闘病日記（うつ病）

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  今日の日記。作業所に月・火と出れました。明日はお休みです。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今週も出だしは順調。月・火曜日と連続で通所できました。明日は作業所をお休みの日です。先週あたりから、順調に通所できています。とはいえ、習慣化されているわけでもなく、容易に通所をしているわけではありません。頑張ってなんとかでているだけです。まぁ、頑張ってできるのなら、できたとして認めてはいかがなものかと思います。焦らず、いつの日か習慣化できればいいかなと思っています。どうしても焦ってしまう時もありますが、それでも通所できたことは大きな一歩になっているのではないかなと思います。晩御飯の時もなんとか１９時過ぎには食べれるようになってきました。まぁ、嫁に助けてもらっていますが。あとは夕方の物音恐怖心が軽くなればありがたいですね。一度にあれこれと恐怖心を対処していくと疲れてしまうので、１つずつ片付けていければいいなと思います。そういえば、昨日介護担当の方とのモニタリングがありました。昨日会話をした内容を添付しますね。概ね、こんな内容を伝えました。近況報告です。まぁ、こんな感じで会話を行い、支援計画を立案してもらいます。介護担当の方も大変だなぁと思いました。何人もの利用者さんを担当していて、１人ずつモニタリングを元に支援計画を立案するわけですから、大変なお仕事だと思いました。

  2025年07月15日

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• 今日は散歩にでれました。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★暑い日が続きますね。これからもっと暑くなっていくのですね。そんな中、今日は午前と午後の２回散歩に行くことができました。今日はちょっと体調がよかったのだと思います。９時過ぎと１５時過ぎの２回でかけてきました。ローソン、セブンイレブンとコンビニまで歩いてきました。歩きながら水分補給もしっかりと行い、熱中症対策もしっかり。どちらも途中に日影がないから日向をずっと歩くことになりました。おかげで少しは活動ができたかなと思っています。暑さのおかげ？で余計なことは考えず、コンビニで何を買おうかと考えながら歩いていました。ちょっと苦しかったけれど、外出できたことはよかったと思います。ゆっくりと精神が休めた日曜日はひさびさかな？長男も娘が連れてでてくれたから、ゆっくりと過ごせたのではないかなと思います。けれど、散歩していて他人とすれ違ったり、他人が前にいると緊張するのは変わらないですね。。暑いから人も少ないですが、それでも歩いている人はいるので、そこだけは疲れました。特に前を歩いている人がいると歩くペースをその人と同じか遅くすることになり、ちょっと緊張をします。。これが、高校生くらいだったので、恐怖まで感じてしまいました。帰りは帰りで人が後ろにいたので、その人と離れたくて早歩きになっていました。人の気配がすると恐怖心がでてしまうので、苦しいです。散歩にでるとそういうことがあるから、なかなか出れないのですよね。暑くなれば外を歩く人が減ると思うので、これからは散歩ができるようになるかと思います。熱中症だけは気をつけないといけないですけれどね。家に帰ってきてからは疲れもあってか、すぐに横になりました。１２時から１４時までお昼寝ができるほど、疲れていたのでしょうね。眠剤がないと寝れないけれど、ある一定以上疲れたら寝れるみたいです。と言うことは普段どれだけ動いていないかと言うのを実感しました。まぁ、家から出るのが大変なので散歩ができるとは限らないですけれどね。今日は精神的な安定があったから散歩できたんだなぁ。これが毎日続くようになるといいですね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーすでに頭の中は明日の作業所のことで頭がいっぱいです。明日はモニタリングがあるから作業所を休めないと言うプレッシャーがすでに出てきています。自分で自分のプレッシャーを高くしているのはわかっているのです。こういう思考が自分を追い込んでしまうのでしょうね。もっと気楽に思考を変えることができれば楽になると思うんですが、なかなかね。ふと昨日嫁に言われたことを思い出しました。自分のいいところを１０個考えてみるようにしたらと言われ、考えてみているのですが、１つもでてこないのですよね。悪いところは何個でも出るのですけれどね。今日は精神が安定してそうだから、１個くらいはいいところが見つかるかなと思ったけれど、そうはいかないですね。もっと安定をさせないと出てこないのかな？まぁ、作業所の心配をしている時点で、不安定になりつつあるのでしょうね。夕方になるとどうしても不安定になってしまうので、困ったものです。この夕食前の胃痛や頭痛がなくなると嬉しいのですが。いろいろと心配事があるのでしょうね。

  2025年07月13日

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• 情けない思いでいっぱい。もう嫌だ。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日明日と恐怖の土日。相変わらずのすることが見つからない。そして何をしているのだろうかと悩む日々。結局、何もしないまま１日を終えようとしています。両親は畑や田んぼにでたりしています。嫁や娘は仕事。自分はと言うと自室にこもって憂鬱に潰されています。何かをしなくてはと外に出てはみたものの、足が前にすすまず。明日もこんな感じで１日を迎えるのかと思うと、無駄に年を重ねているだけなのが、とても情けない。やっぱり何かをしないといけないと毎週反省ばかりしている。反省するくらいなら何か行動でもできればと思うのですが、思うだけ。実際には寝そべったり座ったりを繰り返す。本当に時間が長く感じられる。で、１日終わると時間を短く感じる。そして胃痛や頭痛に悩まされる。なんか毎週同じことをして、同じブログを書いているよね。もう嫌だと思ってはいても、何もできない。何もしたくないのではなく、何もできないです。きっと「何もできない」状況って伝わりにくいですよね。脳が何もさせてくれないのですよね。すべてにおいて興味がわかない。行動すること自体に興味がわかないし、行動するだけの体力もない。日に日に衰えていくのがよくわかる。

  2025年07月12日

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• お疲れモードです。働く意欲が沸かない。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★なんかさ、病状を悪化させるごとに働く意欲がなくなってきている気がします。働きたくても働けない。働きたいと言う意欲がなくなってきています。最初通所していたころは復職への焦りもあり、週５勤を行っていました。転職後、失敗し、週５勤ができなくなりました。それでも週４日は通所をできていました。再度転職後、失敗し、週４勤ができなくなりました。ここまでは気力が低下している感じでしたが、最近は意欲が沸かなくなってきました。働きたいと言う気持ちはあれど、意欲がなくなってきました。今では週４勤ができなくなり、なんとか週３勤だけは実行していますが、それもかなり嫌々です。働きたいという気持ちと働きたくないという気持ちが混ざってきています。働きたくないと言うよりは家を出たくないという気持ちでしょうか。家から出ること自体が苦痛になってきています。月曜日だけの症状かと思っていたら、今日はその日でした。なんとか通所したものの、完全に疲れてしまっています。「働きたくない」という気持ちがでてきてしまっているのは厄介ですね。頑張るとか気力がないとかそう言う次元じゃないのですよ。けれど、休んだとら休んだで後悔するのですけれどね。なんか複雑な気分。気力や意欲がでなくなってきているのは今までも同じですが、「働きたくない」という気持ちがでてきているのは最近です。「働くこと」が苦痛になってきています。いや、「家から出たくない」という気持ちが強くなってきているのかな？このままだと本当に引きこもりになってしまいそう。今もなんとか作業所から帰ってきましたが、頑張るのがしんどいです。泣きそうになります。肩もこるし。頭痛はするし。自室にこもっている時間も長くなったし。なんか気が重いです。かなり、精神的にやられているなというのは実感します。最近だとなんで色々な病院にいかなくちゃいけないのかがわからなくなってきます。病気だから行かないといけないのですけれどね。とにかく家から出るのがかなり億劫になっています。ここまで頑張って生きている理由はなんだろうかと不思議に思います。頑張りが足らないのだと思うのですが、頑張れない。もう気力が残っていない。どれくらい休めば充電できるのだろうか。いや、土日が休めていないから充電する機会がないのかな。

  2025年07月10日

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• 今日できたこと（７月１０日）

  今日は作業所に出れました。朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所しました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。無事に家に到着しました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日はくたくたに疲れています。作業疲れかな？精神疲れかな？

  2025年07月10日

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• 今日も通所できました。あとは後半戦です。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★とりあえず、前半戦の通所はできました。明日はお休み。今朝も葛藤はありましたが、昨日ほどの葛藤ではありませんでした。時間ギリギリまでベッドで横になりながら、通所するかどうかを悩みましたが、それでも今日は頑張れました。頑張らないと通所できないというのはつらいですね。昨日も書いたけれど習慣化できるといいのですが。今日１日でれば、明日は休みだと思い、気力を振り絞っての通所。かと言って、明日することはないのですけれどね。ただ、少しでも精神を休めれたらいいなと思っています。今週はとりあえず２日間はクリアしました。作業ミスがあって落ち込むこともありましたが、頑張っています。少しずつでも通所回数を増やしていこうと決めたわけですから、なんとか現実に実行していけるといいなと思っています。週４勤に変更してから２ヶ月くらいが経過したかと思います。なかなか週４日でるのは容易ではありませんが、週３日は出れるようになってきました。あと１日。やっぱり月曜日ですよね。なんとか月曜日に出れれば週４勤は実現できるのではないかと思っています。今週は月曜日、火曜日と通所できています。あとは木曜日、金曜日です。この２日間をクリアすれば週４勤は達成できます。焦っているかもしれませんが、努力はしたいと思っています。。自分で言うのもなんですが、私は努力をして伸びる人間だと思っています。だから、努力をとってしまうと何も残ってこないと思っています。プライドなんでしょうね。ただ、このプライドが病気を寛解するのには結構邪魔かもしれません。プライドがあるからこそ頑張れるという現実もありますが、プライドがあるからこそ焦ってしまっているという現実もあります。両方の気持ちがあるから、なかなかやっかいです。一度プライドを捨てたらどうなるのだろうか。先生が言われる「流されるように」に近づくことができるのかなぁ。色々と深く考えすぎなのかなぁ。とりあえず、前半戦をクリアできたことを褒めてみたいと思います。。自分に優しく接していけるように頑張らないといけないですね。今まで走り続けたのだから、ここらへんでゆっくりと過ごせるようになれということで病気になってしまったのかもしれませんね。

  2025年07月08日

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• 月曜日に通所できたのは久しぶりかな。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★土日でぐったりとしてしまい、月曜日は通所できない日が多い中、今日はひさびさに月曜日に通所できました。とはいえ、かなりの葛藤がありました。気力もなく、元気もなく、吐き気もあり、無理そうだったけれど、なんとか週４回の勤務ができるようになりたいと思って、頑張って見ました。まずは第１関門の起き上がるところから。ベッドの中から体を起こすのが大変。そりゃそうですよね。気力切れを起こしているから体がだるいのも仕方ないです。次は衣服の着替え。パジャマから作業着に着替えるのもやっと。こちらも１０分以上の時間をかけてなんとか着替えています。次は鞄の準備。鞄の中にお弁当を入れるだけなのですが、それもしんどい。作業所に行きたくないのでしょうね。次の関所は家をでるところ。ここが大変。だって足が進まないです。自室から出るのが怖くて、恐怖に怯えながら自室を出ています。それでも月曜日以外はそこまでの恐怖はないのですが、月曜日は特に恐怖感が強いですね。次は車に乗ること。ただえさえ、自分の運転には自信がないので、車を運転すること自体が苦痛なので、車に乗るのが結構嫌です。運転中は何度も折り返したくなり、作業所にいくまで何回も気持ちが揺らぎます。最後は作業所に入るところ。ここまで来れば覚悟を決めればいいのですが、まだ帰りたい気持ちでいっぱい。で、作業所に入ってしまえば、普通に過ごす。このギャップが激しい。だって、普通に笑顔になってしまい、会話もしているのですよね。これだけの苦痛を味わって月曜日は通所するから、なかなかしんどい。。通所するまでが大変。そして帰る頃には完全放電。いつものコンビニで休憩をしながら帰宅しています。休憩しながらじゃないと家に帰宅できなのですよね。疲れ切っているところに、さらに運転という作業があるので、これがしんどい。別に作業で疲れているわけではなく、精神なのです。「にっこりうつ」が頑張ってくれているので、作業所を出る頃には精神も疲れて、もうしんどい。月曜日を乗り越えれば、火曜日からはまだ通所は楽になってきます。なんとか、通所できることが習慣化できないかな。アルコールや糖分摂取など生活習慣病は、すぐに習慣になるのに、作業所に通所するのが習慣化できない。月が始まると１ヶ月長いなと思い、月が終わると１ヶ月短いなと思う。長いなと感じるのは苦痛なことが始まるからであり、短いなと思うのは苦痛から解放されるからかな？

  2025年07月07日

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• 買い物に出た、散歩もした。それでも満足いかない。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は少し体を動かそうという気が起きたので、買い物にでかけました。最近、家の周りでは蜘蛛の巣が多くて、ベランダにも蜘蛛の巣だらけ。蜘蛛の巣って退治してもすぐにできてしまう。今年は蜘蛛の巣が多い気がしますね。そこで、蜘蛛の巣退治の殺虫剤を購入しにカインズホームまで長男を連れてお出かけ。長男もこの暑さのために家にずっといて、Youtubeをずっと見ているので少しは気分転換に連れて出てきました。ひさびさのカインズホームです。ホームセンターって思わず、色々と物色したくなりますよね。あちこちと歩いていろんな商品を見て歩いていました。結構散歩にはいい環境。個人的には工具系は好きなので、工具ゾーンをなかなか抜けられません。思わずいいなーと見てしまいます。まぁ、そんなに工具ばかり見ていても長男は暇なので、あちこちと散策していました。おもちゃコーナーを見つけたらそこから動かず。そうだよね。ホームセンターって言ったらおもちゃも置いてあるよね。しばらくおもちゃコーナーに滞在していて、やっとのことで、殺虫剤エリアに到着。そこで蜘蛛の巣退治の殺虫剤を購入し、あとはジュースを買って無事に家まで帰ってきました。これが午前中の活動。午後からは夕方になってから散歩にでてきました。さすがに日中は炎天下なので、夕方になってからの行動です。１時間くらい歩いたかな。途中、自動販売機で飲み物を購入して水分補給。夕方とは言え、まだ暑いですね。途中ウェルネスに寄っては、制汗剤スプレーを購入して帰宅しました。一応、午前・午後共に活動はしてみました。けれど、満足感がないですね。どうしても何もできていないと思ってしまっています。何をしたら満足感がでるのだろうか。というか、うつ病になってからというもの満足感はないような気がする。きっと何をしても楽しいと感じることができないのだろうな。不満だけが溜まっている気がしますね。不満を解消するために、最近甘いものを接種する機会が増えてしまいました。糖尿病になっているから、ダメなんだけれどなぁ。何とかこれをやめるようにしたい。というよりしないといけない。今日もジュースが２本。昨日もジュースが１本。ポップコーンが１袋。糖分で気分を上げようとしているのが問題だなぁ。あとパニックになった時の対処方法としてアルコールを飲むのもやめないと。なんか、いろいろと制限がかかっていることを無視するようになってしまっている自分が情けない。なんかいい方法がないか嫁に相談してみよう。

