ま～るい地球

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• 愛する人へ

  ロシアンのこと、忘れちゃったかな。自由になりたいかな。ロシアンの存在が『枷』になるなら、私はそぉーっと消える。あなたが少しでも幸せでいてくれるならあなたが安心できる環境にいてくれるなら私はそぉーっと消える。忘れていいょ。自由になっていいょ。逢えない間、こんなにロシアンの心を支えてくれたんだもの。たとえもう逢えないとしても、大切に想っています。ロシアンはそぉーっと消えて、そぉーっと幸せ祈ってる。自分に許された限り。それでも、心が痛いのはなぜかしらん。「やさしくなりたい」斉藤和義聴きながら。

  2012.06.22

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• 捜索活動

  彼氏くんと出逢ったお祭りです。仕事の後にいないかな～～～って探してみました。どうやら、早々に撤収したと判明しました。（聞き込み）また出会えませんでした。「きっと今じゃないんだ」って思う。友達が言ってくれたように。やれることをやって出会えなかったから、仕方ないって思える聞き込みまでしてるところが、ロシアンでもね、ほんのちょっとだけ、自分の｢悲しいな～」「さびしいな～」って気持ちに寄り添ってみます。倒れきってしまうんじゃなくて、自分の気持ちを無視するんじゃなくて、ちゃんと自分を感じて・・・自分を大事にしたいから落ち込むとか悲しみで動けないとかじゃないの自分をしっかり抱きしめてあげたいだけ明日には、いい笑顔で笑っていたいからね

  2012.06.21

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• 限りある時間の中で

  だらだら日本にいると、楽しくないし…やる気もビミョーになる。モスクワ帰国を考えてて…9月のお彼岸過ぎがいいなぁと!(b^ー°)9月1日ボリショイ劇場開幕のオペラ『イワン・スサーニン』は見逃しちゃう。でも、彼氏くんとお話しなきゃNe日本滞在期間は３ヶ月って見積もって、やりたい事、日本でしかできないこと考えるね。たぶん、モスクワに3年は問題なしに過ごせるとしたら、3年でやること、したい事プランを考えるNe移動する事で、時間が限られる!(b^ー°)区切って区切ってするから非効率かもだけど、『限りある時間』と思えば、密度高く、大切に、楽しく過ごせる(o^∀^o)そんな事を感じた朝でした。(*^o^*)

  2012.06.15

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• ちびっこ勉強会

  お仕事終わってからちびっ子たちのお勉強会をしてきましたママさん達が、お勉強見てあげられない、教え方がからないって言うので…ご要望に応えて、低学年と年長さん対象の『ちびっ子勉強会』完全ボランティアで、全部１人でやってきましたママさん達には一緒に関わってもらいつつNe甘えん坊ちゃんは、膝にのっけて、『どっちが大きいかなぁ？』って算数お金の計算が心配って子供も、絵を描いたら、トラブルなく賢いなぁ勉強イヤって逃げた子供も、ロシアンのとお菓子にヤラレました大人はズルいんだょ(￣∀￣)ふふふっ疲れたけど、久々に発達相談もする『先生』やって来ました

  2012.06.07

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• ママからの便り

  ママからMAILきたょ(o^∀^o)『帰っておいで。何にも心配しないで、モスクワに戻ってらっしゃい』って一応、大学院の入学許可下りてるから戻れる！でも、留学、転学、転部するとロシアでは奨学金の対象から外れちゃうロシアンも実費支払う学生になるんです(ノ△Ｔ)ロシア政府以外の奨学金は一番星が最終で落ちたから…あーあーなワケ(>_

  2012.06.06

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• キターーー！！！

  彼氏くんから電話来ましたかなりピンチっぽいけど、踏ん張ってるよく頑張ってるロシアンは助けてあげれんのが悔しいけど、『ロシアンには迷惑かけたくないん』って守られてたちゃんと言えたょ(o^∀^o)大好き待ってる落ち着いたら、二人ですごそうねって約束しました涙が溢れるょ嬉しいと安心と悔しさとぐっちゃぐっちゃですでも、ロシアンもう少し頑張れそうです(*^o^*)神様、ありがとう追伸;ロシアンのギリギリを見越してたのかな…。それと、ロシアンが放置した問題もムシしないで、ちゃんと向き合おうと学んだね

  2012.06.01

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• 突然・・・

  どうして、こんなにもたくさんのサヨナラがあるのでしょうか？どうして、神様は私から次々といろんなものを奪っていくのでしょうか？仕事・・・住む場所・・・大切な人たち・・・家族になれそうな予感・・・ロシアンにはもう何も残ってないよ。４月に最後のお給料をもらったら、お金もなくなって・・・。こないだサヨナラしたばっかりなのに、そんなロシアンの心を支えてくれた人も、もうすぐサヨナラです。転勤だって。すっごく遠くだって。ロシアンはたった一つ「家族のそばで生きていたい」そう願ってきたのに、どうして、かなわないんだろう。大切な人にもらった大切な言葉を忘れたくないからここに書きます。「食べさせられない生活はできないしさせれない」ずっと働いてきて、ずっと自分のことを自分でこなしてきたからすっごくうれしかった。「食べさせる」なんて言葉が存在するんだな～って切なくなって・・・それと同時に「もう一人でがんばれない」って「もう疲れた」って自分のことを知ったよ。こないだの「サヨナラ」も「大丈夫だよ」っていえたのに、もう「大丈夫」なんていえなくて、「おいてかないで」とメールを送ってしまった。　たくさん傷を負ってきた人だから、たくさん乗り越えてきた人だから、ロシアンの一言できっと全部わかってくれているような気がする。もちろん、ロシアンも、彼のつらさも、「どうしようか」・・・っていう算段に頭がクルクルしているだろうことも手に取るようにわかります。逢ったのは3回でも、はじめから重たい話を展開してきたから、きっと、自分のことを自分で決めて、周りのことも考えて、そうやって、また十二指腸をいためているだろうって。ロシアンも気がついてしまいます。ロシアンは、「待ってる」しかないのです。彼がどんな道筋を作るのか？彼がこれからをどう決めるのか？こうやって待ってる時間、少しずつ少しずつ彼のことを好きになっていくのが不思議です。そして、とってもつらい。また大切な人を失ってしまうことがたった一人ぼっちになってしまうことがとても、とても、つらい。だから、ロシアンは今あることロシア留学の選考準備をするしかないのです。それだって、合格するかどうかなんてわからないけれど、何もできることがないから、何にも残っていないから、いまある小さなことをやって一日、一日を過ごすことしかできないのです。この局面を乗り越えることができたら、ロシアンも何とかなるような気がしてる。でも、今は、泣いてばっかりだな。

