わがままな私　家庭内別居卒業→独立別居進行中

全1083件 (1083件中 1-50件目)

1 2 3 4 5 6 ... 22 >

• もらいもの＾＾

  カシミヤのコートを貰ったおばの形見肩パッドが入っているのでお直しします。

  2012.11.16

  コメント(0)

• 介護のこと

  たまに実家に帰ると…いろんな問題があることに気付いた。「まさか…うちが？」まさしくわが両親のところにこんな問題が沸き起こるとは考えてもいなかった。去年の夏の初め、熱中症で体調を崩し夏の間中油断できない状態が続いた。食事もろくに食べることができず特別な栄養剤を処方される始末…何とか乗り切れた。そんな矢先…父の入院中に　母の弟、叔父が他界した。長年がんを患い　放射線治療も限界だったのだろう。緊急入院してひと月足らず。何度も「峠でしょう」と医師に告げられながらそのたびに母を乗せて車を走らせた。その日から母を一人にできなくなった。たった一人の肉親を失った母の心はぽっかり穴が開いてしまった。「寂しい…」力なくつぶやく。それまで以上に意欲が薄れていくような気配を感じた。そうこうするうち、はっきりと気付いた。一緒に生活してみて初めて認識した。単なる「物忘れ　ど忘れ」ではないと…認知症の始まり…いろいろ検索した。否定できる材料がほしくて…限りなくグレーゾーン妹に相談した。もちろんショックは大きかった。心の準備をする時期だよと互いに慰めあった。そうこうするうちまた夏がやってきた。またしても熱中症で…脱水症状今年は去年よりもっと体調悪く何も喉を通らないと言ってまったく食べなくなった。仕方なく強制入院させた。栄養状態も落ち着いて退院してきたもののまたしても食欲がないと言って食べてくれない。これから長期戦になりそうだ。私自身が生きるのに疲れてしまったのに介護の現実に向き合うことができるんだろうか。まだまだ不安との戦い。

  2012.09.10

  コメント(0)

• 父の事

  いつの間にか誕生日も過ぎてしまった。この半年、ずいぶん忙しかった。血圧も・・・薬飲んでるのに高い＞＜たまに頭痛が起こると・・・不安になる。父の膝人工関節置換手術も無事に終わり過酷なリハビリも一段落した。支払いも半端なくすごかった。不自由なころを振り返ると今はほんとに膝の痛みも嘘のようになくなったらしい。が、長年のバランスを矯正するのはまたかなり大変そうだ。今は腰痛で苦しんでいる。父の穏やかな顔はいったいいつになったら見れるのやら・・・

  2012.06.19

  コメント(0)

• リハビリ

  　　回復期リハビリテーション病院初めて耳にした言葉だった。もっと早くに知っていたら５０万も無駄にしなかったのに…なんでこんな重要なことが情報が必要な人に届かないのか…弱者にまったく優しくない社会知らないと大損をするこの社会「世間知らずのお前が悪い！！」なんて事は言わないでください。

  2012.05.13

  コメント(0)

• 嫌な予感＞＜

  普通のことのはず！なのだけど･･･嫌な予感･･･いや･･･普通に嫌です。夫が定年退職したときのことに最近はよく思いを馳せることがある。あちらは何をどう考えているのかは知らないけれど私には修復する気持ちは全くなしだから　完全別居！　または離縁！を望んでいる。ただ最近は向こうの方とは縁がなくなった？？切れた？？と思われるような行動をしていらっしゃる。だからって思い切り傷ついた私の心が治る　癒されるはずがない。だけど全くあちらはそういうことへの思いがないらしい。全く無神経そのもの知人に問われた。「もし彼が寝たきりや介護が必要になったらどうする？」私は即答していた。「お金頂いてもやだ！！」そのためにあの仕打ちを何年も耐えたのに･･･いまさら別れたから、私が面倒見るなんていや！勿論その反対も絶対にいや！父母の言葉じゃないけどピンピンコロリが良い。しかし私のように身勝手な人間にはそんな安楽な状況は見込めないだろうな。心身共に苦境に立たされることは覚悟しておかないと･･･そのためにも自分を守るすべは確保しなくちゃ･･･この歳でいまさら･･･なんだけど･･･＞＜夫の健康を違う意味で切に祈る私でした～＞＜

  2011.08.23

  コメント(0)

• 独り言

  最近は身ばれしそうな内容しかなくてまったく日記も更新できない＞＜つまり現実とこことのギャップが大きいと言うこと･･･平たくいえば、現実の私は余りにも酷い。何が酷いのか･･･主婦・母でありながら独身貴族と変わらぬ生活ぶり家族が嫌いなわけではない。ただなんとなく受け入れられていないような感じがしてそこからの逃避一人の時間を過ごすことに余りにもなれすぎたのかも知れない。家での過ごし方がわからなくなってきた。休暇は半分一人の時間を過ごし残り半分を自宅で過ごした。部屋にこもって･･･今は子供たちが少しでも早く自立して巣立ってくれることを祈り期待する。来月は連休が２回もある。だけど･･･まったく予定がない。つまらない･･･私の残りの人生と同じかも知れない。以前のように夢中になれるものが見つからない。私自信のやる気が薄れている。淡々と仕事をして日々をやり過ごしているだけ･･･夢中になれるものが欲しい。充実感を今は感じることが出来なくなっている。なにか大事な感覚を見失ってしまったようで怖いな苦しかったときの方が感情が豊かだった気がする。感情のコントロールがうまく出来ない。蔚予備軍に片足突っ込んでるのかな？心をさらけ出せる人が今はいないから･･･

  2011.08.20

  コメント(2)

• 

  治療後丸５年経過（続き）

  今回の腹部エコー検査では胆嚢の結石が多数指摘されました。前回「小さいポリープ多数」と言われただけでも結構堪えましたが、石「小石多数」となると胆管に詰まってしまうなどの危険度が増すということですね。ダイエットも兼ねて食事には気をつけていこうとつくづく反省をする日々です。胆石の出来る一要因ともなると言われるストレス･･･確かに治療中からは半端ないです。治療による肉体的苦痛、精神的苦痛、鬱状態、治療費等の経済的困窮、食生活の乱れ、家庭内別居、仮面夫婦からくるモラハラの後遺症状、”よくぞ　生きていた！”と今振り返って思います。「あれほど辛い現実がこの先訪れるだろうか？」このまま踏み切りに突っ込もうか！このガードレールを超えて転落すれば･･･トラックに囲まれて一瞬目を瞑れば確実に楽にいける幾度　こんな迷惑な発想にとらわれて秒読みしたことか･･･あと３年･･･あと２年･･･そう思ったあの頃から早６年が過ぎたのです。どこで私の心は　延長を決めたのでしょう＾＾；？まぁ今は･･･「根性無し！！」と呼んでください＾＾；今年は新たなカウントダウンをはじめたのだから･･･取敢えず、グダグダな日記続行中～←何か感じたらポチッとよろしく！ブログ更新の励みになります♪

  2011.06.12

  コメント(0)

• 

  治療後丸5年経過

  今月はC型肝炎IFNの治療後の定期健診月でした。採血・エコーはいつも通り診察日の一週間から十日ほど前に済ませた。腹部エコーの際、丁寧に診る箇所が今回もありました。明らかに、去年のポリープの経過を確認しているのでしょう。とにかく去年は　小ポリープ無数　と診断されていますし、一昨年前より大きくもなっていましたから。「相変わらず　ポリープゴロゴロですか～＾＾」と笑いながら話題を振りましたが笑って応えてはくれませんでした。後日主治医の診察で「C型肝炎のウィルスは検出されず」とホッと安心できる結果を頂きました。しかし、腹部エコーの結果については「これは　石ですね～」「え？？石ですか？？ポリープじゃなくて？」「はい、検査結果には石と記されてますね。　胆のう結石ですね。　でも今のところ特に治療の必要はなさそうですね。」「そうなんですか･･･？（不安げに聞きました。）　胆のう結石はどんな症状が出るのですか？」「大きさや状況にもよりますが、　まれに激しい痛みに襲われます。　救急車で運ばれるくらい激しい痛みのようですね～」すみません続きはまた後日･･･←何か感じたらポチッとよろしく！ブログ更新の励みになります♪

  2011.05.29

  コメント(0)

