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雪月花

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2008年05月の記事

全15件 (15件中 1-15件目)

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覚えていないけれど／荷解き

今朝方の夢は、楽しいものだったように思う。今日の思い出は、それで十分だ。広辞苑を横目に、自分用の辞書を作り始めた。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝あらかた終えてはあるものの、中途で投げやってある荷解きを今更、はじめた。持って帰ってはみたけれど、やっぱり要らなかったよ。そんなものも真剣に攫えばあるんだろうけれど、ここで捨てるのはちょっと辛いのでまじまじとは分別しない。例えば大量のタオルをどうしようか、と困る。家族のタオルロッカーはもう満タンだし。かといってほぼ毎日洗濯できる実家でこれだけ大量のタオルは、普通に不要だ。でも私はタオルが好きだった。ざぶざぶ使ってざぶざぶ洗って、週末、天気がいい日にはどっさり乾かして。タオルにも、僭越ながら思い出はじゅわっとしみ出るほどある。そんなことが、荷解きをしているとしばしば起きる。思い出みたいなものに変に引っ張られないよう、私はこっそりと、腹をくくって荷解きする。

2008/05/31

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作ってもらう

帰国した愛しく香しい人から電話があった。夜中だったけれど急いで電話に飛びつく。間一髪で切れてしまったのですぐに掛け直す。もしもし？ああ。うまく想像できない距離をもどかしがりながら、その声の向こうには私の馴染んだ部屋があると知っている。無邪気な時間、なまめかしい時間。舐めるように、遠い場所に視線を走らせる。いつまで、繋がっていられるんだろう。母が作った料理ならどんな簡単なものでも安心して、おいしいと思いながら食べられる。一方で、彼女以外の料理はたとえおいしかろうと、そこに感動はなかなか生まれない。母の料理で私の体のほとんどができている。その事実が、なぜか無二の調味料なのだ。同じく、恋人がすすめるものを私は滅多に無視しない。どこどこに行ってみると良いよ、なになにを読んでみると良いよ、だれだれを聴いてみると良いよ、これこれを食べてみると良いよ。それは、出来る限り遂行している。しかも一人でこっそりと。私の中身には、恋人に作ってもらった部分がある。それは特別な他人を愛する人間のプライドとして、私に優越感を与えてくれるのだ。愛する人間によって作られた自分の習慣ほど、今は愛しいものは無い。レーズンのパンにチーズを乗せてオーブントースターにかける。朝のコーヒーにはソイミルクを入れる。ロスヴァスコスとミモレット、B級グルメ店の冒険。寝る前には音楽を聴く。新聞はきちんと読む。手の届くところに柑橘類を置いておく。自転車で移動する。本を読む。狡い人間や素知らぬ顔の社会への反抗を心に。太陽の下も、ベッドの中も、クラブのフロアの上も、フェアに堪能すること。会いたいよ。私がいつか、遠くの知人になる前に。今は、盗んだ習慣を踏襲してみるしか、あなたに会う手段がないから。

2008/05/30

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このごろは

知っている人たちばかりが夢に現れる。なんでだろうな、今まではそんなこと、めったになかったのに。やっぱりみんなが恋しいのかな。

2008/05/29

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もったいない

もったいないと言われるのにくたびれました。本来果たせるべき機能を果たしていない、となじられているように感じてしまいます。

2008/05/28

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家庭教師と煙草

タスポが導入されてから、逆に煙草の量が増えました。買い置きをするようになったからです。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日、家庭教師をやるおうちに行ってきました。初めてです。10歳の女の子。大人でも子供でもない。どちらでもある、というよりは、どちらでもない、というほうが当てはまります。強い目と、人見知りさと、庇護と自立心と。親しみの無い生き物として、怖じ気づきつつも観察していました。私もあんな感じだったんでしょうか。賢そうな子で、でも時折あどけない。純粋な好奇心と防衛本能から注がれる眼差しに、痛いところもないのにどぎまぎしてしまうのでした。堂々と灼けた肌と真っ白な白目。10歳。もう15年も前のことです。10歳。その頃は。今よりもっと生きにくかった。二十歳を迎える頃になって、ようようと気ままに息づき、振る舞えるようになったような私です。自意識にがんじがらめにされていた子供自分を思えば、今なんて格段に呑気なものだとさえ思えてくるのです。早く大人になりたい。早く大人に囲まれたい。出口の見えない、青臭い闇の中でペースも知らずにただ気ばかり焦っていた10歳の私に教えてあげたい。大人になったよ。楽になれるよ。じきに大人になれるよ。望んでいた種類のに近いよ。だから今のうちに、綺麗なものも狡い人も、しっかり見ておいで。

