闘病日記（うつ病）

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• あー、眠い。昨日ちゃんとねれていないからかなぁ。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★朝起き上がったときから眠気が取れません。お昼前になっても眠気が取れません。昨日ちゃんと寝れなかったからかなぁ。暑かったから眠りが浅かったのかもしれませんね。確かに昨日は暑くてなかなか寝付けれなかったですね。急に暑くなるんだものな。眠剤を飲んではいるものの、何度も中途覚醒してしっかりと寝ていた感じは少ないです。これが暑さのためか、うつ病のためかはわかりませんが、とにかく眠気が取れません。かと言って、寝れるわけじゃないですけれどね。眠気はあるものの、寝付けれない。だから、こうやってブログを書いてはいるのですが。どうしても仕事のことが気にかかってしまいます。今は作業所で作業をしているのですが、ちゃんとしたお給料をいただける仕事につきたいと願っています。これが焦りであることはわかっています。ただ、嫁・3人娘がしっかりと自立していることを考えてしまうと焦るなという方が無理な話ですよね。周りで頑張っている人を見ると、自分がこうやってだらけているとなさけなく思ってしまいます。結局今日だって、朝からベッドとお友達。やっと昼ごはんを食べて起き上がっている始末。世間では普通に皆さんが仕事をしているのに、自分は何もできてない。これを情けなく思うなという方が無理な話です。。右腕に消えない傷跡をつけながらでも普通に働けるような日を望んでかれこれ数年。ただ、作業所ですら毎日通所できないのに、一般就労なんて無理なこともわかっています。。まずは作業所を毎日通所できるようにならないと次のステップは無理。次のステップまで程遠いのに、焦って次のステップを探しています。焦ってはダメなのにね。と理解はしていても、気持ちがついていかない。毎回この記載をしておきながら、まだ一向に回復してくれない。情けないものです。いつまで経っても何も変わっていない。まぁ、焦っている限り変わらないのかもしれませんが。普通に働いていた人間がうつ病になってしまうと焦ってしまうのかもしれませんね。特に毎日仕事にでて、バリバリに働いていた人間がうつ病になってしまうと、絶望感しかでないですね。ただ、絶望にやられているわけにはいかないから焦ってしまうのかもしれないのですけれどね。なんとか年内には毎日通所できるようになりたい。いや、数ヶ月前まではできていたこと。それができないことがとても悔しいです。。どれだけ正社員になった時に自分を追い込んでしまったのだろうか。通所できなくなるまで、追い込んでしまったのでしょうね。今もまだ朝起きると通所しようかどうしようかと葛藤から始まります。これが治らないことには毎日の通所なんで困難。この葛藤がいつになったら落ち着くのかなぁ。冬の時は冬季鬱、春になれば季節鬱、５月になればさつき病。とにかく気持ちが現状から逃げ出している。病名をつけて自分をあやまかしているとしか思えない。けれど、頑張れない。頑張ろうとしても体が動いてくれない。朝起きた時にすんなりと起きたことがない。しばらくベッドで悩みながらなんとか体を動かしている。家から一歩出るのがとても難しいです。家から一歩出れば作業所に通所できるけれど、それがハードルが高い。そのたった一歩が自分を苦しめている。まだ休養が足らなかったのかなぁ。休養しても治らない気がする。結局自分を追い込むことをやめない限り、自分を許せれないのでしょうね。自分を許すということができないことが自分をさらに病気へと導いている。頭では理解（？）をしてはいるのですが、気持ちがね。こんな自分を許すことなんてできやしない。だって、今日も作業所を休んでベッドで横になっているだけ。そんなことをしてばかりだと許せるものも許せないのです。何かしないと。いつまでたっても自分を認めてあげることができない。まだまだ長い人生。とはいえ、こんなところで止まっていたくはない。以前の会社にいたらきっとそれなりの地位にはなっていたはず。それが一転して暗闇の中に。今から思えば入院期間中に無理をしなければ復帰できていたのかな。入院期間中、無理をして仕事にでていたのが悪かったのかな。といろいろと考えてしまいますが、どれも過去の話。過去を悔やんでも仕方がないのですが。今は今をどうやって生きていくかが問題。ずっと後悔してばかりだとさらに病気を悪化させてしまいます。けれど、その解決策が出てくればここまで悪化しなかったのだろうな。

  2025年05月21日

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• 今日も体が動かず、寝ているばかり。余計なことばかり考えています。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は地域の運動会。天候は曇り。暑くもなく過ごしやすい日。のはずだったのですが、運動会に参加もできず、寝ていました。朝起きると胃が痛くて起き上がれませんでした。テント張りの準備とかあったのですが、それらを全てキャンセル。いろいろと緊張していたのかなぁ。緊張が続いて胃が痛くなってしまったのかもしれません。人前に出るという緊張感から体を動かすことができないという状態。こんな時ってろくなことを考えないのですよね。うつ病は人を好きになってしまってはいけないのだろうかと。なぜなら、助けられているばかりで何もお返しができない。これって結構苦痛。特に夫婦ともなると助けられてばかりで本当につらい。夫婦はお互いに協力して生活していくものだと思っているのに、それができないことがはがゆい。なんでうつ病になってしまったのだろうか。今思えば、小学校の頃、いじめから死を望んでいたけれど、その時に死んでいればこんな苦労はしなかったのかもしれない。そうすれば、人を好きになることもなかったろうに。今は助けられてばかりで生きている。夫婦間の問題であっても嫁は気を遣って娘と相談をして、私には事後報告がある時とない時と。なんだか、寂しいね。人を好きになるのってそんなに悪いことなのかなぁ。なんだか、頭が回らない。何がしたいのかよくわからない。

  2025年05月18日

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• 急遽、病院（糖尿病）からの呼び出し診察です。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★急遽、病院（糖尿病）から電話があり、診察にきてほしいという連絡が昨日ありました。まぁ、そういうことですので、今日は通院してきました。先週の検査結果からHbA1cが下がっているけれど、下がりすぎているということで、メトグルコというお薬の中止処方がでました。４．６％なので正常範囲ではあるようですが、数ヶ月前まで１０％あったのに、それが一気に下がっているからお薬の中止をすることになりました。先生曰く、メトグルコの効果と、アリピプラゾール（うつ病）というお薬を中止したことで、一気に下がったのではないかということでした。どちらも同時期に行なっているので、相乗効果でさがってきているのではないかということらしいです。とりあえず、お薬は中止するけれど、食生活は今まで通りで行うように言われています。まぁ、また急上昇するわけにもいかないですからね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー診察後は、嫁も休みということなのでドライブに連れて行ってもらいました。お天気も良く（というかは暑い）、ドライブにはいい感じかな。長男が特別授業で午後１で帰宅なので、それまでの間ドライブです。といっても、買い物をしてきただけなんですが。けれど、一緒に買い物ができたので、少しはいい気分転換。最近はずっと休みがあわなくて、どこかに一緒に行くということがなかったからひさびさに一緒にでられてよかったなと思っています。本当は午後からも長男を連れて一緒に出かける予定だったけれど、急な眠気に襲われ、留守番をしていました。日頃の疲れがでてしまったのかなぁ。ひさびさに肩の荷が降りた感じだったので、気が抜けたのかな。結局、１５時くらいまでお昼寝をしていました。気分転換はできたのではないかなと思います。

  2025年05月14日

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• 趣味はと言われると作文は好きなんだけれどな。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★最近ずっと思っていることが、作文ができなくなってきたということです。このブログもそうなのですが。文章を考えたりするのって結構好きなほうだったのに（誤字脱字等は除く）、文章やテーマが思いつかなくなってきているのですよね。ここ数ヶ月のブログを読んでも記載していない日が増えてきています。作文はどちらかというと趣味の世界だったのですが、それがここ数ヶ月気力がでなくなって、考えもまとまらなくなって、その結果、書けなくなってきています。以前の会社でも目標立案とか文章を考えるのが好きな方で、毎年何かしら目標を立てて、それを文章に起こしていたのですが、発病の１年前くらいから文章がかけなくなり、白紙で目標シートを提出したこともありました。けれど、発病当時はまだブログを始めてみようということで文章を考えることだけはやめなかったです。何かを考えるというわけじゃなくて、作文をしていくのが楽しいのでしょうね。なんだろ、生きている証というか、趣味というか、そんな感じです。けれど、ここ数ヶ月、ブログの更新頻度が少なくなってきています。テーマが思いつかないし、その日の出来事を文章に起こすことができない。文章が頭に浮かんでこないのです。それでもまだ何日に１回かは文章が出てくるので、そういう日はブログを書いているのですが、やっぱり頻度は低くなっていますね。考えるという力が弱くなってしまったのでしょうか。上手な作文ができるというわけじゃなくて、ただ文章を起こすことが好きなだけだったのに、それすらできなくなりつつある。今日はまだましなほうです。一応頭に文章がでてきているので。通常ブログを休んでいる時は文章が出てこない日です。うつ症状が強くても文章が出てくる時もあったのですが、最近はうつ症状が軽くても文章がでてこない。以前は写真とかも入れていたのですが、嫁に写真は入れないように注意されたので、写真は入れなくなりました。またワンポイントの絵とかも入れていた時期もあったのですが、それも最近ではしてないなー。物音恐怖が始まった頃からブログも更新できなくなっている気がしますね。恐怖心があるから、布団に隠れてしまい、ブログを描く時間がなくなったのもありますね。物音恐怖が始まった頃をブログを読むと娘に怒られた頃から始まっているようです。そのあたりからブログの更新頻度が低下してきているみたいです。晩御飯を食べなくなったのもそのあたりから。いろいろと変化してきているのは恐怖心が出てきた頃からになりますね。昨日のように何か体を動かした方がいいのでしょうね。やっぱり、行き着く先は気力かぁ。。。気力なのかな。何かと理由をつけてサボっているだけ、甘えているだけなのかな。何かを始めようとすると勇気が必要。その勇気がでてこないだけなのかな。散歩だけでも始めれるといいのですが。けれど、人とすれ違うのが怖いからなかなか外にでれない。リビングに降りようとしても家族がいる時間帯はつらい。人が寝静まった頃から行動開始。晩御飯を食べれるようになってはきたけれど、それも夜遅く。まぁ、食べないよりはマシかな？一時期はまったく食べれなかったけれど、最近は晩御飯を食べれるようにはなってきました。少しずつでも落ち着きを取り戻そうとしているのかな。そう考えるとまた作文もできるようになるかな？そう願っています。

  2025年05月11日

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• 今日は農作業でヨッコラセ。がんばったよ。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★GWも終わり、作業所も通所再開し、初日の土曜日。今日は農作業です。ちょっと風が強めでしたが、作業はできました。田植えの準備で、田んぼに肥料を散布しました。肥料散布なので、風がないほうがよかったのですが、今月の土日は全て農作業ないし、通院や運動会や地域活動で作業が埋まっています。明日は小学校のPTA活動があるので、今日肥料散布をしてしまわないとPTA活動の後に作業となると疲れてしまいますものね。風の吹く中、散布機を使って肥料を散布。長男も途中で応援に来てくれました。田んぼの周り（あぜ）を歩きながら、風力で肥料を散布していきます。結構歩いたかな？１００００歩を超えていますねぇ。いい運動にはなったようです。足腰に疲れがでています。長靴を履いての作業ですので、靴とは違い、歩くのも大変。１０Kgの肥料を背中に背負って歩くので、足はずっしりと。作業中は無心になっていました。頭の中は「よいしょ、こらしょ、よっこいしょ」と念仏のように歌って（？）いました。これだけしか頭の中にはなかったです。歩くテンポを刻んでいたのでしょうね。均等に散布するので、同じテンポで歩く必要があるので、頭の中でテンポを刻みながら歩くのがいいですね。ほどよい疲れだったのでしょうか。うつ症状は弱めでした。作業を開始する前は雨になってほしいと願っていましたが、作業が終わると、一息つけれました。朝はうつ症状が強くて今日は無理っぽいかなぁと思っていましたが、なんとかクリアできたのでよかったです。作業の後のビールは格別においしい。作業終了後、速攻でビール。作業をしながら、終わったらビールを飲もうと思っていたので、とても美味しく感じれました。お酒ってこんなにおいしいものなんですね。これが楽しいから、美味しいからお酒はやめられない。ほろ酔い加減で作業終了後の一息を過ごしています。ネガティブの逃げでお酒を飲む時とは全然違いますね。これがあるから飲み会って楽しかったんだろうなぁ。以前の会社で、知人と仕事の話や雑談をしながら飲む酒は楽しかったと思います。楽しくお酒を飲めていた時期ですね。けれど、発病当時から寝酒をしないと寝れなくなり、ネガティブ思考の飲み方をするようになってしまい、今じゃ睡眠薬で寝ています。お酒はほとんど程度しか飲まなくなってしまいましたね。ドライブに出かけた時か、逃げの時くらい。ドライブの時は楽しいお酒、逃げの時は美味しくないお酒。美味しくないけれど、アルコールで頭を麻痺させたいから飲むお酒。いろいろなお酒があるけれど、ドライブの時が一番美味しいですね。嫁と一緒に出かけ、嫁の運転の横でゆっくりと飲むお酒が美味しい。けれど、GW中は嫁はほとんど仕事だったので、早く休みが一緒になりたいと思っています。また楽しいお酒を飲みながら、雑談・観光ができればいいかな。

  2025年05月10日

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• GWってつまらない。発病前は楽しみだったのにな。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★GWってつまらない。家にいてもずっと物音が止まらないし、恐怖で１日怯えているだけ。土日であれば、２日ほどなので耐えれるのですが、GWとなると休みが多くなるから、物音恐怖が止まらないし、何日間も耐えないといけなくなる。それだけならまだしも（よくはないけれど）、うつ症状が強くなってしまい、体を自由に動かせれない。結局今日もベッドとお友達の１日。なんだか寂しいな。去年もそんな感じだったのかな。きっと去年もその前も同じようにダウンしていたのだろうな。ただ、異なる点としては物音恐怖はなかったと思うし、晩御飯も食べれていたと思う。今がひどいね。うつ病になってそれなりに年数は経過しているんだけれど、症状は変わっていないような気がする。今年に入ってもう４ヶ月が過ぎ、５ヶ月目になっているんだけれど、状況は変わらず。それどころか、悪化しているのではないかと思う。晩御飯を食べれなくなったことがその結果です。先生には体を動かすように言われているのですが、なかなか一歩が踏み出せていない。外にでる恐怖と、やる気のなさと、憂鬱な気分がかさなってなかなか一歩を踏み出すことができない。それでも数年前は散歩もできていたんだけれどな。今じゃ散歩もできていない。昨年、療養中は神社巡りとか散歩とかしていたのだけれど、今はそれもできていない。ガラスアートも先生にはしてみるように言われているんだけれど、それもできていないなぁ。いろいろと先生から助言を受けているのに、何一つ実行できていない。実行しようとしても、頭の中で反対の意見がでてきてしまう。散歩に行こうと頑張ってみては、「人にあったらどうする？」という考えがでてしまい、萎縮してしまいます。ガラスアートをしようと思ったら、「飾る場所がないよ」とやる気を失う考えがでてしまう。家の扉の補修をしたかったのに、気力が出て来ない。何においても気力が出て来ないのはやっかいです。このまま、何もせずにGWを過ごすのかなぁ。それも嫌だなぁ。せっかく、次女も長男もお休みですし、嫁は明日はお休みなので何か行動的な何かがしておきたい。幸い、次女が長男を遊びに連れていってくれたりしてくれているので助かっています。それがないと１日中、家でYoutubeかNetflixを見てGWを過ごすことになっていたから、大助かりです。明日は子供の日。嫁も休み。何か結果が出せることがしたい。といいつつ、人混みの中に出るのも苦痛だしな。今考えているのはお庭でBBQでもしようかなと企画中。晩御飯の時にすると私が食べれないかもしれないので、お昼に実行しておきたいな。まぁ、嫁が考えてくれているので、私が悩んでばかりいても仕方がない。いつも嫁に助けてもらってばかりで本当に情けないですね。明日何かできることを祈って、今日のブログはおしまい。明日のブログで何かできたら報告しようと思います。

  2025年05月04日

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• 風邪をひいて弱っているんだろうな。過去の失敗を思い出してばかり。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は風邪っぽいです。喉や鼻水が止まりません。弱っているのですかねぇ。どうも昨日の夜あたりから喉の痛みがあり、今日は１日中、喉と鼻水に振り回されてばかり。こういう弱っている時は精神も弱ってきてしまい、何をしても中途半端。また、過去の失敗ばかり思い出してしまい、あの時こうすれば未来が変わっていたのかなぁと後悔をする一方です。GW。嫁はずっとお仕事。助けてもらう人もいない。もう落ち込み具合を止める人もいない。ただただ、過去の失敗を思い出しては後悔するだけ。寝ようにも寝れない。まぁ、そうですよね。頭は働いているわけですから。なんか落ち込み具合がちょっとひどいですね。小さな失敗から大きな失敗まで思い出してしまい、それに対して後悔をしてばかり。なんか失敗だらけの人生を進んできているのだなぁと実感。