• 体調不良

  1年半ぶりに体調を壊した。5/2、4月の〆をする為残業となった。深夜遅くなったので自宅には帰らず妹の部屋に泊まった。夜中ふと目が覚めて、にわかに息苦しいと感じた。呼吸が荒くなり、身体中が火照っていた。熱い！　やたらと熱い！「やばい！！」瞬間的にそう思った。この1週間事情がありかなりの睡眠不足をしていたから身体が悲鳴をあげているのがわかった。とにかく眠らなければ！と布団に潜りひたすら目を閉じていた。朦朧とした意識の中異様な身体の痛みに悩まされた。寒気が襲ってくる。間違いない！この状態は熱が上がる前兆だ。そう、IFN治療中に幾度となく体験したあの悪寒だ。39度はいくな･･･一晩中うなされた。身体の痛みに襲われた。寝返りさえも痛みを伴う。身体中の痛みもさることながら今回「やばい！」と感じたのは半端ない頭痛だった。ハンマーで殴られたような痛みと頭全体を締め付けられるような痛みをともなった圧迫感まるでIFN治療の副作用の再来のようであった。こうした頭痛が治療中なんどか訪れていた。怖かった。その時脳裏をかすめたのは彼のことだった。数ヶ月前に激しい頭痛を訴えて以来音信不通になっている。見舞いにも行けず呪われているのか･･･私に出来ることはひたすら眠ること･･･しかしそれもかなり怖かった。このまま目覚めることがなかったら私の異変に誰がいつ気づいてくれるのだろうと･･･それから5/4の夕方まで熱は下がらなかった。勿論頭も身体も痛みは続いた。水分補給だけは頑張ったが一人っきりの食生活は･･･惨めなほど酷いものだ。ただひたすら眠った。出来ることはそれしかなかった。夫から連休の打ち合わせのため電話はあったが体調不良に対するねぎらいや心配の言葉はもらえなかった。こんなものだとわかってはいたが･･･「風邪が移った！」といわれないためにも夫の実家訪問は辞退したほうが良いのでは？と、私の耳もとにささやく声が聞こえた。はたして　悪魔がささやいたのだろうか？とにかくしんどい～～！自宅に帰りついたもののタバコくさい空気が私の咳を激しくする･･･自宅に帰ってくると私の修行が始まったような気分になってしまう＞＜

  2011.05.04

  コメント(2)

• 今思うこと

  超お久しぶりの更新です。駄日記に懲りずに足をお運びいただいてる皆さん感謝します。昨年秋より心が苦しい状況が次から次へと湧きあがり自分の気持ちの整理が出来ないまま過ごしております。なかなか一歩が踏み出せませんが同じ場所で足踏みしていても何も前進しないとようやくまずは動いてみることにしました。私の人生は･･･今振り返れば、後悔だらけ･･･「後悔などまったくなし！」という人生を送っていらっしゃる方はとてもお心の強い方なのでしょうか羨ましい限りです。せめてこれからの人生では後悔などしないように生きていきたいと思うのです。不言実行できるほど強くはありません。自分に言い聞かせるためにも記録として残すことにしました。あとで残したことを後悔するときが来ないとも限りませんが自分の心に正直に生きていきたい！誰かに申し訳ないから･･･いまさらもう･･･そんな諦めのような言葉は使いたくないのです。2000年の決意も　2005年の決意も　今も変わらない気持ちが私の心の中にはあるのです。それを押し殺して私は嘘の人生を生きてきた気がします。2000年　2005年の激しい感情は今は違った形になってはいます。そう、惰性です。それももう限界まできてしまいました。互いにいたわりの心が働かなければもう一緒にいる必要は無いと悟ったのです。息子の卒業を待たず私は私の人生を選択します。母親失格といわれても仕方なし。どんな罵声も否定はしません。身勝手な人間だと言われるのもやむなしです。今日からは一人で生きていく為の模索です。勿論経済的なことも含めて･･･貪欲に生きていかなければこの世の中生き残れない･･･

  2011.05.04

  コメント(0)

• 

  わんこ

  今年に入っていろんなことがある。楽しいこともあったけれど悲しいこと　辛いことの方が多すぎる。ワンコのこと１ヶ月以上も良く頑張ってくれた。瀕死の状態だったろうに私が仕事から帰ると必ず”お帰り”の挨拶に来てくれた。今年に入ってからはもう起き上がる力もなかった。それでも無理して身体を起こして私を見つめる。１３年間家族のアイドルだった。まったく犬らしくなく人間様と同化していた。嬉しいときは訳もわからず一緒に喜び悲しいときは母親のように癒してくれた。オスのはずなんだけど、停留睾丸でいつの間にかなくなっていた。そのせいかいつまでも童顔で１３年という年令を感じさせなかったのかも知れない。病院で静かに息を引き取り翌日天国に見送った。火葬が始まると外はシンシンと雪が降り出した。わんこを見送ってから１ヶ月以上過ぎたけれどいつもの場所に今でもいるようなそんな錯覚をおこして思わず　ワンコの名前を呼んでしまう。たくさんの思い出を有難う。忘れないように･･･2011.01.14　09：55←何か感じたらポチッとよろしく！ブログ更新の励みになります♪

  2011.02.27

  コメント(0)

• 

  血圧注意報

  昨年の秋ころからどうも血圧が下がらない。食生活の乱れが一因でもあるだろうな～最近は食事を作らなくなってしまいついついできあいのお惣菜が増えている。塩分気をつけないと･･･摂り過ぎはすぐに身体がむくんでくるからわかる。そう、このところずっとむくんでいる。肥えた！ではない←何か感じたらポチッとよろしく！ブログ更新の励みになります♪

  2011.02.27

  コメント(0)

• 

  気持ちの整理

  すみません＞＜ たわごとなのでスルーしてください ただボ～ッと時間を費やせる場所があって良かったと思う。 でなければきっと気が狂っているだろう。 じっとしていれば勝手に涙がこぼれてくる。 精神状態は異常じゃない。 でも涙は止まらない。 楽しいことを考えよう。 これからの計画に思いを馳せよう。 今までが順調すぎた。 振り出しに戻っただけなのだから 初めから またやり直せばいい･･･ ゆっくり時間をかけて 気持ちも整理しよう。 温泉へ行ってリフレッシュしてこよう。 リフレッシュできるといいな。 駄目だったら･･･ またその時に考えることにしよう。 まだ現実と向き合いたくはないな＞＜ 結果はまだ先のこと。 気持ちの整理だけで･･･ 結論を出すんじゃないから･･･ ←何か感じたらポチッとよろしく！ブログ更新の励みになります♪

  2011.02.12

  コメント(0)

• 新年のご挨拶＾＾

  新年明けましておめでとうございます。度々訪問してくださる方も偶然訪問してくださった方もとても感謝いたします。皆様に幸多き年となりますように！駄日記・スローテンポな更新ですがこれからもどうぞよろしくお願いします。

  2011.01.03

  コメント(2)

