新着記事一覧 | うつでも明るく生きたい

みなさんのおかげです

前回はみなさんにご心配をかける日記を書いてしまいすみませんでした。私はなんとか生きています。優しい言葉を頂いて楽天で日記を書いてよかった、そう思いました。昔だったら愚痴る相手もいないで一人で布団で泣くだけだったから。自分の向き合うのが怖くてうつになって誰かに同情してほしかったのかもしれません。ゆっくり歩いていこうとおもいます。今日は眠い、だるい、耳がキンキンする。そんな1日でした。

2003/10/29

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消えたい

自分の過去、今、未来、どれも真っ暗な気がする。自分は誰かに必要とされていない。居場所がどこにもない。でも家族に迷惑がかかるから死ねない。このままなんとか自分をごまかして生きていくしかない。やらなきゃいけない事はたまっていく。なんとかしなきゃ。なんとかしなきゃ。

2003/10/27

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昔の私。

どうにも気分が良くないのでここはひとつ思い出に浸って癒されようと思い自分の赤ちゃんの時の写真を見てみた。めちゃくちゃ笑顔で写っていたり。すごいアホ面で寝ていたり、泣いていたり。お母さんやお父さんやおばあちゃんや親戚の人がすごく可愛がってくれたんだ、っていうのが伝わってきた。こんなに大切に育ててくれたんだから恩返しするまで死ねないな、と思った。なぜか涙が出てきて泣いた。

2003/10/24

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いつまでも鬱でいられない

最近無性に辛くなる。楽しいことをしても前より少し積極的に何かをやっても頭の中は、辛くてどうしようもない。鬱の波がやってきた。人の役に立ちたい。だけど、普通の人ができることができない。人が怖い。社会が怖い。これは病気のせい。きっと本当の気持ちじゃない。そうやって病気に逃げている自分が嫌だ。みんな色んな辛いこと抱えて頑張ってるのにね。自分が悲劇のヒロインぶってたってなんにもならないいつまでも甘えていられない。

2003/10/23

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オクスリ変えたい

昨日病院に行って、お薬変えたいって言えばよかった。毎日恐ろしく寝ている。これじゃ生活できない。薬飲まないほうが動けるよ・・・昨日なんでこの事を言い忘れたんだろう。２週間分薬もらっちゃったようわぁーん、後悔。明日電話して病院行ったほうがいいのかな。めんどくさいな、先生にも悪いし。この薬1年間飲んでるから処方変えてくれないかもな。先生の前に座るとなんだか緊張するし。私の薬は役に立っているのかな？それすら分かんなくなってきた・・・

2003/10/21

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久々に学校に行った。ちょっと勇気を出して……

久々に学校に行った。ちょっと勇気を出して担任の先生の研究室にいって、「暇なので何か手伝わせてください！」って言ったらアッサリＯＫだった。早速お手伝いをさせてもらった。勉強したことほとんど忘れてて、役には立たなかったけど・・・ちょっと達成感があった。みんな優しくしてくれて感動した。ちなみに研究室の人たちは、美人ばかり。頭が良くて美人で優しくて、すごいなぁと思ったりした。

2003/10/20

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就職活動の準備

焦らない焦らない・・・まだ就職活動なんかしてないのに、不安＆鬱になっちゃった。「障害があればあるほどもえるぜぃ！」って思いたいんだけど、なかなかムズカシイ。明日は池袋の病院の日だ。買い物でもしてこよう。

2003/10/18

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心の病と現実と。

就活、と聞くだけでパニックが起きてしまうような私だけど。現実から逃げてばかりもいられないので。今日は真面目に就職活動のネットサーフィンをしてみた。ああ、健康な人でも大変なのに、鬱で対人恐怖症で天然素材の私にできるのか、と不安。とりあえず、一人で悩んでてもしょうがないかも、と思う。月曜日、担任の先生の研究室に行って研究のお手伝いができないか頼んでみようかな。鬱になって、常識が分からなくなったり、友達を失ったりもした。でも、自分を見つめるいい機会になった・・・はず。いつか、笑って話せる時がくればいいな。

2003/10/17

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オクスリの大切さ

日記にメッセージを残してくれた方、ありがとうございます。とっても嬉しかったです。実は今日はちょっと鬱だったり。夜のお薬が月曜日から無くなってしまった。昼のお薬が山ほどあるのに。夜の薬が無いだけで、結構つらい。眠りが浅いのか、一日ボーっとする。いやな事ばかり考えてしまう。毎食後に飲む薬はあまり飲まなくても平気なのに。お薬はやっぱりちゃんと飲まないといけませんね。でも早く薬から縁の無い生活をしたい・・・。

2003/10/15

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とうさんって・・・

うちの父は、テレビを見ながら寝ると必ず①首を傾けて両手を合わせて顔のところにやって　おとめチックに寝る②①の両手を股間のところにやって、大事な物を守りながら　おとめちっくに寝るという行動に出ます。家族で注意しても全然聞きません。でも、ちょっとその時だけしずかちゃんに似ています。（ドラえもんに出ている「のび太さぁーん」って言っているあれです。）５５歳の七三分けのサラリーマンです…気に入らないことがあると、すぐに怒鳴り散らかすムカツクおやじです。なので、しずかちゃんに似ていても全然可愛くありません。でもちょっとだけ家族に笑いを提供してくれる父さんです。くだらない内容ですみませんでした。

