[病気のこと]の記事一覧 | ゆめみんのつぶやき

鼻血

　今日は、2か月に1度通っている耳鼻科の日でした。私は去年から鼻血がとまっていないのでかよいはじめました。私の鼻血の位置は鼻の穴の近くです。今日のいちばんびっくりしたこと!その位置の名前が、バッハゾーンということです。うろおぼえですが、ショパンでも、ベートーベンでもなかったので、多分、間違いないです。おもしろーいと笑ってしまいました。もしご存じで、間違いだった場合、指摘お願いします。鼻にはほかにメンデルスゾーンゾーンとかあるのかな・・・

2007.04.25

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6年という歳月

　あと約１ヵ月で、私は乳がん告知されて6年になります。いつも自分が元気でいたくて、必死に乳がんについて勉強してきた６年でした。思えば、私の告知された年に勉強をはじめていた医学生のみなさんが、この4月あたりから試験に受かって、研修医になられているのではないかなと思います。一人の医学のことを知らないでいた、医学生を一人前にする時間を私も乳がんを勉強しながらすごしてきたんだなと思うと、とても感慨深いものがありました。勉強してきたおかげで、様々なことを覚えることができた6年でした。人生のうち、こんなに必死に勉強したことはありませんでした。(今みたいに必死にお勉強していたら人生違ったかも・・・)でも、これからは勉強はほどほどにして、自分自身の楽しいことを考えていきたいと思います。それが私の目標です。

2007.04.24

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後悔しないということ

　よく病院で、「がんばりましょう」と言われます。私はそれを時に重荷に感じることがありました。そのことを精神科の先生に話したら、「今がんばれと言われるのは、後に後悔しないためではないの?」と言われました。私は今まで自分の意志で決めておこなってきた治療に後悔してません。それはその時の自分がせいいっぱい歯を食いしばってがんばってきたからだと思います。今回の治療ではそのことを忘れていました。「せいいっぱいがんばったからこそ、今後悔のない自分でいられる。今の苦しいながら耐え続けることは、これから先、がんばっていてよかったと言える自分になるための、基礎になる」と思い返すきっかけになった先生の言葉でした。今、体は苦しいけど、がんの状態はいいものといえます。腫瘍マーカーも普通の人近い状態になっています。だからどこかでふっと気がゆるんだのではないかと先生に言われました。耐えることの意味、思い出せてよかったです。

2007.04.20

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取材

　今日は、医療関係のことで新聞社の取材を受けました。ボイスレコーダーの前で話して、ちょっと緊張しました。毎回、プロの方は話やすいようにしてくださるものだと感心してます。今日もこころのおもむくまま自分の思ったことを話せてよかったです。話すことで自分の心が整理できました。ゆめみんの後ろ頭の写真入で(多分全国版記事)がのるそうです。もしかしたらみなさんのおうちの新聞からゆめみんがひょい!と現れるかもしれません記者さま、貴重な経験ありがとうございました。

2007.04.19

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断酒

　ゆめみん断酒します。ここに宣言します。みなさんに宣言したことでこの気持ちを忘れないようにしたいと思います。　本当は宣言したくはないのですが、昨日先生にお酒はこれからやめなさいとはっきり言われ、決意せざるおえませんでした。いろいろと「私、一升ビンでぐいぐい飲むのがすきなんです。」「その決意がなによりつらいですぅ～」など訴えたのですが、ちょっとも飲まない方がいいといわれました。　断酒という言葉は先生に言われました。禁酒より言われました。一度やめたら一生飲むことができない強い響きを断酒に感じました。だれのためでもない、自分のためです。続けられるようにがんばります。♪あーあー、がまんの多い人生だ♪

2007.04.18

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抗がん剤の副作用

　ゆめみんが今、飲んでいる抗がん剤の副作用は、まず、色素沈着です。そして、食欲不振、吐き気、おう吐、全身倦怠感があります。今は顔が茶色くなっています。どれもしんどいけど、顔が茶色くなって今は体のほうにぼちぼちしみがふえていっているのが目に見えるものなのでつらいです。やっぱり女だから美容に関する部分はぐっとこたえます。今は美白に励んでいて茶色が濃くなるのはおさまったようです。いっぱいつらいけどがんばるから!がんばらないっていってるけどがまんしてがんばるからね

