りょうの戯れごと

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• あんにんさん、<(_ _)>

  あんにんさんすいません。。。。っていうのは、例の覚せい剤の子の話の続きを書こうと思って、今まで書いてたんだけど、またまたPCの調子なのか、俺のミスなのか、せっかくの大長編ドラマ？が消えちゃいました　もう、書きなおす気力ないっす・・・で、もうこの話は書くのやめにします。っていうわけにもいかないので、半分以下にはしょって書きます。簡単に結論だけ言うと、彼は覚せい剤についてはシロでした。その後、会社に来て事情説明をしてってことで、仕事に復帰するためにもう少し会社に提出する書類関係もしっかり整えろってことで（それが禊ぎのようなものだからね）その後に、仕事復帰ってことを話しして・・・彼が泣きながら、すいませんでしたって謝ってね。でも、彼・・・お金がなかった。いつも着のみ着のままで・・・最初に面接をしたときから、いつも全く同じジャージの上着しか着てない（この寒い季節なのにね）所持金聞くと、ポケットに３００円ちょっと。それが彼の全財産。こんな若者が多いんです。今のこの国は・・・まじめで素直で。言葉遣いもきちんとしていて・・・それでも、一度レールを外れてしまうと、まともな仕事にありつけないっていうのが、今のこの国の現状です。しかたないから、金を貸しました。これで、書類を整えて、何か食って明日からもう一度出直せってつもりで。帰ってこないのを承知の上でね。でも、それでも彼を・・・人を信じたいっていう気持ちを持ってね。翌日、大阪のとある商業ビルの防災センターからうちの会社に電話がありました。例の彼の、身分証（うちの会社のね）がついた制服が、そのビルの階段の片隅に置き去りにされていたので、引き取りに来てほしいって・・・引き取りに行ってきました。わざわざ大阪の梅田まで。その帰りに書いていたのが、前の日記です。帰りの電車の中で、ブログを書きながら色んなことを考えました。人を信じたい気持ち。人を裏切るときの気持ち。あの時、彼が流した涙の意味。それから・・・マナミのこと。彼女を信じ続ける自分のこと。俺から離れてしまった彼女の本当の気持ちを・・・昔に思っていたこと。人に騙され続けても・・・それでも、人の言葉を信じられなくて、人を疑い、人の言葉を信じない自分よりも・・・騙されても、騙されても、人を信じ続けられる自分でいたいってことを。人を信じられない悲しい人間になるよりも、騙されて辛い思いをしても、人を信じることができる強い自分でありたい。人を疑う心の暗さよりも、人を信じる馬鹿正直な愚かさの方が、人としてまともな生き方のように思っていたあのころのことを。そんな自分を忘れずに生きていきたいなって。忘れちゃいけないって。そんなことを想いながら電車に乗ってました。だから今でも、彼の涙を信じています。マナミの心を信じています。自分の心を。。。生き方を信じています。司馬さん・・・こんな日本でいいんですかね？このくにのかたちは、これでいいんですか？若者が、夢を抱けない。夢を持とうとすることさえもできない。そんな国が、あなたの愛するこの国の姿だったんですか？あなたが、この国に蘇らせた、この国一番のヒーローの竜馬が、今、大河ドラマで話題になっています。彼が理想を求めて作ろうとしたこの国は、今こんな姿になっていますね。あなたが伝えたかったこと。守りたかったもの。全然力不足だけれど、俺たちが伝えていかないとね。次に書くのは、「龍馬伝」のことにしよう生きるってことに、諦めしか浮かばない今の時代の話じゃなくて、生きるってことに夢を持って必死に生きようとして死んでいった若者（ううん。若者だけじゃないよね）がいた時代の話を、もっと書いてみたいなって思います。何度か携帯に留守電入れてるけど・・・彼からは、いまだに何も連絡はありません。

  Jan 28, 2010

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• 人を信じること

  信じること信じ続けることって…難しいな。今、梅田から神戸へ帰る電車の中で、これを書いてます。昨日、うちの会社で働いている２６歳になる男の子が会社に訪ねてきました。一昨日の土曜日の夜に、彼が昔の友人に誘われてその友人の車に同乗してたところを、覆面パトに停められて職質を受けたところ、その車のダッシュボードから覚醒剤が出てきたらしいんです。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ってこれはお昼（１３時ごろ）に書いていた話。今は、もう２３時をまわっちゃいました　(+_+)仕事から帰ってきて、いつも読ませていただいてる方のブログを巡回して、コメント書けそうな所には書かせてもらって・・・いざ、お昼の続きを久しぶりに気合入れて書こうとしたら・・・また、電話（苦笑）会社からの転送電話です。急に明日の仕事を休みたいという隊員さんからの電話への対応やら何やらしてたら結局こんな時間。。。明日は早番なので、もう寝ないと・・・せっかくの話はあきらめて、次の機会にします。「龍馬伝」の話も書きたいなぁって思ってるし、今日のテーマの話もまとめたいけど・・・今夜はもう休みます。彷徨よったり、フラフラあちこち捻じれてよれまくった人生を歩んでいますが、やっぱり俺は俺のままでいたい。いつまでも変わりのない自分でいたいって思いなおしている今日この頃の自分でした。

  Jan 26, 2010

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• 一段落

  年末から年始にかけての仕事も一段落｡仕事が少し落ち着くと何となく疲れがﾄﾞﾄﾞって押し寄せてくる感じ｡身体と同時に心もお疲れﾓｰﾄﾞ…また､人恋しいﾓｰﾄﾞに突入したみたい｡ちょっとﾔﾊﾞｲ精神状態かも｡二月の後半に資格試験があるというのに､全く何にも手を付けてない状態だぁ～ （；+ +）少し勉強始めなきゃね｡あいも変わらず仕事は一人ﾊﾞﾀﾊﾞﾀしてて慢性の睡眠不足気味…先週受けた健康診断の結果を知るのがちょっと怖いかな｡酒も休まず飲み続けてるしなぁ…どなたか心優しき女性の救援をお待ちしている今日この頃のりょうです｡

  Jan 22, 2010

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• １・１７

  十五年も経ってしまったんだよね。あの日から・・・毎日の仕事に追われて、すっかり忘れてしまっていた・・・あの日々のこと。いつも寄らせてもらっているぶーちゃんさんのブログの記事を見て思い出す始末です　(+_+)震災体験者がこの有様です・・・昨日の夜にその日記を読んでから、ずっと何かを書こう、書かなきゃって思ってぼぅ～～ってしながら悩んでいたけど、結局書く言葉が見つからず、考えもまとまらない。本当に壊れてしまっている今日この頃の俺です（苦笑）あの時のことを何か言葉にして、文章にして伝えよう、伝えたいって思うけど・・・考えてみれば、もうすでにたくさんの人がたくさんの言葉を残しているし、メディアにたくさんの映像や画像、記録が残ってるんだしね。俺自身も、四年前に書いてた日記があったから、今日のところはそれで代用しておこう　(^^ゞ　（なんていい加減なんだ）でもね、もっとはっきりとこれだけは伝えておかなければってものが見つかった時に、その時にまた何かを書ければいいんだなって思います。今は何をかいても、同じことの繰り返しになりそうだからね。で。。。過去日記になりますが、俺の震災に対する思いの記事はこちらです。それよりも、昔の日記を読んでたら、懐かしいのが見つかったからそれについてもまた書こうかなぁ・・・

  Jan 17, 2010

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• 壊れたこころ

  最近強く感じること。自分自身のこころの大切な部分が壊れてるらしいこと。俺を大切に思ってくれて淋しいとき話し相手になってくれた相手に対してきつい言葉をぶつけてしまった。人の心を傷付けてしまうくらいなら付き合いをしない方がいいよね。もう…戻らないかもしれないな。一度冷え切ってしまった心は再び温まることはないかもしれないって気がしてる。ゆっくり身体と心を癒す時間もないしなぁ。心の病…回復したつもりだったけど、そうじゃなかったみたい。傷付いた心の周りに変な痂のような鎧をつけただけで…それはちょっとしたことで簡単に外れてしまって醜い心が剥き出しになってしまい、その心を守るために人を傷付けてしまうみたい。なんか不安定な今日この頃です。

  Jan 10, 2010

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• おめでとう！

  って。。。。今年の挨拶は、いい加減にしときます。元旦の大切なタイミングを逃してしまったからね。元旦ってやっぱり、特別な日じゃないっすか？愛する大切な人がいる人にとっては（笑）やっぱり、一番に挨拶したいのは、一番大切にしたい人ですよね。今年はそのタイミングを外してしまったので・・・で・・・・・・今日、三日はもう一つ今年すごく興味があったNHKの「龍馬伝」が放送されました。力、入ってたけどね。制作スタッフ、特に演出側は。でも・・・・　竜馬にとっては、駄目出しの部分も多かった　(+_+)あれじゃ、伝わらないでしょ。あの時代の土佐藩の上士・下士っていうのが、どこから生まれてきたのかが・・・その違いを生み出す不平等さの根源が。で、そのことが明治という時代に自由民権思想の根っことなっていく過程が・・・やっぱりもっと、司馬さんを知らなきゃって思う。彼の思想を知らなきゃ。上辺だけじゃなく、彼の日本人っていうものに対する、大いなる愛情を知らなきゃね。彼が作り出した、「我がにっぽんじんが世界に誇れる青春像である」坂本竜馬を語れないんじゃないかと思う。はっきりいって、今回分は駄目です。この時代のことを知らない人にとっては、竜馬の時代の土佐藩の厳しさが伝わらないと思う。いや、伝えようとしたのだと思うけど、それはそのことを知っている自分たちだけがわかった範囲で伝えようとしただけで、その時代の雰囲気を知らない人たちにとっては、あれじゃわからないでしょ、伝わらないでしょっていう印象でした。この先、同じ感覚でこのドラマが続いていくのなら、ちょっとなぁって言う感じ。俺らみたいにマニアには伝わっても、そうじゃない人たちには、わからないでしょ。竜馬の大変さが、あの時代に生きた人たちの凄さが・・・でもね・・・このあとの、大友さんの演出には期待を持ちつつ観ていきましょう。俺の愛する「りょうさん」がどのように語られるのかをね。一応はね、このドラマ、期待度大ですから。何と言っても、シナリオが福田靖さんですからね。うまくはまれば、どんなカッコいい「りょうさん」が生まれるのでしょうかねぇ。って期待してますから。福山雅治が、りょうさんですしね。二回目は、来週の日曜です。もう一度観る機会と時間があれば、もう少し詳しい批評が書けるかな？

