[お空の夢人]の記事一覧 | 夢にむかって - 楽天ブログ

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８度目の命日って

この２月は１４日、夢人の誕生日、そして、夢人の亡くなった１８日があります。２００１年の初めての命日、この時間は保育器の夢人の隣で…。この時間は抱っこしていた、この時間はパパの車で…って一日中、時間を追って、夢人の事ばかり考えていました。いつからだろう、今年は特に、命日の朝を辛く迎えたわけではなく、いつものように、子供たちと朝を過ごして、幼稚園に見送って、謝恩会の打ち合わせに、朝から、お昼からも、あの子の亡くなった時間も、バタバタと忙しく過ごして、悲しんでいる時間も夢人の事を考える時間もしないまま、２月１８日が終わりました。夢人を亡くしたあの頃は、もう笑う事もない、もう、笑う必要もない…とさえ思っていたのに…。たった、８年しか経っていないのに、この変わりようは何なんだろう？って。といって、落ち込んでるわけでもなく、又、新しい２月１９日を迎えて、９度目の命日に向かって、毎日を送っている。１８日の夜、夢人の写真のアルバムを出して見て見た。まだ、ポケットアルバムに入れたまま。「ゆうとくんのおもいで」って刺繍をしておらった、アルバムも作ったけど、包装したまま、開けられずにいたけど、今は、その存在すら忘れていた…。でも、決して夢人の事を忘れたわけじゃない。いつも、夢人の事は思っている。どんな８歳になってるのかな？会いたい…。でも、会えないこともわかってる。だから、夢人に会える日まで、一生懸命に生きる。って、夢人、８度目の命日にお母さんは夢人と約束します。

2008年02月21日

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８歳の誕生日

今日は夢人の８歳の誕生日です。歩夢が｢ボクはお金がないし、何もかってあげられないから絵を描くわ！」って昨日からＢ４のコピー用紙を４枚つなげて、絵を描いていました。その絵は天国の絵です。雲の上の世界です。そこに夢人の家があります。学校もあります。コンビにもあります。青い花も咲いています。神様もいます。電車も走っています。駅もあります。窓がいっぱいの飛行機も飛んでいます。そして、死んでしまった後にすぐに乗って、天国に行けるＵＦＯのようなものもあります。歩夢が一生懸命にその絵の説明をしてくれました。ゆうとくんは死んでからすぐにこのＵＦＯに乗って天国へやってきて、神様の所までいって、これから、どこの家の子供になるかを教えてもらえる…らしいです。｢お母さんが死んだら、そのお家にいけるのかな？」って質問したら、ゆうとくんは新しい家族で暮らしているから、いえの表札を見て、会いに行けばいい…というのです。夢人が亡くなってから、たった一人で、自分の名前もいえないのに、ちゃんと、天国にいけたんだろうかどこかで泣いていないだろうか…と不安でたまらなかった気持ちを、アユムの天国の話しを聞いていると、夢人はちゃんと天国で、天国の新しい家族の中で暮らしているんだ…なんて、ちょっと、安心できる話しでした。夢叶もゆうとくんへ手紙と絵をプレゼントしてくれました。夕食の準備も弟妹がいっぱい手伝ってくれて、夢人の分のおはしやお料理を、そして、夢人の写真と夢人のくまさんを机に並べて、誕生日のお祝いをしました。夢人を亡くしてから授かった弟妹の存在。この８年目の誕生日に一段とその大きさを感じる事ができました。ゆうと、８歳の誕生日おめでとう。

2008年02月14日

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千の風になって．．．

夢人を亡くして７年。毎日、夢人の事を思わない日はありませんが、前のように、辛く悲しい涙を流す日はほとんどありません。今、目の前にいる弟妹との毎日の生活に追われながら、夢人の事を思い出すことも、つい、後回しになっています。今日、「弦楽四重奏」のコンサートに行ってきました。弦楽四重奏は大好きで、結婚式の披露宴に生演奏を頼んだぐらいです．．．。やっぱり、バイオリンの音色は癒されますね。今日はその前に「大宮交通公園」へ行ってました。ゴーカートに乗ったり、公園の滑り台で遊んだり、「千の風になって」が演奏され、目をとじて聴いていると、夢人とお話しができました。「ずっと、ぼくも一緒に遊んでいたよ！って「ママはいつも、公園で遊んだり、自転車に乗って、いろんな所へ行く時、ボクも、一緒について行ってるんだよ。ママが怒っている時も、ボクはいつもアユや夢ちゃんと一緒に聞いているよ！」って夢人の声が聞こえてきました。千の風になって．．．。残されたものが生きて行く為には辛い事もたくさんあるけど、いろんな事に癒され、支えられて生きているんですね。今日は短いちょっとしたコンサートでしたが、夢人をいっぱい感じる事が出来ました。行ってよかった。

2007年04月30日

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音楽が魂を浄化させる．．．

「オーラの泉」は好きで、ほとんど欠かさず見ています。その時、その時のゲストに話されている言葉が、今の私にす～と入ってきます。きっと、今の私のアンテナと周波数が合ってるのでしょうね。昨日のオーラの泉のゲストが指揮者の「佐渡裕さん」でした。私と佐渡先生との出会いは、今から１０年以上前に一万人の第九の指揮者が佐渡先生にかわり、合唱指導での出会いでした。京都出身で私のお華の先生の息子さんとも幼稚園から一緒の同級生だったという、ちょっとした縁もありました。それから、毎年第九は歌っていたのですが、２０００年のその年の第九の練習には足が運ぶ事ができませんでした。というのも、夢人を亡くした年です。生きる気力、もう、何かで感動するとか、そんな事すら、もう何もかも終わったような生き方をしていた、そんな年でした。でも、たまたま、知人から、その当日はどうしても行けないから、変わりに歌って来ないか．．．と言われました。１９９９年の年末は大きな大きなおなかで第九を歌い、生まれそうなぐらいの胎動を感じたあの思い出の場所に、行く事も、あの第九を耳にする事すら怖くてその場にいられるかさえ不安の中、夢人の写真と一緒に、一万人の第九の会場へ足を運びました。第一部で「Ｇ線上のアリア」が演奏され、夢人の写真を抱っこしながら、聴いていると、涙がとまらなく、悲しいとか、苦しいとか、嫌な涙ではなく、本当に、気持ちのいい涙があふれてきました。そして、第二部、おなかの夢人と一緒に歌った思い出の第九を歌い、その時に佐渡先生がおっしゃった言葉が胸を打ち、新たな一歩を歩き出すことができた、私にとってとても大切な、第九のコンサートでした。私にとって、佐渡先生の言葉が心に響き、すぐに、先生の掲示板にお礼の言葉を書いた記憶があります。私と佐渡先生との出会いの話しが長くなったのですが、昨日のオーラの泉で、音楽や芸術は魂を浄化させる．．．とおっしゃってました。佐渡先生がされている音楽活動が、阪神淡路大震災で亡くなった人たちの魂を浄化したくさんの無念で亡くなった子供達の魂が供養されている、と、江原さんが涙ながらに話されていました。あの、２０００年に聴いたあの「Ｇ線上のアリア」で夢人の魂は供養されたんだ．．．とそう、思えた瞬間、番組のＢＧＭで「Ｇ線上のアリア」が流れてきたのです。涙がとまらなくあふれてきたのですが、夢人はこの音楽とともに、気持ちよく、魂が浄化されているに違いないと感じ、母として、あの子はきちんと、あの世にいけているんだろうか？私の思いが、あの子を引っぱってはいないだろうか？何もわからない分、心配で心配でたまらなくなるのですが、ちょっと、安心できることができる、素敵な番組と昨日は出会えました。魂の世界、これは、いろんな意見があって当然だと思うのですが、私はやっぱり、魂の世界、信じています。

