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• 酔っ払うということ。

  私は、「お酒が強い県」の県民である。それは否めない事実である。お酒は好きである。量も飲めないことはない。好きなお酒は日本酒。辛口が好きで、飲み比べるのも好きだ。お酒を飲んでも、ほとんど顔色が変わらない。しらふと同じ表情で、同じ顔色で、話すらしい。自分では酔っ払ったと思っていても、（たとえば頭がぐらぐらしていたり）傍から見ればわからないらしい。だけど、少しだけ早口になったり、逆にゆっくり話したり、かなり饒舌になったりはする。それは自覚している。それでも。酔っ払っていることを見抜かれることは少ない。今日は、親しい友人と三人で飲んだ。私は疲れていたのもあったが、最初の生ビール（大）の途中で酔いが回ってきた。だけど、それは一緒にいた男友達には気づかれていなかったようだ。彼とわかれ、女友達と二人になったときに、酔っているよねといわれて、さすが、と思った。が、逆に言うと、よっぽどの友人でないと私が酔っ払ったかどうか見抜けないということなんじゃないか。「酔っ払っちゃったぁ～」というのはモテの女の子の常套手段。それで相手にしなりと寄りかかり、ころっとだましてしまうわけだ。あれ？？私が「酔っ払った」といっても信じてもらえない！てことは。そういうチャンスをみすみす逃してる、ってこと？…いや、生（大）で頼む時点でだめか。しっかし、今日は管を巻いたなぁ。オヤジ化している証拠だ。今日明日はサバイバル旅行。ええ。女子にあるまじき夜明かしをいたします。ではおやすみなさい。

  2004/08/10

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• 今日から。

  正確に言うと今日の「午後から」ワタクシ、夏休みに入りました！！一週間お仕事、お休みをいただきます。何しようかなぁ何しようかなぁ。まずは手始めに布団を干し、洗濯をして、（妙に現実的で嫌だけど）荷物をまとめて実家にかえってまいりました♪そして明日明後日は少し（かなり？）遠出をいたします。愛車ウメくんのラストドライブ。これでエンジンが火を噴かなければいいなと思いつつ。一週間というのは長いようで短い。何しようかなぁ何しようかなぁと考えているうちに終わってしまわないかと心配しております。まぁ案ずるよりうむがやすし。思い立ったが吉日。activeでsensitiveな休日にしたいな、っと。まずは、辺鄙なところに暮らしており、ほとんど親しい友人と話す機会などない私なので、人に会うことから始めようかと。というわけで体力温存のため早寝しまっす。

  2004/08/09

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• ところ変われば。

  本日、私の後輩たちと、私のかわいい乙女たちのコンクール、本番が行われた。この日を迎えるために、猛暑の中、首にタオルを巻いたり、汗だくになってＴシャツを着替えたり、ぐったりしてみたりしながら練習を重ねてきた。コンクールには自分でも今まで何度か出場している。どれもこれもいい思い出、なんて綺麗なことは決していえないけれど、どれもこれもが懐かしい。初めて吹いたソプラノサックス、口が痛くなって音程も合わなくて、だけど目立つメロディーで泣きそうになったこともあった。猛暑を避けるため、早朝パート練習を強行してたこともあった。こんな演奏で通ってほしくない、演奏するたびにもやもやした気持ちが湧き上がり、落ちろ落ちろと願った夏もあった。（でも通った）様々な夏を繰り返して来た。だから、夏、熱くなっている若者が羨ましくて仕方がない。（って、私も出るけど！）さて。今日、私のかわいい乙女たちは銀賞を受賞し、私のかわいい後輩たちは、どちらも「ゴールド金・代表」をgetした。大学の後輩は三出決定で、高校の後輩は、顧問の有終の美を飾るべく、一つ上位大会にコマを進めたことになる。よかった。おめでとう。乙女たちは、地区大会で「ゴールド金・最優秀・代表」を手にしていたのにもかかわらず、ダメ金すら手にすることができなかった。評判はよかったけれど、インパクトはなかったかもしれない。ところ変われば、演奏のレベルも、審査員の好みも、きっと変わる。代表になれるかどうかは紙一重。タイムや音量や指の回る速さで競うのではないから。審査には、主観もきっと含まれるから。観客の評判と、審査がかみ合わないことだって多々ある。「結構よかったよ」「あの団体はやばいんじゃない？」「悪くない、けど、よくはないかも」地区での結果は次の大会と全く関係ない。審査員も変わるし、考慮されるわけではない。だから、難しい。だけど、結果は一つだけ。講評をしてくださった審査員が、「この県の吹奏楽のレベルは高いほうだ」という話をしていた。確かに、県大会を通過した団体がそのまま全国へ通過してしまうことも少なくない。だから、県を突破することがまず大きな難関なのかもしれない。ま、乙女たちにはおつかれさまと言おう。だけど、顧問の私たちは全く満足していません。演奏にも現状にも。（そして審査にも/笑）悔しいと思ってほしい。そう思うところから、また新しく始まると思う。ところで、高校、我が母校の演奏。顧問の先生の最後のコンクールということを抜きにしても、かなり「泣ける」演奏だった。自由曲、曲目は「トゥーランドット」。プッチーニ作曲の歌劇だ。「誰も寝てはならぬ」のあたりは目を潤ませながら聴いた。贔屓目抜きにしても、かなり感動的なTUTTIだった。個々の演奏ではあらが目立つのに、TUTTIになると何であんなに揃うの、引き立つの、歌えるの？と…隣で聴いていた、声楽専門の先生が、「これは、歌詞を知らないとこういう風には吹けない」とかなり感動していた。後で聞いた話。実際、彼らは地区大会を通過した後、楽器ではなく「歌の」練習をしていたらしい。歌劇のDVDを見て、歌い方を覚え、歌詞を覚え、歌の練習をする。そこから生まれた、あのメロディーの歌い方。ブラボーが出た。目指すところは、みんなそれぞれ違う。ところ変われば、やり方も、理想も、みんな違う。だけど、いい音楽を作りたいって気持ちは一緒だと思う。うん。スポ根みたいなノリの音楽なんて、音楽じゃないなんて批判もあることはきっと事実。確かに特殊な世界だと思う。ところ変われば、いろんなことが変わるけれど、音楽が好きで、吹奏楽が好きでやっていることに変わりはない。といいな。私は趣味を仕事にしたわけではないけれど、趣味が仕事にくっついてきた。ので、時に幸せです。

  2004/08/08

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• 手の届く範囲。

  今日から甲子園が始まった。毎日暑い。そして、熱い。高校生は球児ならずともいたるところで熱戦を繰り広げているし、夏ならではの野外ライブも全国いたるところで行われている。みんないろんなことに真剣だ。最近の若者は、熱くなれないなんていわれて久しいけれど、熱くなっている若者もしっかり存在しているじゃない。温度に差があるかな、とかはまり方が深くないかな、と思うことはあるけれどもね。夢。はっきりと輪郭を持って思い描けるものと、ぼんやりと憧れて終わってしまうものと。紙一重のものとが、ある。手を伸ばせば届く範囲の夢ならば、可能な手段を試みて、つかめばいい。背伸びすれば届くのであれば伸びてみればいい。道具を使えば届くのであれば手にすればいい。踏み台にあがれば届くのであればあがればいい。人の助けを得れば届くのであれば乞えばいい。それが不正でない限り、それが正論だろうと思う。一見無理そうに思えても、挑戦してみたらいい。背伸びしたら同時に背が伸びるかもしれないし、その道具が特別製で思ったよりも高いところに手が届くかもしれないし、踏み台も見た目以上に高いかもしれないし、助けを乞うた人がスーパーマンだったかもしれない。それが、運だ。逆に、背伸びしてもすでにそれほど伸びないかもしれないし、道具は最初から壊れているかもしれないし、踏み台に乗った途端へこんでしまうかもしれないし、助けてもらうどころか邪魔されるかもしれない。そうしたら、夢には届かない。その「届かない」ことを認めない人もいる。まだ伸びる、まだ高くなる。幻想なのかもしれないのに、それを信じている人も、中にはいる。しかしそれが芽吹くこともまれにある。だから、見極めが必要だ。「手の届く範囲」それがどこまでなのか。背伸びしてつかんでも、その足がつりっぱなしだったら意味がない。踏み台に乗ってつかんでも、踏まれた台が確かなものでなかったら、いつか転落し怪我をしてしまう。さらに、伸びずに届く範囲で満足してしまう人もきっといる。ここにいる。手の届く範囲はとても狭い。つかむために周りを蹴落とさなくてはいけない場合もある。大きく環境を変化させなくてはいけない場合もある。だから、夢って難しいのね。明日は、乙女たちと後輩たちの本番。夢は、肉眼でとらえられる範囲に来ている。だけど、手は届くかどうか分からない。どうやったら届くのか、それも分からない。明日、手を伸ばす。届かなかったらまた考えよう。でも、届かなくてもそれが当たり前だと思ったら、ダメなのよ。だから難しい。私の手はいったいどこまで届くんだろう。最近は手を伸ばすことも少なくなった。少し抽象的な、暑い熱い夏の一日。