  Jan 3, 2010

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• 寂しいあなたに

  そして、寂しい自分自身に。。。まずはhttp://www.youtube.com/watch?v=LT96nEU7N2Yそして、昔の彼女が好きだったhttp://www.youtube.com/watch?v=LsHDdawSjLU定番と言えばhttp://www.youtube.com/watch?v=giw0qE8rdYQこれなんかもいいねhttp://www.youtube.com/watch?v=Edv3pdlO5wgこれも定番だよねhttp://www.youtube.com/watch?v=3354flS1KJs映画ではhttp://www.youtube.com/watch?v=WZQYg0vjLxEB'zじゃなくてhttp://www.youtube.com/watch?v=v8hBZjsdM7kこれもいいかもhttp://www.youtube.com/watch?v=S-MCT96fu0k最後はひとりぼっちの俺たちには、この二曲でhttp://www.youtube.com/watch?v=RZlObiXtxRMhttp://www.youtube.com/watch?v=_G8KzKA1vwoそれではSilent　Night！

  Dec 25, 2009

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• 

  Merry　Christmas　！！

  今日はもうイブなんですね。全く実感がないです。仕事柄ということもあり、毎年この時期を仕事に追われて過ごしています。今日も、数日前に起こった事案の対処に追われ、会議が長引きたっぷり残業をしてきました。会社からの帰り道、周りの景色を見て、今日がクリスマスイブだってことに気付きました。もちろんケーキもパーティーも何もない夜です。去年までならこんな一日でも、一緒の時間を歩んでいる人が傍にいたため、少しでもイブの雰囲気を味わうことができましたが、今年は全くそんな気分じゃありませんね。でも、今宵わざわざ、ここを訪れてくれた方のために、クリスマスの雰囲気だけお届けします。この間行ってきた、想い出の地である大阪のスカイビルで撮ってきた巨大クリスマスツリーとそこで開催されている、ドイツのクリスマスマーケットで売っているグリューワインについてくるカップです。（このカップが俺と彼女の想い出のカップです）一部のアップグリューワインっていうホットワインについてくるカップバックに写ってるのはお土産にもらった焼酎のミニボトルそれでは、みなさんHappy Merry Christmas　!!

  Dec 24, 2009

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• 間に合わなかった・・・

  今日は、祝日だったのでできるだけ早く仕事を終えて、ダッシュで帰ってきたんだけど。。。。間に合わなかった。実家に到着したのは１８時過ぎ。「ただいまっ」て母親に声かけたら・・・「みーちゃん、死んじゃった。。。。」っていきなり言われた。どうやら、俺が帰ってくる少し前に、弟が弱っている彼女にミルクを飲ませてあげようと、少し口に含ませたところ、そのすぐ後に容体が急変し、亡くなったらしい　でも、唯一の救いは、彼女を愛する家族全てに看取られて彼女がなくなったことかな。今朝も出社が早かったので、朝も彼女に会えず、結局俺は彼女の死に目に遭えなかったけど・・・でも、彼女の飼い主である弟とうちの両親に看取られて、彼女は逝きました。ごめんね、みーこ亡くなる二日前、お前がまだ自分の力で動くことができたときに、俺のいつも寝ている蒲団のところにきて、いつものように丸くなって眠っているのを、無理やり他の場所に移動させちゃったよね・・・あれが、最後やったんやね。お前が俺のそばに来てくれたのは。。。。ごめんね、一緒に寝てやれなくて。まさか、お前がそんなに弱っているとは、あの時は気づいてなかったからね。お前のことはずっと忘れないから・・・いつでも帰っておいで。今年は、俺にとって大切なものをたくさん失いました。最初は、飼い犬の「武蔵」彼も、１６歳だったかな。ずいぶん長生きでだったんだけど、さすがに、寄る年並みには勝てず、大分ボケがはいってた。最後はたぶん・・・自分の死に目を俺たちに見せたくなくて、親父が眼を離したすきに、飛び出してそのまま帰らず、そのままになっちゃった。。。。次は・・・まだ失ったと思いたくない、俺にとっては「最後の女」と思っている彼女。そして、おそらく今年最後に失ったのが「みーこ」かわいらしいけど、気高い女性でした。元気なころの彼女です。こんな写真しかなくてごめんね。

  Dec 23, 2009

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• 頑張って欲しいけど…

  今朝も早くから会社からの転送電話が鳴ってます (>_<)昨夜は９時半過ぎに、酔っ払った契約社員さんから怒りの電話で怒鳴り込まれるしね…いい加減にしろよ！って言いたくなるけど、現場の事を考えて我慢我慢…無事怒りを納めて、事態をまとめました。で……タイトルの「頑張って欲しいけど…」って言うのは、それとは全く別の話です。俺の事が大好きだった彼女の命の灯が今にも消えそうな状態です。ここ最近、ほとんど食べ物を食べずに、今ではすっかり骨と皮だけになってしまい、動くこともままならずの状態です。それでもまだ頑張って生きていますが、そろそろ…もう、頑張らなくていいよ、ゆっくりおやすみって…声をかけてあげたくなってます。とても哀しい事だけど、それが生きていくことの定めだし、いつかは迎えなけりゃならない事だから。彼女の名前はみーこと言います。うちの実家で飼っているメスのトラネコで、元気な頃は、発情期になると俺にひっついて離れなかった彼女です。普段は、俺が相手しようとすると爪をたてたり、噛み付いて怒ったりすることが多いんだけど、何故かその時期だけは、ピタッと寄り添ってきて離れなかった。嬉しいような欝陶しいような…そんな彼女です。おそらくここ数日のうちに彼女は天に召されるでしょう。今までありがとうね。俺や実家の家族の心をいっぱいいっぱい癒してくれて…哀しいけど、もう頑張らなくていいから…みーこの事は、絶対忘れないからね。だって、君は俺を愛してくれた女の一人なんだから…

  Dec 23, 2009

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• 最近は。。。。

  自分でもよくわかってるけど、またちょっと壊れ気味です。仕事からくる疲れが溜まってるのかもしれないけど、溜まってるのはそれだけじゃないのかもしれません（苦笑）だって、男だからね、しようがないですよね・・・って、違うやろ！！ちょっと少し前の鬱の状態に戻りそうになりそうな時があります。でも、大丈夫だっていう確信はあるんですけどね。先週の土曜日は、行きたかったけど迷っていた想い出の場所に行ってきました。一人で行くのはもっと寂しいものかと思ってたけど、寒かったせいもあり、何となくこの季節、寒い中をひとりでっていうのも気分的に良かったのかもしれません。それほどの寂しさも、痛みもなく、大切な想いのある品物をゲットしてきました。今日はもう、疲れて眠いし、写真アップの元気もないので、またの機会にします。忙しい日々はまだしばらく続きそうです。

  Dec 21, 2009

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• 少しずつ少しずつ

  記憶って薄れていくのかなぁ。。。。そうなりたくないって思っていても、自分では気づかないうちに少しずつ消えていくのでしょうか？頭の中にある記憶だけでなくて・・・ネットの中にある情報も消えてしまいつつある。見るたびに、仕様がないこととは知りつつ・・・心が寂しくなっていく。ずっと残っていたキャッシュも消えてしまい今では、毎日毎日少しずつ記事の数が減っていく。俺の心とパソコンの中には、その内容までしっかりと一言漏らさず残っているからいいんだけどね。でも、やっぱり寂しいなぁ。決して、消してしまいたくないからね。この想い出は、想い出にしたくないからね・・・タイトル見るだけでも。。。。眼から汗が滴り落ちちゃうな

  Dec 17, 2009

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• 

  今夜衛星放送で

  さっきまで放送してた。懐かしい映画、「私をスキーに連れてって」大好きな映画の一つです。何回も観てるけど、久しぶりに観ちゃった。いいよね、白銀の世界。クリスマス、新年、バレンタイン。これからの季節にはピッタリの素晴らしい非日常の時間と世界。そんな時間を大切な人と二人で過ごせたら、どんなにか幸せかなって。いっつも想うだけで、この歳になっても未だに実現できてない自分が情けないなぁ・・・そういや、最後にこの映画を観たのは、去年だったかな。マンションで彼女とＤＶＤで観た。あの時も、彼女は途中から寝ちゃってたかなぁ。せっかく俺が大好きな映画を、一緒に観ようとしてたのにね（苦笑）好きなシーンはいくつもあるのだけど、その中で今夜観て思ったのは、新年を二人で迎えるシーン。主人公の原田知世と三上博史が、お互いまだ相手の気持ちを確かめていない時期に二人別々の予定で万座と志賀高原っていう二つのスキー場に分かれて行くんだけど、お互いに気持は相手のことを想い、逢いたい気持ちがあるために、彼が車で五時間かかる道程を雪道を車を飛ばして逢いに行く。その二つのスキー場は冬季シーズン以外なら、直接スキーのツアーコースとしてたった２ｋｍの距離なんだけどね。彼女も彼のことを想い、逢いに行ってみようと車に乗り込む。その時彼の乗った車が、彼女の前に現れる。そうして新年を迎える直前に、出逢う二人。新年を迎えた瞬間、二人の背後に打ち上がる花火。とても幻想的なシーンです。このシーンを観たとき、人が人を想う気持ちは、相手の状態がどうだとか、相手がどう思っているかだとか・・・そんなこと関係なしに、単純にその人のことを想えばいいんじゃないかって、難しく考えることないって、そう思えた。結果だとか、周りの状況だとか、そういうことはいいじゃんって・・・変に考えて後で後悔するより、その時の自分の気持ちに正直に生きることが大事なんじゃないかなって思い出した。このシーン実はね、この時期に行きたい場所があります。毎年行っていた場所。（実は、去年はいけなかったんだけど・・・）それでも、その分を彼女が行ってくれた場所。これから毎年ずっと行きたいなって思っていた場所。その場所に今年は行こうかどうか迷っていた。行きたいけど、今日までは行けなかった。でも、この映画のこのシーンを観て、やっぱり行ってみようと思う。一人でも行ってみようと思う。気持ちなんて通じなくても、怖くないやんか。大切にしたい、あの時の気持を守っていきたい、ずっと待っていたい。そういう自分の気持ちに正直に生きることが大事なんかなって、そう思った。この季節にピッタリのいい映画だと思いますよ。テーマ曲はユーミンのこの曲「私をスキーに連れてって」

  Dec 14, 2009

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• 逢いたい…

  逢いたい想いって…薄らいでいくものだと思ってただけど違うんだね…薄らいでいくのじゃなくて積もっていくものだったんだ…（夢に登場してくれるのは、うれしい気持ち半分で…こうやって夜中に目覚めたあとは、淋しさがいつもに増して強くなってしまう。夢ではなくて…）

  Dec 8, 2009

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• 明日は・・・

  久しぶりに、事務所を出て現場の仕事です。本当に久しぶりなんで、なんだか少し・・・　ワクワク、ドキドキ・・・　　かな？でも、天気がちょっと心配・・・今年最後のイベント満載の日。未経験の初心者たくさん引き連れて・・・　　頑張ってきます！！

