[カテゴリ未分類]の記事一覧 | 闘病日記（うつ病）

GWは苦痛でした。せっかくのお休みだというのに思うように体が動かない。

いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★さつき病？何をしようとしても体の自由がきかない。気力そのものがでてこない。だから、GWはほとんど寝ていたわけですが。せっかく長男もお休みだから何かをしなくちゃいけないという想いにかられながらも、結局何もしてあげられrなかった。ブログすら書く気力もでてこない。朝起きあがろうとしても、目は覚めていたものの、起き上がるだけの気力がない。そのままベッドで１日を過ごすという生活を繰り返していました。何をしているのだろうかとネガティブなことを考え、自分を追い込み、そしてさらに気力を失っていく。負のスパイラルです。かなり苦痛なGWです。世間では旅行にいったり、外食をしたりと楽しんでいるだろうに、私はベッドとお友達になっていました。衣替えくらいはしようと思っていたのに結局できずじまい。ゴールデンじゃなくて、ブラックウィークでしたね。１日をネガティブに過ごし、何もできないことからの恐怖に怯え、本当に苦痛な時間でしかなかったです。何をしていたのでしょうね。

うつ症状が強いため作業所を休みました。

いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。朝目が覚めた時からうつ症状が強く体が動けませんでした。憂鬱な気分が満載。完全な体調不良ですね。強いうつ症状はたまにやってきます。まだ落ち着いていない様子。春が近づいてきているというのに、なかなかうつ症状は止まらない。というより、季節の変わり目だから強くなっていっているのかな。寝逃げしようにも眠剤がないと寝れない体になっているから、午前中はベッドでゴロゴロとしていました。こういう時に眠剤が欲しくなるよね。昨晩から今日の通所を悩んでいたから、寝つきもわるかったので、余計に体がだるいのでしょうね。昨晩はちゃんと眠剤は飲みましたが、それでも寝つきがわるかったです。なんか今日は憂鬱感が半端なくて、自殺を考えてしまっていました。希死念慮がつよかったのでしょうね。生きている意味について哲学もしていました（って悩んでいただけですが）結局答えはでず。きっといつの日か何年かかっても長くて暗いトンネルからは脱出できるのではないかと思って、頑張っています。病気を向き合っていこうとも思っていますが、今はまだ病気であることを受け入れることができません。どこかで甘えているのではないかと疑っている自分がいます。病気と向かい合うのって本当に難しい。なんか、病気を受け入れるという怖さがある。受け入れてしまったら、自分はどうなるのだろうかととても怖いです。だから、甘えだと思ってしまうのでしょうね。家族は私の病気を受け入れて対応してくれているのに、当の本人がいまだに受け入れる恐怖を感じて、受け入れることから逃げています。病気を受け入れるってどうすればいいのだろうか。「自分は病気だ」と開き直ればいいのかな？やっぱり、怖い。病気という土台の上にあぐらを書いてしまうと自堕落になってしまいそうで、いつまでも逃げてしまっています。逃げることであらに自分を追い込んでいるから結局治療も治療になっていないのでしょうね。治療に専念をするといったものの、自分を変えていかないとどんどんと悪化してしまいます。（って悪化しているんですけれどね）やっぱり、どうやったらうつ病を受け入れることができるのだろうか。過去のブログで１回だけ受け入れた時のことをかいたことがありますが、その後悪化させてしまったことが受け入れる恐怖を思い出させてしまう。受け入れて転職し、失敗をしている。それがトラウマになり、受け入れる恐怖となってしまっています。ここでもやっぱり焦りが原因なのでしょうね。受け入れたからといって、急いで転職をしてしまったというこの事実は自分の中でかなりショックが大きかったのだと思います。それ以来、「甘え」だと思うようになってしまいました。だから、なんとか頑張っていこうともがいています。泥沼にはまり、もがけばもがくほど沈んでいくのと同じで、今はその状態。ってわかってはいるのですが、なかなか脳や気持ちがついていかない。だから作業所に行くのも怖い時があるのでしょうね。今日みたいにうつ症状が強くなってしまうと、作業所に行くのも怖い。「うつ病のリアル」という本に書かれていることが全て当てはまっているにも関わらず、病気を認めれない。結構勇気が必要なのでしょうね。うつぬけした方々は本当にすごい方々だと思います。その勇気がもてたことが大きな一歩なのでしょうね。私にはまだ一歩を踏み出すことができません。常に自分を追い込んで奮い立たせようという対策を捨てきれません。この考え方がそもそも間違いで、今までそれを信じて生活してきていた過去があり、それが功を制した過去の栄光があり、再び同じことをすれば、元に戻れるのではないかと思っている自分がいます。けれど、それって治療の妨げにしかなっていないのです。医師は何度も「流されるように」といってくださっているのに、それが実現できていません。とても難しいとは思いますが、まずは病気と向き合い、受け入れて行ける方法を探してみたいと思います。