2007.04.15

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結果は

　結果は心配してましたが、胸水が少し増えて、腫瘍の大きさは変わりなしでまあまあおっけーでした。胸水は気になるなぁいいものではないからねぇ～現状維持っていいことですが、あまりに現状維持が長いので、「薬変えたらだめですか?」と聞いてみました。「状態がかわらないうちは変えないほうがいい」とのことでした。副作用のこともすべてわかった上で話しているのですが、だめでもともとで楽になる飲み方を聞いているのですが、ただがんばったほうがいいということで「あーあ」と溜息つきながら帰ってきました。がんばったほうがいいって状態はいいものであります。でも抗がん剤に疲れて素直に喜べない自分がいます。がんばってばかり言い続ける先生、どんな気持ちなんだろうな・・・今の薬続けて半年になります。1年は効いてほしいと思っていたので、しんどいしんどいって言ってちゃだめだな。とにかく1年効いてください。神様、仏様。おばあちゃんお守りください。しんどいけど、ばあちゃんにも守られているの信じてこれからも無理せず続けていこうと思います。

2007.04.11

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ゆめみんの毛

　ゆめみんの髪の毛、肩をこえるまで伸びました。ふっとなびかせるのが楽しいです。毛質がかわり、ちりちりして毛先がくりくりってなっています。やっと落ち着いてきました。抜ける毛がずい分少なくなったのが何よりうれしいです。今のせている写真のかつらより長くなりました。まゆはうすいまま戻らなくなっちゃってせっせとかいてます。体中の毛の中でもとのままの太さなのは、腕の毛です。毛根のそれぞれの場所の強さをしみじみ感じます。あさっては、肺のCTの結果聞きます。毎回願ってますが、今回もなんとか乗り越えられますようにと願ってます。

2007.04.09

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結果

　今日も病院で、脳の経過観察をしていました。MRIの検査と検査結果聞いてきました。もうもう、ぜっこうちょー頭がどんどんきれいになっていきます。ガンマナイフでやっつけた後が形状が変化しながら小さくなっていきます。このまま異常なく経過観察できるといいな

2007.04.04

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おなかすく

　今日はCTの日で、朝から絶食でした。11時開始の検査だったので、もうそれだけでおなかぺこぺこだったのですが、私の検査のときはなぜか時間がかかりその上、30分以上待たされました。さらに、検査に手違いがあり、20分待たされました。15分あれば十分なものがこんなに時間かかり、おなかがよけいにすいたゆめみんでした。ぷんぷん5つ

2007.03.28

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痛み止めのこと

　私は今、新しく痛み止めにパッチをはって使っています。考えに考え、自分が提案して、医師もおっけーを出してくれて、使うことになりました。長いこと苦しんでいるのに、なんで早く教えてくれなかったの?と少しむっとしましたが、それなりの意味があったのでしょう。しかし、副作用で痛みが激しくなってしまい、こけて、立てなくなってしまいました。近くにあった文房具を入れた引き出しにつかまって立とうとしたら、立てなくて、上においていたものが全部落ちてきたり、大きな棚につかまったら本がばらばらって落ちてきて、本当に不安な思いをしました。改めて薬って怖いと思いました。ついつい自分でこの薬使いたいって言ってしまいますが、提案したらすぐとおってしまうので、提案もほどほどにしないといけないと反省しました。先生をしんらいしなきゃね

2007.03.26

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新しい薬

　今日から新しい薬、貼る痛み止め薬がスタートしました。正確に言うと昨日の夜からなのですが・・・この薬のパワーはすごい!とにかく寝てしまう力すごいなと心から思います。禁止すること、お酒、運転などがあります。今は薬を休んでいる時で、ひと月のうち、数少ない飲める時期です。はってしまったら、3日間離せないので、そのうちに休薬期間終わりです。それにしてもここまでの薬使わないとだめなんだと思う自分が少し怖くなりました。でも、明日は少しでも長い間起きて、眠るようにするぞー!それが私のささやかな目標です。

2007.03.21

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眠りねえさん

　私は最近、薬の副作用のため、赤ちゃんみたいに眠っています。眠っていなきゃいたみが増す、寝てばかりも心がいたむそのためか頭が回らないため、日記のねたが見つかりません。あーあ、だれかネタ教えてください。

