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闘病日記（うつ病）

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2020年01月の記事

全32件 (32件中 1-32件目)

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考えがまとまりません。

昨日の打ち合わせ内容をもとに設計方針の立案をしていたんだけれど、全くと言っていいほど、考えがまとまりません。途中に薬やパンを購入し糖分を摂りながら考えたりしていたけれどまったくまとまらず。来週からは要件にしたがい、画面設計等を後輩にお願いするんだけれど、それが追いつかない。なんとか今週中にと思っていたのに、無理でした。プロジェクト開始早々からリスケをしないといけない。明日は病院、明後日は神社の補修工事と土日は結構忙しい。あとは、子供の車も見に行きたい。日産に行くのについていきたい。少しでも動くようにしないと本当にうごけなくなるから。矛盾している行動はあるものの、なんとか平和に土日を迎え、過ごせるかがすでに心配。それよりも、子供の自動車学校は無事に卒業できるかが心配。うちの娘も同じように精神病を持っているから、なかなか自動車学校にいけれない。けれど、働く上では車の免許は必要だからなんとかがんばってほしい。そんな心配もしつつ、仕事もしつつ。なかなかいい感じにならない。本当なら今日はリモートで客先でβ検証をする日だったのに、不安感が強くでてしまい、これも来週に伸ばしてもらった。昨日の会議の疲れがでたのか、今日は本当にしんどい。休みたいな。。。けれど、休めないな。。。もう、体が結構ぼろぼろです。いや、体じゃなくて精神か。気分転換が下手になってきたな。何をしても気分転換ができないんだもの。早く普通通りに戻りたい。苦しいです。特に朝が苦しいです。今日も朝なかなかおきれず、子供みたいにハイハイをしながら起きて、気がつけばお漏らししてて、匂いがきついまま、仕事に行って、帰って来て・・・・・何してるんだろうな。何一つ楽しいことがない。頭の中は常に上の子の心配ばかり。夜寝る時もどうしても子供や仕事の心配ばかりして、そのまま寝落ちする。本当に心臓が痛いです。そのうち、心臓が止まるんじゃないかと思うほど激痛があります。日々、その痛みに耐えながら出社しています。あっ、胃もいたいです。便秘も解消されません。先週の金曜日くらいから便がでません。お金はたまらないのに、便だけはたまって行きます。お腹がはって、苦しい。苦しいことだらけですね。あっ、頭痛やめまいもあります。だいぶ、慣れて来たけれど、本当にあちこちが痛いです。精一杯がんばっています。これからも精一杯頑張って、生き続けるようにがんばります。

2020年01月31日

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やっと一息

仕事が終わり、しばらく横になって、休憩し、先ほどやっと一息が付けた。今日は一日中、緊張し続け、仕事が終わったら、しばらく動けなくなり、早く家に帰りたかったので、嫁に急いで迎えにきてもらい、家についたらダウンして横になっていた。やっと一息つき、晩御飯を食べて、今に至る。本当に今日は疲れたなー。一日中会議だったから緊張がずっと続いて仕事をしていたから、生き抜く間もなく、会議が終わったら、いつも通り、後輩たちの状況と明日の作業の確認を行い、それが確認できたら、ちょうど嫁が迎えにこれたので帰った。帰りも疲れ切っていたせいか、会話もでない。やっと一息がつけれたので晩御飯が食べれるようになった。先ほどまでお腹がすかず、吐き気がつづいていたけれど、少し休むだけで一応は回復。あいかわらず、頭痛はつきまとうけれど。今朝もちゃんと、おねしょをしてたし。それよりも、便がでない。。。便がでなくなって1週間くらいになっている。どこにたまっているやら。だいぶ、お腹が張って来ていて、ちょっと苦しい。食欲が低下するのは、便がでないからもあるのかな。あー、今日はダメだわ。これ以上、書く気力がない。。それより大変なのが無意識的行動。昨夜、子供にミルクを与えたまでは覚えているが、それ以降の記憶がない。完全に無意識行動に入っていた。今回は被害はないものの、嫁も無意識行動を目の前にして、驚いていた。うつ病の症状の一つだから仕方がないのかもしれないが、それなりに嫁が驚いていた。そう言われても、こっちはまったく記憶がなく、何をしていたのかすら出てこない。うーん、無意識行動増えてないかい？

2020年01月30日

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終にプロジェクトの火ぶたがきっと落とされた。

とうとう、プロジェクトが開始された。ぶっちゃけいうと、初日だけでノックダウン。※始まる前からノックダウンしてたけれど。２年前はこんな気持ちにならなかったのになと嫁に行ったら、まだ病気が発覚し、悪化への進行中だったため、まだ今よりはまだ行動力があったらしい。確かにJRにも乗れていたし、ルミナリエを見にいけていた。まだ行動力がある状態でのプロジェクトだったから、当時はこんなにプレッシャーを感じることもなかったし、薬も少量で耐えれていたころだ。その後、悪化が進み、休職に入る前だからまだ十分にこなせていた。今回はどんぞこから少しずつ回復への道を進んでいるから、プレッシャーに感じてしまうのではないかと。つまり２年前の自分とは、今はまったく症状が違う。2年前と比較したら、今のほうがしんどい状況になっている。ほんと、今はハイプレッシャー状態（そういえば、MALTAの曲にそういう題名の曲があったなー）今週に入って、どんどんとプレッシャーがあがり、その状態でプロジェクトの開始を迎えた。これからどんどんとプロジェクトは進んでいくが、周りの期待に応えることができるかどうかがすごく不安です。今日は仕様書を読みこみ、関係する部分の洗い出しを行ったが、仕様の解釈ミスが多発し、それの訂正メールを４回も出してしまった。２年前の解釈ミスはなかったのに、今回は4回も解釈ミスをしている。解釈ミスをしたことで、多数の方々に迷惑をかけてしまった。まだ、スタートしたばかりのミスなのでリカバリはまだできる。とはいえ、このまま無事に終えることができるかどうかが不安。不安の種は尽きない。色々と考えて、不安になっていて、もうすでに頭の中は４月のプロジェクトの終了時の自分の状態まで心配している。４月には絶対にダウンしているのが目に浮かぶ。※せめてプロジェクトがしてから考えるのならまだしも、まだ始まって間もない（というか初日）で４カ月後を心配しているのが、滑稽です。本当に神頼みをしたい状況です。どこか神社にいってお札をもらってこようかな。。。がんばるしかないんだけれどね。さすがにこのプロジェクトは流されるように作業はできないです。東京に転勤になった出向先の人にもどってきてもらいたい。ちょっと私の状態が最近あまり良くないので、手助けをしてほしい。

2020年01月29日

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悩ましい

今のプレッシャーになっているプロジェクト。どういう体制で進めようか思案中。要員の調整が難しい。どうやったら後輩のレベルアップができるか、また自分のストレスがたまりにくい体制ができるか、また失敗のない体制づくりがとても難しい。間もなく始まるのに、まだ具体的な体制が思いつかない。あっちを立てればこっちが立たず、そんな状況になっている。その間に挟まれ、結構苦しい。どうすれば例年通り、無事にプロジェクトを終えることができるのかそれがとても今回は判断がしづらい。最近の夢はそのことばかり。寝ているときにも仕事をしている。くぅ。。。。いろいろと気になってしまい、自分の今の作業が調整できていない。こんな状況なのに、今のお給料が維持させてもらえることは、本当に上司に感謝。普通、うつ病の人間に、重要なポイントに置いたり、判断をさせてもらえたりできないと思うんだけれど、それを任せてもらえるのは大変ありがたいことだ。ただ、その期待に応えることができるのかどうかが日々の不安事項。プロジェクトの開始まであと数日。あまり生きた心地はしない。帰ってきてもそれだけが頭から離れなくて、気になってしまい、落ち着いた感じはしない。あー、糖分不足だ。頭痛がする。なんか、身体が糖分を欲している。そんな感じ。今朝、起き上がることができなかった。目はさめていても、身体が動かせれない。なんか、最近、身体を動かせれないことが多くなってきた気がする。確かに入眠が遅くなってきている。寝れない。不安過ぎて。不安とプレッシャーが強くて、寝ていても寝た気がしない。頭痛が止まらないです。帰ってきても頭痛がとまらないくらいプレッシャーに負けている。責任とプレッシャーに負けてきているから、朝もおきれなくなる。出社するのが怖い。出社しちゃえば多少はましだが、出社するだけの勇気がなくなってきている。ほんとうに最近は　責任感＜不安・焦燥・パニック障害という感じになってきている。それよりもしゃべるときに、どもることが増えてきている。ちゃんとしゃべれないというか、言葉が出てこない。何をしゃべったらいいか、考えて、結局、言葉がでない。また、休憩時間の一環で「おやつタイム」という対策を出向先で立案されそれが開始された。上記が環境の変化に入るかわからないけれど、それがちょっと・・・。なんだろ、会議が怖くなっているというか、焦ってしまうというか。会議がある日は本当に起きれないです。明日・・・会議があるんだよな。起きれるかな。