  2025年05月03日

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• 人酔いからの頭痛・肩こりが現在続行中。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は市のイベントがあり、作業所も出店するということでお手伝いとして参加しました。イベント自体は歩行者天国になるほどの規模でかなりの人が訪れるイベントです。最初はイベントに参加しようかどうしようかと苦慮していましたが、自分の病気を少しでも克服をしたいと思い、荒療治じゃないけれど、ハードルが高いのはわかってはいても、これ以上病気に振り回されるのが苦痛だったので、イベント参加に挑戦してみました。朝、起き上がるとすでに弱気になっていました。ただ、参加するといった手前、休むわけにもいかないし、最後の手段として「にっこりうつ」があるからなんとかできるかなと思っていました。この時点ですでに間違っているのですよね。自分の力で頑張るのではなく「にっこりうつ」で回避をしようとしている時点でかなり弱気・・・。また悪化させてしまいかねないことに挑戦をしようとしています。なんとか作業所までは通所でき、集合場所からイベント会場まで送迎をしてもらいました。到着すると他の利用者さんたちも集まっていて、準備をしていました。私も準備作業に取り掛かりました。ここまでは準備中なので人通りはなく、安心して作業ができていました。いざ、イベントの開催宣言が行われると、一気に人が増えてきました。少しずつ頭痛や緊張感が発生。当作業所ではわたがし、ポップコーンお、木工ワークショップを開催し、私はワークショップの担当になりました。おかし系（食品系）は苦手なので、ワークショップのほうをさせてもらいました。※食品系はさらに緊張してしまいます。　作業所探しをしていたころに食品系の作業所を２日間ほど体験して　いたのですが、人の口に入るものを作るとなると神経を使い、　自分とは相性が悪いことがわかりました。ワークショップでは、グルーガンを使っての工作です。作業の流れを説明し、グルーガンの注意事項を説明し、あとは作業に困っている方のサポートをしていました。知らない人の前で説明やサポートをするのって、今の私にはかなりハードルが高いことです。対人恐怖症の私ができることではありません。ただ、責任感だけで頑張っていた気がします。お客様に迷惑や怪我をさせてはいけないという責任感。そして作業中は作業所の代表になっているわけですから、責任感がさらに増してきます。イベントは５時間という時間です。その間、ずっと緊張や頭痛に悩まされながらもなんとかクリアしました。途中用意していた机や椅子に人が溢れてきてしまい、手が回らなくなり、パニックに陥ってしまうこともありました。大盛況だったので、イベントとしては成功ですが、私の精神状態は限界を迎えていました。知らない人と会話をするということがとても苦痛でした。恐怖そのものです。５時間がとても長く感じられました。それでもクリアできたのは「にっこりうつ」によって表情は普通で、責任感で会話を成し遂げることができました。イベントが終わり、帰宅をしようとした時にはへろへろ状態。作業所に戻り、しばらく動けない状況に陥ってしまいました。ずっと緊張をしていたので肩こりがひどくなっています。今でも肩がだるくて、パソコンを入力する力もありません。嫁からチョコレートをもらい、甘いものでくたびれをとっています。くたびれてはいるけれど、今のところ、ダウンまでは行っていません。まだ緊張が続いているのでしょうね。これ緊張の糸が切れたら完全にダウンするケースです。かなりぼーっとしてきているから、ダウンするまで時間の問題ですね。けれど、ハードルが高いのがわかっていても、クリアできたことは大きな一歩を踏み出せたのかもしれませんね。まぁ、薬のおかげもあるからでしょうが、クリアできたことがとてもすごいと感じています。あとは、反動が怖い。結構無理をしていたのはわかるので、これがいつ反動がやってきて、パニック症状やうつ症状がでてくるのが怖いですね。幸い、明日は作業所をお休みの日でかつ、嫁もお休みの日なので助けてもらえると思っています。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー少しずつ反動がでてきています。ダウンしかけ。目も周り、耳鳴りもしてきて、心拍数も高くなっています。頭痛に肩こり、吐き気にめまい。物理的な症状はこんな感じ。そして物音恐怖。（これはいつもか）今日はねれるかなぁ。なんか恐怖心が高まっているから寝れるかどうかが微妙。ぜったいに今日の日中のことを思い出し、寝れない可能性が大きい。とりあえず、ベッドに横になってみます。

  2025年04月29日

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• GW。子供に何かしてあげたいなぁ。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★GWですね。長男の小学校は市の影響調査ということで、１０日間の大型連休になりました。ただ、それに付き添うだけの環境がありません。また、私の気力もありません。この家での物音ですら恐怖の私が、外で子供と一緒に遊ぶなんてハードルが高すぎます。人が多くて、萎縮してしまうのに、どうやって休日を過ごすか。１日中、NetflixやYoutubeで一人で見ているのも大変だと思う。というか、かなり苦痛だと思う。嫁は当然仕事、私も可能なら作業所に行っています。何かしてあげたいとは思っていても、何をしてあげれば本人が喜んでもらえるのかわかっていません。幸い、水曜日は嫁も私もお休みなので何かをしてあげれるといいなと思っています。とはいっても、どこに行っても人が多いんだろうな。まぁ、GWですので当然なわけですが。子供がかわいそすぎる。

  2025年04月27日

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• プライベートは大切にね。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★私はこれまでずっと狭義のプライベートよりは仕事や地域活動を優先していきてきました。それが社会人だと思っていました。社会人はそうするべきだと思っていましたし、そうしている先輩方をみてきました。だから、自分も社会人になったのだから、そうあるべきと考え行動をしてきました。その結果、失ったものは多く、健康な精神・友達とよべる知人。また得たものも多く、嫁の不信感、うつ病（パニック障害、雑音恐怖症、対人恐怖症）、居場所。プライベートを足蹴に色々と我慢してきました。その結果、子供たちからも疎遠がられ、うつ病になってしまいました。つまり、うつ病は自分が招いた当然の結果。そして、まだ頑張ろうとしている。今も作業所を中心とした生活。これは自分がもう１度仕事に就けるように頑張っているわけですが、うつ症状が軽い時にも通所している。重たい時は動けれないので。無理をしないで、できる時だけ出ればいいのに、軽度の時はちょっと無理をしている。そして出れないとなるとネガティブ思考になやまされている。結局、いまだにこの性格は治っていないということ。理想の社会人を目指してがんばろうとしている。もっとプライベートを大切にしないといけないのに、それができていない。「にっこりうつ」を発動させながら、生活をしている。なんでも安請け合いをしてしまう。どうしていきたいのでしょうね。頑張ってきていたのに、雑音恐怖や対人恐怖と闘いながら生活をしています。散歩でもできればいいのだが、散歩すると人とすれ違うから怖い。それがたとえ小学生であっても。今日もコンビニに行ったら、小学生がたむろしていて、怖くて別のコンビニに移動しました。声が大きな人がいると萎縮してしまいます。だから、水曜日は通所できなくなりました。※水曜日は声の大きな方が通所されるので。これら、すべてプライベートを軽視して得たうつ病のおかげ。もっとプライベートは大切に過ごすものだとつくづく思う。仕事人間になっていて、得たものはつらいものばかり。もっとON/OFFをはっきりとさせて、仕事は仕事、プライベートはプライベートとわけて生活ができていればこんなことにならなかったのだろうな。今はプライベートを優先しようと思っています。今までしんどい思いをさせてしまった嫁とは過ごせる時間を作ろうとしています。幸せを願って結婚したのに、つらい思いばかりさせてしまった。プライベートはとても大切だ。それが今になってやっとわかってきた。プライベートがあってもパブリックなんだなと。

  2025年04月26日

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• うつ病とお酒とたばこ

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は作業をお休みの日です。とりあえず、寝て過ごしています。ただ、ゴロゴロしているだけで眠気があるわけじゃないです。眠気がないだけにやっかいですけれど。何かしたいし、することもあるけれど気力がでない。ほんとうは次女が使っていた部屋の扉も直したいし、三女が使っていた部屋の掃除もしておきたい。いずれ長男が使うことになるだろうから、いろいろと整備はしておきたいのだが、何かをしようとすると気力が必要だ。その気力がおきないからやっかいだ。せっかくの休みなんだけれど、なんか楽しみがでてこない。なんか、嬉しい出来事でもあればいいのですが。ここ数日欲というものがなく（ずっとだけれど）、休日でなにかをしようにも気力がでてこないから、何もできないですね。できるのは、酒を飲んで寝そべっているだけ。※今日はお酒を飲んでしまいました。あまりにも切なく、つらかったので。楽しく飲めるお酒ならまだしも現実逃避で飲んでいるお酒なので、いけないことなのですが・・・。って、お酒自体DrStopかかっているからいけないのですが。お酒を飲んだ時には少し気分が晴れるのですが、反動があるのはわかっていて、いつも反動の時に後悔するのですよね。なんでお酒を飲んでしまったのだろうかと。けれど、今の苦しみから逃れたいから飲んでしまうのですが。お酒を飲むと気分的に楽になるというか、嫌なことを忘れることができるというか、気がおおらかになるとうか。まぁ、一本しか飲まないですが。親戚の叔父によくお酒を飲んでいる方がいらっしゃったのですが、今思うと病気だったのかもしれませんね。毎日やかんでお酒を飲んでいたから、何かの病気だったのかもしれません。酒の力ってすごいね。一時的にとはいえ、気分が晴れる。ただ、その反動は大きい。アルコールが切れた時には一気に絶望がやってくる。これでいつも後悔しちゃうのですけれどね。お酒は薬と相性が悪いから飲んじゃダメなのですが、やめらない、止まらない。せめて気分がいい時だけお酒を飲むようにしていきたいのですが、こんなに落ち込んでしまうとお酒で逃げたくなってしまいます。うつ病を発病当時は、毎晩お酒を飲んでからじゃないと寝れなくて、繰り返し、うつ病を診断されてしまいました。寝れないからお酒で逃げていたからこそ、うつ病の可能性があると診断され、今に至るわけですが。だから、今お酒を飲むのは午前中だけにしています。夜は基本的には飲まない。だって夕食後の薬と眠剤との相性が最悪なので。とはいっても午前中に飲んでもいいかというわけじゃないけれど。。うつ病になってからというもの、午前中にお酒を飲むことが多くなりました。その分、夜はまったく飲まなくなりました。気分的には居酒屋にいきたいのもあるのですが、夜だしなぁ。。。ってそもそも、一緒に行く人もいないのですが。以前の職場では、辛くなったり、嫌になった時には一緒に飲みに行ってくれる方がいらっしゃったのですが、今はいません。本当にひとりぼっちです。長男を嫁の実家に預けて、嫁と飲みにでもいきたいなとも思います。居酒屋の雰囲気が好きなのでしょうね。まぁ、発病前は定期的に居酒屋に飲みに行っていたので、その名残があるのでしょう。居酒屋行きたいなぁ。楽しく飲める環境がいいよね。嬉しい出来事の１つが居酒屋かなぁ。小さな幸せかもしれないけれど、こういうのがいいのかもしれませんね。まぁ、毎回というわけにはいかなくても、ごくごくたまには行ってみたいな。って、今はこう思っているけれど、きっとお酒が切れた頃は苦しむのだろうな。また、夕方になったら物音恐怖に悩まされてしまうのだろうな。そして頭痛に胃痛が始まるのだろうな。本当に暫定回避なんだよね。それでもその暫定回避にすがってしまうくらい、辛いのだろうね。せっかくの休日なのに、１日悩んでばかりいるとしんどくて、それで今日はお酒に逃げてしまいました。お酒は楽だ。なんて思っているとしっぺ返しを喰らうのですけれどね。困ったものです。本当はそのための薬なのに・・・まぁ、お酒を飲む回数は１ヶ月に１、２回だから許してもらいたいところ。発病当時は禁酒を数ヶ月できていたのに、今は若干回数が増えていますね。どうやったら禁酒ができるか。いや、禁酒をする前に症状を軽減しないと本当に逃げ場がなくなってしまう。今はたまのお酒でストレス発散をしているけれど、お酒がなくなってしまうとストレスを発散する場所もなくなり、潰れてしまいそう。人前に出ることができれば、吹奏楽団に復帰もできるだろうに、それすら今は叶わない。上手な気分転換をするように医師からは言われているけれど、それが出来たらいいのにな。一時期は過食症に悩まされていて、今はおちついているけれど、その分ストレスはたまっている。嫁が休みの時にはストレス発散のためにドライブに連れて行ってもらえるけれど、その嫁も最近休みが少なくなっている。どうしても小学校の行事とかが優先されるので、休みが合わなくなってしまった。お酒以外で何かできるようになるといいな。過食以外でも。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー時間が経過するとともに反動がやってくる。そして毎日恒例の恐怖症もやってくる。毎回お酒を飲むとこのあたりで後悔をしてしまうのですよね。精神不安定になっているところに恐怖症が加算されるから余計にしんどくなる。これだからお酒をやめたいと思いつつも、その時の苦しみから逃げ出したくて飲んでしまい、夕方になると後悔をしてしまう。後悔するくらいなら飲まなければいいのにってわかってはいても、憂鬱な気分から抜け出そうとした行動がお酒になってしまう。物音に対して聞き耳を立ててしまっています。自分から恐怖を探しにいっていますね。いろいろな悪循環をしています。けれど、日中は自分を責めるようなことがなかったから少しはマシかな。お酒がいいとは言わないけれど（っていうかダメだけれど）、早く別の逃げ道をさがさないといけないね、体を壊してしまう前にお酒をやめないと、手遅れになりかねないし。と毎回記載していても進展はありません。明日は作業所の日。ちゃんと起き上がれるかなぁ。

  2025年04月23日

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• ちょっと無理をしてみた。反動は大きかった。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★朝起きてみれば平熱。熱が下がってよかったです。けれど、まだ気力が復活しない。まぁ、普段から気力はないのですが。ただ、休んでもネガティブ思考でしかないから、無理をしてでも作業所にいったほうがいいと判断して、作業所に通所しました。通所途中の運転で何度も家に引き返そうかと思っていたけれど、このまま家に戻ったら自分を責めてしまうと思い、それでも引き返さず作業所に到着。まぁ、当然こんな様子だから、テンションなんで上がるわけもなく、にっこりうつさえ出てこない。ちょっと無理をしすぎたのかな。けれど、自分を追い込んで精神的につらいことを考えるとまだマシか。昨日は最悪だったからなぁ。本当に生きているのが嫌になるくらい、自分を責めていたので、まだネガティブ思想はでてきていなかったので、作業所に出ていて正解だったのかもしれませんね。ただ、こんなテンションなので作業状況はスローペース。簡単な作業のみをさせてもらっていました。職員さんにも「今日は頑張って出てきた？」と言われ、すっかりとばれている。そんだけ顔が疲れていたのかなぁ。なんとか定時までは作業所にいまして、帰宅することになったのですが、今日もコンビニまで行ったらダウン。いつものコンビニで休憩をして、１時間くらい経ったかな。それから家に帰宅しました。帰宅したらすぐに横になって、ぐったりとしています。長男が相手をしてほしかったようですが、Youtubeを見せて横になっていました。なんか、これもなー。本当は散歩とかできればいいのだけれど。嫁が帰ってきても、会話する元気もなく、ただひたすら横になる。無理して作業所に出た反動なのでしょうね。しゃべる気力すらでてこないし、LINEに返事をする気力すら出てこない。そうしていつもの物音恐怖が始まる。そしてもいつもの頭痛や胃痛が始まる。ここらへんな習慣化しちゃっているようです。こんな習慣は嫌ですね。結局、嫁とも何も話さず寝ることになりました。