2007.03.19

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私にとってのお医者さん

　私にとってのお医者さんの存在、今は欠かせなくなっています。先生と言う名のかたたちと、長い時間関わっていくってお花とお茶の先生しかいなかったです。学校の先生とは担任が変わったりして、6年も一緒ということはありませんでした。主治医とは今年で6年関わったことになります。もう歳のこといわれる年齢にもなりました。おやじに歳のこといわれたくないやいおやじだからおやじの方が歳なのに～これからも関わっていく主治医をはじめ、たくさんの先生方のかかわり、あたたかく関わっていけたらいいなと思います。

2007.03.05

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あっというまに

　あと2日で休薬期間が終わります。毎回思いますが、本当にあっというまに終わるなって思います。でもお散歩できたり庭の落ち葉をそうじしたり、お店少しですが手伝えたり、私にとって少し収穫がありました。ちょっと進歩していくごと嬉しくなります。次も何か違うもう1つのことをできたらいいなと思います。

2007.02.26

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苦しいけど

　少し体がらくになりつつあります。今の薬のペース配分をつかんでいるから、特に苦しくなるときは、「ああ、こわいよー。そろそろくるぞ」と身構えてしまいます。今ピークをこえました。この薬は今のところエンドレスに続けます。先がみえないのがつらいところです。見えたときは効かない時、それもつらいです。この繰り返しで今までやってきました。次は考えてありますが、その薬はもっと副作用が強いので、なんとか今の薬でしばらくもってほしいと思います。

2007.02.18

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泣いた

　昨夜、副作用がひどくて涙が出てきて、大きな声で声をあげて泣きました。どうしてここまでしないといけないんだろう?私はこの繰り返しで生きていかなきゃいけないんだろうか?抗がん剤が本当に体を助けてくれてるんだろうか?弱っていくからだが怖い・・・いっぱいいっぱいいろんな思いがかけめぐって、涙が止まりませんでした。今もその想いは消えていません。でも涙は止まりました。逃げていても何も解決にならない。逃げたことは逃げた場所でまた迷うだろう・・・今逃げて後悔はしたくない。そんなことをつらつら考えています。私は生きる。大好きな人たちと離れたくないから生き抜いて見せるまだまだ笑顔になれないけど、笑顔にまたなれると信じて

2007.02.17

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苦しいよぉ

　ああ、今が抗がん剤副作用のピークにきているようです。苦しいものです。今日は子犬以上に寝てました。立っていたら、目の前がくらくなってくらくらします。ああー早く終わらないかな

2007.02.16

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今日はダウン

　今日は2日続けて病院に行っていたため、疲れがでてダウンです。昨日気合入れて先生に渡しちゃったからへなへなへなってなっちゃったのかもしれないです。抗がん剤、折り返し地点すぎたところです。あと1週間がんばって続けなきゃ今日は子犬と同じくらい寝てしまいました。

2007.02.15

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バレンタイン第2回戦

　今日は主治医の診察でした。CTの結果聞きだったのですが、結果が悪かったらあげるのやめようかなどと思ってたのですが、結果はまあまあよしだったので、診察が終わってからあげました。先生に「今日はバレンタインなのでもらってください」とゆめみんがあげたら、先生は、「今日バレンタインだったっけ?10数年ぶりにもらいました。ありがとう。」と言って照れながらうれしそうにもらってくださいました。2回戦はゆめみんの勝ち昨日のリベンジを果たしたような気分でした。

2007.02.14

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医療者の立場に立って

　私は、弟にいろいろと相談したり、病院での愚痴をこぼし、「どうおもう～?」などと意見を聞いたりしています。弟はそのたび真剣に聞いてくれてる(はずと思います)と思っていますが、言葉の端々に時々、「医療者も同じ人間なんだから相手の立場も考えてみたら?」という言葉を言われ、「どうして医療者の立場にたたないといけないの?」と思うことしばしばです。パーフェクトではない。人間だから失敗もする。ということを言いたいのではないかと思います。でも私は患者です。自分のことでせいいっぱいなのに、医療者の立場になんて立ってられません。人間だからある程度はしょうがないということは分かります。でもある程度をこえたら許せないこともあります。いつのまにか弟は患者の家族の目線からより、医療者にすっかりなってしまいました。ちょっと寂しい