2020年01月28日

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ついに職場にも影響がでてきた。

今日は朝から日赤で血液検査。前回の検査時よりも10Kg増えていたので、数値もまだ異常値のまま。相変わらずの待ち時間。なかなか治らない病気に対していろいろと余計なことだけを考えながら時間を過ごす。2ヶ月後に再度検査。まだ40代だから薬での対応は見送ることとなった。なんとか、運動や食生活で改善するようにする診療方針となった。これ以上、薬を増やすのはいい方法ではないとの判断。薬を増やすと、またその薬に対する薬がふえそうな感じだった。まだまだいい数値とは言えない。いろいろと問題があるなと実感。まずはとにかく痩せないと何もできないということなんだろうな。検査が終わったらそのまま職場に移動。検査のあとって、精神的安定がないし、疲れもでているからあまり思うように作業が進まず。それどころか、職場だと人の目があるから無意識的行動にでないとたかをふんでいたが、ついにやってしまった。のど飴の袋に入っている乾燥剤を飲んでいた。まぁ、はためから見れば、飴を袋から出しているように見えるんだろうな。もしくは薬を飲んでいるように見えるんだろうな。今回もシリカゲル。最近のお菓子の乾燥剤はシリカゲルが多いのかな。どこで飲んだんだろうな。誰にも気づかれていないんだよね。胃が痛いです。今年度の健康診断が怖い。胃カメラで見たら、かなり食道や胃があれてそうな気がする。水のりや乾燥剤を飲んでいたら、そりゃ身体を壊すよね。病気を治すために病院に行ってるのに、病院疲れで身体を壊す。なんか意味のないことをしてるなー。まぁ、本人の意識のないところで行動をしているからやっかい。行動力が増えて来ているから精神的な回復はしてきているんだろうか。変な行動力だけが増えていく。明らかに自滅をする行動力だけは増えているのは事実だ。これを回復として見ていいのかな？なんか違うような気がするな。けれど、うつ病の場合、身体を動かせないんだものね。それを考えるとまだマシか？せっかく昨日温泉につかってリフレッシュしたつもりが1日で崩壊。どうやったらリフレッシュできるんだろうか。1週間くらい休んだら少し休めるかな。。。今の状態では結構厳しい。精神的に崩壊しつつある気がするんですが。

2020年01月27日

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ぽかぽか温泉でゆったりと。

朝から肩や腰の痛みがひどいため、温泉にいくことにした。１時間３０分ほどゆったりと温泉につかっていたんだ。けれどね、身体はゆったりとしているんだけれど、頭だけはどうしてもいろいろと余計なことを考えてしまい、身体以外の疲れは取れていない。温泉につかっていると、ふといろいろなことを考えてしまう。今月でまた自社の方が退職される。入社当時は自分が教育担当で教えていて一緒に仕事をしていた仲間が今月いっぱいで病気のためにやめることを聞き、寂しさを思い出し、なんとも言えない感じだった。療養のために退職するという判断はとてもつらかったんだろうな。いろいろな精神病が世の中にはあるんだなーと。今日もやっぱり外から帰ってきたらバタンキューです。外にでるだけで疲れるんだなーと。今日こそ、外に出て何もしていないのに、外にでるという行為だけで疲れがでるようです。何もせずに過ごすというのは自分のプライドがゆるさないみたいで、何とか買い物に付き合うことだけはどんなにしんどくてもこの先続けては行きたい。まずはこれに耐久できないと何もできなくなりそうで。「生きて生活をする」という目標に近づくためには人間らしい生活ができないと意味がない。だからこそ、まずはどんなにしんどくても買い物には付き合うことにした。お医者様も「しんどくても、少しでも出ようと思うなら出たほうがいい」と指示されているので、「出たくない」と思わない限りはしんどくても出るようにしています。子供の寮への送りをしたかったんだけれど、今日は無理です。ごめんなさい。休日となるとくたびれがおきてしまう。座っているだけで疲れるんだなんてなんだろうな。-------------------------------------------------------------------あっ、嫁に母親の古希の準備をしてもらわないといけないな。簡単な食事をできる場所に連絡をしてもらえわないと。来週、簡単な食事をする予定。一応、夏に全員がそろったときにちゃんとしたものはするとして、再来週が誕生日なので、来週に前もって古希の祝いをしようかと。簡易とはいえ、簡易のプレゼントは購入した。あとは花を少しずつ、子供に持たせて、お祝いをしようかと。-------------------------------------------------------------------なんでこんなにしんどくなるんだろうね。本当に・・・発病する前から眠ることがおおくなってきたけれど、今はほぼ毎回土日の晩ご飯の時間はぐったりとしている。-------------------------------------------------------------------晩御飯をたべ、また眠りにつく。ブログを記載していたら急に眠気がおそってきて、横になっていたらいつの間にかに寝ていた。そうしたら、また無意識的行動に走っていた。2本目の水のり誤飲です。0歳児がいるためか、人の目に着きづらくなっているから無意識的行動をしても見つからない。嫁が帰って来てから、水のりを飲んだ形跡を発見し、そこから大変。とりあえず、水分を多めに取ることにした。正直にいうと、今度の大プロジェクトが無事に終われるかどうかが不安になり、結構追い詰められている。まだ、スタートしてないのに。不安だけが積み重なっている。2年前の時にはなんとかこなせたけれど、今回はかなり不安。まわりからは大丈夫と言われていても、やはり不安になってしまうのは仕方ない。しかも明日は通院というおまけ付き。これで不安になるなというのが無理というもの。こまったねー。嫁にいっぱい心配ばかりかけて。。。どうしたらいいやらです。結局、自分でもわかってないんだよね。この病気って。病名はわかったとはいえ、自分の性格でどこまで対処ができるかを考えないと。

2020年01月26日

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肩こりがひどいんですが。

肩がこっています。四十肩なのかな。結構、痛いんです。そのせいか、頭痛を招いています。頭（とくにこめかみあたり）が痛いんです。腕もだるいし。今日は、自分（といいつつ、運転手は嫁）と娘（一番上）の子の中古車を探しにダイハツ中古車のお店に行ってきました。自分は、ほぼハイジェットにしようかなと思っていて、娘はCASTを見ていました。とりあえず、カタログはもらってきて、思案中。ハイジェットでもチャイルドシートがつけれるくらいのグレードじゃないとね。また、０歳児がいるからね。けれど、先立つもののも気になるけれど、今の車を車検に通すように直しても次が壊れる可能性があるということで、中古車を探すことになりました。また、娘も今年の４月から社会人なので、通勤用に車が必要なので一緒に見てきました。それだけでくたびれてしまった。ただ、見ていただけなのにな。何も気を使ってないんだけれどな。気力がでないのかな。この少しでも外に出たときの疲れをなんとかなくしたい。本当に少しでもでるとくたくたになっちゃうんですよね。今日は特に大変。というのは何回も夜泣きがあり、その都度目を覚まし、今日は本当に夜泣きが多かった。普段はここまで夜泣きがなかったのに、今日のは多かったなー。まだ夜ということはわかってないんだろうけれど。-----------------------------------------------------------------------------------今日のダウン後のお昼寝は１５時～１８時３０分まで炬燵でうたた寝。えっと、朝起きたのが８時で、そろそろ就寝時間だから、あれ？何時間起きているっけ。っていうくらい、起きている時間が少ない。なんか、もったいない感じがする。もう少し何かしたい。休日の使い方が下手だなー。月曜日にダウンしないようにと思ったけれど、来週月曜日の朝は通院だ。しかも８時３０分からだから、普段より早くでないとな。正直、もう病院はいいかな。。。。結構きついです。

