母の反応

昨日、ついに勇気を出して母に言いました。 が･･･何歩も後退状態。 一方的な親のエゴのみ。 婿じゃなければいけない。 結局、今のままだと婿だろうが嫁だろうが、 幸せにはなれない･･･。 婿だと彼が辛い思いをするし。 うちの両親が変わらない限り、 絶対無理な話。 縁を切る覚悟ってレベルで。 娘の幸せより自分たちの幸せ。 親なら子どもの幸せをいちばんに願うはずなのに。 あたしをただ理由にしているだけで、 結局、自分たちの要求を通すのみ。 何でもお金の話を持ち出し、 結局、お金とか物でしか与えられたものはない。 親と向き合おうとすると、 主張だけ一方的に伝え逃げる。 疲れた・もう寝る いろいろな見方や解釈をして伝えると、 それはただの屁理屈。 そういうところがあるからまだ駄目。 嘘疲れるの大嫌いだから。 そう言うからすべて伝えた。 そしたら言わなきゃよかったんだよ。 最初に婿にくるって。 っと言ってくる。 っというか、そっくりそのまま親に返したい屁理屈ということば。 人を説得できる根拠もないくせに。 ことばだと負けると知ってか言い逃げ。 本当の愛情というのがよく分からないです。 あんな親、いなきゃいいのに。 本気で思う。 どんどん嫌いになっていく。 親の存在があたしにとってどんだけ苦しまされてきたのか。 周囲は親を評価する。 上っ面だけなのに。 誰も親を説得できる人はいない。 自分たちがいちばん正しい。 これに限る。 理解してもらえないなら、 入籍しちゃおうかとさえ思ってしまう。 大きな賭けにでるか。 家出してアパートを借りてしまうか。 彼のマンションに住むか。 きっと警察に捜索願を出して終わりそうだけど。 親は選べない。 そんなことを話すこと自体、 何を話しても無駄に思えてくる。 いくら伝えてもあら捜しのみ。 周囲の話ばかりで人を判断し、 30越えた売れ残りをこっちがもらってあげるんだから。 これを逃したら一生独りだよ。 そう言ったからね･･･。 許せない。 父も母も。 要するに、 なんで始めは婿に入るって話してたのに、 彼のご両親の一言で話が変わるんだ？ ってことは、この先も何かあったら、 娘より親の気持ち優先で動くのではないか？ 信用できない。 そもそも、いい気になってるところがあるし。 妹も嫌いって言ってるし。 私、そういう男嫌いだから。 また始まった･･･粗探しをして批判祭り。 親だって彼のこと言ってられないくせに。 180度変わってるのはどっちだよ！？っと。 確かにあたしも彼の傲慢さは過去に腹が立ってた。 顔も見たくないほど嫌いで、 泣いたことも何度もある。 でも、そのたびに伝えて、 どんどん変わっていき、 付き合うようになってまた丸くなり、 上司になって周囲のことをおもいやるようになり。 法人内で人としての評価が悪かった彼が、 今じゃ頼られるようになったし。 結局、過去の話や自分の好みで判断する。 あたしは自分の非を認める彼のほうが何倍もいいよ。 親はいくら自分が間違っていても絶対に謝ることはしないから。 腹が立ってたあの当時の彼よりも親は比べ物にならないほどひどい。 何百歩譲ったとしても、 ３年とかで婿に戻れってなるよ。 まぁ無理だろうけど。 子供もどうするの？ 途中で苗字が変わるのって･･･。 大人の事情で子供が犠牲になるんだから。 いや、すでにあたしが犠牲になってますが？ よく自分のことを棚にあげていえるもんです。 そこまでしても婿にさせたいのは親でしょって言いたい。 あたしはいつになったら幸せになれるのだろう。 いちばん嫁に行きたい理由は、 自分の親が嫌だから。 苦痛でしょうがないから。 一緒にいることが本当にストレスで、 体調が悪いんだもん。 でもきっと･･･ 診断名がつかないと信じてもらえないんだろうな。 そういう人たちです。 誰に相談しても、 うちの親は異常だと言われる。 自分の親が嫌いって辛い。 こういうことを言われるたびに、 どんどん親の世話をしたくなくなるって、 分からないのかな。。 長女の宿命なんだからって、 何様のつもりなんだろう。 私の辛い人生をどう世話してくれるんですかといいたい。 一生、胃が痛くて頭痛と治らない風邪に悩まされなきゃいけない？ もう嫌。 家出する覚悟で荷物をまとめて話し合いに臨んだという話を、 通信の学校の学生の昔話で聞いた。 あたしもそうしようかな。 去年の今頃もそうだったけど、 またマンスリー探そうかな。。 毎日泣くものだから、 お願い、病気になるからそれ以上考えないで。 俺のところに来いというけど･･･ それじゃ何の解決にもならないよ。。 むしろ、ますます彼の評価が下がるだけ。 なんでいつもこんなに苦しい思いをしなきゃいけないんだろう。 最後は自分と言われても、 この親じゃ苦しいです。