2007.02.10

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主治医を信じる訳

　みなさんご心配おかけしました。ゆめみん、復活です。何かあったらその時泣きます。　私は「おやじしっかりしろよ」とか言いながら、私は主治医を信頼しています。その信頼がゆらぐ時もありましたが、今は信頼しています。転移が初めて分かったときは、信頼感がぐらぐらっときてしまいましたが、私が現実を見つめられなくて、東京行ったまま帰らない時もわざわざ両親に電話してくれて、「まだかえられてないのですか?」と気にかけてくださってました。そして何より信頼するわけは、最初に乳がんが分かった時、「医者に治療をおまかせするものではない。医者は患者が治ろうとする気持ちをくんで、手助けするだけだ。」と言ってくださり、その考えを心に留め、今までの闘病生活を送ることができたことです。その言葉がなかったら私はおまかせゆめみんになっていたと思います。今でもその言葉を言われたときの気持ち忘れてません。この先生についていこうと決めたその気持ち、時々思い出し、先生への信頼を新たにしています。めんどくさいゆめみんみたいな患者をかわることなく見守ってくださってる先生に来週は感謝の気持ちをこめて義理チョコ忘れずに渡したいと思います。

2007.02.08

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異常アリ?

　今日は主治医の診察でした。骨シンチ結果聞きでした。骨は異常なかったのですが、何か右胸に集積のが画像から見てとれました。こわいなーなんだろうと不安になったのですが、先生に、「今までと違うことはしないのでしょう?」と聞きました。今までと同じものというのは抗がん剤のことです。しかし先生は「エコーの結果次第で違うこともありえるよー」と言われました。右側が原発乳がんだったら切除もありえるのかもしれません。でも、これ以上からだにメスいれたくないし、右胸なくすってとても恐れていたことでした。どうかどうかすべての検査結果がよいものでありますように・・・

2007.02.07

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少し復活

　昨日はご心配いただきありがとうございました今日は少し復活で、まだ歩いてると少しふらふらします。昨日は、また記憶に残る病院での悲しい出来事がふえたなと悲しく思いながら眠りについたのでした。病院に行く頻度が多いと、こんな目にあう確率が高くなります。私は主治医は信用してますが、病院全体は信用できるに値するものだと思っていません。レジデント期間は済んでいるはずなのに、いろいろと勉強されていると思うのに、患者への思いやりを忘れている若い医者がたくさんいる気がします。患者への思いやり、そこんとこも大事だよ若い先生方

2007.02.01

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頭の検査

　明日は頭のMRIの検査です。2ヶ月1回で、前回は腫瘍が見つかり、検査までに消えたのでよかったのですが、今回はどうかな～?とどきどきしてます。とにかくとにかく何にもありませんように

2007.01.30

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主治医とパソコン

　昨日、病院に行った時、おやじが電子カルテパソコンにむかってあれこれいじっていました。入力がおかしかったので、なおしてあげました。すごーく電子カルテをいやがってたおやじなので、おやじだけは未だに手書きカルテを書いています。誰かが後で電子カルテに入力しているのかもしれませんが・・・これだから電子カルテとってもいやがっていたんだ～と納得しました。でも困って「これなおして」というおやじ、なんだかかわいかったです。「自分のカルテ必要なところ入力しといて」って言われました。できるならだまっていろいろ入力しちゃうぞーと思わず笑ってしまいました。

2007.01.18

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おっしょさんとのお話

　今日は、私の乳がんに関するおっしょさんと言える方とちょっとお電話でお話しました。私は入院中この方のホームページで乳がんについて勉強させていただき、東京や、乳がん学会の場所で実際にお会いしていました。おっしょさんのホームページで、ずいぶん励まされたり、知恵をさずけてもらいました。この方に出会えたからこそ、現在のゆめみんがあるといっても過言ではありません。入院中はむさぼるようにしてホームページを読んで必死で勉強していました。今となっては懐かしい思い出です。今のゆめみんの基礎のところをつくってくださったこのお姉さまに「抗がん剤がんばってね」と言われ、なんだか頑張る気持ちがむきむきわいてきました。本当にお話できてうれしかったです。

2007.01.17

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おお～怖っ!

今日は、カウンセリングの日でした。主治医にさらっと聞き流された倦怠感対策の話がどうしても納得できなくて、先生にお話を聞いてもらいました。私の初発の時から5年たっているのに、その時と変わらず必ず抗がん剤対策でどうしてこんなに我慢ばかり強いられるのか納得できず、その想いをぶつけました。そして私の「この薬ならなんとかできませんか?」と聞いたら、なんと、その薬に関して先生が、「この薬で倦怠感対策はしていないでもない」と処方してもらえました。びっくりでした。先生が「倦怠感の副作用対策を調べてみておく。」と言ってくださり、「なんだ。先生次第でこうも違うんだ。」と嬉しくもあり、あっけにとられてしまいました。先生はゆめみんが提示した薬はたいてい出してくださいます。それは間違いないからだと思うのですが、今日の場合は以前飲んだ薬ではあり、効能も覚えていて提示したのですが、「こんなしろうとゆめみんが言った薬本当に出して、大丈夫?おお、怖っ」と思ってしまいました。薬効いて普通の生活ができるといいなぁ・・・

2007.01.16

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がんが治る?