  2004/08/07

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• かつての自分。

  いつかも一度、書いたことがある。私は時々、ほんの時々、高校の英語の先生の台詞を思い出す。「ぼくたちは未来に向かって力強く歩いている。」「だけど、時々過去を振り返る。」現在完了を授業で取り上げるときは必ず、（それがたとえ補習であっても講座であっても）この台詞とともに、一つの絵を黒板に描いた。そして、私がこの台詞を思い出すのは、力強く未来に向かって歩くことを休み、過去を振り返る、そんなときである。今日は、大学時代の友人、先輩と何通かメールを交換した。私のケータイはグループ分けで登録されているので、大学の友人から来たメールは着メロが違う。意外にも、突然aikoが鳴り響いた時はかなり驚いた。今、ウメの名付け親である、愛すべき友人と、ウメのラストドライブを計画中だ。急でなおかつ無謀な計画を立てているために、（大半が「なんとかなる」ですませるのだろうけれど）先輩に連絡を取ってみたりしていたのだが、もしかしたら、その引力だろうか、別のところで仕事をしている友人からもメールが来た。ぐっと過去に引き戻された気がして、感傷的になった私は、アルバムを開いてみた。その中には笑顔の私がたくさん写っていた。時間が経ったなぁ、と思う。おそらく、そのときに比べて、得たものもある。経験。冷静さ。肉と体重。（←いらん）落ち着いた雰囲気。処世術。…という名のずるさ。逆に失ったもの。若さ。勢い。無謀さ。みずみずしさ。底抜けの明るさ。根拠のない希望。若いだけでは許されない雰囲気の中に放り込まれ、ストレスか運動不足か、体重が一気に増えた。春に比べて３キロ減ったけれど、大学時代に比べたら確実に５キロは重い。同年代の人と話す機会もなくなり、会話のノリは彼女たちのレベルに近いけれど、それにあわせることのできないこの立場。若さが罪であるような雰囲気。目を閉じれば、昨日まで大学生だったようにも思えるし、職に就いたのがかなり昔のことのようにも思える。一体私が思い描いているのは、どの「昨日」で、私が目指しているのは、どんな「明日」なんだろう、と頭がぐるぐるになる。大阪に行った時は、ピンク色のフリースを着ていた。名古屋には真っ赤なスカートをはいていった。京都には黒いノースリーブで猛暑の中歩き回った。郡山にいた私は、ショートカットで今よりかなり小顔だった。甲子園では、真っ赤なTシャツでびしょぬれになった。富良野には花柄のシャツを着て行った。TDSやUSJに行った頃は、前髪はなかった。9・11は日本で迎え、グァムに思いをはせていた。拠点になっていたのは、大学生である自分が戻るべき場所、ある意味で今では「第二の故郷」といえる場所だ。そこから離れてしまった今、確実にかつてそこにいた自分とは違っているといえる。「ぼくたちは未来へ向かって力強く歩いている」だけど、「時々過去を振り返る」それは、確実に変わってゆく自分を再確認し、また、未来に向かって歩き出す原動力を見出すためでもある。来週、最愛の友人と、日本三大庭園のある小京都を訪れます。縁のある方々、お会いできたら光栄です。時間は限られているから、連絡したい人は山ほどいるのだけれど、連絡できずにいる。本当は、７日の夜スカパラとともにいたかったよ。８日には、後輩たちの晴れ舞台も拝みたかったよ。さて。どうなることやら。

  2004/08/06

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• 暑さの中で考える、音楽、運動、モラトリアム。

  暑い。先ほどから雨が降り出した。湿っぽい暑さは辛い。まとわりつく空気。湿り気を帯びる肌。じわりと汗をかいてくる。こんな中の頭脳労働は不可能に近い。扇風機が湿っぽい空気をかき回し、空席の机上に放置された書類は音を立ててはためく。論理的な思考を始めようと思っても、すぐに情緒的な、本能的な部分に圧倒される。午後は、要請があり乙女たちの音を聴きに馳せ参じた。…最近私の耳がおかしい。音感が狂っているような気がする。高校、大学とサックスを吹いていたが、その期間よりもピアノを弾いていた期間が長かったため、例えばCの音が鳴っていれば、私の中では「ド」と聞こえた。しかし最近迷うことが多くなった。「ド」に聞こえる時もあるが、「ラ」だと思うこともある。私の耳がE♭管に慣れすぎてきたのだろうか。そして私の音感は「固定度」でできているようなので、これまたややこしいことになる。調が変わってもCは「ド」なのだけれども。基準の違う「固定度」になってしまっているのか？？音階を思い出す時も、鍵盤ではなく指を動かしてしまうようになったし。楽典をもう少し真剣に勉強しておけばよかった。もう一度、初歩の初歩からやり直すべきかもしれないな。ところで、音楽は気持ちがダイレクトに現れる。お互いの仲のよさ、悪さ、目標に対する温度差、そういう目には見えない部分も見えてしまうようだ。プロではない、甘い部分の多い子どもたちの演奏ならなおさらだ。技術はある程度高まった。あとは、気持ちだ。「奏者も観客も気持ちのいい演奏を」それが一番難しい。さらに、コンクールとあらば「結果に対しても気持ちよさを」求めたいところ。審査員の好みもあり、聴く側はどうしても主観を入れてしまうのだから、それはほぼ不可能なのだけれど、それでも、万人が納得できる団体が相応の受賞ができればと思う。夕方からは暑さに負けずにトレーニング。ただ、トレーニングルームは冷房が効いている。またTシャツの重さが変わるまで思い切り汗をかいた。小学生の頃、運動会は好きではなかった。持久走の前にはお腹が痛くなって仕方がなかった。おそらくお腹が痛いという思いこみ以外の何者でもなかったのだが。小学校、中学校と運動部に所属していたが、体力も持久力もなく、「使えない」選手だった。しかし、「運動しなければならない」状況から解放され、分かる。体を動かすことは嫌いではない。汗をかくことは気持ちがいい。とても、気持ちがいい。また、数字で示される達成する方法がわかりやすい目標があれば、そこを目指して突き進むこともやぶさかではないことがわかった。「３０分間走る」「１５回動かす」トレーニングルームではその繰り返し。２時間体を動かす。分かりやすい。やれば必ず達成される。そして汗をかける。気持ちがいい。…かといって、毎日通うほどの気持ちはないのだけれど。そこが、私が私たる所以である。暑くて、取り立ててやることがないと、思考の運動をすることになる。何かを手にしたい。しかしそれは何か。キャリアか、得意分野か。何に関することなのか。モラトリアムの問題点、などを論じさせつつ、モラトリアムから抜け出しているはずの私は、いまだピーターパンにあこがれている。現代の若者を批判しながら、現代の若者の考え方が手に取るように分かる。来週は、ウメくんでドライブ。小京都から小京都へ足をのばす予定だが、計画は半ばで行き詰まっている。考えることはいっぱいあるが、なにごともなるようになるし、なるようにしか、ならん。

  2004/08/05

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• 新機能。

  新機能いじってみました。でも、すこ～しいじってみて、あぁこれはここなのね、と理解するに留まっています。全然センスよくないし。納得いってないし。はっきり言って変！なんだけど！！しかし、これ本格的にいじったら時間が掛かる～色あわせとか考えなくちゃいけないし。ので、夏休みに入ったら何とかしようと思います。（たぶん）＊　＊　＊近況。印鑑作った。明日届く。今日も暑かった。けど、先週ほどじゃない。オンナノコ病が始まった。何もないのに、遅れていたから、きてものすごくほっとした(笑)だけど腹痛すぎる。練習があった。「吹奏楽の旅」は練習と重なるので、興味があるんだけど、見られないのでぎゃふん。そんなこんなで、もう寝ます。なんだかサーバーも混んでるし。今日のこの変なページはきっとすぐ消えますが、ちょっと我慢してください。ぺこり。

  2004/08/04

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• 満身創痍。

  久しぶりに日記をアップする、気がする。書くことがなかったわけじゃなくて、書く余裕がなかったというか。私は根っからの妄想家なので、書くことには事欠かない。けれども、時に妄想が膨らみすぎて、まとまらず、投げ出して寝てしまうことがある。このいい加減な性格。O型である。（虫刺されがひどいのもO型である/泣）⇒詳しくは7/30の日記をご覧ください。忙しい一週間だった。いや、忙しいというよりめまぐるしい、というか。仕事の内容としては忙しくはないけれど、移動の多い一週間だった。そして、曜日感覚は、ない。（土日に休みがなかったため）先週金曜に全身（特に足）虫刺されになり、次の日は痒いのを我慢しながら、午前はホールへ、午後は補習へ、そしてまたホールへ戻り、夜は自分の練習でホールへ。（その中で二度ほど道に迷う）日曜は午前は補習へ。午後はホール。それから、新幹線に乗って、上京（！！）目的は妹の付き添い。妹の目的はオープンキャンパス。前回、先の妹がオープンキャンパスに行く時も、私がついていったなぁ…母親がついてくる学生はいるけれど、姉の付き添いっていう学生はいないのよねぇ。新宿について、いきなり方向感覚を失う私。時に、どういうところに来ても自分がどの方角を向いているか分かるという人がいるけれど、私はそんなのはわからん！地図を一生懸命見て覚えてきていれば話は別だけれど、今回は「末の妹にいろんなことをやらせる」のが目的なので、ほっといた。（というかそんな暇はなかった）そしたら、たどり着けない様子だった(笑)私は、道に迷っていても、自信たっぷりに突き進む。「私、わかんないから！」と言い切って。でも本当に迷ったと確信するまで「道はいつかどこかでつながっている」と思いこみ、突き進む。で。「うん、大丈夫！たぶん！」と進んでいた道が、実は全くの逆方向だった。そして、２番目の妹が、半ギレ状態になった。この子は方向感覚がかなりしっかりしているので、私らの様子を見ていてかなりもどかしかったらしい。だけど、末の妹にやらせる企画なので我慢していたが、やっぱりもう埒が明かない、と仕切りだした。（←正解！）と言う感じで、なんとかたどり着いた。大学に行くのは、迷いようがなかったが、田舎もので「電車の乗りかえ」になれない妹は、準特急と通勤快速と各駅などなどの仕組みが分かっておらず、まごまごしていた。オープンキャンパスは、なかなか楽しかった。「日本文化を学ぶ」学科の見学をし、生け花の体験をさせてもらった。私なんて付き添いだったのに、しっかり生けてきた。基本の基本だけだったのに、アートな感じをエンジョイしてきた。蒲と向日葵と。なんか素敵な作品ができてよかったなぁ。（←自画自賛）午後は、彼女たちの念願、ショッピング！（母が付き添いで行くと行けなさそうだから私に白羽の矢が立った、というのが裏の理由）Tシャツを買うぞと思って行った私。Tシャツは買ったのですけれども、これ、ウケ狙いだろ、という素敵Tシャツ…いいや、今夏はこれで。移動だらけの今週、虫刺されで全身痒く熱を持ち、歩きつかれて足はパンパン、重い荷物を持って歩いたため肩もこり、精神的にもなんか疲れた。あと一週間、頑張ったら夏休み。最後のウメドラも待ってる。なんかまとまらないけれど、疲れているってことで許してください。一つだけ分かったこと。「私は都会じゃ暮らせねぇや」てこと、でしょうね。

