ゼファーママン奮闘記

病気を知って手術が決まってから精神的に不安定な日々が続いている。
命を取られる訳でもないのに大げさな自分が嫌になる。

仕事は相変わらず忙しいのだがそれはそれなりに充実したものでやりがいも感じている。
そして２人のご子息達（ゼファーとギュウ）にも日々癒しをいただいている。
パパンには不安なこのいらだちをついつい当たってしまったりして申し訳ないと思っている。
訳もなく泣いたり　怒ったり　凹んだり。
昔から喜怒哀楽が激しい方だがここ最近はすごいものだ。

そもそも子宮筋腫なるものの原因をGoogleさんで見てみると、卵巣からでるホルモン　エストロゲンが大きく
関わっていると書いてあるのだがこれが絶対の原因とは書いてはなくホルモンバランスの悪さや食事やストレスも
大きな要因となっている。
そもそもホルモンバランスが悪い事は子供が出来なくて長い間不妊治療をしてきた自分に取っては言われなくても
わかっている事だ。
なおかつ不妊治療に用いたホルモン剤の投与も子宮筋腫には影響があるらしい。。。
ホルモン剤を投与する事で自ら筋腫を大きくしてきたのか？
子宮筋腫は生理になると活発に活動し生理が終わると活動が弱まる。
子供が出来ていれば活動を停止し小さくなる訳でなんの問題もなかったはずなのだ。
（もちろん子供がいる方でも出来る病気なのだが・・・）

不妊治療という精神的につらく痛みを伴い高額なお金をつぎ込む治療を何年もやってきた。
それでも子供を授かる事はなかった。

私は無駄な事に時間とお金をかける事をやめた。

子供だけが人生ではない。　私は子供がいなくても素敵な夫婦や尊敬できる人を知っている。
主人と話　気持ちを切り替えて定住を持ち仕事を決め楽しい毎日を過ごしていたのに
ここへきての筋腫さわぎw

原因は色々あるのだとわかっていても心が穏やかでいられない自分が情けない。

頑張った事への仕打ちがこれなのか？あまりにも悲しすぎる。

まだ筋腫だけを取るのか子宮を全摘するのか決められない自分が愚かで悲しい人だと思ってしまう。

今更なにを期待しているのか？
いやいや期待とかそんなんじゃない。

言葉では言えないなにかがひっかかてしまってるんだ。。。