雨がしずかに降る日には

[うつとこころ] カテゴリの記事

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• 寝る日

  今日は寝る日です。ひたすらひたすら寝ています。ずっと毎日外に出て、バイトも続けて出て、１０時くらいまで残業したり友達のちびっこと遊んだりと疲れが溜まっているみたいです。眠って充電中。お布団が充電器になったよう･･･。久しぶりだなあ。こんなに寝るの。去年の今頃はずっとベッドの上生活していたんだものなあ･･･。でも、体だけじゃなくて心も疲れていて。バイト先で、仕事が遅い上にミスが多いので自己嫌悪に陥っています。ゆっくりでミスが少ないのならまだいいのに。しかも同じミスを何回も繰り返したりして。せっかく仕事もらってお給料もらっているのに、邪魔しているような気分になります。ここにいて、いいのかなあ、って。萎縮してしまう。落ち込んでいます。はあ。無理しているなあ。とにかく休もう･･･。明日も休みだし。ゆっくり休もう。

  2008.01.31

• 心のバランス

  もともと波のある性格の私ですが、このところ下がり調子↓うつっぽい落ち方ではなくて、積極性に欠けてくるというパターンです。それまではテンション高くいられるのですが、途中でスピードダウン。失速です。そうなると、戻れなくなってきてしまうのですよね･･･。バイト先が最近同じところが続いているのですが、その輪の中に入っていけない。そんな自分に焦ってしまいます。明るい自分でいたいとどうしても思ってしまうから、自分の頭の中で作った自分自身のイメージを壊すことが嫌でしかたない･･･というか。それでアルバイト辞めたこともありました。壁にぶつかっています。う～～～～ん・・・いや。自分らしくいよう！と思っていればいいはず。そしたらテンションなんか関係ない。うわべで取り繕うとするからどんどん深みにはまっていくのだ。きっと。私は不器用な人間です。失敗もたくさんします。人見知りです。でも、真面目でいたいと思うし一生懸命でいたい。たくさんひととお話もしたいです。よし。ここでちょっと心の整理。できたかな。

  2008.01.27

• 上向き？

  今日は特別寒かったです。冬は嫌いじゃないけど･･･寒いのは苦手･･･早くあったかくならないかなあ～そんな中、今日は診察日でした。遅刻したせいもあってかなり時間がかかりました。昔は１分だって遅刻することなんかなかったのに、遅刻。ずぼらになったんだな～診察では最近思うようになったことを話しました。失敗があっても、まあいいや、と思うようにしていること。落ちるところまで落ちても、仕事ができなくなっても、いつかはまた立ち直れるのだと思えるようになったこと。自分の感情のコントロールも出来るようになってきたようだという判断で、今度は３週間後の診察。少し上向き加減になってきたのかな？だけど、不安はあります。落ちるのは怖いし、不安。まだまだ綱渡りしてるなー、っていう気分。急に調子が良くなったからかえって不安なのかな。でも無理だな、と思ったときは無理しないで、休んで･･･。不安だけど、でもそうやって落ちることも、そこから立ち上がっていく過程も、「学ぶ」「治療する」ことなのだと思いました。本当に心からそう思えたら、怖くなくなるかもしれないな。

  2008.01.22

• 笑顔の力

  先日購入した着物の件で、またお店に出かけてきたのですがそのときの担当の店員さんにカフェ情報を頂きました☆カフェめぐりが大好きとのことで。私も好きだから貴重な情報を頂けます♪なぜかその店員さんとは趣味がぴたっと合って、不思議なくらいなのです。そしててくてく新宿御苑前のカフェへ。でも満員でちょっと待つということだったので、別のカフェへ。そこはドッグカフェで、お犬様も入れるというところ。さすがにいっぱいわんこがいました。ごはんも安くていいです。「ＷＩＴＨ」とかいうところです。それに、ガラス越しに御苑の周りの歩道が見えるというのがいいです。公園のまわりとか中にあるカフェ、探したいな～その店員さんと着物着て出かけよ～！と言っているのでいっぱい行けたらいいな･･･そんなこんなで色んなお店で店員さんと話す機会が増えた私ですが、「友達多そう」と言ってもらいました。いやいや、すんごい少ないんですけど･･･。バイト先では「話しやすい」とも言われました。ふふふ。あ、癒されるとかマイナスイオンが出てるとかも言われました。自慢する機会が少ないので自慢です･･･。でも実はとっても暗くって浮き沈みの激しい性格なのですけどね。昔は人と喋ることも出来なかったし、洋服屋さんで声をかけられるたびにびくびくしてたり。「怒ってる？」って普通にしているときに言われたり。図太くなったというか。年（経験？）のせいでしょうか。でも、バイトで色んな人と出会ったりしているということが一番大きいような気がします。笑顔になることも増えたから。それって、うつのおかげでもあるのです。うつのとき、つらいから、悲しいから、楽になれたときに本当に幸せを感じるから。元気でいられることが本当に幸せです。笑顔の似合うおばあちゃんになるんだ。それが私の一番大きな目標です。

  2008.01.20

• 寄り道回り道。

  最近はうつ虫くんもおとなしくしてくれています。ちょっとこの間まではつらかったけど･･･やっぱりバイトが原因だったらしく、休むようになったら心がすっきりしました。マイペースで、と思っていても気が付くとずれているときが多いのだなあ、と改めて実感。そのかわり収入が減るのでお財布が寒くなるけど･･･(-.-;次のステージに行くまで、また大変だなあ、と感じます。働くことって、本当に大変。週に３日が限界。続くと倒れます。今一番いいペースが週１日。まだまだじゃない･･･。週５で働けるようになるのはいつになるのだろうな？焦ってはいけないと思うけど、我が家の家計もいつ仕事がなくなるかわからない父任せ。しかも父も病気を抱えていますから･･･。あぁ予定では今頃すっかりひとり立ちして、ともすれば結婚していて、もしかしたら子供でもいたかも･･･はぅ。愚痴になってしまったけど、今調子いいからいいということにしよう。人生の寄り道回り道なのだ。

  2008.01.16

• さむいさむい

  最近朝が起きられません･･･。寒いからかな？とにかく私は寒がりです。冬はつらい･･･。朝はもっとつらい･･･。今日は診察日だったのですが、遅い時間にしてあったので良かったです。昨日は今年の初お仕事で、これまたつらかった･･･。最近は、仕事をするのがだんだんつらくなってきました。息が詰まるというか。ただただつらくて。嫌なことがあるわけではないのだけど･･･。少し休もうかな～、と考えたりしています。でも、派遣会社に行くと「もっとがんばってよ」と言われてしまうのですけどね･･･。まあ聞き流せばいいのだろうけど。はあ･･･。いらいらすることも多くなって。特に理由はないのですが、何もすることがないといらいら？もやもや？してしまいます。そんなときはやっぱり過食になってしまいます･･･（涙）それから普段吸わない煙草に手を出したり。口寂しいようです。でも煙草は癖にならないようにしないと！周りを見ていると、やめようと思ってもやめられないというひとが多いし。何かいいアイデアないかしら？いらいら防止。でも原因がわからないからどうしようもなかったりして･･･。だけど、ドクターに「もう嫌なことばっかりで、ずっとこのまま嫌なことばっかりになっていく気がしたりする？」と聞かれて、そんなことはないと答えました。確かに今はつらいこともあるけど、いいこともちゃんとあるから。ちゃんといいことに目を向けられるようにいたい、と心がけていますから。ただ、先のことを考えるとやっぱり不安ではあります。以前のように働けるようになれるかな？と。でも今は今出来ることをするしかないのですね。がんばりすぎないようにがんばろう･･･。

  2008.01.08

• 種を蒔くということ

  年が明けて、嬉しいことがいくつかありました。なんていい出だしでしょう♪お正月、って、日頃連絡をとらないひとにも連絡を出来るいい機会でもあるんですね。今回それを改めて実感。今までの自分なら、気後れして、何も出来なかっただろうと思うけど。実をむすばなそうなことには手を出さずにいただろうけど。全部、もと彼（以下Ｔさん）つながりなのだけど、知り合ったひとたちにメールを送ってみました。まずは大阪にいる女の子。私と同じ、心の病気を抱えている子。大阪に行かなくなってから、ぽつぽつとメールのやりとりはしていたけれどこのまま関係が自然消滅してしまいそうだったので、思い切って連絡。あけましておめでとう、って。あぁ便利な言葉。そしたら、会いたいって言ってくれました。こっちにも来たいって。あぁ嬉しい･･･。それから、Ｔさんともどもお世話になっていたご夫婦にも、年賀状を頂いてきっとＴさんが伝えているだろうと思いつつも別の道を行くことになりました。と報告･･･。そしたらやっぱりもう知っていて、それでも、「どんなことがあろうがわかばちゃんとのお付き合いは変わらない」って、言ってくださいました。もう涙。涙です！！嬉しい･･･。これからもひとさじの勇気を持って進展していきたいです。メールして良かった。こうして、種を蒔いていくことが大切なんだなあ、って思いました。少し勇気を出して･･･何もしなければ芽が出ることもない。自分が大事にしたいと思うところに種を蒔いて、育っていけばラッキー。全部が全部、上手くいくとは限らないけどひとつでもいい方向に行けばいいんですもの。Ｔさんには良い出会いをたくさんもらったから、感謝しなくては。今年の目標の「挑戦」は、小さいけれどちゃんと実行されているかな？いい年になりそうな予感です。

  2008.01.05

• うつと仕事

  今日はバイトだったのですが、初めて行く現場。ディズ○ー商品を扱っているところなのですが、ディズ○ー好きでもたのしくな～い！まず寒っ！！来たまんまの格好で仕事しましたよ･･･。もこもこジャケットで。んで、パートさんだか社員さんだか知らないけど、階上に行くエレベーターにみんなが乗り込もうとすると、「閉めるよ～」と何度か言ったあと、あとの人が来てから「早く来いよ（チッ←舌打ち）」て感じで怖い～～～！！もうびくびくしながら仕事してました～。でも一緒に行っていた派遣さんはいい人ばかりなので助かりました･･･。でももう行きたくないし･･･。て、思っているところへ明日の仕事の指示メール。同じ現場じゃん！！ムリムリムリ～～～！！ということでお断りの電話を。他の慣れた現場を希望していたので、そうなると思っていなかったのです。でも、ダメだという理由をひとことで言うのは難しいので、派遣会社の方に行って話をすることにしました。今日は年末の締め、ということもあって大混雑していたのですがなんとかお話聞いていただけました。自分がうつ病だということ･･･それは元々伝えていたことです。それで、新しい現場に行くことや傷付くことが怖い。元気なときは頑張れると思うけど、今は安心できるところで働きたい･･･と。すごくわがままだし、自分勝手だなあ、と思うし、もし何ならもう辞めてしまっても仕方ないと思っていました。でも、ちゃんと意見を聞いてくださって、二つの現場に限定してしばらくは働けることになりました。あんまり仕事に入れなくなるかもしれないけど、今はリハビリ。焦らずに自分のペースを見つけなくては。いつまでに、なんて決めないで、自分のおもむくままに自然に･･･ここまで出来たんだもの。もし転んだって、また再スタートできる。自分を信じたい。

  2007.12.27

• ちょっと不安。

  ちょっと飛ばし気味かも、というここ最近。連続でバイトを入れて、今日も大掃除して年賀状書いて。明日は初めての現場だから、しかもちょっと良くない噂を聞いているから不安･･･。バイトで知り合った方にさきほどやっぱりあんまり働きやすくないよ、とメールで教えて頂いてさらに不安･･･。胸のあたりがぎゅーっと締め付けられる感じがして不安にとらわれてしまう。でも、初めてなのだから不安なのは当り前なんですよね･･･。それに、一緒に行くひともいるのだもの。１日だけだもの。そのあと２日も仕事を入れるつもりだけど、スムーズにいくといいなあ。とにかく真面目に仕事しよう。それでミスしたら仕方ないんだもの。何かいやなことあっても引き摺らないでいられるといいなあ。来年は、どれくらい社会に出ることが出来るようになるだろう。焦りは禁物だけど、やっぱり以前のように働けるようになりたい･･･。いやいや、でも今だから出来ることもいっぱいあるのだから。習い事も余裕を持って出来るし。来年は何か武道をやりたいです。でも体力ないのに出来るのか？ちなみに私は小学校からずーっと文化部でした。運動経験ほぼゼロ。毎朝近所をジョギングに･･･なんて憧れます。

