人生を楽しむ人のブログ

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• 素敵な欲望♪

  強がらなくてもいいのだ。別に、安定安心したい自分もいたっていいんだ。色んな条件を集めて、安心したい自分がいたっていいんだ。それも自分。それを悪いことだと分離しようとするから苦しいのだ。しつこい、しぶとい、と思っていたけど、いいよ、もう。あ～き～ら～め～ま～したぁ～♪(研ナオコの歌にこんなのあったな。）だって、在るものは在るし、「否定すればするほどそれは力を増す」そんなこと、充分わかってたはずなのに、無意識のうちに否定してたんだ。お金があるとか、保障があるとか、聞こえのいい職業に就くとか、外的諸条件によって安定安心したい自分がいたっていいじゃないか。新しい方向に向かっていくことが「１００パーセント正しい」という保障が得たい自分がいたっていいじゃないか。それも自分の一部だったんだ。 人生変えたくて安定した職業を手放したけど、次のステージを準備して辞めたわけじゃなかった。それが私にとって限界ギリギリの決断だった。それ以上そこに居続けることはできなかった。何の準備もなく海へ漕ぎ出したけど、進んでいけば道は開かれると信じて自分なりの行動をしてきた。それでも弱気な部分が大きくなっている時には、「あの安定した立場をキープしたままで今の心持ちになれていれば、安定したまま道を探れたのではないか？好きなことが仕事になるまで続けた方がラクだったんじゃないか？」と、親や上司や周りの人に散々言われた認めたくない同じ考えが、手放したつもりが、何度もぶり返していた。そもそも、安定を求めて就職したわけでもなかったし、１年で辞めるつもりで就職したのだが、予定外に長い間勤めて、これ以上できない限界で辞めたのに、その後まだ自分の好きなことで稼いでいない焦りから、自分の選択があれで良かったのかグルグル考えるようになっていた。今までたくさんの思い込みについて、存在することを認めて受け入れて手放してきたつもりだったのに、何故か仕事を辞めたことについては引っ掛かり続けていた。けど、引っ掛かりが大きかっただけにこれはクリアしたときの飛躍が大きいぞ♪高く飛ぶには思いっきりしゃがみ込んでジャンプするもんね♪ 結局は、自分の選択を信じるということ。自分の決断を認めて称えてあげること。自分を認めてあげること。 辞めたことによって、どれほどの変化が起こったか計り知れない。握り締めていた重たいエネルギーを手放して、どれほど軽く明るい自分になれたことか。それは、辞める前と後両方を知っているヒーラーＹっきーも言ってくれた。憧れ続けていた一人暮らしを始めることもできた。たいっちの夜の修練会に参加することもできる。素敵なお友達もたくさんできた。 安心したくたっていいじゃないか。安定したくたっていいじゃないか。「安定安心＝幸せ」って、いつもヒロくんが言ってるように、つまりは幸せでいたいってこと。それは人間の自然な欲求ではないか。もう、外の世界に安定を求めなくても、元々、心の中に内なる安らぎがある。どんな鎧も必要ではなく、裸の身ひとつで安心していられる。自分自身を信頼することで、自分をも、他人をも認めることで、私達の本質であり常にすべてとつながっている世界とひとつになれる。今ここにある幸せを感じることができる。それが外側の世界に具現化して、いろいろな事象を通して幸せを体に、五感に感じさせてくれる。内と外の順番を、ちょっと間違えてただけなんだ。今、人間として生きてる自分の知覚の中で、外的な条件が幸せの条件だと、長い間錯覚してたって、当然じゃないか。そしてその思い込みは永年に渡っていてあまりにも強固なものだったから、手放したつもりが何度も蘇ってくるように感じられたのも、当然じゃないか。手放したということすら思い込みだった。認めたつもりが認めていなかった。無意識に「良くないことだから」手放そうとしてた。無意識に良くないとジャッジして切り離そうとしてたから、逆にソレに力を与えていた。だけど、それをしていたことすらも、オッケーなのだ過去のすべてはオッケーだからそれは、今のすべてを肯定することだから 安定安心を求めるのは人間の自然な欲求なのだ。ただ、求めなくても元々自分の内にも外にも、今までも今もこれからも周り中に幸せは溢れていることを感じるセンサーを磨けばよかったのだ。欲求自体を否定することは無い。そもそも「幸せ感じたい！！」という欲望が無かったら、幸せを感じたときに感動することもできないじゃないか。欲望は、感動の体感を求める燃料になる。欲望はいいものだ。欲望が無かったら、つまらないじゃないか。ビバ♪欲望♪あっ、そこのｱﾅﾀ、今エロいこと考えたでしょ？いいんです！人間だもの♪あぁ、こうやって堂々と自分の内側を見せてビバ♪欲望♪とか言えちゃう自分がイケてます♪今日もこうして自分肯定♪世界肯定♪過去の全てはオッケーだった♪と言える自分が超イケてます♪ツイてる♪ツイてるぅ～♪今日もハッピーたいっち効果♪続いています♪つながってるぅ～♪I do love you♪everyone♪今日もありがとう♪