  2025年07月06日

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• 訪問販売に恐怖をいだいてしまいます。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★家にいることが多くなり、その分、訪問販売の場面に出くわすことが多くなりました。自分が一度訪問販売で痛い目・怖い目をみているために、今でもその恐怖が蘇ります。今日の訪問販売は「雨戸の点検」という名目で担当者が来ました。幸い、母親が家にいたおかげで撃退してくれたのですが、明らかに詐欺だとはわかっていても、体が硬直してしまい、自室で怯えていました。まだ、私よりは母親のほうがしっかりしていますね。なんで訪問販売とかするのだろうな。まぁ、こういう人間たちの収入を狙うためでしょうが。なんかさ、両親や嫁がいてくれないと、訪問販売の対応ができないのはとても情けないですよ。明らかに詐欺だなぁとわかっていても体が動かないし、パニックに陥ってしまいます。断る技術・見分ける技術は持っていても、体がうごかないことには始まらない。パニックになってしまうから、手がつけられない。困ったものです。なんかさ、いつの時代も弱者が負けてしまうのは何とかならないものかと思ってしまいます。まだ動悸が止まりません。落ち着かせるために薬を飲んだり、アルコールを飲んだりしているけれど、鼓動が早いです。完全にパニックになっていますね。お酒を飲み、耐えてみようと思ったけれど、お酒を飲んでもパニックは治らず。というか、酔えない。酔うだけの気力もなければ、精神がまいっている気がする。お酒を飲んでも気分は晴れず、楽しくいい気分に慣れない。それよりは、パニックが治らない。少しでも現状から逃げ出したくてお酒を飲んだけれど、何も変わらず。以前は少しでも酔えていたのに、今は酔えない。それほど、精神がやられてしまっているのだろうか。精神が安定していた時はお酒を飲むことでストレス発散やいい気分になっていたと思うんだけれど、今はストレス発散にもならずに、いい気分にもなれない。なんか、今の精神状態はどうなっているやら。

  2025年07月05日

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• 今日は朝から農作業です。暑かったですね。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は作業所をお休みの日だったので、自宅の農作業を行なっていました。暑くなる前には終わらせておきたかったので、眠剤も切れていないままなんとか朝起き上がり、田んぼに向かって行きました。とはいっても、すでに暑い！！幸い曇り空で微風も吹いていたので、ちょっとは楽だったのかもしれません。これが明日とかになるときついのでしょうね。天気予報だと今日だけが曇りで明日から天気なので、まだマシだったのかもしれませんね。今日は田んぼの溝切り。まぁ、それ専用の機械があるわけですが、自宅のは乗用タイプではないので腕の力がそれなりに必要。動かない体をなんとか動かし、１時間もすれば汗びっしょり。喉はからから。うーん、この状態って熱中症になるタイプ？？父親に飲み物を買ってきてもらって水分補給。けれど、飲めば飲むほど汗が次から次へと湧き出てくる。何とか午前中に終わらせたかったので、あとは気合いで。適宜水分補給をしながら、休憩をしながら何とか午前中で終わりました。熱中症にならなくてよかったです。いやー、この時期にこの気温ってつらいですね。農作業で熱中症になってしまうのは結構悲しいですものね。水分補給はこまめに摂るのが必要です。午前中で作業を終わらせ、お昼ご飯を食べたあとは昼寝です。疲れた体を労わります。ただ、こんなところでうつ症状が・・・疲れているのに、眠気が来なくてお昼寝ができない。眠剤がないとお昼寝もできないのですね。とりあえず、横にはなってみたものの、全然眠気が来なくて、寝れない。エアコンが効いた部屋でゆっくりと休めるかと思っていたのに、それでも寝れない。寝ておかないと夜までもたないとおもうんですけれどね。眠剤がないとねむれない体になっているのでしょうね。自分で寝る力がなくて眠剤の力を借りないと寝れない。寝るだけの体力がないのですね。疲れ切ってダウンして眠れるかなぁと思ったけれど、そういうわけじゃなさそうです。疲れ切っても眠れないようになっているみたいです。少しでも眠れればこの体の痛さも軽減されると思うのですが。結局お昼寝はあきらめ、洗濯物を取り込み、今に至っています。（１６時）このままだと明日の作業所に支障がでそう。けれど、せっかく７月初日の通所はできたからつづけていきたいですね。

  2025年07月02日

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• 起き上がれませんでした。急遽作業所をお休みしました。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★朝は起き上がれませんでした。眠いとかではなく、体を起こすだけの体力・気力がありませんでした。当然、作業所にもでれず。毎回ながら土日の過ごし方でこの気分が不安定になってしまいます。土日ともに気力低下してて、その延長で今日も気力がなかったです。なんとか起き上がれたのは昼前。それまではベッドの中でごろごろとしていました。せっかく娘が一時帰省していたのに会えず。土日はブログすら書くだけの元気もなく憂鬱な気分が全開。作業所を休んでしまうと希死念慮すら起きてきます。なんか、自分の医療費だけでも稼ぎたいと思ってはいても、それが実行できないことがとても情けなく思います。あまりの情けなさに「何しているんだろうなー」しか思わない。先日の診察で作業所に出ている方が気を紛らすことができるから出るように言われたけれど、その気力がでないからやっかいです。今日１日中（いや、日曜日も１日中か）ベッドとお友達になっていて、辛い思いしかしていないです。どうしたら行動ができるようになるのかな？共存していけるといいのですが、まだ共存できそうにないな。自分が病気であることを認めてないものな。ずっと「甘え」だと思っているものな。現実的には通院して、働けなくて、動けなくて明らかに病気な症状がでているのに、気持ちがついて行ってないのですよね。どこかで吹っ切れたら楽なのでしょうけれど。季節は不安定な春や梅雨を過ぎ、夏になっているのに、気分が落ち着かないです。春を過ぎれば落ち着くと思っていたんだけれどな。もしくは天候が不安定だから精神も不安定になっているのかと思っていたんだけれどな。なんか、休日が休日になっていないのですよね。体は休んで吐いても頭が休んでくれない。気持ちは常に不安定です。いつまでこの状況が続くのかなぁ。病気と共存や受け入れるということをしないと楽にはならないのかもしれないな。じゃぁ、それをどうやってすればいいかがわからない。ちゃんと働けるようになりたいな。と書いている時点で焦っているのか・・・。気持ちは焦っていても、行動ができないです。焦ること自体が症状を悪化させているとわかっていてもどんどんと焦ってきてしまう。毎週、何かの病院に行っているんだけれど、どの病気も治らない病気。だから、薬だけは大量に出ている。糖尿病は数値として現れているから薬を飲み続けていかないといけない。うつ病も共存や寛解しない限りは飲み続けていかないといけない。それでもアムカをしないようになったということは薬の効果はあるんだなと実感。糖尿病も数値が下がってきているから効果はあるんだなと実感。寝れない状況も眠剤で寝れるようにはなっているので、それも効果を実感。それだけ効果を実感してても、うつ病だけは共存ができない。それでも３日間は作業所に出れているので、薬の効果はあるのでしょうね。あと１日。特に月曜日が作業所に出れない日が多いです。週４勤を目標にがんばっているのだけれど、あと１日が出れない。とりあえず、今年は週４勤で乗り越えて行きたいと思っています。振り返ると年始は週３勤だったのが、４勤務に変更できているということは、少しはゆっくりと共存・受け入れできてきているのかな。短期間で見てしまうと変化はないけれど、長期的に見れば変化はあるようですね。性格的に長期戦が苦手ではあるのですが、長期戦を受け入れるようになっていければ、共存できるのかもしませんね。おおかた１０年は闘病を続けてきているけれど、悪化したり、一時的な良くなったりを続けてきているので、少しは上向き傾向にあるのかなぁ。そうあってほしいですね。発病当時に比べたら希死念慮は弱くなってきていると思います。アムカも減ってきて、今年はまだしていないです。アムカをしたくはなるけれど、なんとか抑制できるようにはなってきているかと思われます。もう少し頑張ってみるか・・・

  2025年06月30日

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• 嘔吐した。今日は無理。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★朝から嘔吐した。土日の過ごし方に問題があり、自分を責めすぎて胃が痛くなったと思ったら嘔吐しました。土日で何かできたかというとなにもできておらず、ただただ寝ていただけ。いつもの土日では？と思うけれど、今週こそはと意気込んでいた。それがいつもの土日になってしまったがために、自責の念で自分を責めて責めすぎて落ち込んでいました。なかなか思うように生活ができません。土日のたびに自分を責めてしまい、日曜日の夜には何ができたのだろうかと反省会を開いてしまいます。その結果、月曜日から作業所に通うことができず、再び寝ています。昨日の夜から「明日は作業所にでれるのだろうか」と思案しながら、今朝を迎えたらあまりにも胃が痛くなり嘔吐しました。なんかさ、虚しいわけですよ。何もせずに過ごしていて、それが何のために生活をしているのだろうかと不安になり、虚しくなり、悲しくなってくる。これを毎週繰り返しています。せめて何か活動ができればいいなと思う反転、体が動いてくれない。今日だって作業所を休んでいたけれど、ずっと寝てばかり。寝ることが悪いわけじゃないけれど、自分を責めるには都合のいい時間。数年前まではちゃんと月曜日も起きて、仕事や作業所に出れた。それがたった１回のうつ病診断で崩壊した。仕事にでれなくなり、作業所にもでれなくなり、後悔をするばかり。特に土日は潰れるためにはいい時間。土日のたびに潰れているからなかなかやっかい。この土日って仕事をしていたころの名残だろうね。仕事休めの土日で、今では何もできない土日。仕事一筋だった人間にはこの土日は苦痛でしかない。かといって、休まないわけにもいかない。それだけ考えていれば胃が痛くなるのも当然ですね。どうやったら、って毎回書いているなぁ。趣味も無くなれば好きなこともなくなった。ただあるのは絶望感のみ。あとは責任感というやっかいなしろもの。子供と遊ぶのも責任感になっているから、遊んでいても楽しくない。きっと楽しそうな顔になっていないだろうな。笑顔も失い、ただただ寝ているだけ。子供からしてみれば、父親はなんで寝てばかりいるのだろうかと疑問に思っているんだろうな。まだ病気でそうなっているとかはわからないだろうな。自分でもそう思っているし。考え方を変えない限りはずっとこのまま。なんとか考え方を変えてはいきたい。ただ、そこにプライドであったり、責任感が付きまとうから考え方も変えれない。。常に頑張ってしまい、空回り。頑張らなくてもいいのにね。頑張っているからこそ、病状を悪化させているのだと思う。思っているならやめればいいのに、やめられない。そういう性格なんだろうな。確かに前から頑張っている自分が自分らしいと思っていた時期もあった。だから頑張りすぎてしまって、崩壊したのだろうね。適当に手を抜くと言うことができなかった自分が情けない。自己管理ができていない証拠なんだろうな。健康は自己管理というけれど、まさにその通り。体調面だけ自己管理していたつもりが、精神面までフォローできていなかった。精神面もちゃんと自己管理する必要があったんだろうね。常に真面目に物事を受け止めてしまい、流すことができない。それは今でもそう。色々と余計な詮索をしてしまい、悩んでしまいます。人から見れば考えすぎと言われるけれど、きっとそうなんだと思います。もっと気楽に生きることができる性格であればよかったのにな。

  2025年06月23日

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• 空回りばかりしていた人生ですね。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★ふとうたた寝していると過去のことを思い出してしまいました。小さい頃から頑張れば頑張るほど、空回りをしてきていた人生だなぁと思いました。高校の頃が一番印象に残っているのですが、頑張っていればいるほど人から嫌われてしまい、寂しい思いをしていましたね。頑張るベクトルが違っていたのでしょうね。協力というよりは自己犠牲が強かったと思います。自分さえ苦労していれば、他の人は幸せになるのではないかという気持ちで、協力ということができなかったですね。もうこの頃には一匹狼の習慣が身についてしまったのでしょうね。結局、こんな感じだったので、中学校や大学、以前の職場も同じ。学習能力が低かったのかなぁ。自己犠牲で頑張り、結局空回りをしていました。やっとこの年齢になって助けてもらうということができるようになり、昔からこの状態になっていれば、きっと人生は変わっていたのだろうなと思ってしまいます。。結局、自己犠牲って何にも特にはならないのですよね。それがわかったのが最近。もっと早い段階で気づければよかったな。そうやって考え寝込んでいるから、今日も何もできていない。ずっと悩むだけ悩んでいるだけ。毎回ながらこの土日の過ごし方というものがわからない。１日中寝込んでいるから、長男にはその間Youtube。１日１０時間以上はYoutubeだなぁ。何かしてあげれるといいのですが、何もしてあげられない。３人娘の時には小学校に遊びにいったり、近くの公園にいったりと遊ばせていたと思います。それすら、今はできていない。なんか、私のせいで長男はメディア漬けになってしまっている気がする。頑張ろうとしていても体が言うことを聞かない。幸い、１７時になると次女が面倒を見にきてくれている。本当に助かっています。１８時３０分以降は嫁が帰ってきてくれるから、面倒を見てもらえる。日中だよなー。何もできていないのは。虚しいと言うか寂しいと言うか悲しいと言うか・・・何しているんだろうなぁ。