  2012.03.25

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• 就職難

  え～っと応募した大学（お仕事）・・・全滅しました。仕事の応募で全滅したのは、人生で今までなかったと思われます。単なる就職難っていう理由はいえませんな～完全に私の実力不足！！！４月以降どうやって生計立てるか・・・ちなみに、４月の仕事がないと、今済んでいるところは追い出されます。２．３日ちょっとうれしいこととかあって、恋愛って大変やけど、「守ってくれる」っぽいこといわれるとなんだかほっとするな～と思っていましたが、今は、もうどうでもよい感じです。その人がどうでもよいのではなく、自分自身がどうでもよい感じです。

  2012.03.22

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• サヨナラの季節

  大切な人が、突然サヨナラをすることになりました。家族を思って、地元に戻ってがんばるというのです。とても素敵なことだし、応援したい。でも、ロシアンはさびしくて、辛くてまた一人ぼっちになった気がして・・・。3月末には、子供たちと大きなサヨナラをしなくちゃいけません。覚悟しています。でも、今回のこの人の帰郷はあんまりにも突然だったのでそして、頭ではすごく理解できすぎる状況でもあったので、ロシアンの心はフリーズしてしまいました。ずっと封印してきたリスカをまたやってしまいました。心が痛くて痛くて、どうにもできなかった。絶対に無理だけど、もうだれともサヨナラしたくないな。お彼岸のお祭りにいったので、ちょうちょの小さなリングを買いました。サヨナラの寂しさも悲しさも辛さもこのリングにこめておこうと思います。自分の腕に傷を埋め込むのではなく、リングにいっぱいいっぱいこめます。(1000円のリングに期待しすぎといわないでね。)いつか、このリングをはずすのはちゃんと本当の笑顔で笑えた時です。ロシアンの辛い時期を、そおーっと支えてくれた人なので、いっぱいの感謝がありすぎて。メールも電話もつながる同じ日本の中なのに、すごくすごく遠くへ行く気がします。もう会えないような。サヨナラのこの季節は辛い。見送りどうしようかな～。絶対つらいだろうな～。悲しすぎてどうして乗り越えていいかわからないロシアンです。

  2012.03.19

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• そして今日も朝帰り

  不良じゃありません。留学の研究費申請書を作成しています。ま、まだまだできてないけれど。面倒くさいいろいろを調べつつ。FACEBOOKをしつつこうやってblog書きつつ。何より、膨大なメール処理だけでも２，３時間は余裕で必要なわけです。そして、今夜？も朝帰り。仮眠とって、仕事です。遅番だから、寝坊は多少できる。そして朝帰り・・・。お肌がんばれ！！！

  2012.03.13

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• 先人

  先人というと、死んだ人みたいだけど、生きて前を歩いてくれている。それだけで、安心するし、それだけで救われる。そんな思いをした今日です。子供とけんかして教育者として落ち込んで・・・押し付けてしまった・・・。残り少ない短い時間でたくさん伝えたいと急いでしまった・・・。その上、弁護士に「法措置優先するか、留学優先するか、どちらか1本で」と告げられ・・・就職も不採用の通知がもう1通。かくも問題が山積している。だけれど、指導教授が、ご自身の著書をプレゼントしてくださった。一番最初のページに「逆境は薬です。まっすぐ進んでください」とありました。あとがきにチラッと見せたベストでない研究環境。それでも結果を残している先生がいてくれる。「ロシアンも研究して大丈夫」と元気付けていただきました。前を歩いてくださる人がいるってことがこんなに救われるなんて知らなかったな~。ついでに、ちょうど、「太陽の子」（灰谷ケンジロウ）を読み返していて教育者として・・・研究者として・・・いろいろ考えた。でも、留学最優先で。やっぱり、家族のそばにいたいし、研究は続けると腹をくくった。実務をどれ位していくかはこれから考えていくよ。これも、海外には先人がいっぱいいるから。研究者であり、実務家。ロシアンは、先人のように強くなりたい。そして、家族をもてるくらいに小さな幸せもあったらいいな。

  2012.03.12

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• 施設と世の中とロシアン

  退所の話になると毎回修羅場になる。施設側もきっと気合が入るんだろうけれど、かなりきつい言い方だったりして、ロシアンは動けなくなる。何で？？っていうほど、否定され続ける。あれだけ生活保護を推奨していてロシアンは、一生懸命抵抗していたの。なのに、なんとか妥協して、保険として生活保護も検討したら、思いっきり、否定。「自分の食い扶持は自分で稼ぐ」あ～それ、ロシアンがずっと維持してきた考え方で今まで、何とかハードル下げようとしていたのはなんだったの？？？まぢ、どうしてほしいわけ？ロシアンに・・・・。研究職以外の職探しは？って責めるから、ちゃんと現状報告したら、「弁解しなくていい」って。何それ？結果だけほしいの？って感じでしょう？ハードル下げろ！時給800円で週5日働く！そんなんで、生活成立しないだろ？どんな計算してるんだろ？ロシアンは週3日が体力の限界なわけで、時給800円はロシアンの能力にあってないでしょ？っていうか、週5日就業するなら、論文放り出すわけだから、普通に正社員で仕事するわ。ばっかみたい！！！施設とか、行政とかナンデこうも、できもしない支援をするんだろう？使えもしない生活保護なんていう提案をするんだろう？どうせ、窓口でOUTなのに。今まで、公的機関はどんだけロシアンを見捨ててきた？警察も、行政も、福祉も・・・。もっと過去にさかのぼるなら、学校も病院もだよ（児童虐待の見過ごし）しかも、ロシアンお金の計算とか、一番苦手なわけ。なのに、不動産やさんにいって見積もりとって、今の利用料とか、引越し費用とか貯金とか全部試算しろってさ。ありえね～。「お金のことは、一緒にやる。ヘルプする。不動産やさんはスタッフ一緒」って、思いっきりウソじゃん。そういう期待だけ持たせるの、残酷だよ。今の居住区近辺で家探し：や～んぴ。やっぱ、海外逃亡方法考えたほうが、得策よね～。家探しより国外逃亡方法のほうがロシアン、には簡単に考えられる。奨学金取得のほうが、探しやすい。最低でも、国内の遠くに逃げる。もう、結婚も愛人も許容範囲拡大考えるな～。（ま、相手の候補もないんだけど）だって自力はもう疲れた。施設とバトルのももう疲れた。