2003/10/14

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埼玉県民なので、池袋で遊びたがる

はなわの歌にもあるように埼玉県民は池袋が大好きです。池袋が一番埼玉から近い都会なんですよね。埼玉ってホント何にも無いので池袋に行くしかないんです。私もよく行きます。通ってる病院が池袋にあるからなんですが…池袋って物騒なイメージあるけど、結構いい街です。何でもあるし。ドラマに出ていた池袋西口公園も静かだし。まぁ、昼間にばっかり行くからかもしれませんがサンシャインがある方は人が多くて、キャッチの人が怖くて嫌なんですけどね。でも今日は人ごみでちょっと疲れ気味(~_~ﾒ)

2003/10/12

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ダルイよぅ

なんだかダルイ日々が続いておりまする。ユンケルでも飲めばげんきになるかな、でも高いしなぁ…（タモリのユンケルのＣＭすきだったなぁ、最近見ないけど）これからヨガでもやろうかな。ちょっと疲れがとれるだろうか。

2003/10/10

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どうせやらなきゃいけないことは楽しく！

大学に入ってうつ病になったから、大学が大嫌いだ。大学が見えただけで具合が悪くなったりして、好きで選んだ栄養学も言葉を聞くのも嫌だったりする。もちろん成績もガタ落ちで、分からないことが増えてそのせいで嫌いになって…悪循環だ。でも卒業しなきゃいけないから、好きになることに決めた。どうせやなきゃいけないなら楽しくしないと鬱がひどくなる。嫌なことも、楽しいと思い込めば、面白いところがあるかもしれないし、能率も上がるかもしれないしね。これ、プラス思考の本に書いてあったことを採用しただけだからすぐ忘れるかもしれないから日記に書いておいた。（すぐに洗脳される単純バカなので、忘れるのもはやい）難しいかもしれないけど、少しずつ、少しずつ、学校でやっている勉強が好きになりますように。今日はちょっときれい事を書いてみました。

2003/10/07

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人との交流を絶ってから、あんまり面白い事……

人との交流を絶ってから、あんまり面白い事が言えなくなりました。昔、一緒にお笑いコンビを組む約束をした人が何人かいたのに…。あの頃は馬鹿なことやっって、たのしかったな。ひきこもっていたら、体重が６０キロになってしまいました。どうしよう。どうしよう。…やせなきゃ。明日は外に出て、市のボランティアでも探そうかな。なんか居場所が欲しい。

2003/10/06

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ゆううつ

どんどん頭が悪くなっている気がする。使っていないのだから無理もないのかも。自分で選んで大学に行って、自分で学校も休んだ。全部私が選んだ事。私の責任。過去のことを悔やんでも何の意味もない。プラス思考の本読んで、頭では分かっていても、肝心なとき実行できない。意味がない。いつも一人でいるから行けないのか。もっと、真面目に頑張らないといけないのか。社会からどんどん孤立していく私。さびしい・・・いい年こいて、モー娘のＣＤ聞いてみた。ハロプロって嫌いだったけど、意外と明るくて良いね。みんな若いのに頑張ってて偉いのう。

2003/10/04

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人の優しさに感謝

朝はすごい鬱で、歩くのもシンドクで泣きそうだった。でも学校に行ったら、何人もの人がすごく親切にしてくれた。周りの人はみんな私の事を馬鹿にして笑っているんだと思った時期もあった。手間ばかりかけて、ウンザリしていると思ってた。私のことを心配してくれて、「何かあったら言ってね」ッて言ってくれる友達が何人かいた。質問に行っただけなのに、お菓子を食べながら一緒に笑い話をしてくれる先生がいた。なんにもお返しが出来ない私に親切にしてくれてなんかジーンときた。私も自分の事ばかり考えてないで、私も人のために何か出切る事をしようと思った。

2003/09/30

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一週間高齢者施設に実習に行ってきました。

今週は高齢者施設へ栄養士の実習に行ってまいりました。病気になってから、毎日家でゴロゴロしてたので、不安でした。でも、すごく学ぶべきところが多く、すごく楽しかったです。高齢者の方々、ケースワーカーさんはみんな優しくておだやかで、そこには暖かい世界が広がっていて、世の中捨てたものじゃないなぁ、と思いました。痴呆の方と一緒にご飯を食べた時の事、「ごはん、すごくおいしかったよ、どうもありがとう。」と言ってくれて、ちょっとジーンときてしまいました。私のことを孫みたいだ、これからも仲良くしようね、とも言ってくれました。孤独で寂しかった私はすごく嬉しくて嬉しくて…また、わからない事だらけの私に親切に指導してくれた先生に感謝です。