  2025年04月22日

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  風邪をひいてしまうと精神的にもダメージが大きいですね。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は昨日の疲れなのか、風邪なのかわかりませんが、発熱してしまい、ダウンです。昨日は他県の公園までドライブしてきたのですが、そこでは複数のイベントが開催されていて、人と犬がおおかったです。お花は綺麗に咲いていて、とても安らぐのですが、人と犬の多さに圧倒されてしまい、お花を楽しむことができませんでした。人酔いをしてしまいました。また犬もどちらかというと苦手なので、余計に緊張をしてしまい、疲れがでていました。そのためかどうかはわかりませんが、今日は発熱をしてしまい、朝からダウンです。発熱のほかに不安になったり、ネガティブ思想が発生したりと頭を休めることができません。夕方からはいつもの物音恐怖が加算され、どんどんと気力が失われていくことになりました。朝から気力も低下し、作業所に行ける元気もでてこず（まぁ、熱があったから、どっちにしようがいけませんが）、ずっとベッドに寝そべっていました。なんとか、朝昼ごはんは食べれたものの、それ以外はベッドに篭りっぱなし。弱っているのでしょうね。ネガティブにどんどんとなっていき、いろいろと不安になっていました。早く病気を寛解したいと思いつつも、悪化してきているのではないかと思っています。いつからだろうか、晩御飯を食べれなくなってしまったのは。夕方になるとうつ症状が強く晩御飯を食べる気力が残っていません。体が動かないのです。よく考えたら今日は月曜日か。月曜日だからダウンしているという可能性もあるか。月曜日は体調を崩しやすくなってしまったので、それが原因で発熱をしてしまった可能性もあるなー。２１時になってからやっと起き上がれ、今日の日記を書いています。とても肩が凝っていて、体がだるい。ちゃんと働けるようになるのだろうか。と１日中悩んでいました。また、子どもたちの未来も一緒に悩んでいました。ほかにも生きていく自信がなくなったり、希死念慮がでてきたり、自○する方法を考えてしまったりとボロボロでした。結構精神的なダメージが大きく、休んでしまったことに後悔をしています。これなら作業所に出ていた方が楽だったのかなぁと。嫁には泣き言LINEを送り続け、一人で部屋にこもっていました。パジャマのまま今日は１日過ごし。あー、耳鳴りがしている。まだ疲れがとれていないようですね。ずっと１日ベットで過ごし、体力的には問題ないと思うのですが、精神的にはうつ状態です。眠りにつけれればよかったのですが、眠気がくるわけもなく、何かしようとする気力もなく。つらい１日を過ごすことになってしまいました。なんかさ、うつぬけできるような気がしないのですが。このまま、一生うつで過ごすのかなぁと思うと悲しいですね。ちゃんと自活できるようになりたい。なんか、嫁には本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。長男の相手もできず、お風呂にも満足にはいることもできず、どれだけ苦しんでいけばいいのか、と。うつ病になってしまったこと後悔をし、その原因を作ってしまった過去に後悔をし、未来には希望もなく、泣き言ばかりブログに残して、生きている。苦しい。苦しい。苦しい。苦しい。苦しい。苦しい。苦しい。苦しい。苦しい。苦しい。苦しい。苦しい。苦しい。苦しい。生きるって大変なんだなぁ。熱は下がっているけれど、まだ気力が回復していないのですね。こんなネガティブになっているのは、気力がないからですね。そういえば、最近また寝れない日々が増えてきました。寝る前にネガティブなことばかり考えてしまい、眠剤も効かなくなってきています。しっかりとした睡眠が取れるようにならないといけないのに。寝逃げをしたい。薬は嫁が管理しているからODができない。作業所を休んだ日は眠剤でも飲んでねていたい。

  2025年04月21日

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  種まきをしました。長男も手伝ってくれました。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は田植えの準備、種まきを行いました。長男も手伝ってくれて順調に種まきが終わりました。ちゃんとお手伝いができるようになって成長を実感。ここまではよかったのですが、これからが大変でした。昨日に引き続き、暴走が始まりました。これさえ、なければいいんですけれどね。嫁に相談しても、怒る側（私の両親）の悪口ばかり。胃が休む暇がないですね。自由にさせるか、萎縮させるかのどちらかじゃない？と言われ、何も反論はできず。できれば、長男も注意をしてほしかったのですが。

  2025年04月19日

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• 作業疲れの精神状態に対して帰宅してからの物音はきつい。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日も作業所に通所できました。ただ、家を出るまではいつもの葛藤。作業所に出ようか、休もうかと葛藤の末、出ることにしました。通所中の運転でも何度も家に帰りたかったけれど、帰ってからもすることが決まっているわけではないから、また余計なことばかり考えてしまうかもしれないと思い、なんとか作業所に到着。到着しても元気がでるわけもなく、作業ペースはさがっている。希死念慮が強かったから作業にならなかったなぁ。帰宅時も精神的にやられてしまっていたので、家に帰るのがとてもつらかった。とりあえず、コンビニで休憩。とりあえず、また駐車場だけ借りているのは悪いので、パンを買って車中で過ごす。今日は車中で過ごすのはしんどいですね。暑かったから。家に帰るのがつらくて、帰る気力が起きるまで待っていました。家に帰ると長男の暴走を見ることになるから、それがしんどくて時間が過ぎるのをまっていました。こういう時って時間が流れるのが遅いのですよね。結構経ったかなと思ったら１０分しか経過していなかったり。結局休んでいたのは３０分くらいだったかな。覚悟を決めて帰ることに。案の定、長男は暴れ放題。食卓テーブルの上からジャンプ、勝手に外にでて遊ぶ、祖父母の部屋に勝手に入る。。。その都度、怒る声がする。扉をおもいっきり閉める音がする。長男の走る音がする。もう、嫌だ。疲れ切っているのに、さらに精神的なダメージを受ける、この時間帯が辛い。これが２１時まで続く。苦痛な５時間。頻繁に時計を見ていても、時間は経過してくれない。今日はいつになく、暴れ放題だったなぁ。怒る元気があれば、怒っているんだけれど、その気力もない。せめて、食卓の上からジャンプするのはやめてほしいし、祖父母の部屋に行くのもやめてほしい。一人で外にでるのもやめてほしい。ベランダに一人ででるのもやめてほしい。それだけでも減れば怒られる声はかなり少なくなるだろうし。頼むから怒られる声はなんとかしてほしい。こっちまで怒られてしまう気がしてしまうので。別に私が怒られているわけじゃないけれど、声が怖い。物音が怖い。嫁には１８時には帰ってきてほしいな。私の精神が持たない。仕事だから仕方ないのですけれどね。胃が痛くなってしまいます。頭痛がします。吐き気がします。この時間帯になるとうつ症状と恐怖心がセットでやってくる。うつよりは恐怖が強いかな。１つ１つの物音が怖い。明日、怖いなー。嫁が休みじゃないから、長男の暴走を止めることができない。１日中、恐怖と耐えないといけないと思うと怖い。

  2025年04月18日

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• 作業所をお休みの日は何をしていいのか、わからないです。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は水曜日だから作業所に通所しない日です。これと言ってすることがあるわけじゃなく、ただただ横になっているだけで過ごしています。まぁ、月火の疲れを癒す目的で水曜日を休日にしているわけですが、そういう意味だと別にごろごろとしているのも悪いわけじゃなく。ただ、性分として何かをしないと行けないという心境に駆られてしまうわけでして。確かに土日の休日とは異なり、まったりとする時間が多いのは事実。子供も小学校でいないし、寝転がっていても誰に怒られるわけでもない。だからこそ、心身ともに休める日として設けられているわけです。あとは性格の部分だよね。性格上、休みたくない体になっているから、やっかいです。かと言って農業をするわけでもなく。本当に自室にこもってばかり。土日と何が違うのかというと長男が家にいるかどうか。どうしても何か相手をしないといけないという使命感があるから、土日は体は休めても心は休まっていないですね。だからこそ、この水曜日を有効に使いたい。という時点で考え方が違うのでしょうね。有効に使うということが何かをしないといけないという考えになっているから、ごろごろとするという考えに繋がらない。ここが難しいところですね。土日を含め、週３回はごろごろとしているからこそ、余計に何かをしないといけないという衝動に駆られてしまっているのでしょうね。なかなかやっかいな考え方です。心を休める・癒すということは頭にはないようです。どうしたら心を休めることができるのかな？毎回同じことを水曜日には書いているよなー。嫁からも言われたけれど、「なんで病気を受け入れることができないのか」と。糖尿病は受け入れているのに、うつ病は受け入れることができないのかと。うーん。糖尿病は数値で明確に出ているのに対して、うつ病は数値化できない。だから、本当に自分はうつ病なのかと思ってしまいます。というよりは「うつ病」を受け入れてしまうと自分が自分でなくなってしまいそうで。それが怖くていまだに受け入れることができていないのでしょうね。要はびびりなんです。うつ病を受け入れることがとても怖い。なんで糖尿病は受け入れることができて、うつ病は受け入れることができないのかな？どちらも病気なのにね。プライド？性格？性分？うつ病を受け入れるのって結構勇気が必要なのですよね。どうしても甘えと病気の線引きが難しいから、受け入れれないのかな。糖尿病はしっかりと受け止めていて、糖質コントロールや食事制限を受け入れているのに対して、うつ病のほうはというと何も受け入れていない。嫁曰く、異常なほど薬を飲んでいるのが明確な証拠とは言われているけれど、薬を飲むこと自体は苦になっていないからかなぁ。糖尿病のために血圧・SPO2・血糖値の計測機器も購入して毎日計測できているのに、うつ病のために何かしているかというと何もしていない。考え方を変えていくことがうつ病対策、心身ともに休めることがうつ病対策なのにそれができていないなぁ。不思議ですね。皆さんはうつ病を受け入れるのにどれくらいの時間がかかっていますか？私は数年かかってもまだ受け入れることができていないです。いまだに甘えと信じているところがあります。だから、こうやって休みがあるとネガティブな思考しか出てこないのですけれどね。受け入れるのって本当に難しいですね。通院して処方されていてもまだ受け入れることができていない。人中にでるとパニックになったり、恐怖を感じたりするのに受け入れることができない。朝起きると頭痛や耳鳴り吐き気がするのに受け入れることができない。気力がないのに何もできていないことを後悔し、受け入れることができない。うーん、知識としては入っているけれど、理解はできていないのでしょうね。うつ病治療が困難なことはこういうことなのかもしれませんね。

  2025年04月16日

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• 部屋が静かすぎるのも怖くなっています。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日はたぶん、娘が長男を遊びに連れ出してくれていて、家が静かです。自室ではパソコンから音楽だけが流れていて、それ以外の音といったらたまに通るJRとスズメやカラスの鳴き声くらい。たぶん、私にゆっくりとさせようとしてくれているのだと思う。けれど、これだけ静かになってしまうと、逆に怖くなっています。長男がいれば賑やかなのですが、いなくなるといなくなるで不安・恐怖になってしまいます。都合のいいことを言ってますよね。普段はうるさくて恐怖なのに、今度は静かになって恐怖になってしまうなんて、どうしたらいいの？という感じでしょうね。私にもわかりません。こういう時ってネガティブな発想しかでてこず、希死念慮が強くなってしまっています。ゆっくりと落ち着くということができないのでしょうね。タバコだけが本数が増えていく。それしかできないから。少しでも落ち着けばと思ってお茶を２リットル飲んではみたけれど、変わらず。チョコレートを漁り出して食べてみても落ち着かず。ベッドで横になっていても落ち着かず。タバコを吸っても変わらず。いったい自分は何がしたいのだろうか。色々と試行錯誤はしてはいるけれど、どれも効果がでない。糖分でも取れば変わるかと思って甘いものを食べてはみたけれど変わらず。何をしても変わらないものですね。せめて寝逃げできれば楽なのでしょうが、頭が働いていて眠気もまったくこない。とりあえず、この恐怖だけはなんとかしたい。部屋に一人で怯えてばかりで苦しいです。鳥の鳴き声やJRの音ですら恐怖です。こういう時って色々と聞き耳をたててしまいます。あまりに静かで耳鳴りがよく聞こえます。気持ち悪くて吐きそうな感じです。お茶でお腹はちゃぽちゃぽ。それでもなにか口に入れていないといけない。別に食べたり飲まなかったりしなければいいのかもしれないけれど、何かしておきたくて、食べたり飲んだりしている。うつから過食症かな？何かしたくて、何もできなくて、できるのは怯えているだけ。漫画を読んでも、自己啓発本を読んでも集中できない。何もしないのが一番いいのかもしれないが、頭はそれをさせてもらえない。耳だけに集中力が使われているのかなぁ。ベッドは無理だけれど、こたつでうたた寝ならできるかと思って挑戦はしてみたけれど、無理だった。そりゃそうですよね。ベッドで無理なのだから。何しているんだろうか。もがいているだけかな？早く嫁が仕事から帰ってこないかと願っています。とりあえず、この静けさは嫌だ。苦しい。やばい、タバコを１箱も吸ってしまった。そうなる気は途中からしてたけれど、やっぱりか。風の音が怖い。結構風が吹いているようですね。寒気がする。体調がおかしくなりそうだ。っておかしいんですけれどね。精神がつらい。そりゃそうか。だから精神病なんだ。心がおれてしまいそう。がんばって今の状況を耐えている。耐えることしかもうできないから。

  2025年04月13日

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• 今日は作業所に出れた。よかった。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は曇り時々雨。朝晩と雨が降っていました。けれど気温は高めだったようですね。作業所からの帰り見に、雷が見えました。へんな天気。今日はまだうつ症状はあるものの、頑張って通所してみました。朝起きる時間は通常より３０分遅くなりました。体が嫌がっているんだろうなぁと思いつつも無理なら途中で引き返せばいいやと思って、頑張ってみることにしました。目が覚めた時点では無理かなぁと思っていました。けれど、体がなんとか動かせる！と。朝ごはんも食べれたし、血圧測定もでき、これならなんとかなるかなと思い、頑張ってみることになりました。嫁や娘が頑張って仕事にでているんだから、自分も怠けてはいけないと。それに今週は１日作業所を休んでいるから、これ以上休んでしまうと、今週は出れなくなりそうなので、プライドでしょうね。昨年の７月は毎日通所できていたのだから、自分に甘えてしまっているだけではないかと思うようになってきています。結構この線引き難しいですね。うつ症状なのか、甘えなのか。いや、うつ症状なんだと思う日もあれば、甘えじゃないかなと思う日もあります。今日はどちらかというと後者の思い。今週前半は前者の思い。日々、想いが変わってくるのです。その時点できっとうつ病なのでしょうね。（涙まぁ、そんなこんなで作業所まで到着しました。職員さんに「調子はどう？」と聞かれ、「微妙」と答えていました。プライドで出てきたなんて言えないですね。作業ペースはスローです。そりゃ、そうですよね。だって調子がいいわけじゃないから、プライドだけで出ているわけですから作業をやる気もでません。お昼ご飯もなんとか食べれました。定時を迎え、帰路に着いたのですが、運転がしんどくなり、途中のコンビニで一眠り。なんかさ、これ以上運転は厳しいと思って、コンビニを探して、そのまま眠るのも申し訳ないので、パンを１つ買って、それを食べながら寝ていました。眠気があるというよりは疲れ切ってしまった感じです。運転する気力も低下してきていたので、コンビニで休んだのは正解。とりあえず、眠ったら少しだけ気力が回復してきたので、無事に帰宅できました。帰宅したらすぐに物音恐怖が始まりました。けれど、以前みたいに動けなくなるほどの恐怖ではない気がしますね。今週から薬が変わっているので、やっと効果がでてきたのかなぁ。とりあえず、脳内の物音は無くなったかなぁ。耳鳴りも落ち着いてきている気がします。あとは物理的な物音だけ。これだけはまだ克服できませんね。やっぱり、物音がすると「怒られてしまう」という恐怖は残ったまま。まぁ、脳内の物音が聞こえたという思い込みがなくなっただけでもありがたい。物理的な物音ならイヤホンやヘッドホンで対応できるので。しばらくは新しい薬での対応で様子見です。あとは季節の変わり目が落ち着くのを待つくらいかな。

  2025年04月10日

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• 今日もうつ症状が強い。季節のせいかなぁ。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日も朝からうつが強い。まぁ、幸い作業所はお休みの日だったので、よかったですが。といいつつ、昨日もうつ症状が強くて作業所を休んでしまいましたが。憂鬱な気分が全開です。体を起こすこともできないくらい、憂鬱な気分になっています。昨日、長男の入学式がありました。これから小学校ですね。時間が経つものは早くて、あっという間に小学校です。小学校に通うことで少しは落ち着いてもらえることを願っていますがADHDの可能性もあるので、寂しい感じはしています。小学校初日はどうだったんだろうか。無事に過ごしていてくれているのだろうか。とても心配です。ちゃんと先生の言われたことを守ってくれているのだろうか。いろいろと不安になってしまいますね。春だからかなぁ。なんか、いろいろと寂しさを実感しています。子供達の環境の変化が自分の中で受け止めれていない。昨年度色々とありすぎて、自分の中で整理できていません。３人娘の独り立ち、長男の卒園式、これだけイベントが重ねれば自分の中で消化できないのでしょうね。いや、独り立ちが悪いとは言っていませんし、望んでいたことですし。それを気持ちとして受け入れることができるかということですね。まぁ、頭ではわかっていても気持ちとしては受け入れていないですね。特に次女の一人生活は結構寂しいものがありますね。同じ敷地内に住んでいるとはいえ、会えていないのは事実ですから。自分の中では次女だけには手をだしていないと思っています。長女、三女には手をだしてしまっているので。次女はとても和服が似合う女の子。そんな次女が一人暮らしをしたいと言われた時はショックは隠せれなく、自室にこもってしまった。やっぱり春は色々とイベントがありますね。それを受け入れるだけの精神にはなっていませんね。結局、受け入れることができず、今日はアルコールに頼っています。ひさびさにネガティブ思考で飲んでしまった。ネガティブ思考の時は飲まないようにしていたのですが、自分が崩壊してしまいそうで、アルコールで逃げています。医師からはノンアルコールで注意されているのに、それを耐えるだけの精神力がなかった。楽しい時に飲むことはあっても、ネガティブ思考の時には飲まないようにしていたのですが、今日はアルコールに頼ってしまいました。向精神薬とは相性が悪いのはわかってはいても、結構きつかったです。アルコールに逃げることは良くないと言われてはいるのですけれどね。というか、アルコールはDrStopがかかっているのですけれどね。あっ、そろそろ長男が帰ってくる時間かぁ。小学校はどうだったのかなぁ。明日からは給食があるから帰るのがもう少し遅いのですが、初日の今日は給食もないから、そろそろ帰ってくる頃かなぁ。明日からは授業が始まるから帰ってきたら明日の準備をさせないといけないよね。準備してくれるかなぁ。今、祖母に迎えに行ってもらっています。本当は私がいくべきなのでしょうけれどね。なんかそんな気分にもなれなくて、祖母にお願いしました。早く嫁に帰ってきてほしいな。長男の相手ができないから嫁の帰ってくるのを待っています。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー長男が帰ってきました。何やら賑やか。小学校が楽しかったならいいのですが。無事に帰ってきてくれてなによりです。ADHDを持っているから、無事に帰ってこれるのか不安でしたが、怪我もなく、帰ってきてくれて何よりです。といっても朝は次女が集合場所まで送り、帰りは祖母が集合場所まで迎えにいっているから、危険は最低限にしているのですが。