  2012.03.08

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• 警察沙汰から１年

  あの忌まわしい事件から１年です。家族が自分を殺すって・・・ありえないだろう・・・フツーに。そして、警察沙汰なのに、警察も保護しないって・・・。本当にアテにならないわ。つかえないーーーーっ。逃亡先の布団が気持ちよかった。ずっとホームレスというか、ネット難民生活だったから、去年の今日の一晩は、びっくりするくらい安心して、ゆっくり寝た気がする。今でも、あのお布団の感触はよく覚えてる。どうやってあそこまで逃げたのか、わからないけれど、ちかくのスーパーから逃亡先と、友人に２，３本必要な電話をかけて・・・今でも、何が起こったんだろうと思うよ。あれから１年の今日。子供たちに守られてすごしました。ロシアン、幸せですね。こんなつらい日なのに、子供たちと暖かい時間があったってことに感謝。この子供たちだから、きっと分かり合える何かがあるんだな～って思う。悲しい言葉は今日、聞かなかったよ。たぶん一生3月6日のことは忘れないと思う。警察が言った「保護してほしいなら、市役所で相談して・・・」「もう、警察が話しつけたから、家に入って、寝て」「自分の責任で、出かけるんだね？」日曜日の午後8時に聞いたこの言葉を忘れる日が来るだろうか？ロシアンは長生きしたいと思わない。だけど、ロシア人の親友が命を張って守ってくれた命だから、そんな中途半端な理由で失うわけにはいかないのだよ。まあ、殺す側には、私の命なんてくだらないとしても、そして、私の思いはまったく無意味なのだけれど、それでも、私が子供たちと生きたこの１年は誰にも奪えない。

  2012.03.06

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• 研究ってなに？

  土曜日の学会のこと研究発表自体は、書いたとおりすばらしく大成功でした。失敗ごともありましたが、それも含めて、勉強できたから、私の中ではOK。だけど、やっぱり納得いかない。お勉強の後の懇親会の場で、東京からの先生に「あなたの研究は面白いけど、日本では就職口がないね。まあ、自由な研究だよ。」「発表を終えた瞬間に水をペットボトルで飲むのは、女の子としてお行儀よくない。せめて、コップくらい用意しないと」「何歳？結婚してるの？」としつこく言われたり・・・と攻められちゃって・・・。 研究って、就職考えて始めないよね？研究って、「探究心」が基盤だよね？みんな、アカポスまで考えて、研究テーマとか、研究分野考えてるの？いったい、研究ってなんなの？？？ってロシアン混乱してる。 上記の先生、京都大学名誉教授が私にたくさん質問したっていうだけでも気に入らないのに、全部私が答えちゃって・・・たとえ、答えの内容が、「参考にします」であったとしても。答えちゃいけなかったのかな？とか思って・・・。あんたが懐ちっちゃいのか、私が無礼すぎるのか？ 「普通は、指導教官が退官するまでに博士論文を書くべきだよね」「博士論文は節目だから、さっさと書けばいいのに、何でのんびりなわけ？」みたいな、余計なプレッシャーもあって。 ロシアンすごいダメ人間じゃん。「知ってるよ、もう」だけど、自分の中で、しかも自分の指導教官と「あせらず地道に研究し続けること」って納得してるのに、何でかき乱すのかね？しかも、相手がお酒の勢いも入ってるから、きつかった・・・。 私が、ただ学問をしたい。研究がしたい。は道楽過ぎるのだろうか？イッタイ、研究ってナンナンダ？？？つらくて、まだひきづっていて通勤の電車でも、周りのことお構いなしで涙がぽろぽろ・・・となんだか、大失恋したみたいじゃん。すっごい、つらい。

  2012.03.05

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• 学会発表

  ロシアン超大役を命ぜられて、ハラハラ・ドキドキの学会でございました。毎年、名誉教授とか教授でも年季の入った方々が発表する名誉あるポジションです。ナンデ、ロシアンデスカ？と想いつつ、準備もこれでもかというほど、追いつかず、当日の夜中4時までPCに向かっていたというすごいスケジュール。40分しゃべるってのは、なかなか根性が要ります。のども渇きます。でも、いつものロシアンでした。師匠が司会をしてくれました。感謝ですね。こんな不義理つづきの弟子の司会とフォローをしただけるのですから。質問もたくさんいただきました。研究やっていてよかったと思う瞬間です。ロシア語の先生そう、恐ろしく昔の恩師が聞きにやってきてくれたのでした。「あなたが真剣にロシア語を勉強していたから、あなたのために滋賀の大学まで通ったのよ」といわれるなんて、うれしすぎるじゃないですか！！！感激です。師匠からは、「研究が広がりましたね。発表も面白かった」と。師匠にほめてもらうのがロシアンは一番うれしいのです。15年も指導いただけるってことがすごいよね。15年。重いな~。関西のロシア研究者は本当に優しい。そして、思いやりいっぱいの研究環境です。ただ、気がかりは、ロシア研究者の高齢化。本日聞きに着てくださった皆様に感謝。今日まで、いろんなことをなおざりしていましたが、そんな私のスケジュールに振り回されてくださった方々にお詫びと感謝。待ってくださってありがとう。