  2004/08/02

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• O型の悲劇。

  楽団の「パート練習」が行われた。「毎年恒例のパート練習を行います！先生のご指導もあります！楽器は要りません！」いわゆる「パート練習（という名の飲み会）」だった(笑)よくわからず、まぁのめるっつうんなら行くか、と参加。一年経っても人見知りをする私は（ホントなのよ！）これも仲良くなるきっかけに、と思い馳せ参じた。連絡は上記のメールonlyで、「毎年恒例」なので、みなさまは勝手知ったる様子。なんと「外でBBQ！ビールサーバレンタルでマジ飲み！」だった。ふゎ～飲むぞ！って格好で行ったものの。ポロシャツにバミューダ…（もちろん、首にはタオル/苦笑）飲みました。ええ、飲みましたとも。肉もおいしかったし。なぜか行われたビンゴ大会では、たった一人だけ揃いませんでしたけれども！（泣）（でも商品は人数分あったのでいただいた）盲点だったのはね！野外だったってことよ！ええ、虫です。塗るタイプ、スプレータイプと三度ほど虫除けしたんですが。O型はさされるというジンクスどおり、さされまくりました。これでもかというほど。いやというほど。ありえないほど。その日の晩は、あまり分かりませんでしたが。翌朝起きてみてびっくり！「なんじゃこりゃあ！！」状態。はっきり言って気持ち悪い。一番ひどいのが左足、ふくらはぎ、内側。そこだけでなんと２０箇所！左足だけで３０箇所近く。右足も１０数箇所。手と肩で１０箇所ほど。ええ、なぜか５０箇所近く虫刺されのあとがあるわけです。はっきり言って気持ち悪いです。日に三度ほど薬を塗っておりますが、少し熱を持つと（暑くなると）痒いのなんのって！さらにこの足じゃ気持ち悪くてスカートはけないじゃない！…飛んで火にいる夏の、「O型人間」O型の皆様、山野に外出の際は、くれぐれもお気をつけください。携帯ベー○マット必須です！！くそぅ、主催者がB型だったのが敗因か…

  2004/07/30

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• 首にタオル。

  暑い。黙っていても汗が噴き出す。しかしうちの職場、こともあろうにエアコンがない！扇風機で熱風をかき回すだけ。私は涼しい顔で過ごしそうにみえるのだそうだが、蓄えているものがものなので（悲）汗をかくのよねぇ…てなわけで首にタオルは必須！服装とのミスマッチを指摘されようが、背に腹は代えられぬ。暑いものは暑い！汗はでる！仕方ない！関東周辺の人には石を投げられそうですが、ともかく暑い。…だけど大半はエアコンついた職場でしょ？私こんなんじゃ頭働かないっす。

  2004/07/26

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• 真っ赤な車。

  私が初めて「カレシの助手席」に乗ったのは、たしか今から5年前のこと。彼が親から譲り受けたというその車は、エアコンもなく、窓も手で開けるタイプ。エンジンを冷やすファンのようなものが取り付けられている、年代物のビートル。私が乗ったのは、助手席だけれど彼の右側で、まだ免許を持っていなかった私は、中央線ぎりぎりに走る車の中で、自分が運転するならきっとこちら側に座るんだろうと思っていた。彼は、車のビジュアルにこだわるでもなく、乗っていて決して快適とはいえないその車を、雨や雪の中放置し、冬の間は雪に埋もれさせたりしていた。だけど、きっとある意味で、レアであるその車にプライドのようなものがあったのかな、と今は思う。憶測だけれど。私がウメくんとであったのは、彼の助手席に初めて乗ってから大分たってからだった。そのとき彼は、もう「私の」彼ではなく、助手席には違うオンナノコを乗せていた。私もその後、違う人の助手席に乗ったこともあったし、そのときは車の助手席に乗ることはほぼなかった。ウメくんを選ぶときには、とにかく「赤い車」であることにこだわった。他の事はわりとどうでもよかった。私は車のことはほとんどわからなかったし、だけどオヤジが乗るような車には乗りたくなかった。白やグレーなんかのありふれた色はイヤだと思った。赤も、ありふれていないとはいえないけれど、たくさん走ってる車の中で、少しだけ目を引く。それに、私に似合うとも思ったんだ。ウメくんとはいろんなところにでかけた。ちっちゃい車だけれど、いろんな人を乗せたし、大笑いもしたし、せつない気持ちにもなったし、一緒に、いろんな思い出を作った。だけどウメくんの調子が最近よくない。悪くはない。でも、いいとは言えない。来年の車検を前にして、買い替え時なんだろうと。と、いうことで。新しい車を決めた。今度のも、真っ赤な車だ。運転席は右側だけど、ウインカーは左についている。ウメくんになかった（←！実はあると思ってた）エアバッグもついている。試乗してみて、8個のスピーカーの音のよさと、運転のしやすさと、広さにほれ込んだ。世代交代。あと一ヶ月もしないうちにウメくんとはお別れ。初めて乗った「カレシの助手席」同じ車種ではないけれど、同じメーカーの車のオーナーになる。大きなことを決めたのに、あまり大きなことをした感覚がない。とりあえず、ウメくんとお別れする前に、ウメくんの名付け親に、会いに行きたいとは思うけれど。

  2004/07/25

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• そんな、夏。

  夏です。昨日、やっと梅雨明けし、晴天の今日。球場では、坊主頭の兄ちゃんたちが、白球を追いかけ、悔し涙を流したりする季節です。そんな中、「もし世界が100人の村だったら」その経験者の人口は一人もいないけれど、「もし日本が100人の村だったら」もしかしたら、10人くらいいるかもしれない、「ウインドオーケストラ」の本県の地区大会が本日始まりました。野球で言えば「甲子園」ラグビーで言えば「花園」サッカーで言えば「国立」で、この世界では「普門館」先々週一般の部は一足先に終了したんですが、今度は、子どもたちをつれて、参加。プライベートでも仕事でもどっぷり。ですが、いくら頑張っても、「普門館」のステージに立つことは、万に一つもありません。（だって小編成なんだもん）でも、今年のうちの団体は、なんだかぬるい。ぬるくて、指導者の側にいる私も、指揮者の先生も、どう接しても、「のれんに腕押し」状態。あとはこちらでできることはあまりなく、気持ちの問題、というか、自主的にどれだけできるか、というか、意識的に周りととけあったり歌ったりできるか、というか、そういうレベルにきている気がするのですけれど。なんっかなぁ～で。昨年度の成績により、今年、この地区の小編成の団体に一つだけ「シード」がある。はっきりいって格が違う。昨年は地区大会の演奏順がその団体の後だったので、舞台袖で聴く機会をあたえられた。金管の鳴り、大編成並み。本当に25人しかいないの？？という感じ。バッカス、すごかった。今年の選曲もすごい！25人でショスタコ！！祝典序曲！！ひゃ～と、いうわけで、「シード」がいなかったため、うちの団体が「なぜか」地区の最優秀に。昨年度に比べて、明らかに地区のレベルダウン。自分とこの団体がかわいくないわけじゃない。もちろん次の大会にいけることは、嬉しい。だけど、これでもらっちゃったら！…もしかして自分たちの実力が十分だと思って、過信しちゃって、練習を怠ったりする、かもしれない。今年の春の卒業生は、嬉しいけれど、おめでとうといっていたけれど、ふに落ちない感じではあった。おそらく、同じことを感じているのだろうと思う。もっと、もっともっとできるのに。でも、やらない。なんだか、思い出した。大学2年の時のコンクールだ。こんな演奏で、次の大会に進めるの？大盛り上がりの周りを尻目に、疑問を感じていた覚えがある。大方の人々には大丈夫、という自信があった、明らかに。でも前年度より明らかにぬるかったのも覚えている。精度が下がっていた。やろうともがいてもできなくて、（それは一人ではできないことで）やる気を失っていた時期も、実はあった。「鼻をへし折ってやれればいい」卒業生は言った。這い上がろうというストイックな気持ちがあれば、もしかしてもっとうまくなるのに。夏だ。太陽が降り注ぐ、夏だ。夏は、大会の季節だ。太陽が降り注いでいようが、海やプールが呼んでいようが、汗を流しながら屋内で、練習なんだ。音楽って。音を楽しむのが一義。でも、楽しむためにはある程度本気になる必要がある。文科系の中の体育会系、という、なんだか不思議な世界。変なの。だけど、そんな、夏。病み付きに、なるんだよね。社会人になっても、関わっている、そんな自分がときに不思議だ。

  2004/07/23

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• キャラ。

  私のキャラが定まらない。というか、私の性格はきっと変わらないんだろうけれど、それをどの程度出してどの程度出さないでいられるのか、それがよくわからない。ということを考えている時点で、のびのびとは暮らしていないということだけれど。もちろん、私が学生の時に過ごしていたようには過ごせないし、人間と真正面から向き合う職業なので、いい加減に生きるということも許されにくい。（許されない、ではないが）で、私はどういうキャラなのか定まっていない気がする、といった時点で、自分がどういう風に見られたいのか？というのがあるかというと、実はそれも定まっていないことに気付く。何なんだろうねぇ。この前否定されまくった経緯があるので、私じゃダメなんだという意識もあるのは確かだけれど。一番いいのは、周りを気にせずに、ありのままでいられること。だけれど。それができたらおそらく楽に生きられるんだけれど。大人になるということは、周りを意識するということなんだろうな、青二才の時とは違った意味で。というわけで、寝坊続きの昨今。明日は起きられますように。

  2004/07/20

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• うねうねの、髪。

  髪を切った。美容院に行くのは二ヵ月半、ぶり。早く行きたくて行きたくて仕方なかった。この前の休みの日に行く予定だったのが、結局妹のうちで昼寝をして癒されて終わったので、今日、午後から時間が空いたので一気に行ってきた。地元に帰って来てから行っていた美容院の担当の人は、春に他県に行ってしまい、その後一度行ったのだけれど、うまく行かず。いっそのこと行くところを変えてしまおう！と、一昨日オープンしたばかりのお店に行った。私の暮らしている県は、「県民一人に対する美容院の数」が日本一のようで。いろんなお店があって、結局選べないので、妹の担当の人がうつった新しいお店に行くことに。駅近くにオープンしたビル内にある。オープン三日目とあって、人出がすごかったけれど、それをかき分けるようにして、美容院へ。アースカラーを基調にした落ち着いた雰囲気のお店だった。（前行っていたお店は同じ系列だったけれど、もう少し明るい、開放的な空間だったので）久しぶりに短めにした。とはいえ、肩くらい、なんだけれど。胸近くまであるロングをずっと続けていたので、頭がとてもかるい。んで、パーマもかけた。私の髪は取れやすい方らしく、単なるくせ毛風になってしまうのだけれど。うねうね、の、肩くらいの、髪になった。雰囲気は変わったと思う…んだけどなぁ。今日担当してくれた人は、お兄さんだったんだけれど、私の希望に対していろいろ提案をしてくれた。悩みの前髪も一応なんとかなりそう…ただ、めんどくさがりの私が、しっかりスタイリングできるかしら…で！美容院に行ったら、たいていは雑誌が出てくる。多分見た目で出してくれているんだろうと思うんだけど。私がいつも個人的に買っているのはMOREとか、an・anとか。前行っていたお店ではなぜか常にViViとか、CanCamが出てきて、まぁそれはそれで、私ってギャル系の雑誌を読むように見えるのかなぁ、と思ってはいたけれど…今日出てきた雑誌。初！CLASSY！！LUCi！！あ～ついにその年齢層に達してしまったのねぇ、としみじみ。年齢層があがるにつれ、雑誌の重さと値段があがる、気がする。内容もどことなく高級。「働くお嬢さん」の雑誌。私も一応「働くお嬢さん」だけどさぁ。そんなカッコイイ働き方してないよ～カッコイイ「働くお嬢さん」は、ヒールで出勤、冷房対策、書類が入る素敵bag…なんかがイメージ。だがしかし。ヒールで出勤するも、冷房nothing、自家用車通勤のため、bagのよしあしは問題じゃない、で、時々ジャージでうろつき、ひざに青痣をこしらえる（←ちょうど今/笑）う～ん。いいや、そんな中でも颯爽と働こう。せっかく夏だし。髪も変わったし。とりあえず明日も仕事だ。