  Dec 4, 2009

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• 飲みすぎかも

  もともと元来酒は好きな方だ。高校時代から本格的に飲み始めて、そのころから自分が人よりちょっとだけ酒に強いってのがわかっていた。いったん腰を据えて飲み始めたら、徹底的に飲んでいた気がする。そのころは、どれだけ飲んでも、それほどは乱れなかった。大学に入ってラグビーをやっていたけど、一回生の時、その打ち上げでも先輩から「あいつには飲ませるな。酒がもったいない」って言われていた。その時代はまだ、一気飲みが流行りだす少し前の時代で、急性アルコール中毒なんて言葉もなく、体育会系のクラブでは、本当に滅茶苦茶な飲ませ方をしていた時代だった。大学を卒業して、社会人になって、それでも酒は飲み続けて・・・やがて一時期、肝臓を悪くした。薬を飲まなければならないほど悪化していた。それでも、酒を完全にやめることはなかったけれど、三十代を迎えて一気に飲む量が減ってきた。それまではいくら飲んでも、酔っぱらうということをあまり感じなかったんだけど、三十を超えたあたりから、少しずつ酔いを感じるようになってきた。飲んだ翌日、二日酔い状態になることが増えてきた。四十代になって、自分がめっきり弱くなっていると感じてきた。馬鹿飲みをしなくなった。病気で倒れてからは、リハビリ中はさすがに酒を飲まなかった。でも、それでもやめるという気はしなかったし、退院してからはまた、少しずつ飲むようになっていた。最近では、普段はそれほど量は飲まなくなったが、それでも、たまに飲みに行ったりした時は、度を超えて飲んでしまい、若いころには全くと言っていいほどなかった記憶をなくしたりするようになっていた。でもね・・・今回のうつ病になってからは、毎日の飲む量が増えている。それまでは、普段は缶ビール一本くらいしか飲んでなかったのに、最近はそれに加えて、毎晩日本酒や焼酎をある程度酔っぱらうまで飲んでいる。おかげで、夜はすぐに眠くなるが、若いころにやられた肝臓の方が少し心配になったりしてる。脳出血の病気をした後は、健康診断でも全く悪いところがないといっていいくらい全てにおいて健康だったんだけどね・・・もっといい酒を飲みたいな・・・あのころのように楽しい酒を飲みたいと思う。今思い出しても、本当に幸せだったと思う。もう一度あんな風に心から信頼し合って、心から笑いあって・・・少し飲むと、疲れからすぐに俺のそばで横になって信頼しきった幸せな寝顔で眠ってしまう愛おしい横顔を眺めながら・・・ゆったりとした気持ちで、もう一度、酒を飲んでみたいな・・・

  Dec 1, 2009

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• 楽しみにしていること

  昨日は、ボクシングだったね。内藤×亀田の運命の一戦。内藤大輔が勝つと思ってたんだけどね・・・でも、亀田興毅って成長したね。　強くなってたもんね。コメントもしっかりと大人になってた。格闘技は好きなんだけど、どっちかっていうとボクシングよりも、元はプロレス好きだから・・・今は総合の方がよくってね。ボクシングはたまにしか見ない。でも、昨日の一戦はさすがに、楽しみにして見たなぁ。って、言っても、録画して見てました（苦笑）それよりもね、ＮＨＫでやってた「坂の上の雲」の方をリアルタイムで見ていた。言わずと知れた、司馬遼太郎さんの名作を原作とした初のドラマ化作品。もっくんと阿部ちゃんの主演。このドラマ、最初は大河ドラマの枠でやる予定だったらしいんだけど、結局はスペシャル枠で、しかも三年にわたって放送するらしい。この原作小説は読もうと思いながら、いまだ読んだことがなかったんだけど、そろそろ読んじゃおうかな。司馬さんが描いた、たったひとつの明治以降を舞台にした小説。これ以降の日本を描こうとしなかった司馬さん。たぶん、司馬さんが考えた日本と日本人の特色が顕れた最後の時代の物語なのかな。この時代以降の日本人は、どこか歪んだ自分自身を見失った民族として彼の眼に映っていたような気がする。日本人よ、日本人の誇りと意地を取り戻せ！！ということで、「坂の上の雲」の話はここまでで・・・実は、今日一番書きたかったのは。今、俺が一番楽しみにしているテレビドラマ。「坂の上の雲」の今年度分の枠が終わった後、来年の１月から放送される大河ドラマのことです。そのタイトルは・・・「龍馬伝」制作発表があった時から、楽しみにしていました。最近の大河は、全然見ていなかったけど、これだけはすごく楽しみです。なんといっても、シナリオが、「ガリレオ」「ＨＩＲＯ」「海猿」「救命病棟２４時」などを書いた福田靖。最近では、「ＣＨＡＮＧＥ」もそうだよね。今、ヒーロー像を描かせたら右に出るものはない、最も売れっ子のライターだからね。それが、俺のりょうさんを描いてくれるんだもんね。主演は、木村くんじゃないのが少し残念だったけれども、それでも福山くんだもんね。面白くないわけがない！！これを読んだ皆さんも、応援してくださいね。ＮＨＫの大河ドラマは見たことがないって人でも、来年だけは１月３日からは、日曜８時はＮＨＫにチャンネルを合わせましょう！きっと大ヒットする番組になると思いますから。

  Nov 30, 2009

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• 一昨日

  久しぶりに外で飲んだ。仕事が終わってから、社長を含めて会社の同僚の男ばかり四人で。本当に久しぶりだ。生ビールをグイグイと…何杯飲んだかな？覚えてないや。散会後、何となく一人になるのが嫌で、一人で行きつけのお好み焼き屋さんに行った。この前行ったのは、確か七月だったかな…その時は二人だった。言い出しにくかったけど…一人になったことを話した。「そっかそういうこともあるよね」って、一言だけ言われた。それからは、次の日の仕事の事も忘れて、一人で結構飲んだ。店を出たのは覚えてる。実家に帰り、服を着替えたのも…寂しい気持ちになってたのはいつも通り…今までは、深夜に電話してずいぶん迷惑をかけていた。その癖がついつい出てしまったね。○○ちゃん、迷惑をかけてすいませんでした。しかも、彼女を捜してくれとか訳のわからない事だけ言って、勝手に寝ちゃったらしい…相変わらず馬鹿な自分…あの夜から、また少しおかしな自分が自分の中にいる。まだ、それほどは酷くないけど…やっぱり、忘れられないな。あんなに好きになった女（ひと）は他にいないから…明日も早いし、大変そうだって電話があったから寝なくちゃね。世間では、不況だとかデフレだとか、言ってるけど…うちの会社は人が足りなくて、採用と教育、それに人の手配で大変です。また忙しい一週間が始まる。今の自分で耐えられるかな？ちょっとだけ、ここで弱音を吐いてみた。おやすみ～

  Nov 29, 2009

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  悪夢のエレベーター　／　木下　半太

  ずいぶん前から本屋さんで気になってたんだけど・・・時々、立ち寄らせていただいている、紘子*さんのブログに紹介されていたので、この間まとめ買いした時に買ってました。結構、期待大で読んだんだけどね。でも、読了までに時間かかったなぁ・・・面白くないわけじゃなくてね。紘子さんが紹介してるように、どっちかっていうとノンストップノベルです。次から次へと展開が変わって、読んでいるとついつい引き込まれちゃう。あっ！という間に読み終わるはずなんだけど・・・　　実は、結構時間かかりました。やっぱり、こういう小説読むのは、その時の心理状態の影響が大きいんだなぁって改めて思いました。自分の心にピッタリとフィットする小説や心を震わせることができる小説は、結構一気読みしちゃうんだけどね。でも、この物語、決して面白くないわけじゃないからね！だって、続編が出てるんだし、読みやすいし、売れているみたいだからね。昔読んだ小説を思い出した。これも、ノンストップで面白かった。その時は本当に一気読みだった。大学時代だったかなぁ・・・それは、タイトルが確か「僕の女に手を出すな」だったと思う。作家名は、・・・　　なんとか譲治だったような。マンションに帰ったら、残っているかな。　その本本当に面白かったし、その頃の自分の心情にピッタリだった。その後、小泉今日子主演で映画にもなった。当時、ＫＹＯＮ２が好きだったから、期待して見に行ったんだけど、ちょっとがっかりだったのを憶えている。小説のほうが断然良かったからね。今、楽天ブックスでタイトルを入れて検索したけど、ヒットしなかった。あの作家、今頃どうしているのかなぁ。って、タイトルの本と全然関係ない話をしてしまいました。というのも、こういう本は内容を知ったら、全然面白くないからね。ってことで、楽天ブックスからの紹介だけね。後頭部の強烈な痛みで目を覚ますと、緊急停止したエレベーターに、ヤクザ、オカマ、自殺願望の女と閉じ込められていた。浮気相手の部屋から出てきたばかりなのに大ピンチ！？しかも、三人には犯罪歴があることまで発覚。精神的に追い詰められた密室で、ついに事件が起こる。意外な黒幕は誰だ？笑いと恐怖に満ちた傑作コメディサスペンス。作者の木下　半太さんは、関西のコメディ劇団「チームＫＧＢ」主宰らしい。脚本・演出もしてるらしいから、劇作家が描いた、演劇にしやすいシチュエーションでそのまま舞台に出来そうな小説に仕上がっています。暇な時間つぶしに読むのには最適な物語かもねぇ。そういや・・・「ＫＧＢ」といえば、俺の大学時代の放送部が略称「ＫＧＢ」だった。ロシアの諜報組織とは全く関係なく、Ｋｗａ○ｓ○ｉ　Ｇａ○○ｉｎ　Ｂｒｏａｄｏｃａｓｔ　・・・だったような・・・関係あるのかな？？楽天ブックスへは、こちらからどうぞ！★悪夢のエレベーター　／　木下　半太★

  Nov 29, 2009

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• コーヒーの香り

  とても好きで、最近は毎晩飲んでます。本当は、コーヒーメーカーのペーパードリップでいいから、挽きたての豆をドリップしたものを飲みたいけど、今は面倒くさいので、パックに一杯ずつ入ったインスタントドリップのコーヒーを飲んでます。夜寝る前にコーヒーを飲むと、カフェインの効果で眠れないなんていうけど、あまり関係ないですね。ここ最近は疲れているせいか、あまり関係なく眠れます。つい、一月ほど前の眠れない夜が嘘のように寝つきは良くなりました。その代わり、相変わらずちょっとしたことで目が覚めてしまい、そうなると中々寝付けないのには困っています。今もコーヒーのいい香りが漂っています。コーヒーは、何も入れないブラック派ですが、夜なので少し薄めのアメリカンです。美味しいコーヒー飲んでますか？俺は今でも缶コーヒーを買う時は、ＪＴのあのコーヒーを選んで買ってるよ。とびっきりの美味いコーヒーを探して、上手に淹れることができるようになっておくから、いつか必ずまた、俺の淹れたコーヒーを一緒に飲もうね。