• 定期検診

  渋滞にヤキモキしながら何とか無事に到着しました。しばらくぼんやり座っていましたが、ふと思い出し血圧を測りに行きました。最高血圧/最低血圧　　　 脈拍数　１６６/１０１mmHg　　６７bpmなんか高くない？？しばらく休憩してもう一度･･･最高血圧/最低血圧　　　 脈拍数　１５７/１０２mmHg　　６５bpmあんまり下がってないよ？時間はあるからしばらく休憩してもう一度･･･最高血圧/最低血圧　　　 脈拍数　１５４/９５mmHg　　　６６bpmう～～ん＞＜いつもより随分高い･･･グダグダやってると順番が来た＾＾；診察室に入って「こんにちは、お久しぶりです＾＾」と、愛想を振り撒く私～♪先生「まずは検査結果から～、　　　ウィルスは検出されず、　　　肝機能の数値もGOT/GPT　２４/１０　　　問題なく基準値内ですね　　　血小板も標準に達してます。」私　「はい＾＾良かったです。」先生「貧血の方も、　　　以前から比べると随分改善されてますね。」私　「はい、最近は食欲もありますから＾＾;　　　コレステロール値が気になります･･･」先生「はいはい、これは･･･　　　上限ギリギリですね～　　　体重はどれくらい増えましたか？」私　「え～っと、　　　治療中食事ものどを通らずかなり痩せましたので　　　あれからだと多分７Kｇ近くかも･･･＞＜」先生「え～っ？７Kｇですか？？　　　５Kｇ位の人が多いのですがね～　　　それ以上増やし過ぎないように気をつけましょうね。」しっかりと言われてしまいました。先生「最近気になる事とかありますか？」私　「いえ、去年の暮頃から食欲も出てきて　　　自分でも元気が出てきたなぁと感じられるようになりました。　　　とても有難いです。　　　　　　胆嚢ポリープのことだけもう少し知りたいのですが･･･　　　日常生活で特に気をつける事はありますか？」先生「胆嚢ポリープはまったく気にかけることはありません。　　　定期検診を続けて経過観察するくらいですね。　　　現在の大きさではまったく問題ないです。　　　１cm以上になった場合は　　　手術で摘出するという方法がありますが」私　「今までどおり、いつも通りの生活で問題なしということですね。」先生「はい、そういうことです。　　　では次回は半年後の５月で･･･　　　腹部エコーと採血、診察日はこの日でよろしいですか？」私　「はい、それでよろしくお願いします。」私　「先生、Ａさんは如何されてますか？　　　去年の年末から入退院を繰り返してるってお聞きしたので　　　気になってるのですが･･･」先生「そういえば　お二人はお友達でしたね。」　私が治療中にここで知り合った仲なんだけどね・・・私　「同世代で、お子さんも同じ年代なんで　　　仲良くさせて頂いてたんです。　　　Ｃ型肝炎からもう肝硬変に進行してたんですよね。」　　　先生「うん、あの方は亡くなられました。８月に」　パソコンを操作してデータを確認して教えてくださいました。　今まで温かい雰囲気を漂わせていらっしゃった先生の声が　その瞬間とても無機質に聞こえました。私　「えっ？？」　　言葉につまり胸が苦しく、目頭が熱くなりました。私　「お見舞いした時、随分と痩せこけてとても辛そうでした。」先生「そう、お見舞い行かれたんだ。　　　出血があってね･･･　　　最後はこちらでした。」そう、彼女は限界まで闘っていたんです。血小板も５を切っていた･･･お嬢さんのウェディング姿をみるまでは元気でいたいもんね♪孫も抱っこしたいね＾＾また美味しいものも食べに行きましょうね♪そんなたわいも無い会話を思い出します。普通の幸せを望んで脾臓の摘出手術を決心したのに･･･間に合わなかったなんて叶わなかったなんて運命って残酷です心よりご冥福をお祈りいたします。　

  2010.11.18

  コメント(2)

• あ！通行止め･･･忘れてた＞＜

  随分久しぶりの日記です。仕事の忙しさもあって気がつけば5ヶ月も更新していません。今月は定期検診でした。いつものように気楽に車で家を出発しました。途中で重要なことに気づきました。そう･･･今週は高速が一部通行止めになっていたのです。そしてその通行止めの区間は･･･高速、下の国道ともにいつも渋滞している区間なのです。当然高速の通行止めによるしわ寄せは多少はあるはず･･･いくらそれを見越して列ルートを利用する車が多いとはいえ･･･トラックの主要幹線道路なんだもの。いまさら焦っても仕方ないけれど･･･予約時間には到底到着しませんね。30分ほど走って･･･いろいろ考えが頭を巡ってきます。このまま渋滞に突入して病院に向かったとして仕事の時間に間に合うだろうか？いっそこのまま仕事に向かって診察日を電話で振り替えてもらおうか？いやいや･･･それこそ予約外診察で順番を取らなければならないので朝一番からになってしまうので大変じゃないか＞＜予約時間はアバウトなので遅れてもまったく問題ないのだけれど遅れた分待ち時間が長くなるだけの事･･･問題は仕事に間に合うかどうか･･･はたして第２の渋滞個所は難なく通過できるだろうか？事故渋滞に巻き込まれるようなことにはならないだろうか？随分これには苦しめられてるからな～そんなこんなを考えていると問題の渋滞区間１も無事に通過し３０分も経っていて最終分岐地点まで来てしまいました。仕方ない＞＜考えても答えが出せない＾＾;タイムリミットギリギリまで病院へ向かう選択をしました。無事に着いても待ち時間が長く限界がきたらそこで振り替え依頼をして仕事に向かおう。行くだけ無駄に終るかも知れないけれど案の定到着したのは予約時間から１時間弱遅れていました。当然待ち時間も･･･しかし＾＾；なんとか仕事に間に合う時間に終りました！ただしゆっくり昼食を摂る時間はなく職場でこっそり隠れて遅いお昼、おやつより遅いお昼にありつきました＾＾;

  2010.11.18

  コメント(0)

• 寒天ダイエット

  2005年春Ｃ型肝炎の治療中～近年まで、副作用も激しく、食欲も体力もなくなり体重も５kg以上落ちてしまいました。昨年暮れ頃から食欲も徐々に戻ってきました。しかし体力的にはまだまだ自信もなかったので移動はほとんど車です。食欲の戻った今も車です。気がつけばこの半年で体重も５kg程戻りました。しかし・・・筋肉にならず・・・「身体に丸みが出てきました。」いや～なんとも微妙な体重の増え方です。ウエスト周りだけ集中して丸みを帯びていくようで・・・くびれが消えていく・・・これから薄着になって身体のラインが気になる季節だというのに私のくびれが消えていく・・・着れる服がなくなってしまう！！一大事です！！仕方ないので気持ちダイエットに踏み切りました。でもね～やっぱり気持ちだけでは結果は出ないですよね。寒天食材でダイエットできるか！にチャレンジしてみようと思います。さっそく申し込みましたがお医者様に教えて頂いたお店では売り切れが続発しておりました。ま＾＾１週間ほどで届くので気持ちワクワク♪嬉しい報告が此処でできると良いなぁと思います。

  2010.06.01

  コメント(0)

• 禁煙にまつわる過去話

  夫が家でタバコを吸う。１０年以上も前に禁煙したのに。この数年でかなりの数を吸うようになっていた。また吸い始めたきっかけは行きつけのスナックでタバコを吸わない姿がダサく感じたらしい。つれに対抗、張り合う為にかっこつけにタバコを口に運ぶようになったらしい。結婚当初　禁煙できずにいた私に思い切り罵声を浴びせていた夫自分は悠然と吸ってたくせに･･･病気をして医師から禁酒・禁煙を言い渡された夫けれどどうにも自力では禁煙できなかった。医師の勧めで禁煙プログラムに申し込みニコチンガム、ニコレットのお世話になった。２０年近く昔の話だ。吸えないイライラ禁断症状随分八つ当たりされて凹んだ。お酒の量もどんどん増えて酒癖もかなり悪かった。小さな子供を抱えて怖いと感じることも度々あった。それでも「禁煙のために苦しんでるんだら　我慢しなきゃ･･･」健気に夫を励まそうとしていた。断片的にしか思い出せないがその頃の夫のお酒の飲み方は半端じゃなかった。禁煙のストレスだけじゃなく仕事のストレスも半端じゃなかったから。飲んだ日は私への直接の暴力はなかったけれど物を投げたり、暴言が激しかった。何度も台所で洗い物をしながら涙した。夫は一度だけ私に手をあげた事がある。悔しかったことだけ覚えてる。恐ろしかったことだけ覚えてる。だから夫を怒らせないように努力してきた。だから何度も　同じ苦情は恐ろしくて言い出せない。家の中でタバコを吸うのはやめて･･･夫が帰宅した日は家中　タバコのくさい臭いが充満している。そして私はアレルギー反応でもあるかのようにその臭いにえづいている。

  2010.05.27

  コメント(0)

• フラッシュバック？？

  わがまま放題な私だけどまだ･･･夫とは向き合えない。つくづく思った。先日お金のことで一言勇気をもって伝えた。ほんのわずかの間だけど「なんでそんなに足らんのや！！」高飛車に言われた。おんなじことの繰り返しいいえ、もう言い返す気力も無い。「お金の管理も出来ないダメ人間」みたいになじられるだけ。その扱いが私を落とす。だからその穴埋めをするために必死で働いている。母親を放棄して･･･だけど私の中の小さな私がいう人を責めたりなじったりする前に自分を振り返ってよ恐ろしくてその言葉が声にならない。未だに夫と１：１では向き合えない。モラハラのフラッシュバック･･･

  2010.05.23

  コメント(2)