2007年03月29日

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7度目の子供の命日

先週一週間、忙しく動いていたのですが、１４日の夢人の誕生日から、なんとなく、やっぱり気分がいまひとつなのか、上手くいかないことが続いたり、思うように事が運ばなかったり、親とちょっとしたことがきっかけで、いい争ったり...。そして、子供達に感情のまま、怒ったり...。１８日の今日、夢人の７度目の命日を迎えました。一年でこの日を迎える事、夢人の事をいっぱい思い出しながら家族で過ごしたいとは思うのですがでも、正直な気持ち、この日を迎える事が怖いです。そう、あの死亡時刻を言われた時間を飛び越えて、２月１９日になれば...って思ってます。なかなか、心と体が上手くコントロールできずに今日の日を迎えました。毎年、この命日の頃、夢人のくまさんのぬいぐるみを持って、夢人の産まれた病院へ行きます。今日、家族で行ってきました。周産期外来、ＮＩＣＵの扉の前、そして、７年ぶりに周産期病棟にも足を踏み入れました。待合室、詰所、トイレ、そして、夢人を思いながら過ごした病室、病室から見た鴨川の景色、パパと、あの時は...って話す事もなかったけど、でも、パパの心の中でもきっと、７年前の事思い出していたんだろうね。何年経っても、子供の命日を迎えるのは辛いです。あの頃のような深い悲しみの中にはいない毎日を送り、そして、今日も当たり前のように私達は起きて、ご飯を食べて、テレビを見たり、遊びに行ったり、夢人に心配をかけないような元気に毎日を生きる事が、何よりの供養だと思っているけど、あの子をたった一人で逝かせてしまった事、やっぱり、母として悲しく、辛い現実です。ゆうと、夢人が産まれて４日間がんばって生きた場所あの病院へ今日は行ってきました。弟のあゆがママに「病院へ行っても、ゆうとくんには会えないよ」って。そう、病院へ行っても、夢人には会えないんだよね。でも、あの夢人ががんばったＮＩＣＵの前に行くと、ベットに夢人が寝ているような、夢人に会えそうな、そんな気がするのです。夢人を抱っこして、家に帰る時に乗ったエレベーターにも乗ったんだよ。今日は、夢人がママのおなかにいた事、パパとママの所を選んで、産まれてきてくれた事をいっぱい、感じる事が出来ました。ゆうと、生まれてきてくれて、ありがとう。

2007年02月18日

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７年前の今日は

今日は朝から、パンの先生仲間が家に来られ、帰られると同時に、次は、幼稚園の同じクラスのＡちゃん、Ｍちゃん、Ｙちゃん、Ｈくんが次々に遊びに来られました。本日の我が家の来客数、赤ちゃんも含めて１５名です。と、朝から夕方まで人と会っていると、夢人の事をゆっくりと思い出す時間もなく、地上の子供達の事におわれて、今日も一日が終わりました。こうして、子供達が寝た後に、夢人が生まれた日の育児日記を読み返したり、数少ない夢人の写真を見ています。ゆうと、本当によくがんばったね。弟や妹に自慢のお兄ちゃんだよ。７年前の今日は夢人は、ママと一緒のこの地上にいたんだね。

2007年02月15日

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大好きな夢人へ

ゆうと、７さいのおたんじょうびおめでとう。

2007年02月14日

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１９９９年の家計簿

何気なく、引き出しを開けたら、１９９９年の家計簿がみつかりました。１９９９年は待望の初めての赤ちゃんを妊娠した年です。あの頃、他にも日記も書いていたのですが、家計簿にも何行かその日の事を書いていました。妊娠がわかった日の事。予定日を教えてもらった日の事。パパに送ってもらって、保健所に母子手帳をもらった日の事。みんなに、妊娠を報告した日の事。外食でたくさん注文したのに、つわりで食べられなかった日の事。赤ちゃんを撮る為にって、ビデオカメラを買いにいった日の事。おなかの中の夢人の思い出がいっぱい詰まった「１９９９年の家計簿」でした。レシートなんかもはさんであったのですが、夢人のために買った、ベビー用品のレシートがたくさんありました。どれを見ても、それを買った日の事、そのうれしいかった気持ち、昨日の事のように思い出しました。あれから７年。あの時は時間とともに夢人の事、おなかにいた感触を忘れそうで、時間がたつ事が怖かったのですが、７年という月日は流れても、７年前と同じ妊婦の夢人のママでいる自分がそこにいました。夢人、ほんの少しの時間だったけど、日記を見ながら、あなたと過ごした幸せいっぱいのあの頃を思い出しました。もう、ママのおなかにもここにも夢人はいないけど、でも、ママのおなかでいつも一緒だったんだよね。幸せいっぱいの時間をすごしてたんだよね。ありがとう。ママはずっと忘れない。

2007年01月24日

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私立幼稚園大会

京都市私立幼稚園大会という、京都市長さん（本日は代理でした）やらお偉いさんがたくさん集まって、私立の幼稚園が参加する大会があり、年中さんたちが参加しました。一部は難しい挨拶を聴いて、二部は歌と踊りのコンサートがありました。最後にみんなで忍たま乱たろうのテーマソング「勇気１００％」をみんなで歌いました。私達保護者は２階席だったのですが、一階席の一生懸命に手をたたきながら歌っているたくさんの子供たちを見て、思わず、涙が出てきました。歌のお兄さんも、この子供達が生まれてきてくれたことが、私達にたくさんの幸せを与えてくれている...と言われ、そして、その詩の最後、♪たとえ寂しすぎる　夜がきたって　新しい朝が　かならずくるさほんと、そのとうりだと実感しながら感動して聞いていました。夢人を亡くしてから、今日のように、「元気な子供を目の前にして、この子たちが幸せを...」ってそういわれることが、たまらなく嫌で、じゃあ、死んでしまった子供は...って素直に受け取る事が出来ずにいたのですが、確かに、今日も元気いっぱいの子供たちを見ていると、どうして、夢人はここにいないんだろう？って思ってしまうけど、でも、今を精一杯生きている子供達の姿を見て、いろんな理由でここに来られる事のできなかったお友達の分もこの子達が精一杯生きていけるように、私たちも大切に育てていかなければ...と思いました。朝から、お尻を叩きながら、制服に着替えさせ、自転車に乗せ、そして、この大会に親子で参加できた事、決して、当たり前の事ではなく、とても、とても幸せな事なんだと、そう思うことのできた一日でした。

2006年10月19日

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強くなった...。

なかなか日記も更新できないまま、みなさんの所へもお邪魔しているものの、コメントも残さず、読み逃げでごめんなさい。毎日、元気に過ごしています。どうも、あのときの「めまい」がトラウマで朝、起きる時も、ドキドキしながら頭を起こしています。ほんと、健康のありがたさを感じる今日この頃です。と、少し前に、産婦人科選びについてのアンケートが地元情報新聞であったのを書いたと思うのですが、先週の金曜日にその特集が載っていました。私が想像していた病院のオプションの紹介ではなく、やはり、京都の僻地では産婦人科がない、出産ができない状況の話しでした。そして、産科医の不足のコメントをしている医師が夢人を出産した、担当医でした。あれから６年、肩書きが、「病院長」となっていました。写真つきの記事を見て、心臓がドキドキと動悸が打つのがわかりました。この医師は地元新聞でもよく、写真つきの記事を見ることがあるのですが、以前なら、頭がパニックになって、しばらく何もできなくなっていたのですが、今回は、続きのページを見て、どこどこのランチが良いな～とかお菓子教室の案内を見つけて、友達にメールして申し込んだり、ずいぶんと強くなった？まったく、大丈夫とはいえないけど、夢人の事、あの医師との事、私の中で時間とともに消化していってるのを感じました。夢人、あの頃はいつも泣いてばかりいて、後ろを振り向いてばっかりいたけど、あの時のまま時間がとまって欲しいとさえ思っていたけど、時間は流れているんだね。お母さんはずいぶんと強くなったんだね。夢人、ごめんね。あなただけを先に逝かせてしまって、お母さんは今、元気に生きているんだね。ごめんね。

