気持ちの浮き沈みがここ数日激しい。
もともと、落ち込みやすい体質ではあるのだけれど、
（それに気付かれないようにはしているけど）
なんだかここ数日は自己嫌悪に陥ることが多い。

みゅりえさんの日記でよくあげられている、
「ＰＭＳ（月経前症候群）」なのかなぁ、なんて思ってもいるけど。

ただ、ホルモンバランスの崩れから生じるものなのか、
それとも、単にストレスや不規則な生活から生じるものなのか。
その線引きがはっきりしなくて、どう片付けていいものやら。
まぁ、どっちも、って思うのが妥当なんだろうな。


今日なんかは、午前中あまりに仕事がうまく行かなくて、
私はこの職業に向いていないんじゃないか…
とひどく落ち込み、続けられるのかものすごく不安になった。

だけど、午後の一番最後には楽しく終えられて、
こういうのがあるから辞められないんだなぁと思ってみたりしていて。
単純なんだかなんなんだか。

＊　＊　＊

さて。
ここ数日考えていることがある。


何度も何度も考えて、
ある意味で私の永遠の命題のようなものなんだけど。
「付き合う」ってなんだ！？って話。

先日温泉でマリＰと語りまくった時にも話題に上ったが…
お互いそばにいたいと思っていて、
お互い分かり合っていて、好意を抱いていて。

同じ状態なんだけど、世の中には、
それでも「付き合っている」人たちと
「付き合っていない」人たちがいる。
なんでなんだろうね？

結局付き合いってのは契約なのか？
なんて、古い話題を持ち出してみたりもして。
そんな悲しい考え方はしたくないんだけど。

まぁ深く考えないでも、
相手のことを大切だと思っていて、
そばにいたいと思っていて、
心でつながりあえれば、それでいいかなと思う。

で。

そういう状態（付き合ってるってことね）になると、
一般的に「彼氏」「彼女」って関係になる。

だけど、最近私はその呼び方が下世話でよくないなぁと思っている。
恋愛の形もいろいろあるんだから、
そういう呼び方もなんとかならないものかと思って。


今、私は私のスペシャルな彼を、
「彼氏」って呼びたくないんだ。
まぁ便宜上、そう呼ぶことになる場合もあるだろうけど。

で。
それに変わる新しい名称を大募集している次第なのです。


「恋人」っていうのが、気持ち的にはしっくりくるけれど、
でも、それを口に出すのは恥ずかしすぎて無理。

「彼氏」じゃなくて、「彼」っていうのは、
まだしっとりしていてすき。

「相方」っていうのが今のイチオシなのだけれど、
そこまでしっかりつながりあってないなぁという感じもあり。
いつかは「相方」になりたいなって思うんだけど。


しかし恋人ってのは不思議な存在だよなぁとつくづく思う。
いなきゃいないで世の中成り立つのに、
いたらいたで世の中の色が変わる。


今私は彼とは生活時間帯も違うし、
住んでいるところも車で一時間以上かかる距離だし、
会えないし話もできないけれど、
だから毎日メールのやりとりをしている。

笑っちゃうくらいのスローペースで、
距離を縮めようとしている。


急がず、焦らず、求めず、素直に、自然に。
そんな感じで心がつながればいいなぁと思っている。

あまりにピュアすぎてあんたいったいいくつだ？
といわれそうですけれど。
それはご愛嬌。

浮いたり沈んだりしながらふわふわとしています。