  2004/07/18

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• 家族自慢。

  この前、妹の家で散々昼寝をして、夕方には実家に戻ってご飯を食べてかえってきた。そのときに妹から仕入れたネタ。「ペプシブルーとコカコーラを混ぜるとミドリイロ♪」写メも見せられたが、緑って言うか…明らかに「ビリジアン」(笑)で。うちの妹はこんなんなんですよ～旦那と二人でこんな実験をしていたんだそうですよ～という話をうきうきしていたら、「あなたの妹ってどんなひと？」という質問が。う～ん。いい意味で変わり者集団なのかなぁ…とぽけーっと考えて答えたところ。「ではあなたがマトモだとでも！？」と(笑)ひえ～何を持ってマトモというのかは分かりませんが、いい意味でマトモだろうし、いい意味でクレイジーな姉妹だろうとは思いますな。＊　＊　＊先日の「悉く否定事件」後、何かと凹んでいた私ですが、突然の電話に動じずに話を聞いてくれたり、メールを送って相手をしてくれたり、このページを見てメールをくれたり、する友人がいることを再確認させられた次第です。「あんたの人生じゃ、明日死んだら絶対いやだろう？」と言い切られましたが、そんなのあんたに分かるもんか！私を思ってくれる友人がいて、いい意味でクレイジーな家族もいて、ある程度好きなことをいままでやってこれて、確かに、今死ぬのはもちろんイヤだけれど、それでも、私の人生幸せなんだよ。てなわけで。三連休もないけどさ。髪の毛切りたい症候群。

  2004/07/16

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• 捨てる神あれば。

  毎日いろんなことが起こる。今日は、「サボってるOLみてぇ」とあとで言われてしまうくらい、講話を聞きつつ爆睡しておりました(笑)事件もありつつ、山積の仕事を少しずつこなしつつ、今日はご飯へ。久しぶりに楽しいお食事。好きな先輩たちとお食事。リラックスして話ができました。昨日一昨日凹んでいて、先週末からなんだかきついなぁと思っておりました。だけど、どうしようもないきつい出来事のあとには、少しだけいいことがあっただけでも、ものすごく嬉しく感じられるのです。別にね、自分の価値が認められたとかではなかったけれど、なんか、きっと何とかなるな、と思えたのです。よかった。静かに生きよう。

  2004/07/14

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• 昼寝を三時間。

  今日は、５月の休日出勤の振り替えの休みをとった。昼少し前に妹の家に。マンガを貸してもらって、そのまま座椅子で寝てしまった。誰かがいるところで、起きたら誰かに話しかけられる状況で、例えば、寝ている横でさんざめくおしゃべりをされていても、その横で、うたた寝をするその気持ちよさ。あぁ、誰かがそこにいる、そして、時間を気にせずにゆっくりとしていられる幸せ。気持ちよかった。座椅子を枕に、下半身は板張りの床に寝ていたので、すこし痛かったけれど。はっきり言って、今日はずっと凹んでいた。逃げるように寝ていた部分もあるのかもしれない。髪を切りたいとか、買い物に行きたいとか、やりたいことは山のようにあったけれど、本当はするべきだったのかもしれないけれど、それでも、「何もしない」休みって有意義だったなぁ。無理にでかけなくてよかったのかもしれない。出歩いていたらもっと、もっと心がすさんでいた。その証拠に、少し行ってみたお店で服を見ても、まったく心が動かされなかったから。こういう日は、無条件に受け入れてくれる、そういう存在がとてもありがたかった。

  2004/07/13

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• 悉く、否定されるの巻。

  飲みに行った。かなり凹んだ。仕事の関係者だったけれど、何度も飲み会を重ねて、少し心を許していたところがあったんだろう。気を許して、素の自分を見せてしまったのがダメだったんだろう。私は元来ペシミストだ。（って、少し前の日記にも書いたけれど）そうでもなくなったなぁとなんとなく思っていたが、奥底では相変わらずのペシミストなんだろう。私の言い方が悪かったのか、考え方を否定されたのか、よくわからないけれど、もともとそういう人だったのかもしれないけれど、吐き捨てるように私を否定しまくった、ように聞こえた。「なんだ、中学、高校から成長してないじゃない」「そんな人生、明日死んだら、いやじゃない？」「それが言えないようじゃ、全然だめ」自分の価値は、ある程度周りから評価されて決まる部分もあるのかもしれないけれど、それでも、幸せかそうじゃないかとか、充実しているかしていないかとか、満足しているかしていないか、なんていうことは、自分で判断することではないかと思うわけで。今私のプライベートは、例えばコンクールがあったり、例えば好きな買い物に行ってみたり、例えばジムに通ってみたり、表面的にはとても充実しているように見える。だけど、精神的に充足しているかといったら、即イエスとは言えない。いろいろストレスがたまっているのがものすごく分かる。仕事のストレスが主だから、誰かに吐き出したいときもある。その愚痴が腹黒いことももちろんある。…だけど、それはためておかなくちゃいけないと気付いた。私は素の部分は見せてはいけない人間なんだと改めて思った。何度か、こういう思いをしたことがある。まじめな話はしちゃいけない。真剣な思いを語り合うのはものすごく難しい。浅はかだった。女らしく生きることは無理なんだって。結婚しても主婦になったら気が狂うんだって。誰かをやさしく包み込むことも無理なんだって。付き合うことのできる男なんていないって。特異な存在として見られてしまうのも納得だって。なんで、こんなにやっつけられなくちゃいけなかったんだろう。それでいて、何も話せなくなって、口数が減るのも仕方ないと思うのだけれど、それでも、私は何かしら、明るく楽しい反応をしなくちゃいけなかった。でも、できなかった。そして、キレられた。私は、とても器の小さい人間なので、できなかった。少しの逆境はいいけれど、こんなに悉く否定されると、明日への気力や望みなんてものが全く生まれてこない。何を目指して仕事していけばいいんだろう。自分の存在自体に疑問を感じた。

  2004/07/12

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• 大遅刻、でしたが。

  今日は早起き。５時おき。前の日にわくわく寝つけず、ぐっすりも眠れず、夜中に何度も目を覚ました。浅い眠りの目覚め、気持ちが悪くなり、しばらくボーっと過ごす。…そしたら！うちを出なくちゃいけない時間、１０分も過ぎていて。寝坊したわけじゃなく、忘れ物をしたわけでもなく、だけど、バスを待たせる大遅刻でした。がーん。さらに、本番前の練習会場がなぜかダブルブッキング。相手側というか、会場サイドの不手際だったんですが、いや～いい加減な処理だわぁ～しかもよりによってその団体かよ！ていう。ただ、本番が２時間ちょい離れていたので、うまく時間をずらして練習はできましたが。うちらの練習時間が１時間ばかし減ってしまったわ…さて本番。去年は、チューニングの時に本当に不安を覚え、本番も奮わず、やばいなぁと思っていた記憶が。定演から１週間後で、楽譜の暗譜もできておらず…だけど今年は。課題曲は暗譜ＯＫ！自由曲もほぼＯＫ！ゆっくりチューニングand心の準備ができました。おそらく私だけに限ったことではないのではないかと。本番。やっぱ魔物がすんでいて、いろんなところであらの目立つ演奏でしたが。でもでも、乱れはあったものの、「音楽が好きだ！」って演奏だった、といわれました。勢いはある。精度はまだまだ、だけれど。結果。ゴールド金賞。金賞三団体のうち、二団体が上位大会へ。無事に、上位大会推薦枠に入れていただけました。次は九月。一般の部、推薦された団体はうちともうひとつ。だけど、カラーが全然違う。だけど、私はうちの団が好きだ。うちの団のうまさの秘訣は、「音楽が好きで、それでいて『訓練されないこと』」みんな自由にのびのびと演奏している。だけど、最低限のことは、する。まだ、足りないんだけどね。と、いうわけで。（私は遅刻していったものの）銘菓「金萬」の効果でゴールド金賞受賞。次も頑張ろう。久しぶりの上位大会だ。

  2004/07/11

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• 高揚。

  気分が高まってきた。帰り道、雨が降ってきて雷が鳴っていた。田舎の雷は、見ものだ。真っ暗な景色を稲妻が照らす。動き続けるワイパーの向こう側に、明日のスポットライトが見えた。明日は、コンクール県大会。一年越しの夢をかなえるべく、去年と同じステージに乗る。クリアな演奏は出来ていない。個人的にも、全体としても。団自体もかつての、全盛期の演奏とは一線を画す。それでも、昨年より準備に時間と手間をかけてきた。だからこそ、今年こそ。本番前の儀式。爪に色。コンビニで買いこんだ即席新色。深いブルーで幸運を誘う。

  2004/07/10

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• 意味があるのかないのか。

  ストレスが最高潮に達している今日この頃。お代官様のご乱心にくわえ、今日はなぜだか変な方向から八つ当たり的なご指摘を受ける。なんなの、一体。昨年のを踏襲して問題ない処理だったはずが、なぜそこで一言一句にこだわられ、やり直しを命ぜられなければならないの。う～ん、だけど、理不尽なことが多い、それが社会人ってもんね。私の仕事は、勤務先を自分で選ぶことができない。会社がいやだったら転職すればいい、ってもんじゃない。同じ仕事でも、勤務先によって大きく内容が異なる。（当たり前だけど）だけど、というか、だからこそ、といえばいいのか、その与えられた勤務地である程度のやりがいを見つける能力も必要なんじゃないかなぁと思うわけです。今日は、まぁある程度仕事を早く切り上げて、またチャリこぎマシン等ある程度運動してきました。その後、ご飯を食べに行って、いろんな話をしてきたわけです。昨年度まで仕事場の人と一緒に飲みに行って、愚痴になっても、ある程度の割り切りと、それからこの場所に対するある程度の愛情が感じられた。だけど、今日のご飯では、それが感じられなくて、なんだかものすごく哀しくなった。分かる、分かるよその気持ちは。イヤになる気持ちもものすごくわかるんだけど、そこを否定しちゃったら元も子もない…というか。ある意味で私は仕事に夢を見ていたところもあるかもしれない。それは認めるけれど。だけど、現実を見つめられるようになってからも、諦めというか、虚無感って抱いちゃダメだと思っている。なんだかなぁ。すこしだけ気分転換にはなったけれど、なかなか凹む今日この頃です。あ～あとりあえず本日の「無意味？」は運動して汗を流したあとの生ビール。美味かったけどさ。さらに、今日は全血献血４００ｍｌしたのに、しっかり運動しちゃいました。健康体になったもんだよ全く。