  2012.03.03

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• クリスマス会

  教会で、子供たちが、一番最初のクリスマスの日という劇をしました。あんな役者ぞろいとは思いませんでしたね。賛美歌隊もすっごくがんばっていました。手を振ってくれるかわいい子も。幸せだ。

  2011.12.15

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• 大切な人の大切な日に

  もう会うことがなくても、祈っています。あなたの毎日が幸せでありますように。仲間に、家族に囲まれて毎日が過ごせていますように。あなたが受けていた虐待的環境があなたのこれからに影を落としませんように。一緒にすごせたことをとても大切に思っています。感謝しています。ありがとう。届かないとわかっているけれど、大切な日に、伝えたい言の葉です。

  2011.10.31

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• 子供とバトル

  とっても壊れています。子供から言われた「先生って、数学アテにならんよね。」「あと、理科も」と追い討ちまで受けてしまった。え～中学３年生。彼女には迷惑をかけるような指導はしてないんですが・・・。高校生に微分・積分や工業数理をお断りしている過去はあるんですが・・・。ええ、小さいことですよ。けれど、壊れました。だって、中学３年間９０点を下回らないように、そこそこ努力してきたから。人間小さいロシアンは思っちゃいました、「６０点のアンタに言われたくナイ！！！」もちろん、そんなことは心の中の叫びでしかないんです。

  2011.10.19

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• 江ノ島・平塚海岸

  学会とは大義名分をつけて、きょうは　the観光です。江ノ島へGO。１年越しで夢かなう。やっぱり海はすごいね。平塚海岸も江ノ島もとても素敵でした。あ～海はつながっているんだ。関東も同じ惑星だった。そんなことを感じました。

  2011.10.01

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• 弘法市

  お彼岸の弘法市に行ってきました。いっぱいお店があって、楽しかった。戦利品は、アクセサリー200円（ミッキーマウスのネックレス＆シルバーの指輪）靴下5足300円お好み焼き100円天むす350円予算1000円で楽しすぎる☆しかも、交通費かけずにいったので、大助かりでした☆

  2011.09.23

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• 契約更新らしい

  今日で、契約満了。なのに、契約書が届かない。大丈夫かしら？？？とTELしたら、「明日もいつもどおり、お仕事に入ってください」と・・・。契約書後出しで、契約更新なんて・・・はじめてだわ。こういうゆるさに助けられているロシアンですが、びっくりハラハラします。もう少し、子供たちと一緒にいられそうです。「先生、クリスマス会これるな！よかったな！」だって～～～。「え？！それ？？」って思ったけど、うれしかった☆子供たちをロシアンは理由もなく愛しているのです。

  2011.09.21

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• 8周年

  このブログをはじめて8年が経過しました。なんだか、すごく環境が変化した気がします。８年も、ずぼらながらよく長々と書き続けたことだと本人が一番びっくりしています。DARKな内容のおおいロシアンの戯言にお付き合いくださいましてありがとうございます。足を運んでくださる皆様に感謝しております。

  2011.09.10

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• たった１０分に感謝

  久々に指導教官に会いました。先生は酔え違いに会議が延びていて無理やり会議を抜け出して、１０分という時間を下さった。大事な書類にサインをし、私の研究に大事なそして大きなヒントを下さった。それより何より、私の状況をすごく心配くださっていた。先生の１０分に本当に感謝。ある人は、「たった１０分やったん？」て言ってたけど、私には「感謝の１０分」だったの。研究者として、もっとピリッとした姿勢でいたい。毎日、学校に通いたい。もっと研究に自分を追い込めたらどんなにいいか。モスクワにも逃げたいし、向こうへ行ったら一生懸命経営を勉強して楽しく仕事したい。同時に、研究を忘れず続けられる道を用意したい。

  2011.09.01

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• GW中ノ島　＆　さめしままさみ「にんげんのうた」

  ＜中ノ島まつり＞今頃？？？ですが、GWの中ノ島まつりのLIVEのことちょっとばっかり。お約束の３年目の中ノ島でございました。喘息でも何でも行かねば！！！室津敬一郎さんあんなに世の中が「東北大震災」と叫び、私がどんどん疲弊している状況を気づいていらっしゃったのか？？？と思いました。「Hey Jude」日本語版・・・なんちゃっての日本語版が大嫌いなはずの私なのに、感動したんだ。すごく心にどーんと響いたの。「がんばろう」より「Hey Jude」が私には響いた。そして、彼は「三途の川」を歌っちゃう。MCで「こんな選曲は間違ったかもしれない」と言いつつ、「やっぱり、歌わずにはいれなかったんだな~」とロシアンは笑ってしまった。きのしたあきらさんロシアンが渡露する前に、時代に合わなくなった歌詞を変更する・・・的なことを言っていたのに、そのまんま。「変更しなかった」ことに笑えちゃいました。東北大震災への新曲をロシアンは逃亡してしまいました。逃亡する以外に私は私を守れない。２５周年たくさん歌うことを快諾したAcosticsの人たちも素敵だったし、たくさん聞かせてくれた室津さんにはめちゃ感謝。ありがとう。ロシアンを待っていてくれた人達、ありがとう。お祭りのフリーマーケットで夏服８枚８００円は非常に助かった。もちろん古着だけど、１つのお店でフルコーディネートできたのは、かなりラッキー★山女もうまかった。昼ビールは最高だった。＜にんげんのうた＞毎年恒例のコンサート確信犯的な大遅刻。どうやっても間に合いそうにないスケジュールだったし・・・（言い訳）本当に毎回毎回、私の周囲の状況はコンサートへ行くことができないくらいに厳しい。電車に乗れなかったことDVからの危険性「今年はこれた」「今年もこれた」そんな状況の中で、「元気をもらう」事より「安心をもらう」って思えるようになったことが不思議。あんなにメッセージ性の強い歌は、安心できないと思われるのに・・・。歌っている人達への安心感なのだろうか？すごく心地いいからOKなの。ただ、テロについて、「アメリカがアフガンに戦争を起こし、ビン・ラディンを処刑したように、大国の決定が正義となってよいのか・」というMC。つらかった。テロの標的になる可能性があった、英国行きの飛行機に9.11直後私は乗っていた。デパート爆破の現場に３０分前までいた私。そして、寝坊してなかったら乗っていたかもしれない、少なくとも巻き込まれていた地下鉄爆破。眼の前でテロの被害＜血痕＞を見た。もっと昔には、ライフルを持った兵士がうろうろする町にいたこともある。戦争には反対戦場に行く友人を見送るのはもういやだと思ってる。だけれど、彼らが私たちの安全を確保し、命張って多くの人間の命を守ってくれてる。そんな思いをしたことがある人なら、「大国の意思」だけには思わないのでないか？と思う。そのことを一瞬で頭を掠めたとき私はパニックになったし、喘息を引き起こしてしまった・・・弱虫・・・。大好きな人達の中で、大好きな歌を聞けたことは本当に楽しかった。心も体も、楽しんだよ。

