モモの記事は今日で最後にします。

最後に私が遺したいことを書きます。

ご批判もあるかと思いますが、

私もただの人間だということを

ご理解頂いて読んでもらえると幸いです。



メラノーマが再発したとき
外科手術をやめました。
正しくは肺にも転移してたため
麻酔をかけれない状態でした。

緩和ケアを続ける中…
私の中で「イヤダ！死なないで！」という感情が
強く出てしまいました。

気付くとモモを抱きかかえ病院に向かってました。



先生から諭されてようやく
目が覚めた気がします。

モモは、抱き上げようとしたとき
激しく抵抗しました。
15年間、何があっても歯をたてなかったモモが
生まれて初めて私の手を咬もうとしたのです。

これが答えなんだと…
これがモモの願いなんだと…
やっと自分の感情を
押し殺せるようになりました。



モモは…日に日に衰弱していきました。
モモにはもう「生」の選択肢はありませんでした。
苦痛の中で最期を迎えさせたくないと
睡眠薬を用意しました。

痛みも苦しみもない
穏やかな最期でありますように…と、
睡眠薬で眠らせたまま
病院での安楽死を望みました。

獣医師さんも、お正月休みを返上して
待機してるからとおっしゃって下さいました。



果たして…冷静さを失ってる今の私に
そのタイミングに気付けるだろうか…
モモの声をちゃんと聞き取れるだろうか…
そんな心配を抱えながらの毎日でした。





モモは、私が大人になって初めて飼った「犬」でした。
しつけなんてやったこともありませんでした。



マニュアル本通りに躾しなきゃと
今思えば…モモの性格には合わない
誤った躾方法だったと思います。
トイレトレーニングを厳しくしてしまいました。
モモも「犬」一年生、
私も「飼い主」一年生、
お互いに試行錯誤しながら育ちました。
犬として…飼い主として…

やっとトイレシートでおしっこできたとき
私は大喜びしました。
はしゃいでる私の姿を見たモモは
一緒に飛び跳ねて喜びました。
私が嬉しいことが、モモは嬉しかったんです。
それからモモは、粗相がなくなりました。
トイレシートでおしっこすると
私が大喜びするから…。

今のモモには、歩く力なんてとんでもない！
もう立ち上がる力は残っていません。

それなのに…
おしっこがしたくなったモモは
トイレシートまで歩いて行ったんです。



このとき、抑えてた涙が一気に溢れました。

「もう良いと…どこでおしっこしても良いとよ！」



トイレトレーニングで叱ったときのこと、
初めてシートで成功したときのこと、
2人で飛び跳ねてはしゃいだときのこと…
15年前のあの日の出来事を
鮮明に思い出したんです。

もう約束なんて守らなくて良いのにね…





1月3日…モモが発作を起こしました。

記録を残さなきゃ…と、
片手で動画を回しながらの介助。

そんな自分に嫌気がさしました。

普通の飼い主さんなら、
全身全霊で介助するのだろうか？
発信者としての立場が強いのだろうか？
飼い主ではなく代表山下由美でいるのだろうか？

私は何者なんだろう…



明け方3時…
今日が最期になるだろうな…と思い、
子供たちに連絡を入れました。

次女は、私に似て動物感覚が強いので、
モモの最期が「今日」だと直感してたようでした。
眠れずに連絡を待っていたのでしょう…
直ぐに飛んできてくれました。



さっきまで苦しそうにしてたのに、
次女が来ると落ち着きを取り戻したモモ。

容態が安定したのかな？
そう思ったのですが…



次女が仕事のため早朝に帰ると
モモがまた苦しそうに…。



次女の前で演じてたのでしょう…
お姉ちゃんに心配かけたくない一心で
我慢してたのでしょうね。







1月3日の朝…
モモの時間が止まりました。

自分でどんなふうに見送ったのか…
見届けたのか…
正直全く記憶がありません。
きっと錯乱状態だったと思います。
良い看取りなんてできてなかったと思います。

だって…私も普通の飼い主だから。
普通の人間だから…。




モモは車がキライな子でした。
いいえ…車慣れさせてなかっただけ…
この事を悔やみました。
車慣れさせておけば、
最期の時が来るまで
一緒に思い出の地をまわれたのに。



保護家から離れて二人だけの時間も過ごせたのに…
車が苦手なモモだからと
最期はずっと保護家でした。
モモは保護犬じゃないのに！
モモは私の家族なのに！
最期まで保護犬達と同等な接し方しか
できなかったなんて…



しばらくはモモの火葬ができませんでした。
モモの姿が消えてしまうのが
怖くて怖くてたまらなかったんです。



モモを車に乗せて思い出の地をまわりました。
思い出の景色をモモに感じて欲しかった…



鼻でキュンキュン鳴くこともなく
降りたいと暴れることなく
モモはやっぱ死んでるんだと…ようやく実感して

葬儀場に向かいました。



今も、モモとの時間を穴埋めするかのように
モモの骨壺と一緒に放浪する日もあります。

後悔した時間の穴は
まだまだ塞がりそうにありません…。




保護活動されてる方にひと言お伝えしたいです。
保護犬猫と我が子への想いは
違って当たり前なんです。

「不平等」こそが本当の「平等」なんです。
どうか、我が子をえこひいきしてあげてください。

周りからなんて思われようが、
どう言われようが気にされないでください。
我が子あっての保護犬猫です。

私みたいに後悔して欲しくないから…
私みたいに悲しんで欲しくないから…
我が子を思いっきりえこひいきしてください。



保護活動者さんをサポートしてる皆様に
私からお願いがあります。

保護活動者さんの家族が亡くなった時は
保護犬猫以上の盛大なお花とお別れを
してあげてください。

不平等だと思われるかもしれませんが、
保護活動者さんの心を救ってあげることが
未来の保護犬猫の命へと繋がるんです。



モモにお花をくださった皆様…
遠くから駆けつけて下さった皆様…
ありがとうございました。

私は…まだ正常な自分には戻り切っていませんが、
モモが首に巻いてた腹巻きから
モモの匂いが消えたとき
ようやく本来の時間を取り戻せると思います。



この時代に戻りたい…



この時代からやり直したい…

もっとモモとの時間を大切にしたかった…

もっとモモをえこひいきすれば良かった…

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