  2007.04.03

• 思い出した！！

  ひま☆cちゃん　の３月１日のブログ見て、思い出した！！私、以前勤めていた大きな組織は安定していて人も羨む恵まれた立場にありながら、死んだように生きている気分だったことを。新人の頃は電車通勤している自分を、まるでゾンビみたいに感じていた。その後転勤と免許取得で車通勤になって電車には乗らなくなったし、(免許は就職してから働きながら自分のお金で取ったし、車も全部自分でローン払った。　同級生は高校卒業する前に親の金で取らせてもらって、車も親が買ってくれる人が多かった。　親には世話になってるけど、車に関しては自立してます♪エライ）辞める３年くらい前からは、外部の人と協力して仕事をして信頼されるのは嬉しかったが、心の底からやりがいや満足を感じたことはなかった。まるで死んだように生きている感じだった。周りにいる先輩たちの多くが、死んだ魚のような目をしていた。私も、そうだったのだろう。安定が保障された職場でぬくぬくと守られていたのに、その中にいても、心は全然安定していなかった。誰の言葉か忘れたけど、辞めるにあたって、勇気をくれた言葉のうちのひとつ。「生きているとはどういう状態なのか。　自分がやりたいことは右なのに、それが危険そうな道だから左を選ぶというのであれば、　ほとんど生気の無い死んだ状態で左の道を選ぶということにならないか」 私の場合、やりたいことは明確に決まってはいなかったが、そこに勤め続けるのはもう限界だった。一度死にかけても辞められなかったのだが、またまた死にそうに生気の無い状態になったから。「ここは私の居場所ではない」魂の声はずっとそう言い続けていた。私が無視し続けてきたから、強行手段に出たというわけだ。辞めるまでに至る長い長い苦しみを思い出して、やっぱりあれで良かったんだ、と、再確認した。だってさぁ、職場の後輩と愚痴言い合ってる時、「生きたくな～い」なぁんて言ってたんだよ？！(笑)ガンで在職中に亡くなった先輩のこと「ズル～い」って言って、死ぬのも恐いけど生きたくもない、なぁんていうこと言ってたんだ。（だけど、私の愚痴につきあってくれた仲間にはホント感謝してる）だから、ひま☆cちゃんのブログの中の　　「死んだように生きるより 　　　　　　　たとえ死んでも自分らしく生きたい」 この言葉、ちょっと過激かもしれないけど、仕事を辞めるときの自分の気持ちと超シンクロ！！だったので、思わず陰陽、ちゃう引用させてもらって記事にしちゃった。この気持ちを思い出せたことによって、今の自分を、昨日よりも、より一層肯定してあげられるようになったよ♪自分らしく、より一層イキイキと生きられる、自分を最高に発揮できて喜びと感謝に感動しまくりの仕事をするに決まっているから、今それがプロセスとして一時的にはハッキリとした形になってなくても、今、やりたい方向に全く関係ないことをするよりも、それがドンピシャ私のやりたいことじゃなくても、今の私にとって最善の、稼ぎながらもそこに繋がってる仕事をしよう、と思って探している。そして面接で履歴書を見る度に相手が「せっかく安定していたのにどうして辞めたんですか？」と質問するんだよね。私が言わせてんだけどね。私が無意識に思ってることを言ってくれてる。The 鏡(笑)そう質問されると、外的な条件で安定安心したい思考のヅラが拡大しちゃって、回りだしちゃってたんだグ～ルグル。これ、過去何度もクリアしたつもりが、しつこくしぶとく出てきてさ～。このヅラ、ヘア・○ォー・ライフか？！手櫛でかき上げても、風に吹かれても・・・(爆)今日もこのヅラがムクムクと若い頃の鶴瓶のヘアスタイル化してきたので、ひま☆cちゃんのブログを見て、さっきの言葉を読んで、「そうだ！そうだったじゃん！！私、あの職場で死んだように生きてたんじゃん！！　あそこにいたら、ゾンビだったじゃん！！　やぱり辞めてよかったじゃん！！　辞めるの恐かったけど、握りしめてた恐れを手放してよくぞ辞めた！！　既得権とでも言うべき安定、よくぞ手放した！！　あの職場の外的な安定はなくても、　今、ここにある幸せを感じられる自分になったじゃん！！　外的条件という鎧を着なくても、あの職場にいた頃より、　　今のほうがずっとずっと楽しいし幸せ感じてるじゃん！！（どこで何をしていても、いつでも幸せ感じられるはずだし、　元職場で働く人たちは大きな組織の中で働き続けててエライと思うけど、　あえて籠から飛び出した自分の勇気と決断を称える♪）　あのまま、ほぼ病気の繰り返しで勤め続けていたら、廃人になってたかもしれない。　そうなる前にやめる決断することができて、　私って、超～～～～～～ツイてる！！ツイてる！！」と、思うことができたのだ！！もちろん、過去の職場には、本当に感謝してる。全然グランディングしてなかった私を、ある種この世につなぎとめていてくれたのが過去の仕事。世の中というものを教えてくれた。世の中の陰の部分を見る機会を沢山与えてくれた。不満ばかり言っていたのに、ちゃんとお給料をくれた。職場の仲間には、いつも助けられていた。療養休暇を取らせてくれたし、その間周りの人が私の仕事をしてくれた。仕事以外のクラブ活動や飲み会などは、とても楽しい思い出もいっぱいある。本当に、本当に、お世話になって、感謝してもしきれないくらいだ。本当にありがとうございました♪元職場への感謝は、辞めた後からしみじみと身に沁みてわかり、心には持っていたのだがこうしてブログで公開するのは初めて。文章にして、宇宙に過去への感謝を発信♪やっぱりハッピーたいっちを受けてから、より一層、感謝が深まった感じがするハッピーたいっち効果続いてるぅ～♪ツイてる♪ツイてるぅ～♪過去のすべてへの感謝。いろいろ人に迷惑もかけてきたし、かつて自分を信じてあげられなかったけど、そもそも間違いも正解も無いのだから、やっぱりそのままを認めて受け入れて頑張り続けてきた自分を抱きしめてあげよう♪何度でも言おうありがとう♪私♪せっかく鎧を脱いで軽くなったのだから、こんなヅラさっさと脱いで、もっともっと楽に楽しく、軽く、明るく、あ・軽～くいこう♪自由だ～っ♪こうやって、またまた自分肯定のブログが書ける私って、超イケてる♪し、超～～～ツイてる！！ひま☆cちゃん、きっかけくれてありがとう♪ひま☆cちゃんのブログに飛んだのは、joy♪の記事のコメント欄を見たからです♪joy♪ありがとう♪長い日記を読んでくれる全ての人に、ありがとう♪みんなみんな大好き♪ありがとう♪あ～～～～～っ！！ありがとう～～～～～っ♪