  2007.12.26

• ちょっとの勇気

  前回の日記にいただいたコメント、本当にどうもありがとうございました。心の中にあったずしん、って重かったものが取り除かれたみたいです。昨日は忘年会があったのですけど、久しぶりにたくさんの人と会って、話して、誰しも自分の道を歩いていて、そしてこうして縁あって出会いがあるのだなあ、と思うとなんだか感慨深いものがありました。仕事帰りにテニスに通ってるっていうアクティブな子がいたり、「お母さん」から「一人の女性」になっている子がいたり、世界中飛び回っているひとがいたり。昔は、自分は誰にも見られたくない。隠れたい、っていう気持ちがとても強くて人と関わる以前に自分を否定してばかりいたけど、今までの色々なきっかけが経験として重なって、人と会う楽しさを心底感じました。当り前なのだけど、みんな世界中に一人しかいなくって、すごい確率で出会っているということ。苦手だからって逃げないで、ちょっと勇気を出してひとつ言葉を発せれば自分の世界が新しく開かれていく。すごく面白いなあ、って思いました。こう思えるようになったのも、うつと、ここに来てくれる方たちのとの交流があってこそだと思います。普通、とってもディープな話をする機会って少ないし、私の場合友達少ないし･･･（暗っ！）でも「自分はこんなにダメな人間なんです」ってここに書いているときにそれを許してくれる言葉をかけてくれる人がいるから、「ちょっとの勇気」をもらって今の自分があるのだなあ、と思います。昨日、カウンセリングもあったのですけど、カウンセラーさんが私に「自分のこと信じられる？」と訊ねました。私は「少しだけ信じられるようになってきた」と答えました。自分はすごく折れやすいし、不安と落ち込みに襲われることもあるけど、それでも今生きていられる。立ち直る力がある。そのことが小さな自信になっているのだと思います。これからも、消えてしまいたい、って思うことは何度もあるだろうけど、でもきっと大丈夫。根拠がなくたって、大丈夫、大丈夫、って口ずさんでいたらきっと本当に大丈夫。

  2007.12.20

• ひとやすみ

  今日は診察日です。でも夕方からなのでまだまだ･･･。最近は随分調子も良くなってきたし、またバイトも再開したいな～と思っているところなのですが今日はちょびっと調子悪いです。毎月同じ時期に落ち込むから、女性ホルモンの関係なのかなあ、と思ったりしますが。ゆううつなのは同じなので元気のない私･･･。バイト始めたら、また同じように働けるかな？ちょっと不安。そんなに大したことでもないのに、ここまで引き摺ってしまう自分が情けないというか自信がなくなります。どこに行っても自分は同じように逃げてしまうのではないだろうか、って。わかばは弱いから、鍛えないと。強くならないと。って母に言われます。逆にドクターなどは嫌な場所からは遠ざかるべき。と言われます。どっちが目指す方向なんだろう？強くなりたい、とは思うけど、そう簡単なことではないし、なろうと思ってなれるものでもないと思うし。強さというのは時間をかけて、色んな経験を重ねて身に付いてくるものじゃないかな？と思うけど･･･違うかな？考えているとわからなくなります。心がちょっと疲れてしまいました。少し休もう。ため息が出るなあ。

  2007.12.18

• 

  弱気。かつ強気に

  どぼーーーーん・・・と落ち込んでから今日までなかなか順調に元気になってこれました。落ち込んだ心を癒すのにはまず眠ろう。と１日中布団の中で眠り続けていたときは長かったし、また元の生活に戻れるかとても不安だったけど、ちゃんと順番を組んでいけば大丈夫なんだ、と思いました。心の傷の修復作業で眠る、ということは必須のような気がします。眠っている間に心の傷を自分の中の小人たちが一生懸命直してくれているような？まずは眠るだけ眠って、それからカウンセラーさんやドクターと話をしたりして心の整理をちょっとずつして、あんまり先のことを考えないこと。でも、無理に不安は押し込めないで、泣きたいときは泣く。不安だ、って口にしてみる。そのうちに退屈しのぎにマンガなんか読んだりして、ほんの少し近所だけど外に出てみる。ここで大きなステップアップ。と、自分をよしよししてあげる。それから誰かとちょっと買い物なんかに出かけてみる。外が楽しいってことがわかったら、一人でも外に出れるようになる。今はここまでの状態。焦らないこと。目標はごく小さくすること。失敗しても「まあいいか～」と言ってみること。そのうち、またバイトも出来るようになるはず。いつまでに、なんて決めないで、やりたいと思うときが来るのを待ちたいと思います。薬でも家族でも、頼れるものには頼って･･･。落ちたからこうして戻り方を覚えていける。う～ん。人間て奥深い･･･。ちなみに休んでいる間に昔のマンガを読んでいました。萩岩睦美さんという漫画家さんの本なのですけど、今は絶版になっているらしく、名作なのにもったいない～「悪魔という名の天使」というマンガが一番好きなのですけど、３部作になっていて、１００万年にいっぺんくらい現れるデビルという天使が主人公。間違えて死ぬはずのない人間の魂を拾ってきてしまい、上司に３人の人間を幸せにするまで天国には戻ってきてはいけないと命令され、まずは間違って死なせてしまったクリスという男の人を幸せにしようと奮闘する。デビルは口は悪いし乱暴だけど、実はとっても純粋な天使。何度読んでも泣いてしまいます。あとは初めて須藤元気さんの本を読みました。風の谷のあの人と結婚する方法須藤元気さんは格闘家だったけど、ものすごい哲学を持ってる方だと知ってから興味を持っていたのですが、この本では森沢明夫さんという作家さんとのメールのやりとりを本にしたもの。須藤さんのメッセージがたくさん発信されています。「与えれば、得られる」という言葉はしっくりと心に入ってきて。人間は色んなことを求めがちだけれど、求めるばかりでは得られるものは少ないように思います。この言葉の前提は、「得られる」はオマケだということ、「得られるから与えよう」ではなくて、「与えていると自然と得られるものがある」だと思うのです。他にも色んな言葉があるのですが、読んだら心がちょっと楽になるかも。という本でした。なんだかいっぱい書いてしまった･･･。でも、これからは自分の書きたいことをもっと書いていきたいなあ、と思います。出来れば、誰にどう思われようと、と思えたら･･･いいのですけど。温かい目で見守っていただけたら嬉しいです。弱気かつ強気で。矛盾だらけですがよろしくお願いします･･･m（＿ ＿）m

  2007.12.11

• 安定期突入

  うつモードから、やっと気分が上がってきました。ギリギリ安定期に入ったような感じ。忘年会があるからそれまでには元気になりたい！と思っていたけど大丈夫そう。また元の生活に戻れるだろうか？って、とても不安だったけど、カウンセラーさんが「わかばさんは元に戻る方法を知っているはず。だから絶対戻れる」と言ってくれたことも助けになったような。働いていたときも引きこもっていたときもお昼過ぎまで寝ているぐうたら娘だったけど、やれば出来るのだなあ、と、とても実感。眠りたいときは好きなだけ眠ればいい。いつか目が自然と覚めるようになるから。眠りたいというのは体と心のサインなんだな、とまた改めて実感。休むときはとことん休む！体だけではなくて心も休める。「頭がフル回転していたのではずっと働いているのと同じ」というカウンセラーさんの言葉をよく思い出します。社会に出たら、休みたくてもそう休めなくなるだろうからそれはまだ不安だけど。また、バイトも再開したいな･･･（セールも近いし）ただ着付け教室、途中でリタイアしてしまったことが残念。あとは自習でなんとかマスターして、お正月に着たいなあ。そういえばお直しもそろそろ出来てる頃だし取りに行かなくては。

  2007.12.09

• 泣いても転んでも

  久しぶりに、自分のブログを開けました。心配してくださった方々に感謝とお詫びを申し上げます。見守っていてくださって、ありがとうございます。それからコメントを頂いていたのにお返事もしないでいてごめんなさい。バイトも順調で、減薬もして毎日充実していた分、落っこちた衝撃も大きくていまだに殆ど家を出られない状態でいます。またバイトしたいし、色んなところに行きたいと思いつつも、体が動かなくて病院に行く日には体調が悪くなって行けなかったり。とはいえ、絶対どこかで転ぶ！というのはわかっていたので案の定というか。この時間もうつと付き合う中では必要な時間なのだと頭では思います。こうして転ばないと、また何か降りかかったときに立ち上がる方法がわからなくなってしまうだろうから。でもやっぱりつらい。もう１２月だというのにちっとも動くことが出来なくて。やりたいと思うことはたくさんあるのに、体がどうしても動かない。色々なことを考えて苦しくなって泣いていることもあるし･･･。どうしようもなさに苛々することもあるし。だけど、今こうして日記を書けたということが紛れもなく前に１歩進んだことなのだろうと思います。日記を更新できなかった日々も、泣いてばかりだった日々も、眠ってばかりだった日々も、消えてしまいたいと思ってしまう日々も。無駄なものはひとつもないと信じていたいです。焦らないで、ゆったりと、また動けるようになるのを待ちたいと思います。

  2007.12.06

• 途中棄権

  お仕事始めて２ヶ月ちょっと。すごくいい流れできていたのですけど･･･やっぱりそううまいことばかりではないもので、昨日は途中棄権してしまいました。うちの近所にある仕事場、ということで入れてもらったお仕事だったのですが、まず一緒に行く人たちと待ち合わせをしてどんなところかと聞いてみると、囚人みたいに働かされるところだよ。と。それでかなり引いたのですが、でもひどいところは他にもあったし、１日だけだし、大丈夫だろうとたかをくくっていたのですが･･･本当に奴隷のように働かせるところで、みんな壁に向かった机で黙々作業。私は休憩をとるまでいなかったのですが、休憩といってもその場に座って休むだけらしいです。仕事は、ちょっと細かい作業で、小さいプラスチックのパーツに処理をしていくというもの。もちろん初めてだから、失敗しないように気を使ってやるのですけど、「そんなんじゃいつまで経っても終わらない」と声がかかって、見本を見せられるのですけど、結構至難の業なのです、それが。私の前にそこに付いていた人はきれいにできないからって交替させられたくらいですから。「前の子なんかこんな風にしちゃってこれじゃ使い物にならないのよ」って。で、「すみません、初めてなので」と言うと「みんな初めてなの。それでもやってるの」と言われてかちん！ときて「すみません不器用で」と言ったら呆れたような顔をして、「良くないよ～その言い方」って。で、「そんなことしてたら終わらない」「まだこれだけ？」「スピードアップして」言われているうちに、まずうーって胃が気持ち悪くなって吐き気がきて、それから悲しくなって、「どうして私、こんなところでこんなに言われてやっていなきゃいけないんだろう･･･」と思ったら悲しくなって、涙があふれてきて･･･。もうこれ以上は続けられない、と思って、そのひとに「帰らせてください」と言って、そしたら「何で？」と聞かれたので私はもう泣きながら「我慢できません」と言って･･･。そしたら、「みんな我慢してやってるの。あなただけじゃないのよ。これはお仕事なのよ」って。ああ、もうらちが明かない、と思って「私頭の病なんです」って言って。そしたら、また呆れたような、なんだかひどいものを見るような顔をして、黙って電話のところに行って帰らせてもらう手続きをして。泣きながら帰りました。事務の方は「大丈夫？」って言ってくださったけど。工場を出たら派遣会社の方に電話をして、嗚咽をこらえるように泣きながら事情を話して･･･そしたら、「もうそこには絶対行かせないから」って言っていただきました。すごく心配してくれて、大丈夫？って何回も言ってくれて、「そこの工場に話をしてみるから」とも言ってくださって、それはとても良かったのですけど･･･返ったら母が出かけると言っていたのにたまたま家にいてくれて良かったです。いっぱいいっぱい泣きました。悲しいやら、悔しいやらで･･･。もう、人が怖いです。これから仕事をやっていく自信がどんどんなくなっていく。つらいです。とてもつらいです。この気持ち、どうしたらいいんだろう･･･早く忘れたい。

  2007.11.13

• 復職

  ずいぶん日記を休んでいたような気がしますがなんだかＰＣを開くまでの元気がなくて。その分私生活は充実しているけど、日記を書く前に寝てしまう･･･という毎日が続いています。昨日は銀座に出かけてきたのですけど、ちょうどミキモトの前のツリーの点灯式をやっていました。雨の中、傘をさしてゴスペルを歌ってたり。もうすぐクリスマスかーーと思うとちょっとうきうき♪イルミネーション、やっぱりきれいでいいなあ、と思ったりして。今年はツリーを買って飾ろうかしら？と考えているところです。ところで、昨日は元同じ会社で一緒に退職したお友達と数年ぶりに会社に訪問しました。きれいになって、新しい機材が入っていたり、会社のひととお話したり･･･お昼休みはとんかつをご馳走になりました。美味しかったー！で、そのときに自分がうつで退社したことを打ち明けると、その方もうつになった経験があるということでちょっとびっくり。それから、この苦しみをわかってくれる人がいるということが嬉しかったです。友達を一緒にテンションが上がって、また働きたいね、という話になりました。どうやら人員不足らしいし、もしかして復職するかも･･･。と考えて悩んでいます。きっと、以前のようには働けないからサポート的な仕事とか、簡単な仕事で。けど、うつになった原因のひとつに会社の体制やら、色々あったものだからそう簡単にいかないだろうと悩んだりしています。以前上司に、もしまた働こうと思うときがあったら連絡してほしい、と言ってもらったこともあったのですが返答もせずにそのままで。出来る日に出来る時間で、とかなりの好条件であったにも関わらず、やはりそのときはうつが重いときで。しかももうひとつの問題は、別れた彼と同じ会社だということ･･･。彼は大阪だから、離れてはいるけど、別れてから彼からの連絡は全くないし、まさか私が復職しようなんて思っていないだろうから気まずいことにならないか、ちょっと心配。で、色々考えて悩んでいます。うーーーーーん。とにかくは、体力をつけて仕事慣れするように今のバイトをがんばるということが先決。でもいいこともあって。私は会社に勤めていたとき、人を色眼鏡を通して見ていたんんだなあ、って。話す相手を選んだり、だんまりになったりとしていて、人を分けて付き合っていたのだと思って。でも、今は色んな人とお話することが楽しいことなんだな、と思ってだから相手の知らない一面を見ることも出来て。たぶん、きっと、会社を辞めてから私の中で何か良い方向に変わってきているのだと思いたいです。

