闘病日記（うつ病）

いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。

病気平癒

☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★
いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。
☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★

今日は作業所をお休みの日です。

まだ先日から引きずっているうつ症状が今朝も強くおきあがることが
できませんでした。

なんか、先のことを考えると不安でこのままずっと同じなのかなぁと
思ってしまっています。

働きにも出ず、家に引きこもりのまま、一生を過ごすのではないかと
不安になってしまう日々。

この先未来不安しかでてこないです。

いつまでもこんな生活をしていることがとても嫌です。

とはいえ、何かを変えたいという気持ちはあったものの、それを実現
化するだけの気力がないです。

このまま体力を失い、考える力を失い、認知症とかになったらどうし
ようとか考えてしまっています。

どうやって１日１日を過ごしていけば良いのかもわかりません。

考えれば考えるほど、頭が痛くなり、胸も苦しくなっています。

いつまでもうじうじしている自分がとても嫌で何かを変えていきたいと
願っておきながら、実際に行動ができない。

なんでこんなに苦しまなければいけないのでしょうか。
私が何か悪いことをしたから苦しまないといけないのでしょうか。
いつまで苦しみに耐えないといけないのでしょうか。
このまま一生苦しみと戦わないといけないのでしょうか。

これは何に対する罰なのでしょうか。

いつまで自分を責め続けないといけないのでしょうか。

ずっと耐えて生きていかないといけないのかなぁ。。。

助けてほしい。と願うこともダメなのでしょうか。

ため息混じりの呼吸を行い、悩み続ける日々。これほど苦痛を味わう
ことが運命なのかなぁ。

どこで人生を間違えてしまったのかな？どこで判断を間違えてしまった
のかな？

人生の前半を飛ばしすぎてしまったから、一気にブレーキがかかって
しまったのかな？
再スタートするのはいつになるのでしょうか。

焦ってばかりいて、闘病になっていないのでしょうか。
焦りたくなくても年齢が気になり、焦ってしまっているのは事実ですね。
焦って病気を悪化させたのも事実ですね。

現実逃避をしたくて、逃げ出したくて、それでもプライドが逃げさせて
くれません。

ちっぽけなプライドのために闘病ができていないのも真実。
結局のところ、プライドが邪魔をしてしまっているのだと思っています。

常に努力だけを続けてきた今まで。そしてこれからも努力をしたいと
願ってしまう自分自身。
これが私のプライド。努力こそが全て。
努力すればいつの日か結果が出てくるを信念に今までを生きてきた。
それこそが過去の栄光であり、自分を形成している素材。

だから闘病というよりは、耐えることで病気に勝利しようとしている。

知識では共存をしていかないといけないとわかってはいても、気持ちが
動いてくれない。

うつ病を受け入れ、共存することで人並みの生活ができるはずなのに、
それが実行できていない。
まだどこかで受け入れるという行為を恥だと思っているのだろうね。

うつ病に関する知識だけは入ってはいるものの、理解ができていない。
文字としては認識しているけれど、行動に移せてはいない。

薬だけでなんとかなるものと思っているのかもしれない。

何をどうすればいいのでしょうか。
医師から言われた言葉は覚えているけれど、それが実行に移せていない。

いろいろと反省する点は多いけれど、反省しても先に進めない。
失敗してもまた失敗を繰り返す。

どうすればいいのでしょうね。