　テレビ見ていたら、がんの細胞の中で増殖するのを抑える薬が岡山大学で開発され、アメリカで治験が始まったというお話を見ました。「おっ!近い岡山でそんな素晴らしい研究されてるんだ」ととっても嬉しくなりました。まだまだ始まったばかりのようですが、「私もしたいよー」と心から思いながら見ていました。乳がん患者さんで腋下リンパ節に転移した患者さんが、世界で最初の治験患者になられたそうです。彼女が「もう2度とあの副作用がいやなんです。」と涙ながらに言った表情は私のものでもありました。私も本当に本当に副作用はいやです。副作用は私のすべての楽しみを奪っていく、歳を重ねていくだけの毎日を送る現実をつきつけてきます。何もできなくなっていく自分を見つめていく現実は本当につらいものです。この薬が実用化されるのは10年20年かかるそうです。実用化されるまで生きなきゃそしておばあちゃんになって、「私がんだったんじゃ。つらかったけど長生きできたんじゃ。」と笑って言える日がくることを心から願いたいと思います。

2007.01.09

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数字にとらえられる

　数字にとらえられる。みなさんはそんなことありませんか?私は病気になってからずっと、生存率5年のいい方に入るんだそれを目標に治療を受けてきたように思います。数字にとらえられてはいけない。そう自分で思っていたのに気がついたら人間の作ったデーターにとらえられていました。「生存率データーは人間がつくったもの。そんなもの関係ないからもっともっと生きればいいじゃん」精神科のドクターに言われて、ふっと肩の力が抜け、楽になりました。もっともっと生きる。あまり考えたことなかった言葉。胸に刻んで生きていこうと思います。がんにがんじがらめにされないように

2006.12.26

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最後の診察

　今日はおやぢの今年最後の診察でした。血液検査のマーカーが普通の人と近くなっていたので、思わず嬉しくて「私普通の人になれましたか?抗がん剤やめていいですか?」言ってしまいました。先生は「普通の人ですよ。でも抗がん剤はやめたら腫瘍が大きくなっちゃうよ～」って言われてしまいました。それから先生は私を診察の間普通の人って呼んでたのが可笑しかったです。嬉しく診察が終えてうれしかったです。

2006.12.25

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ほぐれてきました

　昨日はいろいろおこっちょりましたが、今日は、心穏やかになってきました。みなさんお気遣いありがとうございます。私気持ちの切り替えがなんとかできました。過ぎてしまったことはしょうがない。きっと私の現在の所見では言って無理な心配させることがないって思われたのかもしれません。くよくよ考えてもしょうがありません。これからの経過観察、体全体の症状を診ていくことが大切です。今これらを考えていくことが1番大切だと思いました。そう思い至り、今は冷静になれました。しんどかったですが楽しいこといっぱい考えます。今日の診察でも自分が勉強するのもいいが、お医者さんにまかせることも大切なことだと言われました。そう言われすっと肩の力が抜け、楽になりました。か弱いゆめみん、先生方に上手にまかせてみたいと思います。それですっきりしなかったら、また孤軍奮闘、立ち向かっていきます。それがゆめみんてもんだと思います。

2006.12.19

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やばい!おやじめー

　今日、体調悪いので主治医のところに行ってきました。そしたらびっくり!前回見せてもらえなかったCTで肺の胸水の所見がありました。少しですが腫瘍は小さくなったのですが。あせりました。でも今は落ち着いてます。でも大事なこと言い忘れたな、おやぢぱかやろーゆめみんはおこっちょります。

2006.12.18

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今日の結果

　今日のCT結果は、おっけーでしたそこのあたりがうれしくて記憶があいまいですがとにかくゆめみんやったーです!とうさんかあさん、弟よありがとう。どりーありがとうおやぢありがとう。ここで応援してくださってるみなさんありがとう・どりーねえちゃんやったよ小噺ひとつゆ「私年末に家族でイタリアにいくのですがいける体調ですか?」お「8日ならいいよ。だれといくんだ?」ゆ「かぞくです」お「つまらい男といくんじゃないぞ。つまらんおとこといくとろくなことないからなぁ」ゆ「」ますますゆめみんのおやぢっぽくなってくるおやぢでした。