  2004/07/08

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• 首しめ。

  自分で自分の首をしめている余寒がする。いや、予感よ。変換ミスも顕著だなぁ。あついよぉたくさんの能力と、たくさんの時間と、ああいっそのこともう一人自分が欲しい。木曜日またチャリこぎの予定、なんだけど、ということは、あれだ。明日までにめどを立てなくちゃなのだ！はぁがんばろう

  2004/07/06

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• お疲れモード。

  日曜日。仕事はお休み！（←無理やり）いつもどおり起きて、いつもどおりご飯を食べて、だけどいつもと少し違う格好をして、いつもより少しだけ早く家を出る。…がしかし。忘れ物をして家に引き返す（爆）あぁ…私ってどうしてこう忘れ物が多いんだろう。引き返して持ってった物の他に忘れ物、まだあった。ま、それはいいとして。今日は遠出してバーゲン！だけど子連れ（←妹の）、and私の遅刻（←ごめんなさい）その他もろもろの事情（←私だ）により、滞在約3時間。だけどだけど、さすがバーゲンの威力。スカート二着と、カーディガンと、Tシャツをget♪もっとゆっくり見たかったけれど、近くにはないお店を堪能できて、まぁ満足☆ヒールを履いていったためか、混んでいる中でも周りから頭が少しだけ出っ張る私。息苦しくはならなかった。むしろ少しだけ優越感(笑)で。ご飯も食べずバーゲンを堪能したあと、即出発。戻ってきて、そのまま団の練習へ。すごいスケジュール。今日はいつもより少し早めに着いて、丁寧に音だしをした。その上、頼もしいお姉さまが着てくださっていたので、いつもよりも少しだけ気持ちよく吹けた。本番まで一週間。不在者投票は済ませた。あとはやることやるだけ。お疲れモード、ではあるけれど、今日は気持ちよい疲れだなぁ。気分転換できたので、一週間がんばろっと。今日はありがとう。

  2004/07/04

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• やること。

  やりたいこと　とやらなくちゃいけないこと　とそのなかでやれること　とやれないこと　とやりたくなくてもやらなくちゃいけないこと　とやりたいけどやれないこと　といろいろあるけどあしたはやらなくちゃいけないことをはんぶんなげだしてやりたいこと　すこしやってくるやらなくちゃいけないことのしわよせはすこしめをつぶるなにごともなんとかなるなるようになるなるようにしかならん

  2004/07/03

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• 変化。

  昨日の続きの今日の続きの明日。時間は途切れることはない。さっきの私と今の私と、そう大きくは違わない。そう考えると、過去の私と現在の私と未来の私は大体同じ。だけど、確実に違う。変化、している。それは、自分のことだけではない。周りの人間、環境、もろもろのことが変わっていく。仕事を心持ち早く切り上げて、ジムに行った。閉館まで1時間もなかったけれど。前回計ったより体重はほとんどかわらなかったけれど、体脂肪がほんの少し減っていた。帰りに、ある人に会った。英会話しようと試みた。ぐったりしていたのもあったのかもしれないが、全く単語が出てこない。言いたいことはあるのに、変換されない。中学生以下のことしか言えず、かなり落ち込んだ。昨日届いたはがき。こんな苗字の知り合いはいないはず、と首をかしげた。結婚しました、の文字。綺麗な、ウエディングドレス姿の彼女は、幸せそうだった。思考の変化は嗜好の変化にもつながる。いくら言っても変わらなかったかつての彼が、嗜好品を一つ辞めたという。外的な働きかけは時に無意味だ。しかし、時に意味をなす。逆に、内的に変化することが肝要な場合もある。変わらないものなどきっとない。いろんなものの続きに見えて、確実に違う。久しぶりに鬼太郎ルックに近づいてきた。髪の毛を何とかしたい。

  2004/07/02

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• オーディション。

  昨日で三日間のオーディションが終わった。この夏のコンクールメンバーの、である。私の、ではなく、人々の、である。二時間強、三日間びっちり聴いた。素人耳で申し訳なかったが、彼女たちよりは聴ける。講評用紙も書かせてもらった。楽しんで聴く、のではなく、選ぶために聴くことのつらさを知った。審査員の方々には本当に頭が上がらない。うちのバンドは、人数は多いわけではない。50人に満たないため、大編成で出るには難在り、である。鳴り負けもするし、聴き栄えもしない。そのための、オーディションだ。オーディションをすることで、そのために心を入れ替える、というか、目の色を変えて練習してほしいという狙いもある。皮肉にも、昨日、淀工のオーディションがテレビで流れていたらしく、関心を持った人もいてくれたようだった。（私は練習で帰ったのが遅かったので見られなかった、残念）しかし、数百人からメンバーを選ぶのとわけが違う。数十人から25人を選ぶだけなんだから。だから、か、しかし、かわからないが、彼女たちには甘さがある。やっている、やらされている感はあるが、アグレッシブさは感じられない。はっきり言ってがっかりした。オーディションの結果、15人までは選んだが、再オーディションと相成った。私は高校から吹奏楽をはじめた。はっきり言って底辺からのスタートだった。しかし、それがかえってよかった。屈辱的なこともあったが、黙々と基礎練習を続けた。タンギングもロングトーンもスケールも。一度ハマってしまえば、抜けられず、快感を覚え何度も繰り返し吹き続けていた。探究心、向上心。そんなものがかなりあった、と振り返られる。彼女たちにはそれが足りない。いや、当時の私がこのオーディションを受けて、受かるかどうか保証はないけれど。私も昨日の練習ではストレスがたまった。求められたことに即座に反応するには、何が必要なんだろう。基礎はもちろんのこと、瞬発力、表現力、それから、培ってきたセンスも必要なんだろうか。私は、本番まで十日。がけっぷちに爪先立ちをしている状態だ。「だけ」でいられないのがつらいけれど、それでも、上に行きたい。

  2004/07/01

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• 満載！

  予定満載！ある意味で楽しいぞ～。仕事の予定も満載。プライベートの予定も満載。今日は仕事を半投げして、練習へ。本番前唯一のホールでの練習。ついた途端にパート名指し。ぎゃふん。コンディションのせいか？そういうテンションか？いやもしかしたらそれしか実力がないのか。今日の合奏はなかなかストレスがたまった。自分の吹けなさ加減にも。周りのにごった音にも。外にも内にも満足できる要素が少なくて。もちろん、満足したらいけないから、今ダメだダメだ言われて、這い上がらないといけないんだけど。それでも、ひどい、現状。仕事も締め切りものがふたつみっつ重なっており、誰にも変わってもらえない締め切りもの（爆）が、来週いっぱいまでに４つ…ああ～しかし、お出かけの予定もはずされない。行かなかったら、悶えてどうにもとまらなくなってしまう。今朝の財布の中身、19円。よかった。今日少しお金をもらえた。あまりにいろいろあって、今日は朝から頭痛が治まらなかった。だけど、パソコンには向かわないといけないこの皮肉。満載って、すごいけども。乗り越えられないことはない！…はず。

  2004/06/30

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• 王様の耳はロバの耳…ならぬ。

  因果な職場だわ。さて、お勉強のお話。5教科、といったら内訳は？そして、3教科、といったら内訳は？哀しいかな、そのどちらからも外れることができない私…これから夏だよ！夏なんだけどさ。夏こそ、学生さんがうきうきしだす季節こそ、職場内での明暗がきっぱり分かれる。世間からは「長い休みがあっていいねぇ～」つっても現実はそうはいかない。土日もほぼただ同然で働くのよっ！（時給にして…うわぁ確実にハッピーセット以下だ）...(　= =) 遠い目。普通の会社と違って、能力給、ってもんがあるわけじゃない。どんだけ働いても、年齢がものを言う。私はいまだ他の方と給料の一番最初の桁の数字が違う。オエライサンほど早く帰る。下々の者ほど仕事が多い。そして、報われないことが多い、気がする。かぁ～！役職数は同じでも仕事の内容、煩雑さに差があるじゃないのっ…そういうものよね。現実を理解はしていても、納得できない。こういう世界だと分かっていても。理想と現実のハザマでゆれることが多い。魅力ある仕事だと思う。ただ、きめ細かい仕事をするためには、もっと時間が必要。メイン以外の煩雑な仕事をなくしてほしい。お上の理想はどんどんふくらみ、世間からのプレッシャーも相当なもんだ。しかも、理解されなくなってきていて、過剰の期待を寄せられたり、逆に何も期待されなくなったりしている。風当たりは強い。業界内、石を投げればあれよあれよと人脈は線になる。逃げも隠れもできない。多少無理してでも、次の日曜日、遠征しなくては。「多少」ですまない「かなり」の無理になるかもしれないけど。

  2004/06/29

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• アクティヴな日曜日。

  アクティブ。思わず下唇をしっかりかんで、アクティヴ！としてしまいたくなるくらいの。日ごろ全く運動をしない私が（←いばるな）初めて！トレーニングジムに行ってきました。エアロバイクをひたすらこぎ、ウエイトトレーニングを数種類。それから、ウォーキング。だらだら汗をかくのではなく、有酸素運動なのでじわじわじわじわ汗をかく。運動後に体重を量ったら、朝量ったよりも1.5キロほど減っていた！びっくり！！（そりゃ汗かいたからか）もっときっつい運動を想像していただけに、体にはそんなに負担にならず、しっかり汗をかけるというのが意外で。週２回くらい運動してください、てことだったので、時間を見つけて通おうと思います♪ただ、平日８時半までなんだそうな。最近仕事が山になってきていて、難しそう…でも、時間作っていかなくちゃ！で。夜は二日連続になる練習。先生も来ていて、本番近い意識が高まる。しかし。進化なのかある意味退化なのか、「往年の」団の音色になってきている、といわれる。いや、「往々年」といえばいいのか…若さというか勢いというか、そういう面が前面に出て来ていて、まとまり感や綺麗な音色は二の次になっている、ようだ。う～む、よろしくない。しかもアルトサックスは、１st一人、２nd一人。大編成にしては小ぢんまりとしたパート割り。私の技量では師匠と対等な音は出ませんって！私の苦手とする音域で、私の苦手とする音量で、しかも綺麗な音で、という課題が課せられている。うう～みなさんごめんなさい。頑張ります～Activeっぷりはしっかり夜まで。休養には全くならなかったけれど、それでもなんとなくリフレッシュした今日でした。