  Nov 24, 2009

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  多生の縁　／　玄侑　宗久　対談集

  この間読んだ、禅的生活の著者、玄侑　宗久さんの初めての対談集。「多生」というのは「多少」とは、全く違う意味になる。「袖擦り合うも多生の縁」といういうが、「他生」と書くこともあるという。本来は、たった一瞬の、袖を擦り合わせる瞬間の出会いであったとしても、それは「今生」とは別な前世の因縁に由来する「多生の縁」によるものだとする考え方で、この世での偶然を偶然と見ず、もっと長いスパンの中で必然として見ていこうという仏教的因果律の立場からの表現と言えるらしい。人と人の出会いというものは、決して偶然なんかではなく、必然であるという考え方をしてみると、人と出会うということは、今までとは全く違った不思議な色合いを帯びたものと感じることができるから神秘的な気がしてくるね。この本で玄侑さんと対談するのは、京極夏彦、山折哲雄、鈴木秀子、山崎章郎、坪井栄孝、松原泰道、梅原猛、立松和平、五木寛之、という面々である。何れの対談もとても興味深く、とくに禅という宗教的なことを意識しなくても、非常に興味深く読むことができると思います。ちなみに、禅的な考え方とはどういうものかという意味で言っても、この間紹介した「禅的生活」よりもわかりやすいと思います。ちなみに、私はバタバタしていたこともあり、これを読むのに二週間ばかりかかりましたが、その気になれば三日間もあれば読むことができると思いますよ。楽天ブックスへは、こちらからどうぞ！★多生の縁　／　玄侑　宗久　対談集★

  Nov 23, 2009

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• 今朝も早くから

  携帯が鳴る。会社からの転送電話です。寝ぼけた声で出るのは、朝早くから働いている人に失礼なので、早目に起きてこうやってネットしてる。でも、そろそろ出掛ける準備もしないとね。考えたら今日もまだ祝日で世間一般はまだお休みなんやよね。そういう生活とは、ほど遠い仕事ばかりを選んできた気がするなぁ…たまには、そんな生活がしてみたいと思うようになってきた。歳のせいかな？皆さん、おはようございます！今日もたくさんの笑顔に出会えますように！！行ってきま～す

  Nov 23, 2009

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• こんな夜は

  ちょっとさびしい夜は・・・すごく人恋しくていつも迷惑かけてたっけなおまえには・・・声が聴きたくて笑顔が見たくてなんだか堪らなくなって酒をあおって気持ちを誤魔化している心にあるのはあのころと変わらず今でも、おまえのことだけ

  Nov 19, 2009

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• 忙しいです・・・

  復帰後、仕事も忙しくて、また、プライベートでもちょっとバタバタしています。仕事の方は、人事の仕事の方が忙しくて、連日、面接と新人教育をひとりでこなしています。それから、採用した新人さんの現場へ赴いて、巡察を兼ねた指導をしたりして、まともに昼の時間も取れない状態です。それに加えて、これからはちょっとした組織改革の牽引者的な役割も担わされたりして・・・精神的にもかなりプレッシャーを感じています。明日の朝も、四時半には起きて出社です。でも、こんな夜に限って会社からの転送電話がかかってきたりして・・・さっきも、何事かと思って出てみたら、全くの間違い電話でした（怒）だから、本当は書きたいこともあるんだけど、今日はもう休みます。自分的には相変わらず馬鹿なことをしてるのかなぁって思ったりしていますが、これが自分という人間なんだから・・・しようがないですね（苦笑）また、ゆっくりと時間が取れたときに、その辺のことは書けたらいいなって思います。本を読む時間が欲しいぃぃぃ～～～！！！顔も見たいし、声も聴きたいなぁ・・・

  Nov 18, 2009

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• こんな時間だけど

  ４時前に目が覚めちゃって…今の仕事は休みが不定期で、夜中にも電話連絡が突然入ってくる日があるような変則的な仕事だから、今日みたいな早番の日はなかなかゆっくり眠れません。体調はもうほとんど回復したけど、精神的な方はたまにド～～ンと落ち込む時がまだ、たまにあるかな…でも、仕事の方は完全復帰してます。そのかわり、相変わらずのバタバタで（アッ！今また電話が入りました）、なかなか読書したり日記を更新したりする余裕がない夜はもう、薬なくても眠れるようになってるんだけど…その分毎日の酒の量が増えちゃって…今度は、そちらの方が体に影響しないか心配です。心のケアのために、座禅も続けたいんだけど、なんか落ち着いてゆっくりできる時間がとれないな。まぁ、仕事が忙しいってのはいいことなんだろうけどね。復帰後、新しい業務もまた加わって、そちらもなんとか軌道に乗せてかなくてはならないしね。っていうのも、やっぱりこの二ヶ月半のペナルティーのようなのがあり、せっかく上がった給料がまた、少し下げられちゃった （￣_￣）まぁ、社長いわく…少しの間、信用回復のため頑張れという事らしいけどね。そんなこんなで、今は仕事を頑張ってく事が中心なので、ゆっくり日記を更新してる間がないかもだけど…できるだけ、こういう時間を利用して更新したいと思ってます。

  Nov 9, 2009

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• 

  禅的生活　／　玄侑　宗久

  この人の本は、以前「中陰の花」というのを読んだことがある。2001年に芥川賞を受賞した作品です。この本は、現役の臨済宗妙心寺派のお寺の住職である著者が、禅というものの世界観を、座禅をすることなく伝えようとした著書です。帯にはさまざまな禅語を通じて禅の世界観を味わい、日常生活に具体的な変化を生みだしていただくのが本書の狙いである。迷いや辛さが少しでも減り、楽になっていただけたら嬉しい。　（「はじめに」より）とある。つまり、禅という宗教を貫いている考え方を知ることで、人生を楽に生きていくための方法を紹介しようというのが、この本の狙いということです。禅という世界を知るためには、座禅を含めた厳しい修行をすることが必要なのだけど、実際普通の生活をしている我々には、それは非常に難しいことです。だから、「禅語」と呼ばれる禅の世界で使われる言葉の意味を紹介することで、少しでも禅の世界の考え方を味わうことによって、少しでも楽で元気に生きていくことができるであろうということらしい。ところが、この「禅語」というものが、結構難しい。できるだけわかりやすく解説してくれているのだと思うが、漢語が多く、しかも、観念的・哲学的な話になるため、ある程度そういう考え方を普段からしている方でないと、なかなか理解するというところまではいかないような気がする。わかったような気にはなるが、その実、何もわかってなかったりするのです。「禅語」というものはどういうものなのか、日常的によく使われるものを本書の索引から少し紹介します。「以心伝心」・「一期一会」・「空即是色」・「差別」・「主人公」・「人間到有青山（人間、到る処青山あり）」「数寄者」・「大愚」・「知足」・「天上天下唯我独尊」・「日々是好日」・「平等」・「無可無不可（可もなく不可もなし）」「無事是貴人」・「無心」・「無分別」・「明鏡止水」・「妄想」・「臨機応変」・「お陰様」「春は花夏ほととぎす秋は月冬雪冴えて冷やしかりけり」「災難に逢う時節には災難に逢うがよく候。死ぬ時節には死ぬがよく候。是はこれ災難をのがるる妙法にて候。」等々、普段ある程度知っている言葉でも、これが禅という世界で使われると、普段自分たちが思ってる解釈と全く違った意味となって使われたりするのです。いちいちその解釈を書いてると大変なので、興味のある方は、申し訳ありませんがご自分でお調べください。まぁ、そうした言葉の意味を知ることによって、どういう風に普段の生き方を楽にしていくかというと・・・人が人として現実を生きていく上での価値判断基準（善悪、好き嫌い、綺麗汚い、苦楽、旨い不味いなどの二元的価値判断基準）や、時間の観念、自我意識というようなものを、人が生み出す「迷い」であり「妄想（もうぞう）」であると知ることが第一歩であると言っている。しかし、現実の社会生活をしていく上では、それらの判断基準を生みだしたり時間や自分と他人の区別をしていかないと生きていくのが難しい（不便）であるから、それらは、あくまで社会生活をしていく上での「方便」であると規定をしていくのである。「方便」とは、真理に到る方法（道）のことだそうだ。真理そのものは見たりつかんだりできないから、方便こそ我々が歩むことができる実際的な道であると述べられている。よって、それらの判断基準や他人と自己との違いからくる羨望の念や諍い、時間の観念によって支配される因果関係とそれにより生み出される苦しみなどは、全て方便であり妄想なのであるから、それに心が囚われていてはいけないというのだ。そして、そのことによって苦しみや辛さから心が救われ、人生を楽に生きていくことができるのだと言っているのだ。何か、わかったようでわからない説明になってしまったけど、俺自身もこの本を読んでわかったようなわからない気持ちになっているのだから、それはしようがないこととご勘弁ください。でも、著者の言っていることには、楽に生きていくための大切なヒントが隠されているっていうのは実感できるので、もっともっとこれらの問題を良く考えて勉強していきたいなって思っています。興味のある方は、一度お読みになってください。楽天ブックスには、こちらからどうぞ！★禅的生活　／　玄侑　宗久★

  Nov 3, 2009

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• 休み

  今日は、仕事に復帰後初めての休みです。っていっても、まだ四日間しか働いてなかったけどね　ついこの間まで、ずっと休み状態だったんだけど・・・やっぱり違うよね、感覚が。ず～～～っと何もしない状態の休みと、仕事をしている中で取る休みとじゃね。やっぱり、時間が限られているからこそ、その時間を大切に有効に使いたいなって思うんだしね。人の一生ってのも、おそらくそうなんだろうなって思う。人は永遠の命を求めたりするけど、もしも命が永遠だったら、これほどつまらない人生はないってなっちゃうんじゃないかな？限りある時間だからこそ、その一瞬一瞬を大切にしないとって感情が生まれてくるんだよね。そう思うと、人の心って本当に不思議なものなんだなって感じる。ところで、せっかくの休みなんだけど・・・全く予定がないので、今もこうやってパソコンの前に座ってこんな日記書いたりしてる。こちらの天気は快晴みたいです。っていうのも、まだ外には出ていないからね。障子も閉め切ったままだし・・・昨日から、神戸も風が強く、寒くなりました。そろそろ完全冬服の用意しなくちゃ・・・でも、まだあれ以来マンションにはほとんど帰っていない。たぶん郵便類も溜まりっ放しだし・・・一度帰って、冬の衣類を入れ替えないと、こう寒くなっちゃ困る。特にバイクに乗るには上着が絶対必要だしね。読みかけの本だって、読みたいしね。時間はいくらあっても足りない気がするなぁ・・・