2006.12.06

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結果待ち

　毎度のことながらどきどきするなぁ少しでもいいなぁ大きくなっていなかったそれでいいただただ祈ります

2006.12.05

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もうすぐ東京へ

　再来週の月曜日から3泊くらいの予定で東京へ行ってきます。病院もいきますが主な予定はディズニーランドへ行くことです。2003年転移した時から決意した、「冬にげんきだったら必ずクリスマスのパレード見て、限定マグカップ買うんだ」ちいう目標を果たしに行きます。マグカップが増えれば増えるほど元気になっているしるしです。宝物のマグカップです。必ず手に入れられるようにがんばるぞ゛ーそして東京近郊のこの日記をみられているみなさんどこかで一緒にご飯食べませんか?下の書き込みでゆめみん見ながらご飯食べてみたい方まっています

2006.12.01

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休薬期間

　今日から休薬期間がはじまりました。うれしいうれしいるるんるるんやっとやっとドリーとぬくぬくできる本当に本当にうれしいです

2006.11.30

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結果

　今日は脳外科の診察で、先月のガンマナイフの時から何も変化ないか診て貰いました。ここでまた新しい腫瘍ができてたらやってられないよーと思いましたが、あやしそうなところがありましたが一応クリアできたです。脳外科の先生も「めったにないことなのよ」といわれ、ここまで何人の先生に言われると本当に奇跡だったんだなと実感しました。次は2ヶ月後の検査です。次も何もないように祈ってます

2006.11.29

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弟に

　血液検査結果などがよかったことを伝えました。よかったことはみんなで喜びたかったです弟の反応はそっけなかったものですが、「TS1」は効くものなんだねぇ～と感慨深げに話していました。弟はTS1を使っている患者さんの多いところにいます。その分、効いてる人効いていない人いろいろ見てきたのでしょう。そんな弟が私の効き具合にびっくりしていたのでまれによく効くタイプだったのかもしれません。まだCT画像撮ってないのでなんともいえないところですが、マーカーの下がる勢いが大きかったのが弟が1番びっくりしていました。これで家族みんなで喜びを分かち合えました。うれしかったです。

2006.11.17

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飲み始めました

　休薬期間が終わり、今日から薬のみ始めました。今回はいつもと違って希望をもちながら薬を飲むことができそうですだんだん今の抗がん剤に希望がもてるようになりました。昨日おやぢが「たぶんたぶんたぶん効いてるよ」と言ってくれたのが何よりの支えでした。2週間またがんばります。効きますように

2006.11.16

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転移3年目のご挨拶

　今日、おやぢの診察日でした。今日は絶対ご挨拶するんだの意気込みで診察室に入りました。先生に「転移後3年生きることができました。本当にありがとうございました。」と伝えたら「頭も腫瘍消えたみたいだし、調子いいじゃない」と言われました。先生から「調子いい」と言われたのって初めてくらいのことです。腫瘍マーカーがほぼ基準範囲内に近づいたこともあるのかもしれません。3年ぶりの肩の荷が下りた瞬間でした・そして先生にもうひとつ、「CTの結果で腫瘍が小さくなっていたら普通の女の子に戻りたいので抗がん剤休んでいいですか?」と聞いたら、先生は「もう普通の女の子でしょ?実は男の子だったの?抗がん剤は腫瘍が消えていない限りは続けたほうがいいよ」と言われました。これには一本とられました今日はとられっぱなしの診察でした。次回のリベンジがんばります。何とか笑って欲しくていつも何か笑えることを考えながら診察室に入っています。そんな気合も楽しい診察です。

2006.11.15

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とろとろ乳がん

　転移してそろそろ3年目になります。この時期になると3年前の主治医と思い切りもめたこと。転移を受け入れられなくてかなりもめました。くたくたになるほど東京往復して東京の病院でセカンドオピニオンとっていたこと。必死でじぶんなりの生き方考えてたこと。2度あるかないかの人生での貴重な経験でした。今週の診察でおやぢドクターにここまで生かせていただいたことをありがとうございました。これからもご指導ご鞭撻をよろしくお願いします。とご挨拶できたらいいなと思います。大好きなお姉さんが私の乳がんのことをゆっくりすすむ「とろとろ乳がん」と名づけてくださいました。今まで3歩すすんで2歩下がるみたいな乳がんでいてくれました。ほんと、人生はわんつーぱんち!ですねこの命名私のつぼにはまりました。とろとろ乳がんと肺の腫瘍ゆぬみんとゆっくり生きていきたいです。