2020年01月25日

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しゃれにならないですよ。

自分でしたことなんだけれど、トイレが大変だった。のりのせいで、かなり痛かった。完全に便がかたまっていて、しんどかった。今日は少しだけ会社の方々と会話ができた。できたというよりかは、がんばってしゃべることにした。結構、疲れる。こういうことを言ったら機嫌が悪くなるかなとか、こう言ったら、答えを導き出してもらえるのかなと。そんなことを考えながら会話をしている。これって、結構疲れる。うつ病がよくわからなくなってきました。うつ抜けの本を読んでいるんだけれど、どうしても「こんなことは、本当にあるのか？」という疑いをもったまま、ひねくれた状態で読んでいるからどうしてもそれが認めれない。だから、いつまでたっても自分を許すことができない。だって、本に書いてあることをしてみようとがんばっているけれど、がんばればがんばるほど、日々辛くなってくる。なんとか楽をしたいと思って、がんばっていると、日々生きていくのがしんどい。般若心経のブレスレットをつけ、しんどくなったら、数珠を見ながら般若心経を唱えてみる。そういえば、以前、写経にもいったなー。完全に仏頼みになってきている。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝なかなか弟の結婚相手が見つからない。いろいろな方々に声をかけてはみるが、どうしても居住地と年齢でお断りばかり。これも1つのストレスか。。。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝スクワットマジックを購入して約4日目。曲を聴きながらスクワットをしている。アニソンを聴きながらスクワットをし始め、最近では2曲目の途中まではできるようになって来た。最初は1曲でも苦しかったけれど、少し慣れて来ているのか2局目までできるようになった。なんとか3曲くらいまでできるようになりたい。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ふたたび、仕事の話。開発をしているんだけれど、考え方がわからなくなってきた。うーん、プログラミングをしていても処理フローを立案することがかなり困難になってきている。最近のプログラムは結構いきあたりばったりで作ることが多い。だから、綺麗なソースではなくなってきた。自分でもなんでこんな処理にしたのだろうか、悩むことがある。処理の流れが立案できなくなってきているんですよ。すっごい不便。

2020年01月24日

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完全ノックダウン

朝起きたら、心臓の痛み、めまい・頭痛・はきけと、のどと胃の違和感、身体が思うようにうごかない。完全にダウンしました。目は覚めているのに、身体がいうことを聞きません。今月は通院以外はなんとか休まずに出社できるかと思っていたのですが、限界が来てしまいました。いや、ちがうか。今週初めも起きれなくて、つらかったけれど、何とか出社はしたか。そこで休んでいればよかったのに、がんばって出社をしたから今日は無理がでたのかな。それよりも問題が発覚。乾燥剤は嫁が隠したから飲まなくなったのに、今度は水のり。※水のりって、接着剤のことです。紙とかくっつけるときに使用するノリ。さすがに木工ボンドや瞬間接着剤じゃないから救急まではいかなかったものの水ノリを飲んでいた。しかも新品の水ノリをほとんど飲んでいた。というのが、昼前に発覚した。だから午前中はおきれなかったのか？とりあえず、今日は大目に水分をとって、なんとか早いタイミングで便にもっていかないとまずいかもしれないな。水ノリでも誤飲したらダメかもしれないけれど。今のところ、食道の違和感以外はないような気もする。水ノリって、胃酸よりはよわいよね。胃の周りについていないといいんだけれど。確かに回復はしてきているんだろうけれど、違う行動力がでてきていると思う。うつ病中はそこまでの行動力がないからできなかった行動が、今は無意識でもできてしまう。当然、水ノリなんて飲んだ覚えもないけれど、なんとなく飲んだような気もする。せめてお菓子とかならまだしも、ノリなんておいしくないのに。明日のトイレ大丈夫かな？夜中になんか起きたような気がして、そのときにたばこでも吸おうと思ったのかな？なんかいつもの場所にいたような気がする。記憶が断片しかないから何ともいえないけれど。夜中に工作をした様子もないし、なんか飲んでいたような姿が目に浮かんでいる。なんか最近の行動は結構やばくないでしょうか？乾燥剤、水ノリと、口にしてはいけないものを飲む行動が増えている。あー、睡眠薬を管理されているからそれの代わりなのかな。以前、睡眠薬だけはたくさん飲んでしまったことがあり、それがあってから薬を嫁に管理してもらった。そしたら今度は乾燥剤になり、乾燥剤とカメラも管理してもらった。そしたら今度は水ノリ。結局、寝室からすべてを取り除かない限りは何かをしそうな気がする。今回、水ノリはすべて飲んでなくなったから、次はなんだろうか。なんか、精神的に結構不安定になってないか？寝室には、消毒用アルコール、各種接着剤、機械油、アロマオイル、水ろうそく、洗濯用洗剤、リセッシュなどの除菌剤、湿気とりで溜まった水などが置いてある。※こう考えると、まだ液体状のものはまだまだあるなー。気をつけなきゃといわれても気を付けようがない。あっ、今日、おもらしがなかったな。もしかして水ノリの影響？次回の診察が怖い。ここらへんを話すのに勇気が必要。せっかくお医者様は自分の精神状態を直そうと努力されていらっしゃるのに、当の本人は身体を壊す行為にでている。これはうつ病だからなのかな。。。明日こそは出社をしないと。打ち合わせがある。今晩、何もないことを願いたい。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝最近、量販店等でお酒をみても欲しいとか飲みたいという気持ちがなくなってきた。飲み会も嫌になりつつある。完全にアルコールが欲しくなくなってきている。前はそれでもノンアルコールビールとかで我慢してきていたけれど、今はお酒を見るだけで気分が悪くなる時がある。今日は午後から少しだけ買い物にでて、試しにノンアルコールビールを買って見たけれど、結局飲まずに帰り、そのまま冷蔵庫。今もお茶をのんでいる。コーラもだいぶ飲めなくなってきていて、たまにしか飲まない。お茶と水しか水分を補給できなくなってきている。顧客先でたまにジュースをもらうけれど、それも飲まずに持って帰り、娘にあげている。なんか、飲食に関しての欲が低下しているような気がする。※健康でいいんだけれどね。その代わりに変なものを飲むから結局健康には悪いのか。。。なんとかしたいな。=========================================最近、自分の病気をひとのせいにしてしまうことがある。なんとか直したいと願えば願うほど、人のせいにしてしまう。他人を恨むくらいなら自分を恨むようにと思っているのに。この病気になったのも、自分がストレスを上手に発散できず、すべてを流しこともできず、受け止めるだけ受け止めて自滅しただけ。情けないよね。自滅してんだもの。何がしたいんだろうね。最近の行動は自滅をさらに追い込んでいっている感じです。他人を責めたり、憎んだりするくらいなら、自分を責めて憎んだ方が楽。そうしないといけない方向にすすみそうで。あれ？この会話、先日嫁としたなー。他人を責めたり憎んだりはしないけれど、自分を責めたり憎んだりはしているよね？と。そーかなー？=========================================会う人、会う人に「太ったなー」と言われる。不摂生で太っているわけじゃないんだけれどね。食べ過ぎということもないし、どうすりゃいいんだろうか。来週月曜日が診断ですよ。80Kgまで落とそうと言われたのに、まもれていないし。すっごく不安。=========================================雨だな。。。気分がすぐれないな。欠勤しちゃったから、余計にしんどいんだろうな。もう、神様、仏様にすがる気持ちで、般若心経の数珠を購入し四六時中身に付けることにした。これが本当に仏様だより。だって、頑張れば頑張るほど、ノックダウンして生き、生きているのがとてもしんどい。本当になんのためにここまで苦しみながら生活し、仕事をして、家にかえり、ダウンして。ずっと苦しい状態が24時間続き、現実逃避をすれば余計なことをして身体を壊している一方。ちなみにさっきトイレにいったけれど、おしっこをしたらちょっと痛かった。中の方に痛みがある。これってやっぱり水のりの影響かな。。。出社しないと大便がでないからこれもやっかい。これは前からだけれど、休み中（家にいる場合）は便秘になってしまい、外（出勤）をすると出るものは出る。だから、年末年始なんて本当に出勤したらお腹がいたくなりすぐにトイレに行く。月曜日もそうかな。土日に蓄積したものが月曜日になって、腹痛と一緒にトイレに流される。明日はそれからはじまるなろうな。なんで、この休んだときに便秘になるんだろう。便秘の薬も飲んでいるのに。抗体ができたのかな。少し便秘の薬をかえてほしい。結構な頻度で急にトイレになるのでできれば、日々出るようにしたい。

