パレアナのように

ブログの名前を決めるに当たって「何にしようか？」と考えていた時、忘れられない出来事がありました。
　記念する日があった前後に、それぞれ違うことでありましたが、大変ショックであり、悲しくもあり、きっと忘れられないこととして、心に重く残るものとなることでしょう。
　その出来事で思い知らされたのは、「自分のことが自分で分かっていなかった。」ということだった。
　自分の能力・出来るであろうと過信していたことの故に、周りに大きな影響を与えていたこと。周りに負担を掛けていることは気になっていましたが、まあ少し我慢してもらおうと安易に考えていた。自分も苦労しているのだからと、正当化しようとしている自分。だからと言ってこのままで良い訳ではなかったことが、表に出てきたのでした。
　アゼン!!とする私であり、そんな姿を知ることになって。ただ呆然!!私って何?????
　私自身を全て否定されたようにしか、思えなかった。自分のメンツもあり、周りからの期待もある（この期待に応えられないなんて私ではないと、これもメンツ･プライド、他の人から見ればたいしたものではないと思われるでしょうが）
　言葉では、私の思いを全てを表現できないのですが。

　　そして、もう一つ
　ある交渉ごとで、相手がこちらの話しを全く聞こうとせず、自分の思うとおりでないと。今までは間にいてくれた人に、怒りをぶちまけた。
　そして、その今までは間に入ってくれていた人が、外れて直接交渉相手と「話し合え！」と言った人が、そんなことは言っていないかのように烈火のように、私に怒鳴り、怒り、こちらの話も聞きはしない。
　その対応をした私は、「もうやだ！」と私も怒りまき散らした。
　物に当たり、投げつけた。　　でも、一瞬のうちにこわれると困るものは投げず、壊れにくいのもに当たっていました。
　携帯電話を投げようか？と思ったのですが、やめていました。
この怒りがおさまるまで、一生懸命自分の正しさを主張して、何度も何度もわめきちらしていたのです。
　
　ある程度時間が経ったとき、こんな状態になった自分が情けないやら、これで良いのだと、ここでも自分の態度は当然であると、正当化しています。　
　　　本当にこれで良いの？　　　これで。
　言い訳ないよねでも心は素直になれない。
こんな思いが数日間あり、ブログの名前を決めるに当たって「あの少女パレアナのようになりたいなあ～」と思わされたことです。
　一日、一日笑顔で過ごせること。　心が平安であり、大きな存在に守られ安堵出来る場所で過ごしていきたいです。
　
　このことばに尽きるのだと、聖書の言葉を深く覚えた。
　　　いつも喜んでいなさい、。
　　　　　　　絶えず祈りなさい。
　　　　　どんなことにも感謝しなさい。
　　　　　　　これこそ、キリスト・イエスにおいて、神があなたがたに
　　　　　　　　望んでおられることです。　　テサロニケ 第一５：１６～１８　
　　　　　　その後の言葉、１９～２２節も気になっています。

　　
　　パレアナのように生きて行きたい。