  2007.04.01

• ハッピーたいっち♪受けました♪

  まず最初からハッピーな流れで。４月４日に予約を入れておいたのだが、早く受けたいから３月２４日にもキャンセル待ちを入れておいたのだ。無理っぽいかな、と思っていたが、なんと！！キャンセルが出て、めでたく３月２４日に受けることができた！！超～ついてる！！ついてる！！しかも、この日はマイ・ハニーであるchia♪も一緒♪ハニーと一緒に受けられるなんて、無上の喜びっ♪しかも、joy♪も一緒♪おおぅ、濃厚だ♪嬉しい♪しかもしかも、この二人に挟まれた席で受けたのだ♪こりゃ強力でしょ！！ ハッピーたいっちの内容は、マインドがかなり抵抗していたようだ。だって、今までにも何度となく本で読んだり、人に聞いたり、よく言われていることだし、目新しいことでもないし、「なにも今更ヒロくんに言われなくたって、そんなの知ってるもん！」と言いたくなる「言霊」に関することがメインだったから。 マインドはすごく知ったかぶりしたがりで、優位に立ちたがりで、何でもわかっているつもりで、馬鹿げたプライドてんこ盛り。だけど、今までいくら本で読んでも実践しきれてなかったんだから、腑に落ちるレベルまでいってなかったんだと思う。それが、ヒロ君の面白トークで聞いて笑っているうちに、不思議と言葉じゃないレベルの何かが伝わってきたんだと思う。 あと、これも本で読んだりして知っているし、目新しいことでもないし、よく言われていることだし、ヒロ君のエンジェル・トークでも何度となく出てくることで、何度も聞いているはずの「起こる出来事すべてに意味は無い」というのも、今までに無い初の反応がっ。 私は、自分はそこに引っ掛かりがあるとは思っていなかった。自分は、それはそうだと認めて受け入れているから、特に反応はしないんだと思っていた。 だが、どうしたことだ！なんとなんと！！泣きたくなったのだ！！今まで、何度聞いてもそんな反応はなかったのだが、初めて泣きたくなった。でも、泣きそうなのをグッとこらえて、泣かなかった（←強情（笑））。 多分、自分がそこに引っ掛かりを持っていることさえ認めたくなかったのだろう。自分にとって気になるところじゃないと思っていたのは、やっぱり知ったかぶりの威張りたがりの何でもわかってるつもりの私がいたからだ。私ってば、可愛い（笑）かぶってることすら認めていなかった、台風が来てもズレない強力なヅラが、やっとズレたってことだよね♪「人生には意味はないから、自分が決める」、そう理解して実践していたつもりだったのに、どうやら深いレベルで理解してないし実践してなかったようだ。 ポロリ・・・あっ、ああっ！！こんなヅラ、かぶってたのぉ？！このヅラだけはかぶってないと思ってたのに・・・きゃ～！！一番かぶりたくないヅラ、かぶってないフリしてたなんて、かっこ悪い～～～！！！って感じ（笑） そして最後のシェアでは、泣くつもりじゃなかったんだけど、話し始めたら泣きが入ってしまい、えぐえぐしながらヒロくんに感謝の言葉を述べた。これ、ここが、私の最大の難関だったんだよね！ 今年最初の修練会で、初めてこの壁を越えて、ヒロくんに感謝の言葉を言えたのに・・・。その後、またまた言えない私になっていた。自分が自分を認められないモード全開になって、自分が自分を責めるスパイラルにはまっていた。もうドツボ。底なし泥沼(笑)。 自分を認められないと、当然他人も素直に認めることができなかった。周りの人がみんな優れているように見えて、羨ましく見えた。 特に、ヒロ君はサラリーマン時代からの友人で、昔は　久美子さん　のところに通う同じ立場で対等だったのに、今や自分の好きなことで成功している彼が、目の前で先生的な立場にあることが悔しくて、素直に認めることができなかった。 