2006年10月15日

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にーやんのお迎え

私が小さい頃から祖母に連れられて、この８月７日になるとお精霊さん（おしょらいさん）と言って、ご先祖の霊を六道さんのお寺の鐘を引いて迎えにいきます。今年も妹弟と夢人のお迎えに行って来ました。夢人の初盆の時、ご先祖様のお迎えはわかるけど、自分の子供のお迎えをすることが、たまらなく悲しく、その場にいる事もできませんでした。何年たっても、その辛さは変わりませんが、でも、きちんとお迎えすることができました。六道の辻、この場所が昔はあの世の一番近い場所だったようです。そして、このような十界の図という絵が飾ってあります。この絵は私が小さな時から、見ることができました。血の海の中でおぼれている人、針山を登っている人、閻魔様に舌を抜かれている人、小さい頃、嘘をつくと舌を抜かれると聞かされていました。子供達もおじいちゃんから説明を受けています。この絵を今年はやっと、少し見ることができました。赤ちゃんのあの子をたった一人でこんな怖い所へ逝かせてしまったのかと思うと、身の裂かれるような思いでした。でも、明るい天国の神様の絵も書いてあります。きっと、夢人は天国でやさしい神様と一緒に過ごしていると信じています。大文字の送り火まで夢人と一緒に過ごせます。姿は見えない、ぬくもりも感じられない、あのこの成長も何もわからないけど、夢人を思いながら、お盆を過ごしたいと思います。

2006年08月07日

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黒トンボに姿をかえて．．．

黒トンボになって、亡くなった人が帰ってくるって聞いたことがあるのですが、今から、５年ほど前の大文字の送り火で夢人を送っって家に帰ってきたら、家の中に｢黒トンボ」がいました。夢人がお空へ帰るのが嫌でパパやママについて来たんだと思って｢ここには居られない所だから、おばあちゃん達と一緒に　早く、帰りなさい」って、そう言い聞かせてトンボを外へ送ったことがありました。それから、あまり｢黒トンボ｣の事は気にした事がなかったのですが、先週の土曜日、子供達とデッキでビニールプールをはじめたら黒トンボが飛んできました。一番に歩夢が見つけました。そして、子供達に｢このトンボはにーやんがトンボに姿を変えてかえってきたんやで、ほんまは、お盆やけど、夏休みやし早めに帰ってきたんやわ」と、そう話しました。２人とも「にーやんのトンボ、にーやんのトンボ」って大騒ぎで喜びました。そして、にーやんのトンボはずっと、プールの傍で飛んだりとまったりしていました。ちょっと、姿が見えなくなった時に「きっと、おじいちゃんちに「こんにちわ」しに行ったんやわ」ってみんなで話していました。今日も朝からにーやんのトンボが家の中に入ってきました。二人の弟妹の朝食の間中、天上にとまったまま、じっとしていました。それから、外にでられるように網戸も開けてでかけたのですが、お友達の家に遊びに行ってて、夜の８時半頃、お友達の家を出た時に、にーやんのトンボを見つけました。ちょっと、離れているのに、にーやんは一緒にあそびにきていたのです。３人で大喜びしました。黒トンボに姿をかえて．．．なんていいながら、半分、作り話のような気がしていたのですが、今日、お友達の家の前で見た時に、間違いなく、夢人のトンボだと確信しました。切ないけど、うれしいです。夢人くん、黒トンボになってかえってきてくれたんだね。お空の神様がちょっと早めにママ達に会いに来させてくれたのかな？歩夢やゆめちゃんもおにいちゃんが帰ってきたって、すごく喜んでます。夢人、寂しくないですか？一緒に楽しく過ごせてますか？夢人のお母さんなのに、何もわからなくてごめんね。寂しい思い、させてないかな？お盆の間まで、たくさんいっぱい遊ぼうね。そして、いっぱいいっぱいお母さんのお膝に来てね。

2006年07月27日

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赤ちゃんのいない、ベビーカー

隣が実両親の家なので、時々、子供達は泊まりに行きます。今日も、二人してお泊りなので、8時ごろから家にはひとりです。いつもは寝るまで子供達と忙しく過ごしていると、亡くなったお兄ちゃん、ゆうとの事を思い出す時間はほとんどありません。でも、こんな時間は夢人とゆっくり過ごしている、そんな気持ちになります。天使ママのお友達のブログ琴ちゃんママの日記を読んでいて、ほとんど思い出すこともなくなった、夢人の事を思い出しました。夢人は里帰り出産で予定日の2週間前には実家へ帰っていました。結局予定日より９日遅れの出産だったので、その間、いっぱい時間がありました。初めての待ちに待った子供ということもあり、準備は万全でした。それでも、生まれてからは買いにいけない！なんて思って、最後の最後まで買い物へ出かけていました。おまけに、パソコンで、生まれました！のはがきなんかも用意して、後は、体重と名前と写真を入れればいいように、表の住所まで印刷していました。でも、悲しい出産でした。退院の時には赤ちゃんはいませんでした。夢人に退院の時に着せるはずだったベビードレス。家に帰れば、洗っておいた肌着、ベビー服、ベビーバスから、ベビー石鹸、ベビータオル、すべて、夢人の為に用意したものばかりが目に付きました。でも、それを着せる赤ちゃんがいません。おっぱいを冷やしながら、その、用意したものを眺めていたのを思い出します。そして、神戸の自宅にもいくつかの物がありました。玄関にはベビーカーが用意してありました。里帰りの前に、パパと開けてはたたみ、また、開けては...とただ、元気な私達の赤ちゃんが生まれてくることを信じて疑わずに、そんな、おどけた事をしていました。あの頃、悲しい顔をすれば夢人が心配して、悲しむから...といって絶対に、涙を見せなかったパパ、ひとりで家に帰ったと時もパパは強がって、そのベビーカーをみていたのかな？夢人と男同士の話をしていたのかな？あれから、６年。弟妹がそのベビーカーに乗りました。うれしい気持ちと、夢人には何もできなかった、悲しい気持ちと。でも、夢人もきっと、あの頃の悲しい顔をしていたかあちゃんが笑顔で弟妹を乗せていた姿はきっと、喜んでくれていたと、そう、思いたいのです。

2006年06月26日

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贅沢なお産...って

前々から気になってはいた今日のドラマですが、一時間、何とか見ることは出来たのですが、ちょっと、気持ちがしんどくなったので、お休みして、パソに向かっています。あのコディネータに会って聞きたい。赤ちゃんは自分で生まれようとする力があるといったけど、夢人はどうして、自分で生まれようとしなかったの？私の自己管理が悪かったから？だから、緊急帝王切開になったの？初期流産が怖くて、遠出もしないで、ぺったんこの靴はいておとなしく過ごしていたよ。体重管理もしていたし、医師の言われるとおりに優等生の妊婦だったと思う。同じ頃の予定日だった、○高千里。妊娠がわかった頃、コンサートに走り回っていた。でも、あの人は無事元気な赤ちゃんを産んでたよね。夢人と同じ頃に出産したあの人も出産ぎりぎりまで国会に出ていたよね。人と比べるほど見苦しいものはないけど、あの頃も、やっぱり今も比べています。どうして、私は無事元気な赤ちゃんを抱く事が出来なかったの？