  2025年06月22日

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• ちょっと動いただけでも気力ダウン。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★ひさびさのブログです。最近落ち込みがひどかったために更新できずにいました。それでも今日はなんとか、ブログを更新してみようと思います。今日は作業所の予定でしたが、嫁が体調不良だったので、病院につれていったりと看病をしていました。久々に普段とは違う道を運転したものだから疲れてしまったのでしょう。朝から緊張をして、不安になってを繰り返していました。病院で受付を済ませ、２時間近く待ち時間があるということなので、近くにある嫁の実家で寝させてもらっていました。嫁はとても苦しそうで、不安が不安を呼び、プチパニック。眠剤の効果も切れていない状況で運転をしたものだから、私まで寝ていました。２時間くらい経過後、病院に行き、診察をうけていました。診察の結果はめまいからくる嘔吐でした。嫁はその後、点滴を受けて少しは回復したようです。お昼ご飯を食べれていました。その後はさっさと帰り、嫁はすぐに横になって眠ってしまっていました。まだ体調不良は治っていないのでしょうね。そんな状態で明日から６勤できるのかとても不安です。早く治ってほしいと願っています。私はというと、不慣れな道の運転と嫁の体調が不安で、気力ダウン。私まで帰ってきたら眠っていました。夕方になり、目は覚めたものの、不安感が残ったままです。そんな中、いつもの夕方恐怖症。ダブルで不安恐怖に襲われています。嫁が寝ているそばで長男はぎゃーぎゃー騒ぐし、こっちがイライラしてしまうほどです。昨夜もイライラしていて、なかなか寝付けれなかった。今日も子供の声を聞くとイライラとしてしまっています。嫁の体調不良で頭がいっぱいなのに、長男が騒ぐ声がとても耳障り。困ったものですね。あー、困っているのは子供に対してではなく、自分に対してです。情けないですよ。本来なら嫁がダウンしている時くらいは長男の面倒を見て、嫁の負荷を軽減させてあげればいいんだけれど、それができない。きっと今、長男と一緒にいると怒ってしまいそうだから。結構今は情緒不安定になっています。まぁ、情緒不安定は通常運転なのですけれどね。今日はさらにというところでしょうか。不安になったり、恐怖になったり、イライラしたりと気分の変動が激しいです。その変動に体がついていかず、横になったり、起きたりを繰り返しています。自分だけが苦しいんじゃないのに、まるでそんな感じで思ってしまっている自分が情けない限り。辛そうな嫁の姿を見ながら、何も助けることができず、もどかしい。何かしてあげたいのに、何もできない。いつも助けてもらっているから、今日くらいは何か助けたいと思っていても体が動いてくれない。結局いましていることは感情の変化に流されながら耐えているだけ。まぁ、アムカをしないだけマシといったところでしょうか。

  2025年06月20日

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• うつ症状が強くて眠れなかった日です。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★昨晩はうつ症状が強くでてしまい、眠れませんでした。先週の作業ミス、今日からの作業所通所が不安材料となり、寝ようにも頭の中は不安でいっぱい。なんとか考え事をせずに寝逃げをしたかったのですが、中途覚醒が何度も発生し、ほとんど寝たという感じがしない状態でした。かなり気分が落ち込んでいたのと、昨日の疲れがでてしまったのでしょうね。昨日は人の多い場所にでていたので、その疲れもあったかと思います。朝、起きあがろうにも体がしんどく（まぁ、寝れていないのですから当然ですけれどね）、作業所に行くだけの元気が出てきませんでした。元気どころか、希死念慮が強く、生きていることに後悔をしてばかり。それでも頑張って生きていかないといけないという責任感があるからこそ、生きています。絶対に病気にまけたくないというプライドもあり、生きています。いつの日か、この苦しみを誰かに伝えて、誰かの支えになり、誰かのためになるのであればと思い、ブログだけはがんばってつけています。共感してもらえたら幸いです。いつの日が脱出方法を見つけて報告できるようになりたいと思っています。そんな期待をなんとか持ちながら、闘病生活を続けています。こんなに頑張れているのは嫁のおかげです。本当にいつもサポートをしてくれて、助けてくれて本当に助かっています。落ち込んでいる時にはしっかりと話を聞いてくれ、気分転換をいろいろと考えてくれています。こういう時こそ、家族の支援って嬉しく思いますね。長男の面倒を見ることができない状況については、両親・次女が代わりに宿題などの面倒を見てくれて、本当に助かっています。

  2025年06月16日

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• 髪とお寿司と博物館（ってなんのこっちゃ）

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は嫁がお休みの日です。珍しく日曜日に休みがかさなりました。ということで、いろいろとしたいことをお願いしてきました。まずは朝から髪を切ってもらいました。かなり伸び放題だったので助かりました。本当は自分で理髪店に行けるといいのかもしれませんが、病気になってからというもの誰かに髪を触られるのが怖いから、嫁にお願いをしています。なかなか日曜日が休みになっても髪を切ってもらえるタイミングが合わなくて、長い間放置状態でした。１年くらい放置していたのではないかな？ただ、２月の部屋移動の時にバリカンをどこかにしまったみたいでハサミだけで切ってもらいました。バリカンはどこにいったのかな？髪を切ってもらったらお昼を長男・次女・嫁の４人で食べに行きました。今日は回転寿司です。ひさびさのお寿司ということで美味しくいただきました。ただ、人が多くてちょっと落ち着かなかったけれど、家族と一緒だからなんとか耐えれたという感じです。最後は子供専用のおもちゃ博物館にいってきました。長男と一緒に２人で行ってきました。最初のうちはよかったのですが、しばらくすると人が増えてきて、挙動不審になってきました。最後の方ではめまいがしてきたので、嫁に迎えにきてもらい、博物館から脱出です。日曜日はどこにいっても人が多いから大変ですね。帰ってきたらバタンキューです。速攻で寝ていました。他人がたくさんいる中で過ごしていたので、疲れがでてしまったのでしょうね。今は一眠りして起きたところです。少しはめまいから解放されたかな？ちょっと頭痛がしますが。まだまだ人中での行動には支障がでているようです。早く普通に市街地を行動できるようにならないかなぁ。まだまだ先は長そうですね。

  2025年06月15日

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• 作業ミスをしていたー。ダメだなぁ。。。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日の作業ではミスの連発。土曜日にリカバリをしようと思ったけれど、作業所は空いていない。ミスしたことが気がかりで夜も気迫が低下。というより、ミスしたことが頭をよぎってばかり。気合いでお風呂に入ろうと思ったけれど、ミスしたことがかなりショックでお風呂にも入れませんでした。ショックが大きく、夜も寝るに寝れない。結局１時過ぎまで悩んでいました。それから眠剤を飲み、なんとか寝ていました。ミスは誰にでもあるというけれど、今回のミスはかなりしょぼい。初歩的なミスをしてしまい、ちょっと自分の情けなさにショックを受けています。それにしても定期的にミスをしていることが情けない。以前はこんなにミスの連発をしていなかったと思うのですが、これも病気のせいでしょうか。結局帰ってから眠るまで（もっというと起きるまで）、ずっとミスのことばかり考えていました。夕方になると物音恐怖まで加算され、状態は悪化気味。もう起き上がることすらできない。ミスはしたくないねー。こんなに苦しくなるんだものね。次は間違えないように考えればいいのだけれど、ミスは引きずってしまうのが、病気のためなのか、よくわからないけれど。さて、どうするか。

  2025年06月13日

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• 今日の日記。作業所はお休みで家でゴロゴロしていました。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は作業所をお休みの日です。朝もゆっくりと起きてから、今日何かをしようと悩んでいました。天候は雨なのでお散歩は中止。最近、お休みの日は晴れたら散歩をするようになりました。やっと症状が治ってきたのかな？今日はうつ症状も少なく、できることを考えることに集中しました。あっ、けれど、考えるだけで１日終わっちゃいました。何かしたかったんだけれど、意欲が湧かない。お茶を飲んだり、タバコを吸ったり、ベッドに戻ったりを繰り返し、土日と変わらない生活をしていた。けれど、うつ症状に悩まされるところまでは行かなかったですね。何もできなかったことを後悔しつつも、自責の念に潰されることはなかったかな？今までのことを考えると少しはマシな休日になったかと思います。まぁ、いつもの夕方恐怖症は出てくるのですけれどね。物音が怖くなるのは変わらずです。これさえなければいいのですけれど。今日は少しはマシな１日になりました。

  2025年06月11日

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• 作業所に出れました。けれど、まだしんどいかな。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★先週は１週間療養を行い、今日から作業所を再開しました。昨晩、不安で不安でなかなか寝付けれず、イライラしてはお茶を飲み、少しでも神経を安らぐようにしていました。結局気がついたら寝落ちしていましたが、結構遅くまで寝れなかったですね。その分、朝もつらく、なかなか起き上がることができません。まぁ、寝れなかったから起きれるわけないのですが。それでも８時３０分になんとか起き上がり、８時４０分には家を出るといった強行。たぶん、一気に強行して家を出ないと、今日も休むことになりそうだったので、意地ですね。作業所に向かっている時も何度も引き返そうかと悩んでいたら作業所についてしまっていました。作業所に入るとなぜか普通に過ごしています。けれど、気持ちの中では意地なんだろうなぁと思いながら。今日は病み上がりということもあり、軽作業を行っていました。まぁ、それ以上の作業はできそうになかったので、軽作業でよかったと思います。作業所の定時を迎え、帰路につきましたが、やはり疲れ切っていていつものコンビニで一眠りをしてから帰宅しました。ひさびさの作業所だったので疲れやすかったのでしょうね。家に帰ってきてもぐったり。そしていつもの物音恐怖。本当にこの恐怖心だけはなんとかならないかな？音に怯えながらベッドで横になったり、地べたで横になったりを繰り返して夜になるのを迎えています。晩御飯も２１時にならないと胃が落ち着かなくて食べれません。先週１週間休んでいたけれど、あまりリフレッシュができていないのでしょうね。いまだにしんどくて、頭が回らない。明日もがんばって通所できるかなぁ。今晩くらいは不安を取り除いて眠りたいな、

  2025年06月09日

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• なんかだらだらと生活しているのは虚しい。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★療養という名のだらだら生活も今日でおしまいのはず。明日からは作業所に通所します。１週間、作業所をお休みしているから、ひさびさの通所になります。結局、寝てばかりだったよな。活動らしい活動もしていないし、ただひたすらベッドとお友達。寝ては起きて、起きては再び寝ているという生活を１週間も行っていました。なんか、だらだらしていたことがとても虚しいです。明日からは普通に生活をしていきたいな。

  2025年06月08日

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• 何か虚しい１週間が終わりました。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★絶望感でいっぱいの１週間が終わりました。うつ症状は週の前半よりはマシになってきていると思います。まだ不安感等は残っていますが、週の前半よりはマシになっています。そしてまた苦痛な土日がやってきます。今週はこの土日のために精神不安定になってしまったのです。明日、明後日と何かをしないとまた来週も精神不安定になりかねません。今から土日の心配で心がいっぱい。物音がいっぱいしていて頭が混乱。嫌だなぁ。近くで工事が行われているようで、１日中、その音に悩まされています。まぁ、工事だから仕方ないんだけれど、結構つらいですね。今日も１日寝込んでいました。ずっと横になりっぱなしなので体が痛いです。けれど、動く気力もないし。何かをしようという気力もない。少しは頭でも休めようと思って今日の日記をつけています。けれど、１日中何もしていないから書くことがない。本当に虚しい１週間でした。明日明後日の心配をしている焦燥感はどうしよう。絶対に何もしなかったら後悔してしまうのが目に見えてしまいます。悲しいかな、なんでこんな状況になってしまったのだろうか。今日は物音で恐怖というより焦りがでてきています。工事をしている方が夜遅くまでがんばっておられるのに私はひたすらベッドにこもりっぱなし。近くの公園で草刈りをされている方がいらっしゃるのに、私はひたすらベッドにこもりっぱなし。他人と比較をしてはいけないというのに、何もできていない自分がとても情けない。療養できているのか、できていないのか分からない。そしていつもの夕方以降の恐怖心が出てくる。もう、ボロボロですね。それでもがんばって生きています。生きることがこんなにつらいのですね。今日も希死念慮さんはやってくる。呼吸するのさえ、つらくなってきている。何が辛いの？と聞かれても、頭の中は「つらい」しかなくて、意味もなくただただつらいだけ。何かきまったことがつらいなら対処もあるだろうけれど、何をしても頭の中は「つらい」しか出てこないから、やっかい。それでも生き続けないといけないんだと自己暗示をかけている。何をしても楽しめない。趣味や楽しみも全て奪われてしまった。それでも病気を受け止めることができない。受け入れることができない。気持ちのどこかで甘えだと思い続けている自分がいるのでしょうね。だから、頑張って、我慢して生き続けている。きっと受け止めて、受け入れることに恐怖があるのかな？自分が崩壊する前に何とかしないと・・・

  2025年06月06日

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• 今週いっぱい作業所を休んで療養をすることになりました。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★あまりにも精神が不安定な状態が続いているので、今週は休んで療養をすることになりました。土日の過ごし方もですが、不安定になる休日も、どうやって回避をしていけばいいかが課題です。今日は幸い、嫁もお休みだったので、気分転換にお花を見に行ってきました。天候も良く（暑いくらい）、散策するにはいい感じでした。現実から解放された感じがして、いっとき花の綺麗さを堪能してきました。花には興味はそこまでなかったのですが、現実から解放されるのには十分だったようです。花の公園に行ってきて、つらい現状からひとときでも解放されたので少しは気分が楽になりました。また、散歩をすることで少しだけ体を動かすことができました。ただ、体力の低下は実感しましたね。散策中に何度も疲れてしまい休憩をとりながらの散策でした。これくらい以前は普通に歩けていたのだけれどな。それにしても作業所に出れないくらい精神が不安定になっていたのですね。先月はなんとか頑張って通所をしていた反動が来ていたのかな？頑張りすぎもよくないようです。けれど、頑張らないと通所できないし。もっと気楽に通所できるようにならないものかな？とりあえず、今週は療養をすることに集中して精神を落ち着かせながら散歩とかして体力の低下を防いでいこうかなと思っています。なかなか精神病とはやっかいなものですね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーいつもの物音恐怖症が始まってきました。この時間になるとさらに精神が不安定になってきます。どうも夕方になると胃は痛くなるわ、恐怖に陥るわで大変です。この時間帯だけは休まらない。というより、どっと疲れがでてきます。これが毎日ですから、作業所から帰ってきても落ち着く間もないのですよね。今も、気分転換から帰ってきて横になっていたのですが、物音恐怖が始まり苦しんでいます。神経が過敏に反応してしまっているようです。今日は嫁がいるから少しは安心しているのですが、通常は嫁はまだ仕事中なので苦しみから耐えるしかありません。ベッドから脱出することもできません。まぁ、今週がそうでしたね。布団から出るのが怖くてずっとベッドに入っていました。トイレが部屋にあれば、きっと部屋から一歩もでずに過ごしていたのでしょうね。今週はずっと自室にこもって、自責の念に潰され、恐怖やイライラに押しつぶされていました。今日はひさびさに外に出してもらえました。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーどうやって希死念慮を克服していけばいいのだろうか。とかいている時点で希死念慮が出てきているのですが。耐えるしかないのかなぁ。存在を消したい気持ちでいっぱいです。今週療養をすることになったことがきっかけかもしれませんが、罪悪感が多くて、気持ちが不安定です。頭痛や胃痛にも悩まされながら、ただただベッドで横になって布団を被ったり、こうやってパソコンと向かってみて今の気持ちを書いてみたりと・・・気分が落ち着かないですね。気持ち悪いです。

