​​​​​​​​​「あらた」という猫は、
2012年6月、兄弟3匹でレスキューした1匹でした。



兄弟3匹…
「パルボ感染症」に感染していました。
生後わずか三週間だというのに…



当時、隔離室もなかった保護家では、
物置にしてたここの駐車場で隔離しました。
​​(現在の保護猫カフェ部分です)​​




まだまだ甘えたい盛りの時期に、
人と接する事も遮断されたケージ生活。
兄弟3匹、この悪環境中本当によく頑張りました！

無事、兄弟3匹パルボから生還し、
あらたの兄弟2匹は、
新しい飼主さんがみつかり、
保護家を卒業していきました。

その一方で・・・
あらたは、次々に色んな病気にかかり、
色んな薬を服用してきました。
そして、「食道拡張症」という食道肥大で
食事の管理も必要になりました。



その他にも、あらたは、
何度も何度も大きな試練(病気)を
与えられ続けてきました。
生まれたときから、ずっと、ずーっと…。



「いのちのはうす保護家」の進歩と共に、
あらた自身もまた、色んな部屋を渡り歩きました。



事務室、



旧・猫部屋​(現在の老犬ホスピス部屋)、​



大部屋​(現在のカフェオレンジルーム)、​



病気療養室​(現在のファーム部屋)、​



​プレハブ(現在の老犬デイサービス部屋)、​

きっと、あらたのように全部屋を制覇した猫は
いないんじゃないかな？

「あらた！すごいよ！保護家の記録者じゃん！​​​​​​​​​

​​​​​​​​でもね、あらた…
この部屋にだけは…まだ来ちゃいけなかった。
あらたにはまだ早すぎるよ…
だって、まだ6才やとよ？」

あらたが次に移動した部屋は・・・



​​猫ホスピスルーム​​



あらたは、腎不全になった…。



あんなにコロコロしてて、
ツヤツヤだった毛も…



日に日にやせ細り、
毛もバサバサになっていった…。



夜は、一緒に過ごしました。
私の胸の上で寝るのが、
あらたのお気に入りだったけど、
息苦しくて目が覚めてしまう。

​「あらた！ちっと降りてよ！ママが眠れんがね！」​

あまりに休息が取れず、夜はあらたを
ケージに入れて寝るようになったけど、



ある夜、ふと目を覚ましたときに、
あらたが私の胸の上で
スヤスヤ眠っている事に気付きました。

数日前までは、息苦しくて目が覚めてたのに…
もうあらたの重みを感じなくなっていたのです。

その位、あらたは小さくなっていたのです。



「あらた…ごめんね。」
この日の夜、私は初めて
あらたを抱きしめて泣きました。

そして・・・

あらたの物語が、次々と映像や声となり、
フラッシュバックのように出て来たのです。

封印してた扉が、開いてしまったかのように…。



あらたの兄弟2匹は、長毛のキジで
いわゆる「美猫」と言われていました。

あらたはいつも美猫兄弟の
後や隅っこに追いやられていたのですが、
当時はそれがあらたの立ち位置のように
当たり前のようにそう思っていました。

3兄弟、譲渡会にも積極的に参加していたけど、
「キレイな兄弟ね～」
「雑種じゃないでしょう？」
「かわいい～」
兄弟2匹と同じケージに入ってるあらたには、
だれも見向きもしませんでした…。



​「兄弟なのにね～…可哀想にね」​
「引き立て役」
​「残念な子」​

そんな声が、譲渡会の度に聞こえて来てました。

あらたも兄弟のように長毛で、
いわゆる美猫で産まれて来てたら、
譲渡もあっという間に決まるのかな？

猫も人間と同じなんだ…
どんな姿で産まれて来たかによって、
同じ兄妹でもこんなにも運命の差があるのか…



あのときに感じてたあらたへの思いが、
6年後の今になって思い出されたのです。

あの時の感情をなぜ、私は封印していたのか？
なぜ、その必要性があったのか？

​「あらた」は、私だったから…。​

私の姉と弟は、お人形さんのように可愛い人で、
知らない大人やお兄さんお姉さんたちが、
「可愛いね～」「どこの子？」と、
私達姉妹を取り囲む。

でも、私の事は誰も見ていない。

必ず聞かれるのは「もしかして姉妹？」
コクンとうなずくと、笑われたり、
気の毒そうな眼を向けられたり…。

「え～可哀想やね！」という言葉を今でも覚えています。



そう・・・

あらたへと向けられた反応は、
幼少期の私が周囲に向けられてたものと
全く同じだったのです。

自分の人生を重ね合わせて、
あらたを見ていたのかもしれません。

惨めな過去を思い出したくなくて、
6年間、あらたへの感情と一緒に
封印してた事に気付きました。

​「あらたは私なんだ！そして、私もあらたなんだ！」​



次第に弱っていくあらた…。
一日中、ウロウロ歩き回ったり、
トイレの砂を食べたり、
奇行が続くようになり、病院に連れて行くと…

「あらた君は…腎不全末期に入りました」
獣医師さんからそう告げられました。

「ねぇ、あらた…母ちゃんはね、
いつも姉ちゃんと比べられて、
出来損ないって言われながら育ってきたとよ。
ねぇ…あんたも出来損ないやと？
こんまま死んで良いと？
出来損ないの末路ってこんなんやと？」



あらたの6年という時間は一体…？

子猫の時に、兄弟と容姿を比較され、
何度も何度も病気から這い上がってきた！
…それだけの猫生やったって事？
そのためだけに生まれてきた命やと？

このままこの中の1匹でない猫生…
最後くらい、最期くらい、
あらただけの何かを残したい！
あらたは私だから。
そして、私もあらただから。



その日の夜・・・

保護家のグルーブラインにて、
スタッフ、ボランティアさんにお願いをしました。



2018年4月7日、
生まれて初めて「譲渡書」を書きました。

譲渡書を書き終えたこの日、​​​​​​​​

皆さんの気持ちが初めて分かりました。
譲渡書はただの紙切れではないって事を…。

これが、「家族」になる第一歩となる
大切な約束の証なんだという事を…。



4/7、あらたを抱っこして外をお散歩しました。

​久しぶりの外の空気、太陽の光…

猫ホスピスルームには戻らず、
私のパソコンルームに連れて行き、
あらたを横に寝かせながらの事務作業。

「あらた、直ぐに戻るからちょっと待っててね。」
スタッフに、書類の最終仕上げをしてもらうため、
私は、一旦あらたの元を離れました。



ちょうど二時間置きの授乳が必要な
子猫達もレスキューしていたので、
事務所に来たついでに…と、授乳もしてから
あらたの元に戻りましたが…



あらたは・・・
息絶えていました。

ずっと、ずっと、目を離さずに一緒に居たのに！

なんで、わずか20分離れた時間に！



※後半・「あらたが遺してくれたもの」に続きます…。
​





「ハンデのある猫達の保護猫カフェ・HOGOYA」
​​http://www.hogoya.nyanta.jp/​​