  2007.11.11

• 現在の兆候

  今日は診察日でした。過食問題ですが、やはり薬のせいだろう、ということでその薬はやめることになりました。やっぱり異常でしたもの。お腹の皮がつっぱってる～って感じなのにまだ食べたい、って。それから薬も一部減薬。これは初？初減薬かな？調子が良さそう、ということで減らしてもらいました。治療方針について、ドクターに聞こうと思いつついつも聞きそびれていたのだけど今回は聞くことが出来ました。どれくらい経ったら薬から離れられるんだろう？って。とりあえず、フルで仕事を出来るようになるまで１年はかかるだろうな、と私は思っているのですが、やはりドクターもそれくらいだと踏んでいるらしいです。バイトをして、だんだんと増やしながら減薬して･･･というパターンになりそうとのこと。ゆっくり無理せず、着実に進んで行きたいと思います。バイトも今は週１回で、それが２日３日と増えていって慣れていければいいなと。あともうひとつの問題は、「周囲にどう思われているかを極端に気にしないようになれるか」です。これは徐々にクリアしていっているような気がします。以前は自分の失敗が怖くて、間違いがあったときには周囲の目が気になって仕方がなくて。今は「不器用だし覚えも悪いです。でも真面目にやります」という気持ちでやっているから、ずっと気持ちが楽になったけど。あと異性への依存という問題もありましたが、今は彼がいなくなって寂しい中にも１人でなんとか立ち上がる方向に向かっている気がします。そうして自立してゆく中で色んな出会いがあって、成長してゆきたいなあ、と思います。ドクターも私も、それが出来るようになるのはあと１年くらいではないか、という見解でした。でも、実際今の自分が本当の自分なのかわからなくなります。人見知りする性格だったというのに今は色んなひとと会ったり話したりすることは、これまでずっとなかったことだから。元気な自分が本当の自分なのか･･･。うつになる前だってとても激しく人見知りして言葉も喉でつかえて出ないくらいだったのに。でも、そうして不安を抱えながらもきっと成長してゆくのでしょうね･･･。今は楽しんで、学んで、休んで、という時間。とても貴重な時間なのですよね。今出来ることを今、やろう。と、思います。

  2007.11.05

• 満腹信号故障中

  今日は着付け教室でした。ほんのすこーーーしくらいは自習の成果が出たかもしれないけど、出来ないことの方がいっぱい！本当に着られるようになるのかなあ、と自信がちょっとなくなってきました。そこで先生に、「わかばさん、おめでた？」と言われてしまったーーー！！！ええ、ええ、わかっています。お腹が出てもう妊婦さん体型になってるということは。でも実際言われたのは初めて。ここ１週間くらいで３キロか４キロは太りました。たぶん←体重計に乗ってない。なんだか食べたい、という衝動が襲い掛かってくるのです。なんでもいいから食べたい。で、食べて食べて、お腹がはちきれそうになっているのにまだ食べたくなってしまう。完全に過食状態。もう、脳の満腹神経が麻痺しています。ああ、このままだったらどうなるんだろ･･･えーんっ(ﾉ_･､)新しい薬のせいかなあ。変えてもらえないかなあ。

  2007.11.03

• ドクターストップ

  今日は診察日でした。ここ、４,５日ほど、どーーーーーん　と落ちていたのですが、なんとか復活しかけています。今回のどーんは多分色んなとこからきているのだろうと思うのですが。まず躁うつっぽかったところ。やけにハイテンションで仕事もバリバリやっていこー！買い物しよー！って調子に乗りすぎたしっぺ返し。大物の衝動買い（キャンセル済みだけど）もかなり大きかったかも。そして２日間連続のバイト。きつかった･･･。１日目は良かったけど、２日目は同じ作業を延々とやってつらかったー！それから女性のサイクルからくるもの。どうやら、母が観察しているところによると月経前に調子が悪くなるらしいです。ふ～ん、と思って調べてみると、「月経前症候群」というもの･･･。月経の１週間から２週間前に落ち込んだりイライラしたり、過食になるのが一番困りました～食べても食べてもまだ欲しい、っていう感じで、心の中の穴に食べ物を詰め込んでいかなきゃ！って思っていっぱい食べちゃうんです･･･。せっかく減ってきたのに！またリバウンドかい～(T◇T)月経前症候群（ＰＭＳ）についての詳しいことはこちらとかで見てみましたが過食もイライラも今日でぴたっとやみました。基礎体温を測るのがいいと母にも勧められているのですが。同じ症状の方、ドクターさん、教えてくださ～い！まあ、月経前症候群なのかどうかは置いといて、ドクターストップがかかりました。バイト休止です･･･。でもって薬も増えました。あぁ、今回こそは減るかも･･･って思ってたけど、ずっと減るということないなあ･･･。まあ仕方ないのですが。カードでいっぱい買い物しちゃったしな～今日請求書来てちょっと･･･いや、かなりびっくりした･･･。びっくりがあと来月も続くんだろうな･･･。滞納しちゃう！？ブラックリストに乗っちゃう！？バイトしたいよ～･･･。でもお医者さんの指示には従わなくてはいけないですものね。お財布のヒモぎゅっと縛っとかなきゃ～（とか言いつつ今日も買い物しちゃった･･･ひえ～！）

  2007.10.22

• お仕事してきました☆

  近頃の私はやけにハイテンションです。躁うつ状態？と思うような感じ。それとも自分には今の薬が強くなってきたのかもしれないけど、どうだろう？毎日楽しいのはいいのですが、判断力が鈍ります。先日お買い物失敗したのもそういうところから来てるのかな～？今の自分が買い物なんかで正しい判断出来るか自信がないです。危ないな～今度ドクターに相談してみよう。ところで今日はお仕事の日でした。二日連続入れてみたので明日まで。まだ指で数えられるくらいの回数しか働いていないけど、「無職です･･･」じゃなくて、「フリーターです」って胸を張って言える感じになってきたぞ！（↑って胸張ることでもないけどこれでも私には大進歩･･･）今日のお仕事で行った現場は今までのナンバー１でした！！「貴金属、マニキュア、爪長、香水、厚化粧禁止」という注意事項があったのでかなりびびりました。絶対こわいとこだよ～～！って。で、その建物もふる～い怪しげなビル･･･。えいっと中に入って「おはようございます！○○（派遣会社名）です！」って言ったら作業服着た男性の方が「おはようございます♪」←♪がついてる感じと答えてくれたのでまずちょっと安心･･･。会社全体、とてもいい雰囲気。キリキリしたところがな～い！すごい居心地いい～！って感じでした。おまけに休憩には小さなアパートのワンルームのような畳の部屋が女性用の休憩室で、レンジも冷蔵庫もお茶も揃ってるし、おまけにマッサージ器まで♪♪わいわいゆったり出来ました☆ただ難点は、８時出勤というとこ･･･。その２０分前に待ち合わせがあるので今日は５時起きでした。まだ真っ暗だっつーの～ヽ(＞。＜)ノ"あともうすぐそこの工場は移転してしまうとのこと。実に実に実に残念･･･。移転するまで通わせてもらいたいな♪今は着物やら冬物コートやら物入りだし･･･。「厚化粧禁止」ということだったのですっぴんだったのですが、「学生さん？」ってまた言われた～♪♪ん～そんなに若く見えるのかしらん？？しかし同じ派遣会社の女の子は見るからにぴかぴかで、お年を聞いたら１８歳違う･･･輝きが全然違う･･･。それでもって、透き通るような白い肌をしていて、お話聞いていたらクオーターだそうで。お祖父さんかお祖母さんがイギリスの方だったそうで。　茶色が買った目に、美しく整った鼻の形。薔薇の蕾のような唇･･･な～んて、小説で出てきそうな美少女さんでした。あやかりたか～あやかりたか～と、まあ今日も充実した一日でした。心地良いくらいの疲れ具合･･･。ものすごく、どーんと落ち込むこともあるけれど、こうして働けるようになって本当に良かったなぁ～って、しんから思います。支えられてきて、感謝しきれないくらい。ずっとずっとつらかったから、その分も、こんなに幸せを感じられるんだなあ～。明日もがんばるぞっ！！

  2007.10.15

• うつでも幸せに

  今日のうつ模様、晴れです。落ち込んで頭がぐしゃぐしゃになっちゃったけど、ちゃんとまた戻ってくれる。そして立ち直りが早くなってきてる。これって、進歩してるということなのかな？カウンセラーさんがよく言う言葉。「何度も何度も落ちていると、ああこんなに深くまで落ちてしまった、と思うけど、実はそんなに深くないものなのよ」昨日は体がだるくなったので、少しお散歩。体のだるだるは少し体を動かすだけで解消されることがわかりました。特に今の時期、金木犀の香りがどこからともなく、行く先々に香ってきて。秋なんだなあ、と感じる。昔っから、あの金木犀の香りは大好き。香りが最初にやってきて、花があることを気付かせてくれるのって金木犀しか思いつきません。少しだけお話したことのあるカウンセラーさんに教えてもらったことがあるのですが、うつが発生するまで脳内物質がカラカラに乾くまで、１０年くらいの月日が経つとか。うろ覚えで不確かな情報ですけど。でも、確かに私はうつになった１０年前から色々なことをガマンし続けてきたように思います。中学生の頃かな？自分を、どうやって表現するのかわからなくて。どうやって友達を作るのかわからなくて。何を話したらいいのかわからなくて。自信を失って、自分がとっても劣っている気持ちになって、誰とも話せなくなった時期がありました。それは、今は大の理解者であり仲良しな母とも話すのに緊張してしまうような。１０年、そうやってガマンしたり不安になって怖がっているのを、喜怒哀楽を、何でもないような顔をして過ごしてきました。例えば、泳げないのにプールの授業があるのが嫌で嫌で仕方がなかった。授業で指されて問題の答えを言うのが自信がなくて怖かった。１人でお弁当を食べるということが耐えられなかった。学校を中退してからは、引きこもりの日々。２年に上がって、新学期早々だったから、教科書も、バッグも、定期券も新しくしていたのに全部無駄になってしまった、という罪悪感。専門学校に入ってからは、女の子が３人しかいないクラスだったというのに、どうしても話すのに緊張して仲良くなれなかった。だけど、返って男の人の方がよく話せるようになったりして、少しずつ自分を出せるようになりました。仕事に就いてからは、失敗するのが怖かった。間違えるのが怖かった。失敗を隠して、罪悪感。不安。緊張。なんだか私の年表のようになってしまいましたが･･･せっかくだから書いてしまいましょう。まず、電車に乗ると息苦しくなるようになりました。そして会社に着くと、腹痛。吐き気。早退して病院に行って、薬を貰ってももどしてしまうから点滴を打ちながら、またもどして･･･その頃、ちょうど「うつ病」が話題になっていて、自分が、どうもそれに当てはまる気がしてネットでメンタルクリニックを住所まで調べて、お財布の中にメモを入れていたりしました。もう限界。そう思った仕事のある日の朝、会社に休むと連絡して、クリニックに行きました。そこで診断されたのは「重度のうつ状態」「うつ病ですね」とドクターが言いました。それからは、クリニックに通いながら会社をいつ辞めるか、じりじりと頃合いを見計らって、診断を受けてから２ヵ月後に退職しました。そのとき、自分のうつ病は一時的なもの。すぐに社会復帰できる、と思っていました。雇用保険をもらいながらゆっくり休んで、それから就職活動をしよう、と。でも、雇用保険が切れても体が動かなくて。自殺念慮はその頃から現れだしたような気がします。電車を待っているとき、柱にしがみついていないと、自分の意思とは別に滑り込んでくる電車に飛び込んでいきそうになって。踏み切りでも、同じような状態になって怖かった。変わり始めたのは、今もお世話になっているカウンセラーさんとの出会いでした。「がんばってきたんだね。とってもいい子なんだね」と、カウンセラーさんの言葉に、私は許されたんだ、と、思えました。すぐ嘘をつき、隠してしまう自分。それは、自分を一生懸命守ろうとしてたからなんだよ、って。それからブログを開設して、自分が出すことを恐れていた感情をここで吐き出して、絶対に嫌われてしまう。と思っていたのに、返ってきたのは優しいお返事ばかりでした。ああ、許してもらえるんだ。と、思えて、とてもとても心底ほっとして。そしてみなさまに支えられて、今があります。本当に本当にありがとうございます。私はうつを嫌わず、否定せず、認めて、許して、うつと共に生きていこうと思います。時には嫌いになっちゃうけど。それでもまた、それてしまった道に戻れるから。うつでも幸せに生きられるんです。