2008/05/27

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バラの花／お迎え／遺言の更新

私の町では今、うそみたいに沢山のバラの花が咲いている。そして、空気にバラの香りがする。冗談みたいだけど本当。ーーーーーーーーーーーーー「僕は君を連れて帰る」と言ったのは、ねじまき鳥の主人公だったっけ。私は、「ここにいてもいいよ」と誰かに言われるのを、そして、その場所から誰かが迎えに来てくれるのを、ずっと待っているような気がする。ーーーーーーーーーーーーー寝る寝ないを決めるのは、好き嫌いだけじゃない。親しすぎる人間の肌には、触れられないこともある。自分の体のようにリアルで、それでいて神聖なのだ。

2008/05/26

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馬鹿なリス／自由帳の話など

大事なものほどよく失くす、気がする。でも、失くしてから大事がるのが好きなのかもしれない。自分の過失を棚に上げて、残念がってみたいだけ。かつて在ったものに、付加価値を付けてみたいだけ。ーーーーーーーーーーーー小さい頃から、自由帳が苦手だった。白紙は私をまごつかせる。罫線や升目、それもなるべく細かい方がよかった。そんな方が安心できた。自由になれた。今も同じ。ーーーーーーーーーーーーふたりの良い男が日本に居ない。ーーーーーーーーーーーーいまは切れ切れでも良い。ゆっくり始めている。始まり始めている。始まりはいつも恐る恐るで、そして気持ちが良い。手元にペンとノートを控えさせるようにした。何か在れば書き留めるようにした。書き留めたいことがあるというのは、こんなに嬉しいものだったっけ。どんなにか些細でも、拙くても、ありふれたことでも。言葉がある。その糸口を、いびつでかすかな紐の端を、離さないように握って、焦って千切らないように手繰っている。くるくると手に巻き付けておけば、きっと糸車が回りだすように頼もしい太さになった糸が、するすると繰り出されるだろう。黒い暗闇の中から恥じらいがちにやっと伸びて来たそれを、気長に、丁寧に辿って行けば、いつか大きな塊が飛び込んでくる。そのときにはきっと、それを抱きとめられる。

2008/05/25

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よづめはきるな　でづめもきるな

私、今は顔の輪郭が左右でけっこう違うのです。なぜなら、親知らずが腫れているからです。痛い。後頭部や耳の後ろまで膨らんでるのは、ちょっと怖い。いつもみたいに数日で治まってくれればよいな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーー祖母と遊ぶのが楽しい。物忘れ防止にと思って多めに話しかけてはいたけれど、いつのまにか毎晩、夕食後に遊んでもらっている25の孫。しりとりも、すごい種類をやったし、百人一首やあやとりなんかもしている。夏目漱石の短編を交代で朗読、とか。なんともアナログな脳トレである。＜しりとり＞普通の／食べ物／動物／植物／地名／名字／人名～したことがあるもの・こと／～できること・もの（食べられるもの、身につけるもの、持てるもの、家の中にあるもの）ひらがな言葉／漢字熟語／カタカナ言葉／尻二文字を取るしりとり会話しりとり／連想兼しりとり…などなど。食べ物＆甘いもの抜き、とかもやったから、組み合わせればバリエーションは100を超える。私はしりとりが大好きです。紙に書いて淡々と進めるサイレントしりとりも乙でした。祖母は私と５まわり違うので、知っている言葉もかなり違う。方言のネイティブであるだけではなく、歌を詠む人だけあってかどうかはさておき私の知らない言葉がぽんぽん出てくる。金襴緞子とか、夜爪、とか。あらまかそーだかめりけんこ、とか。らいちょうさむいならりるれろ。とか。こういうことを貴重がって記録している事がどこか悲しい。なにか次の事をしようとして一旦しりとりを打ち切る時に、さらっと「ん」で終わる言葉を思いつける祖母はまだまだ元気だ。祖母の歌が乗った雑誌を見せてもらった。本人の前では堪えたけど、涙が出そうだった。現代文に読み下すと、それはこんな意味。「夜、家族がひとつの部屋でわいわいしている。　更けて各々が部屋に引き上げたあと、　私は静かな部屋でこうして歌を詠んでいる。」ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー実家暮らしはそこそこストレスフル。まあ、たぶんお互い様だけどね。