2003/09/26

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昔の友達にカミングアウト

高校のとき仲良かった友達が心配してくれていた。ずっと会ってなかったんだけど。元気の振りしてても、メールの文面とかでちょっと感づいてくれたみたい…ありがたくて、メールでなんだけど今正直な気持ちを書いた。うつ病だ、とははっきり話してないんだけど。ちょっと周りに隠していたので、少しだけすっきり。ちなみに小学生のとき、いじめられっこだったことも書いた。たいした事じゃないんだけど、私にとってはトラウマで今でも結構引きずってたりするときがある。クラスでずっと仲間はずれにされてたなんて、そんなこと話したらもう友達でいてくれないと思ってた。自分の弱いところ見せたくなくて、強がって、もう傷つきたくなくて、心に鎧を付けてたんだ。でももう鎧を外してもいいかな、って思った。それは、周りの人や楽天広場のみんなの優しさのおかげだったり。

2003/09/22

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心の病と就職活動

私はうつ病で、去年大学を１年間お休みしました。友達は、みんな就職が決まっています。昨日初めて大学の就職課に行きました。なんか現実のきびしさを突きつけられたかんじ…心の病をもっていて雇ってくれる所はあるのか完全に治っていない私に就職活動はできるんか…とっても不安で泣きたいです。誰か助けて。

2003/09/20

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放浪

今日はお金の節約のため、電車だと4駅分のところを自転車で移動した。そんでもって街をブラブラ歩いてみた。自由な毎日。でもこれじゃいかんな、と思った。人の為になる事をすること。私ができる事ってなんだろう…って考える。いつも自分の事しか考えてなかったからわからない。私が世の中の役に立つ事ってなんなんだろう。

2003/09/11

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なんか体調悪くてずっと寝ていた。なのにマ……

なんか体調悪くてずっと寝ていた。なのにマックをがっつり食べてまた就寝。あああ、ダイエットしてるのにぃ。「ＧＯ」を今ごろやっと見た。（でも今日は半分くらいしか見ていない）柴咲コウがすごく可愛い。ちょっとほれた。私もクライ顔してないで、まずは笑おう！

2003/09/10

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ボーっとする病

鬱のせいなのか、療養中で人にあまり会ってないからか、この頃ボーっとしてばかり。社会復帰の邪魔になるから直したい。「知恵を使え。　知恵が無いなら体を使え。」どこかで聞いた言葉なんだけど、知恵も無い、体力も無い私はどうすればいいの？一人で生きていくために必要なものお金、知恵、愛嬌、度胸、どれも持ってないな。一つずつ、少しずつ、手に入れないと。

2003/09/09

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マドンナになりたい

自転車で実習で行く病院まで行ってみた。４５分かかった。バスを乗り継ぐと１時間半かかる。自転車でも結構いけるもんだなぁと思った。帰りにレンタルビデオショップでぶらぶらする。「Ｄｏｌｌｓ」と「GO」で迷って「GO」にした。毎日一人でボーっとしてブラブラして、この先どうなるか不安。人と比べても、いい所なんかなくて、他人の悪いところ、自分の悪い所が目に付くだけだって、分かってるけどやめられない自分がいる。人より優れていても、美人でも、頭が良くても、自分が楽しくないと意味がない。そんな事ができない自分。人の目ばかり気にして…ばかみたい。大好きなドラマ「僕だけのマドンナ」の中の、スルミさん（長谷川京子）みたくなってみたいなぁ…

2003/09/08

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亀くんと昼寝

今日は家の家庭菜園の草むしりに行きました。畑は虫が怖くて一回も手伝ったことなかったんだけど、気が向いたので行ってみました。草むしりしただけなのに、ちょっと腰痛くなっちゃった。（生理２日目のせいかもしれないが…）農家の方々はえらいなぁ、と感心してしまいました。農家の皆さんありがとうございます。お昼食べて、先月から飼ってる亀くんに餌やろうとしてたら真昼なのにもう寝ていた。いつも夜の９時頃寝るのに…つられて私も昼寝した。夜の１０時になってもまだ亀くんは寝ていた。お母さんが「死んでるんじゃないの。」といっていたのでちょっと心配。最近お薬を飲んだり飲まなかったりだったせいかなんだかすごく悲しいような、むなしいような、それでいてイライラする、要するに情緒不安定だ。みんな優しいし、本当なら楽しい休日なのに。

2003/09/05

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久しぶりにスーツを着る

今日は２２日に実習に行く病院にあいさつに行ってきました。あいさつに行くだけなのに緊張して体調悪くなっちゃった…ちょっとパニックになった。家族に心配かけてしまった。実際に行ったらみんな親切にしてくれたけど。あんまりやる気ないんだけど、やる気あります！って感じに演じるのに苦労した。将来のこと決めてるの？って聞かれても「鬱を直して卒業するのが精一杯で全然考えてないんです。」とは言えず「まぁ、どうしようかなぁって思ってるんですけどね（笑）」と、わけわかんないこと言ってごまかした。こんな自分、変えなきゃって思った。それと、今日某サイトで白雪姫リップと言われているケイトの口紅をつけた。これを付けると美人に見えるそうな。今日のところは効果ナシだったけど、明日もつけてみよう。それよりもダイエットしなきゃ。太って今日スーツのホックが閉まんなくてあせった。まずはアイスの誘惑に負けないようにしなくっちゃ。

2003/09/04

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