2006年05月30日

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寄り添う気持ちがあれば...。

２年前の母の日の頃に、新聞の投書欄にこのような記事がありました。「お嫁に行ってないで、　面倒もみないで仕事ばかりして親不孝でごめん」４７歳女性という内容のでした。これに関して翌週に次のような投書が掲載されました。一生懸命仕事を続けている自分にもっと自身をもってほしいと思います。貴方が元気で働いていることそのものが親孝行なのですから。一番の親不孝は親より先に死んでしまうこと。逆縁です・・・・もっと自分に自信をもって...という内容のものでした。私はこれを読んだ瞬間から、心臓がドキドキして、なんともいえない悲しい気持ちになりました。そして、この気持ちを落ち着かせるためには今の私の気持ちを文字に書くことでした。そして、次の週、私の投書が新聞に掲載されました。　親不孝じゃないよ親が生きているうちに親孝行…とよく言われますが、悲しいけど、病気や事故、さまざまな理由で親より先に子供が亡くなることがあります。私も幼くして子供を亡くしました。これ以上悲しい事はないと思うぐらい辛く、泣きました。月日はたっても辛く寂しい気持ちはは今でも消える日はありません。でも、親不孝な子供と思っていません。与えられた命を全うしたがんばりやの自慢の息子です。親がもっと生きて欲しかった思う以上に、あの子はもっともっと生きたかったと無念でいっぱいだと思います。そんな息子を親不孝と世間では言われるのかもしれませんが、あの子は私たちにたくさんの事を教えてくれました。生きるということの悲しさ、苦しさ、そして生きている事のすばらしさを。だから、あの子があの世で親不孝をしたと悲しまないように、「私たちの所を選んで生まれてきてくれてありがとう」っ毎日笑って話し掛けています。そして、次の週このような投書がありました。子供から教わった「親不孝じゃないよ」の方、私の気持ちを代弁していただいてありがとう、という気持ちです。私も生後１６日で娘を亡くしました。その悲しみ、子供が幼くして亡くなる数の多さ、いろいろなことを子供から教わりました。子供に対して親不孝だなんて思う親はいないのでは、と思います。今年も母の日が来ましたが、写真の娘は何もプレゼントはくれません。でも､写真の中でほほ笑んでいてくれます。とても幸せな母の日でした。（３８歳・主婦）この投書から２年。きっと、親不孝と書かれた方の気持ちは子供を亡くした親を傷つけるつもりなんてなく、お嫁に行かず｡...の方を励ますために一生懸命かかれた文章だと思えるようなりました。言葉は難しいです。でも、どんな時も相手の気持ちに寄り添う気持ちがあれば、きっと、相手には思いは通じると思うのです。最愛の子供を亡くすと言う、悲しく辛い経験をしたけど、でも、人の心の温かさ、人のぬくもりをいっぱい感じました。そして、人は決して一人ではなく、たくさんの人に支えられて生きている、生かされているんだと。夢人を亡くした時、どんな言葉も見つからなかったと思うのに、電話をかけてきてくれた友達。家にまで来てくれて、ただ、ただ、夢人がお腹にいたときの事を聞いてくれた後輩。一度辞めていたバイトに戻っておいで、といってくれた同僚。太極拳にまた、顔出しにおいでと手紙をくれた先輩。初めての練習は行きにくいからとランチに誘ってくれた、６０歳の先輩。そして、ネットを通じて出会った大切な人たち。あの時は私も気持ちがいっぱい、いっぱいだったけど、ほんとうにありがとう。私は今、元気に笑顔で生きています。　

2006年05月18日

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天国のお兄ちゃん

我が家には生後4日目で亡くなった長男の数少ない写真が飾ってあります。そして、子供部屋にも一緒に遊べるようにと、保育器の中のたくさんの機械につながれた夢人の写真があります。弟のアユムは４歳。お兄ちゃんと一緒に遊んだ事もないし、生まれたときにはお兄ちゃんは居ませんでした。この間、お友達と子供部屋で遊んでいる時に、こんな会話が聞こえてきました。「ゆうとくんっていうねん」「赤ちゃんで死んで、天国にいるねん」｢今、６歳でほんまやったら、小学生やねん」きっと、お友達が写真を見て、質問したんだと思います。キッチン前にも写真立てがあるのですが、パン教室なんかに来られたお友達は私から話さない限り、夢人の事は聞いてこられません。気を使われているんでしょう。でも、子供ってほんと、素直に質問して、歩夢も困った様子もなく、当たり前のように、お兄ちゃんの事を話しています。そんな様子を見て、うれしいです。夢人の事、少し前までは、夢人の事を話さない事は夢人の存在を隠しているようであえて、人に話していました。でも、子供を亡くした話しを聞かされた人は少し困られた様子です。そして、悪い事を聞いてごめん...と。全然悪いことなんてないのに...です。歩夢がお兄ちゃんのことをこれからも、特別な存在として話すのではなく、普通の兄弟として、いつまでも、誰にでも話してくれたら...と思います。「夢人が歩夢の心の中で兄として生き続けてくれている」そう思うと、母として幸せです。

2006年05月17日

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天国の卒園式

明日、アユムの通っている幼稚園の卒園式です。人数の多い幼稚園なので、式に参列できるのるのは、卒園児の兄弟と皆勤、精勤（一日、二日しか休んでいない）お友達です。歩夢は気がつけば、２日しか休んでいませんでした。幼稚園嫌いの体の弱かった私から見れば、年少さんで２日しか休んでいないなんて、すごい！立派！とすごく感動しています。その式に出るために、何日も、普段のクラスから抜け出して、予行練習にも参加していたみたいです。このところ、よく『君が代』をうたっているとおもったら...。夢人は２０００年の早生まれだからお空の幼稚園でも卒園式です。夢人は４日間と言う、短い一生だったから、あの子の生きた証がほとんどありません。夢人の名前を探しても、どこにも残っていません。だから、アユムの幼稚園でも夢人が入園したわけでもないし、あの子の卒園式なんかじゃないんだけど、歩夢が明日、弟として式に参列してくれるような、そんな、母としての思いがあります。今日、歩夢に「明日の卒園式、本当ならにーやんも卒園だから、　ポケットに、この写真もって行ってくれる？」って、小さな写真を見せたのですが、歩夢から返ってきた言葉は、「にーやんもお空で先生と、卒園式してるし、　明日の幼稚園に一緒についてくるように言うわ、　何時から？」と。そして、『明日、１０時からやし、　僕と一緒に、幼稚園ついて来るんやで～』とやさしい声でその写真に話しかけていました。そう、あんな小さな子供に夢人の写真を持たせようと思った事、それは無理な事で、ちょっと、反省です。でも、歩夢の中ににーやんを思う気持ちはすごく伝わって来て、うれしかったです。ゆーと、お空の幼稚園も卒園式ですね。お母さんは見に行く事も出来ず、あなたの姿も想像しているだけですが、きっと、りっぱな礼をして賞状を誇らしげにもらっている事でしょうね。ゆうと、卒園おめでとう。

2006年03月13日

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どうして、お墓にはいらないの？

４歳の歩夢はこの一年でずいぶんと成長したな～と感じる事がよくあります。にーやんのことに関してもいろいろと私に質問したり、自分から話しかけては、私に報告してくれます。今朝、何かテレビを見ていたときに、「にーやんもお墓にいるの？」って聞いてきました。実はまだ、納骨はしていません。『まだお墓に入ってないよ、そこに、いはるやろ～」ってお仏壇ではない、遺骨を置いている所を指差しました。お母さんが寂しいから、まだお墓に入れてない事を言うと、「にーやんは、お空の神様がいるからいいんや、　寂しいって言うてるよ」って、私の事じゃなく、にーやんがいつまでもお空に行けないで寂しがってるようなそんなニュアンスの事を歩夢が言いました。心臓がドキドキしました。そう、あの子を納骨しないでいつまでも私のそばに置いているのは私のエゴです。最近は周りから言われなくなったけど、早く納骨しなさい、あの子が浮かばれない、生まれ変われない、次の子を授からない、とさえ言われてきました。あの子を小さな小さな棺に入れるときに剥製でも良いから、私の傍においておきたい！と叫んでも、誰も聞き入れてくれませんでした。だから、せめてこの遺骨は私のそばに置いておきたい。誰にも何も言わせたくない！そんな思いから、６年が経ってしまいました。今日のアユムの声が、夢人からのメッセージだったんでしょうか？４歳の歩夢が納骨した方がいい、なんてそんな会話が出来るはずなんてないのに、お墓に入れてあげたほうがいいよ...なんて言われたら、最近になって、納骨はしない、私の遺骨と一緒にお墓に入れてもらうつもりでいたのですが、ちょっと、気持ちがゆらいでしまいました。ゆうと、ごめんね、お母さんはまだ夢人だけ遠くのお山のお墓に入れることが出来ません。そこにはきっと、たくさんの守ってくれるご先祖さんがいてくれるはず、おじいちゃんもいてくれるんだよね。ごめんね。