  2011.08.28

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• 身近すぎる戦争

  ゆれています。しっごく、私の気持ちも、体も・・・。ニアミスで家族と出会うかもしれない恐怖・・・その上、戦争のTV・・・。それでも、見てしまう自分・・・。やめればいいのに。今日、カウンセラーと話しているとき、すごく自然に出てきた言葉。「私たちには、戦争の話は、過去のものでなくて、すごく身近なの」「わたしたち」って・・・。軍人であった父の影響も大きいのだろうけど・・・。私のなかでは、コソボ戦争のとき、ショッピングセンター爆破のとき、地下鉄テロの時、その紛争真っ只中にいたときに、日本人は、劇場を見るようにTVで放映したり、無視したり、大使館員は帰国していたり・・・。そんな思いがずっと引っかかってる。だから「がんばれ日本」はしんどすぎる。だけど、ある雑誌に”Benefit for Japan"っていうメッセージ見てそうだよね～ってすくっとしっくりきたの。私にとっては、震災より、過去の戦争より、軍人として働く友人の命が大切で、ついこないだのテロの記憶が鮮明なの。あの山積みになっていく赤と白のカーネーション。その記憶の中に、ロシアンはいます。ま、そういうわけで、しんどい毎日を何とか、生活しています。

  2011.08.13

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• 挫折

  研究論文400字×50枚or研究ノート400字×30枚が仕上がりませんでした。今日が〆切。24時を過ぎた時点で、タイムオーバー。1時間くらい前にあきらめてはいたんだけど、それでも、ギリギリまでは、しがみついてた。今までにないくらい、しっかり準備してたから。なのに、個人的な、家庭の問題台で、だめになるなんて、悔しすぎる。保護スタッフは、書くことを禁止していたけど、どうしても、書きたくて、仕上げたくて、もう一度指導教官にほめてほしくて一生懸命だったの。だから、方法は、悲惨だった。ODして、食べてないし、摂食障害で胃がぐちゃぐちゃリスカして、必死に眠気飛ばして、コーヒーさえ吐くのに、栄養ドリンク流し込んで。それでも、書きたかったんだよ。完成させたかったんだよ。今日、私が学会事務局に遅れたのは、投稿する論文ではなく、学会の会場で発表する口頭発表の要旨。もちろんボリュームは格段に違う。でも、私は、1個できたからOKとは思える人間ではないんだよ。投稿トン文語時に、何でこんなに挫折感たっぷりなんだろう？博士論文が通らなかったくらいに。

  2011.07.31

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• 追跡者

  母親が各方面に電話して、私を必死で探し出そうとしている。大学ではロシアンの仲良しがいっぱいいる。支援者もいる。みんなに、「私はガンが転移しているかもしれないので、手術前に会いたい」「最後に、離婚した父親にあわしてあげたいから、連絡先を教えてほしい」いうことは、基本路線はあるものの、微妙なニュアンスが人によって、内容が異なる。つまり、おびき寄せに過ぎないってこと。そんな問い合わせが殺到して、私は平常心を失い、交通事故に会いそうになり、2度轢かれるかと思った。バスでも、電車でも大失敗。両替を間違ったり、降りる駅を間違ったり・・・。こんなことで、私は命を失うのか？こんなくだらないもののために私は、逃げたのか？疲れた。

  2011.07.26

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• 手続きたちとスタッフとの連絡

  心が、かなり崩壊気味です。体は、栄養ドリンクで動いています。週明け月曜日なのに・・・。今日は、半ドンでお仕事切り上げて、事務所に向かいました。法手続きや、行政手続の打ち合わせをするために。なのに、全員会議に出たという。は？先週から予約も予定もしていたのに・・・もう直帰するとか言います。これを伝えてくれたのは、非常勤のスタッフ。ぜんぜん話にならん。今日を逃すと、当分ロシアン仕事で、スタッフとゆっくり相談したり打ち合わせしたりできませんが・・・カウンセリングさえままならん状況で、どうするん？もう、日本語なんか出てきません。で、スタッフの会議の合間に、連絡を入れてもらいました。英語で簡単に打ち合わせ。連絡の不十分はかなりしんどいけれど、スタッフはいい人ばっかり。ロシアン、疲れすぎ。人に優しくなられへん。特に、面倒くさい契約書とか、手続き書類見つめているから、もう心がささくれるわ。人間関係が壊れていくし・・・。大丈夫かな？私？

  2011.07.25

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• 日本語OUT

  朝から、ロシア語・英語・イタリア語・スペイン語が混合した映画をDVDで見てました。もう、これ以上何かに追いかけられることもできず、DVDの世界へ・・・。あ～～日本語わかりません。マクドナルドで、「ファンタグレープのLを1つ」とおーだーすると、店員が、何か一生懸命聞いてくる。3回ほど聞きなおして、「ほかにご注文はございますか？」的な質問であることが判明。疲れた。スーパーでもう、答えるのも、聞くのももうしんどくなったから「はい」「はい」って行ってたr、帰ってきて、おはしだとか、スプーンとか、めちゃ入ってた・・・。カウンセリングでも、もう、ぜんぜん会話が成立しない。めちゃ疲れた。私、何人？日本語できない日本人ってサイアクやん。