  2025年04月09日

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• 気分が沈む。起き上がれない。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は朝からうつ症状が強く起き上がれません。やっと昼に起き上がり、ご飯を食べたと思ったら、再び横になってダウン。１日中、ダウンしていました。こういう時って余計なことを考えてしまいがちですよね。長生きしたくないとか、希死念慮が強くなり、消えることしか考えていませんでした。そりゃ、頭も疲れます。明日から作業所だというのに、こんなに疲れていて起き上がれるのだろうか。季節の変わり目だからかなぁ。自律神経が乱れてしまっているのは。完全なうつ状態です。物音や声が頭に響き、恐怖心がでてくるし。１日横になったけれど、休んだ気がまったくしない。それどころか疲れ切ってしまっています。結局、今日はトイレと昼ごはん以外は自室から出れず。ひたすら自室にこもっていました。長男の相手もできず、とりあえずYoutubeを見させておいて、自分は横になっている。こんなんじゃ、ダメだなぁとわかってはいても、行動に起こせれない。本当は１００円ショップに行きたかったけれど、それが近くのウェルネス、そしてローソンと移動範囲を狭くしても家から一歩もでることができなかった。完全にうつにやられてしまっています。動けれない時は動かない方がいいと言われるのですが、気持ちがついていかないのが現状。これが病気を受け入れていない証拠なのでしょうね。まだ自分は頑張れると思っているからこそ、悩むのでしょう。好きな音楽すら雑音になってしまい、恐怖する。結局今は、α波の音楽を流している。少しでも自律神経が整えばいいなと思って、流しているけれど、多少はましになったのか、ブログが書けるようになった。音楽よりはα波のほうがいいのかな？それでも気分は沈んでいますが。なんか生きるための目的が見つからない。なんで生きているのだろうか。いつまでもこの苦しみを味わいながら頑張って生きていくのだろうか。弱虫だから自○はできないけれど、消えてしまいたいとは思っている。本当にろくなことを考えないなぁ。それで気分が変わるわけじゃないのに。あっ、悪い方向には変わっているか。作業所、つらいな。明日から出れるのだろうか。眠剤のおかげで寝てはいるのですが、疲れが取れていない。余計なことを考えているからでしょうね。恐怖心や悩むことばかりしているから、気分も下がり、いい睡眠にはなっていないのかもしれません。眠剤は何度も薬変更をしてもらい、一応寝れるようになったのは、今の薬。ただ、精神が休まらないのですよね。やっぱり、季節の変わり目だからであってほしいな。結構きついです。病気と上手に付き合う方法を考えていかないと。抵抗ばかりしていても疲れてしまうから。土日の都度、これだものな。疲れてしまいますね。ある意味土日が怖い。作業所に出れる時もあるけれど、容易に出れるわけではなく、葛藤をしてから通所している。作業所に出ていないと余計なことを考え、けれど作業所に行きたくない気持ちもあり。どうしたらいいのでしょうかね。

  2025年04月06日

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• せっかく休みを取って子供と過ごしたのに気分が悪くなった。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日はお天気もよく、お花見には最適。満開の桜を見てきました。子供と嫁と一緒に行ってきました。けれど、人酔いをしてしまって、途中から気持ち悪くなってしまいました。平日だから人も少ないかなと思っていたけれど、多かったです。まぁ、春休みですものね。まぁ、ここまではいいとしても、帰りに嫁と喧嘩。一気に気分が悪くなってしまった。帰ってからも口を聞かず。なんで機嫌を悪くしてしまったのだろうか。そして帰ってからの物音恐怖。せっかく、作業所から休みをいただいて休んでいたのに、なんでこんなに気分悪くならないといけないのだろうか。

  2025年04月04日

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• 今日は市役所に自立支援の更新に行ってきました。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は朝から市役所に行き、自立支援の更新にいってきました。朝からと書いたけれど１０時過ぎかなぁ。それまでは寝ていました。１０時過ぎに目を覚まして、市役所まで行ってきました。その間は長男を両親に面倒をみてもらい、行ってきました。手続きはこちらの準備不足で再度手続きに行くことになりました。不思議なんだけれど、マイナ保険証を使っているのに、今までの保険証も必要になった。最初「？」と思いました。保険証はありますか？と言われたので、マイナ保険証を提示したのですが今までの保険証が必要になると言われました。微妙なところで今までの保険証も必要になるのですね。あと障害者年金の受給通知書も必要になると言われ、あまりマイナ保険証の意味ってなんかあるのかなぁと思いました。年金通知書はまだしも保険証は必要ないのではと思った。あれだけ政府はマイナ保険証を推奨しておきながら、今までの保険証が必要になるなんて、矛盾していますね。たぶん、対応してくださった方もなんで保険証が必要になるのか、不思議だったみたいですね。結局、その後も何度か市役所・役場を訪れて手続きが完了しました。通帳の写しは必要になるわ、しかも令和５年度の通帳が必要になるわで何度も通って、やっと手続きが完了しました。できれば、最初の市役所の時に必要なものを伝えて欲しいな。まぁ、担当の方もルールだから仕方ないのだけれど、できれば最低でも２回で手続きが完了できるようにしていただきたかったです。幸い駐車場は無料だからよかったけれど、駐車場が有料だったら、悲しいですね。片道３０分、往復１時間かけて何回も市役所に行くことになったので、結構時間がかかりました。ガソリン代も・・・。愚痴ばかり言っても仕方がないので、従うことに。来年も同じことをしなきゃいけないので覚えておきたいけれど、忘れているだろうな。１年に１回しか行わないから結構手間です。とりあえず、来年４月まではこれで対応できたと思います。次は来年の４月ですね。なんでこんなに手続きに時間がかかるのでしょうね。自立支援の証書が届くのは２ヶ月後みたいです。なんか、今日は制度に振り回されていました。知らない人にあうのは結構つかれてしまうのですが、何回も通所するのが結構疲れました。まぁ、自立支援のおかげで治療費が安くなるので、なんとか頑張りましたが、できれば簡素化できるようにしてほしいですね。特に今後のマイナンバーの動きに期待をしたいところです。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー長男の最近のお気に入りはスポンジボブ。今日は１日中、スポンジボブのYoutubeをみていました。目が疲れないのかなぁ。まぁ、英語版を聞いているので、英語に慣れていくという意味ではいいけれど、さすがに目が心配だなぁ。少しは目を休めてあげたいけれど、一緒に遊ぶということが浮かばない。何をすれば一緒に遊ぶことができるのだろうか。浮かばない。何をすれば長男が喜んでくれるのかがわからない。子供のことをわかっていない親ってどうなんだろうね。長男が成長する過程で、手助けできるようなことがしてあげたい。Youtubeを一緒に見ているだけでは遊んでいるとは言えないよね。自分が楽しめることを探すことも必要だけれど、長男が楽しめることを探すことも必要だよね。今はYoutubeしか見つからない。特に雨の日はどうやって過ごせばいいかわかりません。ちなみに再来週には小学校に行くことになるのですが、自転車に乗ることができません。自転車の教育は両親に任せているところがあるので、本当は私がしないといけないのでしょうね。本当に何もできなくなっているなー。それくらい自分がすればいいのに、気力が出ない。今できることはYoutubeに付き添うことだけ。なんか、父親らしいことができないよ。よくアニメであるような、自転車の後ろを押して、自転車に乗れるようにしていくようなことをしてあげたい。いや、娘の時はしていたんです。広い公園に連れて行って、自転車の練習をさせていました。それが長男の時はできていないのです。なんか、娘の時と長男の時で対応が異なるのが嫌ですね。今、長男が喜ぶことは何だろうか。思いっきり遊ばせてみたい。どうしても迷子になってしまうことを恐れ、ずっと手を繋いで行動したり、家からでないことを制限したりと長男が精一杯遊べる環境ではないことはわかっています。ただ、長男はグレーゾーンということがあり、一人で遊ばせるのには恐怖があります。実際に一人で道路に出たりするのは怖いです。それがあるから、家にいるようになってしまっているわけですが。どこか公園にでもと思うけれど、自分は迷子になっているという感覚がなく、ひたすら遊んでいて、誰が連れて行ってもわからないような状況に何度かなっているので、結構危険。けれど、思いっきり遊ばせてみたい。満足するまで、遊ばせてみたい。きっと毎日が不満足なのでしょうね。長男が喜ぶことをさせてあげたい。そんな親になりたい。

  2025年04月02日

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• 今日から４月。憂鬱な虚しい１日でした。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日から４月（新年度）の始まりです。新しい気持ちで今年度こそはと思っていた矢先に、うつ症状が強くでてしまいました。自分でプレッシャーをかけてしまい、とても憂鬱で虚しい気持ちになっています。朝起き上がるのも精一杯。結局遅刻寸前まで葛藤し、無理やり体を起こす。年度替わりの初日から作業所を休むのは苦しいので、無理をしてでも通所をしました。けれど、虚しい気持ちは消えず。新社会人ががんばっているのに、自分は何をしているのだろうかって。入学式や入社式が行われている最中、自分は新しい一歩を踏み出すことができず、それが虚しくて、昨晩から眠気を妨害しながらプレッシャーを与え続けていました。憂鬱で虚しく悲しく１日を過ごしていました。作業所に出ても、この気持ちは変わらずにいて、作業中は何回もため息ばかり。満足に１週間通所することができないのに、一般就労へ戻りたいと思いつつも、吐き気がして恐怖に陥ってしまう自分がいます。作業もやる気がでてきおず、かなりスローペースで作業をしていました。悲しいかな。それが現状です。いい天気なのに気持ちはどんより。今日は虚しい気持ちでいっぱいです。生気がないといおうかそんな感じです。何をするにも力が入らない。ご飯を食べる力すら出てこない。最近美味しいと感じて食べることもなくなってきています。お昼ご飯だけは業務的に食べています。最低限の生きるための手段としてお昼だけは食べているのですが、朝と晩御飯は無理。朝は起きれないし、夕方は恐怖心が強くリビングに降りることができません。なんか、今年こそは闘病を頑張ると年始に記載したのに、闘病で負け続けています。生きる気力すら出てこない。娘たちは独立し、長男は小学校。新生活が始まってきているのに、自分の置かれた状況はどうなのだろうかと思ってしまう。気がつけば白髪が増えてきている。白髪染めをしてもすぐに白髪が目立ってしまう。悩んでばかりいるから、白髪も増えるんだろうな。はやくこんな生活から脱出したい。自分も独り立ちができるようになりたい。常に嫁に負担をかけてサポートしてもらいながら生活をしています。嫁は働きながら家計をささえ、子育ても行い、私のサポートまでしています。嫁が疲れてしまわないかとても不安です。はぁ、新年度の初日くらい明るい話題でブログを始めたかったなぁ。嘘でもいいから、明るい話題でブログを書いてみようと思います。現在の心境とは異なっていますが、気分転換をするために明るい話題でブログを書いてみます。この後のブログで記載してみようと思います。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー挫折しました。まったく文章がでてきません。なんか明らかに嘘っぽいブログになってしまったので破棄しました。そんな気分になれないですね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーこんな闘病の泣き言ブログではありますが、今年度もよろしくお願いいたします。

  2025年04月01日

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• 今日も子供にYoutubeを見せながら横になってダウン。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★昨日と同じく午後からは長男にYoutubeを見せておきながら、私はダウン。まぁ、雨でかつ冬並みに気温が下がったので、外に出るのは難しいので、ちょうどいいのですが。おやつも食べてひたすら寝ています。なにか行動することがないかなぁ。あっ、雪がちらついてきた。そこまで寒くなる？？数日前は初夏の暑さだったのに、急に冬並みの気温に戻ってしまっています。土日の過ごし方は毎回悩むねー。長男をどこかの公園に連れていきたいと思いながらも、先日の迷子のけんもあるから、一人で長男の面倒を見るのは大変だしな。一度失敗をすると怖くなってしまいますね。さすがに今回の迷子にはまいってしまっているようです。建物の中ならまだしも、外で迷子になられてしまうと大変です。そう考えると家から出れなくなってしまいますね。なんか、土日のたびに横になってばかりだから、休養が取れているのか取れていないのか、よくわかりません。頭はつねにネガティブ思想をしているから疲れが取れていないのです。なんとかこの発想主義から脱出したい。いろいろと過去の失敗ばかり思い出してしまい、情けなくなってしまっていますね。。なんか楽しいことはないかなぁ。楽しめることを探さないとと毎回書いているけれど、まだ見つかっていません。まだまだ見つかるまで先は長そうだなぁ。

  2025年03月30日

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• 今日から次女も半一人暮らしを始めます。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★タイトルの通り、今日から次女も半一人暮らし。基本的には一人で全てするんだけれど、離れに住むといういこと以外は完全一人ぐらし。これで３人娘は全員一人暮らしを始めたことになりますね。今年度で３人とも一人暮らしを始めたので一気に生活が変わりましたね。まぁ、それだけ３人とも大人になったという証拠ですね。あとは、私が子離れできればいいのですが。まぁ、子供はまだ長男がいるわけでして、今年から小学校。こっちはこっちで不安。なんか、子供たちはあっという間に大人になっていくのだなと実感。自分が病気じゃなかったらどんな気持ちで今日を迎えれたのだろうか。変わらないのかな？まぁ、今生会えないというわけじゃないからもっと気楽にできればいいのですが。今日は感傷的になっていますね。環境の変化なので結構感情的になっています。といっても、こっちに３人娘がいたとしても、自室から出れるわけじゃないから、あまり自分の生活は変わらないか。結局物音が怖いから自室にこもって震えてはいるので、そこは関係ないのかな？と思いますね。今も扉の閉まる音に怯えながら、長男の声に怯えながら、こたつにこもっている始末。なにか怒られてしまうのではないかという恐怖がいつもこの夕方以降、おそってくる。恐怖の根本は「おこわれてしまう」ということにつながるわけですよね。前も書いたけれど、なんで物音が「怒られてしまう」という恐怖に変わってくるのかが不思議。あー、話が脱線しましたね。すぐに脱線してしまいます。物音がするたびに怯えているので、一つのことに集中して書けないですね。次女が離れに住む話でしたよね。そして感傷的に感情的になっているということでしたね。寂しさが込み上げている状況です。なんか、普段から接することはあまりなかったから、そして同じ敷地内だからあまり気にしないのかと思っていたら、結構ショックがあったようですね。娘たちの独立を望み、それが叶ったら、悲しみがでてくる。明日はなにか気分転換になることをしないと感情に潰されてしまいそう。弱い親ですね。こんなに弱くなっていたとは。って、長女・三女が一人暮らしした日のブログは同じことを書いていますね。まぁ、親が子供のことを心配するのは当然なのですが、過干渉になっているのかな。もう少し子供達を信じてもいいと思うんだけれど。頭と気持ちが一致しないとはまさにこのことですね、うつ病になって、さらに頭と気持ちが一致しないことばかり。ある意味、マルチタスクですごいわ。今日はタバコの本数が増えたなぁ。気持ちを抑え込むことができていないなぁ。今まで次女がいた部屋の２階に自室があり、次女の物音にも怯えていたのに、音がしなくなったら、寂しさを実感するのって矛盾しているよね。物音の恐怖と静けさによる寂しさ。自分の頭の中はどうなっているのでしょう。自分でも理解できない。そんな自分が嫌です。普通に生活していきたい。些細なことでも大きな感情の変化になってしまうのが嫌だなぁ。今度は長男が小学校になることで感情的になってしまうのかな。

  2025年03月29日

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• なんか、最近ブログに書く文章が思いつきにくくなってきた。

  最近、ふと思うのが、文章が頭からでてこなくなってきました。だから、ブログも「今日できたこと」のみで終わっている日もあります。その日その日で色々なことがあり、ブログに残したいと思っていてもいざパソコンの前に向かうと文章が出てこないです。以前はそれでも３０分程度でブログにその日の感情や状況を記せていたのですが、今はそれすらできなくなっています。春になって気持ちが落ち着いていないのでしょうか。卒園式、入学式、次女の引越しとイベントは目白押し。だから、ブログに書くネタは日々揃っています。毎日も作業所の通所であったり、恐怖心など闘病状況もあります。けれど、文章が出てこない。前からとりとめのないブログにはなっているのですが、それでも頭の中でどういう感じに書こうかと考えて記載しているのですが、その考えもでてこない。その原因は物音にも関わってきています。恐怖に怯えている時は頭痛がして文章を考えるどころじゃない。脳内の物音も大きくなっています。実際の物音と脳内の物音が区別がつかないほどです。また、常にキーンと言った耳鳴りも続いていて落ち着いてくれません。うん。ボロボロですね。先日まで早く春が来て欲しいと思っていたのですが、今は早く夏が来て欲しいと願っています。夏になれば冬と春ほどの季節の変わり目がないから、少しは楽になっていけるのではないかなと思っています。嫁に言わすと年中変わらんよと言われるだろうけれど。けれど、頭を使わないとボケてしまうかもしれないから、ブログだけは続けていきたいと思っています。あー、物音恐怖が止まらない・・・