  2025年06月05日

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• ちょっとうつ症状が強めにでているようです。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は作業所をお休みです。今週はうつ症状が強めにでていて、今週に入ってまだ通所できていません。寝込んでしまっています。外出するだけの気力もなく、ただひたすらお布団とお友達。昨晩はお風呂や歯磨きをする元気もなく、眠剤を飲んで強制就寝。それでも中途覚醒が起きていて、今日は朝から元気もなく。ご飯だけは食べないとと思い、なんとか流し込んではいるのですが、味気がない。

  2025年06月04日

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• 嫁に泣き言を言って・・・

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日はまったく動けず、苦しんでいました。いつになったらうつ病は寛解するのだろうか、先生の言われた通りできることをしているのに、寛解していく様子が見られない。先生の言われた通りに服薬も続けているのに、発病してから年数もそれなりに経過しているのに、寛解していく気配が見られない。と嫁に泣き言を言いました。嫁には　病気を本当の意味で受け入れること。　本当の意味で自分を大切にすること。　自分を認めること。など、諭され、そうなんだろうなーと思って聞いていました。まだ病気を受け入れることができていないのでしょうね。なんか、病気を受け入れてしまうと、自分が崩壊しそうで受け入れていないのかもしれません。怖いのでしょうね。自分が自分であり続けるために頑張って生きています。もし、病気を受け入れてしまうと、目標が見えなくなってしまい、生きていく自信がなくなりそうで、恐怖になっているのかもしれません。「受け入れる」という言葉はどうやって実現していけばいいのかがわかりません。「受け入れ方」で大きく変わってきそうで。下手な受け入れ方をすると最悪の結末を迎えてしまいそうで、それが怖いのだと思います。きっと何年もそれだけは防ぎたく、頑張っているのでしょうね。頑張れば頑張るほど、症状は悪化していくばかり。自分にできることは頑張っていくことしかできない。仕事でもそうだった。頑張って仕事をしていくことしかできなかった。努力じゃないよな、頑張るだけなんだろうな。いまだに頑張り続けている。自傷行為は減ったものの、最近では希死念慮がずっと続いている。病気の受け入れ方がわからない。どうすれば、上手に受け入れることができるのだろうか。何年も闘病をしながら、いまだに受け入れることができていないのでしょうね。「受け入れる」ってどういうことなんだろうか。自分が病気であることを認める？と言葉では言えるけれど、実際にどうすればいいのかがわからない。わからないのかな？わかっていて、怖がっているだけなのかな。どこかで「甘え」だと思っているのかなぁ。嫁には「受け入れると、ふっと気持ちが軽くなるときがある」と諭されたのですが、そのやり方がわからない。頭で理解をしようとしているから、わからないのかもしれない。複雑に物事を考えているだけなのかもしれない。通院して、服薬しているのに、まだ病気を受け入れることができていないなんて、滑稽ですよね。病気なのだから通院しているのに、病気を受け入れようとしないなんて。頭で考えようとしていること自体が間違っているのかな。頭で理解をしようとしていること自体が間違っているのかな。頭だけで病気について考えていることが、気持ちがついて行っていない証拠なんだろうな。気持ちのどこかで「頑張ればなんとかなる」と思っているのだろうね。だから、頑張っているのだと思います。そんなことばかり、考えているから休日でも休むことができないのでしょうね。疲れたなぁ。今日はベッドで１日中、横になっていたけれど、疲れたなぁ。やっと夕方に動けるようにはなったものの、また悩んでいるし。さっき、考えているって書いたけれど、悩んでいるのほうが正しいか。考えているふりをしているだけか。もう少しやすもう。ちょっと疲れた。休めるかどうかは置いといて、ブログを書くことを休めてみよう。。

  2025年06月03日

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• ラーメン屋で仲のいい親子を見かけました。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★５月も今日で最後。早いものです。今日は定期検診（精神科）です。今日は主治医が出張予定だったので、診察時間はいつもより短い。お薬だけ出してもらった診察でした。まぁ、診察はさておき、帰りにラーメン家によったのですが、そこで１組の親子（父・息子）に会いました。ラーメンを食べながら楽しく会話していました。マイクラの話をしながら楽しく食べていたようです。その姿を見ながら、自分は長男とどうやってすごしているのかを悩んでいました。寝てばかりいる親、タブレットだけを貸す親、怒ることしかしない親。子供と同じ会話をして楽しくお昼ご飯を食べている様子がとてもつらく、見ていました。今の自分にはできない技。私は長男に、横になっている姿しか見せていない。笑う顔も見せていない。まぁ、そもそも笑うことができなくなっているのですけれどね。長男にそんなことを感じてほしくないけれど、きっと感じているのだろうな。。とても悲しい事実。3人娘の時はもっと交流があったと思うのですが、長男とは一緒に食べに出るということはなかったなぁ。そして笑いながら話をするということがないなぁ。とてもその親子が素敵な親子だなぁと思ったし、自分もそうなりたい。そのためには病気を少しでも寛解に向いていかないとためなんだなぁ。本当にその親子の会話がとても仲良い親子の会話でマイクラの話が中心でしたがその話に花が咲いていて、本来親子はこうあるべきなんだろうなぁと思った。じゃぁ、自分は長男に何をしているのだろうか。今もタブレットでゲームをさせているだけ。その横で今のブログを入力している。たまに会話をするくらい。自分は長男の笑顔を見たことがあるのだろうか。自分が笑顔を見せていないだけに、長男も笑顔を見せてくれないのかな。どうやって笑顔を出せるようになるのだろうか。おやつをあげるときもおもちゃをあげるときも真顔だわ。こういう時に笑顔をつけるべきななろうな。そういうときも笑顔がでない。うつ病は笑顔をうばってしまう病気なんだろうな。笑顔が一切でてこないよ。涙は出るのに。子供の前で泣きたくはないけれど、涙がでてくる。きっとお昼ご飯の時の親子を見たからだろうな。本来の親子の姿を見ていて、それができていない自分がなさけない。家族全員が気を遣ってくれて、私の負担にならないように長男の面倒を見てくれている。確かに長男と一緒にいる時は緊張をしてしまうので助かっています。ただね、長男と一緒に遊ぶことができない自分が情けないです。多分、私と一緒にいたらネガティブになってしまいかねないので、あまり一緒にいない方がいいのだろうな。今日は長男との接し方について悩んでいます。

  2025年05月31日

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• 罪悪感で耐えている休日、勇気が必要な通所日

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★休日のあとの通所日は気力が必要です。勇気が必要です。何か悪いことをしているみたいで、勇気が必要です。休日だから何も悪いことはしていないのだけれど、罪悪感があるのでしょうね。他の利用者さんは毎日通所されていて、作業も行われているのですが、私の場合は休日以外にも体調不良になることがあって、週２回はだいたい休んでしまっています。他の人と比べても仕方ないのですが、毎日通所されている方が多数いらっしゃるから、休日をとってしまうことがとても悪い気分になってしまいます。そんな休みをとっているから、通所日は勇気が必要なのです。負い目を感じてしまっている休日の翌日が通所日の場合、まずは勇気がだせるかどうかが課題。体調を整える休日なのに、体調を崩しているからやっかい。それでも今日は通所できました。朝起きての葛藤はいつものことですが、今日は葛藤に勝てました。けれど、作業スピードはかなりのスローペース。頑張って通所しているわけなので、通所だけで疲れ果ててしまい、作業スピードがあがるわけがない。肩にずっしりと錘をぶらさげた感じがあり、腕を動かすのもやっと。作業所に無事に到着したときに、いつもなら私がしている作業が他の方にしてもらっているところを見るとさらに罪悪感が増します。いや、作業だから、別にこの作業はこの人と決まっているわけじゃないのですが、以前の栄光かな。自分のエリアを他人が入ってくると罪悪感が生まれます。仕事が個人に委ねられることはよくあることですが、作業ともなるとそういうわけにはいきません。作業所ですので、通所できる人ができる作業を日々割り振っておられるので当然誰がしてもできる作業しかありません。そうじゃないと作業所はなりたたないですものね。という理屈はわかってはいても、これまた気持ちがついていかない。罪悪感とプライド。こちらが邪魔をして、作業所を利用しているのを割り切っていない。別に給与があるわけじゃないから、休んでもいいし、どんな作業をしてもいいのが作業所。ここまでくると、プライドだけが邪魔をしているわけですよね。就労することを継続できるようにしていくのが作業所。特にB型はできる範囲でできることをやっていくというのが目的なので、休んでもいいし、体調がいい日だけ出てもいい。それを仕事として認識しちゃっているから、罪悪感やプライドが発生しているのです。いい？作業所は就労を継続できるのを支援してくれる場所であり、仕事じゃなくて作業です。それだけはなんとか気持ちの上で整理をつけていきたい。雇用契約があるわけでもなく、作業所を利用している側。それが割り切れるようになりたいな。

  2025年05月29日

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• 今日できたこと（５月２９日）

  今日は通所日です。朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所しました。作業はスローペースで行いました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。たまには体を洗わないといけないね。今日は無事に過ごせれました。明日も無事に過ごせたらいいなと思います。

  2025年05月29日

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• 物音が怖いです。胃が痛くなります。神経性胃炎でしょうか。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日はなんとか作業所に出れました。今日も昨日と同じで朝なかなか起き上がれませんでしたが、ギリギリの時間になんとか起き上がり、急いで準備をして作業所に通所しました。作業所ではしんどいものの、作業は行えました。ここまではいいのですが、帰宅する頃にはぐったり。いつものコンビニで仮眠して帰ってきました。疲れ切ってしまったから余計に物音がつらい。そうでなくても、夕方の物音や人の声はつらいというより恐怖を感じているのに、それに疲れが加算されているからたちがわるい。車の音、JRの音、子供の声、親の声、全てが恐怖の対象。頓服で出ている薬は飲んでいるけれど、落ち着く様子もなく。恐怖を感じていると胃が痛くなってきます。神経性胃炎でしょうね。神経がやられちゃっているから胃が痛くなってしまうものと思われます。この物音恐怖はずっと続き、その都度薬も変えてもらっているけれど、なかなか改善しない。恐怖心だけが高まってきます。布団にもぐったり、耳を塞いだりしているけれど、それでも落ち着かない。特に人の声と扉の閉まる音がきつい。なんか、扉の閉まる音が、怒って扉をしめているような気がしてしまうのと人の声が怒っているような気がしてしまうのととにかく怒られてしまっているという感覚がなくなりません。怒られているという恐怖心を色々な物音が駆り立ててくる。不思議なもので作業所内で発生する工具音や日中の話し声はそこまでは気にならないのに、この夕方から２２時までの間は恐怖心が高まります。特に長男が落ち着かない音が結構しんどかったりします。廊下を走る音であったり、大きな声で騒ぐ音とかが苦手です。苦手を通り越して恐怖になっていますけれどね。気力を振り絞ってなんとか平常心を取り戻そうとはしているのですが、恐怖心の方が強いですね。怯えてばかりで白髪はどんどん増えていく。また、髪染めをしないと目立つようになってきました。その前に髪を切りたいな。けれど、散髪屋さんにいく勇気がない。人に髪を触られるのが怖い。だから、嫁にお願いしたいんだけれど、休みが合わない。髪は伸び放題です。なんかすべてが負のスパイラル。こんな調子で寛解していくのだろうか。家での過ごし方をなんとかしないと精神が潰れてしまいそうになります。少しでも気分転換ができればと思って、たまにドライブに連れて行ってもらっているけれど、なかなか嫁と休みが合わないため、ドライブも１ヶ月のうちに１回あるかないか。やっと嫁の休みが来たと思ったら、休日出勤でやっぱり仕事にでてしまい、一人残されています。そんな日の長男が家にいると結構しんどい。大きな声とはしゃぎまわす足音で胃が痛くなる。慢性胃炎になっているのではないかな？あー、そういえば慢性胃炎だったわ。前の会社の時の健診の胃カメラで慢性胃炎と診断されていました。整腸剤ももらってはいるけれど、神経性胃炎には効かないですね。とにかくこの夕方から２２時までの時間をどうやって安静にすごしていけばいいかを考えていかないと。恐怖心の次はイライラが全開。何に対してイラついているかはわからないけれど、なんかイライラしている。頭を掻きむしったり、腕をつねったりと感情を制御できない。今度は頭痛です。いそがしいなぁ。恐怖に怯えていたかとおもうと、次にイライラしてて。感情のコントロールができないのも、うつ病のせいかなぁ。