• 心の中の比重

  仮面夫婦生活もずいぶん長くなる。時折思うことがある。私はこのままで充分なの？それとも離婚したい？きっと一人で生きていけるのなら答えは簡単。誰かの負担になりたくはない。だから現状を維持する道をベストだと自分に思い込ませようとしている。きっとそうなんだろうと思う。出来ることならすべての負担を拭い去れることが出来たら私はもっと心身ともに楽になるんだろうな。知人に指摘された。老後をしっかり見据えなきゃ…一生健康で生きていける保障もないのよ。もし働けなくなったら…それからのこともきちんと保障されなきゃいままで頑張ってきた意味がないでしょ？だけど私は思う。人格を否定されてもの扱いされて心がすさんでいた当時とは違う。今は生きる意欲もちゃんとある。これほど生きている喜びをありがたく感謝できたのは心の自由を取り戻せたからだと。あのまま心の自由を奪われたままの生活をしていたらきっと命はあっても廃人になっていたかも毎日毎日私なんて死んでしまったほうが周りのみんなは幸せかも…何も出来ない私なんて…役にもたたない私なんてさっさとこの世からいなくなれば周りのみんなはきっとほっとするのかも…そんなことしか頭の中には浮かんでこなくなっていた完全に感情も麻痺していた今の自分には良くわかる。あのときの苦しみが。今でもあの頃のことを思い出すと胸が熱くなり涙がこみ上げてくる。フラッシュバック？？何であの時思い切って死ななかったの？ってわけのわからない感情が私の中に充満してくる。死ねなかった言い訳を必死に探す私。生きたいから幸せになりたいから死ななかっただけ…なのに言い訳を探す私。「言い訳が見つからないと生きてちゃいけない」みたいな強迫観念にとらわれていた日々。家事をするものがいるからここにいても良い。子育てをしているからここにいても良い。家事も出来ない役立たず子育てもまともに出来ない役立たずお前の代わりなどいくらでもいる。よその人はもっときちんと出来ている。怠け者だな。お前は…そんな言葉も苦しかった。じぶんの存在価値すら否定されて心はどこを彷徨っていたんでしょう。今も私の心は彷徨っている。生きようか死のうかではなくどんな生き方をしようかと…

  2010.05.22

  コメント(0)

• 同じことの繰り返し

  収入と支出のバランスが悪い・・・年間の出費をどのように把握しているのでしょう？家族が困ることよりも　自分が不自由することの方が重大事件なのです。上の子供の教育ローン返済という負を抱えているというのにお金が余るはずが無いではありませんかひとりじゃないですよ。すでにもう・・・貴方に用立てた分の返済も私はやりくりしているのにまたもや私が無駄遣いしているんじゃないかと責めましたね。100万も200万も湯水のように使ったのは貴方ではありませんか。そのことを棚に上げて私を責めますか？出来るだけ争いたくないと我慢しているのに私だけを責めますか？収入がダウンしたら　小遣い減るのは当たり前じゃないんですか？支払いがって言われても私達には関係の無い部分でしょ？貴方があるだけ先に使ってしまったために今苦しいのではないですか？それが何故･･･私の責任になるのか訳がわかりません。納得がいかないならそれこそ　そちらの支出明細を明らかにして話合うべきではないかと思います。気の弱い私はそれが言えなくてストレスがたまってくるのです。胆嚢ポリープはそのストレスにも原因があるんじゃないかしら･･･私の健康を返してください！！

  2010.05.20

  コメント(0)

• ママ友

  何ヶ月ぶりかに偶然ママ友に会いました＾＾先日の病院でアレルギーの処方箋をもらったので銀行関係のついでに調剤薬局へ行きました。その帰りに20年来のママ友にばったり＾＾自分達の近況報告が一通り終ると今度は子供達の様子を報告しあい＾＾なんと気づけば4時間近くもおしゃべりしておりました。ほんのご近所に住んでいるのにそれぞれの生活リズムが違うのでなかなか会うことはありません。ほんとに偶然！！こんなこともあるんだなぁ～旦那に意見してあげようか？って心配してくれました。有難う！その気持ちだけで嬉しいです。

  2010.05.20

  コメント(0)

• 検査結果

  検査一週間後の診察に行ってきました。肝臓に関する結果はまったく問題なしでした。貧血は相変わらず平行線をたどっていましたが。次にエコーの結果をお聞きしました。「う～ん、これね、胆嚢にポリープかな？結石かな？　米粒ほどのものですね。」「ポリープですか？」「うん、でもまだ随分小さいし問題ないと思いますよ」「はあ　そうなんですか＾＾」と軽く話題にした程度でおわるはずでしたが…ふと先生が前のデータを見直し始めました。「あれ？前回もあったんだ…」「２ｍｍくらいのものがあったみたいね」欄外の注意事項のところに書き添えられていたようです。先生は「これからも定期健診は続けていきましょうか＾＾」と、気軽におっしゃいました。「そうですね、珍しいおまけもついてくるみたいですし＾＾；」と私も軽く答えましたが本当はもし大きくなったらどうなるのかとかどんな処置方法があるのかとか聞かなくちゃ～と心の中は焦っていたのですが…半年後の検査・診察にエコーは入っていなかったのでそんな程度の対応でよいのだなと安心してしまいました＾＾；それでも念の為確認してしまいました。「最近随分疲れやすいと感じるのですが　それは関係ありますか？」「ないと思いますよ＾＾（ニコニコと）　疲れやすいのは最近の天候不順の方が影響大きいのではないかな」なるほど…あまり気にすることはないということなんですねと、勝手に納得して帰ってきました。帰宅後、ネットで胆嚢ポリープについて調べてしまいました＞＜原因はまだ不明…ストレス？コレステロール？などいわれているらしいですがそれだと私の食生活も見直さなければ…と考えてしまいました。半年後の検診では何か対策や注意事項はないのか聞いたほうがいいのかな～～

  2010.05.19

  コメント(0)

• 検診

  先日治療後丸４年目の検診に出向いてきました。恒例の採血と半年ごとの腹部エコーです。採血は今回は少し多め？と思うほど時間をかけて丁寧に採ってもらったせいか痛みはあまり感じませんでした。30ｍｌほどでしたけど・・・慢性貧血の私にとっては貴重な量です…その後、予約時間を過ぎてしばらく待たされました。名前を呼ばれて検査室へ贅肉のついたお腹を出してベットに横たわる姿は想像しても恥ずかしいものがあります＞＜さて、腹部エコーですが今回は特別丁寧に調べられたような・・・今まで何度もエコーしてますが今回は初めて途中で　「はい、今度は壁のほうを向いて下さい。」へ～？こんな体制でも調べるんだ～？と驚きました。それからも丁寧に押し付けて何度も何度も同じところを診ておりました。あんまり押し付けられて　肋骨が痛かったです。もしかして　この先生へたくそ？？なんて頭の中で冗談を思い浮かべて一人で笑いを堪えていました＾＾；当然いつもより丹念な検査に一抹の不安がなかった訳ではありませんが…結果は　この後で…

  2010.05.19

  コメント(0)

• 母の日

  昨日は母の日でしたね。世間の人々はちゃんと親孝行してきたのかな？我が家は・・・まったくあてにはしていなかったけど・・・でも心の隅っこでは覚えていて欲しいと祈るような気持ちでした。え？？私のためにじゃないですよ。旦那さんのこと＾＾；なんと優秀なことに子供をつれてちゃんとお顔出してきたらしいです。憶測ですけど・・・今現状では　親に頭が上がらないのではないかと～＾＾；去年までの人任せが返済義務？（これも憶測）が発生したのでゴマすり　ご機嫌取りだとは思いますけどね＾＾；痛い出費です。でも親孝行に　ケチりたくないのできちんと旦那さんに支払いました。家に帰ってきてからの夜の会話・・・「母の日したから、父の日もせなあかんようになったなあ～」自分の親のこと位気配りしてやってください。

  2010.05.10

  コメント(0)