もちろん、ヒロ君自身も言っているように彼は先生ではないし、対等なのに、やっぱり悔しかった。 たいっち入門して半年位した頃には、心の中では「ヒロ君は昔とは違う。やっぱりスゴイよ。たいしたもんだよ。」と認めていたのに、それを本人に表現することは悔しくてできなかった。 でも、それも、流れ上、必要なことだったかな、と思う。一度それが最高に達したから、だからこそ、反転したときの感動が大きいから。そこまで悔しくなかったら、素直に感謝できたときの感動も少ないでしょ。なんだ、やっぱり自作自演か(笑)。 それまでは、謙虚さに対して何か誤解していたのだ。謙虚になることには、無意識のうちに、なにか自分が下になるような、負けるような、自己評価の低さのような、自分を無くすようなイメージがあったようなのだが、すべてはひとつなんだから、そもそも自分はあるようで無いし、負けてなどいないし、むしろ謙虚になることでよりハッピーになるんだよね♪ 本当の謙虚さは、お互いがあって、すべてがあってこそ自分が今ここにいるという奇跡の幸せを認めて感謝することなのだった。決して自己評価の低さではなく、自分も、周りも、今までのすべてを認めて感謝することなのだった。 ヒロ君のことを素直に認めると、自分のことも「ああ、私今まで本当によく頑張ってきたよね。充分だったよね。本当に充分だったよ。」と認めることができたのだ。それまでいくら頭でそう考えても受け入れられなかったのに。人を認めることは自分を認めることなんだな、って体感した。この時、感謝と謙虚さがどれほど強い癒しになるのかを体感した。謙虚さが癒しになるなんて！！このように、年始にかなり高揚する感謝と謙虚さを体験したもんだから、その反動か？その後まもなく、またまた自分を責めるモードで、ヒロくんに感謝の言葉を言うのも悔しいって状態に、またなっていた。これでもか！！っていうくらいしつこくしつこく同じことを考え続けて頭の中グルグル、本当にドツボにはまっていたんだよね。きっと、ハッピーたいっちに向けて、そうなる流れだったのだろう。 朝からはじまったハッピーたいっち、終わる頃には、「やっぱりヒロ君はすごいよ！」と素直に認めることができる私になっていた。 そして自分のことも、「私、今まで本当によく頑張ってきたよ！他の誰の評価もいらない。私は私にできる最高のことをしてきたんだ。誰がなんと言おうと、私は限界まで頑張った。最高。最高に我慢して、最高に頑張って、やるだけやったんだ。もっとこうすれば良かったとか、後からはいくらでも他の方法を思いつくけど、そんなの、後からだから言えるんであって、その時の自分にはそれが最高の選択肢だったんだ。後からだったら、誰だって、何だって言える。その時、その時、その場でできる最高の選択を、私はしてきたんだ。誰に恥じることもない。私は最善を尽くしてきたんだ。自分の選択を信頼したんだ。自分を信頼したんだ。誰がなんと言おうと、私は私の最善の道を選んできたんだ。」と、認めて受け入れて労わってあげる気持ちになれた。 頭で考えても受け入れられなかったのに、これはハッピーたいっち効果だ！！受けた当日、その場ですぐにハッピーたいっち効果！！ついてる♪ついてる～♪そして、またまた他人を認めることは自分を認めることなんだ、って、再確認することができた♪ 一番苦しかったことが、一番の恵みだった。とことん追い詰められた苦しいことがあったからこそ、今がある。あれがなかったら、今こうして幸せを感じられる私はいなかった。  ありがとう♪すべての運命♪ありがとう♪私♪ありがとう♪すべて♪ 