  2007.10.12

• オーバーヒート

  今日は診察日でした。行きたくない病発令･･･気持ち悪くなって吐き気が･･･。出かけたくないって体が拒絶してるみたいで。不安だったので、母に同行してもらいました。ドクターと色々話して、頓服飲んでも効かないということを言って違う薬を出してもらいました。相性合うといいな～がくん！と調子が落ちて、それまですごく調子良かったのに何故？もっと出来るはずじゃない？私。て、思い込んで、オーバーヒートしてしまったみたい。だけど、はっと気付いて。少し前まではずっとずっと家にこもっていたのに、こんなにいきなり動き始めて、ブレーキがかかるのは当り前じゃない？と。少し働き始めて、自分は出来るんだ、って過信してしまった。もっともっと頑張れるはず。頑張ろうと思えば出来るはず。って。でも少し考えてみれば、うつはいきなり回復することはないのに、それを忘れて、ちょっと調子に乗ってしまって疲れきってしまいました。だからここいらでちょっとひとやすみ。頭の中をからっぽにして。体の力を抜いて。深呼吸。また歩けるようになる日まで。

  2007.10.09

• ココロの火傷

  落ち込んでいます。あぁぁ～～なんてバカなの私。明日から、着付け教室の会が始まります。いよいよ本格的に、という感じで。で、和服屋さんなんかはやっぱり気になるので、ちょこちょこ見てまわっていました。足袋だけ、必要なものに足りなかったので買いに行ったのですが、ついでにお店に並んでいる着物も見ていて。店員さんは若い女性が多くて話しやすく、色々とお話させていただいていたのですが、まあせっかくなので、ということで「本場大島紬」の着物を着せていただいてしまいました。もちろん超がつく高級品。で、色々と見せてもらいながら、孫子の代まで着られるもの。だけど、直接買い付けしてきたものということであれっ？と思うような金額ではあったけど。１枚がんばって買う価値はあるんだな。と血迷って、購入手続きしてしまったのです。・・・・・・・わたしのばかあ！！！どこにそんなお金があるんじゃ！！月々の支払いが１万円台だって、これからコンスタントにずっと働いていけるかわからないんだから！！で、家に帰って母に報告･･･当然叱られました。で、お店に電話してキャンセルしてもらいました。分に合わない買い物なんかしちゃいけない。キャッシュカードで払う分もあったので、それはお店を訪ねてキャンセルすることになるのですが、母に行ってもらいました。一応一件落着？こんな買い物の仕方を自分がするとは思わなかったし、これからも絶対ない、と思っていたけどやっぱり浅はか。流されやすい。考えが浅い。今日はそのお店に行って（母が）そのあと銀座まで出かけました。これはずっと前から狙っていたブーツを買うためなので衝動買いではない！です。でも底の部分がすこ～しはがれているのを母が発見し、これもまたお取り寄せ、となりました。色々見て回って、とっても楽しめたのですが。まず靴が合わなくていらいら･･･。で、薬も朝飲むのを忘れた上に携帯するのを忘れて何も飲んでいない状態。着物のことも引き摺っている。で、足が痛い！と行って不機嫌になってどっかで休む！と訴え、休めるお店に行く途中、周りの人がたくさんいて車がたくさん通っていて･･･という状況に爆発寸前。前を歩く母の腕をつかんで、やっぱり帰る！と、駄々っ子みたいに言って。なんでこんな自分なんだろう？でも何かに引きずり込まれるような怖さが走って、人通りの多い街中でううううーーーーー！と泣いてしまいました。情けないやら、悲しいやら。暴れ出したい衝動にかられて、でも一生懸命抑えて。自分の家の最寄り駅に着いて、もうこんなにつらいのいやだ。しにたい。って、うつに突入したときにいつも思う呪文のような言葉。車が走っている車道に回りも見ないで飛び込んでいきそうになりました。あるいは飛び込んで、ひかれていたかもしれない。今こうして生きているけど。仕事も始めて、習い事も始めて、とてもいい感じで来ていたけれど、やっぱりまだ、うつは離してくれない。調子に乗るなよ、って警告のように。どろどろの真っ黒な闇に捕まってしまうみたいに。そして、うつの心は火傷をしたみたいにヒリヒリして、ちょっとしたことで爆発しそうになる。ゆっくり、焦らないで、って言うけど、何度もこういう思いをしているととても疲れてしまいます。うつに教えてもらったことは数え切れないけど、いいところよりも悪いところの方が強く残るから。苦しいなあ･･･。

  2007.10.05

• バランス

  今日はあんまり調子が良くありません。寝起きも悪くて遅かったし、ごはん食べたら夕方まで寝てしまった。最近は毎日のように出かけることが多くなったけど、そのときはとても充実しているのだけど、こうしてぽっかり時間が空いてしまうと、心にもぽっかり穴が空いたようになります。悲しくて空しい･･･。かといって、ずっと予定を入れ続けるのもきついし･･･。そのバランスが難しいところです。上手な休み方を探せということかな？リラックス出来る趣味でもあればいいのだけど。でもこれが、少しずつ働き始めて次のステップに上がったからこその壁なんだろうなとも思います。難しいけど、ゆっくり見極めながら乗り越えていきたい。だけど今はちょっと泣きたい気分。ずーっと何もしないでいたい･･･とも思いながら、どんどん仕事増やしていきたい、とも思う。しかしいきなり仕事を増やしても倒れてしまうのは目に見えているので注意しなくては。今度の土曜は初めて本格的に着物を習うことになるし、楽しくできたらいいな。で、同じクラスのひととお話できたらいいなあ･･･。

  2007.10.03

• トラウマ回避

  今日はお仕事してきました。前回、ちょっと嫌な思いをしたので行く途中、かなり緊張と不安が･･･行く途中のバスの中でドキドキドキドキして頓服服用。あ～また何か嫌なことあったらやだな～でも間が空くと余計に仕事したくなくなっちゃうからな～と思いつつ。でも行った現場はとってもいい雰囲気で、トラウマ払拭されました。ちょっと間違えても、上手くいかなくても、「初めてだからしょうがないよ」と優しい優しいお言葉･･･(T▽T)色んな作業もしたのですが、中心は「ピッキング」というお仕事。ＣＤやらＤＶＤやら本やらのバーコードを機械で読み取って、そこで出てきた棚の番号のところに入れるというもの。「ピッ」と鳴る音がなんだか楽しい･･･コンビニのバーコードリーダーをちょっと大きくしたようなものなんですが、それを持ってピッピピッピ鳴らしながら棚に商品を並べていく作業。単調なようでいてなんだか楽しい。あっ！このひとマンガ大人買いしてるわ！とかこの人競馬が趣味なのね。とかインド式ドリルにはまってるんだな～とか。あ、あと「おしりかじり虫」って歌だったんだ！ということがそこで判明したり･･･と、立ちっぱなしでちょっと疲れたけど、楽しくお仕事できました。ちなみに･･･朝、お仕事で一緒になる方との待ち合わせをしているとき、私が道端の地図をじ～っと見ていると、若い男の人（たぶん２０代半ばくらい）「どこか迷ってるんですか？」と声をかけられました。「いえ、待ち合わせしてるんです」と答えると若者はさ～っと去っていったのですが、しばらくすると、またその若者がやってきて「良かったら一緒に遊びませんか？」と！！ナンパ！？ナンパですか？これ！？私にですか！？びっくりしつつも「いえ、これから仕事なんで･･･」と言うと「そのあとでいいんですけど～」と。まさかまさか。道端で出会った人と遊ぶなんて？もちろんお断りしましたがびっくりでした。きっとばっちりメイクしてたからかな～それにしても何年ぶりだろう･･･キャッチセールス以外で声かけられたのなんて。家族は「それ何かの勧誘でしょ～」と言うが、たぶんそうではない･･･と、思う。たぶん。ま、それはともかく。早起きとバイトのおかげか、体重が懐かしい数字になってきました！ピークから－５キロくらいは行ってる。このままあともう５キロ行きたい！早起きして動いて脂肪燃焼せねば！！

  2007.09.28

• 落下中

  今月に入ってから、今までの私のペースとはがらっと変わって忙しい！頭がいっぱい！な、日が続いています。今週も何かと用事あり･･･。先週の３日間のバイトから、生活を改めようと毎日７時頃からごそごそ起き出すようにしているのですが今日はちょっとお寝坊。目覚まし時計、鳴っていたというのに消した記憶がない。早く起きられたら、まだ行けていない東京都現代美術館のジブリ男鹿和雄展に行こうかなと思っていたのですが、ずっと出かけてばかりだったのでここいらでゆっくり休もうかな、とお休みの日にすることが出来ました。そうしたら、自分の中に溜まっていた毒素が出てきたみたいにうつうつ･･･。反動だから仕方がないとはいえ、布団がびっしょり濡れるくらい泣いてしまいました。私は、イライラしたりする怒りをどう対処したらいいのかわかりません。だから悲しみに変換してしまいます。先日のバイトの件も影響してるかも。登録先から着信が何度も入っていて、電話をかけて聞いてみたら派遣先を変更してほしい、とのこと。その場所が、また遠い！！渋っていると「特別手当も入れるから、どうかな～？」ときたもんで、うっかり引き受けてしまいました。しかし待ち合わせ場所で待っていても誰も来る気配なし･･･。事務所に電話をかけてみたら１人で行ってください、と何回も電話かけながら道の指示を受けて･･･んで、これまた遠いしわかりにくいしっ！！途中でようやく同じ勤務先に行く人を発見。ほっとしたのも束の間で、どうやらこれから行くところは評判が悪くて有名らしい･･･。そんなことを聞いたらなんだか怖くなって緊張してしまいました。不安･･･。工場のようなところなのですが、セキュリティによって時間になるまで中に入れないので待っていると、なんと偶然前回初バイトしたところで一緒になった人と再会！「ここ、キツイって聞いたんですけど本当ですか？」と聞いたところ、「そんなことないよ～♪」とのお返事。そうかぁ～女子は楽ってことなのかな？と思いつつ中へ。私に与えられた仕事はダイレクトメールなんかをビニールひもで縛る機械を使うのですが、私はどうしても上手く出来ないっ！ぐるんぐるんと二重に巻いてしまったり、キツキツに巻いてしまったり･･･。でもこんな機械触るの初めてだし、仕方ないじゃない？と思いつつ使い方を教えてもらうのですが、パートだか社員だかのおばさんが、その作業の見本を無言で見せて「こうやるの」と言って私もやってみるのですが、出来ない！「な～に～？出来ないの～？」とおばさん。「すみません」と私。おばさん無視。「こうやるの」と、またやって見せてくれるおばさん。「ありがとうございます」と私。おばさん無視。どうやらＤＭを手でしっかりと押さえて、ペダルを踏むという動作らしい。で、ペダルを長く踏み過ぎちゃうと２重巻きになって失敗してしまう。「２回踏まなくていいのよ～。何で２回踏むの？」「長く押してたみたいです。少し踏むだけでいいんですね」「･････････」おばさん無視。そしてまた失敗する私。「もう～見ててわからないの～？」おばさん。「わかりません」それでもおばさん教えるのをやめて自分でやって、また持ち場に戻っていく。で、コツはつかめてきたけど失敗したくないからゆっくりやります。とすると、おばさんの方の仕事が止まっちゃうらしい。「出来ないの！？」おばさん。「出来ません！」私（もう切れかかってます）初めて来た工場の上、見たこともない機械で初めて作業して、仕事だから遅いのは仕方ない。（ですよね？？）と思うし、焦って失敗を繰り返すよりもちゃんと詳しく教えてもらえれば、やります。でも、見せるだけで説明もなし。謝ってもお礼言っても無言。うんともすんともないとは失礼千万ではないのか！？そのくせ別の馴染みの社員さんとはがっはっはと笑いながら喋ってるし。私は本気で怒る、ということはあんまりありませんが、あと５分そのままだったら切れてたでしょう･･･。その工場の女主のようなおばさんに。結局、他の持ち場に移らせてもらったけど、ど～にも腹の虫が収まらない～～～～！！あなたは最初っから出来たんですか？失敗しないで？すぐに？そういう教え方で？大体返事くらいしてください。私は仕事をしに来ているんです。忙しいのならちゃんと仕事を出来るように教えてください。怒りって、本当に久しぶりの感情でどうしていいのかわかりませんでした。嫌なニュースを聞いて憤りを感じることはあるけど、人に対してそんな怒りが湧くことはあまりなくて。１日のガマン。と思っても･･･というわけで本当に疲れてしまいました。帰り、あったことプラスマイナス＝ゼロにしよう！と、まず銀座に立ち寄ってお取り寄せしていたものを引き取りに行って、松屋の通りの並びにあるスペースでお花を売っているところがあるのですが、そこでバラの花束を買いました。１０本で￥５００のところ、もう終わりだから、とお店の方がもうひと束良かったらおつけしますよ。と言ってくださって、￥５００で２０本の花束をゲットできました♪ラッキー！ここでかなり機嫌が良くなる私♪それから三越の地下でトップスのチョコレートケーキを買って帰りました。小さいやつだけど。帰ったら母がビールにおつまみを用意していてくれました☆まずは一杯。ぷは～～～っ！スモークサーモンとローストビーフの入ったベビーリーフのサラダ。と、切干大根と焼いたイカ。それでもってシメはトップスのケーキ♪これで全部帳消し！今までやりやすいバイトばかりで不思議なくらいだったもの。こんなときもあるさ、と思いたい。眠るときにはバラを花瓶に入れて･･･でも多すぎてぎゅうぎゅうになっちゃったけど。バラの香りに包まれて眠りました。でも今日になったら俯いちゃってます！ちゃんと水切りしたのに～！しょんぼりモードを浴びせてしまってるからかなぁ～？