2020年01月23日

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食欲の低下（※１月２２日分　公開し忘れ）

最近食欲が低下してきている。ただ、その原因が不明。うつ病からきているものなのか、乾燥剤を飲んでいたことによる胃痛によるものなのか。どちらも該当するから何ともいえない。ただ、間違いなく胃や食道が痛いのは事実だね。※乾燥剤で焼けてきているのか。。つくづく自分の説明下手が嫌になる。上手に説明ができていれば、後輩の機嫌が悪くなるのも防げるのにな。。毎日、定時に今日の業務内容や相談事項や困ったことや雑談を聞くようにしている。今日、相談された内容に対して回答をしたのだが、どうぞそれが上手に説明できず、何回か繰り返してしまい、後輩の機嫌が悪くなっていった。上司や先輩方なら丁寧に説明でき、こんなことにはならないんだろうなと。それができない自分がとてもなさけない。結局、自分は自分の現状を維持することがいっぱいで指導するだけの余裕がないのだろうか。今は仕方のないことかもしれないが、後輩の成長を妨げになっていないことを願う限り。いよいよ、明後日から大プロジェクトの開始。数年前の大プロジェクトの時にはよろこんで（？）作業を進めていたけれど、今回のはすでに不安がいっぱい。日々、不安に襲われ、現実逃避をしたくなる。その結果が乾燥剤とかで病気を悪化させようとしているのか。けれど、無意識なんだよね。どこかで逃げたいとおもう気持ちがあるんだろうな。

2020年01月22日

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面談疲れ

本日面談がありました。なかなか思うように現在の状況を伝えることもできず、ちゃんと相手に伝えることができたか不安になり、第３者（嫁）から見た自分の状況を文書に起こしてもらい、それをお渡ししようと思います。やはり自分で認めたくない部分は離さないし、医師から指示されていることもちゃんと伝えれてないと反省しています。極端な話、いいことしか伝えれてないような気がしていて、嫁から見た様子が一番理解してもらいやすいと思って、現在嫁に文書を作成してもらっています。どうしても面談と言われると緊張してしまい、朝が起きれず何とか出社できたのが本当に昼前。それからすぐに面談に入り、面談が終了してから仕事。疲れがとれないまま仕事をしたものだから、ペースがのらず・・・。面談でも伝えたのですが、プライドが高いために治療がなかなか進まず、やっぱりどこまで自分を認めたくない自分がいると感じています。結構やっかいな病気ですね。いつまでたっても、元気だったころの自分と比較し、それがこなせないことで自分のプライドが日々崩壊しつつあって、いろんな行動に移ってしまう。悲しい限りです。

2020年01月21日

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無意識の行動をどうやったら減らせるか

どうも、今日もおねしょと乾燥剤をのんだらしい。しかも、今回は廊下に乾燥剤の粒が散乱していて、あやうく子供が食べるところだった。とりあえず、カメラ用の乾燥剤とカメラを嫁にあずけることにした。さすがに子供が食べると大変なことになりかねないので。大人だから胃や食道があれるくらいで済むだろうけれど、子供の場合はそうも行かない可能性があるので。最悪致死量に至る場合もあるということで。休日出勤をしたときの月曜日出勤は比較的楽だ。たぶん、生活の状態が変わりにくいからかな。ついに自分が買った車の調子がわるくなってきた。そろそろ買い替え時期なのかな。気がつけば13万キロ走っている。車屋さん曰く、もともと長く走れる設計にはなってないから、これだけ走ればたいしたものだと。車の買い替えを考えないとな。といいつつ、上の子の車も考えないといけないし。うーん、出費がきになるけれど、いつ壊れてもおかしくない状態といわれるとな。。。やむなしかな。次にかう車は楽器がのる車がいいな。今の車はトランクから後部座席にかけて斜めに楽器をのしているから、普通に横で載せたい。バリサクとトロンボーンとトランペットが乗る車がいいな。今日からお風呂に入るときにヒーリング曲をもって入ってみた。落ち着きながらお風呂に入れたような気がする。仕事はというとなかなかね。。。うまく行かないものです。単純に考えても普通の人の3倍くらいの時間がかかるということだけは認識しておかないと。今までの作業見積もりでは対応ができないということだけはわかった。あっ、また話が変わってしまっていた。本題は無意識にとっている行動をどうやって止めるかです。これって、呼吸をしているのをやめるのと同じことなんだろうな。とりあえず、今できる対策としてはリスクのあるものを排除するしか方法がない。といっても、いったい何がリスクがあるやら。今回は乾燥剤。無意識的に現実逃避をしているんかな。まともに仕事にならないなー。明日は定期面談の日。何をしゃべったらいいかな。。すでにプレッシャーを感じている自分がいる。明日、起きれるかな。。。今から不安になる。困ったね。最近、アルコールを見てもほしいと思わなくなって来た。お酒好きだったのに、最近はお酒をみてもほしいとか飲みたいなという感情がなくなってきた。いろいろな心境になっていって、自分が追いついていったないな。

2020年01月20日

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今日も逆流性食道炎のように胃と食道がいたい

また、今日もやっちゃったのかなー。乾燥剤。なんだろうね。完全に習慣になっているんだろうな。また、出勤と休日のくたびれ度の違い。休日だと疲労が半端なく動けなくなる。仕事にでていれば、すこしは楽になる。これが休日出勤となればさらに楽になる。この違いは一体？今日は晩御飯前にブログを書いているんだけれど、もうしんどくてベッドに入りたい。ただ、最近、晩御飯の時にダウンしているから、なんとか起きようとおもって、ブログを書くことにした。たぶん、今日も乾燥剤を飲んでそうなので、ゴミはどこにあるんかなー。なんか、外を歩くのは一人で歩くこと自体がつらいな。休日なのに、自社の人がいないか不安で恐怖で歩くのもしんどい。なんとかこのしんどさだけは直したいな。歩くたびにびくびくしていたら、肩も凝るし、精神的にすりへってしまう。そっか、仕事中はドアToドアだから、自社の人にあうこともなく、安心して仕事にいけてるのか。今日はイオンも歩いたけれど、常に下をみて歩いている。顔をみられたくないのと、見つけたくないのと、両方。今日は午前中は完全にノックダウン。身体が動かせない。起きようと努力はしてはみたものの、まったく身体が動かせず。やっと昼になってから身体が動くようになった。昼からお買い物に出かけて帰ってきたら、バタンキューです。ちょっとしんどいですなー。何かして気をそらさせたい。---------------------------------------------------------------------子供を寮に送ってから少し運動をしてみた。なかなか疲れた。スクワットを毎日１分間してみることにした。今日は初日。すでに腹筋と太ももが来ている。多少、これで気が晴れるといいんだけれどね。せっかくスクワットマジックを買ったから続けていければと。さすがに１週間（次の診察）までに８０まで落とすのは無理でもせめて前回の診察と同じ体重まで持っていかないといろいろと大変になる。薬が増えるかもしれないので。前も１分間スクワットしていたけれど、そこまで腹筋や太ももの筋肉が疲れるということはなかったけれど、スクワットマジックはマジで疲れる。これなら夜、良く寝れるかもしれない。ちょっと様子をみてみよ。

2020年01月19日

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今日もたぶん乾燥剤を飲んでいると思う。

朝から腹調子がすぐれず、まるで逆流性食道炎のように食道あたりも痛い。症状から言うと、昨日と同じように乾燥剤を飲んでいる。たぶん、今日も飲んでしまったんだと思う。※当然、飲んだ記憶はありません。非常に困ったものです。なんかおねしょと一緒に本当に習慣化してきているみたいです。約１週間、乾燥剤を飲み続け、たぶん胃や食道は大変なことになっているかもしれません。そうなると内科への通院が増えてしまう。なんとか止めたいと思っていても、記憶がない状態で行動しているからこれまたやっかい。いろいろと悩みすぎているんだろうな。また、体重も落とさないといけないという使命感からも食欲の低下や過食が混乱している。食欲がないときと食欲があるときが完全に混在しています。ふたたび１００Kg台という大台に戻ってしまい、次の診察までにどれだけ落とせるんだろうか。血液検査異常値の診察のために今月末までに８０Kgまで落とすように言われたけれど、逆に太ってしまった。前回の診察より１０Kg以上太っている。運動をするようにと言われてもそもそもその気力がないから当然無理。食生活は変えてきてもらっているけれど、そこまで変わらず。ストレス太りならどうしようもないけれど。ストレスをためるなと言われても、それができていれば「うつ病」なんかにはならないだろうし。日常的に自分を責め続け、息を抜く間もなく、・・・・そりゃ、しんどいわ。なんか、他人から見ると本当に豚みたいにふとって見えるんだろうな。いや、実際にお風呂前にみる身体が本当に妊婦さんみたい。たまに、脂肪を燃焼させる薬とか気にはなるけれど、高いし。１００円shopでも同様のサプリがあって、試したけれど変わらず。次回、血液検査で異常値がでれば、また薬が増える。完全に薬漬けですよ。【余談】　今日は都合により休日出勤。　仕事がとても楽だった。人もいないし、気を遣う人もいない。　音楽を聴きながら、余計なことも考えずに仕事に集中できる。　余計なことを考えずに休日が過ごせるなんて、ある意味、幸せかも。　ストレスもたまらず、途中におやつももらえたし。　平日よりはかなり楽。　　ただ、どうしても職場を離れ、嫁が待っている場所まで歩くときが　恐怖感でいっぱいで、肩がこり、急激なストレスが一気にくる。　　外を歩くのが怖い。　特に自社が近くになったせいか、歩いてどこかにいくのがとても　怖いです。　　休日だから人がいないのに、すれ違う人がすべて自社の人に見えて　しまい、恐怖でいっぱい。　嫁の車に乗り込んだら、やっと一息。　　もう、家に帰ったら完全にダウン。　晩御飯も食わずにさっきまで寝てました。　　今は若干落ち着いたから起きていますが、散歩すらできなくなったのは　こまったもので、体重も落とせなくなってきていますよ。　何か対策を考えないと。

