子育てママ＆パパ　　　　　　　　　　　　　応援カウンセラー

今年の3月「一枚の名刺」というタイトルの日記を書いた。
その名刺の主の「お別れ会」に参会して来た。

この名刺の主は僕がカウンセラーになる前に勤めていた会社の取引先の社長。
僕は求人広告の営業マンとしてこの会社に出入りしていた。

営業マンとしてこの社長にはとても鍛えてもらい
僕自身も単なる出入りの業者ではなくこの会社の人事担当者を自負していた。

仕事は常に真剣勝負！
技術者上がりのその社長は妥協をしない。
そして僕も若気の至りで一歩も引かない。

提案した求人広告の原稿の修正などを言われようもんなら
「この原稿でなければ掲載していただく意味がありません」
…などと生意気なことを言っていた。

社長は最終的にはいつも僕の提案を呑んでくれた。

でもいつの頃からか僕はその会社との付き合いと仕事に対して慢心していた。
提案する原稿はマンネリ化し求人広告の命である応募効果も下がってきた。
通常、応募効果が悪ければその原稿を見直すのは当たり前。
でも僕は原稿を変えることなく掲載を要求し続けた。。。

今から思えば仕事に対して手を抜いていたのだと思う。
そんな怠慢な仕事は百戦錬磨の社長にはお見通しだった。

ある日、代理店を変えられてしまった。
営業にとってはもっとも屈辱的なこと。
あの頃の僕はその奥にある社長の叱咤激励の声が聞こえなかったのだろう。

「今までこれだけ一生懸命にやってきたのに。。。
　あの社長に対して僕以上の提案が出来る営業なんかいるのもか！」

何週かして新しい代理店の営業が関わった求人広告が掲載されている掲載誌を見た。
嫉妬してしまうくらい丁寧な原稿。
長いことその会社の担当をしていたのでひと目見れば分かる。
「相当、食い込んで取材したな」…と。

それ以来、音信不通状態。

そして今年の3月！
約5年ぶりに再会を果たした。

ただし再会するまでには時間と勇気が必要だった。

カウンセラーとして企業に対して従業員のメンタルヘルス対策を提案して行く中で
以前、お付き合いのある企業も回っていたのだがどうしてもこの社長には連絡が出来なかった。

ただ…どうしても放っておく訳には行かなかった。
あの時の落とし前は僕自身でつけなくては
これから先、進むことが出来ないという思いに駆られた。

何日も電話連絡をしてやっとの思いで社長につながり話しをした時は今でも覚えている。
近況を話しアポイントのお願いをする。
正直…声の震えを悟られないようにするのが精一杯だった。
久々に緊張した！

「今日なら空いているよ」
…と言っていただきすべての約束をキャンセルして社長のもとに出向いた。

当時の非礼をお詫びして、独立してからカウンセラーとして活動するまでの経緯を話し
これからもまた再び社長と仕事を通じて勉強させて欲しいと伝えた。

社長はあの頃のことは水に流しまた再び一緒に仕事をしようと言ってくれた。
今の社長の抱えている問題や会社に対する想い。
そして従業員に対する想いを伺った。

カウンセラーとして僕がお役に立てそうなことは何かを何度も話し合って
これから本格的に顧問カウンセラーとしてあの頃のように仕事が出来ると思っていた矢先だった。

先月この会社の方から電話をいただいた。
僕はてっきり滞っていたメンタルヘルス対策の提案を催促されるのかと思ったのだが…。

「先日、社長が亡くなりました。」

…言葉を失った。
何がなんだか判らなかった。
ちょっと前まではお元気で僕と話しをしていたのに。。。

その連絡をもらってから約1ヶ月。
既にお身内だけで葬儀は済ませていて本日は会社主催の「お別れ会」

現実を受け入れられないでいたのだが
参会したことで事実を受け入れざるを得ない気持ちになった。

神様は僕からまたひとり恩人を奪って行った。
昨年の1月には以前、勤めていた会社の社長。
そして今回。。。

営業マン時代に自分が勤めていた会社の社長とその時にお世話になった取引先の社長。
この短期間に二人の恩人を失ってしまった。

自分自身に色々と言い聞かせてみる。
きっと何かしらのメッセージがあるはずだと探しては見るのだがすべて虚しい。
僕にはまだまだこの社長たちから教わらなければならないことがたくさんあったはず。

今回、お別れをした社長は時々スピリチュアル的なことをおっしゃる方だった。

その中で僕と社長が交わした言葉がある。
僕の人生に関する価値観と仕事に関すること。
「なぜ、何も言ってないのにお分かりなんですか？」
…という質問に対してただニコニコしているだけだった。

僕もその場では特にそれ以上は問いただすことなく
「いつか聞いてみうよう」…くらいに思っていた。
どうしてもその真意を聞きたかったのだが今となってはそれすら出来ない。

昨日…「お別れ会」に参会する準備のために会場への行き方などを調べながら
「社長！本当はこんな会には行きたくないですよ」
…思わず言葉に出してしまった。

もちろん社長が亡くなったことを受け入れたくないという意味での発言だ。

その時に社長のお別れ会を知らせる葉書が「カサカサッ」という音を立てた。
スピリチュアル的な話しをするいたずら好きな社長が僕に対して
「頑張れ！」とでも言ってくれたんだと思うことにした。

今日の「お別れ会」
ほとんど誰とも話すことなくただただ社長の遺影を見つめていた。
会の途中でスライドで生前の社長の写真を紹介して
その最後にビデオ撮影をされた映像が流れた。
亡くなるちょっと前に誕生日を迎えたれたようで病床で撮影されてた。

「たくさんの誕生日プレゼントをありがとう。
　今度は僕が元気になってみなさんにプレゼントをします」

…叶えられなかったけど社長と話したたくさんの思い出が僕へのプレゼントだ。

社長の悲しい知らせを聞いてから気持ちが混乱していた。
「お別れ会」に参会することで何かしらの気持ちの整理が出来ると思っていた。
でも…正直、気持ちの整理が出来るまでには時間が掛かりそうだ。
今はただただ時間が経過することを願うのみ。。。


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