昨日は中途半端に寝たから今朝はちょいと微妙。

いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒一昨日の夜、眠剤を飲み忘れ、寝れずに１日起きていたものだから、昨日は作業所から戻ったら爆睡でした。気がつけば夜中１時になっていました。そこから眠剤を飲んで寝たから、今朝起きると気持ち悪かった。睡眠リズムが崩れてしまったから今日も昼からから仮眠していました。まだ眠い。しっかりと睡眠はとったはずなのに眠気がでてくる。リズムが崩れてしまったみたいだね。１８時過ぎに起き上がり、今を迎えています。今日は長男の誕生日。せっかくの誕生日なのに祝ってあげれなくて申し訳ないなぁ。こんな父親でごめんね。本当に胸しいというか、悲しいというか、情けないというか。そんな気持ちでいっぱいです。嫁にも負担をかけてしまった。せっかくの誕生日だというのに何もしてあげれないような旦那って嫌だろうな。今日は午後から憂鬱な気分で潰れてしまいそうです。今週末には卒園式があるのだが、祝ってあげることができるだろうか。祝ってあげたい気持ちと、うつ病は比例してしまうんだよね。。。焦っているのかな。祝いたいという気持ちがあがれば、頑張っても美味しわいしないといけないという気持ちがうつ症状を呼びます。今日もそうだ。お祝いをしたくても、リビングに降りることができない。自室にこもってしまっている。お茶とタバコだけが今の自分のお供になっている。そんな状況から脱出したくて頑張ろうとしているのですが、逆効果。焦らずに、誕生日は１年に１回はあるわけだし、今年無理でも来年こそは。今、気分は最悪。自分をどんどんと追い込んでしまっています。追い込んでしまってはダメだとわかってはいても、考えることを止めれない。だから、うつ病か・・・。あまりに虚しく、悲しく、悔しくて頭を掻きむしる。風呂にはいっていないからフケが舞い散る。こんな状態が長男の記憶に残ってしまうのは嫌だなぁ。そうなる前に寛解をしていきたいとさらに焦ってしまう。焦ってばかりだな。焦れば焦るほど逆効果なのにね。けれど、考え方が、考えが止まらないのです。悩んでばかりいます。なんでこんな苦しみを味わっているのだろうか。意味がわからない。自分は何かをしていしまっているのでしょうか。嫁から晩御飯のお誘いがあったのですが、ごめんなさい。リビングに降りることができません。習慣化された物音恐怖症も入ってきて、もうボロボロ。家族と一緒に晩御飯を食べれるようになりたい。ご飯は嫁と一緒の時にしか食べれません。今日は朝とお昼は嫁と一緒だったので食べれましたが、晩御飯は無理でした。人数が多くなると無理だなぁ。

今日できたこと（２月２８日）

２月も終わりました。今日は関節痛で作業所を休みました。お昼に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。お風呂に入れました。今日は関節痛のため、ほとんど寝て過ごしました。昼くらいからは治ってきていますが、今度はうつ症状のためダウンです。

今日できたこと（２月５日）

朝なんとか起き上がれました。作業所に通所しました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は道が凍結していて通所するのが怖かったですね。今週はこんな感じで凍結しているのですね。

三女が県外に戻っていきました。これも環境の変化ですね。

いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒今日三女が県外に戻っていきました。というより、送っていきました。長男が悲しまないようにするため、朝早くに家を出発し、アパートまで送りました。嫁の運転で私は横に座って道案内。途中、雪も降っていて、道路も凍結。嫁が運転してくれているので、安心してドライブができました。私の運転だと危ないし・・・。それにしても娘が戻る日に雪がつもらなくてもいいんですけれどね。今回は結構大雪らしく普段降らないであろう娘が住んでいる場所にも雪が残っていました。雪道の運転なので途中しっかりと休憩をとりながら安全運転です。そういえば長女を県外に送り出した日も雪マークの日だったなぁ。さて、現地に到着したら荷物を下ろして三女と嫁とでお昼ご飯を一緒に食べました。今度会えるのは盆過ぎなので当分あえないですね。寂しさが込み上げてきます。子離れできていないのと、環境の変化によって少し情緒不安定。うーん、今日は眠れるかなぁ。ちょっと情緒不安定だからなぁ。お昼ご飯を食べた後は三女に見送られ、帰路です。子供の成長は早いものですね。つい先日まで高校生だったのにあっという間に社会人です。県外での生活も慣れていました。改めて私も社会復帰をしていかないといけないと思いました。とはいえ、まだまだ社会復帰には時間がかかりそうです。急ぎたい気持ち、焦る気持ちを抑えて、今は作業所に通所することにします。定年を迎えるまでに社会復帰できるかなぁ。なんかこのまま作業所に通所しているのではないかと・・・。まぁ、それでもいいのかなぁ。確かにお給料はないけれど、何もしていないよりはマシかな？うーん、今日は寒いのでブログはこれくらいにしてお布団に入ります。明日は作業所に通所する日です。雪がたくさん積もっていないことを祈りながら休むことにします。