• 給与ダウンのしわ寄せ

  今年の連休もまったく家には近寄りませんでしたね。予想通りの展開ではありますが・・・しかしこんなにも長期で家を空けるのにどこに住んでいるのやら・・・所在は絶対にはっきりさせないところがまた怪しい。自分でも不自然な行動だってわかってるはずなのに・・・？単身赴任で下宿していることが証明されれば公的な機関でお安い金利で学費が借りれるのにそんな住まいは無い！と言い切りましたね。では会社にそんな設備があるのですか？？以前聞いた話ではそんなものは無いはず。食事、寝泊り、入浴等昔のように洗濯物もあまり持ち帰りが無いようですしそろそろ何か行動を起こして証拠を押さえておいた方が良いかな～今後のことも考えないとね。先月からガクンとお給料が下がりましたからね。去年がむしゃらにお仕事増やして赤字分の調整をつけたばかりで今までの借金の清算がようやく目処が立つかなと思った矢先の給料ダウン生活費は切り詰められないから小遣い分を減らしてくれるように話してみました。返ってきた言葉は「こっちも支払いあるから無理や」はぁ？？？わかりきった答えでしたけど何にも考えずに”即答”がまったく腹立たしかったです。もう今にも堪え切れず言ってしまいそうになりました。”マンション売って一家離散しましょうか～？”どうせ私が仕事増やすしかないんだから・・・もし私があの時旦那の嫌味な態度に負けてＣ型肝炎のインターフェロン治療に踏み切ってなかったら～１年ものあの過酷な副作用を乗り切れていなかったら～元気な今の私は存在していません｡いぜんのままで今の状態の仕事をこなしていたら間違いなく肝炎を悪化させて入院生活を送っていたことでしょう。無駄な治療費だけが消えていたことでしょう。そして子供の学費は到底捻出できなかったでしょう。人生の選択肢・・・あの当時の私は、自分勝手に治療に踏み切って家族に多大な負担と迷惑をかけている自分が情けなくてインターフェロンの副作用の鬱状態と重なって何度・・・死のうとしたことか・・・そんな私を支えてくれたのは天地がひっくり返っても　夫　ではありませんでした。夫は病気のことも理解もしてくれず治療のことも理解してくれず当初は罵倒されつづけただけ罵られただけ・・・”この役立たずが！”今は間違いなく　私のほうが強いですね！

  2010.05.06

  コメント(0)

• 明日は”子供の日”

  明日は”子供の日”という祝日ですねぇでもこんな大型連休になって一くくりにＧＷと言われてしまったら憲法記念日とか人々の記憶には残らなくなってしまうのではないかな？って、今時は・・・何の休日か？なんて意識したりこだわったりする人少ないのかも。。。おやすみが続けばそれで良し～♪なのかも＾＾；私的にはこんな長い連休は嬉しくないですね。イベントや催しは多くても・・・宿泊費とか特別料金で高くなったり・・・有名なところは観光客で渋滞、混雑・・・良いもの　楽しいことはじっくりのんびり味わいたい派です。というわけでこの長い連休ぼ～っと自宅で過ごしたのです。明日も・・・ぼ～っと一日が過ぎるんだろうなぁ

  2010.05.04

  コメント(0)

• ５年の月日･･･

  知り合いのブログを尋ねて･･･改めて思います。５年前の４月１１日Ｃ型肝炎の治療のため入院したのでした。そして５年前の今日３９℃近く発熱したまま退院したのでした。どちらの付き添いも夫ではなく娘でした。入院の数日前夫からかけられた言葉は「俺らはもう普通の夫婦とは違うからな。」入院の前日にかけられた言葉は「５月から転勤の打診があった。」私は思わず「明日入院だし、退院後の通院も１年あるから時期をずらしてもらうとか、貴方だけ１年先に単身赴任とか出来ないの？」しかし、返ってきた言葉はとても冷たいものでした。今でもあの時の思いやりのかけらも無い言葉に胸が痛みます。先日実家に行った時、母が気遣ってくれました。「肝炎の方はもういいの？」私は不安を与えない程度のことを伝えました。「治療後３年間ウィルスが検出されてないから完治っていう状態だよ＾＾」「じゃ　もう通院はいらないんだね？」と尋ねられました。嘘も言えず･･･「ガンの芽が出来ていないか定期的に観察を続けているよ。」いつまでそんな心配が続くのかと不安そうな表情を見せました。社会貢献、データ提供だといって適当に誤魔化しました｡たった一人で病気と向き合って心細かったのを思い出します。治療に踏み切った当時は私のウィルスタイプは難治性だったため完治するかどうかは５分５分だと言われました。体質的な貧血もあったので治療中の副作用は半端ではありませんでした。来る日も来る日も発熱やその他の副作用との戦い体力勝負の毎日でした。何よりも悲しかったのは「インターフェロン治療中、家族に気を配って欲しいこと」みたいな冊子を病院でもらって家族に「目を通すだけでもよろしく。」と置いたものを誰一人見てくれなかった事･･･「嫌なことばかり思い出す。でも今はそれだけ幸せなんじゃないか！」そんな風に思える自分に褒美をあげたい＾＾この病気と闘ってきたからこそ強い自分がここにいると思えます。先日辛い報告を聞きました。私と同じように妊娠中や出産時に輸血を受けその輸血後、肝炎に感染したお友達がとうとう肝硬変で去年の暮れから春までに何度も入退院を繰り返しています。どんな言葉をかければよいのか･･･高校の後輩もいまだインターフェロン治療に踏み切れず･･･副作用の辛さ、膨大な治療費が大きな壁になっています。最近テレビでも頻繁に治癒率が上がったことを伝えています。体力や肝臓に余力があるうちに一日でも早く専門医の診察を受け適切な処置を受けて欲しい。---------------------------輸血後肝炎･･･この事実を知ったとき、輸血などせず、死を選択すべきだったのか･･･そんな悲観的なことも考えた時期がありました。そう、命が助かったのだからＣ型肝炎くらい我慢しろ！！と言われているようでした。

  2010.04.25

  コメント(0)

• 音沙汰なし

  年末年始・・・だというのに一切の連絡なし・・・これって私からいちいち電話して確かめるものなの？？今回は実力行使！年始の予定を一切言ってこないから実家への連絡はしなかった。新年のご挨拶すらしていない。頑張る嫁はもう辞めたのだから・・・どうせ去年と同じで忙しいのだろうからいったい何で忙しいかは詮索するのは止めた。こちらから連絡しないのを逆手に取っているのだろうから・・・どんな態度でいつ頃帰ってくるのかな？”父親”を捨て　”男”だけを選んだ人の結末を私は楽しんでいるのか・・・悲しんでいるのか・・・それすらもわからなくなってしまった。今回取った行動を叱責されたら私はこまめに電話することを望む。いや、逐一スケジュールを知らせろ！と噛み付く。トラブルの火種を撒いてしまったかな＾＾・

  2010.01.02

  コメント(2)

• 今年もよろしく・・・

  ２０１０年明けましておめでとうございます。更新もすっかりサボり気味の当ブログご訪問いただきがっかりしてお帰りになられたことでしょう･･･それでも、懲りずにまたお立ち寄りいただき感謝いたします。今年も淡々と家庭内別居→夫・妻とも単身赴任状態→家庭崩壊？というのか、家庭終結？に向かっている様を記録として残して参ります。現実問題として　夫は離婚を望んでいるのかも知れない・・・条件次第では考えてやっても良いかな？？？な～んてことを考えたこともあります。今は？？？そんな簡単に楽にしてやるものか！！が　答えです。恐ろしい女ですね＾＾;私・・・

  2010.01.02

  コメント(0)

• 経過・・・

  前回の日記から丁度一ヵ月半目の更新になります。完全放置状態です。コメントも特にないので毎日更新、毎週更新、そんなことにはトンと無関心です。以前の放置状態では、心が痛手を受けてしまって日記が書けない心理状態に陥っていました、が、今回は書けないではなく、書こうという気持ちになれない状態です。なのに何故、今は書くの？と問われそうですね。記録、途中経過の保存、その程度にお考え下さい＞＜

  2009.11.17

  コメント(4)

• 今さらながら・・・

  なんて薄っぺらな人生なんだろう・・・私には熱く語れるものがないこれだけは！と想い入れるものもない何が楽しみでこんにちまで生きてこれたのだろう何の為にあの過酷な治療を乗り切ったのだろう今生きる目標を見失いかけている自分にどんな言葉が前向きの人生を見つけるきっかけになるだろう「後ろ向きの発言を辞めないか？」と、いわれても・・・今の私にはその言葉が理解できないでいる。思考回路はあの時、停止したままだ・・・

  2009.10.04

  コメント(0)

• こんなものか・・・

  未だに夫の顔は見ていない。「なんと広い家だろう～～♪」そんな訳ないじゃん＾＾；完全に生活リズムが違うだけです＾＾；というか　わざわざ違う道を選んだ感はある＾＾；このままずっとこんなすれ違いで過ぎて行くのだろう～。だって　会わなければならない理由が見つからない＾＾ルームメイトより酷い状況だな＾＾；