  2025年05月27日

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• 作業所を休みになるとうつ症状が強く現れてしまうのですね。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★こんばんわ。ひさびさのブログです。これがやっとです。正直、ブログを綴るのも苦しい。ただ、何もせずに横になっているだけではつらい。少しでも起きていて何か結果を残したいからこうやって起きています。先週金曜日は田植えをしました。子供が帰ってくるまでになんとか終わらせたくて、休憩・お昼ご飯を抜きでなんとか終わらせました。結構苦しいものですね。ただ、田植えに集中できていたからよかったです。少しは気分は晴れたかと思います。何か作業をしていないと落ち着かないようですね。かと言って、作業所に出る日に限って元気がでないし。そして恐怖の土日がやってきます。この２日間は何もできない。しかも雨だから余計に何もできない。幸い、今日は娘が長男を連れて遊びに連れて行ってくれた。そうしないと、１日Youtubueを見ているだけになるからたすかります。土日のたびにこうやって苦しむのは苦痛ですね。ポップコーンを食べながら酒を煽る。結局お酒ににげちゃっているのですよね。お酒を飲むと眠気が来るからその勢いで寝るようになってきました。本当はいけないんだけれどね。少しでもこの悩みのスパイラルから抜け出したくて、お酒を飲んでしまう。いい飲み方じゃないのもわかっています。ただ、それでもしなけりゃ、自分が崩壊してしまいそうでして。とあるフォロワーさんから１週間に１回だけ飲める日を決めて過ごしていると聞いたことがあります。嫁に相談してそれを実行するかなあ。飲める日が決まれば、こんなやけ酒近いことをしなくて済むかなぁ。とにかく酒に逃げることはやめなくちゃ。親戚の叔父がよく毎日やかん酒をのんでいたけれど、今の自分はそれに近くなっているなぁ。酒を飲まないとやってけれないというか。薬を飲んでいるのだから、本当は飲んじゃダメなんだけれどね。昨日は眠剤を飲み忘れて、歯磨きも忘れて寝ていました。ところが何度も中途覚醒をして「おかしいな」と思ったら、朝になって眠剤を飲むことを忘れていました。これも嫁との会話が少なくなった結果かなぁ。四六時中、ベットで横になっているから、嫁との会話もすくなくなり、眠剤すら出してもらえないようになってしまっています。なんかさ、自分で自分を苦しめているような気がしますね、。なんのために生きているのでしょうか。苦しむために生きているような気がしてしまいます。もう、苦しんでいるだけではダメだ。何か一歩でも前進していきたい。まぁ、それができればとっくにやっているのですけれどね。それができないからこうやって苦しんで生活をしているのですが。けれどね、苦しみが続くと全てが嫌になってきてしまいますよね。なんでうつ病ってこんなにやっかいなのでしょうか。生きているだけましという考えもありますが、それが苦しいのですよね。それが苦しくて酒に溺れたりしていますが。結局はお酒に頼ってしまいますね。お酒を飲むと反動はすごいものの、今だけは解放される。苦しいのは今なのでそれから逃げたくてお酒を飲んでしまいます。もちろん、いつも後悔するけれど反動もすごい。何しているのでしょうね。

  2025年05月25日

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• あー、眠い。昨日ちゃんとねれていないからかなぁ。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★朝起き上がったときから眠気が取れません。お昼前になっても眠気が取れません。昨日ちゃんと寝れなかったからかなぁ。暑かったから眠りが浅かったのかもしれませんね。確かに昨日は暑くてなかなか寝付けれなかったですね。急に暑くなるんだものな。眠剤を飲んではいるものの、何度も中途覚醒してしっかりと寝ていた感じは少ないです。これが暑さのためか、うつ病のためかはわかりませんが、とにかく眠気が取れません。かと言って、寝れるわけじゃないですけれどね。眠気はあるものの、寝付けれない。だから、こうやってブログを書いてはいるのですが。どうしても仕事のことが気にかかってしまいます。今は作業所で作業をしているのですが、ちゃんとしたお給料をいただける仕事につきたいと願っています。これが焦りであることはわかっています。ただ、嫁・3人娘がしっかりと自立していることを考えてしまうと焦るなという方が無理な話ですよね。周りで頑張っている人を見ると、自分がこうやってだらけているとなさけなく思ってしまいます。結局今日だって、朝からベッドとお友達。やっと昼ごはんを食べて起き上がっている始末。世間では普通に皆さんが仕事をしているのに、自分は何もできてない。これを情けなく思うなという方が無理な話です。。右腕に消えない傷跡をつけながらでも普通に働けるような日を望んでかれこれ数年。ただ、作業所ですら毎日通所できないのに、一般就労なんて無理なこともわかっています。。まずは作業所を毎日通所できるようにならないと次のステップは無理。次のステップまで程遠いのに、焦って次のステップを探しています。焦ってはダメなのにね。と理解はしていても、気持ちがついていかない。毎回この記載をしておきながら、まだ一向に回復してくれない。情けないものです。いつまで経っても何も変わっていない。まぁ、焦っている限り変わらないのかもしれませんが。普通に働いていた人間がうつ病になってしまうと焦ってしまうのかもしれませんね。特に毎日仕事にでて、バリバリに働いていた人間がうつ病になってしまうと、絶望感しかでないですね。ただ、絶望にやられているわけにはいかないから焦ってしまうのかもしれないのですけれどね。なんとか年内には毎日通所できるようになりたい。いや、数ヶ月前まではできていたこと。それができないことがとても悔しいです。。どれだけ正社員になった時に自分を追い込んでしまったのだろうか。通所できなくなるまで、追い込んでしまったのでしょうね。今もまだ朝起きると通所しようかどうしようかと葛藤から始まります。これが治らないことには毎日の通所なんで困難。この葛藤がいつになったら落ち着くのかなぁ。冬の時は冬季鬱、春になれば季節鬱、５月になればさつき病。とにかく気持ちが現状から逃げ出している。病名をつけて自分をあやまかしているとしか思えない。けれど、頑張れない。頑張ろうとしても体が動いてくれない。朝起きた時にすんなりと起きたことがない。しばらくベッドで悩みながらなんとか体を動かしている。家から一歩出るのがとても難しいです。家から一歩出れば作業所に通所できるけれど、それがハードルが高い。そのたった一歩が自分を苦しめている。まだ休養が足らなかったのかなぁ。休養しても治らない気がする。結局自分を追い込むことをやめない限り、自分を許せれないのでしょうね。自分を許すということができないことが自分をさらに病気へと導いている。頭では理解（？）をしてはいるのですが、気持ちがね。こんな自分を許すことなんてできやしない。だって、今日も作業所を休んでベッドで横になっているだけ。そんなことをしてばかりだと許せるものも許せないのです。何かしないと。いつまでたっても自分を認めてあげることができない。まだまだ長い人生。とはいえ、こんなところで止まっていたくはない。以前の会社にいたらきっとそれなりの地位にはなっていたはず。それが一転して暗闇の中に。今から思えば入院期間中に無理をしなければ復帰できていたのかな。入院期間中、無理をして仕事にでていたのが悪かったのかな。といろいろと考えてしまいますが、どれも過去の話。過去を悔やんでも仕方がないのですが。今は今をどうやって生きていくかが問題。ずっと後悔してばかりだとさらに病気を悪化させてしまいます。けれど、その解決策が出てくればここまで悪化しなかったのだろうな。

  2025年05月21日

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• 今日も体が動かず、寝ているばかり。余計なことばかり考えています。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は地域の運動会。天候は曇り。暑くもなく過ごしやすい日。のはずだったのですが、運動会に参加もできず、寝ていました。朝起きると胃が痛くて起き上がれませんでした。テント張りの準備とかあったのですが、それらを全てキャンセル。いろいろと緊張していたのかなぁ。緊張が続いて胃が痛くなってしまったのかもしれません。人前に出るという緊張感から体を動かすことができないという状態。こんな時ってろくなことを考えないのですよね。うつ病は人を好きになってしまってはいけないのだろうかと。なぜなら、助けられているばかりで何もお返しができない。これって結構苦痛。特に夫婦ともなると助けられてばかりで本当につらい。夫婦はお互いに協力して生活していくものだと思っているのに、それができないことがはがゆい。なんでうつ病になってしまったのだろうか。今思えば、小学校の頃、いじめから死を望んでいたけれど、その時に死んでいればこんな苦労はしなかったのかもしれない。そうすれば、人を好きになることもなかったろうに。今は助けられてばかりで生きている。夫婦間の問題であっても嫁は気を遣って娘と相談をして、私には事後報告がある時とない時と。なんだか、寂しいね。人を好きになるのってそんなに悪いことなのかなぁ。なんだか、頭が回らない。何がしたいのかよくわからない。

  2025年05月18日

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• 急遽、病院（糖尿病）からの呼び出し診察です。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★急遽、病院（糖尿病）から電話があり、診察にきてほしいという連絡が昨日ありました。まぁ、そういうことですので、今日は通院してきました。先週の検査結果からHbA1cが下がっているけれど、下がりすぎているということで、メトグルコというお薬の中止処方がでました。４．６％なので正常範囲ではあるようですが、数ヶ月前まで１０％あったのに、それが一気に下がっているからお薬の中止をすることになりました。先生曰く、メトグルコの効果と、アリピプラゾール（うつ病）というお薬を中止したことで、一気に下がったのではないかということでした。どちらも同時期に行なっているので、相乗効果でさがってきているのではないかということらしいです。とりあえず、お薬は中止するけれど、食生活は今まで通りで行うように言われています。まぁ、また急上昇するわけにもいかないですからね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー診察後は、嫁も休みということなのでドライブに連れて行ってもらいました。お天気も良く（というかは暑い）、ドライブにはいい感じかな。長男が特別授業で午後１で帰宅なので、それまでの間ドライブです。といっても、買い物をしてきただけなんですが。けれど、一緒に買い物ができたので、少しはいい気分転換。最近はずっと休みがあわなくて、どこかに一緒に行くということがなかったからひさびさに一緒にでられてよかったなと思っています。本当は午後からも長男を連れて一緒に出かける予定だったけれど、急な眠気に襲われ、留守番をしていました。日頃の疲れがでてしまったのかなぁ。ひさびさに肩の荷が降りた感じだったので、気が抜けたのかな。結局、１５時くらいまでお昼寝をしていました。気分転換はできたのではないかなと思います。

  2025年05月14日

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• 趣味はと言われると作文は好きなんだけれどな。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★最近ずっと思っていることが、作文ができなくなってきたということです。このブログもそうなのですが。文章を考えたりするのって結構好きなほうだったのに（誤字脱字等は除く）、文章やテーマが思いつかなくなってきているのですよね。ここ数ヶ月のブログを読んでも記載していない日が増えてきています。作文はどちらかというと趣味の世界だったのですが、それがここ数ヶ月気力がでなくなって、考えもまとまらなくなって、その結果、書けなくなってきています。以前の会社でも目標立案とか文章を考えるのが好きな方で、毎年何かしら目標を立てて、それを文章に起こしていたのですが、発病の１年前くらいから文章がかけなくなり、白紙で目標シートを提出したこともありました。けれど、発病当時はまだブログを始めてみようということで文章を考えることだけはやめなかったです。何かを考えるというわけじゃなくて、作文をしていくのが楽しいのでしょうね。なんだろ、生きている証というか、趣味というか、そんな感じです。けれど、ここ数ヶ月、ブログの更新頻度が少なくなってきています。テーマが思いつかないし、その日の出来事を文章に起こすことができない。文章が頭に浮かんでこないのです。それでもまだ何日に１回かは文章が出てくるので、そういう日はブログを書いているのですが、やっぱり頻度は低くなっていますね。考えるという力が弱くなってしまったのでしょうか。上手な作文ができるというわけじゃなくて、ただ文章を起こすことが好きなだけだったのに、それすらできなくなりつつある。今日はまだましなほうです。一応頭に文章がでてきているので。通常ブログを休んでいる時は文章が出てこない日です。うつ症状が強くても文章が出てくる時もあったのですが、最近はうつ症状が軽くても文章がでてこない。以前は写真とかも入れていたのですが、嫁に写真は入れないように注意されたので、写真は入れなくなりました。またワンポイントの絵とかも入れていた時期もあったのですが、それも最近ではしてないなー。物音恐怖が始まった頃からブログも更新できなくなっている気がしますね。恐怖心があるから、布団に隠れてしまい、ブログを描く時間がなくなったのもありますね。物音恐怖が始まった頃をブログを読むと娘に怒られた頃から始まっているようです。そのあたりからブログの更新頻度が低下してきているみたいです。晩御飯を食べなくなったのもそのあたりから。いろいろと変化してきているのは恐怖心が出てきた頃からになりますね。昨日のように何か体を動かした方がいいのでしょうね。やっぱり、行き着く先は気力かぁ。。。気力なのかな。何かと理由をつけてサボっているだけ、甘えているだけなのかな。何かを始めようとすると勇気が必要。その勇気がでてこないだけなのかな。散歩だけでも始めれるといいのですが。けれど、人とすれ違うのが怖いからなかなか外にでれない。リビングに降りようとしても家族がいる時間帯はつらい。人が寝静まった頃から行動開始。晩御飯を食べれるようになってはきたけれど、それも夜遅く。まぁ、食べないよりはマシかな？一時期はまったく食べれなかったけれど、最近は晩御飯を食べれるようにはなってきました。少しずつでも落ち着きを取り戻そうとしているのかな。そう考えるとまた作文もできるようになるかな？そう願っています。

  2025年05月11日

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• 今日は農作業でヨッコラセ。がんばったよ。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★GWも終わり、作業所も通所再開し、初日の土曜日。今日は農作業です。ちょっと風が強めでしたが、作業はできました。田植えの準備で、田んぼに肥料を散布しました。肥料散布なので、風がないほうがよかったのですが、今月の土日は全て農作業ないし、通院や運動会や地域活動で作業が埋まっています。明日は小学校のPTA活動があるので、今日肥料散布をしてしまわないとPTA活動の後に作業となると疲れてしまいますものね。風の吹く中、散布機を使って肥料を散布。長男も途中で応援に来てくれました。田んぼの周り（あぜ）を歩きながら、風力で肥料を散布していきます。結構歩いたかな？１００００歩を超えていますねぇ。いい運動にはなったようです。足腰に疲れがでています。長靴を履いての作業ですので、靴とは違い、歩くのも大変。１０Kgの肥料を背中に背負って歩くので、足はずっしりと。作業中は無心になっていました。頭の中は「よいしょ、こらしょ、よっこいしょ」と念仏のように歌って（？）いました。これだけしか頭の中にはなかったです。歩くテンポを刻んでいたのでしょうね。均等に散布するので、同じテンポで歩く必要があるので、頭の中でテンポを刻みながら歩くのがいいですね。ほどよい疲れだったのでしょうか。うつ症状は弱めでした。作業を開始する前は雨になってほしいと願っていましたが、作業が終わると、一息つけれました。朝はうつ症状が強くて今日は無理っぽいかなぁと思っていましたが、なんとかクリアできたのでよかったです。作業の後のビールは格別においしい。作業終了後、速攻でビール。作業をしながら、終わったらビールを飲もうと思っていたので、とても美味しく感じれました。お酒ってこんなにおいしいものなんですね。これが楽しいから、美味しいからお酒はやめられない。ほろ酔い加減で作業終了後の一息を過ごしています。ネガティブの逃げでお酒を飲む時とは全然違いますね。これがあるから飲み会って楽しかったんだろうなぁ。以前の会社で、知人と仕事の話や雑談をしながら飲む酒は楽しかったと思います。楽しくお酒を飲めていた時期ですね。けれど、発病当時から寝酒をしないと寝れなくなり、ネガティブ思考の飲み方をするようになってしまい、今じゃ睡眠薬で寝ています。お酒はほとんど程度しか飲まなくなってしまいましたね。ドライブに出かけた時か、逃げの時くらい。ドライブの時は楽しいお酒、逃げの時は美味しくないお酒。美味しくないけれど、アルコールで頭を麻痺させたいから飲むお酒。いろいろなお酒があるけれど、ドライブの時が一番美味しいですね。嫁と一緒に出かけ、嫁の運転の横でゆっくりと飲むお酒が美味しい。けれど、GW中は嫁はほとんど仕事だったので、早く休みが一緒になりたいと思っています。また楽しいお酒を飲みながら、雑談・観光ができればいいかな。