  2007.09.23

• 私流・くよくよ防止法

  昨日でいっこバイトが完了しました。たった３日間だけど、つ、つかれた・・・orzみなさまのところに訪問を怠ってばかりでごめんなさい。読み逃げも多いし。コメント頂いておきながらとても失礼なんですけど･･･。ごめんなさいっ！今日はへとへと～で家に帰ってきました。仕事が２時くらいに終わってしまって、後片付けやら何やらしながら３時に帰れることに。しかも定時までの時給もいただけます。ありがたや～帰って４時くらいだったのですが、爆睡･･･。姉によるとスカイダイビングしているような寝相をしていたそうです。それにしても今日は眠くて眠くて眠くて。ミス連発。凡ミスで大きなミスはなかったけど。そういえば以前は、ちょっとしたミスでも不安でドキドキして落ち込んでばっかりでしたけど、ごめんなさい！ってちゃんと謝って、「私っておっちょこちょいだからな～」と欠点を自覚して。そしたら大分心が楽になります。口に出して言うと尚効果あり。「あ～私ってミス多いな～。ほんとおっちょこちょいだな～」とか「まだ仕事始めたばっかりだし、私は覚えるのがすごく苦手だから、人より遅いのはしゅがない」とか。で、「次は気をつけよう。大丈夫大丈夫」って。たぶん、うつの人は責任感が強かったり、失敗することが怖かったり、完璧を目指しがちなところが多いように思いますが、あえて弱点を見つめなおすと少し楽になれるような気がします。ま、とはいえ責任は責任なので、最後まで自分がやったことを始末する、ということが前提。そのあとで「しょうがないや～」って自分に言い聞かせる。と、いうのがわたくし流。でした。でも今回はミスとかではなくて、長い時間働く、というのが大変だった･･･。これじゃあ毎日働けるようになるのはまだまだ先だな･･･。まあ、でも焦る気持ちもないので。今は色んなバイトを単発で色々やって、いろんなことに慣れて楽しもうかな、と思っています。「登録制アルバイト」私はというものに登録しているのですが、これは自分がバイトしたいときに予約して１日バイトしたりするので、とっても気が楽！現場はそれぞれだけど、１日だからあとに引き摺らないし･･･。リハビリにはちょうどいいです。さあ、次はどんなとこで働くんだろう？でもその前にお買い物に行かなくちゃ♪東京都現代美術館のジブリの展覧会ももう終わっちゃうから早く行かなきゃ！ちょっと嬉しい忙しさです。

  2007.09.17

• 成長したかな？

  うつ期突破早々、何ですが。今日からバイトしてます！でも３日間の短期です。が、今日は残業もして実働９時間半。やれば出来るんじゃない私･･･。でもこのあとにまたどーんと落ちるかもしれないですけどね。いいんです。欲しかったものを買うためにも！時計が欲しいのです。今持っているのがクオーツ時計ではないので毎回使うたびすごく面倒～！ＨＩＲＯＢで売っているちょっと華奢な感じのを新丸ビルで見つけたので。あとＣＤ･ＭＤコンポもないと困る･･･（壊れてしまったので）バイトでは昔の私とは全く違って、初めて会う相方さん（男女一組で作業するのです）とも談笑しちゃったりなんかしちゃって。安倍さんとか国民年金の話までしちゃいましたよ。おばさん化してる･･･？いえいえ成長したのよ。きっと･･･。緊張したけど、それも「簡単な軽作業」と募集してあった割にはなかなか複雑だったりして、説明を暗記するのに必死！荷物を預けてしまうのでメモも忘れてしまったのです。だけど意外とちゃんと覚えられて、まあ時々ミスはありましたが･･･。私にしてはまあまあの出来！･･･だと思う。覚えると、今度はずっと同じ作業なのでけっこうきつかったですけどね。しかもちょっとぼーっとしてると怒られる･･･せかされる･･･きっと前の私だったらしゅーん↓と萎縮してしまっただろうけど、嫌な気分にはならなかったし。「そういうお人」って割り切って、仕事出来ました。また少し自信がつきました。きっと、少しずつだろうけど働くようになれる、って。働かずにいた日々も、無駄ではなかったみたい。本当に、人生って何も無駄がないです。１歩踏み出して、怖かったらさがればいいし。ちょっと勇気を出せたらしっかり１歩を踏み出してみる。失敗してもいいから。どっちも意味のあることなんだな、と思います。明日もがんばるぞ☆早く寝なきゃ～

  2007.09.15

• うつ期突破

  無事、うつ期突破しました。突破したので打って変わって前向きになっている私。なんて現金な笑でも、まあ、こんなものなのでしょう･･･。繰り返し繰り返しうつの波を乗り越えて、虚無感がなくなったときに自分に与えられている恵みとか、外の空気を吸えることや空を見上げたり道端の花を見て気持ちがすがすがしくなったり･･･うつという病気になる前には気が付かなかったことに気付いて、考えて、悩んで、そのことが私にとっての大きな土台になっているから、うつ状態に陥って、抜け出したときに幸せを感じることが出来るんだな、って。だから、今回苦しんで良かったんだと思えます。ちゃんと階段を上っている証拠のような気がします。ただ無性に悲しかったり、苦しかったりするのとは違って、何故生きているのか、と考えたことは。結論、「何故生きるかはわからない」です。まだわからない段階なのだと思います。きっとまた同じ疑問に突き当たるだろうけど、それらはみんな、それぞれ少しずつ違う悩みや苦しみになるだろうと思います。そして、うつになるたびに少しずつ色んな思いを抱いて、悩んで心に何かが積み重ねられていって･･･それが私のうつの、自然なサイクルなのかなと思います。病気だから、早く治ればいいというものではなく、自分の心の中の根本的なものが変化していくまでうつとのお付き合いは続くと思います。回り道だけど、それでいい。いいのです。（と自分に言い聞かせ･･･）「死にたい」「消えてしまいたい」と思ってしまうのも、そのときは仕方のないことで･･･うつ状態にあるとき、脳の中では「嬉しい」「楽しい」をつかさどる脳内物質がほぼからっぽになってしまいます。それを抑制するために薬を飲むわけだけど、それだけでは足りなくなってしまうときがあるのですね。残された感情は「悲しみ」「苦しみ」そういう病気だから。自分の意思では感情を切り替えられないから。（以上、うつ本読みかじり）と、割り切るしか仕方ない気がしています。割り切っても苦しいものは苦しいのですが･･･。こんなころころ変わる私ですが、よろしければお付き合いくださいませ。

  2007.09.14

• 生きている意味とは

  久しぶりの更新のような気がしますが･･･。なんだか余り記憶なく。深～く深～く落ちていました。初バイトが出来て、まぁちょっとした凡ミスはあったものの上手くいって、充実感もありました。山を登ればまた下る･･･という感じで日に日に起きる時間も寝る時間もバラバラに。この間などは起きたら６時でした。午後の。さすがにちょっと、がーんときました。１６時間くらいぶっ続けで寝てたんですね･･･。はぁ。その翌日が診察日だったので、９時に起きなくてはいけない･･･。でもこんな調子で起きれるの？と思ったけど意外とすっきりおめざめ。何か用事があると起きられるけど、何もないといつまでも寝ているこのぐうたらな体よ･･･。起きている時間が１日の半分を切ると、ひどくゆううつになります。どうして私生きてるんだろう？という疑問がいつになっても解けなくて。私がこの世からいなくなって、悲しんでくれる人はいるだろうと思うけれど、でも、困るという人はいないんじゃないかな？だって、今の私は何も抱えていなくて。好きな人とはもう一緒にいられない。守らなくてはいけない人間もいない。私がいなくては回らない仕事もない。毎日、何にもしなくても、困る人は誰もいない。夜、布団の上で、そんなことを考えながら、例えば、事故や病気で命を落とすとしたらきっと家族の悲しみは自殺するよりも多くないだろうなと思う。（不謹慎ですね。すみません）誰か、もっと私よりも、もっと生きたいのに生きられない人にこの命をあげられたらいいのにと思ったり。ごめんなさい。こんなこと考えてしまっていました。でもまだ、自分が生きている意味ってわからない。小さな幸せを感じられることはとても幸せなことだけど、でもやっぱり、私が生きている理由がわからなくて。他の人はこんなこと考えたりするのだろうか？生きる理由･･･。家族のため？大切のひとのため？きれいな景色を見るためなのか。それでも生きなくてはいけないという試練のためなのか。「生き甲斐」というものが見つかったら、きっとそれを抱えてこんなことを考えもせずに生きていけるのかな。こうして立ち止まってこう考えるということも、私に与えられた新しい壁なのかな。乗り越えられるのかな･･･。暗くてすみません。久しぶりの更新なのに。

  2007.09.12

• 働いてきました。

  お仕事してきました！登録制のバイトで初のお仕事。勤務内容も勤務地もそのときによってそれぞれ。勤務するひとたちが待ち合わせをして（誰が来るのかわからない）、勤務地に行くという形。最初の勤務地は私の家からは遠くて１時間もかかってしまいました･･･交通費込みのお給料なのでちとつらい･･･。でもうまく出来ました。自分に○をあげます。不安はやっぱりあったけど、一緒になった派遣の方たちもとってもいい感じ♪お昼の休憩も話が盛り上がったりして、今まで、私はそういう輪の中に入っていくのがとっても苦手だったのですが、いつの間にか入っていけた感じ。やっぱり年のせい？経験を重ねてきたからかな～いい意味での（たぶん）図々しさが出てきたのでしょう･･･また明日も一緒に働きたいな、って思うような方たちでしたが、１日でおわり。とっても充実していて本当にいい１日を過ごすことが出来ました。働く意欲もむくむく湧いてきたし。気持ちがいいから帰ったらビールなんか飲んじゃいました。んまっ！！あんまりペース上げないように気を付けて、無理しないようにゆっくり社会復帰していきたいと思います。それから最終的には自分の好きな仕事が出来るようになれれば･･･それはいくつかあり、考え中です。好きなものの仕事、自分が技術を持っている仕事、どちらか選ぶことになると思います。前やっていた仕事は、自分が体調を壊した原因のひとつでもあったから不安はあるけど、やはり、仕事を探す上ではきっと有利。でも、それはともかく、今は今出来ることを積み重ねていくことをしていきます。今回バイトしてみて、たった１日だったけど、ちゃんと積み重ねてきたものがあるって気付くことも出来ました。時間はかかるだろうけど色んな経験を積み重ねながら、ステップアップしていきたいと思います。そんな感じで、とても良いことがあったのですが、逆に落ち込んでもいます。私にしては忙しい日々が続いていたし、疲れが出た、っていうことももちろんあるのですが。嫌な夢を見てしまいました･･･。二度寝して忘れようと思ったけどやっぱりよみがえってきてしまった。私はがんばれるし、これから変わっていける。だから、一緒にいたい。また隣りに行きたいって彼に言うのです。でも、彼はもう無理だよ、って。ずっとずっと繰り返して追いかけていく夢。彼のことに関しては、まだまだ吹っ切れない、どころか気持ちがどんどん強くなっていて。涙がぼろぼろこぼれてきて、母にどうしたの？って聞かれたら、その話をして、まだ好き。と、そう言ったけれど、母は何も言葉を返すことが出来ないようでした。そりゃそうだろうな･･･。と思うけど。しつこい性格だ･･･。私。自分の気持ちに嘘はつかずに、今の気持ちを大切にしていけばいい、と思うけれど、でも苦しいのは確かで。眠れない夜もたくさんある。ネガティブとポジティブのごった煮状態。うーん。でも仕方ないものは仕方ない。明日は映画を観にいくことにしました。いっぱい泣けるといいな･･･。あとウィンドウショッピングして楽しんできます。さぁ何着て行こうかしら？

  2007.09.04

• お仕事始動！

  登録制のバイトの登録会に行ってきました。説明会２時間。眠かった･･･。なんだかシステムがとっても複雑。きっと慣れでしょうが、今の私はかなり混乱中です。しかも明日（今日？）いきなりお仕事派遣・第１弾です。自分で「お仕事あれば明日からやります」と言ったからですけどね。かなり緊張･･･。早起きしなきゃ（不安）集合場所で同じ会社の人見つけなきゃ（不安）お仕事へばったりしないで最後まで出来るかしら（不安）でもやるしかないし、明日行けばとりあえず一段落！そしたら秋物の洋服でも買いにいくんだ♪誰でもみーんな「初めて」があるんだからきっと大丈夫！と、やや無理やり自分に言い聞かせ･･･しかしオーバーワークなのは確か。今日など４時頃に昼寝してて気が付いたら１０時半になっていました。ぐったり・・・お仕事をするって、本当に大変。ブランク長いし、体力的にも精神的にも不安。胃酸がいっぱい出てるのを感じます。き、気持ち悪い･･･体は正直です。にきびも大きくなってるし（TωT）でも、今は山を登っているところだから苦しいのは仕方ない。登りきったら楽になれるしご褒美もあるし（そういえば今日姉がキルフェボンのケーキ買ってきてくれたんだ♪これも楽しみにしとこう☆）ではがんばってきます。ちょっと不安でいっぱいなので、どうか応援してくださいませ さ、早く寝なくては・・・