  2009.10.01

  コメント(0)

• 実験　１

  夜更かし、朝寝していると（ろくでもない主婦だな＞＜）何度も何度も携帯がなっていた。まだ眠い・・・＞＜前日は力仕事（世間一般ではそうでもないかもしれない＞＜）をしたのでもう少しゴロゴロしていたい。しかし、何度もしつこくなっていたので結局目が覚めてしまった。夫からだ・・・「やっと帰ってきたのか・・・」まだまだ意識ももうろうとした中で携帯を見て、心身ともにだれてしまった。世間でいうシルバーウィーク「お疲れ様、ず～っとお仕事だったのですか？大変なお仕事ですね？」と聞いてやれば良かったんだろうか？アタフタと返事をするだろうか？開き直って「お前はどこにいるんや？？」と切れ気味に聞いてくるだろうか？どうせかかってきた理由は知れている。いままでのように折り返し電話を入れる事は今回は辞めた。もっと焦る状況の時に意地悪く電話してやろう＾＾（悪魔の私がそうささやく～♪）帰ってきたら、しっかり持っていくものは持って行ったようだ。ｍｙパソデスクの上に準備して置いた封筒はなくなっていた。それが欲しくて仕方なく帰ってきただけなのだろう。もし　準備して置いておかなかったら電話口で切れまくり罵りまくり蔑まれた事だろう。でも　持って行った封筒の裏のコメントちゃんと読んだだろうか？読んでる途中で　またまた切れてプリプリ怒って出て行っただろうか？我が家に隠しカメラが欲しいかも～～♪裏のコメントに対するお返事はいつくれるだろう？こっちからまたお話振らないと・・・無視されちゃうんだろうか？心の中を覗く隠しカメラがあったら良いのに・・・

  2009.09.27

  コメント(0)

• 連休

  さて夫はどこへ行ったのか？いやお仕事でしょうか？確かめる必要は？嫌がらせでもしてみる？？昔私がされたように・・・数分置きに携帯鳴らしてみる？そんなことつまらないので今まではしなかった。でもね～今回はまとまった支払の件が控えているから父親としての自覚を持って欲しいのよね。５月にきちんと対処すると家族の前で明言したんだから～きっちりとけじめをつけて頂かなくては！！でなきゃ１８０万もの使途を追求せざるを得ない心境になってくる。「そんな５年ほど前のことなんか！！」と怒り狂うだろうか？それならそれで良い！事を公にして夫の両親を巻き込んでドロドロの険悪状態に持ち込んでもかまわない。既に覚悟は出来ている。まぁ　夫の両親を巻き込むのは最終手段だけどね。そこまで夫が地に落ちていないことを祈る。あくまでも「不倫」を隠そうとしてくれる事を望む。どうせ、今ごろも楽しそうにどこかへお出かけなんだろう。家族を顧みない現状は子どもからも見放されるという事を意識しているのだろうか？私への感情は全くなくても良い。しかし子どもへの父親としての義務は果たせ！と最初にきっちり言ったはずだ！「外のことは家庭に持ち込むな！！」と・・・不本意だけど　確認作業として明日は携帯鳴らしてみるか～～全く色に溺れた男は最低だな・・・

  2009.09.21

  コメント(0)

• シルバーウィークっていうんですね

  一ヶ月ほどご無沙汰してしまいました。それでもお立ち寄り頂いてる皆さんに感謝です。有難うございます。いよいよ世間でいう”シルバーウィーク”が始まりますね。みなさんそれぞれに楽しい計画がおありなのでしょう。羨ましい限りです・・・我が家は・・・何の計画もなく・・・子供は退屈なことでしょう。子供といってももう大学生になりましたから家族そろって～ルンルン♪なんてことは望んでいないでしょうから少しは気が楽ですね。しかしこの連休を挟んでまた新たな問題が壁となって立ちはだかっています。なんと！！！！未だに後期授業料が工面できていません。ヤバッ！！って感じです。わたくし、ダブルワークをしていますが元々の返済分もあるのでなかなか学費の蓄えにはほど遠い状態です。もう少しダブルワークに時間を費やすことを検討しなければいけないかな？子供は自宅にいながら、下宿状態？一人暮らし状態ですね。そんな訳で　もしかするとこの連休中に最悪の仮面夫婦喧嘩勃発になるかもしれません。「なんで金が足らんのや！！！！？」と、また同じことの繰り返しで口論が始まるかもしれません。ことの成り行きで今度こそ　”実家に帰ります”発言⇒実行になるかも知れません。あ～～！早く啖呵を切ってみたい^^って、そのあとどうなるのよ？？？当然のことながら、妻の座を追い立てられるかもしれません。その時は、慰謝料はしっかり請求するし～～♪子供は夫の籍に残したままにするし～♪けど・・・どろどろの揉め事になるのは間違いないだろうね。だって　あんな不貞夫と一緒に子供が暮らしたいと思うわけがないし・・・＞＜実際「お父さんと一緒に下宿して学校いくか？」って打診したら、即答！絶対いや！！だったもんねぇ・・・まだまだ楽にはなれませんわ・・・

  2009.09.19

  コメント(0)

• お呼び出し？

  いつもの場所にちょっと寄り道～♪快適な時間を送っていたら・・・携帯が鳴った。メールじゃない・・・電話の着信音だ・・・こんな時間に誰だろう？？子供？違う・・・旦那さんだよ・・・う～ん催促の電話・・・そういえば２～３日前に「タバコ代が・・・」と催促されていたなぁ珍しく無視してしまったらしい＾＾；今月分渡さなきゃね・・・来月の支払いの件くぎをさしたけど・・・ヤッパリ無理っぽいな＞＜仕方ない＞＜仕事増やすしかない＞＜意地になって旦那を追い詰めた所で・・・「ないものはない！！」で逃げ切られるか、逆切れされるだけだろうね。私が頑張るしかないよね・・・どっちが役立たずだよ!!って啖呵きってみたいわ～～実際に、旦那協力してくれなかったらもう終わりだねぇほんとに母子家庭やん・・・いろいろ突っ込みたい所はあるけど今も我慢してる・・・この先どうなるんだろう。破綻を子供にも告げるべき時期が来たのかも知れないなぁさて、帰宅の途につきますか・・・

  2009.08.20

  コメント(0)

• 悲しみも湧いてこない

  参ったなぁ～＞＜旦那の恥行、娘はよ～くご存知でしたわ＞＜きっちりシッポ掴んでましたわ～怖いです。子どもといえども娘を敵に回すものじゃないですね。今回は休日を利用して４年後の選択肢をきちんと話しておくべきだと思いたち、下の娘といろいろ話し合ってみました。私も初耳！！って内容がゴロゴロ　ポロポロ　出てくる～出てくる～～＾＾；まぁほとんどが想像ついていた事なんですけどね。ココまで子どもが掴んでいるとは・・・我が娘もなかなかの観察力です。いや・・・きっと旦那が無防備すぎたのでしょうね。おばか丸出しです・・・出来れば修復を～！と言われましたが、そこはきっちりと、はっきりと無理なことを話して聞かせました。インターフェロン治療中、完全に無視され放置され病気の把握・治療の内容どころか、治療中の家族の注意点なる冊子すら目を通してくれず仕事を理由にほとんど家にも寄り付かず飲み歩き、ちゃらちゃらと同伴で旅行しまわり私は見捨てられた感を味わい、虚しく、切なく心に受けた傷は深く、今更修復なんて無理な状態にまで冷めていることを淡々と語ってしまいました。娘は悔しさを覚えたようですが・・・私は悲しみの感情すら湧いてこなくなりました。しかし・・・親としての、家族としての責任放棄や、受けた心の負債に対するおつりは返したい・・・互いにそんな悪戯心を垣間見ることになりました。その日まで、カウントダウン・・・心のそこで続ける事になるでしょう。お楽しみに＾＾って　いったい　いつの事でしょうね＾＾

  2009.08.18

  コメント(0)

