今日はさっそくしんどい日になった。
普通の病棟業務も忙しすぎて、それをなんとか終わらせてもまだ発表関連のことが残っている
この苦しさ。
なんか、自分だけがしんどいんじゃないかっていう気分にすらなってしまう。
実家暮らしの同期が親が留守にしてるっていう話で「朝からめっちゃ主婦したわー」って言ってて
「朝ごはん作って洗濯して、忙しい忙しい」って、それめっちゃ普通の話やし！と思ってイライラ。
おまけにその同期の担当患者さんの数は私の半数。
発表にも絡んでないし、おまえのしんどいラインはどこからやねん！！みたいな、すごく納得
いかなくて地味にひとりでストレス溜め込んでた私。
よく考えたらそんなことどうでもいいのに。
私はパラサイトシングルとか、嫌い。
それだけの話。
なんだかさっそく毒吐いてる気がするけどまあいいや。
本気で忙しくて気持ちにも余裕がなかった。
午前中はずっと外来ケモセンターにいて、ひたすら抗癌剤まみれ。
午後は病棟で、今日は会うべき患者さんがいすぎて相当ハード。
9人会ったのかな。
なんか記憶がちぐはぐになりそうだ。
それから業務時間外にも引き続きカルテ記載しまくって、早く終わらせようと必死になってた
けど、それが終われば発表関連のことが待ってるだけで帰れるわけでもない。
パワーポイントを触って触って、でもいまいち進んでなくて気持ちがへこむ。
明々後日が発表だなんて考えられない。
こんなんじゃやばすぎる。
すごい危機感で今日は日付が変わる直前まで病院。
だって、同期(♂)のほうが「終電なくなるから」って帰っていったぐらい。
私何してるんやろうって、本気で分からなくなってくる。
しんどいと思ってても、そういうの言える人いなくて帰宅してから涙出る。
ちょっと壊れそうにもなるけど、昨日ライブで聴けた、リクエストした曲に救われる。
『頑張れなんて言ってあげない そこでじっとしていればいい
君の目から流れるものが 涙ならばまだ大丈夫』
なんか優しくてすごくほっとする。
今頑張れって言われたら逆切れするかもーな勢いやし。
頑張れます。
明日は夜勤やけど、やっぱり早め出勤で頑張るしかない。
ほんとはすごく嫌。
そう、今日はまたいつものきさくな30代患者さんのとこに会いにいったんやけど、おもしろくて。
結構調子がよさそうで明日は外出許可が出たみたい。
この前私が火曜日は夜勤って言ってたことを覚えてくれてて、「明日夜勤なんやったら昼ご飯
一緒に食べに行かへん？」って言われた(笑)
なんか密かにすっごい恥ずかしくて「いやいやいやいや・・・」って流したけど、なんで私こんな
とこで誘われてるねん！っていう。
それからまたしても私はほわーっとしていると言われ(今日もたいがい焦ってたはずやのに)、
「俺の周りの女の子って自己主張が激しい子が多くて、彼女とかいう対象に見れない」ってさ。
まあ私は確かに自己主張していくタイプではないけど・・・。
その、周りにいる女の子のことを「大人としてどうなん？っていう主張をしてきてイラっとする」
って言わはるから「そういう子はそういうのも受け止めてくれる男の人を求めてるんじゃない
ですか？」って何気なく言ったら「あー、そんなん言われたことある気がする・・・」ってへこませ
てしまってどうしようかと思ったよ！
全く、何の話してんねんって自分で思ってきた。
一応ちゃんと薬の評価もしてるけど、雑談が多すぎて。
なんか変に照れた日でしたか。
そんなこんなで、音楽とか患者さんとか、元気をもらえるから頑張れるような。
今週はほんとにしんどいけどやるしかない。