2006年03月03日

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深い悲しみ　あの事故から１０ヶ月

私が初めての子供、夢人を亡くした時に、たくさんの天使ママに出会いました。同じ天使ママでも、その姉兄がいる天使ママがうらやましく思いました。そして、私も早く次のあかちゃんが欲しかった。子育てがしたくてしたくて、しょうがありませんでした。私にあかちゃんがやって来てくれたら、この深い悲しみから抜け出せそうな、そんな気がしていました。でも、本当は違うんです。全然ちがうんです。ある天使ママから、子供を亡くした直後からも目の前にいる、姉や兄達の世話をする事の辛さも、あることを、聞きました。私も弟が生まれたことで、夢人の死がリセットされるはずもなく、幸せと隣り合わせに、辛い思いもいっぱいありました。でも、弟妹が生まれてくれたことで、私の生活はかわりました。こうして、毎日の生活をまた前を見て送れるようにもなったのは夢人がめぐり合わせてくれた弟妹のおかげだと、感謝しています。昨日の新聞で、あの尼崎列車事故から１０ヶ月目にやっと、事故現場に行くことのできたお父様の事が書いてありました。大学生の次男を亡くされてていました。その現場に、三男と一緒に...とかいてあったのを見ました。わかっているけど、でも、私の中で、『一人っ子じゃなくよかった、男の兄弟がいて...』ってそう思いながら、読んでいました。でも、今日のニュースで、その、お父様が取材されていたのですが、涙をこらえながら、「長男を１歳でなくしています。　この子はあの子の生まれ変わりだと思って、　大事に大事に、育ててきました。　あの時は、この子が産まれて、立ち直ったけど、　今回はどう立ち直ったら...」と、声を詰まらせておられました。言葉が見つかりません。わが身と重ねてしまいました。天国に神様はいるのでしょうか？もう、これ以上悲しい思いはしたくありません。子供を先に逝かせるという、こんな辛い事は、もう絶対にしたくありません。この、ご両親様、そして弟の三男さんのこれからの残された人生を辛く、悲しいものでも生きていかなければいけないんですよね。心から、ご冥福をお祈りしています。

2006年02月28日

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お誕生日。

２０００年２月１４日　１３時５分　３５７４ｇ長男、夢人が産まれました。昨日は６回目の誕生日でした。初めてのお誕生日はお魚屋さんで鯛を頼んで、夢人の座るはずの場所に、母子手帳を置いてそして、私の妊婦姿以来撮る事のなかったビデオカメラでパパは一生懸命に撮ってくれました。毎年、子供たちのお誕生日はケーキを焼いているのですが、今年はなぜか焼いていません。その代わりに、いつの間にか作らなくなったんだけど、月命日にいつも白いお団子を作っていたので久しぶりにたくさんのお団子を作りました。そして、お赤飯を炊いて、ローストチキンを焼いて、夢人の席にもチキンを並べて家族５人揃って、お誕生日会をしました。いつもどうり、弟妹達には『早く食べてしまいなさい～』と言われるままに、お皿のチキンはきれいに食べたのですが、後片付けをしようと、お皿を見ると、夢人のお皿は、そのままです。チキンが最初のままの姿で残っています。それを見て、夢人が今一緒の世界に生きていないことを実感しました。パパは気持ちで食べているんだからね。って。わかってるけど、悲しい現実でした。歩夢もおにいちゃんにたくさん話しかけていました。夢叶はいつも用意しないお兄ちゃんの席を見て誰が座るの？って。６歳の誕生日プレゼントは何も用意しなかったけど、歩夢からおにいちゃんへ絵をプレゼントしました。そして、メッセージを添えていました。『ゆううとくん、げんきでいててね、　ちょこれーと、いっしょにたべようね」パパは仕事で忙しく、疲れていたのか元気がありませんでした。今まで、夢人の事に関してはずべて前向きでした。そのパパの態度も私には冷たくさえ感じていましたが、ひょっとして、６年前の病院へ駆けつけてからの時間を思い出していたのかな？医師から今日がヤマといわれた時間。たくさんの管につながれていた、息子の姿。私に夢人の事をどう説明するのか、私はまだ、夢人の事は知らされずに、２月１４日の夜は、早く会いたい、幸せいっぱいの時間でした。ゆうと、６歳おめでとう。今日はパンを焼いたので、夢人の顔？を想像しながら作ったのですが、ちょっと、ヘン？子供たちには大うけでしたが...。

2006年02月15日

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夢人との思い出の公衆電話

長男、夢人は2月生まれです。昨日のような天気のいい粉雪が舞う寒い日を肌で感じると夢人がお腹にいた頃、お腹をさすりながら、毎日毎日、散歩をしていた日の事を思い出します。あれから、６年。昨日、パパと弟の歩夢、妹の夢叶と一緒に夢人の産まれた病院まで歩いて行きました。毎年、夢人が産まれた2月に病院へ足が向きます。病院の廊下、周産期外来のソファー、そして、お世話になったＮＩＣＵ扉、インターホン、一気に6年前に気持ちはタイムスリップします。普段の生活では、ほとんど夢人の事をこうして思い出すこともなくなりました。あの頃は時間と共にあの子の思い出までも消えてしまいそうで怖かったけど、でも、6年という月日が経っても、夢人の思い出は、昨日の事のように、私の中からどんどんと、あふれてきました。総合受付の前を通った時にふと、公衆電話が目に入りました。この電話から、パパに電話した日の事を思い出しました。臨月まで女の子だと思っていて、たまたま違う先生が、『男の子ですよ～』って。パパは女の子だと喜んでいたから、なんて、言おうか、黙ってもいられるわけもないし...。その電話から、パパに、『男の子だって～』って、笑いながら報告した日の事を思い出しました。なんでもない電話だけど、夢人との数少ない思い出の一つです。昨日は病院まで行ってみて、悲しい、辛い...という時間ではなく、夢人を感じることの出来る、とても素敵な時間でした。夢人、あれから６年たちましたね。こちらは、あの時と同じような寒い２月です。明日はお誕生日ですね。

2006年02月13日

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編み物の思い出

今日は児童館の『母の会』でお友達のＹちゃんにかぎ針を教えてもらいました。いつもおしゃれなＹちゃんは子供たちにもかわいい、帽子やマフラーを編んですごくおしゃれにしています。昔、小学生の頃を思い出しながら編んでみました。モチーフのお花です。家に帰ってから，方眼編みに挑戦です。こんな感じで、モチーフのお花をつければかわいいマフラーの出来上がりです。夢人が妊娠中にずっと、女の子だと思っていたので、ピンクのベストを編みました。かぎ針で何かを作ったなんてなかったので、2月生まれの赤ちゃんに...と編んだのが3歳でも着られそうな、大きな、大きなベストになりました。臨月になって、男の子という事がわかったのですが、そのベストはお空でも寒くないように夢人に着せて、お空へ送りました。男の子なのに、ピンクでちょっと恥ずかしかったかな？そんな事を思い出しながら久しぶりに編み物に没頭しています。

2006年02月10日

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７回忌法要を終えて

お正月の帰省とかねてパパの実家のお寺で夢人の７回忌法要をしました。パパの実家は兵庫県の北部でかなりの雪なので一ヶ月早いのですが、寺にお願いしてお経を読んでもらいました。私達の家の仏壇にお位牌があるので今回は夢人のお位牌をもっての移動です。キルティングのあんぱんマンの生地で位牌入れも作ってあります。久しぶりに夢人の位牌を膝に抱きました。７回忌法要はパパと歩夢、夢叶４人だけでおこないました。家族で夢人の事を思いながらお経を聞きました。それでいいんだけど、何だか、別の意味で何だか寂しさがこみ上げてきました。夢人は生きていたのは病院の保育器の中だけでアユムや夢叶のようにおじいちゃん、おばあちゃん、おじちゃんやおばちゃん、いとこ達にも元気な姿を見てもらっていない分、赤ちゃんで亡くなったから家族だけで、ひっそりと法要をするのかな？本当なら、私達がもっと声をかければみんな誰だって、この雪の中来てもらうのは大変だけど、にぎやかに法要をして夢人の事一緒に思い出せたのかな？なんて、そんな事を考えてしまいました。夢人は赤ちゃんで亡くなったからそれから弟、妹が生まれたからもうその事はあまり口にしてはいけないと思ってるのかな？これから先もこの思いはいっそう強くなるかもしれないけど、パパや私、そして妹弟達が想い続ければいいことなのかと自分に言い聞かせて夢人の７回忌を無事終えました。と向こうはやはり、大雪でした。歩夢も夢叶もおばあちゃんと雪かきをしています。

