闘病日記（うつ病）

いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。

病気平癒

今日はメガネを作りに行ってきました。

何から書いたらいいかなぁ。結構今日はダメージが大きくて。

まずはメガネ屋さん。初めての場所に行くわけで、店員さんとの対応で
疲れてしまいました。
また、ちょうどイベントがあったみたいで、賑やかでさらに疲れ。

日曜日ということもあり、イオンモールの中は人が多くてさらに疲れ。
子供のギャン騒ぎでさらに疲れ。

止めを刺したのは帰路中の車の中。

車の中では嫁と娘が理想の旦那像について話をされていました。
嫁のはまだいいとして、娘の一言一言が心にささる。

理想と言っても高いわけではない。

晩御飯を一緒に作ったり、子育てに協力したりと普通のこと。

今の自分には晩御飯を作ったり、子育てに協力することは厳しい。

そもそもリビング・キッチンに顔を出すこと自体が苦痛なので、
頑張ってもなんとかなるものではないです。

今日は自分のリクエストで晩御飯は餃子を頼んだのに、頭痛や吐き気に
襲われ、寝込んでいました。

また、子供の記憶には父親と遊んだりした記憶がない。
怒られた記憶はいっぱい。

なんだかなぁ。自分では頑張っていたつもりだったのですが、空回りを
していたということですよね。

なんか車の中での会話１つ１つがどんどんと苦痛になっていき、
帰ってきた頃には全てに疲れてしまい、自己嫌悪真っ只中。

嫁や娘の場所の雪かきとかがんばっていたのに、なんだかなぁ。

自分の情けなさを実感しました。

嫁に情けない姿を見られるのはまだいいとしても、娘や息子に寝込んでいる
姿は見せたくない。

何気ない一言だろうけれど「火曜日まで休みなんていいな」と言われたけれど、
こっちは休みたくて休んでいるつもりはないし、出れるなら通所したい。

そりゃ、働いて、稼いでもらっているので申し訳ない気持ちでいっぱい。

ただね、こっちも頑張っていて週３勤の通所を続けようとしている。

甘えとして捉えられても仕方ないのですが、うつ病になってしまったのだから、
動けないのです。

ウチも病気にはなりたくなかった。
以前みたいに働きたい。

以前の姿に戻れるなら戻りたい。

寛解していきたい。

けれど、脳が言うことを聞いてくれない。拒否反応だけを示しています。

まだ週３勤がつづけれない。週２回がやっと。

早く３勤できるようになりたいです。

こんな物音恐怖や対人恐怖に付き合っていくのは嫌だ。

一人で行動できる様になりたい。

望んでいるのはそんなに難しいことでは無く普通のこと。

けれど、ハードルが高い。

１つ１つがとても難しい。

心身がついていってくれないです。

泣き言ばかり書いてしまったけれど、今はそんな気持ち。