  2004/06/27

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• お誘い。

  明日は運動しに出かけます♪初めてだ～なにやら訳わかんない肉がある！これから夏だ！てことで、チャリこぎマシンとか、なんだかいろいろある近くの施設にお出かけです。私は新しいところに一人で乗り込むことに対して、あんまり抵抗がないんです。でも、誘ってくれた彼女は、「一人で行くのはちょっと抵抗があるから…」って言ってきました。オンナノコだなぁ、と思いました。私も「一人で行くのやだ」とかいえたら、かわいくなれるのかなぁ、と思いました。だけど、嬉しいなぁ。楽しみだなぁ。あまり無理しないで楽しく汗がかけたらいいなぁ。明日は久しぶりに寝坊できます。わ～い嬉しい～♪

  2004/06/26

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• ぺしみん。

  私は基本的にペシミスト、だった。最近は「まぁいっか」ということが多くなったが。今日は朝からフル活動。こんな日はかなり珍しいのだけれど。デスクワーク一切なし。8時半にマイデスクを立ってから、4時半まで。いや、5時半までだ。昼休みのほんの少しをのぞいて出ずっぱり。その後、もろもろの仕事。ある期間の人の配置、来年度のもろもろの採択その他…明日の仕事の準備などなど。こういうほうが楽しいんだけどね。前向きに行かないとね。さて。私がぺしみんだったのは、主に高校生の時。しかも恋愛に関して。努力してなんとかなることじゃないから、最も悲劇的な状況を想像しておいて、それが外れてくれることを祈っていた。だけど、自分が立ち上がったり、行動したりすることで、動く運もきっとある。運をつかむことだって、きっとできる。人が関わることは、往々にして難しいことではあるけれど、全く手が出ないということでもあるまい。手を出したい恋愛は今のところないので、そのあたりの人間関係について、ぺしみんでいることは避けようと。楽天家でのんきないい子だよ。のろまでルーズでわすれんぼ、だけどね。

  2004/06/24

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• みひらく。

  ぬるま湯の中で過ごしてきた６月。目つきを変えるべきときがきた。７月第２週、ピークがやってくる。その足音を確実に聞いた。＊　＊　＊趣味。専門ではなく、楽しみですること。だけど、中途半端なやりかたじゃ楽しくない。本気でやってこそ楽しいことも、ある。時間かけて、お金も少しかけてやってこそ。いろんなことに気付いていたけれど、今日、改めて開眼した、気がした。

  2004/06/23

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• 疎し君へ。

  去るものは日々に疎し、はよく言ったもので。毎日一緒にいた時期は、そこにその人がいることが当たり前だったのに、いざいなくなってみると、（もちろんはじめはその虚無感にさいなまれるものの）次第にいないことが当たり前になってくる。だけど、「疎」の状態になっても、大切な人であれば、心の中でそばにはい続ける。いや、違う。そばにいるんじゃない。いないけれど、それでも大切な存在。そういったほうが適切かもしれない。今は働きかけることはできなくても、確かに、確かに大切な、大切だった人。なんど、「ねぇ」と心の中で話しかけただろう。美術館の中をそぞろ歩きながら。ある音楽を聴きながら。サッカーの試合をニュースで眺めながら。回る寿司を想起しながら。季節を一つ、また一つ乗り越えながら。確実に時は過ぎ、去るものもまた増え、少しずつ変わっているような、そうでもないような、昨日と明日の間の今日を、今日も過ごしている。

  2004/06/22

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• 嵐がくる。

  嵐の前の静けさ。昨日まで降っていた雨は、日中はやんでいた。かなり蒸し暑い。涼しげな顔で立ってはいても、背中を汗が伝う。団扇や扇子や下敷きがはためく中、ぼーっとした頭をもたげて声を張り上げる。嵐。いろいろなことを思い起こした今日だった。机上に載せられていたパンフレット。会社名に目を丸くした。…進出している。「選ばれる」ということの難しさ。ある意味で、私が今している仕事をすることなんて、たやすいことなんじゃないかと思う。結局は、試験ができるか否か、にかかっている気もするし。なにより、同じ道を実現させようと5年も10年も挑戦し続けることが許されるのだから。この世界に関わりたいと思っていたけれど、本当は今のように内部にいるのではなく、「外から」関わりたかった。私に門戸は開かれなかった。けれど、内部への門は比較的たやすく開かれた。運命というかなんというか。皮肉なものだけれど、それもまたよし、なんだろう。日々を生きていて、時に胸にちくりとささる出来事がある。今まで平凡な人生を送ってきたけれど、何もなかったわけじゃない。些細なことがきっかけで、ちくり、とすることがある。だって、仕方がないんだよ。私にもできないことはたくさんあるんだから。今だって精一杯やっているよ。とか。不可抗力、ってなに？望む望まないに関わらず起こるどうしようもないこと？それが「どうしようもない」ことなのかどうか。とか…人の話を聞いたり、人と話をしていたりすると、たくさんのことが見えてくる。当たり前だけど、いろんな人生があって、当たり前だけど、いろんな人がいて、だから、当たり前だけど、よしとすることは違う。その微妙な食い違いを感じたり、ふいに自分の泣き所を掠められたりするとき。ちくりと痛む。嵐が来るらしい。というか、きているらしい。心も凪いではいない。こころは梅雨空。からりと晴れている方が本当は気持ちいいんだろうけれど。

  2004/06/21

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• ある世界。

  人の車で長距離ドライブをしたのは久しぶり。結局一日で250キロ強走ったらしい。だけど、遊びに行ったわけではない。この週末は、また吹奏楽と関わった二日間だった。午前中は2時間半ほどかけて移動。事務局のお姉さんの付き添いでコンクールの抽選会へ。社会人バンドの代表者（および事務局）の会議に出席。私は水玉のポロシャツにスカート、レッグウォーマー、なんていうちょっと若ぶった格好をしていて、少し恐縮。二時間ほどかけて当日の打ち合わせ、それから抽選。奏者としては何度か関わったコンクール。当たり前だけど、スタッフの人の念入りな打ち合わせや、各団体の協力があって成り立つんだなぁと実感。うちの県は大学・一般の部は中高から独立した日程で行われる。だから、それらの団体が主体性を持って参加しなければならない。なんてことをオエライサンが仰っておりました。それにしても今日は天気が悪い。雨があがる様子も全くなく。山道を走らなければ目的地につかないため、道中本当に大変そうだった。申し訳ない。さて。おいしいお昼ご飯を食べたあと、またまた車で2時間ほど移動して、クラブの練習へ。サックスクラブ。昨年設立した、県内でサックスを吹く人たちの愛好会。私は大学の時からずっと、ラージアンサンブルしたいなぁ～と思っていた。昨日も友人からのメールで「今年は『ドラゴンの年』をやるよ～」などという情報を手にし、くぅ～と握りこぶし。だけど、このクラブでラージの夢が叶うっ！と思っていた。…が。そう甘くもないらしい。期待していっただけに、かなりがっかり。いろいろな予定とあいまって、参加者が少なかったこともあるんだろうけれども。リズム甘い！ピッチ悪い！音色気持ち悪い！同じ楽譜吹いてるんだから、もっとあわせようよ、ていうか周りを聴け！！（怒）…と、遅刻していったたった1時間強の間に、かなりのストレスフル状態！！私初見だぞ！？（←いばるな）今まで２時間ちょい練習してたんだろ！？ハ長調で落ちるな！社会人なんでしょ～う！？学生じゃないんだから！！…こんなんじゃラージなんて無理っす。それ以前に小さいアンサンブルも怪しい…あ～久しぶりにこの気持ち悪い感覚を思い出した。同時に、私は本当に恵まれたところで吹いている、そうしみじみと感じた。吹奏楽ってある意味特殊。スポーツは同じ年代の人とやるのが理想的だけれど、40過ぎたおっちゃんと10代の若い子が同じステージに乗れる。そして、若くてもおっちゃんでも、本気で上を目指すことができる。そりゃある程度の時間とお金は必要だけれど、それでも、まだ続けられる趣味だ。はっ。昼間会った人が今普通にニュース読んでる。不思議…切り替えて、明日からまた仕事かぁ。仕事の一部でも関わっているから、なんだかよくわからない気もする。だけど、学校行きたくな～い。

  2004/06/20

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• 不安定、の極致。

  どうしよう。どうしようもない。こういう時はどうしようもない。私の欲望が、私がどう「したい」のではなく、私がどう「されたい」の形になっている時。自分の欲求に他の誰かが必要な時。こうなったら自分がどうするかなど全く問題ではない。何をやっても達成される時もあれば、どう頑張ってもどうにもならない時もある。今日は、明らかに後者。今週後半から一気に忙しくて、お風呂にゆっくり入る気力も時間もなく、ぐったりしていた私。はっきり言って精神的にかなり不安定だ。そして、今週末は休めない。今日も明日も朝から晩まで自由にならない。土曜の恒例になっていた部屋の掃除もできない。そして、数日来ある人からメールの返事が来ないこともあいまって、かなり悶々としている。も～情けない。だけど、どうしたらいいのかわからない。いや、きっとどうもできないんだろう。今は、ゆっくりできないことが原因の不安定じゃない。レスポンスが欲しいだけなんだ。だけど、この、相手に対する感情を、恋愛感情だと認めたくない。認めちゃだめだ。暴走する一歩手前で踏みとどまって、頭をかきむしりながら帰宅。爪は短くなっていた。やっぱり私は弱い。レスポンスが欲しくてたまらないのは、それで存在している自分を確認するためなのかもしれない。胃の位置はわからないほうがいい。