  Nov 3, 2009

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• こんな時間に…

  目が覚めて…また…眠れない…つくづく思う自分が本当は…すごくさびしがりやだってこと…仕事がキツイのはしようがない…そういう仕事だし立場でもあるのだから…本当にみんな勝手な事ばかり言ってくる誰もが結構いい加減で…誰もが最後まで責任をとろうとせず…もっといい加減にできればいいんだろうけど…やっぱり…それはできないな…こんな夜は…声が聴きたい…聴くだけで俺を安心させ心地よい眠りに誘ってくれるその声を…あれ以来…つくづく感じてるんだきみが俺にとってどれほど大きな存在だったかを…何もいらない…ただそこにいてくれるだけで…それだけで…他の苦労や辛さなんて全て消してしまう魔法のちからを持ったきみきみは　今どうしてるかな…さびしくしてないかなきみも俺と同じくらいのさびしがりやだったから…さびしければ…気にしなくていいから俺は…大丈夫だから…きみの大好きなともだちたちのところへ遠慮をせずに帰っておいで…みんな待ってくれてると思うからひとはさびしさに弱いいきものだからさ自分の素直な気持ちを吐き出しに戻ればいいよさびしいけどさ…俺は気にしないから…そうすれば…心がちょっとは軽くなると思うよ…俺は大丈夫だからさなんとか生きてるからさこんなさびしさに負けそうな夜は…きみが泣いていないか気になって…よけいにさびしさが募ってくるよだいすきなきみへ…おやすみ…

  Oct 31, 2009

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• ただいま・・・

  さっき帰ってきました。で、今日の日記を書こうとしたけど・・・書いている途中で、三回もＩＥが落ちて消えちゃった・・・（泣）最近こういうことが多い。だから、下書きをしてから書くようにしてるけど、今日は簡単に書こうと思っただけだから大丈夫だろうと、たかをくくっていたらこのありさま・・・もう書く気力はなくなりました。とにかく疲れて。。。しかもやっぱり精神的にキツイところもあったけど、とりあえず何とか無事一日を終えました。今日の記念に、今日の自分の写真を撮って、少しの間だけでも公開しようかと思ってたけど・・・そんな余裕も糞もない一日でした。だから、またの機会にします、そういうことは・・・これから少しだけ、ネットサーフィンして休みます。明日も、今日にもまして大変そうだ・・・それでは、また

  Oct 30, 2009

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• 明日からは

  いよいよ仕事に復帰です。約一ヵ月間休みました。こんなに長い期間、特にこれということもせずに休むのは、高校生の夏休み以来かな・・・でも、あのころは合宿やら友人とのキャンプやらって、色んな予定あったからね。純粋に何も予定もなく、こんな時間を過ごしたのは、物心ついてからは人生で初めてかもしれない。この期間は、俺にとって必要な期間だったのだろうか？答えは・・・今は、まだ出ないですよね。不安はまだいっぱいあります。気持ちの整理だって、ついているとは言い難い状況です。好きな気持ちだって、逢いたい想いだって・・・一月前とそんなには変わっていません。でも・・・何かが自分の中で変わってきているというのは、自分でも感じます。ひとつだけ、はっきり言えるのは、気持が前を向いて動き出したってことだと思います。まだまだ、一進一退はあると思いますが、もう後ろを振り向いて立ち止まることはしないつもりです。それは、彼女を忘れてしまうという意味ではありません。彼女は今でも、俺の一番大切な女です。でも、そのこととは別に、前を向いて歩いていくことの大切さを、いろんな人や本や、そして、自分の中から湧き出る内なる声から教えられました。自分が見失っていたものを、少しずつ取り戻し始めました。今日は、二年半ぶりくらいにスポーツジムに行って汗を流してきました。愛想のよい、かわいらしいトレーナーのおねえさんも見つけました（笑）そのあと、久しぶりに図書館に行って、本も借りてきました。読みたい本は、火曜日に買った本と合わせて11冊になりました。また、そのうちゆっくりと紹介していけたらと思っています。明日からの仕事に備えて、今日は早めに休むつもりです。ちゃんと寝ることができるかどうかは、別の問題なんですがね・・・遠足の前の晩のように、興奮して眠れなくなるかもしれないですね。その時は、お酒の力でも借りましょうか？　(^.^)仕事に復帰しても、できるだけこの日記のほうは書いていきたいと思ってますので、どうかこれからもよろしくお願いいたします。

  Oct 29, 2009

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  家守綺譚　／　梨木　果歩

  この本は、前に書いた「ルパンの消息」を読了後、読み始めた。ページ数にして200ページ弱の物語。でも、それにしてはやっぱり時間かかったな・・・梨木さんの小説を読むのは、これで二冊目。最初に読んだのは「西の魔女が死んだ」っていう物語。あの本のほうが、わかりやすくて読みやすかった。今回のお話は、ある湖にひとりでボートで漕ぎ出て、そのまま行方不明になり亡くなった親友の家の留守番を任されることになった物書きの男の、その家で起こった不思議な現象を日記のように綴った物語。設定は、明治時代だろうから河童や狐、狸といった妖怪じみたものや、精霊とでも呼べそうなものがたくさん登場する。主人公は、それらの様々なちょっと怪異な現象を当然のことのように平然と受け止め、淡々と物語は展開していく。すべては、この主人公の心の中に起こっている出来事を、現実と交錯して書かれたものなのかもしれないと思う。でもそれは、日本人なら誰でも心の中に持っている原日本的な風景なのかもしれない。文明がこれほどまでに乱雑に複雑に進化する前は、我々の祖先はみんなこのような生活をしていたのかもしれないね。ちょっと不思議な読後感。でも、都会を離れて様々な自然とこういう風に交歓できたら、人は幸せになれるのかなって思わせてくれる物語です。楽天ブックスへはこちらから★家守綺譚　／　梨木　果歩★

  Oct 29, 2009

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• Ｍ・・・・・

  今朝も　また夢を見たんだ・・・まぶたの裏に焼き付いている　その優しい笑顔俺が　大好きだった　素敵な笑顔もう一度・・・この歌昔から好きだったんだけどね。。。。今は・・・ほんとうに、きみへの曲になっちゃった。。。Princess PrincessM

  Oct 28, 2009

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  天国の本屋　／　松久　淳・田中　渉

  今日は、続けてもう一冊。これは京都での修行の合間、自由時間などに読んだ本。お寺のロッジには、図書室と呼ばれているスペースがあり、禅や宗教の本を中心として、色々な本が収蔵してあります。どれでも、あいている時間に読むのは自由ってことで、実際持っていった本よりも、こちらにある本を優先して読んでた。もちろん、座禅関係の入門書的なものとか、五木寛之さんのインドへの紀行文（題名忘れちゃった・・・）なんかも読んだけど、その中でもこの本。原作は、竹内結子さん主演で映画にもなったらしい。なったらしいっていうのは、そういやそういう映画あったかなって程度しか知らなかったってことなんだけどね。楽天ブックスからの紹介文を引用すると・・・さとしはアロハシャツの不思議なおっさんに誘われ、突然天国の本屋でアルバイトをすることになった。この店の売り物の、朗読サービスを受け持つことになったさとし。そして緑色の目を持つ少女ユイに恋心を抱く…。でも、ユイの心は、この世でできた大きな傷に塞がれていた―。慌しい毎日に押しつぶされそうな貴方にお勧めします。懐かしさと優しさが、胸一杯に込み上げてきます。本を読むのが好きな人にはいい本かもね。内容は、平易で読むのに時間もそんなにかからない本です。でも読後感は、ホワッって温かいものが心に沁みこんでくるって感じかな。中には、泣いちゃう人もいるかもしれません。どっちかっていうと、若者向きってタイプの本だけど、俺のような中高年の方でも、気持をずっと若いまま保っていたいって方には、こういう柔らかい感情で溢れている本はいいと思います。修行最終日の夜に見つけた本だったから、４０分くらいしか時間がなくて最後まで読めなかった。なんとなく結末はわかる感じなんだけど、でもどうしても、最後まで読みたかったので、次の日、出発時刻を少し遅らせて、最後まで読ませてもらってからお寺を出発したっていうエピソードのある本です。楽天ブックスにはこちらから★天国の本屋　／　松久　淳・田中　渉★

  Oct 28, 2009

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• ルパンの消息／　横山　秀夫

  「半落ち」「クライマーズハイ」「臨場」などなど、たくさんのミステリーでいつも楽しませてくれる横山秀夫さんの「幻の傑作」らしい。（文庫版の帯より）この原作は、サントリーミステリー大賞の佳作に選ばれたものを文庫化したものです。１５年という公訴時効寸前、その一日前にもたらされたタレこみ。それは、１５年前に自殺と片づけられた女教師の転落事故が、実は殺人であったという内容のものであった。時効までの時間は残り２４時間。（米ＴＶの「２４」みたいやね　笑）このきわめて短い時間の中で、１５年という月日が流れてしまった過去に起こった事件の謎を解明することができるのか・・・事件を解明していくうちに、次々と出てくる新たな謎。ルパン作戦と呼ばれるテストの解答用紙の奪取計画に始まり、謎は、時効が成立したあの有名な三億円事件にまで発展していく。もちろんこの物語はミステリーなので、後は読んでからのお楽しみってことで・・・実は、この本は京都に行く前から読み始めていて、もちろん向こうにも持って行ってたんだけど、読み終えたのがちょうど先週末だったかな？時間かかりました。普段だと、こういうミステリーは結構一気に読んじゃうほうなので、だいたい三、四日から長くとも一週間で読了するんだけどね。内容が難解だとか面白くなかったからってわけじゃなくて、これは全て俺の精神状態が最悪だったからって理由で、本の内容とは全く関係ないです。読んだ後の印象をちょっとだけ書いておくと・・・横山さんが描く物語だからミステリーとしての話の内容はもちろん面白いんだけど、今回は特に、女教師が死んだあとに自殺しちゃう、物語の脇役的に登場する男子高校生とその妹が印象的で、そのことが最後にこの物語に深みを与える効果的なしかけになっています。また、個人的には「ルパン作戦」に参加した少年の一人、橘って男子生徒の１５年にも及ぶ女性への想いが、今の俺にはすごく心に沁みました。物語の中の話なんだけど、人は人をこんなにも想えるものなのかなっていう意味でね。ミステリー好きな方は、一度手にとってお読みになってください。楽天ブックスにはこちらから★ルパンの消息　　横山　秀夫★

  Oct 28, 2009

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• 仕事

  昨日の日記に書いたように、身体の方はぼちぼち回復してきた。心の方も薬に頼らなくてもよくなってきたし、睡眠の方もある程度とれるようになってきた。次は、とりあえず仕事への復帰だ。昨日は、血圧が下がりすぎてて、目眩がしたりしたため、行けなかったんだけど・・・今日は午後から会社に顔を出してきた。約二週間ぶりだ。その間に座禅の修行に行ったりしたことで、だいぶ気持も落ち着いてきたからね。食事を採れるようになって、体力とともに、気力も少しずつ回復してきている。社長に会って、復帰の話をした。今回で二度目だ。前回（二週間前）は、やっぱり見た目にもまだまだだったんだろうと思う。今回はちゃんと受け入れてくれた。彼女とのことは、まだ自分の中できちんと整理がつくところまではいってないけど、それでも、もう仕事に大きく影響することはないとはっきりと言うことができた。同僚たちも、暖かく迎えてくれている。Ｏさんも、「また一緒に頑張ろう」と言って、俺が戻ってくるのを待っていたという気持ちを伝えてくれた。この人と一緒に、会社を盛り上げて引っ張っていこうってことで、ここまで頑張ってきたんだった。迷惑かけた分、頑張らないとって思った。ということで、月末から仕事に復帰することに決めました。ご心配をおかけした皆さんには、この場を借りてお礼を申し上げます。どうもありがとうございました。まだまだ、マナミを失ったショックからは完全には立ち直っていませんが、自分のために、そしてマナミのためにもこれから頑張っていこうと思っています。もっともっと、しっかりした男になりますので、これからもどうぞよろしくお願いいたします。りょう