  2007.09.02

• ストレス・バロメーター

  久しぶりの日記☆て感じですが･･･何日ぶりだったっけ？とにかくＰＣ開くのもいやー、という感じの日々がちょっと続いています。今はやっぱり現実逃避で（汗明日また面接です。こっちは本命。自分のペースで働けそうなので･･･。地元だし。うまくいくといいです。昨日とその前の体験入社した会社は･･･私にはすんごいストレスがかかってしまいました･･･。久しぶりにそういうところに行ったということとか、あくまでも「体験入社」でそのあと本当に入社するか決めてください、っていうことなので、「１日体験でお金いただけるなんておトク♪」なんて気軽な気持ちで行った私にはやはり罪悪感がちくちく･･･。いきなり、毎日９時１８時出勤なんて到底出来そうにないので、お断りすることになりました。ごめんなさいー！とっても良くしていただいたのに･･･お腹の中にプレッシャーやら罪悪感やら不安やらが溜まって溜まって。最近ずいぶん良くなった大人にきびもきれいになってきたのに復活してしまいました。やっぱりストレスが原因だったのか･･･と。にきびが私のストレスバロメーターみたいです。このお仕事と、本命の面接と、もういっこ３日間の短期で応募したバイトに重ねてヤフオクもやっていたものだから頭が回らなくなって泣きそうになりました。も～なんでこんなに重ねてやってしまうんでしょう私･･･。おばかです。ちなみにヤフオクに出品したのは京都の「一澤帆布」のトートバッグです。２つのお店に分かれちゃったんですよね。今は･･･。私が持っていたのはその前の「元祖」のものでほとんど使ってなくて、なんだかバッグが増殖しているし出品できるものはどんどん出品していこうと思っているとこです。あと昨日は私が成長した！と思えることがありました。この涼しいときだっていうのに、私の部屋にいきなり「ゴ」さん登場（←一文字でわかってください）でも私は負けない！！だけどゴさん用殺虫剤もない！！武器は蚊用殺虫剤と新聞紙！！懐中電灯を持って家具の隙間をチェック。いた。しかし撃退出来る場所ではない。よし、こっちに誘導して一発でしとめよう･･･と弱い殺虫剤をシューっとひと吹き。そしたら素早いあいつは目にも留まらぬ速さで消え去った･･･いや！でも絶対部屋の中にいるんだもんね！そんなところで寝られないぞ！絶対カタつけてやるー！と、真夜中に家具を移動したりドタバタしていると母を起こしてしまった･･･。二人で探すも中々見つからず･･･。しかしあきらめかけたそのとき、どこから移動したんだか吹き抜けの階段の天井にいるではないですか！絶対しとめる！！私が落として下で母が待ち受けるという連係プレイ。新聞紙を開いて長くして、絞って固くして、いざ出陣！踏み台に乗って体を伸ばして一瞬のスキを狙う･･･。今だ！！天井を叩く鈍い音と共に確かな手ごたえを私は右腕で感じた。スローモーションのように、黒いひとかけらの炭のような物体が落ちてゆく･･･私はそれを見ながら、心の中に小さな達成感と興奮を覚えた。「討ち取ったりーー！！」私は武器を高々と天に向けた。（これはウソ）下で待ち受けていた母は亡骸を処分しようとティッシュでつかもうとしていた。しかし、奴は急に動き出し脱走を図った！まだ息の根は止められていなかったのである。だが、そこにいたのは何十年も奴と戦ってきた母がいる。勝負は我々に軍配を上げたのである。窓からは涼しい風が通り抜けていた。戦いは終わった。再び、静かな夜が戻ってきた。あ～調子に乗ってます。小説風に書いてみました。気にしないで読み流してください。遊びなので･･･。それにしても「ゴ」さん、もっとかわいい名前だったらこんなに嫌われないかもね･･･。昆虫なのに･･･。ツノがあったらカブトムシみたいじゃない？･･･てことないか。どっちにしろ、虫は苦手です！

  2007.09.01

• 体験入社

  明日はバイトの面接です。と、いっても「体験入社」というもので、２日間のうち１日目は面接だけ。合うようなら入社して働くということなのですが、まだまだいっぱいは働けないので面接の練習？のような感じです。働くつもりないのに面接受けるっていうのもあれですが･･･オフィスワークを体験してみたいっていうのは本当。でもＰＣのスキルなんか全くないんですけどね･･･。大丈夫かしらん？それにしても、履歴書を書くのってどうしてこんなに疲れるのでしょう！いっぺんに書けないので現実逃避（ブログ書き）です。テレビ見つつ･･･。「世界陸上」見ています。これはいつも見るのですが、昨日は早速男子マラソン団体金！！素晴らしい☆そして期待の室伏選手も順当に決勝進出！朝原選手もセミファイナル進出！で、為末選手がまさかの予選落ち･･･。ああ～なんてことだろう！ショック！為末選手といえば、ミリオネア（みのさんの）で優勝して賞金で丸の内のミレナリオ（年末に光のトンネルになるとこ）にトラックを作ってハードル走ったという･･･。その日に新丸ビルにちょうど行っていた私。結局見れなかったけど･･･。それにしても、ロシアの選手ってめちゃくちゃスタイルいいな～足は長いし、締まってるし、お腹も筋肉ついててかっこいい！あ～そろそろ現実逃避から戻って履歴書書かなきゃ･･･。

  2007.08.26

• おやすみなさい

  たくさん応援してくださるみなさま、励ましてくださるみなさま、本当にありがとうございます。久しぶりに自分のブログ見て、コメント読ませていただいて、少し元気が出ました。時間が経つほどに、色々な感情が入り混じって、自分がたった一人で何の価値もない人間だと思って生きているのが苦しかったです。どうして私生きているんだろう？何のために生きているんだろう？寝てばかりで何も出来なくて、なまけてばかりで。もっと生きたがっている人がいて、それでも命を落とす人がいるのに。それなら私の命あげるのに、って。そんなことを思うなんて、とても不謹慎なのだけど。涙を流すことにも疲れてしまって。休むことにも疲れて。でも、体は動かない。でも、時間が経って、今が過去になるのを待つしかないんですよね。元気が湧いてくるのを、じっと待っていようと思います。彼のことも、過去になるまで。すごく、苦しいけど。いつまでになるのかわからないけど、日記休止したいと思います。なんて宣言するまでもなく休んでいるのですが、何となく気になってしまうので･･･。とか言いつつひょいっと書いたりするかもしれないけど。ココロの雨がやむまで、あまやどりします。関係ない話なのですが、アニヤハインドマーチのエコバッグを姉に頼まれてネットでゲットしたのですがすご～い高値になっててびっくりです！元￥２５００くらい（だったと思う）なのですが今や１０倍以上の価格に･･･。日本バージョンはグリーンなのですが、いい色合いでなかなかかわいいです♪･･･でもこれ持って出かけるのは大分先になりそう･･･。では、また。わ、忘れないでくださいね･･･。きっとまた復活しますから！

  2007.07.18

• ぷちバイト･チャレンジ

  我が家ではもうすぐ父が定年になるし。これからのこともあるし。ウィーキングしたり体を動かして体力もついてきたし。と、いうことでちょっとバイトにチャレンジしてみることにしました。簡単な作業で３時間ほど･･･というもの。まだ決まってはいませんが。とりあえず、バイトの派遣会社？というのか？そういうとこに登録に行くことになりました。お仕事もなんせ４年のブランクですから･･･。緊張します！！ほんの少しバイトしたことはありますが、すぐ挫折･･･。仕事の出来なさに、人との付き合いの出来なさに、落ち込んで、自分を責めて。怖くなって逃げていました。履歴書を書いて「高校中退」と書くのがいやで、「卒業」と書いてしまうという履歴詐称しちゃったりも。前に務めていた会社では、「父が病気をして、自分で専門学校に通うために働いて学費を稼ぐために中退しました」と、言ったもののやや嘘入り･･･。父が病気して大きな手術したのは本当だけどそのあときちんと働けていましたし･･･。学費も払ったけれど半分だけだし･･･。･･･････。高校中退、って自分の中でとても負い目を感じていて。いじめとかではなく･･･。人と喋れない。一人でいることが耐えられない。理由はそれだけでした。そんな自分の勝手な思いで、ただ辞めると言って登校拒否をして、両親と無言の争いをしていました。でも、結局は理由を話して、少し時間を置いて「辞めてもいいよ」って母が言ってくれました。ベッドにかじりついていた日々からその言葉で解放されました。行きたくない場所に行かないで済むようになったけれど、でもそれで終わりではなかったって、そのときはまだわかっていなかったです。辞めたあとも通っていることにしておいて夜バイトしていたから「どこ高？」と聞かれるとすごく気まずかった･･･。なので、あまり人と関わりの深くない１ヶ月だとか３ヶ月だとか単発のバイトをして、あとは引きこもっていました。そういえば、あの頃は引きこもりという言葉もなかった。もう１０年も前になるんだな～それでも大検を受けて専門学校に行ったのだし。堂々としていればいいのかもしれないけど･･･。「高校中退」って言われたら引きませんかね？あとうつ病もあるし･･･。通院中だし･･･。うつに関しては誰に知られてもかまわないとは思っているけど、実際、言ってみたら変に気を使わせてしまったり、引いてしまうのではないかと思ってしまいます。「今何してるの？」とたまに会った同級生などに聞かれても言わなかったり、とか、とか。ダメ子ですね･･･。う、ちょっと落ち込んできた･･･。でも自分が選んだ道だから、それを背負っていくしかないのですね。前の仕事も技術なしには出来ないものだったのだから、それを経験したというのもきっと大きい。･･･はず。あ、話が重くなった･･･。いえ～バイトするぞ～っ！って勢いだったのにな？でもまあともあれ、とりあえず、１歩。

  2007.07.03

• 薬・変更

  今日は新しいワンピを着てお出かけ～♪今まであんまり黒って着なかったのですが、黒のシャツワンピ。中に水色地の花柄のキャミを着て。でもやっぱりあんまり黒って着たいと思わないのですが･･･。周りの意見もあり、黒。締まって見えますからね･･･。肥満隠しです。で、お出かけと言っても病院でした。いつもの診察日。そういえば自立支援制度の更新をやっていなかったことに気付きました。明日保健所行かなきゃ！この制度使わないと、かなり、かな～り医療費がかかってしまいます。私の場合飲んでいる薬も多いので。薬といえば、この間貰った頓服の薬の相性がいい、という話をしたらいつも飲む薬に変えてもらえました。私の場合、デパスはあんまり効かないみたいで。前に通っていたクリニックで処方されていたのをそのままだらだら飲んでいたという感じ･･･。「増える」のではなくて「交換」なので良かった。ちょっと不安でもあるけど･･･。今飲んでいる薬はルボックス錠５０mgリーゼ錠５mgレキソシタン錠５mg（今回変更になったもの）セルベックス５０mg寝る前にトリプタノール２５mgロヒプノール２mgベンザリン１０mgそしてまた頓服としてレキソタン錠５mgお医者さんとは主に彼とのことの話でした。今宙ぶらりんで苦しい、って。いいときもあるけど、落差がとても激しいです、と。自傷したくなって、腕にカッターを当ててみたけど、目立つな、と思って今度は足を傷付けようとしました。でも痛いからやめました、って話したら「リストカットする人って痛くないって言うけどね。それまで（自傷行為をしようとする）深くはないんだね」とおっしゃっていました。確かに、本当につらくて深い深いうつの中にいたら、痛みを感じることはないのかもしれないな、と思いました。お医者さんの方にも話しましたが、彼と最後に会う日が決まりました。私はもう、何となく、心静かにいられる感じがします。昔話をして、笑顔でバイバイ出来たらいいな、ってそれだけ。（と言いつつ泣きわめくかもしれないけど）いい思い出として終わらせたいっていうのが一番の気持ち。あとは、自分のために、家族のために、少しずつ元気になること考えよう、って。そんな気持ちです。明日こそヨガ行けたらいいな～

  2007.06.26

• 眠れぬ夜

  今日はやっと梅雨らしいお天気。こういう雨の日は、雨粒が塵や埃を洗い流してくれるから、好きです。ついでに心も洗い流してくれたらいいのになー、と思うけど、そうもいかず。雨の中ちょっとお出かけしました。ほんの近所だけど。心がちょっとはすっきりするかな？と思ったけど、やっぱりだめでした。と、いうかひどいくらい。頭の中で「死にたい」「何のために生きてるんだろう」「誰か殺して」何度もリピートする。今も。そんな思いどっかに行っちゃえ！って思うけど、なかなか動いてくれません。まさか死ぬわけにはいかないからもちろんガマンして頭の中の声を聞いているのだけど、耐えて耐えているからなのか、背筋がぞくぞくしてきます。怖いな･･･うつ。ただ、今回は原因がわかっているから。片付けなくてはいけない。私も彼に荷物送らなきゃ。会う日も決めなきゃ。一応、東京で会うことになっているけど、大阪まで行った方がいいかなあ。その方が復縁の確率が･･･って、せこいけど。今夜も眠れない。昨日は、リビングで寝てみようとかしているうちに母が気付いて、私が眠るまでずっと手を握っていてくれました。母の温かい体温が、一番心地いい。だけど今、ベッドに横になるとあの言葉が頭の中で繰り返される。いやだな･･･。怖いな･･･。みなさまのブログに訪問出来なかったりしてもコメント残さないでごめんなさい。元気になったらゆっくり訪問させていただきますね。ちなみに。飼ウカウ牧場で飼っているうちのまかろん、女王杯初出場にして、初優勝しました。いや～まかろんは元気だなあ～