2020年01月18日

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嫁を泣かせてしまった。

最近の行動のひどさに、ついに嫁を泣かせてしまいました。結局、今朝？も乾燥剤を飲んでいたらしい。らしいというのは、飲んだ記憶はない。ただ、乾燥剤の中身が入っていない袋があったらしい。寝る前と、夜中に子供が夜泣きをしたときにはなかったらしい。ここまでくると、いつ飲んだ？って感じ。確かに今日は胃が痛かった。今週連続して乾燥剤を飲んでいるからかなりお腹のあたりが荒れている状態のようだ。嫁に心配ばかりかけて・・・・本当に申し訳がない限り。昨日のブログで「悪化しているんじゃないか」と嫁に聞いたところ、底辺ではないとのこと。底辺だった頃は体が動かせず、トイレはお風呂にも入れる状態ではなかったらしい。そこから見れば今はまだ動かせているから少しずつながらも回復してきているのは事実とのこと。逆に体を動かせることで、自殺行為が増えて来ているみたいとのこと。嫁と会話した内容はこんなもんだったかな。とにかく精神状態のアップダウンが今は激しいようです。今日こそは乾燥剤を飲まないように気をつけたい。といっても、意識がないときにしているから気をつけようがないけれど。嫁に「今日も生きてくれてありがとう」と言われた。まずは当面は「生きること」を目標にがんばるしかないな。

2020年01月17日

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恐怖感と責任感はどっちが勝つんだろうか。

恐怖感・・・　自社が自社ビル（？）を立てたり、ソリューションフェアを主催したり、　ネーミングライツ優先交渉権を取得したりと、本当に大企業への仲間　入りをしてきている。　そこに所属していることがどんなに恐怖か。　駅前を少し歩くだけで、通り過ぎる人が自社の人のように見えてしまい、　ビクビク・おどおどしたりと恐怖感をもったまま、出向先で仕事をして　いる。　外を歩くことがこんなに怖いなんて、思いもしなかった。　どこを歩いても誰かに会いそうで、それがとても怖い。　今は自社に対しては恐怖感でしかない。　　もっと小さな会社に転職したい。　　今のこの現状から逃げ出したい。　だから、乾燥剤を飲んだりとわけわからない行動を取ってしまう。　髪をきったり、乾燥剤を飲んだり、おねしょをしたりと正直これ以上　自社に所属していることが苦痛・恐怖でしかない。責任感・・・　出向先でこれから始まる短期集中型の大プロジェクトへ参画し、主要な位置で仕事を　さしてもらえる。　信頼をしてもらえているからそのためにはがんばって体制作りなどを考え、仕事を　してきている。　本当に出向先の方々から信頼をしてもらえるのはとても嬉しく、だから休まずに　仕事にでたいという責任感。責任感が強い時は出社できるけれど、恐怖感が強く出ると出社ができなくなる。今日も結局10時前まで出社しようかどうか思案していた。ただ、打ち合わせがあったからなんとか出社した。明日も打ち合わせがあるから10時までには出社をしないといけない。現在なんとか出社できているのは責任感だけで行動をしている。家に着き、お風呂にはいり、やっと、今になって少し恐怖感からは解放されて来た。ついに食欲まで低下をしてきている。けれど、薬だけは飲まないといけないから何もたべてないけれど薬だけは飲む。※胃が荒れなければいいけれど。毎日のように吐き気やめまいもしている。今日はちょっと強め。とりあえず、嫁監視のもとで自分の部屋でブログを書いています。監視されないと何をするかわからんので。まだ、写真用の乾燥剤もたくさん残っているし。ふと、覚せい剤とか使えば楽になれるのかな・・と考えてしまう。※まぁ、それを買うだけの予算はもたせてもらえないけれどね。病院の先生は少しずつ回復して来ているといわれるけれど、事実のところどうなんだろうか。まぁ、悪化しているとは言わないわな。。。嘘でも回復していると言わないと余計に悪化してしまうものな。最近　、人の意見をきかなくなってきている。意固地になっている？人と会話することがしんどいです。仕事中はそんなそぶりをしないようにしているのもしんどいです。これも責任感から来ているんだろうな。許してほしいな。

2020年01月16日

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読み返すと自分の苦しみしか書いてないなー

ブログを読み返すと自分の苦しみについてしか書いていない。自分よりも家族のほうがもっとしんどいと思う。おねしょや乾燥剤を飲むのが習慣化している中、家族にはいろいろと心配をさせている。※今日もおねしょ、乾燥剤を飲んでしまいました。家族に申し訳がない。みんながウチの病気を灌漑するためにいろいろと試行錯誤をしてくれている。それに反して、自分は簡単に死を望んでいる。家族の努力を無意味になるようなことばかりしている。※いずれも無意識なんですけれどね。子供達には誇れる親になれているとは思っていない。子供たちにもいろいろと心配され、とてもいい父親とは言えない。心配されることが、本当に心苦しく、何とかしたいという気持ちだけが焦る。自分がとる行動１つ１つが家族への負担になっている。なのに、自分は逃げようとしている。これって、家族だけじゃない。同僚もいろいろと心配してくれている。本当にありがたい。ただ、それが逆に苦しい。乾燥剤を飲んだところで苦しむだけで死ねやしないし。何をしているんだろう。出向をしている手前、何とか平素を貫こうとしていても、同僚にはしっかりとしんどそうにしているのがばれているし。きっとふとした瞬間にしんどいのが表にでちゃうんだろうな。なんとか表（顔）に出さないようにしているんだけれどな。心配をかけまいとがんばっているのにな。それが表にでちゃうんだろうな。本当にどうしたらいいんだろうか。日々、そればかり悩んでいる。また、子供たちが誇れる父親になりたい。人の目ばかり気にしてしまい、空回りをしている。なんか、嫌だな。この状況。少しでもいい方向に進みたい。やっぱり自分のことしか考えれなくなっているな。もっと周りの方のしんどさを考えてあげるべきなのに、それができない。常に自分のことだけを考え、それで苦しみ、・・・周りの方々に心配をかけ、それでも生きている。

2020年01月15日

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何度目だろうか、またやらかした。

今日はいつも通りのおねしょで目が覚め、なんとか仕事に行き、無事に帰ってきた。仕事中はいらいらと不安、焦燥感で押しつぶされながらもなんとかきりがついて帰ってきた。帰宅時の車の中でもいらいらと不安、焦燥感が止まらず・・。あまり、会話もせずに帰宅した。これから始まる大きなプロジェクトの不安、本当に回せるんだろうかという焦り、仕事中の日常会話が少なくなるイライラ。帰ってきたら生きることがつらくなってきて、気が付けば乾燥剤を４袋飲んでいる。※デジカメ用の乾燥剤が手元にあり、自分が嫌になって飲んでしまったんだろうな。　完全に無意識。ふと我に返った時に乾燥剤の袋が開いていて、きれいに　中身がない。ちょっとおなかに違和感がある。なんとか、生きていることを脱出したかったんだろうな。昨日、子供たちとドライブに行ったんだけれど、なんか子供たちの機嫌が悪そうに見え、ずっと１日それで悩んでもいた。いろいろと悩んでしまった１日。生きるって本当に難しい。どうやって生きていけばいいんだろうか。ただ、呼吸をしていればいいというだけじゃ、生きている実感がない。何か楽しめるものがないかな。生きていくことがつらくなり、自殺サイトとかたまに見たりしている。けれど、自殺なんてするだけの行動力がないから、結局みるだけ。何か注文したいけれど、何も思い浮かばない。なんでもいい。誰でもいい。助けて。毎日が苦しい。がんばって闘病しているんだけれど、たまに負けそうになる。表向きには負けたくなくがんばっている。ただ、その反対の気持ちもある。少しでもほかの人に苦痛な姿を見せたくなくてがんばっている。ただ、それがとてもつらい時がある。目的をもって仕事をしていないので、仕事の質問をされても受け流すことしかできない。それが悔しい。なんとかしたい。