  2011.07.24

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• 論文できるのか？

  今月末が締め切りの論文を作成しなきゃ。まだ１字も書いていません。資料は読みました。でも、そこから、どうやって、400字×30枚なり、400字×50枚がかけるのか・と思っちゃいます。時間があっても、心の状況がまともに整っていなし。日本語ハードル。厳しいわ。日本の学会で投稿論文一回も審査通ったことないし。いつも酷評ばっかりいただいてきましたから。ひどいないように、ひどい日本語・・・。最近、自覚しているだけましかな。でも、現在の師匠は励ましてくれているんだよね。がんばりなさいっていうでもなく、TRYしてみる価値はありますよ。って。すっごくいい先生なの。この先生に、このタイミングで出会っていなかったら、とっくに研究なんて捨て去っていたわ。まともな王道ではないながらも、研究を導いてくれていることに、本当に感謝。けど・・・あかん、書かれへん。ドーナツ2個で、メモ程度が出来上がっただけ。どっかで、奇跡が起こると信じているロシアンもいるのです。1週間でA4のペーパー46ページ作ったよね・・・って。おばかだ。ま、A4のサイズに直すと、今回は、15～25枚。きっと大丈夫。ほんまか？

  2011.07.23

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• 拒食症

  あれから、ずっと食事ができません。昨日からは、水も飲めない状況です。もちろん、そんなわけに行かないので、病院で、点滴・・・水分補給。今、ようやく、ミントティーが飲めるようになりました。ミントは自家栽培なのです。どこまで、壊れるんだか・・・。

  2011.07.16

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• コラージュ

  最近、コラージュにハマっています。画用紙に、雑誌の切抜きとかを貼り付けていくっていうごくシンプルな作業。だけど、心の中にひみつにしていた現実とやらが出てきたりします。あ～見たくなかったのに・・・とか。私って、こんなに壊れて痛んだ・・・とか。気づいていない自分発見です。正直、結果は怖いくらいなので、あんまり一人では見たくありません。でも、雑誌を切ってるときとか、貼っている作業とか、その夢中になる集中力がなんとなくお気に入りです。作品が増えたら、音楽つけて、映像化したいなとか、行動人治療法と、自分の日記と全部合わせて、いつか本にしたいな・・・とかお馬鹿なことを考えていますスタッフからは、炉思案、10年以内に、本にしちゃうよ。太鼓判を押す！！！といわれてしまいました。うふっ☆

  2011.07.15

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• dissapiaring

  4ヶ月ぶりに彼氏たるものに会いお別れをしました。気づけば、まったく歩調が変わってしまっていたのかも。ま、サヨナラをするだろうと腹をくくって会いに行ったわけですが・・・。同じ日、大親友のおば浅間のお通夜でした。準備をなんとかしたのに、会場にいけませんでした。きっと、親友の大好きな人・・・という思いが強かったんだよね。悲しみに私がつぶれてしまいました。大事な人の大事なときに寄り添えない不甲斐なさ、もしかすると、彼氏と会うことをキャンセルしてでも、タクシー使ってでも、行くべきだったと、自分の選択にうんざりしています。これを書いているころ、初七日です。なぜだか、その、つらさというか、親友のことを優先できなかった自分に脱却できません。

  2011.07.10

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• プレゼント

  壊れている私。どうにも仕様がない私。子供のワガママを見過ごせない。だから、ゆっくりお話し合いをしようとがんばってみる。けれど、それを見ている職員が、怒鳴り始める。結局、私は子供たちを守れない。休憩時間、勉強部屋をロックして、端から掃除した。思いっきり。涙がこぼれてきた。あんまりに自分がふがいなくて。一番のちびっ子が慰めてくれる。きっと心できづいたんだね。こんなちびっ子に気を使わせてしまった。そのあと、「先生、これあげる。」くれたのは、赤と、青と、黄色の輪ゴム。ちびっ子の宝物。「これで、髪の毛くくったら、あかんで」って。そうやな。痛いもんな。明日もちびっ子に会えるだろうか？最近、生きることを放棄しようとばかりしているロシアンです。楽しいブログはかけません。watabatakeさまのリクエストに答えようと思うことは何度もあったけれど、私の中にあるものは、悲しいものばっかりです。ごめんなさい。

  2011.06.22

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• ハーグ条約の勉強会

  ある場所で、「ハーグ条約」の講演会を聞きました。すごく限られた時間での発表だったけれども、今、考えなければ！！と思わされました。両親はそろっていることが望ましい。美しい言葉です。でも、虐待を受けている子供たちは本当に両親といたい？？虐待を受けていること自体を認識するのは、非常に難しい。だって、私今まで、家族は大嫌いだったけど、虐待を受けていたなんて、思わなかったもの。何が、虐待なのか？？たたかれたら？殺されたら？まさか！！！そんなところまで、本当は我慢しなくていいんだよ。って今の、私は、過去の私に言って上げられる。安全な人間に育てられるのが一番。たとえ、国外に逃げたとしても。でも、そんな戸防止手も、戻される国際法規を日本は批准しようとしている。本当に大丈夫なのか？先に、国内法と、国内のケアシステムを機能させてからでないと、難民条約のように、形骸化されたまま、かつ、弊害がある・・・という状況になるよね。ハーグ条約の慎重派のいけんをたくさん聞きました。推進派の意見も聞かないとだよね。一番納得できないのが、政府の対応。G8のタイミングって。完全に駆け引きに利用されているだけで、国民の安全や、子供の命の保障は後付で考えてない？？？推測でしかないけれど、納得いかないわ。まあ、もうちょっと勉強して、私なりの、意見を見つけようと思うよ。

  2011.05.29

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• BirthDay and中間テスト

  記念日って、苦手だわ。けどね、職場にいる子供たちが、みんな、「おめでとう」と声をかけてくれました。しかも、速攻会いにきてくれて★手紙をくれた子肩もみをしてくれた子宿題の漢字をスペシャル丁寧に書いてくれた子みんなに感謝。今日は、中間テストお疲れ様会と題して、ハンドマッサージ大会なるものをしました。昨日、習ったばかりのハンドマッサージをやってみました。みんな喜んでくれたよ。ロシアのママからメールが来てて超happy★論文投稿のご案内まで送ってくれました。ママ、愛してるわ。やっと、穏やかになったロシアンです。

