闘病日記（うつ病）

いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。

病気平癒

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いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。
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朝起きて、作業所に行こうと思ったら、吐き気と頭痛が突然やって
きた。吐いてはいませんが。

しばらく様子見で横になっていても、吐き気と頭痛がおさまることなく、
通所定刻をすぎてしまう。

その後もうつ症状に悩まされ、起き上がれたのは昼前。

作業所に出れないと確定した時間にやっと治ってきた。

とはいえ、まだうつ症状は続いたまま。

昨日、嫁に「明日は弁当いる？」と聞かれ、「はい」と答えた
おかげで今日のお弁当を朝早くから作ってもらったのに、通所できなかったから
今日の昼ごはんになった。

なんか、「はい」と答えて、朝早くから準備させたのに、通所でき
ずに本当に申し訳ない限り。

なんかさ、まだ通所開始するのは時期尚早ではなかったかと思ってしまう。

結局今月はまだ１回しか通所できていない。

すでに月半ば。なのに１回しか通所ができていないことが本当に悔しい。
情けない。

なんで通所しようと思うだけで吐き気がしてくるのかわかっていない。

頑張ろうと思うだけで吐き気がしてしまう。

そして頑張れない自分に対してどんどんと情けなくなっていく。

どうして頑張れないのかなぁ。

というより悪化を繰り返すたびに通所期間が短くなってしまっている。

最初、作業所を利用開始した頃は毎日通所できていたのが、転職を
繰り返して、作業所に戻るたびに１日ずつ通所回数が減っていく。

なんとか週４回の通所回数まで戻したかったのですが、それ以前の
問題だね。

なんか、このまま廃人になってしまうのではないかと思ってしまう。

しっかりと療養したのに、再開直後に再びダウン。

ストレスが過度に蓄積されやすいのかな。
ちょっとしたことでもストレスを感じてしまうのかなぁ。

もっと気軽に作業所に通所できないものでしょうか。

今週はずっと寝込んでしまいました。

睡眠はちゃんと取れていると思う。
　
食事もそれなりに食べてはいる。

ただ、ネガティブ思考は止まらない。それで１日を悔やんでばかりいる。

療養したから、今月から通所できると思っていたのが、頑張ろうとして
いたのが、ダメだったのだろうか。

頑張ることは悪くないはず。

ただ、過剰に頑張ってしまい、ストレス負けを繰り返しています。

１日ずっとため息ばかり。

布団もぐったり、こたつに潜ったりを繰り返していました。

布団にいると何もしていない感が満載で、何かをしようとしてこたつに
いくけれど、すぐに気力切れでこたつで横になる。
そうすると体が痛くなるので、布団に戻る。

今日は１日これの繰り返し。
何回、布団とこたつを往復したのかわからないほど。

少しは頑張ろうとしている様子は窺えるけれど、結果が伴っていない
から、ダメダメだなぁ。

療養期間中に始めた塗り絵にも今月に入ってから手を出せなくなった。
散歩もできなくなった。

なんとか塗り絵だけはクリアしたいと思い、こたつに向かってはいても
最初の一歩が出てこない。

散歩に出ようとして衣服は着替えるけれど、こちらも最初の一歩がでて
こない。

せめてこれくらいはクリアできるようにならないといけないとはわかって
います。
医師に何度も言われているので。

それでもできないのですが。

しようとしないわけじゃなくて、しようと頑張っているけれど、最初の
一歩をしようとすると吐き気や脱力感がでてくるのです。
まぁ、結果から見れば「していない」のと同じなわけですが。

医師に相談しても「続けるように」としか言われないので、やっぱり
なんとか自分から行動をしないといけないのだろうね。

「医師から言われること」と「できないこと」の板挟み状態です。

やっぱり、頑張るしかないのか。

どうやったら頑張れるのかなぁ。これがいつもの課題だよね。

「頑張れ」というのは楽ですが、「頑張れない」状況の時に奮い立たせても
逆効果。

一応本人も「頑張ろう」とはしているんだけれど、頑張りが足らないのか。

頑張っていかないと闘病にはならないのかなぁ。

体力や能力はどんどん低下をしていくから、何とかしたいのですが、
何とかする方法が思いつかない。

せめて散歩だけは続けていきたい。散歩すれば気分もきっと変わってくる
だろうし。
運動をすれば、脳も活性化されるだろうし。

と、わかっていてもね、現状がそれをさせてくれない。
脳が拒否反応をしめしている。

何か対策が取れないものだろうか。