  2004/06/19

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• 加速度的に。

  久しぶりに来ました。仕事の山。この感覚、思い出しました。久々だわ…まだペースがつかめないけれど。じっくりデスクワークできるのは、ある意味で幸せ。それができなくなる、山が来る。だけど、デスクワークの山も、同時にやってくる。加速度的に忙しくなるのがなんとなくわかる。でもでも、今年は残業したくない！ぼけっとすると最後の一人になってしまう。あの、最後に全部の電気を消す瞬間！廊下の奥から何か来るんじゃないかとぞくぞくする。誰もいないのになんとなく誰かいるような、変な温かさ。一人じゃ絶対無理！！今日はなんだか、何度か凹みました。忙しさに腹立たしい瞬間もありました。自分に腹が立ちました。ちょっとすさみます。やっぱり余裕のある生活のほうがいいなぁ。

  2004/06/18

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• レッツドラマティック。

  最近のベストセラー。世界の中心で愛を叫んでみたり、愛し君と解夏を迎えてみたり、電池が切れるまで精一杯生きてみたり、している。こぞって生と死が隣り合わせ、もしくは、光と闇が隣り合わせ。そうじゃなきゃ、人は感動しないんだろうか。う～ん、不思議。逆に、そういうのに感動できる人は、本当に本当に幸せに生きている人なんだろうな。私は、小説を読んでも、泣けなかった。事実は小説よりも奇なり。ドラマティックな人生を送っている人は山のようにいる。穿った見方だろうな。だけど、健康って「ありがたい」ことなんだよ。健康で当たり前のことが当たり前にできること自体が、ドラマティックなのかなとも思う。私の人生だって十分ドラマティックだ。＊　＊　＊…私はいつも冷めた目で物事を見つめてしまう。盛り上がりすぎの飲み会は苦手だった。「はしゃぐ」ことが素直にできなかった。オンナノコらしい、「かわいい」ことができなかった。素直に甘えられたらいいのに。不器用だな、と思う。この性質が若くなく見られる所以なのか。御託を並べるよりも、動く、つべこべ言わずに行動に移す、方がきっといいんだろうけど。ここ最近ずっと、頭でっかち。攻めの姿勢を忘れているわ。an・an読んでがんばろっと。

  2004/06/17

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• タキシードとパパイヤ鈴木。

  今朝、朝ごはんを食べている途中に妹からメールが来た。「ねーちゃんの結婚式に出る夢を見たよ」かぁっ！？…驚いた。数ヶ月前まで皆無だった結婚願望が、実はすこ～しずつ培われてきているなぁ、なんて思っていた矢先のメールだっただけに。妹には見透かされている！？なんて思ったのだった。しかし。私の結婚したいなぁ、てのは、して「みたい」なぁというレベル。ウエディングドレス着たいなぁ、というのに近い？（いや、ドレス願望はない、むしろ今は着られない）姓が変わったら、とかさ。新婚生活って、とかさ。子ども産んだら、とかさ。いろんなこと考えるけど、相手もいないし、現実味は全くない。で、考えると「やっぱり無理…」となるわけで。ふ～気を取り直して妹にメール。「相手はどんなだった？」「髭の禿だったよ、そんなんが好みなのか？」「ボウズ？はげ？」「スキンヘッドのパパイヤ鈴木な感じだった」かぁっ！？なんだそりゃ？？しかも、産まれて二ヶ月足らずの赤ん坊と、なぜか妹までもが「タキシード着て出席してた」ってんだから、やっぱ夢だな、と思ったわけです。私の好みはパパイヤ鈴木じゃな～い！私がぽっちゃり系（というか太め？）なので、細い人の方がいい～（ないものねだり）髭じゃなくていい～毛深くなくてもいい～…なんて。そうやって理想ばっか描いてるからダメなのね。恋に恋して、夢を夢見てる私。目を覚ませ～。だけど、まだ、夢見ててもいっか？

  2004/06/16

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• 遠くへ行きたい。

  何事もなく日々が過ぎていく。当たり障りなく仕事をして、人々と戯れたり頭を悩ませたりしながら、あっという間に一日が過ぎていく。楽しくない、とは言わない。だけど、何か、足りない。何もないことも、ある意味でいいことだと思うけれど。と、思い出した。今年は去年より「苦労」してないんだ。それはある意味で逃げなのかもしれない。だけど自ら逃げたのではない。そういう人事、そういう配置だったんだ。精神的に苦労しないのは本当に幸せだ。だけど、そのままでいると、免疫力が低下する。打たれ弱くなっちゃう。ただでさえぬるま湯のような位置にいるのに。今の仕事に不満を抱えているわけではない。強いて言うなら、今一番不満なのは自分の仕事っぷりだ。＊　＊　＊遠くに行きたいなぁ、とふと思った。逃げる意味ではなくて、旅行に。息抜きに。今年、旅行行ってないなぁ、なんて思ったら、そういや、一月以来新潟と金沢と岩手と韓国に行ったんだっけ。今度はどこにいこう。来月はバーゲンがあるから。買い物にでかけるのも、いいな。あ、だけど来月はコンクールもあるんだっけ。＊　＊　＊…なんだか、文章が滑らかに綴れない。心が乾いているのかな。

  2004/06/15

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• せつない月曜日。

  日曜日の夜は、決まって毎週学生のような台詞をはく。「あ～学校いきたくな～い！」憂鬱な雰囲気に包まれながら始まる、月曜日。だけど、憂鬱だと思っていた程はつらくない。そんな、月曜日。「月曜日に仕事に来るのがつらいのはみんな一緒だだから、週の初めのこの日だけは休んじゃダメだ」というようなことを以前兄貴が言ってた。休み明けで気持ちもだるい。だけどそういう日に踏ん張って仕事に来るんだ、って。今日はいつもより少し目覚めがよかった。仕事をした日と違って疲れていないからだきっと。だけど準備完了はいつもどおり。変なの。土曜日、日曜日、せつない二日間を過ごした。なんだかせつなかった。いろんなことがせつなかった。いろんな方向からせつなかった。満たされつつ満たされない、やるせない雰囲気も少し味わった。どうしたいのかもどうしていいのかもわからない、そんな雰囲気を抱いていた。それがまだ尾を引いている気がした。休日せつないのはまだ分かる。それを月曜日に引きずってしまった私が痛い。仕事しながら、移動しているとき、ほやん、と窓の外を見つめながら、どうしたんだろう、という気持ちを抱いていた。ぐるぐる考えていたら、お風呂が水だった。あ～あ。これまたせつない。

  2004/06/14

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• 満たされる、ということ。

  今日は休日。午前中はまぁ、仕事っちゃ仕事をしていたけれど。夕方から、団の練習。コンクールとなればやはり精密さは上がってくる。私のあまり好きではない練習へとシフトしてくる。ピッチをあわせて、縦の線をあわせて、音色をあわせて。そんな練習は当たり前のことだけれど、実はうちの団はそういう練習を今まであまりしていなかった。今年はリベンジ。気合を入れなおして。だけど。合わないのよ～！何がってピッチ！！（その他も）同じ楽譜を新しく吹くことになった人と。その人が初見だったのもあるのかもしれないけれど。ホンットストレスたまった。どこを基準にして、どこに近づければいいのか、さっぱりわからない…私が基準になればいいのか、相手にあわせればいいのか。もはやチューナーは意味をなさない。コンクールの時期は楽しいだけじゃ乗り越えられない。好きだけど、嫌いになりそうな瞬間も訪れる。ストレスもたまる。大学生の時も、投げ出したくなることがあった。一つの音楽を作り上げるのには、歩み寄ることも必要なのに。どちらかだけ努力しても限界があるから。本番直前になって、それまでの努力が意味をなしていなかった、と気付き、脱力感や虚無感を味わったこともあった。ノリや勢いだけじゃ乗り越えられないコンクールだからこそ。こういう練習は必要なんだけれど、満たされる瞬間までの道のりは遠いなぁ、と切に思った。＊　＊　＊さて。満たされるという基準は人によって違うだろうけれど、どういうところで満たされる気持ちになるかというのは、実は予想ができなかったりもする。何かを渇望していて、それが潤った時に満たされる、と思うのか。何気ないところで、さりげなく幸せな感情を思い出して、満たされた、と思うのか。抱きしめられたり、キスをされたり。そういうことよりも。手をつないでそばにいる。そういうことで胸がいっぱいになって、満たされる、ということもきっとあるのだろう。恐怖感も満足感も嫌悪感もなにもかも。精神的な問題なんだから。ああ、恋愛がしたい。疑問符が付きまとう感情は、困惑するだけ。

  2004/06/12

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• 念願の。

  飲み会。飲むことが大好きな上に、人と話すのも好きなので、飲みにいくことはやぶさかではない。先週、炎天下で仕事をした後に飲みに行きたかったんだけども、ことごとくふられてしまい、今週突発的な飲み会の開催。勢いで生を3杯立て続けに飲んでしまった。焼酎もスーパー利休（←カクテル）も勢いづいて飲んでしまった。あ～でも美味かった。帰りは雨に降られて、水も滴るイイオンナ（風）次の日の朝、全身むくみまくっていたので、少し反省。だけど、学生ノリの飲み会と違って、飲むことや単に意味もなく盛り上がることが目的でなく、仕事場ではできない話ができる、ってのは素敵だわ。明日への、活力。…やはりオヤジ化してきた。

  2004/06/11

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• からだの不思議。

  今調子の悪さがピーク。オンナノコ期間だから、ってのもあるんだきっと。…ていうかそれが原因のほとんどを占めている気がする。肌は荒れ荒れ。吹き出物。むくみがとれない。体がだるい。あ～典型的なオンナノコ週間の症状だ～何があったというわけでもないし、精神的にはとりあえず穏やかだから、やっぱり体内のそういう系のバランスなのねぇ。体重も今週は先週+１キロで維持。いきなり増えた！と思ったけど、先月もこういう週間があったと思い出し、少し納得。なんで体重が増えるの～？体って不思議。心と体はつながっている、ということはよく言うけれど、体から勝手に症状が出てくるのもあるのねぇ。ホルモンってやつか。ホルモンもフェロモンもきっと勝手に出てくる。心ともつながってるけど、そうじゃない場合もあるんだろうなぁ。なんだか、のんびりしている気もするけど、今週は「平日」の期間がとても長く感じる。

  2004/06/10

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• 平日の夜。

  水曜日も実は練習がある。何のって、私が所属している楽団の、だ。基本的に水曜と土曜（本番が近くなると日曜も）夜７時から練習がある。…んだけど、大体水曜日は練習に行けない。仕事場から７時に帰れるということがレアであり、さらにそこから練習会場まで車で３０分前後かかるから。んでもって水曜日の練習は大体が９時までで、着いたと思ったら終わってしまう、ような状態だから。だけど今日は会場が違って、１０時まで練習があった。しかも今日は余裕で仕事が終わった。だから張り切って楽器吹いてきた。しかし。平日、仕事の後で、しかも明日も仕事っていう状態で、集中して練習すると結構へとへとになりますな。ぼけっと携帯いじってたら、ついに赤外線のとこのふたがなくなってしまった。どこ行ったんだ。もう頭が働かないわ。毎日いろんなことがある。私の力じゃどうにもできないけど。あ～いろいろ希望願望はあるけれど、一つ一つクリアしてかなきゃだなぁ～そんなことを考えた、ちょっとだけActiveな、平日の夜。