2020年01月14日

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疲れたー。（自業自得）

昔のアニメキャラのキーホルダーがほしくてドライブに出た。※アニメイト最初にいったお店では扱ってなく、次に大きなお店にいったけれど、今度は人が多く、迫力に負けてしまった。帰ったから、もう歩けないくらい、くたびれてて、そのまま熟睡。※おねしょは朝のみで、帰ってからの睡眠時にはおねしょは無し。　このおねしょのタイミングもよくわからん。大きなお店で気になったのはスクワットマジック。すこし試してみたけれど、なんか運動をしたって気がする。１日３０秒これを続けていたら痩せるかな。※結構、太ももと腹筋に負担がかかり、結構気分的に痩せた感じがした。　実際はやせてないけれど。ドン・キホーテで３０００円で売ってあったから、ちょっとほしいかも。どうしても通勤がドアTOドアになっているから運動をする機会もなく、また休みの日も寒くなってきてこれも休む気力もなく。。。休みのたびに、こんなにくたびれていたら結構苦しいね。寝言も増えていることだし（どうも、仕事のねごとらしい）。もしかして、平日より休日が疲れてない？今週は、通院がないはず。肩がだるい。腕を持ちあげる力もない。若干、左肩が痙攣中。思うようにキーボードが打てない。肩こりがひどいのかな。さっきまで寝ていたけれど、明日のためには今日はそろそろ寝たほうがいいかな。ふと、嫁の腕を触るとすごく細くなっていて、苦労ばかりかけているなーと実感。なんか、腕だけがすごい老化してみえる。負担をかけているものな。。。。自分が苦しむと同じくらい、嫁も負担がふえてきているんだろうな。さっき聞いたら、高校の頃より１０Kgやせているんだって。ウチは６０Kg以上増えているのに。食べているものは同じなのになー。なんでこんなに差が出ているんかなー。

2020年01月13日

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少し早いけれど、誕生日プレゼントをいただいた

嫁と子供から少し早いけれど誕生日プレゼントをもらった。子供は寮生活で、平日にウチの誕生日があるからということで今日プレゼントをもらった。お酒のつまみにぴったり。※お酒飲めないけれど。まぁ、祝ってもらえることはありがたいことです。本人のお小遣いで買っているので、本当にありがたい限り。本当は自分のために使いたいだろうけれど、そこを我慢して祝ってもらえるから、これほど嬉しいことはないですね。それにしてもまたうつ病のまま、自分の誕生日を迎えてしまったことが悲しい限り。少しは楽になっているかと思っていたのに、まだまだ楽にはなれそうにもないな。タバコを片手にため息をつく。なんか、なんだろか。このもやもや感。すっきりしないというか、そんな感じ。早いもので、自分の誕生日が来たと思ったら、すぐに嫁の誕生日、母親の誕生日、そして、昨年生まれたばかりの子の誕生日が連続で。今横でいろいろといたずらをしている子も、あと少しで1歳を迎える。早いものです。時間だけがどんどんと経過していく。かなしい日々だな。そういえば、今日こそ、クリスマスの飾りを片付けた。ついでに正月の飾りも。。全然片付ける気力がでなかったからやっと片付けができた。そこらじゅう、障子もやぶき放題。ティッシュケースからはティッシュの引っ張り放題。このパソコンもそのうち、攻撃されそう。いや、すでにキーボードには攻撃されているか。明日は少しだけドライブ。久々だな。。

2020年01月12日

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定期検診に行ってきました。

今日は精神科の定期検診の日です。毎回言われることはあまり変わらず。日々すこしずつお日様にあたるようにが増えたかかな。あかんわ。何を言われたか思い出せない。少しずつでも考え方を変えようだったかな？それができればいいのだけれどね。あまり、自分を責めずにって言われてもな。家でできる運動って何があるかな。先日ドンキホーテにいったら、スクワットマジックが2000円台だったなー。あまり売れてないのかな。。明日、どっかに出たいな。。。あっ、携帯ケースを買いに行かないと。連休って本当につらいんだよね。出かけると疲れるし、出かけないと余計なことを考えるし。。。まだ、疲れたダウンする方がいいのかな。今度、先生に相談してみようかな。・しんどくても出かけて疲れてねてしまう・家でゆっくり休む（余計なことを考えるけれど）どっちがいいんだろうか。どっちもどっちかな。。今は少しでも不安を取り除く。ふと、嫁から目標は何？と聞かれた。うつ病の感慨は大きな目標で、小さな目標は？と聞かれた。小さな目標か・・・。「毎日を生きること」かな。これが当面の目標かな。簡単そうで実は難しいんだよね。当たり前のことなんだけれど、まずは毎日生き続けることを目標に生きて行こうと思っている。やっぱり、明日、何処かに行きたいな。どこに？と言われても思いつかないけれど、アニメイトにいきたいかな。「うる星やつら」の「ラムちゃん」のキーホルダーがほしいかな。。あっ、まずは携帯ケースか。。その前にクリスマスかざりを外さないといけないな。年末年始とダウンしてたから、まだクリスマス飾りが残っている。明日は起きてからその作業をしないとな。あー、もう少しで自分の誕生日だわ。また年齢が増えていく。楽な気持ちで過ごせるといいんだけれどね。なかなかそうもいかないだろうな。

2020年01月11日

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・・・。

疲れた。ただそれだけ。元気がでない。仕事中にトイレに行ったときに臭った。たぶん、朝おもらしをしているけれど、乾燥したんだと思う。

2020年01月10日

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MRIによる検査の結果、ヘルニアは治ったみたい。

今日、MRIによる検査をした結果、ヘルニアはなんとか治まったようで、退院処方で２８日分の薬をもらったけれど、あくまでこの薬は保険程度。とはいっても、まだ若干の手足のしびれや痛みが完全に消えているわけではないため、しばらく様子見です。ついに脱衣所に椅子をもってきてもらった。そうしたら、自分で下着やパジャマが着用できるようになってきた。さすがに今の椅子は食事用のいすなので、今度ダイソーやカインズで折り畳み式の簡易椅子を購入しようかと思案中。脱衣所に椅子があると一人で着替えができるから便利。ちゃくちゃくと介護用品が増えてきたな。このまま、なんとかヘルニアは解消していってほしいな。MRIの時間が長くてちょっと疲れました。診察が終わり職場に戻っていったけれど、さすがに厳しかったかな。とりあえず定時までは仕事をして帰宅する。帰宅時はもうしゃべる元気もなく、完全放電です。現在、完全放電中の中、ブログを書いています。あと、携帯のアプリで、ウチが職場を出たら、嫁にLINEが届くようにアプリを検索中。やはり、無意識で職場をでてしまうこともあり、そういう時に限って自殺行為をしたり、髪をきったりしている。だから、ウチが職場をでた瞬間に嫁にLINEが届くようにアプリを探しています。メールよりはアプリがいいよな。。。なんとか今度は自殺予防をしていきたい。