  2025年03月29日

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• 今日は嫁も休みだったのでドライブに連れて行ってもらえました。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は嫁がお仕事をお休みだったので、ドライブに連れて行ってくださりました。曇り空でしたが、暖かく春の陽気（初夏？）に誘われて、おでかけをしました。途中、ちらほらと山桜も咲いていて、綺麗でしたね。今日は他県までのドライブ。いい気分転換になりました。最近、調子が悪かったので、気分転換にはちょうどよかったです。そんなに遠距離でもなければ、平日だから人もそこまで多くなく、人目を気にせず動けたのでよかったです。ちょっと疲れているのかな？文章が出てこない。また明日書きますね。

  2025年03月27日

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• 笑えなくなったよなー。最近特にひどいや。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★最近思うのは笑えなくなってしまったこと。前はそれでも少しは笑っていたと思うんだけれど、今は笑わなくなった。子供と一緒にYoutubeを見ていても真顔のまま。長男も心配して無理に笑わおうとしてくれているのだけれど、笑顔がでない。なんか、子供に心配されるほど、笑わなくなってしまったんだな。だって、何も楽しいと感じないんだもの。YOutubeを見てても楽しいとは思えない。それでも長男は一生懸命に笑おうとしてくれている。なんか、保育園時に心配されるほど、笑わなくなったんだろうな。だってなんか楽しいことが何のないんだものな、にっこりうつすら出てこない。本当に季節の変わり目だからかなぁ。こんなに笑えなかったっけ？なんでかなぁ。。もっと笑えていた気がする。にっこりうつも出ていた気がする。まぁ、にっこりうつが笑わせていたのはいいものじゃないけれど。それすら出てこなくなってきているのは、なんか悪化している気がするなー。悪化というか、元に戻ったと言うか。ごまかしが効かなくなってしまったのだろうな。だから、朝から憂鬱な気分がするのだろう。最近、晩御飯の時間になると気分が悪くなり、晩御飯も食べれなくなっています。体重が減るのは嬉しいことだけれど、食べれなくなってしまって体重が減ってしまうのは、体調がわるい証拠だよね。笑えないから体調も悪くなってきているのだろうね。楽しみさえなくなってきているから、元気にもなれないんだよね。どうしたら楽しいことができるかなぁ。一生懸命に楽しいことを探してはいるのですが、何も思いつかないです。何をしようにも気力がでないといいますか。そんな感じ。気力がでないから、体も動かないし。なんとか外に、外出でもしようかと思っているんだけれど、朝からそう思ってすでにお昼過ぎ。こんなに休日の過ごし方って下手だったっけ？作業所に出る気力もなければ、休日を過ごすだけの気力もでない。完全に無気力。唯一できるのはブログに今の心境を綴ること。それも外出しようと試みて断念したとき。寝てばかりだとなんかもったいないというか、何をしているんだろうかとおもい、体を起こし少しでも外出をと試みているが、結局机に向かって座ってブログを書いている。そして疲れたらまた寝る。これの繰り返し。これで笑うようなことができるかと言うとできるわけがない。楽しめるようなことができるかというとできるわけがない。なんか自室にこもっている時間がどんどんと長くなってきているような。自室からでれないのですよね。誰かにこんな姿を見せたくないから自室にこもる。。外出をすると誰か地域の人に会うのではないか、平日の日中に何をしているのだろうかと思われないだろうかと不安になってしまいます。まぁ、確かに平日の日中に部屋にこもっていて、何をしているのだろうか。嫁や娘は働いて、長男は保育園に言って、自分は何をしているかというと寝ているだけ。そりゃ、ショックにもなりますね。あー、以前はどうやって働いでいたのかな。職場でも笑っていたよなー。土日が来るのが楽しみだったよね。今は土日が来るのが苦しみになっている。働き方を忘れてしまったよな。やりたいことをやっているわけじゃないし、目標があるわけじゃない。そもそも作業所だから働いているわけじゃないし。通所できることを継続できるために作業をしているわけだし。一時期、作業所で働こうとしていた時期もあったけれど、実際に働いてダウンしたわけで。今回は復活までがながいな。今回の挫折は結構、自分のプライドがズタボロになってしまったのだろうね。まだ週の通所回数を増やすこともできないし。春になったら落ち着くかと思いきや、季節の変わり目でうつ症状が強くなるし。さらに笑えなくなってしまったし。笑うことを取り戻したいな。笑えばきっと楽しいことも見つかるだろうにね。虚しいよね。けれど虚しいと感じるのは通常に戻りたくて焦っているのかな。輝かしい過去があり、それとかけ離れてしまった今の自分。この差が虚しく感じさせているのかな？虚しい気持ちをどうにかしようとして無理に笑おうとしたにっこりうつ。現実逃避から発生したにっこりうつ。そのにっこりも出来なくなってしまった。１日笑わず、しゃべらず、部屋で過ごす。こんなの気が狂いそうだよ。いや、それをしちゃってるんですけれどね。変えていきたい。死を望みつつも、生も薄い期待ではあるけれど望んでいる。元に戻りたいと言うことは生を望んでいるんだよね。結構苦痛。１日がこんなに長い。１週間はもっと長い。けれど１年は短い。笑いたいと思う。笑って生きていければいいなと思う。こんな苦痛ばかり味わって生きていくものじゃないよね。そのために家族や医師の方々が頑張ってくれているのに、自分で変わろうとしないのは、いけないことなんだろうな。けれど、頑張りすぎてもダメなんだよね。というか頑張ること自体がダメなんだよね。頑張っているからこそ、にっこりうつさえも出来なくなってしまった。頑張らなくていいんだよ。頑張れば頑張るほど、泥沼に足をひっぱられていく。何もしないのが一番いいのだろうな。焦るけれど。焦りは禁物。焦っていいことは何もない。ただね、周りを見てしまうから焦ってしまうのだろうな。もっと肩の力を抜いてもいいんだよね。

  2025年03月25日

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  朝から憂鬱な気分がしています。こんな日って作業所に行くべきか・・・。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★結論から言うと作業所に行って、作業ペースはスローでも作業ができました。朝起きた時から憂鬱な気分がしていました。なにかしようにも気力がでない。体が自由がきかない。けれど先週１週間休んでしまったから、出ないといけないという責任感だけが残っていたおかげか作業所に出れた。１日出れば休みだからがんばってみようと思った。今日の作業は壁紙貼り作業。作業所の壁は作業所を引っ越した時から暫定のままだったので、ちょうど壁紙を貼るのにいい時期なので壁紙張りの作業を行っていました。こんな感じです。とりあえず、目地をあわせ、空気が入らないように注意をしながら壁紙を貼っていました。本当は一面貼っていこうと思ったけれど、作業ペースが遅く、一面は無理でした。若干残っています。。きっと明日誰かが貼ってくれるでしょう。本当に不器用ですね。これだけの作業を１日かけているのですから。決して難しい作業じゃないんです。軽めの作業しか出来そうにないと言ったら今日は木工作業はせずに壁紙を貼っていました。こんな状態で木工作業をすると怪我をしかねないので。ダラダラと作業をしていた感じですね。作業所にでても気力があがらず、低下したままでした。うつ病になると作業ペースすら遅くなってしまいます。それすらできなくなりますね。就労継続支援だからと言って、こんなに休んでいいものだろうかと思ってしまいます。以前は作業所を終わってから散歩にもでていた時期もありましたが、今は帰ってきてからぐったりです。ぐったりして寝ています。頑張ろうと思っているのですが、帰ってきたら何かをする元気がでてこないです。今できるのは子供にYoutubeを見せて、横で寝ているくらい。季節の変わり目だからかなぁ。本当に気力が著しく低下しています。ブログすらまともに書けないです。文章が浮かんでこない。本当に調子が悪いなぁ。

  2025年03月24日

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• 昨日長男が公園で迷子。無事に見つかったけれど。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★昨日卒園式もあって、頑張っていたので、公園につれていって遊んでいました。ふとした瞬間に子供を見失い、迷子にさせてしまった。※結果的には無事に見つかりました。嫁と二人で園内を３０分近く探しても見つからない。人海戦術と放送をしてもらおうかと思った時に、嫁の実家から電話があり、長男を確保したとの連絡がありました。見つかった場所が園外に出ていて、駐車場で遊んでいました。見つかったという安堵と、見つかるまでの不安が衝突し、昨日はブログを書く元気がでなかったので、今日思い出しながら描きます。見失ってから見つかるまでの３０分がとても長く感じた。色々と不安になってきてしまい、悪い方向にしか発想がでてこない。せめて一人になって泣いてくれれば迷子の放送でも流れるかなと思って放送にも注意をしていたけれど、結果的に胃は一人で遊んでいたので、泣くこともなく。。。悪い発想は次から次と出てきて、生死が絡んできてしまっていました。生きて見つかって欲しいと願うばかり。自分は生きている心地がしなかった。園内を走り回っていたから、くたくたでした。見失った時も、子供が走って乗り物広場に行くといってついていったのですが、その瞬間に子供が見えなくなり、迷子にさせてしまいました。おそらく広場には行かず、出口に向かっていたのでしょうね。出口付近のSLの模型があったので、そっちの方が気になったのでしょう。こっちは乗り物広場に走っていったのですが、この時点で長男とは別方向に進んでしまったのだと思います。幸い、嫁の実家が公園の出口付近にいらっしゃったので、確保してもらえたので、本当に感謝です。１日たった今でも怖いと思っています。昨日の夜から恐怖心はどんどんと強くなっていき、今日も強いままでした。ちょっと私たち夫婦だけでも体力がついていかないのと長男を見失い安いので、娘（次女）がいないと、公園とかにも連れて行くのが怖くなりました。いつまでも娘に頼ってはいけないとはわかっているのですが、ちょっとしばらくは公園はいいかなぁ。怖いです。最近、迷子になることが多いな。先日別の公園に連れていった時にも迷子になりかけたし、トイザらスに連れていった時にも迷子になりかけたし。迷子にさせてしまう親が悪いのですが、子供の走りについて行けれないのがダメですね。無事に見つかった時には嫁は大泣きで長男に注意をしていたけれど、長男本人は何が起きたのは理解できずに笑っていました。まだまだ落ち着きがない状態での公園は危険だなあと改めて思った。小さな公園で遊ばせるようにしないと大きな場所はまだ早いですね。今日は昨日の恐怖がつぢていて、動けない。少しくらい外出したかったけれど、恐怖心が強おく家に閉じこもっていました。いいお天気でしたが、さすがに昨日の今日なので、長男を連れてどこかに行こうとは思わなかったです。そんな気力が出てこない。怖いもの。自室から出るのも怖くてずっと自室でベッドに転がっていました。その間、昨日の迷子のことがぐるぐると思い出され、気持ち悪さ全開。家から長男が庭で遊ばせるのも怖いくらいです。道路にでてしまうという前科がある以上、誰か大人についてきてとつらえるように約束はしていたけれど、まったく効果なく。一人で外に出てしまうから、いつも発見が遅れてしまいます。こういうことがあるということは小学校に伝えたかなぁ。登校は登校班があるからいいけれど、帰りは迎えに行かないとダメかもしれませんね。川谷踏切など興味が惹かれるものがたくさんあるから、一人にさせると怖い。。せめtれ泣くという行為ができればいいのですが、一人になったという感覚がまだないのでしょうね。遊びに集中して周りを見る力がないのでしょうね。そのこともわかっていて、目を離さないようにしているけれど、目にも映らない行動をとるから、なんとかしないといけないですね。駐車場では、手の跡がしっかりとつくまで有家を握って逃げないようにしたり、しているのですが、公園ということで少しくらいは、自由にさせてあげようと思ったのが間違いですね。走りたいという気持ちを押さえつけ、手を握って歩けるようにしてあげないと危ないですね。なんかそこまでしないといけないのか、してもいいのかがわからなくなります。グレーゾーンの子なので、注意が必要ということはわかっていたのですが、まだ認識が甘かったのでしょうね。ブログをまとめながら書いている今も、まだ恐怖が出てきて、怖いです。腕に力が入らず、ブログを入力するのが苦しい。

  2025年03月23日

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• 療育園と小学校の面談にいってきました。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は長男の状況の相談で、療育園と小学校に行ってきました。もうすぐ小学校に入るということで、状況の確認と情報共有をしてきました。と言ってもほとんど嫁にしゃべってもらいました。私はどちらかというと付き添っていただけです。まぁ、初めての方々ばかりでしゃべることもできず、ただ緊張をしてその場にいたというのが正しい表現ですね。嫁が色々と説明や状況報告をしてくれていたので、私は何も言えず。というか、説明できないですよね。長男のことを詳しく知っているわけではないし、長男の悪いところしか見えていない私には病状なんて説明できるわけがない。ただ、願うことはルールのある集団生活の中でトラブルなく、生活をできることを願っています。家の様子だけ見ていると「大丈夫かな？」と思うことが多々とあるのですが、保育園の先生が園での活動を説明されておられたのですが、その内容が耳を疑うことばかり。ちゃんと社会では若干の問題はあるものの、生活できているということでした。いやぁ、外と内ではわからないものですね。内しか見ていないから外ではちゃんとできているのであればいいかなと思っています。まだ長男は自分の気持ちを理解することができないから、他人の気持ちを理解することができていないようです。まずは自分の気持ちを理解することからはじめていくことがとても重要だと説明を受けました。そのためには大人のサポートが必要になるとのことでした。ちゃんと小学校に通うことができるのか、とても不安です。川や線路を渡って通うことになるので不安材料はたくさん。集団生活の中で学ぶことも多数あると思います。ただ、私個人としては支援学級のほうがいいのではないかと思っています。集団生活に失敗してから支援級に移るよりは、支援級で学校に慣れ、友達との関係ができてから通常学級に移った方がリスクは少ないのかな？と思っています。石橋を叩くわけじゃないけれど、小さな一歩から初めて行き、少しずつ大きな一歩になっていければいいかなと思っています。まぁ、嫁やいろいろな先生のご意見で集団生活ができると判断されているので、家での様子しか知らない私は意見を出せる場ではないですね。不安材料を見つけようとしているだけなのかなぁ。今も保育園の先生が友達間のやりとりには間に入って話をするようにされていて、小学校に入ったらいきなり個別支援がなくなり、本当の意味での集団生活となると、問題なくできるのだろうかと不安になります。いじめられっ子やいじめっ子だけにはなってほしくない。自分の気持ちを理解できないということで、その可能性は捨てきれない。５月に次の診察があります。それでも落ち着いていないようであれば、薬での対処も検討をしていくとのことで、どうなのかなと思いました。私が今、薬で生きているのですが、長男はそうはなってほしくないけれど、可能性はあるということですよね。療育園の診察、小学校の面談では不安になることばかり。これは自分で勝手に不安になっているだけ。嫁は普通にしているので、自分が自分で不安になっているだけです。こんなところでもうつ病は影響してくるのですね。本当に願うことは他人を傷つけることなく、傷つくことなくすごしてもらえたらそれでいいかなと思っています。

  2025年03月21日

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• 気力低下しています。恐怖もマシマシです。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒今日は気力低下のため、うごけず。そしていつもの恐怖心も増加していて何もできていません。午前も午後も寝転がってばかり。何かをしようにも気力が空っぽで、憂鬱な気分が全開。こうなってしまうと手がつけれない。だって、動きたくてもその気にならない。結局土日はこうなっちゃうのですよね。４月からは農作業が始まるから、なんとかそこまでにはある程度、回復をしておきたいと思いつつも、気分がのらない。お昼ご飯は食べれたものの、朝・晩ご飯は食欲がでない。考えることも拒否反応を示していて、ブログすら入力させてももらえない。笑わなくなったな。なんか楽しいことがあるだろうか。絶望のみですね。絶望だけは全開。そして恐怖心だけはマシマシでやってきます。憂鬱、絶望感、恐怖感。なんか、１日この感覚に潰されてしまったな。これでも生きているんだものな。なんのために生きているんだろうか。人生を楽しくと思っていた頃が懐かしい。このブログを始めた頃から苦しみしかない。社交性もなくなり、笑わなくなり、居場所もなくなり、自室だけが唯一の居場所。今日は昼ごはんとトイレ以外は自室にこもっていました。それすら苦痛でしたけれどね。自室からでるのが憂鬱。そして怖い。今日は考えても文章がでてこないので、ブログはお休みします。