• 同窓会で得たもの

  学校を卒業して久しい。数度目のクラブの同窓会に参加した。久しぶりに・・・当時にタイムスリップしたい♪と思った。クラブの同窓会は年齢層が幅広い。十数年の開きがある＾＾；しかし、共通の趣味である”クラブ”はその壁を感じさせない。当然それだけ年齢幅があると知らない者も存在するわけで＾＾；順番に自己紹介・近況報告などをした。NPOを立ち上げる者もいれば舞台活動現役で続けている者もいる。DV、モラハラ、家族との死別・・・そこに色んな人生が集まりしかし、後ろ向きは見当たらない。それぞれがこの同窓会で”力”のもとを貰ったような気がしている。そして､私も　大きなエネルギーを貰った。私のこれからの目標が少し形になって見えてきたそんな気がした。

  2009.08.18

  コメント(0)

• 腰痛

  最近、腰痛が激しくなってきた気がする。インターフェロン治療が終わって、体力が回復してきたお陰でますます仕事にも力が入り、てきぱきと動くようにもなり立ち仕事も増えたからだろうか？或いは、重いものを持つなと言われているにも関わらず、意欲的に棚の移動やら中掃除に明け暮れているからだろうか？はたまた、例年になく長い梅雨の及ぼす古傷の痛みだろうか？朝目覚めてもすぐには起き上がれない事が多い。さわやかな目覚めの次に来るのは…「寝返りを普通に打てるか？？」という不安感いつの間にか…私の身体は老朽化している…メンテナンスが必要な状態に陥っている。それは…4年前に診断を受けて覚悟していることなのに現実を甘く見ていた。「重いものを持たない」努力はしているのに日毎に不安は募る。車をやめて電車通勤は可能なんだろうか？恐らく一週間も持たないだろう。私が自分の足で動けなくなったら…さっさと死んでしまいたいと思うだろう。そんな私を託せるパートナーが身近にいないから。そんな私の苦悩を知る由もない家族だから…そんなことを考えて悶々とする日がこれからは増えるんだろう。実際にそんな日が来る前に私は自由になれるんだろうか？心置きなく介護を受けられるように…お金を残す…だって間違いなくそんな私は夫にとっては厄介物あと3年もすれば他人宣告するだろうなんとしても３年間は蓄えを増やさなくては…もちろん私だけの…

  2009.08.10

  コメント(0)

• 諸々・・・

  今朝、ふと目が覚めるといました。いなくても全然困らない夫が・・・ワイシャツ着用だったので本社にお顔だし？？ご苦労様・・・（口先だけですが）夜帰宅したら・・・やっぱりいました。明日の朝、顔合わせたくないので絶対に寝たふり～♪でもお仕事遅刻しないように起きなくちゃ・・・最近忙しすぎて日記も更新できない＞＜お嬢様が・・・悪徳出会い系サイトのサクラに引っかかった気配あり・・・お馬鹿・・・＞＜

  2009.08.06

  コメント(0)

• どんぶり勘定？？

  本日の運勢は…絶好調～♪らしい～もしそれがほんとに大きな影響力をもっているのなら…今日はひとつ行動に移すべき？？なんて　いろいろ考え込んでみたが…今回はパス仕事が忙しい。この上昇運を仕事に注ぎ込もう♪先日すれ違い夫と話をする機会が合った＾＾；「Ａ」と「Ｂ」別々のことなのに…危うく抱き合わせ？？有耶無耶にされるところだった。念を押して良かった。夫の遊興費を私が働いて支払う義理などない。「返済」と「必要経費」きっちりとけじめをつけてもらいたい。週末どころか最近はほとんど家に帰ってこない。ほんとに「父親放棄」するつもりなのだろうか？冷たい人間だと思われても良い。私は、私のプライドと私の心にある感情をこれ以上犠牲にしたくはない。家族を切り捨てた夫に未練など微塵もない。またまた悩ましいお盆が近づいている。今度ばかりは夫に問い合わせする必要あり…？ほんとに仕事か？？と疑いたくなる…まぁ　お出かけ中にいきなり電話すると可哀想だから一応事前に休暇の予定を打診してあげましょう＾＾思いっきり　意地悪日記ですね…本日は…って、最近ずっとか…＞＜

  2009.07.27

  コメント(0)

• おっとっと・・・

  三週間以上気配のない夫一体何を考えている？もうそろそろ限界だな仕事上の飲み食いは借金できても子どもの教育費の不足分は・・・ない袖は振れん・・・らしい今後の展開は当然、離婚を視野に入れてのことになるそろそろ身の回りの整理を始める事にするかな・・・それと並行して子ども達への根回し心の準備を促すことになる夫の無関心さ・無責任さに呆れて最悪のシミュレーションをしてみる＾＾；何故？それは養育義務がなくなった時夫側から離婚の言葉が出ることが予測できるから・・・その時私は路頭に迷うのか・・・

  2009.07.21

  コメント(0)

• 三行半だすぞ！

  夫が逃げた！？失踪？？トンズラ？？そんなことではありません＾＾；学費・教育ローンの貸付の結果報告を頼んでいたのに…２週間を過ぎても何も言ってこない！！高い金利で私がキャッシングしているのよ！！高給取りの家庭では公的機関は貸し付けしてくれません。なのに…何故？？学費が出せないの？？って疑問に思いますよね？出費が多いのです。給料の32％は夫の取り分単身赴任のようなものですからね。でもその単身赴任を証明する書類がない。この時点で完全に怪しい夫です。そんなことにも気づいていない哀れな奴です。夫が親としての最後の砦を放棄するなら…家庭崩壊してるんだから離婚という選択肢もあり得る。決着つけたほうが私は気分的に楽になるんだけどな～～まあ　恐らく　４年後にはあちらからそういう行動に出てくる可能性もあるわけで…そうだとしたらなおさら　私名義でキャッシングなんてトンでもないお話なわけで夫は他のことに借金しても子どもの学費には借金できないとでも言うのだろうか？いや待て…最悪…既に枠いっぱい借りちゃってる？？？私が何も言わない事を良いことに好き放題してるってことか！！そうだよな！以前も積立金として預けたお金６０～７０万勝手に使い込んでたもんな…夫を信じるのも　頼るのももう終わりだな。。。。。

  2009.07.14

  コメント(0)

• 代償？

  輸血後肝炎を発症してやがて私の人生は大きく変化した。2005年に受けたＣ型慢性肝炎のインターフェロン治療は…それまでの私の人生を変えただけでなく私の希望も奪っていったのかも知れない。失ったものは元に戻せない。だから、新しいものを見つけなければ…新たな人生の一歩を踏み出さなければ…「私だけが何故こんな辛い思いをしなければいけないの？」そんなことをじっくり　グダグダと考える時間もない。働かなければ…借金を返さなければ…私が勝手に始めた治療だから…今も家族の中に私の居場所はない。でも、私は切り離すことが出来ない。彼らにとって「疫病神」であったとしても…私にとっては「守りたい家族」だから…会話もなく寂しいから歌でも歌う。決して上手ではないから…「うるさい！！」と言われる。楽しそうな会話に首を突っ込むと…「いちいち何？？」と言われる。たまには…「気持ち悪い…」とも言われる。完全なる「家庭内いじめ」だよ？？仕方ないよね。働いてることで家族に負担をかけてる。母親業完全放棄状態だもん…でも…わかって欲しい働かなきゃ今の生活維持できないんだよ？？また　奇麗事…綴ってしまったかな？

  2009.07.14

  コメント(0)

• 免許更新

  昨日”逆走”の日記を書いてなかなか時間が取れなくていけなかった免許更新の手続きに有効期限切れぎりぎりにやっと行ってきた。え？？何故？時間がとれないって？？昨年秋に駐車違反キップきられまして･･･当然講習２時間受けなきゃなりません。ということはお仕事に間に合うようにするには絶対午前中に受け付け終わらせなきゃならないのです。今の私には･･･無理です＞＜大体昼頃に起きる生活ですから＾＾；早起きして行けば？？という声がどこからともなく聞こえそうですね。仮に早起きできたとしましょう。無事に講習を午前の部で受けたとしましょう。午前の最終受付が１１時ですので終了は１３時すぎですね。それからお仕事に向かいこれまた無事に終了するとしましょう。帰りの運転中絶対に眠くなりますって･･･１時間～１時間半夜間の運転は結構緊張するんですよね。何しろ幹線道路は大型トラックのパレード状態なんですから前方の信号なんてなかなか把握できるもんじゃありません。それだけ　前を走るトラックに神経集中です。普段でもクタクタに疲れるので睡眠不足なんてしてたら～～どんなハプニングがあるか解かりません。先日のようにスピード違反してなくたって信号無視してなくたって無茶な割り込みで接触事故になっちゃうんだからと、まあそれは別として･･･取敢えず無事に免許更新してきました^^その講習会でなんと＾＾；逆走の事故の実態など切々と訴えておられました。あの日はそこそこ渋滞時間で良かったと思いました。交通量少ないとスピードありますもんね。それから･･･交通事故のとばっちりを受けて亡くなられた例など･･･お友達の息子さんが遭遇した事故のケースも語られていました。その後のいろんな悲惨な結末を知っていたものだから･･･思わず･･･目頭が熱くなり心臓がドキドキしてどうにかなってしまうんじゃないかと不安になりました。６月は車関係で多難でしたが　これからは何事もないように祈りたいです。