2006年01月07日

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息子の７回忌

北海道展の福袋の中身です。このカニのスープの缶詰が魅力的なんだろうか？でも、前の日に思いっきりカニを食べて、その後も、カニの身もいっぱいほぐしてかに味噌も入れた雑炊を食べた私達にはあまり、魅力的ではありませんでした。もう、来年は早起きして並んでダッシュしてまでは買いません。長いお正月休みなんですが、明日から、パパの実家、兵庫県の城崎へ帰ります。かなりの雪のようです。いつもはお正月に帰るのですが、今年は長男夢人の７回忌にあたり、法要をかねてかえります。仏事ごとは夢人の事を手の届かない遠い存在に感じます。でも、この仏事ごとが親としてあの子にできる数少ない一つなんです。あの子の７回忌をすること、まだ実感が湧かずにいます。辛いけど、あの子の位牌を持って行ってきます。

2006年01月04日

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お腹の夢人と歩いた道　　

本日２つ目の日記です。結婚してはじめて住み慣れた京都を離れて神戸でパパとの生活が始まりました。次の転勤まで５年間過ごしました。時々思い出して、なつかしく思い出します。夢人の妊娠、そして幸せいっぱいの妊婦生活もこの神戸で過ごしました。マタニティースイミングも行ってたし、毎晩夕食後、パパと散歩によく出かけました。いよいよ里帰り出産、という最後の散歩の道で｢今度、この道を歩く時は３人だね」なんて話していたのを昨日の事のように思い出します。夢人との思い出は病院の４日間と、神戸で過ごした妊娠中の思い出だけです。今の毎日の京都での生活は歩夢がいて夢叶がいて、それが当たり前の幸せな毎日の生活です。そして、夢人がいない生活にもなんとなく、当たり前の毎日になってしまいました。だから、時々神戸に行きたくなります。今回の旅行も神戸にしました。以前住んでいた家の前を通ってスーパーや駅前のパン屋さん、いつも買っていたお花屋さん、ひざが痛くて通った整形外科、商店街のさかなやさん、郵便局、なくなっていたお店もあったけど、なつかしく、夢人を感じながら家族であるきました。きっと、夢人も一緒に歩いていたのかな？なんてひとり思ったりしてました。夢人、神戸で毎日パパと一緒によくお散歩したね。かあちゃんとも一緒に自転車も乗ってお買い物も行ったしバイトのパン屋さんも電車に乗って行ってたね。スイミングも太極拳も一緒に続けてがんばったのも全部、夢人との大切な大切な思い出だよ。歩夢や夢叶との思い出がどんどんと増えるけど、夢人との思い出は忘れない、大切にかあちゃんの胸の中にあるからね。

2005年12月30日

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お母さんは幸せだよ。

昨日のブログで｢親孝行な息子」と夢人の事を書いたのですが、世間では親より先に亡くなる事は親不孝な事と言われているのですが、その言葉を聞くと、悲しくなります。去年の新聞にこのような投書がありました。母の日を前に４７歳の女性の方が「お嫁に行ってないで、面倒もみないで仕事ばかりして親不孝でごめん」という内容でした。そして、つぎの週にこのようなコメントの投稿がありました。一生懸命仕事を続けている自分にもっと自身をもってほしいと思います。貴方が元気で働いていることそのものが親孝行なのですから。一番の親不孝は親より先に死んでしまうこと。逆縁です・・・・もっと自分に自信をもってという内容のものでした。私はこの「親より先に死んでしまうことが一番の親不孝」という投書を読んで、本当に悲しくて、悔しくて、どうしようもない感情におしつぶされそうになってしまいました。じっとしていられなくて、思っている気持ちをメールしました。そして、次の週に新聞に載りました。　「親不孝じゃないよ」親が生きているうちに親孝行…とよく言われますが、悲しいけど、病気や事故、さまざまな理由で親より先に子供が亡くなることがあります。私も幼くして子供を亡くしました。これ以上悲しい事はないと思うぐらい辛く、泣きました。月日はたっても辛く寂しい気持ちはは今でも消える日はありません。でも、親不孝な子供と思っていません。与えられた命を全うしたがんばりやの自慢の息子です。親がもっと生きて欲しかった思う以上に、あの子はもっともっと生きたかったと無念でいっぱいだと思います。そんな息子を親不孝と世間では言われるのかもしれませんが、あの子は私たちにたくさんの事を教えてくれました。生きるということの悲しさ、苦しさ、そして生きている事のすばらしさを。だから、あの子があの世で親不孝をしたと悲しまないように、「私たちの所を選んで生まれてきてくれてありがとう」って毎日笑って話し掛けています。そして、また次の週も私のような同じ思いのお母さんからも同じような内容の投稿がありました。あの深い悲しみの中から、今も決して、立ち直ったとか乗り越えた...とかじゃないけどこうして、元気に毎日前を見て歩いているのも自分の気持ちを文章にすることでひとつずつ、悲しみに折り合いをつけて整理してきたからだと思います。上手く文章に気持ちを書くことは難しいのですが、でも、自分の気持ちを整理する作業は悲しみの中に浸っているのではなく、大切な事だと思います。

2005年10月17日

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最後の顔

リンクさせてもらっている｢ひまわりぽや」さんのブログで生死を彷徨っている時に薬の影響で、パンパンに張っている顔のまま死んでしまったら...。とそんな話しを読みながら、夢人の最後の顔を思い出しました。夢人も薬でパンパンの顔になっていました。産まれてすぐの写真とは別人のようでした。でも、たくさんの管をはずしてもらった瞬間、本当にきれいな、可愛い顔にかわりました。そして、私達を安心させるかのような、最高の笑顔で逝きました。生きているときにたくさんの管につながれて苦し思いばかりだったけど、でも、私の目の届く所だったので見守る事も声をかけてやる事も出来たけど、亡くなってから、私の知らない世界へたった一人で逝かせてしまって、怖い思いをしていないだろうか、寂しい思いをしていないだろうか？あかちゃんなのに自分の名前も言えないのに...とでも、その笑顔を思い出すと、夢人が話してくれているようでした。「かーちゃん、ぼくはだいじょうぶだからね、心配しないでね」って世間では親より早く逝ってしまうことを親不孝だといわれますが、あの子は最後の最後まで私たちを心配させないように、最高の笑顔を残しという親孝行をして、お空へ逝きました。

2005年10月16日

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産まれた証として

家の外構に「歩夢４歳と夢叶２歳」の手形足型を作りました。手形足型を見ると思い出すことがあります。1999年、その当時神戸に住んでいました。開通前の地下鉄湾岸線の新しい駅に2000年生まれのミレニアムベビーの手形足型とメッセージをタイルに焼いて飾るという企画がありました。その時、妊娠中の私はすぐにその用紙を取り寄せて、メッセージなんかももう考えていました。2000年2月14日に夢人は生まれました。でも、その企画を思い出したのは夢人が亡くなって、もうお骨になってからでした。髪の毛はこっそり切って残したけど、手形足型は残していませんでした。神戸市に「手形はないけど、生まれた証としてメッセージと名前だけでも残したい」とお願いしたのですが、あくまでも手形足型を飾るのが趣旨であると、断られました。それなら、誰かの手形を使おうと思いつきました。実家で私の手形をさがしてもらったのですが、0歳の手形ではありませんでした。天使ママのお友達がうちの子供のを使ってもいいといってくれました。そんなことをパパにも誰にも内緒でしようとしていました。でも、ある友達が「そんな事をしても、ゆうとくんは喜んでいるかな？」とその言葉はショックでしたが、パッと目が覚めたような気がしました。あの頃は夢人の事で何かできることを必死に探していました。そうすることで、なんとか生きていた気がします。そして、夢人の産まれた証は残すことはあきらめました。地下鉄が開通して、新しい駅を通りました。たくさんの手形足型が飾ってありました。誇らしげにその前で写真を撮っている両親、おじいちゃん、おばあちゃん、そして、同じ年生まれの赤ちゃんの姿は今でも私の記憶にはっきりと残っています。その場で泣き崩れたい程のなんともいえない感情が湧き出てきました。「夢人、とうちゃんかあちゃんの所に　　　　　　　　　　　生まれてきてくれてありがとう」このメッセージはみんなの目に止まることはないけど毎日、お仏壇の夢人に話しかけています。