  2025年03月16日

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• 通院（糖尿病）で、今のまま糖質に注意していきましょうと言われました。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒今日は糖尿病の通院日でした。今月の検査結果は、少しずつ正常値に近づいて行っていると言われて、今のまま糖質に注意していきましょうと言われました。結構甘いものは我慢してきているのですが、まだまだ先は長そうです。けれど、全盛期に比べて数値は半分になってきましたね。血液数値は正常値に近づきつつあるけれど、おしっこの数値はまだ＋３なのですよね。うーん、血液とおしっこは連動しないのかな？治らない病気とはいえ、食べ物には要注意が続きそうです。目標は薬を減らしていけるといいな。うつ病でも薬が大量にでているので、せめて糖尿病の薬だけでも軽減できるといいですね。次の血液検査は来月です。また数値が上昇しないように糖質制限を行っていきたいと思います。けれどね、たまには甘いものがほしくなってしまいますよね（涙制限かかっているから無理ですが。コンビニとかに行ったらどうしても甘いものやパンとかが気になってしまいます。けれど、そこは我慢して素焼きナッツを買っておやつにしています。どうしてもおやつだけは欲しくなってしまうので、ナッツで我慢。うつ病になった時に過食症になってしまい、そこで毎日のようにあんぱんを食べていたら糖尿病になってしまったので、今はあんぱんを食べていません。というより食べれません。たまーにほしいなと思うのですが、ノンアルコールで我慢をしています。甘いものよりもアルコールが好きなので、アルコールもDrStopがかかっているから、ノンアルコール（糖質０）を飲んでいます。うつ病にかかり、いろいろと制限がかかってしまっています。本当にうつ病は大変な病気なんだなと実感しています。うつも糖尿病も治らない病気なので、上手につきあっていくしかないですね。長生きをしたいとは思いませんが、これ以上苦しまないためにも制限がかかっているものは極力控えていかないとですね。

  2025年03月15日

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• 物音が怖くて晩御飯も食べれません。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒今日もいつもの物音恐怖勝。吐き気もするから晩御飯どころじゃない。怖い気持ちでいっぱい。物音がするたびにびくついてしまっています。物音と言っても生活音です。異常な音じゃなくて、普通の音。この症状が発生すると頭を掻きむしったり、眉間に皺がよったり、頭痛がしたり、吐き気がしたり、胃が痛くなったりといろいろな症状が同時にやってきます。あれ？これって不安障害の時と同じだなぁ。昨日のブログでもこの症状を書いた気がする。そんな症状がでているから晩御飯どころじゃないのですよね。あとは、家族がいるリビングにおりるのも結構つらい。対人恐怖があるから、自室にこもっています。夕方になるとうつ症状が強くなりますね。そのために頓服をだしてもらっているけれど、特に変化はなし。やっぱり神経過敏になっています。神経過敏の緩和のお薬なんだけれどな。いつになったら治って晩御飯を決まった時間に食べれるようになるのかな？いつからだろうか。最近は１日お昼ご飯しか食べれていない気がする。朝は起き上がれなくて食べれず。晩御飯はこの症状のために食べれず。お昼ご飯だけはなんとか食べれています。作業所にでていればお弁当だし、休日の時はうつ症状が治った時にお昼ご飯を食べれています。お腹が空いていないわけじゃないのですが、食欲がそんなに出てこない。苦痛な思いをするなら食べなくてもいいやという感じです。物音、不安、対人。それぞれ恐怖になっていますね。これって精神がやられてきている証拠かな。まだ作業所に出れているからましかもしれないが、気楽に出ているわけじゃなくできればでたくないところを頑張っている（プライドが）だけなんですよね。だから、作業所の日は確実に晩御飯が食べれない。疲れもあるのでしょうね。ご飯の代わりにお茶だけは飲んでいます。１日２リットルのペットボトルのお茶を飲み干しています。お茶でお腹を満たそうとしているのでしょうね。もしくは喉が渇きがあって、頻繁にお茶を飲んでいたらあっという間に２リットルのお茶も１日でなくなってしまいます。お茶代もバカにならないので、トライアルの自社製品のお茶を飲んでいます。これが一番安いので。緑茶を飲んでいるのですが、最近は烏龍茶に移り気中。コンビニでお茶を買う時は結構烏龍茶を買うようになってきました。緑茶も美味しいんだけれど、烏龍茶も捨てがたい。一番は紅茶なんだけれど、糖分が入っているしな。ストレートティは苦手でレモンティーが好き。こうやってお茶でお腹の空腹を満たそうとしています。それぞれの恐怖症が落ち着いてほしいな。そうしないとリビングで晩御飯も食べれない。困ったな・・・

  2025年03月14日

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• 通所日の変更について嫁と相談しました。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒昨晩、嫁と通所日の変更についてやっと相談ができました。今は月水金で通所しているのですが、それを月火木金に変更（追加）しようという話を行いました。嫁曰く、休んでしまった時に自分を追い込まないようにするのであれば、変更してもいいのではないかということ。あと、水曜日が苦痛なのであればそれを作業所に相談して曜日を変えて貰えばいいのではないかということ。正直なところ、まだ不安はあります。３勤務ができたのは先週くらい。今週もなんとかクリアはできそうだけれど、朝葛藤をしているので、この状態で４勤務を実現できるのだろうかと不安になっています。不安になるのであれば、まだ変更しないほうがいいというのが嫁の意見。まぁ、そりゃそうですよね。通所日を増やしたからで体調を崩してしまっては元も子もない。もう少し３勤が定着するまでは待った方がいいのかもしれないな。せめて朝の葛藤がなくなるまでは無理かなぁ。毎朝、作業所に通所しようかどうしようかと悩んでやっとの末、通所できている状態で４勤に変更したところで、絶対に休んだから後悔しそうですね。うーん、まだ時期尚早か。医師に相談しても医師は個人の意見を尊重されるから、きっと４勤も賛同されるのでしょうね。結局のところ、第3者の視点で見てくれる嫁の意見が一番いいのだろうな。その嫁がまだ怪しいということを言っているのであればそれが真実なのでしょうね。焦っているのかなぁ。焦りは禁物だというのに、どうしても焦ってしまいますね。先日も言われたけれど、うつ病を発症して結構経つのに、自分のことをまるでわかっていないと。どうしても甘えだと思ってしまっているからやっかい。病気なんだから仕方ないのだと諦めればいいのに、諦めていない。と嫁に言われた。うーん、当の本人はやっぱり頑張って普通の生活に戻したいと思ってしまうのですよね、やっぱり、今の生活は異常だと思ってしまっている部分があり、それを認めたくないのは、プライドでしょうか。それを認めてしまうとなんか崩れてしまいそうで。なし崩し的になりそうなのが嫌なのだと思います。本当は一般就労で働き、お金をちゃんと稼ぎたい。今も一生懸命に働いているけれど、給与ではなく工賃なのでもらえる金額は１万円程度。どんなに頑張ってもこれ以上上がることはない。まぁ、作業所自体が一般企業とは異なるわけですから、就労を継続できるようにするのが作業所ですので、仕方がないところ。作業所に一度就労していたからわかることですが、一般売上はほとんどないですね。制度での収入で作業所を運営しているのだなぁと。まぁ、そりゃそうか。シール貼りとか１個１円なので、たくさんやったとしてもそんなに収入はないですね。木工商品も１個が２０００や３０００円で、数売れるものじゃないし、こちらも売上金額としては仕方がないところです。そうなるともう少し制度の見直しをしてほしいですね。まぁ、そんなところをここで愚痴っても仕方ないことですが。閑話休題。話を元に戻して、通所日数を増やすかどうするかというところですが、今の時点ではまだ増やさない方がいいねということになりました。今回ばかりは焦らず慎重にいきたいですね。焦ってしまうと今度は作業所の通所自体が困難になってしまうかもしれないので。今は、今の作業所に３勤ちゃんと通所できることを目標に頑張っていくのがベストなのでしょうね。焦りたくなる気持ちもわかるのですが、それは嫁や娘がカバーしてくれているので、自分は今できることを丁寧に焦らずすることがベストだと思います。本当に嫁や娘に感謝です。家のことは何も心配がいらないように色々としてくださっているから、自分は闘病を続けていれるのです。だからこそ、通所日についても焦らずに進めることができるのですよね。まぁ、焦っているのは本人だけですが。火木土日の休日をどうやって過ごすかが問題なのですよね。結局寝てばかりで過ごしているから何かをしないとという気持ちになってしまいます。今日はDIYを少ししました。２Fに過ごすようになってからというもの、夜に階段を降りる時に電気スイッチを探すので、探しやすいように対応をしました。ほたるスイッチというものに交換してみました。これでスイッチを探さなくても簡単に見つかるので安全ではないかと思っています。今日できたことはこれくらいかな？あとは、NASのメンテナンスです。せっかくパソコンをつけているからファイルのメンテナンスをするくらいしか思いつかなかったので。あと、思いつくのは無線LANの調整ですね。２Fに過ごしてからというもの、無線LANの電波が不安定です。となりの部屋では安定していたのですが、寝室になると一気に電波が低下します。なんとかしたいと思い、中継機も試してはみたのですが、改善できず。うーん、寝室の壁が邪魔をしているんだろうな。なんとかできないかなぁ。まぁ、それはまた今度ということで、今回のブログでは通所日の検討でしたが、１日悩んだ結果、通所日を変更するのはやめました。もう少し季節が安定してから変更することにします。

  2025年03月13日

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• 不安な気持ちってどうやったら第３者に伝わるのでしょうね。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒ふと不安な気持ちってどうやったら第3者に伝わるのでしょうね。頭を掻きむしる、眉間に皺がよる、ため息が多くなる。動けない。食事が喉を通らない、逆にやけ食いをしてしまう。頭痛、胃痛、吐き気、めまい、耳鳴り。態度や症状としてはでているけれど、規模が伝わらないのです。自分の中ではパニックになるほど不安になっているのですが、きっと規模までは伝わらないのだろうなと思ってしまいます。不安な気持ちを数値化できればきっと楽なのでしょうね。あー、こんなに不安なんだなと察してもらえるのですが。気持ちの数値化ってできないのでしょうか。自分が苦しんでいる様子を誰かに知ってもらいたい。態度で出ている以上、本人はくるしんでいるですよね。本当は自分でも気づかないうちに、ヘルプを出していても気づいてもらえない。パニックになるほど不安になっていると正しい判断なんでできやしない。それを助けてもらいたい。けれど、気持ちなんてわかりやしないから、助けようがない。この物音恐怖もどれだけ恐怖心になっているのか伝わらない。いうのは簡単。不安が強いです。けれど、それだけ聞いてもどう不安なの？って返ってくる。まぁ、当たり前か。どう不安と聞かれても不安な気持ちを表現できない。私が伝え下手なので、気持ちを伝えることができない。もっと伝えることができれば、嫁も楽なのでしょうね。もともと口数が少ない自分なので、あまり多くのことを語れない。「不安が強いです」というのは、何回も言っているけれど、そしてブログでも書いているけれど、どれだけ強いの？と読んでいてもわからないですよね。何かいい言葉がないものでしょうか。数値化、ちょうどいい表現があればいいなあ。ブログでは悩み事とか愚痴を書いたことがあるけれど、なんか軽くなってしまうのですよね。いや、自分の精神が崩壊する前に助けてほしいから、こんなことを書いているのですが、なんかいい方法が見つからない。あっ、STAIという検査方法があったわ。こういうので数値化すればいいのかな。案外、ネットで調べれば数値化とかできるのかもしれないな。ちょっと調べてみよう。調査不足でした。ネットで調べるといろいろな検査方法がありますね。簡単にできるものがいいな。あまりにも複雑だと気力がもたないし。書籍とかも調べた方がいいかな。

  2025年03月13日

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• ベッドの足置きを作成しました。強度はそれほどありませんが、足を置くくらいはできます。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒今日は作業所は通所日ではないため、部屋の整備を行っていました。ベッドの足置きを作成していました。ダブルベットに嫁と長男と一緒にねているんだけれど、普通に寝ると狭くて、横向きに使っているんだけれど、横って１４０cm程度しかないから足を折り曲げて寝ないといけない。そこで足が伸ばせるように足置きを作成していました。３０cm程度延長してみました。それ以上延長すると部屋が狭くなるので、これが最大かな。早速今晩寝心地を試してみます。今日は午前中にこの作業を行い、午後からはダウンして横になっています。少し体を動かすとダウンしちゃうのが、やっかいですね。せめて午後からも少しは行動をしたいのですが、午前中の作業で疲れてしまいました。作業所の時は１日なんとか持っているのに、休日となるとなんか力が入らないし、気力もでない。４月からは４勤（月火木金）にしようかどうしようかと思案中。水曜日は苦手な方がいらっしゃるので、そこをさけて４勤務に変更してみようかと思っています。ちょっと嫁との相談が必要ですが。まだ３勤務が安定していないし、朝は通所するかどうしようかの葛藤があるなか、４勤に変更するのは時期尚早な気もしているけれど、それが甲を制するかもしれない。と勝手に思っています。どうだろうか。試してみたい気もしますが、ダメだった時にショックに陥ってしまうのではないかという不安もあります。どうだろうか。ちゃんと嫁と相談をして、作業所にお願いをしてみようと思っています。早く５勤に持って行きたいという気持ちもありますが、今回は焦らずにいきたいとも思っています。去年の７月は５勤できていたのだから、できるのではないかとも思ってしまうのですが、これも過去の栄光になるのでしょうか。３勤を４ヶ月してきているから、そろそろ４勤に変更しても大丈夫じゃないかなと思っている部分もあり。自分じゃ判断できないから、嫁と相談することにしています。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー夕方になりました。習慣化されてしまった物音恐怖が始まりました。たぶん、薬で緩和はしているはずなのですが、やっぱり聞き耳を立ててしまいますね。神経が過敏になっていますね。この時間帯になると神経が過敏になってしまい、疲れてしまいます。恐怖を感じながら２１時過ぎまで耐えて行きます。物音を消すことはできないのですが、なんか緩和する方法がないかなぁ。せめて脳内変換で実際に物音がしないのにしているように聞こえてしまうのを回避できれば、ヘッドホンとかで実音は回避できるんですけれどね。まぁ、これが神経が過敏になってしまっている証拠なのですけれどね。なんか気持ち悪い。そわそわ、ざわざわ感が出てきていて、吐き気が出てきています。お腹も気持ち悪いし。これも神経過敏になっている証拠なのでしょうか。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日はDIYができてよかったと思います。簡単なつくりですが、嫁からお礼を言われました。なんかお礼を言われるとがんばったかいがありますね。なかなか動き出せなかったけれど、がんばって組み立てを行ってよかったと思います。午前中だけではありますが、活動できてよかったのではないでしょうか。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー明日は作業所。ちゃんと起き上がれるかなぁ。この物音恐怖も次の日に持ち越すこともあるのですよね。そういう時は作業所に出れないのですが。基本的には夕方から２１時までの時間。この時間帯だけ物音恐怖が発生する。いつもは頭痛、胃痛、吐き気に耳鳴りがセットでやってくるのですが、今日に限って言えば腹痛もありますね、このお腹の違和感はなんだろうか。もう、いや。なんでこんなに苦しい思いばかりしないといけないのだろうか。うつ病になってしまったことは自業自得かもしれないけれど、こんなに苦しむ必要が本当にあるの？うつ病になって、仕事も失い、お金も失い、健康も失い、失うことばかり。何か得たものがあるのかな？

  2025年03月11日

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• 今日と来週は次女の部屋移動のお手伝いです。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒やっと自分たちの部屋移動がおちついたら、今度は次女の部屋移動の準備です。娘たちはそれぞれ一人暮らしに挑戦していき、微笑ましく思います。また、たくましいなと思います。次女の部屋を母屋から離れに移動したら自分で晩御飯を作ったりと自炊をするとのこと。だから、母屋に顔を出すことはなくなります。ある意味、完全な一人暮らしになっていきます。土地と建物だけの提供でそれ以外は自分でしていくことになります。なんか今限度で３人娘が巣立っていく寂しさと逞しさ、そして寂しさを実感しますね。いいことなのですが、親としては寂しい時期になるのでしょうね。いつまでも子供と思っていてはダメなのでしょうね。それぞれが巣立っていく時期なのでしょうね。よく考えたら嫁もそうだったなぁ。今の長女の年齢と同じ時に私と結婚し、その後私は転勤になったので嫁は一人で旦那の実家で過ごしていたので寂しい思いをさせてしまったな。その後も嫁にはしんどい思いをさせてしまったなぁ。辛い時もあったのだと思います。今から考えると２３歳でその寂しさを実感させてしまったことは本当につらいだろうな。なんのために結婚したのか、疑問に思ったのでしょうね。今となっては謝ることしかできませんが。話がそれてしまいましたね。次女の部屋移動ですね。来週には一人暮らしの電化製品が届きます。洗濯機や冷蔵庫など一人暮らしに必要な家電がそろい、今月末からは完全に一人暮らしになります。不安になってしまうのは親のエゴですが、暖かく見守っていくのも親の勤めなのでしょうね。まぁ、まだ塗油なんがいるので、てんてこ舞いになる毎日は変わらないでしょうね。長女次女と家から出ていくので、長男の面倒を見てくれていたことが今度は自分たちで見ていかないといけないので、それが大変になっていくと思いますとりあえず、今日のお手伝いは終わり、今は自室でゆったりとしています。こんなことを書いていたら嫁に笑われてしまいそうですが。子離れできていない証拠ですものね。まぁ、自分も大学の時は一人暮らしをしていたので、そう考えると至極当然だと思います。元気に過ごしてくれていたらそれでいいわけですが。まぁ、まだ次女は同じ敷地内ですので、完全な一人暮らしといいつつもまだヘルプを出せば助けてくれるのかな？本当はいけないことかもしれませんが。それぞれの娘たちが自分で働き自活をしていってもらっています。それが羨ましいです。私にはそれが今はできません。何度も転職を行い、数ヶ月でダウンしています。確定申告をしたのですが、収入は０でという実績を見るととても悲しくなります。嫁にたすけてもらってばかり。嫁は長男と接する時間を削り、働いてくれています。本当に感謝をしてもしきれない。嫁と結婚してよかったなぁと思います。これだけ精神的介護をしてくれている嫁に感謝です。あっ、語弊をまねきそうですが、お金だけじゃなくて、実際の精神を助けてもらっています。右腕のアムカの後をみると嫁がいたからこそ、これくらいですんでいるのだなと思っています。嫁がいなかったら、自分はこの世界にいないかもしれない。希死念慮が強くいきていくことすらつらいんだけれど、嫁がいてくれるからこそ生きていけているんだと思っています。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日もやってきた物音恐怖。昨日処方された頓服の薬をのんで様子を見ています。多少は効果gああるのかな？聞き耳をたてている感じはしません。耳鳴りは相変わらずしていますが、思い込みdふぇの物音は今の所、していないと思われます。晩御飯の時間になるまでは様子見ですが。けれど、今日の晩御飯はつらいかな？精神的にというより腰的に。次女の部屋移動の手伝いをしたら、腰を痛めてしまったかも。腰がちょっと痛いです。動けないほどじゃないけれど（今のところは）、明日の通所が怪しくなった。なんか怪しいな。腰痛が出てきそうな予感。今週末までに治さないといけないね。

