親の死

自分の親がいなくなるなんて考えられない。 想像したくもない。 考えるだけで涙が止まらない。 高校時代の親友が地元に戻ってくると喜んでたのも一転、 事情が･･･どう返信していいのか、 親友で今まで何でも言い合ってきた仲でさえ、 戸惑ってしまったよ。 末期のスキルス胃がん。余命半年。 親友のお母さんがそう宣告されたそうで。 仕事を辞めることになったって。 事情を知らなかったから、 帰ってくることに喜んでたあたしだったけど･･･。 なんだか申し訳ないじゃことばが軽すぎるくらい、 そんな自分が情けないというかバカというか･･･。 友だちに帰ってくることに嬉しいとメールしたわけじゃないから、 まだほんのちょっとだけ救われるけど。 お正月に会ったとき、 お母さんが１ヶ月で10キロくらい激やせした話を聞いていて。 家族が受診を勧めても行かなくて心配って話を聞いてて。 その後、病院に行ったらそんなことに･･･。 ６月が半年あたるそうで･･･。 あのときの話がやっぱりただごとではなかったんだと知り。 東京出張中にメールで知ることになったあたし。 去年、あたしもおじいちゃんを亡くしたけど、 祖父母と親とじゃまた全然違うし･･･。 人の死に順位はつけられないけど、 やっぱり親の存在って子どもにとってはいちばんだから。 それを思うと返す言葉が見つからなくて、 しばらくメールを返せなかった。 生きたいという本人の気持ちが何よりいちばん大事。 サポートする友だちも奇跡を信じて頑張って欲しい。 ふつうに考えたら、 親のほうが先に亡くなるけど、 それにしても早すぎて･･･。 友だちは今は精神的に少し落ち着いて前向きに頑張ってるみたい。 飲まない？語りたいことがいっぱいある。 ってそんなときに限って地元にいなかった自分がまた悔しくて･･･。 なんだかあたしも人事に思えなくて。 事実を知った日の夜は眠れず。 今もいろいろと考えてしまってて。 高校のときも最近もずっと、 友だちのお母さんもあたしのことを話題にしてくれていて。 何度か遊びに行ったときにお世話にもなっているから、 あのお母さんがと思うと本当にことばが見つからない。 あたしは何もすることができないけど、 せめて友だちの気持ちのはけ口にでもなれればいいなと思ってるよ。 いつ何が起こるか分からないね･･･泣 あたしもこころから奇跡を願ってる毎日です。 そして偶然にも同じ日、同僚からのメールで、 あたしの担当する利用者も末期の骨のがんだと知った。 レントゲンに骨が写らない状態で、 もう寝たきりなんだって。 そういえば最近、見てなかったなぁ。 そんなことになってたなんて･･･。 先月末から２週続けて利用者が心不全や心筋梗塞で２名亡くなり。 なんだか最近、死について考えさせられる日々です。