  2007.06.22

• 生きていたいのに

  毎日毎日愚痴ばっかりで、ごめんなさい。吐き出す場所がここしかなくて、やっぱり書いてしまいます。なので、気分が悪くなる日記になるのでどんどんスルーしてください。つらいこと、家族や友達に話したとしても、気を使われることもまたつらくて。心配してもらっているのはわかるけど、「放って置いて！」って思ってしまう。毎日こんなことばっかり日記に書いて、読んでくれる人が気持ちいいわけないのに。だけど書かないと、爆発しちゃいそうです。今日もちょっと、爆発。自傷寸前でした。どうして自分の体を傷付けたいって思うんだろう？でも、無性に体を切りつけたくなってしまうんです。調子がいいときにはもっと前向きになれるけど、今は･･･どうしようもないです。涙が枯れない。カッター腕に押し付けて、ぐっと力入れて。でも、怖くてそれ以上出来なかった。だけど心の苦しさは行き場がないから、カッターで雑誌を切り裂いていました。階段を見下ろして、ここから落ちたら死ねるかな、って思う。そんなこと考えたくないのに。どうしてこんなこと思ってしまうんだろう。頓服の薬、何度か分けて飲んだけど･･･。やっぱりつらい。こんな状態を彼が見たらもうきっと、さーっと離れてく。死にたい死にたい、って幻聴みたいに聞こえる。そんなこと聞きたくない。もっと生きていたいのに。うつが、邪魔する。乗り越えられるのかな？今の状態から。誰か助けて！って叫びたい。

  2007.06.21

• ぐちぐち

  だめだ･･･うつうつです。肺がぎゅーっと押さえつけられたみたいに苦しい･･･。今日は父の日なので、みんなでお外で夕食の予定なのですが･･･。眉間にしわが寄っちゃうよ～ぶすっとしちゃう。せっかく食事行くんだからにこにこしていたいけど･･･だめ。明日も待ちに待ったコンサートなんだけどなあ･･･。頓服飲んだから、少し楽になれたらいいな･･･。つらいです（T_T）

  2007.06.17

• 

  ヨガ教室２回目

  今日はヨガ教室、第２回目！･･････のはずだったのですが、行けませんでした･･･。しゅん･･･。起きられないわけじゃないけど･･･そのまま寝てしまいたくて。また緊張するのが怖かったのかな。いっぱい寝たあとはすっきりしたけど、でもやっぱりちょっと落ち込んで。少し歩きに行きました。そして頭の中の整理です。どうして落ち込んでるんだろう？私、って問いかけて。２ヶ月毎週１回くらい楽に行けるって思ってた。だけど、その週に１回さえ私にはまだダメなんだ。でも、それが今の私の状態なんだから、それはそれでいいじゃない？ヨガ教室に通おうと思ったのは、外に出る練習。だから完璧じゃなくたってＯＫなんだって。これからは自分が出来る分、出来るだけ。と、頭の中で組み立てて、なんとか納得。歩いている途中に、本屋さんに行きました。雑誌をぱらぱらめくってると、ああ～かわいい服がいっぱいある～～着たい･･･けどこの脂肪は！？がんばって燃やしたい･･･でも頑張りすぎちゃいけないし･･･あぁ･･･待ちに待ってたのだめ（１８巻今日発売）もあっという間に読んでしまったし･･･表紙も予想と違ってトライアングルという変化球だったし（毎巻書き下ろしで違う楽器持ってる）次が出るまで多分あと４ヶ月だから１０月か～雑誌の方読もうかな～明日は何しようかな･･･。やっぱり牛か･･･？（「飼ウカウゲーム牧場」）★まかろん速報！なんと第２戦にしてまかろん優勝しました！しかもレースは６頭並んできれいに整列・行進、そしてみんなでターン、おたけびのシンクロレース･･･。（たぶん）こんな珍しいレースで優勝できておかあさんは嬉しいです（飼主・談）あ、優勝するとアイテム３つセレクトできます☆（通常はひとつ）

  2007.06.13

• 爆発！

  昨晩のことです。爆発してしまいました･･･。（気分害する日記になると思うので、適当にスルーしてくださいませ）ああやっぱり私はまだまだうつ病なんだ。真っ直ぐには行けないんだ。薬がないと生きていけないんだ。と思い知らされてしまったという感じ。ずっと調子が良くて、調子に乗っていたから起きた発作なのだと思います。本当に自分が目指しているところとは別の道にそれたことを気付かせてくれたみたいに。今は冷静に書けるけれど、昨日は本当に錯乱してしまいました。いらいらいらいら・・・彼とのことも考えていて、出口のない思考に入り込んでしまい･･･ちょっとした姉との衝突でまた押し出されたように、爆発・・・本当はカッターで自分の体傷付けたかったです。でも、そのときは思いとどまれたみたい。クローゼットに体当たりしました。ガンガンガンガン！って。腕が痛くて、うずくまっているところに母が来ました。怒りの余りに体が強張って、歯を喰いしばっていました。自分がどうしてここにいて生きてるんだろ？私なんかいなくたっていいじゃない。生きている意味なんかないじゃない。頭の中を渦巻く言葉を、「死にたい！」と言って吐き出しました。母は必死で抱きしめて、慰めてくれました。ベッドに入って落ち着くまで、母はずっと、ぎゅーっと手を握っていてくれました。母にもつらい思いをさせてしまいました。こんな自分で、本当に悪いな･･･と。今はやっとリラックス出来る状態になってます。まだスッキリサッパリとはいかないけど、まだ１日も経っていないのに、驚くように早い。頭や心とは別に、体が軌道修正してくれるようになっているのかも。真っ直ぐにとはいかないけれど、どんなに落ちたと思ってもそれも次を生かす経験になっているんだ･･･と思いました。でも「治す」って意識してしまうとつらくなってしまう。うつがなければもっと自分の好きなように生きられたかもしれない･･･なんて、ないものねだりをしてしまうのは余計に自分をつらくしてしまうことなのに。今の自分に正直に生きていければ･･･と思います。それは私の中の「切に生きる」ということのひとつなのかもしれません。今の自分だから出来ることがきっとあるはず。この苦しさも、忘れるのではなくてちゃんと覚えておきたいと思います。それはいつか、自分のために大切なことになるだろうから。とても苦しくもあるけど。苦しいことも多いけれど、今を大切に生きていきたい、と思います。

  2007.06.06

• 

  生活リセット☆

  昨日はころころうつに落っこちて、今日もな～んにもやる気がしなくって起きる気もしなっくって２時半まで寝ていましたよ･･･。別に体調が悪いでもなし、うつもそんなに悪くないのに･･･。このままだとまた同じパターンを繰り返してしまう･･･。午後起き、無外出、無気力･･･。････････。これが続いたら生活のリズムを戻すのがすご～く難しくなってしまう！初期のうちに対処すべく、ウォーキングに出かけました。心と体のリセットです。（たぶん）成功～♪呼吸を深くしながら体を動かすと心も体も軽くなります。ちょこっと走ってみたりもしました。ほんのちょっとですけどね。それからまたウォーキングに切り替えたとき、呼吸がすごく楽！って感じます。またこれからも無理なくそのときそのときの体調に合わせて続けていきたいです。１日に５分外に出るだけでもいいと思うのです。「やる」っていうことに意味があるような気がします。自己満足でいいんだもの。今日は軽く歩くつもりだったのに、何となく気が変わって川べりの土手まで足を延ばしてしまいました。川って目標物が少ないので「あの橋まで！」とか、「あの鉄塔まで！」とか決めるものの、それまでが遠い･･･【今日のウォーキング】歩数、７４３９歩。歩行距離５．３キロ。消費カロリー２５５キロカロリーです。思ってたより大分歩きすぎましたが、川面を伝ってくる風が気持ちよかったです。そうそう、ハイテク万歩計を手に入れたのもやる気に繋がってます！今までうちにはあの上下に動くとカシャンカシャンいう振り子式の万歩計しかなかったもので、平行移動しているつもりでも歩数が加算されてる！！びっくりです。私が買ったのは↓こやつです。ウォーキングに最適　歩数計　健歩生活 【チャレンジ0601】他にもダイエット向け、とか色々迷ったのですが、私の場合はメインがウォーキングなのでこちらをセレクト☆で、増田明美さんがウォーキングやジョギングを紹介している番組があってわかりやすかったので、こちらもゲット☆初心者からも始めやすいし、ステップアップの仕方なども書いてあって実際の歩き方、走り方を連続写真で説明してあるのでかなりわかりやすくっていい本だと思います。で、調子に乗って本気モードでやりたくなって、クッション性の高いジョギングシューズも買いました～先日ちょうど上野に行ったので。スポーツ ジュエン上野・御徒町にあります。いいですよ～。もともと安いのに、クラブカード（無料）作ると更に１０％オフ！！ついでにヴァームも買いました。でもまだもったいなくて飲んでない･･･。意味ない･･･。まさか全く運動もしたことない自分がここまで（ってまだ１ヶ月も経たないけど）続くなんて自分でもびっくりです。目標を低く低くしてやっていけば何とかなるものですね。明日も歩こ～♪

  2007.06.04

• 落ちたボールは下りて取りにいくしかないのだ。

  うつに落ちるとき、それは階段を上っていたとき、抱えていたボールを落としてしまうのに似ています。なす術もなくボールが落ちていくさまを「あーあーあーあー･･････」って言いながら見送る感じ。ま、そんな感じで今日はいきなり落ち始めました。落ちたボールは戻ってこない。自分で取りに行くしかない。はあ～～～～～～～～～ってため息。しゅ～～～～～～～～んと首をうな垂れ。ここまで上ってきたのにまた下りる気になれな～い！ってその場にしゃがみ込んでこうして愚痴っているわけでございます。しかし！！私ももう何度となく階段を上っては下り、上っては下りをしてきたわけです。（心の）足腰は強くなっているわけです。これもトレーニングになると考えれば悪いばっかりじゃない。こうして書いていると至って冷静そうですね。しかし実際また下りていく気になんかなれないわけですよ←逆ギレ？なんで落ちてっちゃうのよ！も～！！ずっと調子良かったじゃないのよ？はあっ！ま、でも落ちたボールはそんなに多くはないみたい。ちょっと疲れてきたし、ここいらで一休みするか～。意味不明ですかね？でもまあこんな感じです。タイトル長いですね･･･。時効警察風にしてみました。あんまり意味ないので適当にスルーしてください･･･（汗）

