いろんな事を気にする広場

さて今日も明けましたね
日付は明日になりました。オークションの出品は私にとっては
いい薬になってると思う。
なんやらかんやら、結構忙しくって昼間ブルーしてる場合じゃない。

でもこういう時間、眠りにつけないと、やっぱいろいろ考える。
子供の顔に何回もちゅうして
大好きだよってエンドレス・・・(子供はかなり迷惑だろう・・しかしたまにうんってうなづいてくれる。それが嬉しい。・・迷惑だってな)
ぎゅーしてチュウする。
しばらくやって、やっと迷惑に気づいて？？はなれる
でも。こどもの名前を呼び続ける
涙がでる。(;_;)
ごめんね。ごめんね。・・・・

いろんなごめん。
私がお母さんでごめん。
仕事やめてごめん。
お父さんと会えなくさせてごめん。
役に立たなくてごめん。・・・きりない

今逃亡者っていう連どらみてるん。
結局犯人はだれ？
疑われて追われながら真犯人を見つけるって
ドラマなんだけど。
五人も死人がでました。

みんな殺されました。

悲しいです。みんなちゃんと伏線描いてるし
どうしてこの人が死ななくちゃならないのって
人たちが死んでいく。

この人たちは死にたくなかったし、幸せな人もいたし・・・

主人公の愛する妻を自分が殺したとぬれぎぬをきせられ
それから色んな殺人のぬれぎぬも・・・

テレビだけどこの人はスーパーまんのような人だ。
優しく強く頭もよく

この主人公の妻も友達も正義感にあふれ、優しくとっても素敵。
子供もかわいい。

だからいい

テレビだけどね(くどいけど)

あああああ
ほんと私って無意味って思う。
私が死んでも一筋涙を流してくれる人がいるとしても
何もない
死んだ後
この人について語りマショーなんて言ってもなにもないよ。

私なにもないけど、でも生きたい。
逆？
よくわからない。一思いに殺してっとも思い
いやだ、誰かの都合でタイミングで殺されたくなんかない、
子供をみていたい。ここに現実世界にいたい・・・

でも、もうえらい。親がもしいなくなったら、子供になにかあったら、
絶えられない、私は消えたい、死にたい、自分でそれが叶わないなら
だれか手を貸して・・・

とも思う。

いつまでも同じ事を思い墜ちて・・・
進歩ない。

進歩があるとしたら、眠れるようになったことくらい。
セパゾンとスルピリド(アメル)だったかな？
最初は副作用ひどいし
なのに
ちっとも寝れなくて
効かないから
変えてっていった。

でも変えずにずっと
(うちのせんせ。がんこ)
えらいっていってもそれを緩和さす薬だすんじゃなくて
我慢しろタイプなん
薬とか減らした後はめちゃえらいけど
それに体を慣らすんだっていう主義

まあ、それが功を奏して今は

ふらふらはあっても過呼吸やら倒れたりする事はない。
立ちくらみや倒れかけることはまああるが
眠れる人になった。

時間はぐちゃぐちゃだけど
少ないときや過眠の時もあるけど
とにかく眠れる。
だるだるでえらくてねてるんだけどね

まあよしとしよう。

また話がまとまらない。頭悪いな私。
読む人いないよこんなの。

ほんとだめだめ。

でも・・・傷つけたくても
だめだ。だめだ。だめだ。
みんなを悲しませるだけ
またやったのか、治ったと思ったのに
まだ治ってないのか

またそこら中で倒れて恥ずかしい思いさすのか

なんて思われるんだろう。

だから出来ない。がりがりする位でなんとか我慢する。

どうして治らないんだろう・・

マサハギ君励ましてくれた。居なくていい存在なんてないって。

ありがとう。そうだね。思うよ

でも・・なんでかな。

会社の人も私の事を心配して思っていると言ってくれた

でも・・・なんでだろ

いつもいつも孤独感を感じる。

母との関係
男との関係
仕事の関係
小さい頃の関係

複雑なものなんだろうな。

午前3時になりましたね。

ＨＰつくるぞーなんて
いきまいてたのに、なんもする気がせん。

また進歩なしか。

やるときゃやるんだよ。

多分躁の興奮気味の状態の時なんだねそういう時は
しゃべりまくるし、一日中食べるのも忘れて何か一つの事をやりとげるまでやる。

きょっくたんな人ね私。

また長くなっちゃった。今日はここまで