2005年09月21日

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日航事故から２０年

あの事故から、２０年という月日がたったのですね。あの日、テレビを見ていてニュース速報が流れたのを今でも覚えています。残された遺族の方々のコメントがテレビで流されていました。「大切な人を亡くしたのに、　道行く人は普通に歩いている、笑っている人もいることが　当たり前なのに、考えられなかった...」と私も夢人を亡くしてまだ、布団の中で時間を過ごしていた時、訪ねてくれた人を玄関まで送った時に、いつもの道を、いつものように歩いている人たちがいることに何だか、不思議な気持ちになりました。私の中では時間も空気も止まっていたのでしょう。そして、いつまでもその中でだけで生きていきたかった...。そんな記憶があります。でも、そんな中でもパパは「生きるために働く」といって会社へ行きました。そんなパパを私は「冷たい人」とさえ思った事もあります。本当は、会社までの当たり前の道を前を見て歩く事はどれほど辛かっただろうと思います。日航事故の残されたみなさんはこの２０年、悲しみの中だけじゃなく、日航へ対しての思いも自分たちの中で消化しながら生きてこられたと思います。ご冥福をお祈りします。そして、悲しい事故がくりかえされませんように...。

2005年08月12日

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にーやんはどうして？

歩夢と夢叶のお兄ちゃんは天国にいます。そして、お兄ちゃんが亡くなった後に生まれてきたので兄弟と一緒に遊んだ事もけんかした事もなく、お兄ちゃんの存在は仏壇や写真、私の話でしか知りません。歩夢が小さな頃から仏壇の前でにーやん、にーやんってそう呼びかけていました。この間、地球博で歩いている時に歩夢が「にーやんも一緒にいたら楽しいのに...　そしたら、ボクもうれしい～」と急に言い出しました。どうして、にーやんはいないの？どうして、死んでしまったの？とそう聞いてきました。その後、どう答えたのか思い出せないのですが、そんな事を言われて、思わず、私までがどうして、ここにいないんだろう？悲しくなってしまいました。でも、歩夢の口からにーやんの事を話してくれるのはうれしいです。急ににーやんの事を言ったのはそばににーやんがいたのかな？一緒に旅行ついて来てたのかな？話しはかわりますが歩夢が危険な事をしていたり、言う事を聞かないときに「そんな事していたら病院へ入院しないといけなくなるよ。　そしたら、お母さんと離れてしまうよ」ってそんな、脅しみたいな事を言ってしまった事がありました。その後,歩夢は聞いてきます。死んでしまうの？」って。悪い事をすると、死んでしまう？言う事聞かないと、病気になってしまう？夢人は何も悪い事なんてしていない。病気でがんばっているお友達も何も悪い事して病気になったんじゃない。もう、そんなことは言わないようにしようと思います。

2005年07月21日

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救命病棟24時を見て...どうしてうちの子は助からなかったの？

この手の番組はよく放送されますが、見なけりゃ良いのに、なぜか見てしまいます。今回は周産期母子センターではなかったので赤ちゃんの場面は少なかったのですが...。何を期待してるんでしょうか？自分より不幸な人を見て安心しようとしているのでしょか？それとも、感動的な奇跡のシーンを見て一緒に感動したいのでしょうか？私が出産トラブルで長男を亡くすまではきっと、助かってよかった。医師はすごい！って感動的に見られていたのかもしれません。あれから、このようなテレビを見ても「で、助かったんでしょ。」みたいな嫌な嫌な私がそのテレビを見ています。昨日のこの番組で夢人と同じ状況で産まれてきた赤ちゃんのシーンがありました。まったく一緒です。お腹の中でしんどくなってウンチをしてしまい、それを飲んでしまって、それが肺に入って上手く肺が開かずに呼吸が出来ないのです。「新生児遷延性肺高血圧症」かつて医師から同じように私も言われた記憶がよみがえりました。初めて聞いた病名でした。きっと、その時にどのような状態なのか説明を受けたと思うのですが、今回テレビで説明されていたのを聞いて改めてショックを受けました。血液が全身に回らなくなって、血圧が下がり、死に至る...という状態です。今回、番組の赤ちゃんは夢人と同じように肺を広げる薬でも反応がなく血圧が下がりだしたのですが、全身輸血によって奇跡的に障害も残ることなく助かりました。保育器から出てお母さんに抱っこされているシーンもありました。夢人も全身輸血の話が出ていました。パパがその同意書にサインもしていました。日赤に血液も頼んだって、先生から聞いていました。でも、次の日夢人は輸血される事もなく亡くなってしまいました。昨日のテレビを見て、もし、もう少し早く輸血していたら...なんて思ってしまいました。もう、もし...。どうして？は言わない、思わない...ってそう心に決めていたけど、やっぱり、思ってしまいます。どうして、あの赤ちゃんは助かって、夢人は亡くなったんだろう？神様は何を振るいにかけたんだろう？夢人が亡くなって、NICUを後にする時に、今がんばっている赤ちゃんがみんな元気にママの元に帰れますように...。そして、私みたいに悲しいお産が起こりませんように…ってそう、願っていたのに、それはうそじゃない気持ちだけど、でも、どこかで助かった赤ちゃん、無事に産まれてきた赤ちゃんの事、いや、それより赤ちゃんを抱いているママがうらやましくてたまらないのかも知れません。それが、今でもトラウマなのかもしれません。子供を亡くして、夢人に恥ずかしくない生き方をしたい...なんて思っていたけど、まだまだ、恥ずかしい母です。弱い母です。

2005年07月02日

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千の風になって

私のお墓の前で　泣かないでくださいそこに私はいません　眠ってなんかいません千の風に千の風になってあの大きな空を吹きわたっています秋には光になって　畑にふりそそぐ冬はダイヤのように　きらめく雪になる朝は鳥になって　あなたを目覚めさせる夜は星になって　あなたを見守る私のお墓の前で　泣かないでくださいそこに私はいません　死んでなんかいません千の風に千の風になってあの大きな空を吹きわたっています千の風に千の風になってあの大きな空を吹きわたっていますあの大きな空を吹きわたっていますあの子を亡くしてからこの詩に出会うことがありました。まだ、あの子が風になっていつもそばにいるんだ...とそう思うことができません。夜空の星を見上げてはあの子はいったいどこへ行ったんだろうか？雲が広がる青い空を見上げてはあの子は、私たちがみえてるんだろうか？死んでしまったらいったいどこへ行くんだろう？きっと、私が死ぬまでわからないのかもしれません。今日、テレビでこの詩にメロディーが付いて歌われているのを耳にしました。列車事故で１８歳の息子さんを亡くされたお母様がお墓の前で手を合わせておられる姿にこの詩が流れてきて、思わず涙が出ました。何度もまた、この詩を読みました。初めて出会った頃より、すこーしですがちょっと意味がわかるようになりました。出来るなら、あの子を風なんかじゃなくこの手でぬくもりを感じたい。この手で思いっきりあの子を抱きしめたい。そして、あの子の声を聞きたい。ごめんね、夢人、また、かあちゃんは夢人が困ってしまうような思いを書いて...。かあちゃんは大丈夫、誰にもわからなくても、かあちゃんにだけわかるあなたを感じながらこれからも生きていくから...。

