闘病日記（うつ病）

いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。

病気平癒

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いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。
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最近、ブログも書けないほど、調子が悪い。
季節の変わり目が影響してきているのだろうか。

結局先週も作業所に通所はできていない。

３回連続で通所が困難でした。

ずっとベッドに寝ていてはゴロゴロとする日々を送っていました。

とても情けなく、悲しく思っています。

外出するのも億劫になり、自室に篭りっぱなし。

自室から出るのはトイレとご飯くらい。

どんなに頑張っては見ても体を動かすこともできない。

作業所にいくためにお風呂にはいったり、髭をそったりしては
いるものの、朝になると起き上がれません。

こんなんでは体力も低下する一方。

せめて散歩くらいはできるようにならないといけないとは思っては
見てるものの、ベッドから這い出ることもできない。

何かしなくてはと思って、ブログを書こうにも文章すら出てこない。

体も動かせれなければ、頭も動かせていない。

パソコンは日々電源を入れてはいるけれど、ブログ入力ページを
開くけれど、文章が出てこないから何も入力できない。

早くこの状況から脱出していけるといいなと思う。

せめて以前みたいにブログを毎日入力できるようになっていきたい。

文章を考えることが好きだったのに、今はそれすらできなくなって
います。

完全に調子がでてこない。というより不調。

なんでこんなに何もできなくなってしまったのか、わからない。

２月ずっと療養していたのにあまり回復していないような気がする。

なんか年々症状が悪化していっているのではないだろうか。

最初の頃は毎日通所していたのに、転職も失敗ながらできていたのに、
今や転職以前の問題。作業所に通所することすらできてない。

なんかここまでくるとうつ病というよりは怠けているだけではないかと
思ってしまいます。

うつから脱出した人の話を聞けば聞くほど、HPで見れば見るほど、
時間的にも脱出してもおかしくないかなと思っている。

そう考えると怠けているだけではないだろうかと思う。

頑張り方を忘れてしまったのだろうか。

頑張ればなんとかなると思って今まで生きてきていたのに、今は
頑張ることができない。

できないのじゃなくて、しないだけなのかもしれない。

あまりに社会から離れすぎてしまい、頑張り方を忘れてしまったような
気がしてる。

何か行動するのがこんなに苦しかったっけ？

何か行動するのが億劫になっていたっけ？

寝てばかりいるから行動ができなくなってしまったのではないか。

今の自分にできることってなんだっけ？

できることってあるのかなぁ。

趣味の活動もできやしない。

今年は頑張るぞと決めていたのに、何も行動に移せていないのじゃないのか？

とにかくベッドから脱出していく方法を考えていかないと。

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今日は嫁も長男もお休みの日でした。

だから嫁にお願いをしてお出かけに連れていってもらいました。

ひさびさに外出ができました。

お昼を一緒に食べたり、資料館に行ったり、買い物をしたり。

随分とできていないことができました。

朝から行動ができたのはすごいことだと思います。

しばらくずっと昼まで起き上がることができなかったのに、今日は
朝から行動ができました。
嫁に助けてもらっているからですね。

嫁がいないと何もできないなぁ。

嫁が休みになるとほっとするのでしょうね。余計な力が抜けて、
行動しやすくなるのかもしれませんね。

日頃、余計に力が入りすぎて空回りしていたことが、力が抜けて
正常運転ができているのだと思います。

やはり家族の助けとは本当に心強い。

明日１日、可能なら散歩して体調を整え、明後日は作業所に通所
できるようにしておきたいです。