2008/05/25

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体温、あがる

先日、はしかの予防接種を受けました。25歳です。新鮮な抗体を持っているというのは、なんだか誇らしいような、自慢したいような気分。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー不思議なもので、実家に戻ってから平熱が上がった。35度ちょっとだったのが、36度中盤になった。はしかの予防接種のときに病院で体温を測って、あれ、微熱？と思ったけど、調子が悪い訳ではなかった。その後も、そういえば体があったかい、と思う事があって。気にしてちょくちょく測ってみたら、今までよりも確実に平均体温があがっていた。仕事にかまけて体を顧みず、毎日を送っていた頃は、どんどん平熱が下がって行っていた。本当はセーブしてはいけない機能を、体にセーブさせていた自分に反省している。ごめんね。36度以上、というあたたかさを、あたたかい、と実感するのは面白い。新陳代謝をする、ということを体が思い出している様。妙なもので、こんなポイントに「生きている」を感じている。

2008/05/24

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無理かどうかさえ

カープのHP。初めて見てみた。ちょっとかっこよかった。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーi'd been waiting for your saying "stay"ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー親知らずがまた腫れてきていたい。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーモンティパイソンの録画に失敗。痛恨。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー昨日の夜、大事な友人が電話をくれた。やっぱりほっとして、ゆっくり話をした。大学生のころ、仲間数人で小さな旅行をした話になった。今はそれぞれ、つながりはあれどばらばらに生きている。あの頃みたいに、毎日何時間も鼻をつきあわせて、というわけにはいかない。その旅行は、小さいながら嘘のように楽しかった。古い日本家屋にとまって、朝ご飯なんか手作りで、予定もなかったし、出発の電車で酔っぱらってるのも居た。でも、何か完璧だった。こないだから、青春回顧ばかりしているね。で、あんな風にまた集まれたらいいね、という所へ話題がさしかかった時、電話口の向こうの彼は「無理だとは思ってないけどね」と言った。私は、そうだね、と答えながら少しの違和感を解剖していた。やっと今日になってその違和感の正体がわかったのでここに書いておく。私は、それが無理かどうかなんてことさえ、考えてみもしなかったのだった。無理かなあ、いや無理じゃない、という考えのルートは私の中にはそもそも無かったのだった。妙なところで楽天的に過ぎるのか。それとも、それだけ無防備なのか。次の日曜、お昼過ぎに下北を歩こう。そんな約束をしていた頃が少し懐かしい。

2008/05/23

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50センチの記憶

ラーメンズ、はまりすぎてひと落ち着きした。これからは、あらためてのmonty pythonだ。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日は、翻訳の頼まれ事をかたづけて、仕事をして、夕飯の手伝いをして。最近、髪質がとても気になる。私の枝毛を切りたがる母とともに手分けをして、痛んだ部分をとりのぞき、椿油をつけ、これから蒸しパックをして良いシャンプーをして、液体ケラチンで修復しつつドライヤー、という行程。美容院に行った方が安上がりかつ簡単な気もするんだけど。ずっと切ってもらっていた人が居なくなってしまったのでそもそも苦手な美容院という場所からすっかり足が遠のいてしまった。無造作に伸ばした綺麗な黒髪、というのに憧れている。素人が切っても傍目にはあんまりばれない、というのがボブやショートとは違うよいところかもしれないね。50センチはゆうにある髪の毛の先をためつすがめつ、少しずつ少しずつ切りながら思う。1ヶ月に1センチ伸びるという髪の毛。50センチある毛先の部分は、数年前の私を知っていることになる。ばいばい、ばいばいと思いながら切って行く。せいぜい2センチずつ、長くても5センチ程度しか切り落としていないのに、どこか新しい自分になった気がしている。ばいばい、ばいばい、ありがとうね。そんな、可愛げのある感傷にうすく浸ってみても、見た目にはどこも変わっていないようなのだけれど。