  2025年03月09日

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• 自分に自信がない、好きになれない。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒自分を好きになることはできますか？自分の行動に自信が持てますか？私はどちらもNoです。こんな状態の自分を好きになんてなれないし、当然その行動に自信がもてるわけがない。よく子育てをするときに、まずは自分を好きになり、行動に自信を持つことと言われますが、私はその両方がNGです。子供の好きな場所を１０個言えないということは自分を好きになっていないというおことになります。私は１０個言えません。常に自分を疑って、疑心暗鬼になっているから、到底そんな余裕がありません。この生活はうつ病発症前からそうですね。自分を好きになることなんてできなかった。そして自信を持つこともできなかった。だから、娘３人のいいところも１０個は言えない。長男の悪いところは言えるのですけれどね。それでも１０個は無理だなぁ。ということは、あんあり子供の様子を見ていないということだね、元に避けている部分はありなすね、晩御飯を食べないのもたぶんそう。まだ６歳児。晩御飯の時におちついて食べるということがないから、注意をしないといけない。それが苦痛で晩御飯を一緒に食べることができないです。帰宅してからもリビングにおりて一緒に遊ぶということはせず、一人で自室にこもっています。子供がいるけれど、子供に無関心のように振る舞っています。子育てはすべて嫁・両親・娘にまかせっきり。自分には何もできません。子育ては協力して行うものと言われてはいますが、私は協力ができていないですね。うつ病ということで協力をしていないのは甘えですかね？そんな自分ですが、幸い子供は懐いてくれていると思います。自分は何もできていないのに、懐いてくれているのは子供に感謝です。嫁に感謝です。

  2025年03月07日

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• 嘘と恐怖。（変なテーマ・・・）

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒どれから書こうかな。昨日書いた「がんばらなくていい」なんだけれど、なんかうそっぱちな文章だなと思う今日です。今日のテンションはそんな感じ。少しでも自分を労わろうとしていた昨日、けれど今日はダメ。なんか、自分で描いた文章が嘘な気がしてしまいます。自分で描いた文章を疑うなんてどれが真実かわからなくなる。今日はがんばれない日です。いや頑張るとかそういう次元じゃなくて、うつ症状が強い日です。気持ちは最悪です。ネガティブ感満載。たぶん昨日の自分は「がんばらなくていい」と思っていた自分なんだろうな。そして今日は人を疑うというか自分を疑っています。気分のあがりさがりが激しいですね。そして今日も物音恐怖です。しかもやっかいなことにたぶん実際には物音は対してしていないと思う。脳内だけ物音がしているのではないかと思う。足音、扉の閉まる音が聞こえてきてしまいます。そしてキーンと高周波の耳鳴り。夕方になるとこの症状が習慣化してきている気がする。そのため、晩御飯を食べにいくことができない。晩御飯の時間になってもリビングに降りることができず、自室にこもっている。お腹が空いていないわけじゃない。お腹がぐーぐーなっているけれど、怖くてリビングに降りれない。対人恐怖も発生してきていて、嫁以外とは一緒にいるのが苦痛なのです。ちょっと習慣化してきているこの症状を軽減したい。作業所から帰宅して、物音恐怖で怯えていて晩御飯の時には疲れ切っている。自分で自分の精神を追い込んでしまっています。脳内で物音がしているのが嫌だ。こればかりは対策がとれないから。脳内の物音がなくなれば少しは楽になれるのかな？けれど、実際の物音もあるから、期待するほど楽にはなれないかもね。明日は通院日。先生に相談してみようと思っています。ちょっと精神がやられ気味です。

  2025年03月07日

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• 今日は作業所はお休みなので、何かできないかと試行錯誤。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒今日は作業所は通所日ではないため、お休みです。日課として再始めした体調測定（体温・血圧・血糖値・SPO2・心拍数・体重）を測定しました。糖尿が悪化しないように体調測定を再開することにしました。まだ３日だけれど。せっかく、順調にコントロールできているところを崩してしまってはまた悪化してしまいますからね。糖尿病管理にはe-SMBGというアプリで管理をしています。何気に使いやすい。そのおかげか、通所時間が不安定だったのが、今のところ落ち着いてきています。ちゃんと朝起きれるようになってきたし。まだ義務感がありますが、習慣化できるといいなと思っています。血糖値はまだ高めですね。まぁ、糖尿病ですからね。糖質制限は行っている（たまに暴走しますが）ので、少しずつ改善はしてきていると思います。たまにコーラとか飲みたくなってしまうのですよね。コーラって美味しいですよね。あの喉越しがいい。好きだと思います。※ビールみたいな表現になっていますね。　ビールも飲みたい・・・今日は次女が移動する離れのネット環境を準備しました。Wifiが接続できるようにしました。早速娘に報告したら喜んでいました。ってまあ、これくらいはしないとね。父親らしいところを見せてあげたい。ずっとゴロゴロとしているから、今日は午前中だけですが活動しました。午後からは風が強くて部屋にいるのが怖いです。障子が揺れる音がして結構怖い。風が吹くたびに障子が揺れるので、どこかに隙間風がはいってきているのでしょうね。まだ私が新環境になれていないのでしょうね。気がつけばまた夕方になってきてしまいました。それでかな？風の音に恐怖を感じ始めたのは。夕方になるまでは恐怖を感じていなかったのに、夕方になったから恐怖を感じ始める時間になってきました。ふと、作業所の利用者さんで晴れの日しか通所できない方がいらっしゃるけれどその気持ちがわかります。最初は不思議でしたが、今の自分の置かれている環境を考えると確かに晴れの日しか出れないという気持ちもわかります。雷とか怖いとおっしゃっていたので、確かに今の自分にとっては雷も怖いのかもしれませんね。今日は午後からは何もせずただこたつのお守りをしていました。といえばいいかもしれませんが、実際には物音に震えていたというのが正解。休日となると気分転換のタバコの本数が増えますね。あまり良くはないと分かっていても、酒もダメ、ODもダメ、アムカもダメ、甘いものもダメとなると、タバコしか手をだすものがない。恐怖の時（っていつもの夕方かぁ）だけでもお酒が飲んで気を紛らしたい。これでも音楽をヘッドホンで聴いている（というか耳塞ぎ）のですが、あまり効果がないですね。どうしても物音の方を聞こうとしてしまう。なかなかやっかいです。何かすることがないかなぁ。工具箱の整理でもしようかなぁ。まだ引越しのあとで、詰め込んだ感じになっているから整理でもすれば気分転換になるかなぁ。ちょっとやってみよう。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーとりあえず３０分ほど行動してみたい。少しは整理できたかなぁ。今思うのが、整理することも苦手になっているのだな、もっと綺麗にできそうなんだけれど、どうしても放置してしまう。並べて入れればもっと入るスペースに適当につっこんじゃうから、スペースが有効に活用できない。こんなところでもうつ症状がでているのかなぁと思ってしまいます。DIYで棚とか作っていたのに、その気力すら出てこない。なんかいい整理方法がないものかなぁ。ガラス細工用のホビールータも奥底になってしまったし。まぁ、それ以前にガラス細工を飾る場所もなくなってしまった。なんか、部屋移動をしてできないことが増えたような気がする。物置にはガラスコップがたくさん。以前はこれを棚にかざっていたのに、その飾る場所がないから物置に移動されてしまいました。趣味の活動が１つ消えてしまいました。何か休日にすることを考えないとまた苦しい休日を迎えることになりそうです。そういえば、嫁が洗濯物を干す場所がないと言っていたから、棚でも作ればよかったかなぁ。エアコンのある部屋に棚を作って洗濯物を乾かす方法を考えてみるかな。それとも以前使っていた物干しセットを組み立てて、随時移動するかな。寝得る時はヘアコンの部屋に持っていて、朝になると部屋を移動させるという案はどうだろうか。とりあえず、以前使っていた物干しを洗ってくるか。埃がすごいものな。使えるといいな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーとりあえず、洗ってきました。現在乾燥中。夜になれば感想もできているかな。すでに頭は明日の通所に切り替わりつつあります。もう、明日の作業は何をするのだろうかと気になってきています。体は休んでいても頭は休まないのですね。作業所にいくシミュレーションをしています。朝起きて、体調計測をして、作業所にいく流れを確認しています。落ち着かないなぁ。長男に落ち着きがないと言っているけれど、私自身も落ち着きがないですね、困ったものです。

  2025年03月06日

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• 今日は作業所に通所できた。寝不足が気になるところでしたが。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒昨夜、眠剤を飲んでもなかなか寝付けれなく、あっという間に２時を迎えていました。２３時には布団に入り、なんか色々と考えてしまったのですよね。通所日数を来月増やすかどうしようかとか、今週末の通院で何を相談したらいいのか、子供の教育のためにはあまり手を出さない方がいいのかなとか。頭が働かない病気になっておきながら、一生懸命に悩んでいたのです。そうしたら、寝付けれなくて、こんな時間を迎えてしまいました。こりゃ、明日（日が変わっているから今日か）の通所は無理だなと思っていたのですが、朝、長男が起こしに来てくれて、なんとか目が覚め、通所することができました。今日の作業は紙やすりを用いて磨く作業でした。ただ、ひたすら磨いていく。子供達が触っても怪我をしないような商品にするため、ひたすら磨いていく作業を行っていました。椅子の上に正座（このほうが楽なので）をして、座りながらこつこつと磨きをかけていました。１日中、磨いていたら手が疲れるものですね。結構腕が痛かったです。今は無事に帰宅し、いつもの物音恐怖。今日は風が強いから障子の音がうるさいです。風が吹けば、カタカタと障子が音をたてています。こんな音も苦手になってしまったのですね。寝不足だから寝逃げができるかなと思ってはいたのですが、横になっても、寝付けれません。疲れているから寝付けると思ったんだけれどね。色々と気になってしまうのと、物音がするからそれが怖い。前にも書きましたが、思い込みで物音が聞こえてしまっているので、イヤホンや耳栓では防ぐことができず、耳鳴りもしているので結構やっかいです。話を戻して寝不足についてですよね。なんで眠剤が効かなかったかは至って簡単で、色々と考えてしまったからです。脳を休ませることをしなかったから寝付けれなかったのです。そして今も寝付けれないのは同じように悩んでしまっているからでしょうね。あと、物音と。やはり、今は子供のことと、作業所の通所日数の悩みが大きいですね。小学校に今度から入るわけですが色々と心配事があり、頭を休めることができていません。あとは、焦っているのでしょうね。通所日数を増やそうかどうしようかと不安になっています。春になるし、通所日数を増やしてもいいのではないかと勝手に思っていますが、嫁や医師から見たらどうなのだろうか。まだ無理そうかなぁ。大きな悩みはこの２本だて。細かな悩みはさらにたくさんあるけれど。あー、物音の恐怖が止まらない。こうやってブログを書きながら気分転換をしようと試みているけれど、色々な物音がして怖いです。変ですよね。風の音がきになっているのに、怒られてしまうという恐怖心って。自然な音なのになぜ怒られるのだろうか。本当に寝逃げしたい。眠気はありそうなのに、寝付けれない。頓服で眠剤とか、寝逃げ用の薬がほしい。これを克服するのは困難だと思うから、寝逃げ用の眠剤で恐怖から逃げ出したい。胃が痛い。なんか気持ち悪い。いつもの頭痛セットがやってきた。この状態になると手がつけられないのですよね。頭痛、耳鳴り、胃痛に吐き気。いつもこのセットでやってくる。以前は胃薬をもらっていたけれど、効果がなくて今はやめている。病気に左右されすぎだなぁと言っても何かできるわけじゃないけれど。嫌な時間がやってくる。晩御飯の時間だ。この時間が一番苦痛。頑張らないと晩御飯も食べれないのですよね。かと言って、お腹は空いてくるのですけれど。本当に寝逃げしたい。

  2025年03月05日

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• うつ病になってからというもの、恐怖心が増えたよね。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒ふと思ったのが（前も書いた気もするが）、恐怖心というものが一気に増えたよね。怒られてしまうという恐怖、物音に対する恐怖、昨日じゃ風ですら恐怖。対人に対する恐怖、現実には発生していない物音に対する恐怖。発生してものを書いているけれど、結構増えているなー。うつ病になってしまうと恐怖が増えるのかな。恐怖を取り除いていかないと生活ができなくなってしまいそう。じゃぁ、どうすれば恐怖を乗り越えることができるのだろうか。けれどね、さっきあげた恐怖は実際に何かあるわけじゃないところに恐怖があるんです。別に怖い人がいるから対人恐怖になっているわけでもないし、物音がしても、それが攻撃性のあるわけでもないし。なんで怯えているのでしょうか。全ての恐怖は「怒られてしまうのではないか」という恐怖に統合されてきているような気がする。※私の場合です。知らない人に怒られてしまう、物音がすると怒られてしまう、幻聴により怒られている気になってしまう。怒られるのは誰でも恐怖なんだろうけれど、それが悪化しているのが今の自分かな？年々この症状がひどくなっている気がする。足音ですら恐怖なのですよね。階段を登る音とか怖いと思ってしまいます。別に怒っている人が階段を登っているわけじゃないのに。物音についても怒って物音（プラスチックがぶつかる音、扉を閉める音）がしているわけじゃないのに。知らない人も意味もなく怒ることもないだろうに。常に私の頭には怒られてしまうという感覚があるのでしょうね。だからと言って、怒られることなんてないですよ。実際には。「怒られた」というよりは「怒られる」という感覚です。こういうのってなんていうのかな？脅迫性？どうしたらこの恐怖から脱出できるのだろうか。たぶん、私の頭の脳内変換がおかしなことになっているのは事実ですね、特に幻聴までしているのは、やっかいです。うつ病発生当時は頭の中は「死ね」という言葉ばかり言われていた。脳が勝手に言ってきていたのです。それから発展して今は「怒られる」という恐怖に変わっています。うつ病も時間と共に頭の中が変化しているのですね。作業とかミスをすると、情けなさの前に怒られてしまうという気持ちになってしまいます。実際に怒られることはないのですが。これも恐怖ですね。作業ミスをすると情けなさとともに恐怖心が発生します。だから、ミスをしたくないのでしょうね。いや、誰しもミスはしたくないか。作業所の場合、ミスは何かでカバーできる状態になっているから恐怖心を持つ必要はない環境にいるのに。それでも恐怖心が芽生えてしまいます。家にいてもそう。この「怒られてしまう」という脳の働きをなんとか止めないと、潰れてしまいそうな気がします。うつ病とはなかなかやっかいなものですね。。