  2009.07.07

  コメント(2)

• 久々のダメージ

  主婦放棄の私夕べは久々の後遺症？とも言うべき鬱に見舞われてしまいました。ちょっと　情緒不安定になってたようです。多分･･･鬱なんていうのかな多分きっかけは　上の娘との会話いつものことなんだけど夕べは・・・メッチャ疎外感を感じてしまって胸のあたりがワサワサ。。。部屋に戻ったら　涙がポロポロ　ポロポロ　溢れ出しました。いつものそっけない態度だから　特にってことないのに自分の心のコップがいっぱいいっぱいで、上から一滴落としたら　表面張力で頑張ってたのが堰を切ったようにあふれだしちゃいました。で　どうしようもなくなって我慢の限界・・・感じてええ～～～い！！吐き出しちゃえ～～～！！ってしばらくの間オイオイ泣いた　ワアワア泣いた　心の中を覗き込んだうん　声付きの涙　ここがかなり重要！いっぱい泣いて　ワアワア泣いて自問自答泣いてる自分と向き合ったおうちの中で、頼れる人がいない寂しさ苦しいことを吐き出せる人がいない辛いそんな気持ちをぐっとこらえてたことに気づいた些細な事でも相談できる人がいない「波風立てまい」そう思って言いたいこと飲み込んでしんどくなってきたさすがに本気で家庭放棄しようかと考え込んでしまったきっと　治療の後の後遺症状の鬱が原因だろうけどこの家は・・・ちかの　鬼門やわ絶対！！（夏休みを利用して疎開するとか・・）一応そのつもりで　宣言はしてるんだけどなかなか　踏ん切りがつかないああ～～離婚に踏み切りたい！って思うちかと子ども達を守りたいってちかと攻めぎあってるわ経済面も当然成り立たないし精神面もまだまだ受け入れるだけの強さないし夫がもっと子ども達と心が通っていればこんなに悩まないんだけどねそしたら　ちかが悪者になって出て行くだけで済むもん出来の悪い嫁でいいねん今のちかは妻という形に縛られてるのも嫌になってきたわ＾＾；前は、一緒に顔合わす時間が減るだけでも良かった。それから段々と　別居さえできれば　それでもいいと思うようになったそして今は　親としての責任をいい加減に考えてるのが気に食わない＞＜何よりも　こんな状況をうすうす解かってる子どもの心理状態を考えると辛くって　申し訳なくって＞＜そういう気持ちに　つぶされそうなのかも知れないね思ったより判ってるなら　繕わずに・・これからどうする？どうしたい？って話をしてもいいかもたくさんの壁があるけどちかはけりをつけたい心の洗濯をしたいんです夕べの涙は　そういうことを決心させてくれたんです

  2009.07.06

  コメント(0)

• えっ？？？？

  先日の消えた記事について記憶も興味も薄れてしまったので・・・サラッと書いてしまおうか＾＾；その日もいつものように車に乗ってお仕事に向かっていました。「ん～？？今日は結構交通量多いなぁ」なんて独り言をブツブツ口走りながら･･･私がいつも通る道はバイパス道路一応メイン道路なんだよね。東行き２車線、一方方向のメイン道路を機嫌よく走っておりました。が、しかし･･･初めの感想どおり今日は交通量が多い･･･しばらく走るとすぐに渋滞の列にたどり着いてしまった。まぁここまでは普通の通勤ラッシュの渋滞時と変わらないなぁでもなんだか変な感じがしたんですよ？？えっ？？何がって･･･前方の車がなんだかウニョウニョとうごめいて見えるんですよね？？？なに？？？この渋滞は？？？もしかして～何か小動物がぶつかって横たわってるの？？やだ～～＞＜　マジ？？そう、前方の車が次々に何かを避けるように右往左往しているとでもいうのでしょうか･･･私も前方の車の動きを確認しながらちょっぴり憂鬱な気分で進んでいきました。進むに連れて確かに･･･スピードも落ちています。私は右車線を走っていました。私のすぐ前の車が大きく左にハンドルを切りました。次の瞬間私の目の前に広がった光景は････まさか！！！！えっ？？？？？マジ？？？？？慌てて私も大きく左にハンドルをかわしました！！有り得ない光景です。こんなことに私が遭遇するとは夢にも思いませんでした。ニュースなんかで聞いた時はへ～～？そんなこともあるんだ！！ってほんとに他人事なんだって笑ってたけど･･･まさか～！自分が遭遇するなんてね私の視界にはいったのは逆走してきた車でした。”おい！おばちゃん　何考えてんだ！！”きっと数百メートル先の合流地点まで生きた心地しなかっただろうな･･･

  2009.07.05

  コメント(0)

• ヒェ～～＞＜

  やってしまいました・・・＞＜先ほど丁寧に思い出しながらニュースな出来事を書き上げ誤字・脱字　文脈のチェックをしておりまして自分なりに”良し♪”という出来栄えになり満足して、ＵＰしたつもりが･･･記事が無い！！UPしたはずの記事がない？！また謎めいて･･･消えてしまいましたぁ～～～～という訳で･･･久々の日記も初っ端からぶっ飛んでいますが、もう一度思い出しながらＵＰしてみたいと思います。本日、嘘のようなほんとに怖い事態に遭遇してしまいましたぁ～～～ってことで　後日・・・

  2009.06.29

  コメント(0)

• 予期せぬこと

  去年の秋に父の前立腺癌が判明しその後ホルモン治療が始っています。今回５回目は３ヶ月間効果の持続する有難いお薬です。無事に投薬注射は終わりました。なんと！今回からはがん治療専門スタッフが担当することになったそうです。お注射処置室から出てきた父曰く「今日の看護士さんは注射　上手やったわ＾＾　全然痛なかったで！！」とってもご機嫌で話してくれました。どうやら　看護士さんに前回の痛さを必死に訴えたようです。そうして看護士さんが優しく答えてくれたようです。「私はお注射上手よ～＾＾　痛くないから安心してね」と、結果はほんとにその通り、全く痛みを感じなかったようです♪最近　父の病院に付き添うようになってわかってきたことですが父はとってもおしゃべりが好きになったようです。私の知っている寡黙な父はもうどこにも感じられなくなっていました。朗らかな　穏やかな　そして時にはお茶目な父を今は目にする事が多くなりました。最愛の人を亡くしてから私の幸せだけを願って費やしてきた父の半生・・・感謝して、最後を迎える日まで私は幸せをかみ締めたいと思います。それが私に出来る唯一の父への孝行でしょう。さて、前立腺癌の治療は順調なのですが・・・今回の血液検査でかなり厳しい指摘を受けてしまいました。初めの頃にも言われておりましたが腎臓系の数値がかなり悪い状態です。そして、「カリウム」の摂取量がかなり多いらしくその数値は心臓には危険値だったようです。「一般にこの数値は即刻入院しなければならないような危険な状態ですよ。かかりつけの内科医に紹介状をお書きしますので、次の診察日と言わず明日にでも今日の検査結果を持って受診して下さい。」いや～～参りましたとにかく予約診察日を早めてもらえるように早速帰りにかかりつけ医に立ち寄りました。なんと・・・午後は休診でした＞＜とりあえず、「御用の方はこちらへ・・・」と、掛札がしてあったので、厚かましくインターホンを鳴らして看護士さんに事情をお話し、紹介状と検査表をお渡しました。「院長が戻りましたら結果をご連絡いたします」夕方、丁寧なご指示を頂き、「翌朝一番に再検査いたしましょう。」との事でした。さて　どんな結果が出てくることやら・・・

  2009.06.13

  コメント(0)

全1083件 (1083件中 1-50件目)

1 2 3 4 5 6 ... 22 >