闘病日記（うつ病）

最近、うつ病が悪化してきた。特に今年初めから。

今月ももう終わりだというのにまだ作業所には６回しか通所できていない。

動けないことが増えた。

ただただ、朝起きてすぐ横になっている。

そして悩んでいる。

いろいろと悩んでいる。悩みはつきない。

自分の頑張りが負担になってきていることに気づく。

以前は頑張っている自分が好きだったと思う。

それを今も継続していたら、実はそれが負担だったという落ち。

努力は自分の力になるけれど、自分を苦しめることもある諸刃の刃。

うつ病の時に努力は自分を苦しめるだけの刃でしかない。

頑張ってはいけない。できることだけをしていけばいい。

自分ができることってなんだろうか。

今まで頑張ることしかできていなかったから、いざ自分ができることを探すと見つからない。

頑張ってこなしていたから、頑張らずにできることが見当たらない。

結局、今もそれを継続していたらいつの間にかに負担になっていた。

努力が負担になるんだ。そういう病気なんだ。

けれど、努力と自分は切って離せない仲。

今までがそうだったから。

けれど、今は努力をしてはいけない。

頑張ることで自分を追い詰めてしまうから。

仕事一筋で頑張ってきていたから、仕事以外で出来ることが見当たらない。

作業所に通所をしているが、頑張らないとできない。

作業所に通所することが負担になっているのだろうか。

治療目的で作業所に行っているのに、負担になっていたら治療にならない。

６割程度の力でできることをさがさないといけない。

６割以上の力を出すと必ず失敗することになる。

６割の力ってどれくらいなのだろうか。

それすら理解できていない。

自分のことを理解できていないのは自分が一番理解していない。

自分ができないことから目を背けていたのが今になって仇となる。

できないことをできるようにするのが今までだった。

けれど、今はそれじゃダメ。

できることをできる範囲でしていくことが重要。

料理もできなければ、洗濯すらできない。全て任せてきていた。

本当に仕事一筋。仕事さえしていればいいと思っていた。

仕事ができなくなった今だからはっきりとわかる。

定年が来てしまった時、自分は何もできなくなるということだ。

趣味もなくなり、興味があることもなくなり、何もできない。

病気前は趣味もあり、興味があることもあった。

病気になり、全て失ってしまった。

失ったものを取り戻していきたい。