  2025年05月10日

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• GWってつまらない。発病前は楽しみだったのにな。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★GWってつまらない。家にいてもずっと物音が止まらないし、恐怖で１日怯えているだけ。土日であれば、２日ほどなので耐えれるのですが、GWとなると休みが多くなるから、物音恐怖が止まらないし、何日間も耐えないといけなくなる。それだけならまだしも（よくはないけれど）、うつ症状が強くなってしまい、体を自由に動かせれない。結局今日もベッドとお友達の１日。なんだか寂しいな。去年もそんな感じだったのかな。きっと去年もその前も同じようにダウンしていたのだろうな。ただ、異なる点としては物音恐怖はなかったと思うし、晩御飯も食べれていたと思う。今がひどいね。うつ病になってそれなりに年数は経過しているんだけれど、症状は変わっていないような気がする。今年に入ってもう４ヶ月が過ぎ、５ヶ月目になっているんだけれど、状況は変わらず。それどころか、悪化しているのではないかと思う。晩御飯を食べれなくなったことがその結果です。先生には体を動かすように言われているのですが、なかなか一歩が踏み出せていない。外にでる恐怖と、やる気のなさと、憂鬱な気分がかさなってなかなか一歩を踏み出すことができない。それでも数年前は散歩もできていたんだけれどな。今じゃ散歩もできていない。昨年、療養中は神社巡りとか散歩とかしていたのだけれど、今はそれもできていない。ガラスアートも先生にはしてみるように言われているんだけれど、それもできていないなぁ。いろいろと先生から助言を受けているのに、何一つ実行できていない。実行しようとしても、頭の中で反対の意見がでてきてしまう。散歩に行こうと頑張ってみては、「人にあったらどうする？」という考えがでてしまい、萎縮してしまいます。ガラスアートをしようと思ったら、「飾る場所がないよ」とやる気を失う考えがでてしまう。家の扉の補修をしたかったのに、気力が出て来ない。何においても気力が出て来ないのはやっかいです。このまま、何もせずにGWを過ごすのかなぁ。それも嫌だなぁ。せっかく、次女も長男もお休みですし、嫁は明日はお休みなので何か行動的な何かがしておきたい。幸い、次女が長男を遊びに連れていってくれたりしてくれているので助かっています。それがないと１日中、家でYoutubeかNetflixを見てGWを過ごすことになっていたから、大助かりです。明日は子供の日。嫁も休み。何か結果が出せることがしたい。といいつつ、人混みの中に出るのも苦痛だしな。今考えているのはお庭でBBQでもしようかなと企画中。晩御飯の時にすると私が食べれないかもしれないので、お昼に実行しておきたいな。まぁ、嫁が考えてくれているので、私が悩んでばかりいても仕方がない。いつも嫁に助けてもらってばかりで本当に情けないですね。明日何かできることを祈って、今日のブログはおしまい。明日のブログで何かできたら報告しようと思います。

  2025年05月04日

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• 風邪をひいて弱っているんだろうな。過去の失敗を思い出してばかり。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は風邪っぽいです。喉や鼻水が止まりません。弱っているのですかねぇ。どうも昨日の夜あたりから喉の痛みがあり、今日は１日中、喉と鼻水に振り回されてばかり。こういう弱っている時は精神も弱ってきてしまい、何をしても中途半端。また、過去の失敗ばかり思い出してしまい、あの時こうすれば未来が変わっていたのかなぁと後悔をする一方です。GW。嫁はずっとお仕事。助けてもらう人もいない。もう落ち込み具合を止める人もいない。ただただ、過去の失敗を思い出しては後悔するだけ。寝ようにも寝れない。まぁ、そうですよね。頭は働いているわけですから。なんか落ち込み具合がちょっとひどいですね。小さな失敗から大きな失敗まで思い出してしまい、それに対して後悔をしてばかり。なんか失敗だらけの人生を進んできているのだなぁと実感。

  2025年05月03日

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• 人酔いからの頭痛・肩こりが現在続行中。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は市のイベントがあり、作業所も出店するということでお手伝いとして参加しました。イベント自体は歩行者天国になるほどの規模でかなりの人が訪れるイベントです。最初はイベントに参加しようかどうしようかと苦慮していましたが、自分の病気を少しでも克服をしたいと思い、荒療治じゃないけれど、ハードルが高いのはわかってはいても、これ以上病気に振り回されるのが苦痛だったので、イベント参加に挑戦してみました。朝、起き上がるとすでに弱気になっていました。ただ、参加するといった手前、休むわけにもいかないし、最後の手段として「にっこりうつ」があるからなんとかできるかなと思っていました。この時点ですでに間違っているのですよね。自分の力で頑張るのではなく「にっこりうつ」で回避をしようとしている時点でかなり弱気・・・。また悪化させてしまいかねないことに挑戦をしようとしています。なんとか作業所までは通所でき、集合場所からイベント会場まで送迎をしてもらいました。到着すると他の利用者さんたちも集まっていて、準備をしていました。私も準備作業に取り掛かりました。ここまでは準備中なので人通りはなく、安心して作業ができていました。いざ、イベントの開催宣言が行われると、一気に人が増えてきました。少しずつ頭痛や緊張感が発生。当作業所ではわたがし、ポップコーンお、木工ワークショップを開催し、私はワークショップの担当になりました。おかし系（食品系）は苦手なので、ワークショップのほうをさせてもらいました。※食品系はさらに緊張してしまいます。　作業所探しをしていたころに食品系の作業所を２日間ほど体験して　いたのですが、人の口に入るものを作るとなると神経を使い、　自分とは相性が悪いことがわかりました。ワークショップでは、グルーガンを使っての工作です。作業の流れを説明し、グルーガンの注意事項を説明し、あとは作業に困っている方のサポートをしていました。知らない人の前で説明やサポートをするのって、今の私にはかなりハードルが高いことです。対人恐怖症の私ができることではありません。ただ、責任感だけで頑張っていた気がします。お客様に迷惑や怪我をさせてはいけないという責任感。そして作業中は作業所の代表になっているわけですから、責任感がさらに増してきます。イベントは５時間という時間です。その間、ずっと緊張や頭痛に悩まされながらもなんとかクリアしました。途中用意していた机や椅子に人が溢れてきてしまい、手が回らなくなり、パニックに陥ってしまうこともありました。大盛況だったので、イベントとしては成功ですが、私の精神状態は限界を迎えていました。知らない人と会話をするということがとても苦痛でした。恐怖そのものです。５時間がとても長く感じられました。それでもクリアできたのは「にっこりうつ」によって表情は普通で、責任感で会話を成し遂げることができました。イベントが終わり、帰宅をしようとした時にはへろへろ状態。作業所に戻り、しばらく動けない状況に陥ってしまいました。ずっと緊張をしていたので肩こりがひどくなっています。今でも肩がだるくて、パソコンを入力する力もありません。嫁からチョコレートをもらい、甘いものでくたびれをとっています。くたびれてはいるけれど、今のところ、ダウンまでは行っていません。まだ緊張が続いているのでしょうね。これ緊張の糸が切れたら完全にダウンするケースです。かなりぼーっとしてきているから、ダウンするまで時間の問題ですね。けれど、ハードルが高いのがわかっていても、クリアできたことは大きな一歩を踏み出せたのかもしれませんね。まぁ、薬のおかげもあるからでしょうが、クリアできたことがとてもすごいと感じています。あとは、反動が怖い。結構無理をしていたのはわかるので、これがいつ反動がやってきて、パニック症状やうつ症状がでてくるのが怖いですね。幸い、明日は作業所をお休みの日でかつ、嫁もお休みの日なので助けてもらえると思っています。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー少しずつ反動がでてきています。ダウンしかけ。目も周り、耳鳴りもしてきて、心拍数も高くなっています。頭痛に肩こり、吐き気にめまい。物理的な症状はこんな感じ。そして物音恐怖。（これはいつもか）今日はねれるかなぁ。なんか恐怖心が高まっているから寝れるかどうかが微妙。ぜったいに今日の日中のことを思い出し、寝れない可能性が大きい。とりあえず、ベッドに横になってみます。

  2025年04月29日

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• GW。子供に何かしてあげたいなぁ。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★GWですね。長男の小学校は市の影響調査ということで、１０日間の大型連休になりました。ただ、それに付き添うだけの環境がありません。また、私の気力もありません。この家での物音ですら恐怖の私が、外で子供と一緒に遊ぶなんてハードルが高すぎます。人が多くて、萎縮してしまうのに、どうやって休日を過ごすか。１日中、NetflixやYoutubeで一人で見ているのも大変だと思う。というか、かなり苦痛だと思う。嫁は当然仕事、私も可能なら作業所に行っています。何かしてあげたいとは思っていても、何をしてあげれば本人が喜んでもらえるのかわかっていません。幸い、水曜日は嫁も私もお休みなので何かをしてあげれるといいなと思っています。とはいっても、どこに行っても人が多いんだろうな。まぁ、GWですので当然なわけですが。子供がかわいそすぎる。

  2025年04月27日

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• プライベートは大切にね。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★私はこれまでずっと狭義のプライベートよりは仕事や地域活動を優先していきてきました。それが社会人だと思っていました。社会人はそうするべきだと思っていましたし、そうしている先輩方をみてきました。だから、自分も社会人になったのだから、そうあるべきと考え行動をしてきました。その結果、失ったものは多く、健康な精神・友達とよべる知人。また得たものも多く、嫁の不信感、うつ病（パニック障害、雑音恐怖症、対人恐怖症）、居場所。プライベートを足蹴に色々と我慢してきました。その結果、子供たちからも疎遠がられ、うつ病になってしまいました。つまり、うつ病は自分が招いた当然の結果。そして、まだ頑張ろうとしている。今も作業所を中心とした生活。これは自分がもう１度仕事に就けるように頑張っているわけですが、うつ症状が軽い時にも通所している。重たい時は動けれないので。無理をしないで、できる時だけ出ればいいのに、軽度の時はちょっと無理をしている。そして出れないとなるとネガティブ思考になやまされている。結局、いまだにこの性格は治っていないということ。理想の社会人を目指してがんばろうとしている。もっとプライベートを大切にしないといけないのに、それができていない。「にっこりうつ」を発動させながら、生活をしている。なんでも安請け合いをしてしまう。どうしていきたいのでしょうね。頑張ってきていたのに、雑音恐怖や対人恐怖と闘いながら生活をしています。散歩でもできればいいのだが、散歩すると人とすれ違うから怖い。それがたとえ小学生であっても。今日もコンビニに行ったら、小学生がたむろしていて、怖くて別のコンビニに移動しました。声が大きな人がいると萎縮してしまいます。だから、水曜日は通所できなくなりました。※水曜日は声の大きな方が通所されるので。これら、すべてプライベートを軽視して得たうつ病のおかげ。もっとプライベートは大切に過ごすものだとつくづく思う。仕事人間になっていて、得たものはつらいものばかり。もっとON/OFFをはっきりとさせて、仕事は仕事、プライベートはプライベートとわけて生活ができていればこんなことにならなかったのだろうな。今はプライベートを優先しようと思っています。今までしんどい思いをさせてしまった嫁とは過ごせる時間を作ろうとしています。幸せを願って結婚したのに、つらい思いばかりさせてしまった。プライベートはとても大切だ。それが今になってやっとわかってきた。プライベートがあってもパブリックなんだなと。