2008/05/22

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目が覚めたら

目が覚めたら、顔に違和感。そうか、眼鏡をかけたまま寝入ってしまったのか。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今は25歳だから、なんだかんだ言ってもまだ自分の行く先について選択できる権利や猶予がある気がしている。けれど、次に足を付けた場所はそろそろ、その先の人生を包括する場所になりそうな予感もして、うかうかとは選べない、そんな気もしている。地球の広い範囲で、知人や友人がばらばらに暮らしている。その関係は網の目のようにつながっている、と想像してみたらほんとうに地球の円さを感じられるような気がした。誰にも知られずに、誰とも関わらずに生きている人はこの地球の上のどこかにいるんだろうか。もしも万が一、そんな極論的な孤独に在る人がいたとしてもその人はなにがしかの生命とは確実につながっている。食べ物、とかね。だからやっぱり地球は丸い。人、に限定して、関係性が織りなすネットに含まれない人がもしも万が一、この地球にいたとしたら。本人が孤独を感じているかどうかは別にして、本人に孤独というアイデアがそもそもあるかは別にして、それこそがブラックホール、オゾンホールみたいなものだとも思ってしまう。そしてそれは、何も地球上の僻地やど田舎にあるとは限らない。スーパーで見かける、ひとりでカートを押す老いた男性とか、うそみたいに身近に、そんな隔絶はあるのかもしれない。あえてそんな人と関わってみようと無責任にもしてみることは救いなのか、それとも自己欺瞞に過ぎないのか。彼らを目にして勝手にわき上がるえも言われぬ悲しみはきっと私の自慰なのだろう。当たり前な日々にさえ不満を覚える私の傲慢さ。傲慢さを意識できているように装うことほど、また体の良いものもない。

2008/05/21

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蚊よ、お前は

蚊よ、お前は。ひとりでどんだけ吸う気なのか。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー破線のような関係で、いまはどっちなんだか分からない。そんな人から電話がかかってきました。実家に。アラスカから。だめだ、やっぱり落ち着くや。人懐っこい顔をしておけば知り合いは簡単に増えるけどそれを維持するのが如何せん難しいので、せっかくの転地だから、がんばらないをがんばります。翻訳の仕事も無事、提出完了。やっと薬のめます。自分の昔の日記、友人の昔の日記を見ていてそこにある独特の、共通する勢いを嗅ぎました。あれがもしかすると、青春だったのかもしれません。なんだってあんな風に、物を言い切れたのでしょう。なんだってあんな風に、言葉が有り余っていたのでしょう。たぶん、必死に絞り出そうとしていたその結果が、まるで有り余っているように見える言葉の山なのでしょう。この感情は何だ、これは、これは何だとひとつひとつ、自分の言葉に当てはめて、自分で言葉を捜しあてて形や名前を与えて整理して行く、それをしていたんでしょう。今では、既にある言葉や表現や現象に、自分の感情や姿態や状況をあてはめてしまう。そんな安易さへの危険が、そこここに。ひとしきりの第一次青春を経て、「自分って他の大勢と大して変わらない。　いや、でもそんな筈はない。でもそうなのかも」という不安と自問自答とによる社会へのアレルギーもひとしきり峠を越し、その上で、実際はどうなのかと再度自問が始まる第二次青春。私含め同年代の仲間たちはもしかしたら、そういった時期にさしかかっているのやもしれません。認めたいもの、認めたくないもの、認めざるをえないもの、認めたということにしておくもの。平々凡々に見える社会に混ざってゆくのは大変かもしれませんが、あっけないことでもあります。そこにあるだろう幸せと、ここに抱える不確定要素と。大切な人たちが、地球のいろんな場所に散らばっていてよかった。ちょっとの強がりもあるけれど、ここのところそんな風に思うようになりました。距離に試される関係、というわけではありません。距離を楽しめる関係なのかもしれません。とりとめがなくなってきました。私はきっと１時間後には眠っています。正直さ、青臭さを笑わないでいてくれる愛する人たちへ。いま、どちらにベクトルを向けるか迷いながら毎日に翻弄され、我に返る瞬間を敬遠し始めた人たちへ。おやすみなさい。明日が、優しい一日でありますように。目覚めるに惜しい夢を、健やかな眠りを。そして、わきあがる言葉たちを疎まずに面倒をみてやるだけの若気の至りを。

2008/05/20

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言い間違い＆翻訳の方法

不二家のキャラクターは「フジコさん」ではありません。ーーーーー翻訳の仕事が入りました。訳詞です。文学系、エッセイ系、特許系、インタビュー記事系、バイオグラフィー系、ライナーノーツ系、事務系などなどいろんなのをやっては来ましたが、訳詞は初めてです。これに取り掛かって初めて、私は自分の翻訳の方法に、ひとつ特徴があることに気づきました。文章の種類によって、翻訳する際に「もの」を使い分けているのです。PCの書類ファイルを見つつ、じか打ちで翻訳を進めて行くもの。プリントアウトしたものに、手書きで書き込んで行くもの。手書きで原稿を写し書きしてから、鉛筆で記して行くもの。その他、いろいろな組み合わせや方法があります。もちろん原稿の分量にもよりますが、今回は「PC見つつ鉛筆」になりました。ほんとは万年筆な気分の原稿でしたが、あいにくペンケースごと別の仕事場に置き忘れ。でも意外と、鉛筆は鉛筆なりによかったです。６Bといういかつい濃さを使っているせいか、先が円くなるのも早く、１曲訳すごとに削り直し。（私は、濃くて尖っているやつが好きなのです）これが、曲ごとの気分転換に一役買った気がします。というわけでメモ。「公〆日より、２日は早い」でおなじみのわたし。締め切りは木曜ですが、火曜提出に向け８割完成です。こんなときに重度の不眠症は重宝。ではでは一応おやすみなさい。