  2004/06/09

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• あまずっぱい！

  あ～恋愛がしたい！それも、高校生に戻って、スクール☆ラブってやつをしたい！と思ったフノイです。年甲斐もなく…さっきロンドンハーツを見ていて。なんかおさななじみに告白していたわけですよ！も～その少女漫画的シチュエーション！しかもOK！はにかんだ笑顔が素敵よ！！抱えていたクッションをぼすぼす叩きながら、大コーフン！私もそういうのがいい～！！…制服デートってしてみたかったんですよ。ええ、制服デート。「制服」デートを！私、高校時代ほっとんど制服ってもんを着なかったんで。制服も一応あったけど…着たいと思わなかった。（だってかわいくなかったんだもん）でもでも！二人で夕暮れ時に一緒に帰るの。手をつないだりなんかしちゃったりして。きゃ～！！あまずっぱいわ！青春だわ！うらやましいわ！！！…ええ、そうよ。10代の、その時期で精一杯の素敵な恋愛は、その時期にしかできないからこそ光るのよね。だから、今したいと思ってもできないだろうし、「ピュア」なんて言葉とは程遠くなってしまっているから、真似事をしたとしても、それはニセモノなんだろうし。あ～いいなぁ！移動教室のときに憧れの先輩とすれ違ってどきどきしたり。授業中も考え事して上の空だったり。文化祭がきっかけでカップルになっちゃったり。あ～懐かしいっ！！そういう、ある意味輝いていた日々。あ、でもそういえば。初めてオトコノコと手をつないだのも、初めてキスしたのも、「学校からの帰り」だった気がする。やっぱスクール☆ラブは魅力たっぷり、ですね。…私はこの先いつか、仕事をしながらスクールラブを目の当たりにするんだろうか。いまんとこ、縁はないんですけど。あまずっぱさに胸がきゅんとして、かなり変なテンション。日記の形態が定まらないのが特徴的なふらふら日記でした。

  2004/06/08

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• この目で見えるすべてのものたち。

  『解夏』を読んだのは、今年のはじめだった。当時少しだけ付き合っていた相方くんに、「主人公、ベーチェット病なんでしょ？」とさらりと言われた記憶がよみがえる。「さらり」としたさりげない一言だった。それが架空の話とはいえ、もしそれが現実のものになったら、そう考えたりはしないんだろうか、とも思った。いや、彼は、それをたいしたことだとは思っていなかった。そんな気がした。＊　＊　＊今日の「愛し君へ」では、泉谷しげるが激しく結婚を反対するシーンが見られた。実際に会って、性格も感じもいい相手だと分かっていても、目が見えなくなる、ということだけで、結婚は猛烈に反対されていた。目が見えなくなる、ってことが、そんなに罪深いことなんだろうか。おそらく、「両目があらかじめ見えない」ことと「片目があらかじめ見えない」ことと「これから両目が見えなくなる」ことと「これから片目が見えなくなる」ことは、きっと違う。違うんだ。彼らの未来に影を落としているのは、「今両目が見えていて、近い将来、世界が暗闇に包まれる」という事実であり、それ以外の何者でもない。光に包まれた世界が真っ暗になる、光の真ん中にいた人間からしたら、絶望的な事実に違いない。だけど、それって、世界を広く見渡してみると、そんなにたいしたことではないと思う。私は、もし私のたいせつなひとがそうなってしまうならば、二人で一つの目を共有して、一緒に歩きたいと思う。誰かに人生狂わされた、とか、寂しい人生だった、とか、そんな哀しいことは言いたくない。どの決断だって自分でしたことだし、どんな運命だって、自分を取り巻く何かがそうさせたんだから。＊　＊　＊私は以前、日の光がさんさんと降り注ぐ昼間に、暗闇の中を歩いたことがある。本気で目が見えなくなるかと心がざわついた。視界にもやがかかり、まぶたは腫れあがり、痛みと哀しさで涙がとめどなくあふれ、病院に向かう電車の中で何度も何度もシミュレーションをした。家族に告げる瞬間、これからの生活、あぁ、この仕事続けられないなぁ、どう言おう、どうしよう。私が失うことのできる目は、人よりも少ない。だからこそ、この物語が身近に感じられると同時に、たいしたことない、とも思える。大切なものは失ってから気付く。失いかけて、気付く場合もある。だけど、いつもは気付かない、大切なものを失ったり、失いかけたりして気付くなんてばかげてる。だから、今この目で見えるすべてのものをできるかぎり慈しみ、大切にして生きていこうと思う。だけど、明日、目が見えなくなるとしたら、最後に見たいのはなんだろう。

  2004/06/07

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• 色っぽさ艶っぽさ。

  先週買いこんだ文庫本を二冊読み終えた。山田詠美著『姫君』と　石田衣良著『娼年』である。二冊をひとくくりにするのはおこがましいと思うが、どちらも、精神的に性的な内容だった、と思う。愛と生と死と、そういうのが一緒くたになっている、そんな気がした。ほんの想像に過ぎないが、性的な部分をとてもリアルに描くためには、精神的な努力だけではダメなのではないだろうか。努力ではなんともならない、何かがある気がする。それが、経験なのか、想像力なのか、センスなのかはわからないけれど。特に、石田氏の『娼年』の描写は、男性の著者ながら、女性の気持ちのようなものまであまりにリアルで、読んでいて快感を覚えた。ドライでクールなんだけど、それでも、人間の根本的な欲望というか、何かを渇望している熱さを皮膚の下に隠し持っていて、それに気付いているようで気付いていない、あるいは気付かないふりをしているような、そういう温度を絶え間なく感じていた。あからさまな色っぽさ、艶っぽさよりも、そういうかもし出す雰囲気というか、匂いのようなもので魅力を感じられるのはステキだと思う。そういう人に私もなりたい。＊　＊　＊今日、妹と買い物に行った。オシャレ坊主で、精悍な顔立ちで、頭の形のみならずスタイルもかなりよく、スマートで、モノトーンの洋服が洗練された抜群の雰囲気を演出している、そんな子連れの若いお父さんを見た。彼は、ベビーカーを押し、ある店舗の中をくるくると回っていた。私たちは、気に入ったスカートの在庫確認をしてもらっている最中で、いきおい彼を目で追っていた。そして、彼につりあうような美人のお母さんを想像していた。しかし、彼の隣に現れたのは、お世辞にもスマートとは言えない、中肉中背（より少しぽっちゃりめ）髪はもさもさ、猫背でさえない、「お姉さん」より明らかに「おばさん」に近い女の人だった。勝手に想像していた私たちが悪いとはいえ、正直、かなりがっかりした。見た目では全くつりあわない、即座にそう思った。見た目では計り知れない魅力が、おそらく彼女にはあるのだろう。少なくとも、彼にとっての。もしかしたら、結婚する前、出産する前は、もっと自分を磨く時間もあったのかもしれない。子どもができ、忙しくなってから、自分を飾ることが難しくなっていたりするのだろうか。そのカップルを見て、本当にいろんなことを考えた。「不美人は三日で見慣れるって言うしね」と、妹は言い放った。それは、私にも美男をつかむチャンスがくるということだろうか(笑)最近はよく、自分の結婚後のことを考える。結婚した妹もおり、結婚するのに早い年齢でもなくなってきているのが原因だろう。休日、家族で出かけるとき、着飾って厚化粧、という母親も興ざめだが、家着でそのままでかけてしまう母親もよろしくない。母である以前に女でいたい、と何も知らない私は思ってしまう。理想であって、現実には難しいことだろうと思うが。＊　＊　＊さて。どちらにしても私はいまのところ、どなたか素敵な男性の寵愛を受ける一人の姫君になりたい、だけである。そのためには、「どなたか素敵な男性」にめぐり合うことも一つだが、「寵愛を受けられる」ような素敵な私になることも不可欠である。頭でっかちはよくないのよね。

  2004/06/06

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• 部屋に寝転ぶ。

  私の読書は濫読ともいえず、可読性のある本を雑読するにとどまっている。しかも冊数はごくわずかだ。そのため、語彙も貧弱で、思想にも偏りがあるというか、むしろ深みがないといえる。純文学といえるジャンルはいけ好かない。というより途中で飽きてしまったりする。集中力もなく、思考力もないんだな、きっと。以前、（というか、最近だった気もするが）何かの本で読んだ記憶がある。高校生の時に山田詠美と宮本輝、どちらを好んだかでどういう嗜好になるかが決まるというようなことだ。（うろ覚え）私は前者を好んで読んだ。後者は2,3冊読んだが、衝撃を与えられたほどではなかった。…多分。その頃の私は、まだ男女の関係がなにものかなんて、微塵も知らなかったから、（現在もほとんど知らないに等しいけれど）いろんな恋愛のニオイのようなものを感じ取るだけだったけれど。今読んでみて改めて、山田詠美の作品からはものすごく色っぽい艶っぽい何かが立ち上っていると感じる。いやらしいけれどいやらしくない。なんでだろう。そんなわけで。私に興味を持って、誘ってくれる人がいるのはありがたいことだけれど、自分にウソをつく必要もないのよね。…と改めて思った今日の午後。洗濯してアイロンかけて布団を干して、掃除をした後、部屋に寝転んで。矛盾している？とにかく、人生楽しいほうがいい。

  2004/06/05

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• あっつい。

  今日はいい天気。今日はとってもとってもいい天気。そんな中、20000人が集まるイベントに出かけた。（仕事で）このど田舎で、一箇所にそれだけの人が集まっていることがすでに異常。さらに炎天下、屋根もない日差しにさらされた状態で、そのまま3時間…帽子、ズボン、ジャケット、腕にはしっかり日焼け止め。だけど七部丈のジャケットだったので、そこにタオルをかけて武装。しかし暑い。本気で暑かった。そこに集まっていた20000人の心の中「あち～」「早く終われ～」「なんでここにいなきゃいけないの～」てな感じだったんだろうなぁ。だから今日はビールが飲みたかった。生でぐいっと一杯！っか～ってやりたかった（オヤジ）…友達作ろうと本気で思った。あ～あ。

  2004/06/04

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