To rest is to rust☆

今日から現実、仕事です。
まあ、昨日までもそんなに現実逃避できてないんやけどね・・・。
なんか、つい考えすぎてしまう癖があるので駄目やわ。
楽しかったけど！
しかし、あんまり旅行の日記を書く気にならへんわあ。


で、仕事。
担当患者さんは4人に減ってて、こんな少ないのいつ振りやろう・・・と思って嬉しい。
嬉しいのに、最終的に腹が立つ。
今日は午前中めっちゃテンション上がったのに、後半カチーンと来てしまってもう無理状態。
本気でいらいらする！！
腹の立つ話は後にして、テンションの上がった話から。
今日は私、午前中に外来ケモセンター配属。
結構ゆったりケモ混ぜてて、ちょいちょいカルテ見ながらのんびりしたペースで進んでてんけど
今日から10月ということで医師の異動が結構激しく。
なんと、憧れ医が戻ってきてたんだよー！！
めっちゃ嬉かったりして。
わー先生同じ病院にいるんだ！と思うとちょっと元気になってしまった。
午後から病棟行ったときも普通にいるから和む。
こんなテンション上がってしまうんやからきっと私めっちゃ先生のこと好きなんやろうなあって
思うけど、確かにめっちゃ好きなんやけど、なんかよく分からない。
別にどうこうしようと思わないし。
好きよりももっと上の、尊敬してるしやっぱり憧れというか人間的に素敵と思うから。
好きすぎるから遠目で見てたいってかんじかも。
となると、やっぱり自分を知られるのが怖いのもあるんかなあ・・・。
よく分からんけど、すごいテンション上がったって！
比較するのもどうかと思うけど、好感お兄さんと比べられないぐらい好感やから。
そんなん言ってちゃ駄目だよなあと思うんやけどさあ、あーあ。

病棟で憧れ医見かけてテンション上がって、患者さんに会ったら気さくに喋ってくれてなぜか
私が元気もらってるかんじで個人的な仕事は至って普通。
和まされた担当患者さん、もう入院期間が2ヶ月に差し掛かりそうな方なんやけど、はじめは
完全にお互い敬語で硬いかんじやったのが最近向こうは敬語じゃなく「～やわ」とか気さくで
心開いてくれてる気がして私は嬉しくなります。
でも早く家に帰れるといいんやけどなあ。
そんなかんじで順調やったのに、同期と絡んでもうイライラし出すと止まらなくて。

そう、今日から2年目の子が病棟活動スタートなんですよ。
で、私らは指導をしなくちゃいけない。
ただでさえ今学生が長期実習来ててそっちもあるのに。
で、同期が上の先生が2年目の子の指導をしないだとかどうとかめーっちゃ愚痴ってて、その
愚痴を延々聞くのが相当苦痛。
そして、自分の担当患者が多いってことをびっくりするぐらいのアピール。
ちゅうか、10人ちょいですやん。
別に多くないですやん！！
私先月本気で患者さん多くて(結構日記にも連日書いてた気がする・・・)、限界感じてたわけ
ですよ。
その頃の私に比べたら全然少ないやないかー！って話。
何を大袈裟に言ってんねんと思って相当イライラした。
私が担当患者さんめっちゃ多かったとき、そんな周りに愚痴全然言ってなかったよね？って。
そのときあなた患者さんめっちゃ少なかったでしょうが。
それが、逆の立場(それでも同期の患者さんはたいして多くない)になったら、休み明けで当然
担当患者さんが少なくなってる私に、患者さん多いアピールきつすぎ。
くだらないし、馬鹿げている。
まあイライラしてきたし、あんまりまともに愚痴聞いてないけどさあ。
そしたらくすんくすんって鼻すすりだして本気でうざすぎる。
私時々めっちゃ冷たくなってしまうんやけど、今日は完全に冷えてたかも。
でも私は間違ってないと思うんやけど！
だって私がめっちゃ忙しかったとき、あの子ぼんやりしてたやん。
私は愚痴も言わずに働いてたやん。
逆にぼんやりさせてもらえないですか。
あー、腹立ったわ。
せっかく憧れ医が戻ってきて嬉しいのに(今日喋ったわけでもないのに)、テンションを返せよ！
ってかんじですよね。
久しぶりにカチンと来たわ。
無理無理。
仕事の意欲激減なんですけど。
もう患者さん少ないまんまで過ごせないかなあ。
なんつって。
あー、さっそく憂鬱なスタート。
やだなあ、仕事。
やだなあと思うのと、病棟行き出すことになって勉強頑張ろうとしてる2年目の子を見て焦るのと。
指導するには自分も勉強しなきゃやし。
なんか、嫌だーと思って私だって泣きたいんですけど。