2020年01月09日

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やっぱり、きつい。

有休が残り0.5日しかないということがプレッシャーになってきている。朝起きて、どんなに気力がなくても、がんばって出社をするしかない。出社をしても会話すること自体が苦痛になってきている。ほんと・・生きていたくない。こんなに毎日苦痛と闘いながら仕事をし、ぐったりくたびれた状態で家にかえり、その日の愚痴をブログに記載。なんとか考え方を変えようと悩んでいること自体が考え方を変えれない証拠。正直でまじめでプライドが高く、打たれ弱いと本当に生きていくのがつらくなる。できる人が「適当にすればいい」とか「何も考えていない」とか言われてもウチから見れば、「できてるじゃん！」と反する気持ちがわきつつある。うちは頭の回転が遅いから、何とか追いつきたくがんばって考え、苦しい状態のまま仕事をしつづけている。仕事をすればするほど、後輩の成長が早くて、いつの日か追いこされそう。追い越されたくなく、頑張れば頑張るほど、自分の作業が進んでいないことがつらい。毎朝、起きると「死にたい」という気持ちで目が覚める。朝、両親に送ってもらっているときも、情けなすぎて・・・。もう、古希を迎える母親に毎朝送ってもらい、嫁に迎えに来てもらっている。これ自体が、自分のプライドがズタボロになっていく。ほんのあと１握りしかないプライドがなくなったら、もう終わりだろうな。「うつぬけ」という本を読んでみては、毎回反する気持ちしかでない。結局、薬はサポートでしかなく、自分の考え方を変えない限りは回復していかない。薬を服用すればするほど、それに頼って、なんとか生活をしてはいるが、薬が減ると不安だけが強くなっていく。まさに年末年始は薬の量を減らしてもらって生活はしてみたが、薬が減っているという事実だけで不安を抱えたまま、休暇を過ごした。本当は夕方服用する頓服も最近では朝から服用をしている。なんでもいいから、この不安・恐怖・パニックから抜け出したい。会話をすれば、パニック状態になり、仕事をすれば不安になり、複数の人と会話をすれば恐怖となり。本当に回復している？有休がないから無理をしているのじゃないだろうか。出社率が高くなったのは、回復しているからなのか、有休がないからなのか。はたまた両親や嫁に申し訳ないからなのか。もう、わけわからなくなってくる。毎朝、こんな感じで年明けからずっとこの状態が続いている。夜になって家に帰ると頭痛が止まらない。余計なことばかり考えているから、頭痛がどんどんと強くなっていく。

2020年01月08日

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ディスカッションは精神的にきびしい

普通の会議とは異なり、ディスカッションと聞くと一気に精神ダメージが強くなる。今日、ディスカッションがあるからと昨夜からほとんど寝れていない。ディスカッションと聞くと、「何か話をしないと！」と考えてしまい、結局話をすることができなくなる。また、その反動が大きい。そのため、本日のディスカッションは辞退してしまった。不安だらけで恐怖感に変わってしまい、参加することができなかった。というより、最近話をするのが怖くなってきた。同じ家にいる時間であってもLINEで話をすることが増えてきた。実際に会話をするのがきつい時は、同じ部屋にいてもLINEで会話をしている。。目の前に嫁がいるのに、パソコンで嫁の携帯にLINEで会話をしている。LINEが便利だと思う反面、話をすることがきつくなってきているという事実。何か会話をしないとというプレッシャー。これは家に限ったことではなく、職場も同様。さすがにLINEで会話をするということはないけれど、LyncやIPメッセンジャーで会話をすることが多くなった。直接、話をすればいいことも文字でしかコミュニケーションをとることができない。直接の会話が現在のストレスになっている。

2020年01月07日

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仕事はじめ

今日から仕事はじめ。思っていたよりサポート業務の作業はすくなかった。今日は資料作成のみを行った。えんえんと。。。今週はゆっくりと過ごせるといいな。やっぱり、朝のおねしょは止まらない。また、途中覚醒がまた始まった。途中に何度か覚醒し、また寝る。また覚醒して、また寝る。これの繰り返し。さすがに今日ばかりは眠気が止まらなかった。休み明けということもあり、気力の低下がはげしい１日。朝起きてもなんか仕事に行く気力もなく、仕方無い感じで出社。とりあえず、１日は無事に過ごせたと思う。ただ、椅子に長い間座っているとお尻がいたくなり、定期的に動かないと、痛みが増してくる。今週はヘルニアの検査があるので、そこで医師に相談してみよっと。なかなか、弟の結婚相手が見つからない。頑張って探しているのにな。※当然、弟も探してみているのですが、見つからない。　まぁ、年齢的に自分で生活ができる年齢になっているから、　同年代の女性の方は見つからないかもしれないな。あー、なんかすべてにおいて、めんどくさい。なんか、一人で空回りしているみたいで・・・。

2020年01月06日

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いよいよ明日から仕事はじめ。

ついに長かったお休みも終わり。明日から仕事はじめ。できれば、今週は穏やかに過ごしたいものです。サポート業務は結構たまってそうな気がするな。なんとかこなせるかな。ひさびさに出社することもちょっと怖い。やっぱり、どこかでリハビリ程度に出社しておきたかったな。いきなり明日からフルタイムは厳しいのかもしれないな。あれ？今週はどこどこの通院があったっけ？週末に精神科があったけれど・・・。あっ、水曜日にMRIを撮るんだった。そっかー。今週も２か所の病院があったか。もう、有休が無いからあまり平日に病院にはいきたくないけれど、仕方ないよなー。体重も一気にふえたし。これでヘルニアになるなというのは無理があるか。今日は右腕がしびれるように痛かった。ヘルニアに腕って関係あるのかな。と不思議に思ってしまう。今の気持ちは結構、ブルーです。やっぱり明日からの出社がすごく怖い。※これが面倒とかならまだしも、恐怖感しかない。無事に１日を過ごせるかどうかがすごく不安。なんか、本当にこれだけの長期休みは精神的にきついです。ましてや人の出入りがあり、どこにいっても人が多く、それでいて、普通に過ごすというのはかなり厳しいです。少しでも慣れればと思って、たまにイオンに行くのですが、やっぱり帰ってくるとバタンキューになります。かといって、家にずっといると歩かなくなり、さらに身体が重くなるからどこかには出ていたい。仕事・・・ちゃんとできるかな。それよりも、明日ちゃんと起きれるかなというのがもっと重要。結局、元旦から今日まで朝起きるとすでに１０時近くになっていて、明日から普通に起きれるんだろうか。まずはそこからだよな。起きれないと仕事にいけれないし。ちゃんと起きれるかどうかで決まるよな。気分的には先にも書いたように長期休みで精神的に疲れ切っている。その状態での仕事だから、思うように進まないのではと心配ばかり。余談だけれど、携帯を機種変更しました。以前使っていたものは、液晶に「死にたい」とか「死ね」とか刻んでしまっていたので、それで自分をさらに追い込んでいたので、心機一転で少しでもネガティブなものは排除していこうと思った。ただ、店員さんの説明はほとんど聞こえなくて、代わりに嫁に説明を受けてもらうようにした。初めての人との会話は本当に疲れる。だって、実の弟との会話ですら疲れているのに、それが店員さんになるともうくたくた。本当に入院したくなってきた。これだけ様々な病気になり、体重コントロールもできなくなり、もう家での生活が苦痛になってきている。食事もみんなで一緒にとることもできなくなりつつあり、晩御飯の時はよくノックダウンして寝ていた。朝も起きれなく、一人で食事をしていた。そんな状態でこの休みを過ごしていたから本当にしんどい。だからこそ、明日からの１週間がとても怖い。

2020年01月05日

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残すところあと1日

休みの終わりが近づくにつれて、気が滅入ってくる。今回はすこし休みが長かった気がする。完全に休み疲れがでました。これだけ長い時間、家にいるということがなかったし（外にでる気力低下によるため）、また会話の回数も減っているから、かなり今までとは異なる年末年始になった。ちょいとばかり、疲れが出始めています。休みに入る前は何をすればいいのかわからなかったけれど、終わってみると早いもので、後1日。これはこれで少ししんどい。楽器の掃除もできなかったな、部屋の掃除もできなかったな、廊下の掃除もしたかったな。といろいろとしたいことはあるが、その気力がでず、今日までダラダラとすごしてしまった。気がつけば体重が増えてきている。これはやばいなー。104Kgだって。かなり太りすぎですよ。休み前はまだ90kgだったので、約10Kgか。。。それなりに歩数は歩いているし、食べる量も減らしているのに、体重は増えていく。トイレはでないし、かなり腸のあたりに溜まっている感じもする。昨日弟の見送りにいったときに、駐車場に車をとめて、バス停に向かうときに楽をしようとしてガードレールを跨ごうとしたら足が上がらない。。。娘たちは軽やかにガードレールがまたげるのに。片足だけでは自分の体重をささえることができない。とにかく痩せないことには何も始まらないということか。そのためには薬の量を減らさないといけない。けれど、薬を少し変えただけで睡眠障害が起きるし、結局、今朝はおもらしたくさんだし。。もう、どうしていいやらですよ。いろいろと悪循環が混ざってきている。この負のスパイラル。どうしたらいいんだろうか。入院して治るものなら入院したほうがいいなー。新年早々、こんなことを考えるなんて本当にすることがないんだなー。気が紛ればとオンラインゲームをこの年末年始にしてみたけれど、どちらかというと義務化してきたな。。楽しんでいるというよりは1日の義務になっている。義務になってきているならしないほうがいいな。楽しいことが見つからなかったな。しいていえば、コップにルータで絵を描いたり、家のネットワークの整備をしている時が一番楽だったかな。それならもう1つくらいコップを買っておけばよかったな。けれど、コップに彫る絵がうかばないけれど。足がいたいなー。正座をすると数分で足がいたくなる。座椅子に座っているとお尻がいたくなり、すぐに横になってしまう。もう！！いろいろと症状出すぎ！！