今日はモニタリングがありました。とりあえず順調ということを伝えました。

いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒今日は受給者証更新のため、介護担当の方とモニタリングがありました。まぁといっても先月モニタリングをしたばかりだから大きな変化はありません。１２月中の様子をヒアリングされ、とりあえず最初は体調不良等で休むことはありましたが、後半は順調に通所できていることをお伝えしました。アムカも先月は１回で済んだので、少しずつ寛解に向かって治療ができていると思っています。気分の浮き沈みは仕方ないのですが、まだ安定しているほうかもしれません。昨年の状況を考えると１２月は比較的落ち着いていたのではないでしょうか？作業面については特に問題はないです。作業ペースは昨年通所できていた頃（夏）と比較するとペースダウンしているのですが、とりあえず作業は問題なくできています。糖尿病については・・・糖質制限がかかってしまったことを伝えました。物音恐怖症は現在も進行中。対人恐怖症も進行中。パニック障害は若干落ち着いてきているのかな。今日のモニタリングで話した内容はこんなところです。私の介護担当の方はとてもお優しい方で話しやすい方ですね。おかげさまでモニタリングも問題なく終了しました。とりあえず、もうしばらくは週３勤を継続することになりました。１２月は最終週以外は週２回しか通所できていないから、まだしばらくは３回で通所することになりそうです。年末年始の不調や冬ということもあり、まだ回数を増やすのには早すぎるかもしれないということでした。確かにまだ朝、通所葛藤があることから、緊張がほぐれていないので、もうしばらくは様子見ですね。まぁ、焦らず焦らずゆっくりと通所回数を増やしていければと思っています。目標は春くらいに４回くらいに増やせればいいなと思っています。あっ、あと今思ったのは気力がまだあまり戻っていないということを伝えるのを忘れていました。何かしようとしても体が動かないこと、作業所がない日は横になってしまうことをつたえていなかったですね。時間をもてあましちゃうとネガティブ思考になってしまうから、それが困っているということをつたえていなかったです。まぁ、モニタリングも次回があるので、その時にまた状況が変わるかもしれないのでその時に話せばいいかな。

寝正月を行いました。いいお天気でした。

いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒今日は元旦です。１年の計は元旦にありということでがんばって寛解に向けて治療にこれまで以上に専念していきたいと思います。具体的には簡単なことから、認知行動療法を毎日続けることと、ブログを可能な限り、ポジティブ方向にもっていけるようにしていきたいと思っています。まぁ、ブログは治療記録としての意味合いが多いので、その日、その日の状況を記すものなので１００％ポジティブにできるかと言うと、真実と異なってしまうので、その点はご了承をお願いします。さて元旦ですが、初詣に行ってきました。地域の神社に参拝し、今年１年病気平癒を祈願して、お守りを授かってきました。地域の神社のお守りは元旦しか授かれないのでこの日を逃してはいけないと思い、詣ってきました。今日は天候も良く、散歩もできて、いい出だしではないでしょうか。お昼前には年賀状が届き、ゆっくりと読んでいます。あとは寝正月です。することもないですし、ゆっくりと寝させてもらっていました。元旦くらいはお酒をと思って、糖質０のビールも飲みました。あっ、それほど飲んでいないですよ。薬も飲んでいるから影響が少ないお昼に飲んでいました。たまにはいいよね。ひさびさのビールでとても美味しかったですね。寒くてもビールは冷えた方が美味しいです。明日も呑めたらいいな。明々後日には血液検査があるので暴飲暴食はやめ、体重を増やさず控えめにして過ごしました。これで嫁も休みだったらいいのにな。仕事に出てもらっているのが本当に申し訳ない限り・・・明後日には嫁も休みなので、嫁の実家に挨拶に行けたらいいかな。極力今日はネガティブなことを考えずに過ごせたのではないかな。まぁ、お酒の力もあるかもしれませんが、比較的穏やかにすごせたと思います。明日もこの調子で過ごせるといいな。