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2010年08月28日
カテゴリ：主婦･雑談
 ２４時間テレビのドラマ 主人公の女の子の病名を両親に告げるシーン ３年前、長女ちゃんの時とまるで同じ 病名も余命も手術をしても取りきれないことも ああ、そうなんだと改めて思う この病気で５年生存率１０％の中に入るのは奇跡なんだと ドラマを見ながら、私の中で何かが変わっているような気がした すごく冷静に見ている自分がいる ＭＲＩの腫瘍の白い影を見ながら医師が告げるその言葉 「ああ、長女ちゃんと同じだ」と声に出していた その上、腫瘍が出来た場所から手術をしても取りきれないこと 再発をした時、放射線と抗がん剤の効果が長女ちゃんには出なかったこと そんなところまで同じなのだ 一体、この病気はこの状況からいつになったら抜け出せるのだろう 医学は日々進歩していると言うのに 全く変わっていないではないか 現在一番有効だと言われるテモダールと言う抗がん剤にしても 決して完治ではないのである 長女ちゃんのように手術で取りきれなければ 悪魔は次第に増殖を繰り返し大きくなっていく 余命は月単位から、週単位になり、日にち単位となり、時間単位となる それは間違いようのない事実 なんでだろうと思う ドラマと言えば、ＮＨＫの連続テレビ小説「ゲゲゲの女房」 主人公の布美枝の弟貴司が海に落ちて亡くなって葬儀の後 母親が言った言葉 「貴司はいつも笑っていた。泣いてばかりいると心配するから泣くのはもうやめる」と それを見ながら、あの時のことを思い出した ３年前、長女ちゃんが倒れる少し前の夏 私はあることでうつ状態になり、身体も心もボロボロになっていた それでも、しなければならないことが多くて なんとかそれをこなそうとしていた 長女ちゃんは毎週のように小倉から帰っていた 前にも書いたけれど、その当時長女ちゃんは そんな私を、小倉に呼んで一緒に住みたいと友達や彼氏に話していたと 長女ちゃんが亡くなった後聞いたのだった それは私とってずっと心の奥に溜まっている悲しみでもあった 長女ちゃんは私の前ではそんな思いを顔には出さず 家に帰ってきては、いつも明るく楽しげに話をしていた どこに行くわけでもなく、私の買い物に付き合ってくれたりした 長女ちゃんの性格だから、そういうやさしさを顔や態度には絶対に出さないのだ そんな長女ちゃんの思いを忘れていたのかもしれない 入院中「お母さんが倒れたらわたしがこまるんだからねーー」とも言っていた その本心は、自分のことではなく 私が以前のようになってしまわないかとの心配だったのかもしれない 私は、今では楽しんだり笑ったりできるようになったけれど 時々、そうしている自分をもう一人の自分が見ていて なんでそんなに笑ったり楽しんだりできる？・・と責めている 心の中にいつも違う二人の自分がいてその葛藤で苦しくなる時がある 楽しんで笑っていることを許せない自分もまだそこにいるのだ そして、楽しむことも笑うこともしていいんだよと言う自分も 私は人前では弱みを見せたくないし、弱気にもなりたくないと思っている でも、心の中はいつも全く違う二人の自分がいる 私の母でさえ私の事を気が強いと思っている だからいつも本心とは違って誤解をされてしまうことが多い それでも、弱みを見せたくないから余計に気持ちを出せない もう人生の半分をとうに過ぎてしまったと言うのに 未だに自分がどうしていいのか分からない 長女ちゃんが先に逝ってしまったという現実をまだ受け入れていないのだろうか 長女ちゃんは３年前からずっと心配し続けているのかもしれない 今日もポチッとクリックしてみる ↓ ↓ ↓  ↑ ↑ ↑ 明日もここを押してみる お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう
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