2020年01月04日

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また、やらかしちゃった。。。

本当にいつ起きて注文しているんだろうかっていう不思議なくらい、またネットショップで注文をしていた。それを防ぐためにスマホは離れた場所に置いて寝ているのに・・・。今回は、iPad 第3世代の中古をヤフオクで落としているし。。いや、なんとなく怪しいなとは思っていたんですよね。子供のiPad 第3世代が偶然にも液晶割れしてしまい、最初は使えていたのですが、それがさらに追い打ちで誰かが踏んでさらに割れてしまった。※たまたまiPadの上にシャーペンの芯のケースを置いていて、それを踏んでしまい　割れちゃったらしいです。ボタンを教えても起動しない。。。。何とか、充電ケーブルをつけてみるとか家庭的療法をしてみたり。そしたら、偶然に電源が入ったので、今だと思ってiPadから初期化して個人情報の削除。こうなると、もうそれしか頭になくて、気になってしかったがなかったんだろうな。夜中にネット注文をしちゃっているんです。当然、新品ではなく中古でしかも安い分類にはいりつつも、今よりは大容量。今使っていたiPad第3世代は16GB、今回は同じ世代で64GB。よく写真を撮ってくれるからで容量を府や新たんだろうな。値段は7000円くらい。ヤフオクでジャンクを除いたiPad第3世代は5000円～10000円くらいが相場みたいだから一応、まともな判断はしているみたい。※いや、たまたまあったから落札しただけかもしれないが。。。　まともな判断をしていたら買わないか。。壊したのが昨日だから、ずっと気になっていたんだろうな。注文自体は今日の日付の2時くらいになっている。こんな時間に起きたかもしれないけれど、注文した覚えもないようなあるような。もうやばいですね。薬を減らしてから確かにおもらしは減った（といいつつ、今朝してたけれど）と思うけれど、夜中に目を覚ますことが個人的には増えたと思う。目が覚めたから気になっていたことを実践しちゃったのかな。。。確かに枕元に端末はあるけれど、漫画を読むだけの端末だしなー。これでヤフオクは注文できないはず。履歴をみても、IEを立ち上げた形跡はない。Chromeは元から入ってないし。で、このブログを入力する端末に履歴がある。夜中の２時くらいにパソコンを触っている。間違いなく、ベッドから起きて、ブログ専用端末まで来てヤフオクを見て、落札して寝たんだろうな。。本当に少し薬を減らしただけでこんなに影響がでるとは。。。はぁ。。。。なんか、不要にお金を使っている自分がなさけない。ただえさえ、医療費だけでもかなりの金額になっているのに、それに対して、無意識での注文がなさけないです。どうやって、嫁にあやまろうか。。決して安い買い物じゃないし、もう入金しているし、なんといえばいいか、困っている。いずれ銀行の明細を見ればバレるしってそれ以前に商品が届くか。それなら先に話した方がいいか。。。けれど、どうやって話そうか。どう話をきりだせばいいかわからない。どうせ、このブログを見た時点でばれるから早めに話しておきたい。ただ、なんか悪いことをしているようで、話しづらい。なんか、怒られそうで。。

2020年01月03日

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いいやら、悪いやら。

転職をしたい気持ちが強くなってきている。これが行動力が戻ってきた証拠ならいいのだが。どうしても今の場所を動きたくないという気持ちもある。転職してもIT系に進むような気もする。であれば、今のままでもいいかと思う反面、会社に対して申し訳ない気持ちもあり、このまま居てもいいのか？と自問自答を繰り返す。特に今は休み中だから、余計なことを考える時間はたくさんある。転職をすると、いろいろな方々を裏切ることになり、それは自分自身がつらいから、転職はしないほうがいいかと思うけれど。ただ、今の場所が苦しいのにそれを我慢しながらあと十数年を過ごせるのかというところが不安。先日も無意識のうちに髪をきるという行動にでているということはかなり無理をしてきている証拠なのかな。いろいろと悪いほうへの行動力がでてきつつある。何気に煙草の本数は増える。余計ないことを考えだすといらいらしてきて、煙草に逃げている。

2020年01月02日

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本当に1人でこもってしまうことが増えたな。

1日を何事もなく過ごすのがとても難しいことを日々実感する。弟が大阪から戻ってきているから、ダイニングで会話でもと思って、ダイニングに顔を出しても、すぐに話ができないため、自分の部屋に舞い戻ってくる。ひたすら休日中はこれの繰り返し。弟も結婚をしてくれれば、また変わってくるんだろうけれど、なかなかタイミングと運が合わず、いまだに独身。※一応、ウチの方でも探してはみているがなかなかね。。。　誰かいい人がいないかな。　もし、3〜40代で大阪近辺でいい人をご存知であれば教えてー！！弟も毎年、うちの子にお年玉をくれるけれど、返すこともできやしない。家族一緒に行動するのは今年の3月までかな。上の子が4月から社会人になり、車を持つことになるので、一緒にお出かけをする回数は減ってくるだろうな。今はまだ、小さい子供がいるから、運転中に、子供の相手をしてくれるんで大助かりだけれど、これからどんどんとそれぞれの道に向かって進んでいく。とてもいいことだろうけれど、少し寂しい気もする。今年は上の子が卒業・就職。来年は中の子②が中学卒業・高校入学（一応、県外の高校をめざしている）その次の年は、中の子①が高校卒業・就職か進学。もう少し毎年イベントが続く。こうやって全員で正月を迎えるのも少なくなるんだろうな。っていうことを考えてくるとしんどくなってくる。今年はいまのところ、おねしょは無し。薬を調整してもらっているからかな。ただ、薬が調整された結果、夜中に目をさますことがなんども。かなり睡眠が浅くなっている気がする。寝ていても、仕事の夢をたまにみる。駅前を通るたびに自社が近づき、恐怖心がでてくる。年賀状の準備でどうしても自社の周りを通るんだけれど、それがとても苦しい。やっぱり、自分の居場所はここじゃないんだな・・・と。じゃぁ、どこ？って言われると、回答できないんだけれど。とにかく、今は自社から逃げたい。逃げ出したい。プレッシャーだけが募ってくる。※って自社にでなくていいように調整してもらっているのに。なんでここまで恐怖心が高まるんだろうか。電車にも乗れず、車も運転できず、正月にどこかに行こうにも運転ができないから嫁にお願いすることが多々と。けれど、正月にでかけるとどこに行っても人が多い。しんどいな。-------------------------------------------------------------------------余談。一番下の子の髪をみると、まさにモヒカン。横の髪がなかなか生えない。本当に頭の中心にしか生えない。いやー、頼むから横からも生えてね。-------------------------------------------------------------------------今年の年末年始は去年よりしんどい。中途半端に回復をし始めているので、なかなかこの人の出入りがあると結構真にうけてしまう。明日、弟が大阪に戻っていく。また、家がすこし静かになってしまう。それがちょっときついかな。あー、手土産を買ってないや。-------------------------------------------------------------------------腕に力がはいらないな。腕が疲れているのかな。

2020年01月02日

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元旦早々、ついにノックダウン

元旦早々、ノックダウン。昼からずっと寝ていて、晩御飯も食欲なし。初詣もなし。何もしていないのに、そろそろ生活が苦しくなってきた。ひたすらベッドとお友達。身体がうごかせませんでした。いろいろと悩んでいたら、しんどくなり、気疲れをしました。これがあと５日？あるんだよね。上司からの年賀状で私の気持ちをわかっていたいているからのを聞き、本当にありがたいとおもいました。あっ、おくれましたが、当ブログを読んでいる方々に新年のあいさつをします。昨年は大変お世話になりました。あたたかいコメントをいただいたり、病気を改善できるようなお言葉をいただいたり、本当にたすかりました。年始早々ダウンするということにはなりましたが、本年もなにとぞ、よろしくお願いいたします。以上です。---------------------------------------------------------------------------------------------------年末年始、どこにいっても人が多いのは当たり前で、今から（２２時）から行動を起こすのが実は楽なのかな。。日中は何をしてもきついのかもしれないな。って、家にいるだけなんだけれど。---------------------------------------------------------------------------------------------------年賀状をくださった方に、大変お詫び申し上げます。気力が出ないまま、年を越してしまったため、年賀状がまだできていません。今、がんばって作っていますので、少々お待ちください。

2020年01月01日

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