2008/05/19

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誰かとの日曜日

家族と暮らすようになって１ヶ月。何が違うかと言えば、休日の使い方。体や心が失調するほど働いていた、元一人暮らしのあたしにとっては休日といえば、前夜のみ、土曜は眠りこけ、目覚めた次の日曜はしみじみと家事を楽しみ本を音楽を恋人を楽しみながら眠る。というものだった。つまり、家から出ない。インドア生活。基本ワードは眠り。一週間のうちの我慢できない数と程度の我慢を振り切り、安全な我が城に飛び込んで鍵をかける。これが至上の喜びだった。でも。家に帰ってくると事態は変わっていた。自営を嗜むこの家族。「週末こそは、好きなことを遊ぶぞ！」というアクティブな方向へのエネルギーがむんむん。うーん。そこで。「あ、いいよ。あたし寝てるから」と辞退できない弱さ。如何に。がっつり翻訳の仕事、依頼受けちゃったしなあ。強気めな締め切り、こっちから言っちゃったんだったしなあ。。ふがっ。やんなきゃ駄目よね、どっちもね。大切にね。錠剤飲んでお酒も飲んで、両親の部屋に遊びに行ってきた。多少キマってる私にはとんと気づかない様子のふたり。おかしくないのか？これが。おかしすぎるのか？もしや。私の日常は、私の予想を遥かにこえたゆるゆるとしたあったかい時間の波に、するすると馴染みこんでいくのやもしれません。この町、けっこうあったかいぞ。（こっからはmixi日記のコピペ）ここ開くと仕事のこと思い出すかなーと控えていましたが開いてみたらけっこう抵抗無くいろいろ見られたので自己解禁。広島に帰ってはや１ヶ月。翻訳の勉強を本気でしつつ、見習いデザイナーをやっています。ちらちら翻訳の依頼や英会話教師の依頼、くださっている皆様には感謝感謝です。前社からの離職表がこないのだけが微妙な点。私の方の専属労務士さんも怪訝な表情。おかしいなあ。家族と過ごす時間が気持ち悪いくらい増え、以前の職場の方による「車は個室だよ」発言が頭をもたげ、この私が現在、免許取得に向け動き出すやいなか。皆さん、目が離せませんよ。皆さん、その際には乗ってね。まずは教習所に行き、きっとあるだろう種々様々なパンフレットを入手するところから始めます。ブレーキとアクセル、って同じ足で踏むんですね。私が免許を取った場合、割り当てられる１台は左ハンドルのパンダ。ね。みんなでドライブしましょうね。先日。ひさびさにやらかしました。友人と飲んで騒ぎ過ぎてアルコールが一気にまわり、目が覚めたら（自分の）ベッドの枕元に見覚えのない酒の空瓶。うん。楽しかったです。あとは… 「地味ながらかなりすてきなスポット」の発掘にいそしんでいます。・庄兵衛茶房：河佐・Cafe 59：内海７年も離れているともはや新しい町で。ちなみに上記した２カ所は、目の前に何も無いカフェです。前者は山しか見えません。後者は海しか見えません。本のメモ・代書人バートルビー／メルヴィル　ずっと読みたかったので嬉しく読了しました。　国書刊行会の皆さん、ありがとうございます。・ジャズ小説／筒井康隆　意外とあっさりめなジャズとの絡み具合。まあいいんですが。　山下洋輔のあとがきが長過ぎる。あとレコード解説ページも多いし。　（本編50％　レコ解25％　後書25％）この分量がいささか、　腑に落ちないと言えばおちません。　・微妙ハンター　これはおもしろかった。もっかい読む。・山椒魚戦争／チャペック　これはただいま格闘中。『RUR』の人ですよ。音のメモ・徳澤青弦『ポツネンの音楽』　買ったのが４月なので、ずいぶん長いマイブームです。・佐藤タイジ『離婚したロックスター』　試聴はしたので到着待ち。　歌がうまいわけでもないのに何か癖になって10年。以上

2008/05/18

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