  2007.06.03

• うつの正体

  うつの正体というのは、一体何なのでしょう。世の中でうつに悩んでいるひとってどれくらいいるのだろう。そうして命を落としてしまうひとたち。一体どれくらい。昨日、一昨日の日記を書いてから初めて書き込みしてくださった方が二人いらっしゃいました。そこで改めて、うつって一体何？と思いつつこの日記を書いています。私も死にたいと思ったことは数え切れないくらいあるし、言葉に出したこともあるし、自分の死に方を考えたこともありました。だけど踏みとどまれたのは、大切なひとがいてくれたから。うつになると、自分が何の価値もない人間のように思えてきます。だから、自分が死んで誰かを悲しませるようなことは、私のような人間にはもったいないって、そう思って踏みとどまったりしていました。だけど、「死にたい」と思えるくらいは、まだずっといいんです。それだけパワーが残っているということだから。うつが最も深まったとき、そのひとは「無」になります。（･････これは、ある精神科医の書かれた本にあったうつの症状としてあったことです）私はそこを体験したことがあります。感情は１ミリも動かず、ただただ、寝ているだけ。食べ物は砂を食べているよう。泣くこともない。声を荒げることもない。ただそこにいるというだけ。きっと家が火事になろうと、大震災が起ころうと、私はここからきっと動くこともしないだろう。ならいっそ事故でも起こればいいのに。そんな風に思っていた時期がありました。だからそのあとにまた希死年慮が起こったときは、自分は人間に戻れた、とほっとしたくらいです。私がうつとの付き合いが変わり始めたのは今もお世話になっているカウンセラーさんと出会ったときからです。まさにその瞬間、と言ってもいいくらいです。「うつを嫌いになるといけないよ」とその方は言いました。うつを嫌いになって逃げようとしたら、もっと大きくなって返ってくるから。うつは心の素直なサインなんだよ。休んでって言っているんだよ。うつが心を疲れさせるのではなくて、心の疲れがうつを起こすんです。発症時には後者の方を考えますが、しばらくすると前者の方の考え方になってしまいがちです。ではどうやって、うつと付き合っていけばいいのか。そう思えるようになってからはうつとの歩み寄りが始まります。まず、「うつ状態になったときには、どうしたらうつが楽になるのかを探るチャンスと思おう」と考えました。１日中寝てみたり、少しがんばって外に出てみたり、音楽を聴いてみたり、誰かと話をしてみたり。結果はすぐに出てきます。そのひとや、そのときによっても違うだろうけど、自分のうつがどんな性格なのかが少しずつわかってくるようになります。そうして、少しずつ少しずつ、自分とうつを切り離して、客観的に考えられるようになると楽になってきます。私の場合、アダルトチルドレンの要素が含まれているから、私のうつは駄々っ子で甘えん坊で寂しがり屋です。それで私は「うつ虫」と名付けてみました。私、ホンモノの虫は苦手なんで･･･。でも虫も実は愛らしくあったりもするから。うつ虫と仲良くなることが、克服への大事なプロセスなんだ、って思っています。あとうつ虫って名前がなんだかかわいらしいし、イメージしやすいから客観的に観察しやすいのです。うつ虫が寝たい、って言ったら寝ます。泣きたい、って言ったら泣きます。でも途中で私は行き詰まりました。どんなに寝ても、泣いても、何をしてもうつ虫は満足してくれない。私はいつも、ひっそりと泣いていました。だけど、あるとき思い切って大声で泣きました。物を投げつけて、そこいらじゅうのものをぐちゃぐちゃにしました。真夜中です。そしたら母が部屋に入ってきて、私をぎゅーっと抱きしめました。私は、母の前で泣いたのは小学校の低学年以来のことでした。「死にたい！もういやだ！死にたい！」って言いました。母は、「大丈夫だよ！ちゃんと守ってあげるから。大事なんだから。一緒に治そう」と言って一緒に泣いてくれました。うつ虫が欲しかったのは、子供が母親に求める甘えるということだったんです。そして、自分の心の中の闇を口に出すこと。でも、急に子供に戻ることなんかできません。とても時間がかかりました。だけど、そのとき気付いたということがラッキーなことでもあったと思います。そこから少しずつでも、変わってこられたから。ほんの少し、自分を出せたら、自分を思いきり褒めること。そうそう、うつ虫は褒めてもらいたいのです。うつ虫くんとのお付き合いはうんざりすることも多いけど、少なくとも私はうつになる前よりも幸せです。当り前だと思っていたことが、本当はとても恵まれていることだって気づくことが出来たから。私は毎日ごはんを食べられて、ふかふかのお布団で眠られる。喉が渇けば水が飲める。家族がいる。友達がいる。ここに来てくれるひとがいる。難なく呼吸することが出来る。病気もうつ以外ではない。泣くことができる。笑うことができる。なんでもないことのようだけれど、どれかひとつでも欠けたら今の暮らしとは全く変わってしまうでしょう。これも、うつが教えてくれたことです。だから、決してうつを憎んだりしてはいけないと思うのです。自分の体と心の一部なのだから。すべて含めて、自分です。

  2007.05.31

• 「切に生きる」

  「切に生きる」カウンセラーさんが教えてくれた言葉です。「切」って一体なんだろう、と思いながらも心に深く響きました。人間というのは、そのひとのそのときに出会う言葉が必ずあるように思うのです。一人一人、それぞれの言葉が。ふと目に留まる。そのカウンセラーさんは美術館で古い書物に「切」という文字が目に飛び込きたのだそうです。調べてみると「切」とは、ひたすら･しきりに･差し迫る･まこと･大事なこと･強く･おさえる･すり磨くこと･すべてと、意味がたくさんありました。「強く」という意味がありながら「おさえる」とも言う。不思議な言葉です。「切に生きる」とは、道元という僧侶の言葉で、仏教の中によく出てくる言葉だそうです。「はかない人生を送ってはならない。切に生きよ」道元は死の床でそう最期の言葉を残したとか。誰にでも死は必ず訪れる。けれども、切に、切に、ひたすらに一瞬一瞬を大切に精一杯生きていけばいつか訪れる死というものも、決して悲しみだけではなくなるのではないでしょうか。ひたむきに、ひたすらに、強さを持って精一杯生きる。究極の幸福な生き方のように思います。切に生きてゆけば、後悔とは無縁となり生きることの喜びをいつも感じることが出来るのかもしれない。そして一番大切なことは、今、生きているということ。生きているから無限の･･･いえ、限りはあるかもしれない。けれど、自分の持っている力で可能性に立ち向かうことができる。「切に生きる」ということの、私にとっての本当の意味を考えてゆきたいと思いました。

  2007.05.31

• きらきらな時間

  今日はきらきらな日でした～☆カウンセラーさんに会いに行ったのですが、いつもお世話になっているカウンセラーさん。お話していると、いっつもいっつもパワーをもらえるのです♪本当は、彼とのことでつらかったときに何度か訪れようと思ったりもしましたが、なんとなく、１人で少しがんばってみよう、と思ったのです。きっとあの方ならこんなときこう言ってくれるだろうな、って思いながら･･･。自分の力で、頼らずに乗り越えてみたいと思いました。そうして私が選んできた選択を、カウンセラーさんは「私は、わかばさんが選んできたことは、間違っていないと思いますよ」と私の目と真っ直ぐに目を向けて言っていただきました。すごく、嬉しかったです。周りが見えなくなってがむしゃらに彼にしがみついたことも決して無駄になることはないし、今、彼とは別れ、離れて、お互いがそれぞれの道を自分の足で歩いて自分自身を見つめなおすこと。そして新しい、新鮮な発見が生まれて、狭かった視野が広がって･･･自分の心を洗いなおすんです。そうしていったとき、また新しい自信が生まれるような気がします。もしかしたら、また彼とやり直せるのかもしれない。そこにしがみついてばかりだったけど･･･。正直を言えば、もし彼と本当にやり直せなかったら他にいい人見つけられるかもしれないし、って思っていました。だけど、本当はもっと沢山の、無数の道があるんだって話しているうちにわかったんです。今は、自分がちょっとずつながらも前に向かって歩いていけることが本当に嬉しくて、楽しくてしかたないくらいです。苦しい時期を過ごしたから、とっても小さなことかもしれないようなことが嬉しくて幸せが倍増するんです。うつって本当は幸せを気付かせてくれるものなのかもしれない。笑えること、おしゃべりできること、スッキリと起きられた朝、心地良い風を切って歩けること。それは当り前のことではなくて、とても恵まれていることなんだ、って。病気だから不幸なんだ、っていうのは違うと思います。そこから生まれるものがたくさんあるんですもの。そんなことに気付かせてくれたうつ虫くんに感謝します。カウンセラーさんは言っていました。うつのひとは強いんだよ、って。苦しくて苦しくてつらくて、死にたいって思いながらも生きている。それはそのひとの持つ強さなんですね。神様は、そのひとが乗り越えられる試練しか与えない。これはスピリチュアルカウンセラーの江原さんが言っていた言葉なのですが、その話をしたら、カウンセラーさんも「私もそう思うんですよ」って。そう思ったら、どんなにつらいときでもこれは私が必ず乗り越えられることなんだ！って信じたいと思います。

  2007.05.30

• 

  いら虫出現！？

  今日は診察日でした。ちょっと早めに着いたので、道すがらまたお花などを撮りながら。すこぶる天気はいいし、上機嫌でのお出かけ･･･♪先生とお話して、時々ちょっと不安になったり落ち込んだりしますけど、とっても調子がいいです。とお話しました。歩くのを始めて体力がちょっとついてきたことも自信になっているし、少しずつ色んなことを始めて視野を広げていきたいです。と。前の日記にも書きましたが、「自分自身のことがよくわかるようになってきました」と言ったら先生は「盲目になっていたんだねえ～」とおっしゃり、私は「恋は盲目ですからね～」なんて言って二人でわっはっはと笑っていました。今までで一番明るい診察でした。でも薬はそのまま。今度診療方針を聞いてみようと思います。いつ頃から減薬できるのかな･･･？そのあと色々買い物やらなにやらやっているうちにもう６時になってしまい、急いで家に帰ってきたら今度は突如としていら虫登場･･･いらいらするううう～～！もう一人になる！ごはんいらない！と言って部屋にこもって目障りなものをみんな押し入れに閉じ込めました。私のいら虫は細々したものが嫌いな性質なもので･･･。でも何とかしなくちゃ～、としばらく使っていなかったパッチフラワーレメディを口の中にぽとり。パッチフラワーとはトップページにも紹介してあるのですが、お花のエキスを抽出したもので、お花のパワーで心を色んな状況から気持ちを変化させてくれるもので、赤ちゃんからペットまで使えるものなのです。アロマテラピーにちょっと近いのかな？でも、もう少しスピリチュアル的です。パッチフラワーの中でレスキューレメディというのが一番有名で、よく使われているそうです。量の割にちょっと値が張りますが、お水で薄めても使うことができます。あと、このお店安いです。私はもっと高く買った気がするな～これのせいなのか気のせいなのか、いら虫はささささ～～～～っと去っていきました。明日はカウンセリングです。とっても久しぶりに大好きなカウンセラーさんに会えるので楽しみです！お話すること考えておかなきゃ！あ、そうそう前回のスーパーマーケットクイズの正解ですが、ずばり！正解者はおられませんでした～。正解はカニ缶です。カニ缶･･････。とってもとっても微妙～～～～な商品･･･。きっと１等がディズニーで、２等が自転車で、３等がカニ缶とゆう感じみたいです。ズワイガニ＆タラバガニです。両方使って豪華かに玉でも作ろうかっていう予定です･･･。母は去年だったか、同じスーパーでジャガイモ１箱を当てているのですが、母のくじ運、ここで使ってしまってるから宝くじ当たらないんじゃないの！？なんて疑っております･･･。

  2007.05.29

• 花開く瞬間

  最近、我が家のリビングにジャスミンの植木を置くようになりました。到着したときには緑の硬い蕾をつけていたジャスミンですが、このところの温かさからか、だんだんと白く色づき始めました。朝には開いていなかった蕾、夜になるといつまにかいくつか花を咲かせていました。これ、そろそろ開きそうだよね、と父が言った瞬間、ぽん、と白い花が開きました。今までに花が開く瞬間なんて見たことがなかったのでとってもとっても幸せな気分になれました♪蓮の花なんて、開くときにぽん！っと鳴ると言いますよね･･･。さて、今日はみんな出かけていて家には母と二人でした。彼と付き合っていた間、だんだんと母に色んなことを話すようになっていたのですが、彼との別れの電話以降、ただ「別れた」と言ったきりでした。でもやっぱり母は気になっていた様子で、事の顛末を話しました。「お互いが落ち着いたときに連絡をとって、そしてそこで終わるなら終わる。終わらないなら終わらない。終わらなかったらまた距離を置いて、最後の答えを出す」と。別れの電話のあと、私はつらくてつらくてたまりませんでした。だけど、私の誕生日に彼と電話をして、まだチャンスがあることになってから、私は改めて自分自身を見直すようになりました。自分自身。わかっているようで、わかっていなかった自分の心。自分の足元。自分を内観する。それがどんなに大切なことだったんだろう、って心から思いました。今まで何をやっても続かなかった私。「しっかりしていると思われたいから」「褒めてもらいたいから」「認めてもらいたいから」何をするにも、心の中はそればっかりでした。だけど「自分のために」歩くことを始めて、１歩１歩がすべて自分のためなのだと思うようになったら心の中がどんどん変わっていきました。自分のために自分を磨くということがどんなに心地いいことか。嬉しいことか。自分自身のことをわかってから見る周りのひとつひとつがとっても新鮮になって、広い目で見られるようになったように思います。でももちろん、まだまだですけどね。１日１日、無駄な日なんて１日もなくて、全部自分の一部。経験。糧になっている。喜怒哀楽、全部まるごと！そうして少しずつ、少しずつ、成長していくんだろうなあ～、と、そんなことを思いました。私の中の花もちょっとずつ花開き始めているのかな？･･･ってくさいですね～あは。

  2007.05.26

• 

  近未来日本画・山口晃展

  私はもともと和のものも好きなのですが、日本画のアーティストさんで好きな方がいます。その、ずっと気になっていた山口晃さん　の展覧会がある！ということでうきうきなのです～！！山口さんは古典の絵巻？のような空から見下ろした町を描いていて、一見普通の昔の絵。でもよく見るととってもコミカルな要素が入っているんです。昔の建物が並んでいる中に現代的なビルが建っていたり、人間も過去と現代が混在しています。ローカルと思いきや、よく見るとハイテクでメカニックだったりして。馬バイクなんてものもあります。　↓この辺のサイトを見てみるとちょっとわかります。http://mizuma-art.co.jp/_artist/yamaguchi_j.htmlhttp://www.jump.co.jp/bs-i/chojin/archive/040.html画集にはルーペまでついてるんです。まだ買ってないけど、きっと展覧会で買います！展覧会は上野の森美術館、アートで候　山口晃・会田誠展にて。トークショーもあるらしいので、ぜひ、狙って行きたい！お話も面白い方なのですよ☆同時に展覧会がある会田誠さんのことはまだよく知らないのですが、こちらは結構シュールな感じなので山口さんとは対照的なのかも。楽しんで観てきたいと思います♪ちなみにLIFE IN DOWNTOWNという槇原敬之さんのアルバムのジャケットも手がけていらっしゃいます。こちらの絵もそうですね～♪よ～く見てみてくださいな。

  2007.05.25

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