  Oct 27, 2009

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• 現状

  さっきまで、昨日行ってきた初めての座禅会のことを書いてたんだけど、どうした加減か・・・急にＩＥが消えちゃって、書きかけの文章もなくなっちゃった・・・最近こんな事がちょくちょくある・・・もう一度書き直すのも面倒だし、そのことはもう書くのやめにした。とにかく、月一で開かれている近所の禅寺の座禅会に参加してきた。これからも、時間があれば参加してみたいと思ってます。あの出来事以来、二ヶ月半・・・会社を休職して、約一ヶ月が経った。体調の方は、少しずつ戻ってきている。血圧は、何とか合う薬がみつかって安定してきたし（今日ちょっと下がり過ぎたみたいで、寝込んだけど）、口の中の出血も、今治療中で少しずつ治ってそうだし、舌の荒れの方もましになってきている。食欲の方は、あるというほどでもないが、とりあえず一日三食、少しだけでも食べるようにして、それを習慣づけてる。体力も、少しずつ回復してきていると思う。たぶん目に見えないゆっくりとした速度だけれど、心が落ち着いてきているのからだと思う。今日、久しぶりに心療内科にも行ってきた。今の様子の報告と、座禅体験に行ってきたこと、薬の服用具合などを報告。担当の先生は、「それではいったん薬をやめて、様子を見ましょう。まだまだ一進一退だと思いますが、また、具合が悪くなったら通院してください。」ということで、とりあえずは大丈夫という判断をもらった。あとは、やっぱり彼女の事の自分の中での区切りというか、今の現実をちゃんと認めることだと思う。それと、もう一つは仕事への復帰。時間はかかったけど、もう少しだと思うから安心して下さい。それから、今回このブログで起こった一連のコメント騒動は一応決着しました。書いてた人が、メッセで直接、「彼女のふりをしてしまってすいませんでした」と謝ってきました。結局、彼女は何も見ていなかったし、書き込みもしてなかった。彼女はやっぱり、俺の愛していた頑なな彼女だったという安心感とともに、彼女へのメッセージはやっぱり届かないのかなっていう悲しさが、今同時に心の中に同居しています。とりあえず、一歩一歩です。いつかお互い、笑いあえる日が来ることを信じて・・・

  Oct 26, 2009

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• 京都にて

  先週の木曜日から日曜日にかけて京都に行ってきました。もちろん観光に行ったわけではないです。禅（座禅）というものを体験しに行ってきました。このブログを読んでくださっている方はご存知かもしれませんが、二か月ほど前に大好きだった彼女に別れを告げられ、その後、彼女は俺の前から跡形もなく姿を消してしまいました・・・・その頃、持病の高血圧の調子も悪く、その出来事があったのち、食べ物が喉を通らなくなり、そんなことを繰り返しているうちにあちこち体調もおかしくなりました。最後には、仕事をすることさえつらくなり、普通の病院に行っても状態が改善せずに、最後は心療内科にまで行きました。そこで、鬱の状態であると診断され、抗鬱剤を投与され、それ以降、安静加療ということで会社も休むことになりました。薬は処方されたけど、薬には習慣性があるという事を聞き、どうしても飲むのが嫌で、最低限必要な分量と種類しか飲んでいませんでした。そういった経過を日記に書いていたところ、その状態を解消する方法として、「お寺での座禅修行をしてみたらどうか」というコメントをしてくれた方がいました。それは、彼女の名前を騙った人からのコメントでしたが・・・藁にも縋りつきたかった当時の俺は、前々から興味のあった禅というものに触れてみたいという事を、会社に行けなくなったあたりから考えていました。そこへ、彼女と思しき人からのコメントです。早速、調べて申し込んだのですが、応募者が多くてその週は空きがないとのことでした。ところがその後、今月の空き状況を問い合わせたところ、突然キャンセルが出たので、その日なら大丈夫という連絡がありました。正直、現在の自分の心の状況を考えると、不安な気持ちがありましたが、彼女が勧めてくれているのならという気持ちが後押しして参加することにしました。禅寺での修行体験という事なので、そこでの生活は、世間一般の生活とは全く違うものです。朝は５時過ぎに起き、すぐに準備をして太極拳による準備運動。そのあと座禅と朝課、掃除、粥座というお粥を中心とした簡単な朝食（この間も正座でお経を読んだり、細かい食事作法に則ってせねばならない苦痛の食事時間です）があり、その後お昼前まで畑仕事や掃除などの作務と呼ばれる修行が続きます。そのあと、午後からも同じような修行が続き、就寝は夜の１０時です。テレビ、パソコン、ラジオはもちろん、新聞さえもない、全く世間一般の情報とは隔絶された世界です。（もちろん現在の事ですから、携帯電話等を使って最低限の情報を得たり、連絡をしたりすることは許されていますが・・・）そんな中で、日本中のあらゆる場所から集まってきた、年齢層・性別も様々な人たちと共同生活をしていると、何となく奇妙な仲間意識というようなものも生まれてきます。それを感じた時、宗教において（たとえばオウム真理教のような新興宗教と呼ばれる共同体で）世間とは隔絶されて共同生活をすることを望む人たちの気持ちが少しわかったような気がしました。特に今回の体験期間では、結構若い年齢の人が多かったのですが、それが何となく現在の社会情勢を反映しているようで、修行という名目で長期間滞在している彼・彼女らのことが少し心配になりました。でもまぁ、そんな話は置いておきましょう。修行において辛かったことの一つは、食事における正坐、座禅・・・でした。なにをとっても、まずは肉体の苦痛を我慢し、それを乗り越えたところから出発しなければならない、というのは普段そういう生活に慣れていない者にとっては、非常に辛いものがありました。また、そういう環境にいながらも、彼女の事を思い出し、苦しくなってくることもありました。そういったことを通して、自分は本当に俗物であるなぁということを思い知らされました。そのような体験修行の中で、副住職のＫさんがお話ししてくれた法話などの中に、自分の心に残っているものがあります。ちょっと羅列してみますと・・・「こういった修行に来られた方というのは、たいていの方が普段の生活の中で辛い目、苦しい思いに耐えられなくなってここに来られているのだと思います。世間一般では、そういう場合に、神様、仏様にすがるとか、苦しい時の神頼み、とかいって神様や仏様に助けを求めようとします。しかし、神様も仏様も、何もせずにただすがりつくだけの人を助けてはくれません。神様や仏様は、そういった場合に人を救う存在ではなく、人にそういう試練や苦しみを与える存在だと思ってください。生きていくことは苦しい事なのです。辛いことなのです。楽しい事なんか人生のほんの一部分でしかないのです。それでも、人は生きています。生きていかなければならないのです。どうして生きているのか？生きるとはどういう事なのか？その答えは、神様、仏様、あるいは他の人から教わるものではなく、自分自身で見つけ出していかねばならないことです。」「苦しい事、辛い事があったとき・・・それを乗り越えるためには、自分に正直に、まっすぐにそれらを見つめて下さい。問題から逃げていてはだめです。逃げるという事は、その場はそれで楽になるのかも知れませんが、それは解決ではありません。それは、先延ばしにしているだけです。先延ばしは、先延ばしでしかありません。きちんとその苦しみを見つめて下さい。自分に正直に立ち向かってください。そこから出てくる答えしか、あなたを救うことはできないのです。そういうことに冷静に立ち向かうためには、心の静寂が必要です。心を落ち着かせ、冷静な自分に戻って、自分に正直な心で向き合ってみてください。どんな答えが出るにせよ、その答えだけが、あなたを救う事が出来る答えです。」「私自身も、お寺の出身ではなく皆さんと同じ普通の生活をしていた人間です。何が自分に向いているのか？どんな仕事をしたらいいのか？それがわからずにいたのですが、唯一、心に思っていたのは、自分が求道者になりたい、ということでした。」「人の気持ち、他人の考え、などというものは決してわかるものではありません。人は、自分の気持ち、自分の事でさえもわからずに悩むものです。ましてや他の人が考えていること、気持ちなんてものは、わかろうとしても無理があるのは当然のことです。他人の事はわからない、自分の事でさえもよく分かっていない。それを自覚することからスタートしないと道に迷ってしまうだけです。」こういった話は、もう一週間も前に聞いた話だし、その間、俺の中で自分なりの解釈をつけている部分もあり、ある程度脚色が入っています。その中で、「求道者」「自分の心に嘘をつかない」「物事から逃げない」「答えは自分の中にしか眠っていない」「神や仏という存在は人を救う存在ではない、それはこの宇宙を動かしているルールである」「他人の本当の気持ちなんてわかるはずがない」というような言葉が、この三泊四日の体験修行を通して、俺の心の中に残ったものです。帰ってきてからも、そういった言葉が頭の中で繰り返し響いており、「自分の生き方、考え方の基本は間違ってなかった。でも、それでも苦しまなければならないのは何故なのか？基本はあっていても、それではどの部分が間違っているのか？」ということを考え続けています。その答えは、まだ掴めていません。おそらくは、まだすべての真理を掴めていないからであろうと思います。わかっているのは、ほんのひとつかみの一部分だけで、本当のことを知るにはもっと修行と経験が必要なのだと思います。京都での四日間の体験これが自分にどういうものをもたらし、どういう風に育っていくのか？自分でも全くわからないけれど、少しずつでも前に向かって育てていけたら・・・と思っています。