  2011.05.27

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• アロマ講習会

  今いる施設で、アロマ講習を受け始めました。セラピーの一環ですが、とても実践的で、楽しいです。仕事は、半休利用しました。施設料金ってのもうれしい！！！これからの私の仕事にリンクさせられたらと思っています★時々、半休利用して、アロマ講習を続けて参加しようと思います。

  2011.05.26

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• 過去の産物

  死にそうな、喘息に、悩まされた今週。そして、突きつけられた、虐待の過去。いらないわ～今日も、カウンセリングま、生きてる。

  2011.05.21

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• 多重人格が子どもたちと遊ぶの巻

  壊れています。とっても。体がちゃんと機能しない…。いや、無茶な機能を持っている。こまったよ。そうやって、surviveしてきたらしい。子どもたちに影響がなけりゃいいけど…。そう、最近、今抱えている子供たちが、いとおしくて仕方ない。離れられない位に。愛しているわ。子どもがいるから、私生きていける。子どもに感謝。

  2011.05.19

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• 母の日なんてクソクラエ！！！

  世の中「母の日」で多い尽くされてる最悪だ・・・。教会要っても、母の日だのお母さんだの何回聞いた・・・？？？終いには、カーネーションを渡されたり・・・。最悪だ・・・。無理して何とか動いている私の体がかわいそうじゃんか！！！精神壊れてるっちゅうのに。母の日なんてなくなればいいのに。自分の抱えている子供たちを思うと、二重に心が痛い。ああ、また、中ノ島まつりの楽しいブログがなおざりになるじゃないか！！！

  2011.05.08

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• 学習指導機

  仕事の後、お呼び出し。「施設の外で、子供と接触するのはやめてください。」・・・「先生の個人的なことは、子供に話さないでください」・・・「学習指導員と子供の関係以上の関係は困ります」・・・「お勉強だけ見てくれるという先生の関係でいてください」ここまで書くだけで、疲れます。GWの話で、「先生（ロシアン）は中ノ島にいるよ。施設の先生に聞いてから、OKでたら、くれば？？？楽しいよ」これがあかんかったらしい。高校生ですよ。これ以上何かいう気にもなりませんでした。だって、「責任問題」って言葉が出てくるでしょうから。ねえ、あなたがたがほしいのは、学習指導員ではなく、学習指導機ではないのでしょうか？？？心で感じたことを共有したり、大事な思いを一緒に大事にしたり、悲しい思いのそばにいたり。私の個人的な話をしないって、私の経験も、私の感覚も、私の考えも、無視するって事でしょう。それって、子供たちの心も考えも、気持ちも無視するってことでしょう。ねえ、子供たちにも、私にも、失礼じゃありませんか？人間と人間って、もっと違うんじゃない？？？そりゃあ、施設の外での行動って、大変なんだろうなって想像できるけれど、「お勉強だけ見てください」って・・・。大きなため息・・・。子供たちは見てるんだよ。

  2011.05.06

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• 不安になっちゃいけませんか？

  相変わらず、不安定な日々。カウンセリングを受けつつ、セラピーを受けつつ・・・。いつになったら、不安がなくなるんだろう。名ばかりの彼氏さん3日もメールが来ないと不安になる。だって、1日1個メールが来ること以外に、電話で話すでもなく、会うでもなく、会う予定さえない。ロシアンは自分に自信がないからさぁ。「信じて待つ」なんて格好いいことはできないんだよね。メールで聞いちゃう。気持ちがMAXになると。けど、あかんらしい。不安になったらいけません??あ～日本人だわって思っちゃう。海外の人間って、マメだからさ。私、結構、我慢もしているし、がんばってもいるよなぁ。たぶん。結構、聞き分けのよい人間だと思う。関係が長いなら、たった5行でも、1ヶ月に１往復のメールでも平気。でもさぁ、まだ何にも知らないんだょ。それを信じろって？？・・・それ無理くない？？なんかさ、人間性を全否定された気分。しかも、そんな妄想を思うのもやめろってっさ。思うのは、ココロなんだから、それをやめることは不可能だよ。そう、不可能。そして、そんなココロの声を無視しちゃいけないんだ。↑これ、ロシアンが施設で毎日学んでいること。不安になったら、いけないの？？？不安になるってよくないことなの？？？

  2011.04.24

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• 二次被害

  昨日、職場の子供から、小さな反抗を受けました。けれども、あたりところ悪く、故障中の左足が悪化しました。腫れてます。それでも、仕事には行ったの。ココロは元気だったから。でも、職員からの尋問とも思える質問攻撃にロシアン壊れました。DV克服していないロシアンにとって、子供の反抗もぎりぎりライン。だけど、子供とは、話し合いをしたし、ちゃんとフォローもしたってのに、職員たちには伝わらず・・・。子供は複数の職員から、説教を食らってしまった・・・。ロシアンは子供を守れ切れなかった・・・。子供はね、なんで暴力がだめなのか知らなかったんだよ。それって、教えなかった大人の責任だと思うの。そのうえ、頭ごなしの説教は何の意味も持たないし、私たちの話し合いが、台無しになっちゃったんだ。ロシアンは複数の職員から、別々の時間に質問攻めにあったために、いやな思いを何度もすることになりました。そして、誰一人、「足は大丈夫?」とは聞かなかったのです。子供との話し合いが終わっている以上、その後は、大人同士の労災とか、医療費の話以外に何も残っていないはず。最悪です。ココロも足も痛くて痛くて・・・壊れ崩れたって感じです。このまま、生きていても、暴力を受けるだけなら、生きていたくないと思っています。二次被害のために、仕事をお休みして、セラピーを受けました。けれど、ぞの死生観から開放されることはなく・・・もがいています。このブログを読んでくださっている人がどれくらいいるのかわからないけれど、お願いです。DVにいついて研修を受けたことのない人は、ぜひ受けてみてください。女性センターみたいなところで行われています。子供の虐待についても同じです。しつけは、暴力的に行われてはいけないんです。ココロに沿いながら、静かに行うべきものなのです。命に危険がない限り。本当に重要なのは、どれくらいの力が加わったか？ではなく、暴力がなぜだめなのか・暴力以外の手段があることを伝えなければいけないんです。案外、世の中、傷ついている人はたくさんいます。傷ついている子供たちがいます。どうか、そのことを覚えていてください。お願いです。