  2025年03月04日

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• 嫁の帰りが待ち遠しい・・・一人でいるのはさみしいですね。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒今日は作業所はお休みの日。１日することもなく、ゴロゴロとすごしています。暇を感じているということはいいことかもしれませんね。うつ症状が来ることもなく、暇を感じているならいい感じかもしれません。けれど、本当は電器屋さんにいきたかったんだけれど、その気力まではなかったです。娘が離れで生活を今月中に始めるということでネット環境を整備してあげようとルータを買いに行きたかったけれど、今週末にしようかな。今週末であれば、嫁も休みがあるから一緒にいけるし。嫁は今日もお仕事。お疲れ様です。早く帰ってこないかなぁ。帰ってくるのが待ち遠しいです。嫁とゆっくりと過ごしたいな。暗闇の中で１人で過ごしていると余計に寂しくなってしまいます。左s味示唆を紛らすためにタバコを吸ってみたりしているんだけれど、なかなか調子がでてこない。この年齢になって、寂しさを感じるのはなんだかなぁ。本当に嫁がいないと何もできないんだなぁ。なんか、せっかくの休日も過ごし方がわからない。なんか４勤に変えてもいいかなぁと思ってしまうけれど、３勤ができないのに４勤に帰れないよね。あっ、けれど今日は物音恐怖がないような。夕方になっても寂しさは感じるものの恐怖心はでてないな。やっぱり、少し落ち着いているのかな？昨日は恐怖心がでていて、起き上がれなかったけれど、今日は起き上がれている。あっ、心拍数は高めだね。緊張はしているようだ。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー嫁が帰ってきてくれました。やっとほっとしています。緊張もとけてきたようです。あとは晩御飯が食べれるかというところだね。最近は晩御飯を食べていない時が多いから（恐怖心でリビングに降りれない）、今日は晩御飯が食べれるといいな、ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー晩御飯を食べれました。今日は天ぷらうどんです。やっぱり、長男を叱ってしまった。。。子供と一緒にご飯を食べるとこうなっちゃうんだよね。今回は食卓の上に立って歩いていたので注意をした。それを見るのが、叱るのがつらいから晩御飯は別に食べたいんだよね。晩御飯は怒らずに食べることができないから、しんどい。なぜか不思議なことにその瞬間だけ嫁がいない。嫁がいない時だけ狙っているのかなぁ。子供ながら怒られると思って嫁や娘がいる時はしないのかもしれないな。保育園でも食卓の上を歩いているのではないかと不安になってしまいます。ちゃんと大人しく食べれているのだろうか。そして小学校にいったら、ちゃんと給食を食べれるのだろうか。食べず嫌いが多いから、その難しさがあるよなぁ。。。小学校の先生に迷惑をかけてしまうんじゃないかなぁ。私には怒ることはできても、諭すということができない。嫁や娘なら上手にさとすのだろうけれど。ハードルが高いです。諭すことって。自分が好きになれないから、自分と同じことはさせたくなくて、怒ってしまいます。子供達にうつ病の苦しさを味わせたくない。それだけが願い。

  2025年03月04日

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• 頑張ると次々と空回り。頑張らない方がいいんだよね。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒少しでも早く寛解しようと頑張っては見ているものの、空回り。今日も長男を連れてどこかに行ければと思って、ドライブがてら公園に。子供と一緒に走ったり、保護者をしたり。途中にアイスが欲しいと言われ、人が多かったので、人の少ない自販機まで移動しようとしたら、ギャン泣き。完全にふてていました。その場では購入が私自身が難しく、人の多い中を自販機まで行くのは厳しいのでちょっと移動しようと言ったのですが、なかなか聞いてくれなかった。お店やマクドは嫌で自販機のアイスがほしいと言われ、自販機のアイスが売ってある場所まで移動。無事に１７のアイスの自販機を発見し購入。こういう子供後ごろをわかろうとしても難しいですね。その後もあちこちと振り回され、帰ってきたら知恵熱ですかね。発熱していました。私がです。今日はいい天気だからどこに行っても人が多い。ひさびさのいい天気だからこそ、どこかに連れて行ってあげたいと思う気持ちと人が多いところを避けたいと言う気持ちでいっぱい。けれど、子供が言う通りにしてあげたいという思いが勝ち、頑張っていました。その結果、自分がダウンしてしまいました。頑張って子供が楽しめるようにしていたのですが、空回りをしてしまい、子供を不機嫌にさせてしまいました。家でYoutubeを見させていた方が子供は機嫌が悪くなることはなかったでしょうに。親のエゴですかね。いいお天気で家でごろごろとするのはあまり良くないと思って、連れてでたけれど、結果が散々。頑張りすぎているのかなぁ。子供が６歳だから、親年齢も６歳。子供と一緒に親も成長をしていくわけですから、なかなか思う様にはいかず。今まで子供と接するということをさけていたから、たまには頑張らないとと思っていたのですが、空回りでした。上手に子供と接することができません。怒ることはなかったのですが、その分、イライラしながらもなんとか対応していましたね。ウチの子は歩くと言うことができない。常に走っている。走ってばかりだから、他の子供達にぶつかることもあった。それを抑制しようとなんとか言いなだめていたけれど、嫁のようにはいかない。そりゃそうか。普段から接することをしていない自分がたまに注意をしたって聞くわけがない。嫁の言うことなら聞くんだけれどな。。。３人娘の時もそうなんですが、子供との接し方が下手なままなんですよね。肩の力を抜くと言うことはできず、常に頑張っていたから、子供のことをわかってあげることができなかった。大人になって困らないようにいろいろとがんばってきたけれど、逆効果になっていました。今もそうなってしまっているんだろうな。子供と思って接するのではなく、一人の人間として接することをしないと子供は成長しない。と、嫁に言われているけれど、これも実現できず。結果、子供達はみんな自分から離れて行ってしまった。３人娘の思い出には父親の存在はないか、怖い存在になっているのでしょうね。一緒に遊んだ記憶もないのでしょうね。自業自得といえばそうなのですが、空回りをしてばかりだから、上手に接することができなかったから、今の結果があるわけで。長男の時は失敗をしないようにと思っているけれど、うつで余計に頭が回らない。精神疾患を抱えながらの子育てって危険なのかなぁ。３人娘の時以上に空回りをしていることが多い。しかも、長男はグレーゾーンの子だからこそ、気持ちをわかってあげないといけないのに、それができていない。どうやって頑張って子育てをしていけばいいのだろうか。二度と失敗はしたくない。嫁には何度も注意され、その都度直していこうと思っているんだけれど、頭が回らない。拒否反応を示している気がする。よく子育てについて会話するんだけれど、自分のしていることは意味がない。逆効果でしかない。もうどうすればいいのか、頭がショートしてきています。知恵熱がでているのかなぁ。もう少し手を抜いて対応できるようになるといいですね。

  2025年03月01日

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• 関節痛、これも精神面からくる場合があるのですね。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒昨夜から関節が痛くなり、動けなくなりました。朝になっても痛くて動けなくて、昼ぐらいになって落ち着いてきました。原因不明の関節痛です。特に運動したわけでもないし、姿勢が悪かったわけでもない。しかも痛みがあるのが右側だけといった特殊な関節痛でした。嫁がネットで調べてくれたらうつ病から発生する場合もあるようです。そっかー、確かに昨日の夕方はうつ症状が強かったからかな？うつ症状が関節の痛みを伴う場合もあるなんて、驚きです。今はすっかりと痛みも消えていて、普通通りに生活できます。なんだったのでしょうね。動けないほどの痛みが出ていたから、何かの病気かな？と思ったけれど、治ったからいいとしますか。来週が通院なのでこの症状について先生に相談してみましょう。うつ病から関節の痛みが出てくる場合があるのか、どんな時に発生するのかなど確認したほうがいいですね。今日も夕方からいつもの物音恐怖。耳鳴りに頭痛付き。完全にこの時間の物音恐怖は習慣化されてしまっているような気がしますね。なんのために頑張っているのかな？こんなに苦痛になってまでも頑張る意味があるのだろうか。今は嫁や子供たちのために生きていこうと思っていますが、それでもしんどい時もあります。恐怖に怯えながら、関節痛などの症状が出てきて、図z痛や耳鳴りがしても、頑張って生きています。いつの日か、寛解することを目指して。けれど、それが実現できるのだろうかと不安になる時もあります。だって、うつ症状だと思っていた症状が次々と増えて行っているので寛解に向かっているのだろうかと。まぁ、関節痛は昨晩から今日にかけてが初めて出てきた症状なのですが。嫌ですね。いつの日か負けてしまいそうで。今日はかなり落ち込んでいますね。日々うつ症状と闘いながら、浮き沈みが激しく、今日は沈んだ日のようです。浮上して欲しいです。

  2025年02月28日

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• カンカン、ドン、ピシャ・・・色々な生活音があるよね。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒今日も恒例の物音恐怖が発生しております。日中には発生せず、嫁とお出かけをしていました。ワイナリーまでのドライブと試飲に行ってきました。お昼にはワイナリーのお店で焼肉をいただいていました。そう、そこまではよかったのですが、家に帰ってきてからと言うものいつもの物音恐怖が発生してきちゃいました。何かを叩く音、足音、扉を閉める音、ボイラーの音、外を歩く人の足音、時計の秒針、あとは思い込みの音。音がするたびに怯え、苦しんでいます。この時間帯が一番つらいですね。すべての物音が恐怖の対象です。助けて欲しいと思いながら耐えています。音がなっていないのになっているのではないかという思い込みがやっかい。こればっかりは助けてもらえないし。防音対策もできない。耳鳴りはずっとキーンという音が鳴っているし。不思議なことに物音がすると怒られてしまうという恐怖心がでてきます。誰も怒らないのに、なんで怒られてしまうと思うのでしょうね。脅迫性の意識でもあるのでしょうか？いったい私の精神状態はどうなっているのかな？まともじゃないのはわかってはいますが、この恐怖心はどうにかしたい。夕方から夜にかけて物音恐怖が発生します。日中は落ち着いているのだけれどな。晩御飯を食べ終わっても恐怖心は続いたまま。お風呂の準備の音まで恐怖の対象になっていますね。本当に生活音がダメになってきているんだなあ。かなり音に対しての神経過敏がひどいようです。次の通院の時には相談したほうがいいですね。なんか別の障がいが発生していそう。うつ病が何か別の病気を読んでしまったのかなぁ。音がしていると言う思い込みが強いな。たぶん。実際にも物音がしている時があるのですが、四六時中、物音がしているわけじゃないのに恐怖している自分がなさけないですよ。何かの神経が過敏になっているのは間違いないと思うのですが。あまり恐怖になっていると疲れ切ってしまいます。心はかなり疲れている様ですね。せっかく今日は気分転換にドライブに連れて行ってもらって、その時はよかったのですが、今はダメですね。これも春までは落ち着かないのかなぁ。

  2025年02月27日

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• ちょっと今日はいつになく神経過敏すぎない？？

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒こんばんわ。タイトルの通り、今日は神経過敏が続いています。夕方からずっと神経が過敏になっていて、物音に恐怖を感じています。扉の閉まる音、子供の声、足音。まぁ、これはいつもの恐怖の音。それに加算されて、外をランニングする足音まで恐怖になっていました。外の足音ってどれだけ神経を集中して物音を聞いているのでしょうか。聞きたく無くても聞こえてしまうのですよね。さらに物音がしなくても、物音がしているのではないかと言う恐怖まで加算されています。実際には物音がしているわけじゃないけれど、物音がしているのじゃないかと脳が認識して恐怖を感じてしまいます。しかも夕方から発生するのです。日中は物音はそこまで恐怖心が出ているわけじゃないのですが、夕方から神経が過敏になっています。結構困りものです。生活に支障がでていますね。もう少しこの過敏になった神経を和らげる方法を考えないと潰されてしまいそうになりますね。今日はいつも以上に物音恐怖症がひどいですね。いつもは扉の閉まる音、足音、子供の声くらいが恐怖の対象になっていたのですが、それに加えて色々な音が怖くなっています。しかも音がなくても怖くなっているからやっかいです。勝手に音が出てると思いこのでしまっているのです。とりあえず、夕食は食べていないけれど、夕食後の薬を飲んでみます。確か、抗うつ薬で精神を和らげる薬が入っていたと思うので。今日は夕食を食べる元気もありません。ちょっと精神的なダメージが大きく、疲れ切っています。夕方からずっとキーンとして耳鳴りがしていて、これも気持ち悪い原因の１つですね。なんか、全神経が耳に集中しているのではないかと思ってしまいます。なんでしょうね。この夕方から発生する症状は。まぁ、日中もこの症状が続いていたら潰れてしまいそうですが。まだ夕方から２１時までの５、６時間なので耐えていれるのだと思います。こんな症状だから、食卓にも行くのが怖いし、晩御飯を食べる元気もでない。ちなみにちゃんと防音対策はしています。音楽をかけたり、ヘッドホンをしたりと。それでも物音の方が聞こえてしまうのですよね。どんな防音対策をしても神経が物音を聞くことに集中しちゃっているから、また物音がしているのではないかと思い込んでしまっているから、対策も効果がでてくれない。後者ばかりは防音じゃどうしようもないし。物音といっても、すべての音じゃなくて生活音が中心なのですよね。ボイラーの音やJRの音、音楽と言った機械音はスルーされていて、生活音だけが恐怖の対象になっています。さて、どうやって回避をしていくかが問題ですね。ちょっと医師に相談しないといけない事項ですね。

  2025年02月25日

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• 今日も雪。そろそろやんでほしいな。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒せっかくの３連休も雪三昧です。スノースポーツとかできたらいいのかもしれませんが、私には無理ですね（笑これだけ雪が降ると、さすがに雪かきも飽きてきますね。毎日雪かきをしてからの１日の始まり。まぁ、することがそれしかないので、雪かきをしているわけですが。あとは部屋移動の片付けを行なっていました。結構片付いてきたと思います。あと少し。移動日から１週間が経過するのですが、新生活はまだ慣れないですね。そんな中、雪が降ってきたものだから結構生活がてんてこまい。雪が降るとうつ症状も強くなり、朝起きれなくなります。結局今日も起き上がれたのは１０時過ぎ。目は覚めてはいるのですが、体を起こすことができないです。なんか虚しくなってしまいます。嫁と娘は仕事。忙しいみたいですね。家で一人でいるのもつらいので、現在は長男と一緒にYoutubeを見ています。。それしか思いつかないから。長男と一緒に同じ部屋で過ごすなんて久々ですね。まぁ、夜寝る時は一緒に寝る様になったので新鮮さはありますね。いつも両親と長男が寝ていたので、ウチと嫁と長男で寝るのはいつ以来だろうか。って言うほど、一緒に寝てないのですよね。まぁ、原因は私にあるのですが。無意識で長男の髪を切っていたりしていた時期があって、危険だと思って両親に任せたわけですが。あの頃はうつ症状全盛期のころでしたものね。ストレス発散の対象を一番弱い長男にむけていたのでしょうね。いやぁ、それから考えると今は多少落ち着いてきているのでしょうね。最近はアムカもないようですし、いい調子なのかもしれませんね。薬がやっと自分に適応した環境になっているのか、子供と過ごすことで落ち着いてきているのか、わかりませんが、あとは通所できるようになればベストですね。まぁ、焦らずに少しずつですよね。食事制限で体重も痩せてきているので、それも効果があったのかな？あとは逃げるためのお酒はやめているので、それも効果があったのかな？いろいろと試行錯誤しながら、気分の上下を繰り返しながらでも少しずつですが、回復傾向にはあるのかもしれませんね

  2025年02月24日

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• 理想の旦那像と異なると情けなく思いますね。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒今日はメガネを作りに行ってきました。何から書いたらいいかなぁ。結構今日はダメージが大きくて。まずはメガネ屋さん。初めての場所に行くわけで、店員さんとの対応で疲れてしまいました。また、ちょうどイベントがあったみたいで、賑やかでさらに疲れ。日曜日ということもあり、イオンモールの中は人が多くてさらに疲れ。子供のギャン騒ぎでさらに疲れ。止めを刺したのは帰路中の車の中。車の中では嫁と娘が理想の旦那像について話をされていました。嫁のはまだいいとして、娘の一言一言が心にささる。理想と言っても高いわけではない。晩御飯を一緒に作ったり、子育てに協力したりと普通のこと。今の自分には晩御飯を作ったり、子育てに協力することは厳しい。そもそもリビング・キッチンに顔を出すこと自体が苦痛なので、頑張ってもなんとかなるものではないです。今日は自分のリクエストで晩御飯は餃子を頼んだのに、頭痛や吐き気に襲われ、寝込んでいました。また、子供の記憶には父親と遊んだりした記憶がない。怒られた記憶はいっぱい。なんだかなぁ。自分では頑張っていたつもりだったのですが、空回りをしていたということですよね。なんか車の中での会話１つ１つがどんどんと苦痛になっていき、帰ってきた頃には全てに疲れてしまい、自己嫌悪真っ只中。嫁や娘の場所の雪かきとかがんばっていたのに、なんだかなぁ。自分の情けなさを実感しました。嫁に情けない姿を見られるのはまだいいとしても、娘や息子に寝込んでいる姿は見せたくない。何気ない一言だろうけれど「火曜日まで休みなんていいな」と言われたけれど、こっちは休みたくて休んでいるつもりはないし、出れるなら通所したい。そりゃ、働いて、稼いでもらっているので申し訳ない気持ちでいっぱい。ただね、こっちも頑張っていて週３勤の通所を続けようとしている。甘えとして捉えられても仕方ないのですが、うつ病になってしまったのだから、動けないのです。ウチも病気にはなりたくなかった。以前みたいに働きたい。以前の姿に戻れるなら戻りたい。寛解していきたい。けれど、脳が言うことを聞いてくれない。拒否反応だけを示しています。まだ週３勤がつづけれない。週２回がやっと。早く３勤できるようになりたいです。こんな物音恐怖や対人恐怖に付き合っていくのは嫌だ。一人で行動できる様になりたい。望んでいるのはそんなに難しいことでは無く普通のこと。けれど、ハードルが高い。１つ１つがとても難しい。心身がついていってくれないです。泣き言ばかり書いてしまったけれど、今はそんな気持ち。

  2025年02月23日

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