2005年06月16日

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子供を亡くした理由

池田小学校の事件から４年。今でもあの日のニュースを思い出すとなんともいえない気持ちになります...。明石大橋の花火大会の事故、尼崎の列車事故、そして、この間、同じ区でマンホールで子供が亡くなるという事故がありました。テレビや新聞で子供を亡くされれたニュースを見るたびに親御さんの事を思います。夢人を亡くして、あの子がどうして亡くなってしまったのか、今でも考えない日はありません。自分ばかりを責めて過ごしている時に、ある天使ママからこんな言葉をもらいました。なぜ、子供を失わなければならなかったのか、その理由は誰にもわかりません。ある人は宗教にその答えを見出そうとし、ある人は運命だと思います。でも、大切なのは、理由が分からなくても、愛する我が子の死を受け入れ、その痛みと一緒に生きていくことです。大切なあの子を亡くした理由はきっと一生分からないでしょう。でも、あの子があなたにとってどれほど大きな意味を持つのかということをあなたは一日たりとも忘れることはないでしょうこの言葉でずいぶんと救われました。まだまだですが、あの子が私たちの所を選んで生まれてきてくれたことに感謝して、今日も生きています。子供を亡くしたママたちが少しでも穏やかに過ごせる事を祈っています。そして、天国の子供たちがママたちがいなくても楽しく過ごしてくれていますように...。

2005年06月08日

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夢って？

今日、列車事故で亡くなった家族や友人が話されているのを見ていました。18歳、今年大学に入学した息子さんを亡くされたお父様が、写真の前で話されていました。｢この子が結婚して孫の顔をみる、そんな夢を膨らませていました...」と。この子をお医者さんしたいとか、スポーツ選手にしたいとか、そんな大きな夢じゃなく、ごくごく、当たり前の普通の夢を親御さんは描いていただけです。亡くなった人の無念はもちろん、家族の夢までが一瞬にして消えてしまったのです。長男夢人がお腹にいる時に「おとこのこ」ってわかった時からいろんな夢を膨らませていました。この子が彼女を連れてきた時のこと、成人式に一緒に2000年ワインを飲みたい...いやきっと、パパと2人で飲んでるのかな？なんて、ごく、ごく当たり前の夢をたくさん描いていました。たくさんの夢を持って生まれてきた。そして、夢をたくさんの人に与えてきた。たくさんの夢をありがとう。あのご両親さんが息子さんのたくさんの夢を叶え続けて生きていってほしいと思います。

2005年05月03日

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亡き兄を思う弟

歩夢は３歳７ヶ月。お兄ちゃんの夢人が生きていたら５歳２ヵ月。歩夢にはお兄ちゃんがいる、という事は話してきました。でも、まだ、小さな歩夢にはお仏壇に手を合わせて、「にーやんどーぞ」と大好きなおやつをお供えに行く事がお兄ちゃんの存在でした。その姿を見て私が喜ぶのを知っていてか、いつも「にーやん、にーやん」って言ってくれています。でも、最近よく夢人の事を聞いてきます。昨日も、にーやんに会いたい...といいました。でも、にーやんはお空にいるから会えないよ...と話したら、「にーやんはどうしてお空に上がったの」とどうして、いっしょに遊べないの？お仏壇を指差して、ここにどうしていないの？何で、死んじゃったの？と「死」という言葉があの子にはわかっているのか、そんな事を聞いてきました。今日は歩夢と夢叶をひざに抱いて夢人の生まれてから４日間の写真を取り出して一枚づつお話しをしました。そして、お骨になってしまった事を言いました。歩夢は｢夢人君に会いたい...」とポツリといいました。最後に「にーやんのこと、話してくれてありがとう」って言ってくれました。歩夢にとっては何も思い出のない兄でも、こうして、何かで感じてくれる事、母としてうれしいです。これからも、亡き兄を心のどこかで思って成長してくれたら...と思います。

2005年04月24日

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行事のたびに思うこと

歩夢が生まれてから、お宮参り、食べ初め、初節句、1歳のお誕生日、2歳…そして、幼稚園の入園式とたくさんの行事がありました。その度に、元気に生まれてきてくれたこと、元気に成長してくれるうれしさで一杯で家族で幸せに感じています。でも、家族で幸せに感じるとき、夢人がここにいない事、赤ちゃんで亡くなった夢人には何も出来なかったことが悲しくてたまらなくなります。母なのに、何もしてあげられないまま、逝かせてしまった。なのに、家族で楽しそうに笑いながらお祝い事をしている事が辛く悲しくなります。でも、そんな事を思いながら夢人はきっと、幸せに笑っている家族を見て安心してお空から一緒に見てくれているんだ...と自分に言い聞かせて普通にまた、生活しています。ゆうと、ごめんね。いつか天国であなたに会えた時に弟や妹と同じようにいっぱい抱っこさせてね。そして、あなたに出来なかったこと、天国で出来たらいいな...と思っています。会える時までがんばって、生きるからね...。

2005年04月14日

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あの子の声が聞きたい...

江原啓之スペシャル『天国からの手紙』を今日はじめてみました。｢霊視」して亡くなられた霊と交信できるという番組です。今日の番組でお子様を亡くされたお母さんがあの日から、家族で外出もできず、家族の誰かが笑う事も許せなかった...という気持ちを私も痛いほどわかりました。長男、ゆうとを亡くして日が浅い頃にパパがテレビを見て笑っている姿に怒りと悲しさと、なんともいえない感情に襲われました。そして、私が3度のご飯を食べる事さえ、あの子に申し訳ない思いでいっぱいでした。そうです、赤ちゃんのあの子をたった一人で逝かせて母親の私が生きている事が許せなかったのです。以前から付き合いのあった先生が49日の終わっていない時に夢人にお線香を上げに来てくださる事がありました。その方から私はいろんな意味で勉強をさせてもらう事があり信頼をよせていました。その方も｢霊視」をされます。それが職業ではないのですが...。夢人の遺骨の前で、｢今、お話をしましたよ。この子はもう、自分はお母さんたちとお別れしてあの世に行かなくてはいけないことをしっかりと理解している。聞き分けのいい子です...」といわれました。そして、この子を49日がすんだらきちんとあの世へ逝かせてあげることが母親としての役目なんだと言われました。絶対に、この子をこの世に引っ張る事はいけない。「思い」はあの子をあの世に逝かせてあげられない...と言われました。だから、その日から手を合わせながら｢お別れする事は悲しいけど、しっかりとあの世に逝きなさい｣と言いました。でも、心の中はあの子の事ばかりで毎日、悲しんでばかりいました。そして、パパとも気持ちが少しすれ違いだしていました。その頃に、ネットの世界で天使ママたちと出会い同じ思いの人たちとなくなった子供の話をする事で夢人のかあちゃんでいられました。居心地が良いから、夕食を作るのも忘れるぐらい、ネットの世界に入っていました。そんな時に先生と話しすることがあり、言われました。居心地がいいのはゆうとくんがここにいるからだ...と。私は嬉しくなりました。でも、あの子を逝かせてあげていないことはあの子が苦しんでいる事だ私の思いがあの子を引っ張っている･･･とそう言われたのです。ゆうとの事を思うことがどうして、いけないんだろうか？じゃあ、忘れろ！ってこと？頭がパニックになってしまいました。今日のテレビでの話を見ながらその時に言われていた事と重なり、5年という月日がたった今、あの頃に言われた事が少し理解が出来るようになった気がします。本当は、こうしてＨＰで夢人の事を残す事もひょっとしたらあの子にとっては辛い事なのかな？私一人の自己満足？と、まだまだ気持ちに自信がありません。でも、こうしてゆうとの事を書きながらあの頃みたいな、悲しくて、辛い涙流れていません。あの子が私の子供であった事に幸せに思いながらキーを打っています。もし、あの子の声を聞けるのなら、聞きたい。その時に夢人に話したい、「かあちゃんは夢人や歩夢、夢叶の　かあちゃんになれた事、幸せだよ。　夢人がめぐり合わせてくれた　弟妹を大切に育てるからね。」って。夢人、いつもありがとう...。

2005年04月01日

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