2006.11.13

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薬、終わった

　飲み薬の抗がん剤が飲み終わりました。2クール飲みきったので、とりあえずは一段落です。来週くらいに効果判定のCTを撮り、これから飲み続けるか、やめるかどうかを決めることになります。効果があるといいなでも効果があって、ほとんど消えているような場合、少しの間でいい、抗がん剤を休みたいなとも思っています。転移して3年、ずーっと何かしらの薬をやってきたからなぁとてつらかった抗がん剤をやり遂げられたこと、私の大きな自信になりましたひとつ強くなれたような気がします。応援してくださった皆様、ありがとうございました。

2006.11.08

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とんでもびっくり

　今日はカウンセリングに行ってきました。先生にガンマナイフがんばってくださいって言われていたので、今回の結果の、「腫瘍が消えました」という話を報告したのですが、先生に「何かのまちがいでしょ」と言われたくらいびっくりされました。「そりゃ私もびっくりしたさ」と内心思い、そんな本人よりびっくりしないでよーと思いました。先生のびっくりのしかたにそんなにびっくりするものなのか?と私はびっくりしました。おやぢの診察の時がますます楽しみになってきました。

2006.11.07

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おやぢ

　来週はおやぢの診察日で久々に主治医の顔を見ます今回の腫瘍が消えた話をしたらどんな顔をなさるかとても楽しみです。想像するとちょっとわくわくします。早く主治医の顔を見たいなと思います。すっごくわくわく

2006.11.05

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痛みが・・・

　私の頭にはこの前のガンマナイフのフレームの影響で、注射針よりひとまわり太い針が頭の4点刺されました。その4点の針で大きなフレームを支えられたため、針の跡は小さいのですが、今でも頭は痛みます。ガンマナイフの形までしたからしょうがないのだけど、痛むたび、あのフレームの重さを思い出します。4点で支えるにはかなりの重さになります。早く痛みがらくになりますように祈るばかりです。

2006.11.04

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みなさんありがとう

　昨日の日記ではみなさん一緒に喜んでくださりありがとうございました。一緒に喜んでくださる方がたくさんいてくださるって感じて本当に嬉しかったですゆめみんから心からありがとうございましたの心のパワーを送りたいです。

2006.11.02

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びっくりしました

　たくさんの方々が祈ってくださりありがとうございます。昨日は1日みんなで驚いていたのですが、ガンマナイフ照射前のMRIの検査で、腫瘍がきれいに消えていることが分かり、フレームをはめ、麻酔もしていたのですが、直前でガンマナイフ中止ということになりました。先生によるとめったにないことだけど、たまにあるらしいです。10月の最初にみつかり、何枚もの断層写真に写っていたものがもう消えたなんて信じられませんでした。結局宿泊なしで家に帰りました。でも、麻酔が今の時間まで効いて頭がぼーっとしているのが大変です。大変だった今年の中でおそらく1番幸せを感じた日になりました本当に応援ありがとうございました。みなさんの応援力になりました。

2006.11.01

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いよいよ今日です

　いよいよ今日、ガンマナイフのための入院です。3度目のため落ち着いていたつもりですが、そうでもないみたいです。なんかどきどきしてきました聴く曲ばっちり決めて、準備も完了。でもなんだかさみしくってこわくってリラックスできず眠れません。どうかどうか効きますように祈るしかできませんが祈っていたいと思います。弟のお守りを握りながら。ふだんそっけない弟ですが、必ずお土産のおまもりかってくれるとこるがかわいいなと思いました

2006.10.31

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弟のお守り

　明日のガンマナイフ入院がんばってきます応援してくれる家族やみなさんの言葉を力にしてのりきってきますガンマナイフミュージックは本田美奈子さんのものにしました。アメージンググレイスを聴きながら半分寝ながら受けてきたいと思います。弟がお守りを贈ってくれましたどこに行っても必ず私に健康お守りを買ってきてくれます。にぎりしめてがんばります。

2006.10.30

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