  2025年04月26日

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• うつ病とお酒とたばこ

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は作業をお休みの日です。とりあえず、寝て過ごしています。ただ、ゴロゴロしているだけで眠気があるわけじゃないです。眠気がないだけにやっかいですけれど。何かしたいし、することもあるけれど気力がでない。ほんとうは次女が使っていた部屋の扉も直したいし、三女が使っていた部屋の掃除もしておきたい。いずれ長男が使うことになるだろうから、いろいろと整備はしておきたいのだが、何かをしようとすると気力が必要だ。その気力がおきないからやっかいだ。せっかくの休みなんだけれど、なんか楽しみがでてこない。なんか、嬉しい出来事でもあればいいのですが。ここ数日欲というものがなく（ずっとだけれど）、休日でなにかをしようにも気力がでてこないから、何もできないですね。できるのは、酒を飲んで寝そべっているだけ。※今日はお酒を飲んでしまいました。あまりにも切なく、つらかったので。楽しく飲めるお酒ならまだしも現実逃避で飲んでいるお酒なので、いけないことなのですが・・・。って、お酒自体DrStopかかっているからいけないのですが。お酒を飲んだ時には少し気分が晴れるのですが、反動があるのはわかっていて、いつも反動の時に後悔するのですよね。なんでお酒を飲んでしまったのだろうかと。けれど、今の苦しみから逃れたいから飲んでしまうのですが。お酒を飲むと気分的に楽になるというか、嫌なことを忘れることができるというか、気がおおらかになるとうか。まぁ、一本しか飲まないですが。親戚の叔父によくお酒を飲んでいる方がいらっしゃったのですが、今思うと病気だったのかもしれませんね。毎日やかんでお酒を飲んでいたから、何かの病気だったのかもしれません。酒の力ってすごいね。一時的にとはいえ、気分が晴れる。ただ、その反動は大きい。アルコールが切れた時には一気に絶望がやってくる。これでいつも後悔しちゃうのですけれどね。お酒は薬と相性が悪いから飲んじゃダメなのですが、やめらない、止まらない。せめて気分がいい時だけお酒を飲むようにしていきたいのですが、こんなに落ち込んでしまうとお酒で逃げたくなってしまいます。うつ病を発病当時は、毎晩お酒を飲んでからじゃないと寝れなくて、繰り返し、うつ病を診断されてしまいました。寝れないからお酒で逃げていたからこそ、うつ病の可能性があると診断され、今に至るわけですが。だから、今お酒を飲むのは午前中だけにしています。夜は基本的には飲まない。だって夕食後の薬と眠剤との相性が最悪なので。とはいっても午前中に飲んでもいいかというわけじゃないけれど。。うつ病になってからというもの、午前中にお酒を飲むことが多くなりました。その分、夜はまったく飲まなくなりました。気分的には居酒屋にいきたいのもあるのですが、夜だしなぁ。。。ってそもそも、一緒に行く人もいないのですが。以前の職場では、辛くなったり、嫌になった時には一緒に飲みに行ってくれる方がいらっしゃったのですが、今はいません。本当にひとりぼっちです。長男を嫁の実家に預けて、嫁と飲みにでもいきたいなとも思います。居酒屋の雰囲気が好きなのでしょうね。まぁ、発病前は定期的に居酒屋に飲みに行っていたので、その名残があるのでしょう。居酒屋行きたいなぁ。楽しく飲める環境がいいよね。嬉しい出来事の１つが居酒屋かなぁ。小さな幸せかもしれないけれど、こういうのがいいのかもしれませんね。まぁ、毎回というわけにはいかなくても、ごくごくたまには行ってみたいな。って、今はこう思っているけれど、きっとお酒が切れた頃は苦しむのだろうな。また、夕方になったら物音恐怖に悩まされてしまうのだろうな。そして頭痛に胃痛が始まるのだろうな。本当に暫定回避なんだよね。それでもその暫定回避にすがってしまうくらい、辛いのだろうね。せっかくの休日なのに、１日悩んでばかりいるとしんどくて、それで今日はお酒に逃げてしまいました。お酒は楽だ。なんて思っているとしっぺ返しを喰らうのですけれどね。困ったものです。本当はそのための薬なのに・・・まぁ、お酒を飲む回数は１ヶ月に１、２回だから許してもらいたいところ。発病当時は禁酒を数ヶ月できていたのに、今は若干回数が増えていますね。どうやったら禁酒ができるか。いや、禁酒をする前に症状を軽減しないと本当に逃げ場がなくなってしまう。今はたまのお酒でストレス発散をしているけれど、お酒がなくなってしまうとストレスを発散する場所もなくなり、潰れてしまいそう。人前に出ることができれば、吹奏楽団に復帰もできるだろうに、それすら今は叶わない。上手な気分転換をするように医師からは言われているけれど、それが出来たらいいのにな。一時期は過食症に悩まされていて、今はおちついているけれど、その分ストレスはたまっている。嫁が休みの時にはストレス発散のためにドライブに連れて行ってもらえるけれど、その嫁も最近休みが少なくなっている。どうしても小学校の行事とかが優先されるので、休みが合わなくなってしまった。お酒以外で何かできるようになるといいな。過食以外でも。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー時間が経過するとともに反動がやってくる。そして毎日恒例の恐怖症もやってくる。毎回お酒を飲むとこのあたりで後悔をしてしまうのですよね。精神不安定になっているところに恐怖症が加算されるから余計にしんどくなる。これだからお酒をやめたいと思いつつも、その時の苦しみから逃げ出したくて飲んでしまい、夕方になると後悔をしてしまう。後悔するくらいなら飲まなければいいのにってわかってはいても、憂鬱な気分から抜け出そうとした行動がお酒になってしまう。物音に対して聞き耳を立ててしまっています。自分から恐怖を探しにいっていますね。いろいろな悪循環をしています。けれど、日中は自分を責めるようなことがなかったから少しはマシかな。お酒がいいとは言わないけれど（っていうかダメだけれど）、早く別の逃げ道をさがさないといけないね、体を壊してしまう前にお酒をやめないと、手遅れになりかねないし。と毎回記載していても進展はありません。明日は作業所の日。ちゃんと起き上がれるかなぁ。

  2025年04月23日

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• ちょっと無理をしてみた。反動は大きかった。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★朝起きてみれば平熱。熱が下がってよかったです。けれど、まだ気力が復活しない。まぁ、普段から気力はないのですが。ただ、休んでもネガティブ思考でしかないから、無理をしてでも作業所にいったほうがいいと判断して、作業所に通所しました。通所途中の運転で何度も家に引き返そうかと思っていたけれど、このまま家に戻ったら自分を責めてしまうと思い、それでも引き返さず作業所に到着。まぁ、当然こんな様子だから、テンションなんで上がるわけもなく、にっこりうつさえ出てこない。ちょっと無理をしすぎたのかな。けれど、自分を追い込んで精神的につらいことを考えるとまだマシか。昨日は最悪だったからなぁ。本当に生きているのが嫌になるくらい、自分を責めていたので、まだネガティブ思想はでてきていなかったので、作業所に出ていて正解だったのかもしれませんね。ただ、こんなテンションなので作業状況はスローペース。簡単な作業のみをさせてもらっていました。職員さんにも「今日は頑張って出てきた？」と言われ、すっかりとばれている。そんだけ顔が疲れていたのかなぁ。なんとか定時までは作業所にいまして、帰宅することになったのですが、今日もコンビニまで行ったらダウン。いつものコンビニで休憩をして、１時間くらい経ったかな。それから家に帰宅しました。帰宅したらすぐに横になって、ぐったりとしています。長男が相手をしてほしかったようですが、Youtubeを見せて横になっていました。なんか、これもなー。本当は散歩とかできればいいのだけれど。嫁が帰ってきても、会話する元気もなく、ただひたすら横になる。無理して作業所に出た反動なのでしょうね。しゃべる気力すらでてこないし、LINEに返事をする気力すら出てこない。そうしていつもの物音恐怖が始まる。そしてもいつもの頭痛や胃痛が始まる。ここらへんな習慣化しちゃっているようです。こんな習慣は嫌ですね。結局、嫁とも何も話さず寝ることになりました。

  2025年04月22日

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  風邪をひいてしまうと精神的にもダメージが大きいですね。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は昨日の疲れなのか、風邪なのかわかりませんが、発熱してしまい、ダウンです。昨日は他県の公園までドライブしてきたのですが、そこでは複数のイベントが開催されていて、人と犬がおおかったです。お花は綺麗に咲いていて、とても安らぐのですが、人と犬の多さに圧倒されてしまい、お花を楽しむことができませんでした。人酔いをしてしまいました。また犬もどちらかというと苦手なので、余計に緊張をしてしまい、疲れがでていました。そのためかどうかはわかりませんが、今日は発熱をしてしまい、朝からダウンです。発熱のほかに不安になったり、ネガティブ思想が発生したりと頭を休めることができません。夕方からはいつもの物音恐怖が加算され、どんどんと気力が失われていくことになりました。朝から気力も低下し、作業所に行ける元気もでてこず（まぁ、熱があったから、どっちにしようがいけませんが）、ずっとベッドに寝そべっていました。なんとか、朝昼ごはんは食べれたものの、それ以外はベッドに篭りっぱなし。弱っているのでしょうね。ネガティブにどんどんとなっていき、いろいろと不安になっていました。早く病気を寛解したいと思いつつも、悪化してきているのではないかと思っています。いつからだろうか、晩御飯を食べれなくなってしまったのは。夕方になるとうつ症状が強く晩御飯を食べる気力が残っていません。体が動かないのです。よく考えたら今日は月曜日か。月曜日だからダウンしているという可能性もあるか。月曜日は体調を崩しやすくなってしまったので、それが原因で発熱をしてしまった可能性もあるなー。２１時になってからやっと起き上がれ、今日の日記を書いています。とても肩が凝っていて、体がだるい。ちゃんと働けるようになるのだろうか。と１日中悩んでいました。また、子どもたちの未来も一緒に悩んでいました。ほかにも生きていく自信がなくなったり、希死念慮がでてきたり、自○する方法を考えてしまったりとボロボロでした。結構精神的なダメージが大きく、休んでしまったことに後悔をしています。これなら作業所に出ていた方が楽だったのかなぁと。嫁には泣き言LINEを送り続け、一人で部屋にこもっていました。パジャマのまま今日は１日過ごし。あー、耳鳴りがしている。まだ疲れがとれていないようですね。ずっと１日ベットで過ごし、体力的には問題ないと思うのですが、精神的にはうつ状態です。眠りにつけれればよかったのですが、眠気がくるわけもなく、何かしようとする気力もなく。つらい１日を過ごすことになってしまいました。なんかさ、うつぬけできるような気がしないのですが。このまま、一生うつで過ごすのかなぁと思うと悲しいですね。ちゃんと自活できるようになりたい。なんか、嫁には本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。長男の相手もできず、お風呂にも満足にはいることもできず、どれだけ苦しんでいけばいいのか、と。うつ病になってしまったこと後悔をし、その原因を作ってしまった過去に後悔をし、未来には希望もなく、泣き言ばかりブログに残して、生きている。苦しい。苦しい。苦しい。苦しい。苦しい。苦しい。苦しい。苦しい。苦しい。苦しい。苦しい。苦しい。苦しい。苦しい。生きるって大変なんだなぁ。熱は下がっているけれど、まだ気力が回復していないのですね。こんなネガティブになっているのは、気力がないからですね。そういえば、最近また寝れない日々が増えてきました。寝る前にネガティブなことばかり考えてしまい、眠剤も効かなくなってきています。しっかりとした睡眠が取れるようにならないといけないのに。寝逃げをしたい。薬は嫁が管理しているからODができない。作業所を休んだ日は眠剤でも飲んでねていたい。

  2025年04月21日

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  種まきをしました。長男も手伝ってくれました。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は田植えの準備、種まきを行いました。長男も手伝ってくれて順調に種まきが終わりました。ちゃんとお手伝いができるようになって成長を実感。ここまではよかったのですが、これからが大変でした。昨日に引き続き、暴走が始まりました。これさえ、なければいいんですけれどね。嫁に相談しても、怒る側（私の両親）の悪口ばかり。胃が休む暇がないですね。自由にさせるか、萎縮させるかのどちらかじゃない？と言われ、何も反論はできず。できれば、長男も注意をしてほしかったのですが。

  2025年04月19日

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• 作業疲れの精神状態に対して帰宅してからの物音はきつい。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日も作業所に通所できました。ただ、家を出るまではいつもの葛藤。作業所に出ようか、休もうかと葛藤の末、出ることにしました。通所中の運転でも何度も家に帰りたかったけれど、帰ってからもすることが決まっているわけではないから、また余計なことばかり考えてしまうかもしれないと思い、なんとか作業所に到着。到着しても元気がでるわけもなく、作業ペースはさがっている。希死念慮が強かったから作業にならなかったなぁ。帰宅時も精神的にやられてしまっていたので、家に帰るのがとてもつらかった。とりあえず、コンビニで休憩。とりあえず、また駐車場だけ借りているのは悪いので、パンを買って車中で過ごす。今日は車中で過ごすのはしんどいですね。暑かったから。家に帰るのがつらくて、帰る気力が起きるまで待っていました。家に帰ると長男の暴走を見ることになるから、それがしんどくて時間が過ぎるのをまっていました。こういう時って時間が流れるのが遅いのですよね。結構経ったかなと思ったら１０分しか経過していなかったり。結局休んでいたのは３０分くらいだったかな。覚悟を決めて帰ることに。案の定、長男は暴れ放題。食卓テーブルの上からジャンプ、勝手に外にでて遊ぶ、祖父母の部屋に勝手に入る。。。その都度、怒る声がする。扉をおもいっきり閉める音がする。長男の走る音がする。もう、嫌だ。疲れ切っているのに、さらに精神的なダメージを受ける、この時間帯が辛い。これが２１時まで続く。苦痛な５時間。頻繁に時計を見ていても、時間は経過してくれない。今日はいつになく、暴れ放題だったなぁ。怒る元気があれば、怒っているんだけれど、その気力もない。せめて、食卓の上からジャンプするのはやめてほしいし、祖父母の部屋に行くのもやめてほしい。一人で外にでるのもやめてほしい。ベランダに一人ででるのもやめてほしい。それだけでも減れば怒られる声はかなり少なくなるだろうし。頼むから怒られる声はなんとかしてほしい。こっちまで怒られてしまう気がしてしまうので。別に私が怒られているわけじゃないけれど、声が怖い。物音が怖い。嫁には１８時には帰ってきてほしいな。私の精神が持たない。仕事だから仕方ないのですけれどね。胃が痛くなってしまいます。頭痛がします。吐き気がします。この時間帯になるとうつ症状と恐怖心がセットでやってくる。うつよりは恐怖が強いかな。１つ１つの物音が怖い。明日、怖いなー。嫁が休みじゃないから、長男の暴走を止めることができない。１日中、恐怖と耐えないといけないと思うと怖い。

  2025年04月18日

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• 作業所をお休みの日は何をしていいのか、わからないです。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は水曜日だから作業所に通所しない日です。これと言ってすることがあるわけじゃなく、ただただ横になっているだけで過ごしています。まぁ、月火の疲れを癒す目的で水曜日を休日にしているわけですが、そういう意味だと別にごろごろとしているのも悪いわけじゃなく。ただ、性分として何かをしないと行けないという心境に駆られてしまうわけでして。確かに土日の休日とは異なり、まったりとする時間が多いのは事実。子供も小学校でいないし、寝転がっていても誰に怒られるわけでもない。だからこそ、心身ともに休める日として設けられているわけです。あとは性格の部分だよね。性格上、休みたくない体になっているから、やっかいです。かと言って農業をするわけでもなく。本当に自室にこもってばかり。土日と何が違うのかというと長男が家にいるかどうか。どうしても何か相手をしないといけないという使命感があるから、土日は体は休めても心は休まっていないですね。だからこそ、この水曜日を有効に使いたい。という時点で考え方が違うのでしょうね。有効に使うということが何かをしないといけないという考えになっているから、ごろごろとするという考えに繋がらない。ここが難しいところですね。土日を含め、週３回はごろごろとしているからこそ、余計に何かをしないといけないという衝動に駆られてしまっているのでしょうね。なかなかやっかいな考え方です。心を休める・癒すということは頭にはないようです。どうしたら心を休めることができるのかな？毎回同じことを水曜日には書いているよなー。嫁からも言われたけれど、「なんで病気を受け入れることができないのか」と。糖尿病は受け入れているのに、うつ病は受け入れることができないのかと。うーん。糖尿病は数値で明確に出ているのに対して、うつ病は数値化できない。だから、本当に自分はうつ病なのかと思ってしまいます。というよりは「うつ病」を受け入れてしまうと自分が自分でなくなってしまいそうで。それが怖くていまだに受け入れることができていないのでしょうね。要はびびりなんです。うつ病を受け入れることがとても怖い。なんで糖尿病は受け入れることができて、うつ病は受け入れることができないのかな？どちらも病気なのにね。プライド？性格？性分？うつ病を受け入れるのって結構勇気が必要なのですよね。どうしても甘えと病気の線引きが難しいから、受け入れれないのかな。糖尿病はしっかりと受け止めていて、糖質コントロールや食事制限を受け入れているのに対して、うつ病のほうはというと何も受け入れていない。嫁曰く、異常なほど薬を飲んでいるのが明確な証拠とは言われているけれど、薬を飲むこと自体は苦になっていないからかなぁ。糖尿病のために血圧・SPO2・血糖値の計測機器も購入して毎日計測できているのに、うつ病のために何かしているかというと何もしていない。考え方を変えていくことがうつ病対策、心身ともに休めることがうつ病対策なのにそれができていないなぁ。不思議ですね。皆さんはうつ病を受け入れるのにどれくらいの時間がかかっていますか？私は数年かかってもまだ受け入れることができていないです。いまだに甘えと信じているところがあります。だから、こうやって休みがあるとネガティブな思考しか出てこないのですけれどね。受け入れるのって本当に難しいですね。通院して処方されていてもまだ受け入れることができていない。人中にでるとパニックになったり、恐怖を感じたりするのに受け入れることができない。朝起きると頭痛や耳鳴り吐き気がするのに受け入れることができない。気力がないのに何もできていないことを後悔し、受け入れることができない。うーん、知識としては入っているけれど、理解はできていないのでしょうね。うつ病治療が困難なことはこういうことなのかもしれませんね。