  Oct 23, 2009

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• 大切な場所

  ここは俺にとって本当に本当に大切な場所です京都から帰ってから、早くも三日がたってしまいました。その間、このブログに何かを書こうと思って何度も何度も立ち向かったけど、色んなことが頭の中に浮かぶだけで、うまく自分の中で消化できず、結局何も書けなかった。こんな俺でも、心配してメッセージをくれたりメールをくれたり・・・チャットで心を解きほぐそうとしてくれたりする優しい人もいます。先ほども会社の同僚から、「どうしてる？自分は頼りないけど、何でも電話してよ」っていう、短いけれど心のこもった電話をもらいました。早く立ち直らなければって思っています。本題ですが、どうして俺は、ずっとここにこだわってるのだろうって思います。ある人は言ってくれます。「いったんこの場所を閉じてしまって、別の所に新しい場所を作るとかすれば？」って・・・「そうした方が、変な声に惑わされずに、りょうさんの心もずっと軽くなるんじゃないかな」って・・・確かにそうかもしれません。しかし、やっぱりここは俺にとって大切な場所であり、消してしまう事の出来ない場所です。人は毎日毎日の繰り返しを続けて、それの積み重ねによって生きているのだと思います。人によっては、ネットはバーチャルな場所であるから、何度でもやり直しやりセットをかけて、そのことによってリアルな現実の自分の心とのバランスをとっているという人も多いと思います。でも、俺にはそれができない・・・ここはバーチャルな世界だとしても、それもまた、自分の人生の一部だと思うからです。だから、本当に思ったことだけを書いていきたいし、自分を飾ったり嘘の自分を書くことで満足したりっていうようなことはできません。自分の人生の一部を簡単に消してしまう事は、自分の生きてきたその証を否定してしまう事になるんじゃないかなって思うからです。それと、もうひとつは「俺はいつだってここにいるよ」っていうことを、今までネットで出会った人たちに伝えたいという思いがあるからです。これは俺ひとりの思い込みであり、誰もそんなことは願ってはいないかもしれないけど、でも何かの折に思い出してくれたときに、ちゃんとここにいたいからです。全ては俺の思い込みであり、勝手なこだわりです。「こだわり」ということについて、京都にいった時に考えました。少しそういった話を副住職さんに聞いたりもしました。「こだわり」っていうのは、人が自分を他人と区別するために必要な自我のひとつの表れなんじゃないかと思います。「こだわり」をなくすことも必要かもしれないが、また「こだわり」を持ち続けることも必要なことだって言われました。その「こだわり」が意識せずに自然と消えた時、それはその「こだわり」というその人の生き様が、自然とその人の生き方として、本当にその人の人格として生きてくるのかもしれません。だから、やはり今はこの場所にこだわりを持って大切にしていこうと思っています。そして、大切な場所である限り、自分の力で守っていく場所でもあります。何度も書きますがここは俺の大切な場所です。俺自身の心の一部であるとも言えます。だから、コメントやメッセージ等、制限なしで受け付けていますが（それも、俺の「こだわり」の一部です）、人が大切にしている場所であるということを考えて書いていただけたらと思います。それに対するお返事も今まではきちんと返してきたつもりですが、今後は自分が必要ないと思った場合、読ませてはいただきますが、お返事はしないことにします。俺の書いていることが気に入らない方は、ここは読まずに他の方のブログを見て下さい。批判をして下さるのは結構ですが、それにはきちんとした理由や、せめて俺だけにはどこのどういう方が書いているのか、わかるように書いていただきたいと思います。京都に行ったとき、時間つぶしに立ち読みした本（曽野綾子さんのエッセイだったと思うのですが）の中に、匿名の投書についての稿がありました。こうしてネットが大隆盛の現在、匿名の投書が非常に多い。ネットも道具のひとつであるのだから、それを否定するつもりはないが、それでも匿名で人を批判するというのは、どういうものであろうか？という内容だったと思います。人を褒める内容を書く時は、匿名でも結構だが、人を批判するときには匿名は卑怯であるということです。なぜなら「匿名で批判をするという事は、その批判の内容に対して、その人は少しも責任をとるつもりはないからだ」ということです。「無責任な批判は、結局自分の感情を相手にぶつけて攻撃しているだけで、ぶつけただけでその人は逃げてしまうという当て逃げ行為と同じ卑怯な行為である」ということです。俺自身も、ずっと昔からそのように思ってきましたが、同じような考えの人がいるんだなぁと思いちょっとホッとしました。ここは、俺の大切な場所です。俺の心の吐き出し場所です。大切に想っている人へのメッセージを伝える場所です。それがたとえ、世間一般では正しい事ではないと思われても・・・ここは俺の場所であり、その時の俺の真実の声であり、想いなのです。

  Oct 21, 2009

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• 疲れた…

  今日は、早朝の日課を終えると四日間の修行が全て終了。やり残しがたくさんあるような気がして後ろ髪を引かれるような気持ちで下山。その後、東山の霊山に行って、本物のりょうさんに今回の事を含めた報告をしてきた。例の如く、彼は何も言ってくれない。当たり前だけどね。３０分くらいお墓の前で座り込んで瞑想してきた。他の人からみたらちょっと異様だったかもね。生憎日曜で、参拝の人も多かったしね (>_<)その後は、祇園や木屋町辺りの二人で歩いた想い出の場所や、今日はお龍さんの生家まで、あちこち探し回ってうろついた。そうそう、今回はやっと入れた。霊山歴史ミュージアム。今までは何回行ってもタイミングが悪く入れなかったけどね。なんかね…疲れた…なんか疲れ切っちゃった…神戸へ帰ろう。もう少し、どこかをうろうろしたかったけど、疲れた。帰ろう…ゆっくり心と身体を休めて、今回の事はまた書きますね。

  Oct 18, 2009

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• 一日目

  ここへ来てほぼ丸一日。何から何までわからないことだらけできつい (>_<)とりあえず、一通り一日の日課は終えた。一旦、自由時間で、夕方からまた昨日と同じメニューだ。今回の事が起きてから二ヶ月ぶりに、初めて三食まともに食べた。と、言っても量は少しだけどね…昨夜もあまり眠れず、そんな状態で、朝５時過ぎから日課が始まった。全てが普通の生活とは違う。昔ラグビーをやってた頃の古傷と痺れの後遺症の為、肉体的にもキツイ。そんな中でも、Mの事を考えてしまい、自分の俗物さ加減に嫌気がさす。でも、これも自分と認めなければいけないのかな？あとたったの三日しかない。悲鳴を上げ始めている左膝との勝負かな…何か一つでも、答えや区切りがみつかればいいが…ここから先は、修行にもっと集中し、全て終わって神戸に帰ってから纏められたらと思います。

  Oct 16, 2009

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• 今から

  今、神戸駅にいます。これから行ってきます。朝、気分を変える為に、髪を切りに行ったけど、隣のおじいさんのお喋りに参った。こんなので大丈夫か、不安はあるけど、行ってきます。電車が来ました。では…

  Oct 15, 2009

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• 虚と実

  何が本当で何がまやかしなのか？わからなくなってしまった。真実の声があるようで、それを信じようとしたが、その上から、それは違うという声が被さる…この数日、心は闇の中をさ迷い彷徨っている。闇の中から、時折鋭い爪で胸を鷲掴みにし苦しめる正体不明の何物かがいる。もともと眠りは浅く、夜中すぐに目が覚める方だったが、薬を止めたため、最近はその傾向がより強くなり、ほとんど熟睡できず、ちょっとした事で目が覚める。誰かに救ってもらいたいと思っていたが、最初から誰も救える者などいなかった。ただ一人の女を除いては…自分自身で立ち直るしかないんだ。そう思い、闇の中の何物かと闘っている。勝てそうに思えた瞬間に、また鋭い爪の一撃で一瞬にして、暗闇の淵に引きずり戻される。その繰り返しだ…こんな事は自分でも思ってもみなかった。経験者、体験者にしかわからないのだ。これが心を病むという事なのか…そういった人達に対する今までの自分の理解は甘かった事に自分がそうなって初めて気付いた。たった一人と思っていた。やっと巡り逢えた、自分にとっての、たった一人しかいない女。失った…闇に奪われた…自分にとって、最も大切な人を失った者の哀しみ、辛さはこんなにも大きいものだったんだ。人の心は一瞬にして変わってしまう事がある。人を信じるという事の厳しさ、残酷さ、そして、それを知った上で、なお、信じていくことの意味と大変さ…信じるとは、そういう事なんだ。もっと強い心の力が必要なんだ。あの頃、闇を彷徨っていたのはあなただった。それを、光の当たる場所に連れ戻したのは、俺だったと思う。だが、今は俺がその同じ場所で、彷徨い、あがいている…。**********************やっとキャンセルが出て、予約が取れた。今日から四日間、京都へ行って、自分の心と人生を見つめ直してきます。少しでも心の闇に光を燈すことができれば…

  Oct 15, 2009

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• 仕事

  土曜日以後、心は彷徨っている。そのことについては、まだ何も書けない。気持ちと心の中がぐちゃぐちゃで、混沌としていて、整理がつかない。連休明けて、火曜日に病院を２件廻って、夕方会社に顔を出した。社長に会って、現状とこれからのことについて話をしてきた。自分では、早いうちに戻ろうと思っていると言ったんだけど、社長はこう言った。「りょうさんは、それで大丈夫なんですか？自分の心を誤魔化して無理に戻ってきても、結局しんどくなるのは、りょうさん自身じゃないんですか？」って・・・前にも書いたけど、休みに入る前に社長には今回の件のことを大方話している。きちんと休養をとってから戻ってくるようにと、今回の休養を勧めてくれたのも彼だ。「今、うちの会社は変革の最中です。現在この業界の現状は、食うか食われるかという状況にもあります。だから今、中途半端に戻っても、りょうさんがみんなの標的になってつぶされますよ。」とも、言われた。自分はどっちなんだろう？彼に大切にされているのか？　それとも・・・「とにかく、彼女との事がりょうさんの中で、きちんと決着がつかないと、今戻っても同じことのような気がします・・・人生において、いいパートナーに出会うという事は、仕事をする上においてもすごくプラスになることだと思います。頑張って下さい。」というのが、最終的な彼の考えだった。「すいません・・・必ず、戻りますので・・・　絶対、もどりますから」そう言って、社長とは別れた。同僚はほとんどが、「無理をせず、きちんと体調を整えて戻って来い」というような感じで、現在の仕事の様子、会社の様子を聞かせてくれた。気持ち、気力を取り戻さないと・・・　もちろん体力も。中途半端に戻っても、ちゃんと闘っていけないのは、休む前からわかってるんだから・・・あともう少し・・・　しっかりと闘っていける力が欲しい。

  Oct 14, 2009

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• 病院

  今日昼前に､行ってきた｡この前の診察から一週間…どんな具合ですか？と聞かれた｡自分ではよくわからない…けど､前の日曜日の事､ここ数日の事､今日ここに来るまでに外の刺激を受け､ちょっときつかった事…などを話した｡そうですか…まだ､しばらくはかかりますね｡辛い日が続くでしょうね…と言われた｡もう少し薬を強くしましょう…と処方された｡薬の事だけは､正直に話していない｡全く飲んでないとは…飲まずに切らした時は辛くなるとは話したけどね…薬は､切らさずにきちんと飲めと言われた｡今日の診察結果はちょっとｼｮｯｸだった｡連休開けくらいには会社に戻るれるかなって考えてたから…今夜初めて、処方された薬を飲んだ｡もう､仕方がないかなと思ったから飲んだ｡一番最初に処方されたよりもきつい薬…でも､今日処方されたよりも少ない分量…飲んでから2時間以上経つが､自分では効き目がわからない｡ちょっと辛くなりそうな瞬間あったし…でも今､少し頭痛い…酒のせいかな？今夜はいつもの睡眠導入剤は飲んでない｡眠れるかな？さっき高校時代の親友から電話があった｡少しだけ今の状態を話した｡明日､明るいうちに一度会おうと言ってくれたので、会いに行くつもりだ｡なんか今日の文章は細切れやね｡わざとしてるんじゃないんだけど…薬のせい？なんか焦点がはっきりしないし…今日はもう休もう｡おやすみなさい…