  2011.04.21

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• 混乱ぐるぐる

  先週の日曜日に、教会で、お母さんに待ち伏せされていました。教会では、鉢合わせしたときに用に連絡をしていたために、何とか、逃亡を手伝ってもらって、逃げ切ることができました。でも、あれから、壊れっぱなしです。自分を取り戻すのが、とても大変です。毎日施設の職員とカウンセリングしながら、毎日を過ごしていますが、本当に大変。だって、悲しいとか、楽しいとか、そういう気もちが、よくわからなくなっているから。今日は、カウンセラーとカウンセリングしたよ。過去を振り返るって、もうしんどすぎる。でも、明日、楽しく生きていくためには、今は清算して、棚卸もしなきゃいけない。メールや、日記を書くのは、かなりしんどいです。だから、めっちゃ誤解を招くし、自分の日本語がまともではなくなるし・・・。日記は、何とか書いて、職員との連絡帳代わりにしていますが・・・。彼氏さんと遠距離だから、メール以外の手段はないんだけれど、誤解がいっぱいで、余計にしんどくなるし・・・。もう、ぐちゃぐちゃで、ぐるぐるしています。大好きなのに、わかれたい気分。別れるのは、最悪の結果です。今のところは。仕事も大好きなのに、毎日葛藤。こないだは、ぐちゃぐちゃ過ぎて、施設の職員に職場へ送ってもらいました。仕事は何とか乗り切れてよかったね・・・ってかんじ。仕事していることが不思議なんだけど、生活しなきゃいけないしね。勉強・・・５月に論文出せるかな？ってくらいヤバイです。寝る時間と食事はまともになりつつあるけれど、（今日は、トラブルがあって、寝れてない・・・夜中３時近く）でも、仕事以外は壊れているからね。ひどい時は、外出も仕事にも、ぬいぐるみ同伴。かつて愛した人が、プレゼントしてくれた小さなクマのぬいぐるみ。もう１０年以上大事にしてる。さすがに、でっかいぬいぐるみは持ち歩けないから。あんまり変わらんかも・・・だけど、その辺は私の勝手な基準があるのです。もし、ロシアンのことで、誰かにご迷惑がかかっていたら、本当にごめんなさい。今、ご連絡をもらっても、すぐのお返事は難しいです。でも、いただいた、苦情や問い合わせは、施設の職員と相談の後、必ずお返事いたします。自分で、何かを決めたり、判断できる能力がいま、弱っています。どうぞ、ご容赦くださいませ。今日は、比較的まともな日本語を書いているつもりですが、またわからんことを書いていたらごめんなさい。

  2011.04.09

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• つらすぎて

  彼氏さんとのトラブル。ロシアンが全部悪い。だって、遠距離で会えないのわかってるのに、わがまま言った。でも、ロシアンがポジティブなメール送るの無理って言いたかっただけなんだけど、伝わんなかったや。実際、だめになっても仕方ないくらいに思って書いたメールだから、彼のほうが正しいとも言える。自分をやってるのがすごくしんどい。生きるの放棄したいわ。できれば、消えたい。自分も、ちゃんとしていたら、こんなに苦しまないのに。自分がどうしようもない人間やから、落ち込むし、消えたくもなる。そうロシアンが全部悪いねん。めちゃ生きるの辛い。めちゃ消えたい・・・

  2011.04.08

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• 待ち伏せ

  教会で、母親が、私を探そうと、待ち伏せしてました。こんなこともあろう肩、先に手を打っていたので、教会の人たちに逃亡を手伝ってもらいました。でも、今頃、怖さとか、恐怖とか、襲ってきます。壊れそうです。狂いそうです。やばいです。もうヤダ。

  2011.04.03

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• 気づき

  DVの勉強会を施設が持った。一応参加した。ヘビーな話をロジカルにあわせる話。当事者として、そして、まだまだ適応できていないロシアンには、なかなか大変な時間であった。でも、まあ、これから待っている作業が理解できてしまったし、自分の今の行動が理解不能であることも、すごく納得するにいたったので、結果OK。何より、子供のころから、自分がDVの被害者であることを気づかされ始めている。虐待は無かったと思いたい。けれど、そうじゃないらしい・・・。そんな悲しい気づきを持ちながら、今日も逃避行したい気分に浸っている。落ち着いてきたネットカフェで、今頃、抗不安薬が効いてきた。眠たい。少しずつ、知らない自分を知っていきそうだ。

  2011.03.26

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• 保護

  ろしあん、本日保護されました。「命の確保」がなされました。ご心配いただいた方、ありがとうございます。とても、良くしていただいています。

  2011.03.23

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• 気持ち・・・。

  あかん、こわれそうや。みんな助けてくれてるのに、気持ちがついていかんし・・・。体が動かんし・・・。心がもう崩壊してるわ。

  2011.03.20

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• 生存確認

  ロシアンは生きています。ロシアの親友ママから送金されました。ありがたいことです。安全な場所に早く行きたいです。でも、いろいろとあります。モスクワでは、労働ビザの申請に動き出してくれました。今から申請して、夏に取得できるくらいでしょ。GW、ロシアンには大切なお約束があります。日本を離れるわけには、行きません。でもね、その後、日本を出ていきます。日本で生きていくのは、ロシアンには難しいです。本当に。モスクワが楽な訳ではないけれど、自分らしく健康にいられる場所です。そのうち、モンゴルも、キルギスも、マレーシアも、ギリシアもいろんなところに行ってみたい。ろしあんは生きています。

  2011.03.17

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