  2025年04月16日

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• 部屋が静かすぎるのも怖くなっています。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日はたぶん、娘が長男を遊びに連れ出してくれていて、家が静かです。自室ではパソコンから音楽だけが流れていて、それ以外の音といったらたまに通るJRとスズメやカラスの鳴き声くらい。たぶん、私にゆっくりとさせようとしてくれているのだと思う。けれど、これだけ静かになってしまうと、逆に怖くなっています。長男がいれば賑やかなのですが、いなくなるといなくなるで不安・恐怖になってしまいます。都合のいいことを言ってますよね。普段はうるさくて恐怖なのに、今度は静かになって恐怖になってしまうなんて、どうしたらいいの？という感じでしょうね。私にもわかりません。こういう時ってネガティブな発想しかでてこず、希死念慮が強くなってしまっています。ゆっくりと落ち着くということができないのでしょうね。タバコだけが本数が増えていく。それしかできないから。少しでも落ち着けばと思ってお茶を２リットル飲んではみたけれど、変わらず。チョコレートを漁り出して食べてみても落ち着かず。ベッドで横になっていても落ち着かず。タバコを吸っても変わらず。いったい自分は何がしたいのだろうか。色々と試行錯誤はしてはいるけれど、どれも効果がでない。糖分でも取れば変わるかと思って甘いものを食べてはみたけれど変わらず。何をしても変わらないものですね。せめて寝逃げできれば楽なのでしょうが、頭が働いていて眠気もまったくこない。とりあえず、この恐怖だけはなんとかしたい。部屋に一人で怯えてばかりで苦しいです。鳥の鳴き声やJRの音ですら恐怖です。こういう時って色々と聞き耳をたててしまいます。あまりに静かで耳鳴りがよく聞こえます。気持ち悪くて吐きそうな感じです。お茶でお腹はちゃぽちゃぽ。それでもなにか口に入れていないといけない。別に食べたり飲まなかったりしなければいいのかもしれないけれど、何かしておきたくて、食べたり飲んだりしている。うつから過食症かな？何かしたくて、何もできなくて、できるのは怯えているだけ。漫画を読んでも、自己啓発本を読んでも集中できない。何もしないのが一番いいのかもしれないが、頭はそれをさせてもらえない。耳だけに集中力が使われているのかなぁ。ベッドは無理だけれど、こたつでうたた寝ならできるかと思って挑戦はしてみたけれど、無理だった。そりゃそうですよね。ベッドで無理なのだから。何しているんだろうか。もがいているだけかな？早く嫁が仕事から帰ってこないかと願っています。とりあえず、この静けさは嫌だ。苦しい。やばい、タバコを１箱も吸ってしまった。そうなる気は途中からしてたけれど、やっぱりか。風の音が怖い。結構風が吹いているようですね。寒気がする。体調がおかしくなりそうだ。っておかしいんですけれどね。精神がつらい。そりゃそうか。だから精神病なんだ。心がおれてしまいそう。がんばって今の状況を耐えている。耐えることしかもうできないから。

  2025年04月13日

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• 今日は作業所に出れた。よかった。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は曇り時々雨。朝晩と雨が降っていました。けれど気温は高めだったようですね。作業所からの帰り見に、雷が見えました。へんな天気。今日はまだうつ症状はあるものの、頑張って通所してみました。朝起きる時間は通常より３０分遅くなりました。体が嫌がっているんだろうなぁと思いつつも無理なら途中で引き返せばいいやと思って、頑張ってみることにしました。目が覚めた時点では無理かなぁと思っていました。けれど、体がなんとか動かせる！と。朝ごはんも食べれたし、血圧測定もでき、これならなんとかなるかなと思い、頑張ってみることになりました。嫁や娘が頑張って仕事にでているんだから、自分も怠けてはいけないと。それに今週は１日作業所を休んでいるから、これ以上休んでしまうと、今週は出れなくなりそうなので、プライドでしょうね。昨年の７月は毎日通所できていたのだから、自分に甘えてしまっているだけではないかと思うようになってきています。結構この線引き難しいですね。うつ症状なのか、甘えなのか。いや、うつ症状なんだと思う日もあれば、甘えじゃないかなと思う日もあります。今日はどちらかというと後者の思い。今週前半は前者の思い。日々、想いが変わってくるのです。その時点できっとうつ病なのでしょうね。（涙まぁ、そんなこんなで作業所まで到着しました。職員さんに「調子はどう？」と聞かれ、「微妙」と答えていました。プライドで出てきたなんて言えないですね。作業ペースはスローです。そりゃ、そうですよね。だって調子がいいわけじゃないから、プライドだけで出ているわけですから作業をやる気もでません。お昼ご飯もなんとか食べれました。定時を迎え、帰路に着いたのですが、運転がしんどくなり、途中のコンビニで一眠り。なんかさ、これ以上運転は厳しいと思って、コンビニを探して、そのまま眠るのも申し訳ないので、パンを１つ買って、それを食べながら寝ていました。眠気があるというよりは疲れ切ってしまった感じです。運転する気力も低下してきていたので、コンビニで休んだのは正解。とりあえず、眠ったら少しだけ気力が回復してきたので、無事に帰宅できました。帰宅したらすぐに物音恐怖が始まりました。けれど、以前みたいに動けなくなるほどの恐怖ではない気がしますね。今週から薬が変わっているので、やっと効果がでてきたのかなぁ。とりあえず、脳内の物音は無くなったかなぁ。耳鳴りも落ち着いてきている気がします。あとは物理的な物音だけ。これだけはまだ克服できませんね。やっぱり、物音がすると「怒られてしまう」という恐怖は残ったまま。まぁ、脳内の物音が聞こえたという思い込みがなくなっただけでもありがたい。物理的な物音ならイヤホンやヘッドホンで対応できるので。しばらくは新しい薬での対応で様子見です。あとは季節の変わり目が落ち着くのを待つくらいかな。

  2025年04月10日

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• 今日もうつ症状が強い。季節のせいかなぁ。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日も朝からうつが強い。まぁ、幸い作業所はお休みの日だったので、よかったですが。といいつつ、昨日もうつ症状が強くて作業所を休んでしまいましたが。憂鬱な気分が全開です。体を起こすこともできないくらい、憂鬱な気分になっています。昨日、長男の入学式がありました。これから小学校ですね。時間が経つものは早くて、あっという間に小学校です。小学校に通うことで少しは落ち着いてもらえることを願っていますがADHDの可能性もあるので、寂しい感じはしています。小学校初日はどうだったんだろうか。無事に過ごしていてくれているのだろうか。とても心配です。ちゃんと先生の言われたことを守ってくれているのだろうか。いろいろと不安になってしまいますね。春だからかなぁ。なんか、いろいろと寂しさを実感しています。子供達の環境の変化が自分の中で受け止めれていない。昨年度色々とありすぎて、自分の中で整理できていません。３人娘の独り立ち、長男の卒園式、これだけイベントが重ねれば自分の中で消化できないのでしょうね。いや、独り立ちが悪いとは言っていませんし、望んでいたことですし。それを気持ちとして受け入れることができるかということですね。まぁ、頭ではわかっていても気持ちとしては受け入れていないですね。特に次女の一人生活は結構寂しいものがありますね。同じ敷地内に住んでいるとはいえ、会えていないのは事実ですから。自分の中では次女だけには手をだしていないと思っています。長女、三女には手をだしてしまっているので。次女はとても和服が似合う女の子。そんな次女が一人暮らしをしたいと言われた時はショックは隠せれなく、自室にこもってしまった。やっぱり春は色々とイベントがありますね。それを受け入れるだけの精神にはなっていませんね。結局、受け入れることができず、今日はアルコールに頼っています。ひさびさにネガティブ思考で飲んでしまった。ネガティブ思考の時は飲まないようにしていたのですが、自分が崩壊してしまいそうで、アルコールで逃げています。医師からはノンアルコールで注意されているのに、それを耐えるだけの精神力がなかった。楽しい時に飲むことはあっても、ネガティブ思考の時には飲まないようにしていたのですが、今日はアルコールに頼ってしまいました。向精神薬とは相性が悪いのはわかってはいても、結構きつかったです。アルコールに逃げることは良くないと言われてはいるのですけれどね。というか、アルコールはDrStopがかかっているのですけれどね。あっ、そろそろ長男が帰ってくる時間かぁ。小学校はどうだったのかなぁ。明日からは給食があるから帰るのがもう少し遅いのですが、初日の今日は給食もないから、そろそろ帰ってくる頃かなぁ。明日からは授業が始まるから帰ってきたら明日の準備をさせないといけないよね。準備してくれるかなぁ。今、祖母に迎えに行ってもらっています。本当は私がいくべきなのでしょうけれどね。なんかそんな気分にもなれなくて、祖母にお願いしました。早く嫁に帰ってきてほしいな。長男の相手ができないから嫁の帰ってくるのを待っています。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー長男が帰ってきました。何やら賑やか。小学校が楽しかったならいいのですが。無事に帰ってきてくれてなによりです。ADHDを持っているから、無事に帰ってこれるのか不安でしたが、怪我もなく、帰ってきてくれて何よりです。といっても朝は次女が集合場所まで送り、帰りは祖母が集合場所まで迎えにいっているから、危険は最低限にしているのですが。

  2025年04月09日

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• 気分が沈む。起き上がれない。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は朝からうつ症状が強く起き上がれません。やっと昼に起き上がり、ご飯を食べたと思ったら、再び横になってダウン。１日中、ダウンしていました。こういう時って余計なことを考えてしまいがちですよね。長生きしたくないとか、希死念慮が強くなり、消えることしか考えていませんでした。そりゃ、頭も疲れます。明日から作業所だというのに、こんなに疲れていて起き上がれるのだろうか。季節の変わり目だからかなぁ。自律神経が乱れてしまっているのは。完全なうつ状態です。物音や声が頭に響き、恐怖心がでてくるし。１日横になったけれど、休んだ気がまったくしない。それどころか疲れ切ってしまっています。結局、今日はトイレと昼ごはん以外は自室から出れず。ひたすら自室にこもっていました。長男の相手もできず、とりあえずYoutubeを見させておいて、自分は横になっている。こんなんじゃ、ダメだなぁとわかってはいても、行動に起こせれない。本当は１００円ショップに行きたかったけれど、それが近くのウェルネス、そしてローソンと移動範囲を狭くしても家から一歩もでることができなかった。完全にうつにやられてしまっています。動けれない時は動かない方がいいと言われるのですが、気持ちがついていかないのが現状。これが病気を受け入れていない証拠なのでしょうね。まだ自分は頑張れると思っているからこそ、悩むのでしょう。好きな音楽すら雑音になってしまい、恐怖する。結局今は、α波の音楽を流している。少しでも自律神経が整えばいいなと思って、流しているけれど、多少はましになったのか、ブログが書けるようになった。音楽よりはα波のほうがいいのかな？それでも気分は沈んでいますが。なんか生きるための目的が見つからない。なんで生きているのだろうか。いつまでもこの苦しみを味わいながら頑張って生きていくのだろうか。弱虫だから自○はできないけれど、消えてしまいたいとは思っている。本当にろくなことを考えないなぁ。それで気分が変わるわけじゃないのに。あっ、悪い方向には変わっているか。作業所、つらいな。明日から出れるのだろうか。眠剤のおかげで寝てはいるのですが、疲れが取れていない。余計なことを考えているからでしょうね。恐怖心や悩むことばかりしているから、気分も下がり、いい睡眠にはなっていないのかもしれません。眠剤は何度も薬変更をしてもらい、一応寝れるようになったのは、今の薬。ただ、精神が休まらないのですよね。やっぱり、季節の変わり目だからであってほしいな。結構きついです。病気と上手に付き合う方法を考えていかないと。抵抗ばかりしていても疲れてしまうから。土日の都度、これだものな。疲れてしまいますね。ある意味土日が怖い。作業所に出れる時もあるけれど、容易に出れるわけではなく、葛藤をしてから通所している。作業所に出ていないと余計なことを考え、けれど作業所に行きたくない気持ちもあり。どうしたらいいのでしょうかね。

  2025年04月06日

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• せっかく休みを取って子供と過ごしたのに気分が悪くなった。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日はお天気もよく、お花見には最適。満開の桜を見てきました。子供と嫁と一緒に行ってきました。けれど、人酔いをしてしまって、途中から気持ち悪くなってしまいました。平日だから人も少ないかなと思っていたけれど、多かったです。まぁ、春休みですものね。まぁ、ここまではいいとしても、帰りに嫁と喧嘩。一気に気分が悪くなってしまった。帰ってからも口を聞かず。なんで機嫌を悪くしてしまったのだろうか。そして帰ってからの物音恐怖。せっかく、作業所から休みをいただいて休んでいたのに、なんでこんなに気分悪くならないといけないのだろうか。

  2025年04月04日

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