闘病日記（うつ病）

昨日の診察で精神安定剤をもらった。

おかげで今日は精神的な安定はあった。

けれど、気力がでないのは別問題。

精神安定剤で気力がでるかと思ったけれど、違っていた。

あくまで不安定だった精神を安定させるだけ。

気力がでないのはうつ病の問題。

だから頓服薬なんだ。日常的に飲む薬ではなく頓服として処方された。

不安焦燥時に飲む薬。

今日も午前中から精神不安定。

薬を飲み、安定はしたものの、気力がなくて何もできていない。

お風呂にも入れない。

何かをしたくても何かをするだけの気力がでない。

できることをできる範囲で行うことが必要なのに。

着替えすらできていない。朝からずっとパジャマのまま。

本でも読もうかとおもって準備したけれど１頁も開けず。

いつか読める日が来るのではと思って買った本が１０冊以上。

どれも埃をかぶるくらい放置されている。

明日も明後日も明明後日も休み。今月はずっと休み。

休みの間、何もせずに過ごすのは苦痛。

何かできることを探していきたい。

何ができる？

仕事人間から仕事を取ってしまったら何が残るのだろうか。

まさにその状態。それが何年も続いている。

うつ病発病前は仕事一筋。うつ病を発病して退職。

就労継続支援で作業を行うようになった。

けれど、今年に入ってからそれが負担になってしまった。

だから、今月いっぱいは就労継続支援もお休み。

なんとか再び就労継続支援に通所できるようになりたい。

精神不安定で通所できなくなったのだから、薬でそこはカバーできる。

あとは気力の問題。

通所するだけの気力が復活してくるかどうか。

充電期間と思って今は休んでいる。

空っぽになってしまった気力を充電するために今は休む。

それがわかっていても何かをしたくて仕方がない。

なぜなら、「がんばっている自分」が好きなんだと思う。

逆を入れば「頑張らない自分」は嫌い。

今は「頑張れていない自分」だから大嫌い。

仕事を辞めてからといいうもの自分が苦手になった。

だって頑張る場所をうしなってしまったもの。

輝く場所を失った場合、どうすればいいのか。

仕事という太陽があって輝ける自分がいた過去。

今は太陽がない。暗闇の中で輝ける力は持っていない。

自分は太陽にはなれない。そして星はなりたたない。

就労継続支援に通所さえできれば再び星になることができる。

今はそのための充電期間。

そう思って、今を過ごしている。