遥かなる時の彼方へ～

なんでしょうね
今年の夏休みほど
ひどい夏休みはないでしょう

というか
この一年は
災難だらけだな、

６月から、
毎月誰かというか

何か大切なものを失っている

１月に大吉をだした
どこがだ

やはり大凶の前兆だったかな

あいつに、まずは捨てられた。
２択だと俺は選ばれないらしい

それからいろいろあったけど、
今年の
２，３月はなにしてたかな、
ずっと仕事してた印象しかないかな、

あー妹のことでしばらくがんばってたころか

あのころはまだ平和か

４月
４年になったけど、
俺の環境はどうだろう

うわべだけでうまくやってたのかねえ

なんていろいろと考えてしまうけど
５月に
花梨を失って
６月に彼女が亡くなって

７月に
いいことがあったようで
１月の二の舞
荒れた

８月、次の出会いがあるが
意味不明劇で
荒れる

久しぶりに話ができた子と
仲良くなれる。
でも相手は

相手をどこまでも信じても
俺は信じてもらえんかったな

今回のいわれたことは

なんでしょう

あまりに
また同じことをいわれて
俺はあっけらかんですよ

なんでしょうね
今年の俺はストレスをためることに関しては天才なんでしょう

すべてを崩壊したいくらいですね、

今ならパンチングマシーンやったら
かなりの記録がだせるんじゃないっすかねえ




今素直に思う
ひどいこと

女は信じるものじゃねえんかね
気持ちすぐにかえやがる
俺の見る目の悪さでしょうかね

人を好きになるのに
真剣にならないで

中途半端にやって
ただ傷ついて終わるだけの恋なんかして何になる

自分にプラスになるのか
人を傷つけて
自分さえ幸せになれれば

それでいいんか

人間そこまで腐ってて
ほんとにいいのか

それで生きていていいのか

いつか自分に
何か起こっても

絶えられなくてもしらんぞ

一時の感情だけで

すべてが動いて
あとで後悔したって
もう失った時間は戻らないんだ

ほんとね・・・

俺の時間かえせよ

俺の相手を思っただけの時間を返せ

俺がいったい何をしたっていうんだ

そんなに真剣に人をみちゃいけないのか

まじめでいることが
ほんとに馬鹿らしくなるんだ

だから犯罪だって増えてもおかしくねえ

いいことをしても
報われない

見返りなんていらないけど

でも、あまりにも自分だけ惨めで

生きていてなんもないんじゃ

絶望しか感じられないじゃないか

人間関係も
深く関わるだけ無駄なんでしょうか

傷つくだけで

それなら
誰とも関わらないでいるほうが

自分傷付かないし
何もないままのが平和なのかな、
楽しいことだけ
楽しい部分だけ
うまくとっていけば

それでいいんじゃないかとか

そうおもってしまう

俺の努力ってまだまだ足りない証拠かな

嘆くばかりで

何を見て
何を感じて
何を思って
生きればいいんだろうかね

常々悩んで

先に進めないままです

正直、
俺はずっと人間恐怖症
対人恐怖症

正直引きこもりだろっていわれたら
そうかもしれんよ

外に出るのが怖いよ

今まで自由気ままに生きて
いろいろな経験をしてきたし

いろいろな人と関わった
積極的にね

まだまだ見えない部分もあるけど、

２３年間生きてきてさ

いじめられてきたこともあった。
恋愛して傷つけられてきたこともあった。

くじけないで
先をみて

次こそっておもって
生きてきた

俺の思ってきたことは間違っているのかな

すでに混乱中。

何か守るものも今はない

なにかしたいかといわれても

特にない

就職活動もしなきゃというか
まわりはみんな決まってますよ

俺は一切してねえよ

他がどうとかは気にしないけど

誰も決められているだけのレールを歩こうなんて

俺は一切思わないから

なんでしないのと聞かれれば

やりたいことがないから

ただそれだけのこと

俺の都合にうまくあうような仕事なんかそうそうないですよ

福祉勉強してきたけど、

俺はここ４年くらいで、
人間と関わるのが嫌い＋苦手になりつつあるのに

福祉の精神がどうとか

そんなんいってられないですよ

自分の心、気持ちがないのに
仕事できるわけがない

警備員は結構都合的にいいんだけどねえ

まだわかんねえや
復帰しなきゃな

あーあ、
今回の一件で
あまりにも
笑いがでてしまうくらい

ひどかったな

今まで俺と関わって
俺と恋愛してきたやつ
すべて排除しちまうか

なんて思ってしまうくらいです