  Oct 10, 2009

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• いつも読んでくれてありがとう

  今回の彼女との事で､俺がよく言われる彼女の気持ちについてですが､男女の事､男女の考え方の違いや恋愛観の違いはわかっていますし友人達からも同様の事を何度も言われました｡でも､それを聞いたからといって壊れた気持ちや心が治るものではありません｡彼女の気持ちや考えた事は､彼女自身にしかわからない事だと思うからです｡例え､同様の体験があるといっても､生きてきた環境や考え方は人それぞれだし､ましてや､二人が積み重ねてきた時間とその想いは､二人以外の誰にも解るものではないと思うからです｡ごめんなさい…だから､彼女の気持ちや心の解説は他人から聞いても意味がないのです｡それが例え､俺の心や人格を崩壊させる言葉や出来事であっても､彼女自身の口から､真実の言葉で聴きたいのです｡そうでないと､俺には何の意味もないのです｡彼女の選んだ道は､彼女と彼女の家族にとっては最善の方法であり､俺のためにもそうすべきだと思ったからこそ､彼女はその道を選んだのだと思います｡でも､彼女が逃げてしまった結果､今､俺はこんな状態で気持ちをぶつける場所を失い､苦しみもがいています｡（それを乗り越えないと彼女が救われない…とか､俺のそういう所がﾀﾞﾒで彼女が別れたんだ…とか､そういう話はまた､今俺が話そうとしている事とは､全く別次元の事です）しかしまた人は誰でも､そういう冷酷な一面を持っているいきものなんだと思います｡でも俺は､そういったごまかしや逃げを､よく言われる人生訓のようなものや､男女の一般論で擁護したり､身を護ったりというような事が嫌で嫌いで､できない男なんです｡人は例え自分がどんなに傷ついても､自分のしたこと相手にとった行動については､例え言い訳はしても､逃げてしまってはﾀﾞﾒだと考える男なんです｡逃げてしまうと､その相手は気持ちのぶつけ処を失ってしまうから…それが相手にとっては一番辛い事だと思うから…です｡ごめんなさい｡だから彼女の気持ちについての解説はもうやめて下さい｡俺にそういった事を伝える事で気持ちを切り替えてくれたらという心遣いには感謝します｡彼女自身､あるいは彼女をよくご存知の方が､彼女に成り代わってという事なら､いくらでも話して欲しいです｡また､自己の体験談を体験談として聞かせて頂けるのならそれもまた､心の支えとなるかもしれません｡但し､だから彼女も…と言うのは抜きでお願いします｡そのことは､自分で考え､自分で乗り越えねばならない事だと思っていますから…いつも､こんなくだらない､暗く前向きになれない男のblogを読んで頂いている方には､感謝しています｡いつも､ありがとう｡そして､彼女を応援して下さっている方に彼女に成り代わって､彼女がよく使っていた言葉を借りれば…今日もたくさんの笑顔に出会えますように…

  Oct 9, 2009

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• 一週間目

  今日で、心療内科で診断書貰ってからちょうど一週間たった。病院行って来ないと…診察は週一ということだったから。外をうろつくのは、不安がないわけではないけど…準備して、行ってきます…

  Oct 9, 2009

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• まる さんへ（ありがとう）

  ご心配とお気遣い、本当にありがとうございます。お寺の事は、よく知らなくて…でも、いい所があるならそういうのもいいかなと自分でも思っていました。どこか、いいところがあればいいのですが…心の病気の事ですが…自分でもコントロール出来ず、こればかりは原因がはっきりしているだけに、例え医者といえども、他人にはその原因を取り除く事ができないみたいです。（当事者にしかどうにもならないのは、当たり前ですよね）だから薬もある程度しか効果ありません。ずっと悪い状態という訳ではないですが、突然それは襲って来て頭と胸が苦しくなって、昨夜などは、以前にした病気の後遺症と重なり、右腕と肩などが夜中突然おかしく（重く、痺れが強く）なり、ちょっとパニック障害みたいになりました。最近ちょっとこういう症状に変化してきてるように思います。仕事、会社の事もわかっています。仕事を休むのを一番嫌うのは、彼女だってことも…そう思って別れ話の後、一月半、騙し騙し頑張って会社に出ましたが、心と身体が会社の人が見ても、限界になったので、病院に行き、医者と会社、それから親にも相談し一ヶ月弱の休養をとることにしました。会社でちょっと大きなミスをしたり、これ以上このまま続けていると他の人に迷惑をかけそうだったり…実際仕事面で精神にきつい事があったり…（以前なら、彼女が自然とそれらを癒してくれてたんですが）社長や上司から、それなら、時間をとってきちんと治してから出た方がよい、という話となったのです。ただ、早く復帰しなければという気持ちが、余計に焦りになり、この前の日曜のような結果を招き、今は少し元に逆戻りしてるような気がします。まる さんが追伸でおっしゃったように、彼女が息子が一番だと覚悟したという事から端を発し、俺自身のしたこと、俺自身が彼女にしていた事の結果が今なんだという事はわかっています。ただ、四年という時間を一瞬にして、相談も喧嘩さえもなく、一言の言葉で消し去られ、本当に大切にし、信じていた人にまさかあんな…これ以上は言いたくも考えたくもないです。今でも彼女を信じてるし愛していますから…だから今回の事は、人からはどう見えるのかわかりませんが、自分の中では、自分自身が思っている以上に厄介できついです…もちろん、話のできる友人達には話しましたが、俺の事をよくわかっているだけに、みんな一様に押し黙ってしまい、俺としても、それ以上心配や迷惑をかけたくないし、彼らも、以前の病気の時のように、俺が自力で彼等の前に戻ってくるのを待っていると思います。何だか話しがあっちへ飛んだりこっちへ跳ねたりしてますね。飲んだ薬のせいかもです。まる さんが、俺にこんなに一生懸命コメントくれるのは、とてもうれしいしありがたいと思ってます。でも、今すぐ立ち直るというのは正直きついです。でも、「死」という選択肢だけはなくなりました。彼女が読んでくれたかどうかはわかりませんが、彼女へのメールにも書きました。今度次にもう一度再会した時、今の俺の悪い所、お前が嫌になった所を全て直して、もっといい男になってお前を待ってるからって…だから、時間はもう少しかかるかもしれませんが、必ず立ち直るつもりです。ちょっとこれは厄介な病気ですが、負けたくありませんから…まる　さんがどういう人か、どうしてこんな男に真っすぐ向いてコメントしてくれているのかはよくわかりませんが、とても感謝しています。できましたら、これからも俺を見捨てず、この先俺がどうなっていくのかを見てて頂けたらうれしく思います。そろそろ、薬が効いてきみたいです。まる さんがおっしゃるように、朝型に切り替えられるよう頑張ろうと思います。このままちゃんと寝付けるといいんですが…ありがとうございます。おやすみなさい （v_v）zzz

  Oct 9, 2009

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• 地獄変 芥川 龍之介

  言わずと知れた大作家の集英社文庫版。表紙のカバーに惹かれて買っていたもの。そのカバーってのは、漫画のBLEACHの原作者の久保帯人が書いたもの。表題作の他、羅生門、芋粥、蜘蛛の糸、薮の中等、比較的初期の作品集。と、言っても、芥川は余りちゃんと読んだことがなかった俺…印象に残ってるのは、小学校低学年の頃に読んだ「蜘蛛の糸」が子供心にすごく怖くて、なんか心理的に恐ろしく、それだけが強烈な印象として、ずっと残ってた。あとは、黒澤の映画の原作や原案になっているんだよなぁって程度だった。今、読み返してみても、その印象はあまり変わらないが、何故そんなに怖かったのかの理由が少しわかった気がした。彼が描くのは、人の心の裏側に隠された外見からは見えない部分。それも、明るい部分ではなく、もっとどろどろとした暗くて、身勝手でどうしようもない、人間の本質的な本性の部分。こんなことばかりを突き詰めて…人間という不可解で自分勝手で…そのくせ、何かの折りや人生体験によって、時にとんでもなく美しいと思えるような、自己犠牲をいとも簡単なようにすることができる「いきもの」…を描き続けることで、それによって、自死という道を選んでしまうことになった作家。人って…そんなものなんだろうか？人というものを知ろうとすればするほど、気持ちは深い闇の中に紛れ込んで行くものなんだろうか？突き詰めて、突き詰めて…そして、そのどこかの部分で、負から正への大転換ができるかどうか…それが、分かれ目かな？破滅に向かう人間と仏や神と人が呼んでいるような存在に少しでも近づけるような人間との…最後は、小説の内容とはまた掛け離れた内容になってしまった(>_<)台風は今どの辺りかなあ？まだ、暴風域や暴雨域にいる方は気をつけて下さいね。

  Oct 8, 2009

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• 台風一過

  神戸は今、時々強めの風は吹いてますが、快晴です。昨夜は、薬を飲むタイミングを逃したため、飲まずにいたら、風や雨の音が気になりまんじりとも出来ず、結局、朝６時前にホットミルクで薬を飲んで、やっと寝付けて、起きたのは一時間ほど前でした。怠惰な生活送ってるなぁ～って、自分でも情けないです。昨夜は夜中に少しバニック障害みたいになってしまいました。彼女の事とは関係なく、寝付けないなぁなどと思っていたら、以前麻痺した方の右半身の痺れが突然強くなったような気がして…正直怖かった…でも、今朝起きたら、それは治まってました。体力も、もっと戻さないとな…しばらくは薬の力も必要みたいです。でも、あまり時間の余裕はないし、金だってなんとかしないと元の木阿弥になってしまう。焦りが一番逆効果みたいなんだけどね。昨夜、みなさんの所はいかがでしたか？無事に台風をやり過ごされましたでしょうか？Mたちも大丈夫だったかなぁ…大阪の街中なら、それほど被害はなかったみたいだけど…無事で元気にしてることを、願っています。

  Oct 8, 2009

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• 台風くるらしい

  相当大型みたいやね。気をつけなあかんよ。特に自転車はやめた方がいいからね。傘さしながら乗るなんて、絶対やめとけよ。何事もなく無事に通り過ぎてくれるのを願っています。だってお前がいるところわからんから、どこで被害があっても心配してしまうやん…心配してもどうにもならないし、どうしようもないんだけどね…あっ！これを読んで下さったみなさんも、十分注意して下さいね。無事を祈っています。この天気だけど、予約入れてるので、医者行かなきゃ…

  Oct 7, 2009

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