  2007.03.24

• 今日の不思議な夢

  月夜の晩、満月。空に雲。父に頼まれた封筒を投函しに、実家の一番近くのポストまで徒歩。もうすぐ嵐が来る。月の周りに虹が出ている！！しかも、虹は八枚くらい花びらがある花のような風車のような形で、月を中心にして回転している。紫がかったピンク色の多い虹。綺麗！！「うわー!!スゴイ!!嬉すぃー!!」しかも雲は早いスピードで動き回る龍。光り輝く透き通る薄雲の龍。「龍だー!!スゴーイ!!嬉すぃー!!」それだけじゃなく9種類の動物も空に浮かび上がる。3×3の正方形の配置で。動物の種類は何だか覚えていない。そんな空を見られたことに狂喜＼(^o^)／して、ポストを通り過ぎてしまった。今にも嵐になりそうな低い雲の塊が押し寄せる中、ポストまで戻り封筒を投函。ポストの中は何故だか新聞でいっぱいで、封筒が風で飛ばされないようにギュウギュウ入れる。道行く大勢の人は、嵐が来るので帰り道の心配をして、険しい顔して早く帰ろうとしている。私は家がすぐ近くなので安心している。嵐の雲の中に、座布団みたいな正方形の11枚の雲が輪になり、でもその輪はすぐに崩れる。「もっと早く見上げとくんだった!」何をしたらそうなったのか不明だし、何故そう思ったのか不明だが、雲がそうなるようにしたのは私だとわかっていたから、仕掛けたら最初から見ておけばよかったと思った。大分嵐の雲が押し寄せて空を覆う。家に向かい振り返るとまだ空は嵐の雲には覆い尽くされてはおらず、遠くの空に月と虹と、龍が動いているのが見える。紫がかったピンク色の空。透明で光り輝く。空を見ているのに、目の前５メートルくらいの空間に何か映像が見えてきた。黒のサインペンで線描したスケッチみたいな絵で、私と、その後ろに背の高いロン毛の男の人がいる。横から見た状態の絵。漫画みたいで顔はよくわからない。その絵はアニメみたいに動き、彼は私を後ろから抱きしめた(照)。その後、彼は左手で私の左手を上に持ち上げ、右手を私の頭にあてる。私は頭を前に倒して、何か治療を受けているみたいだった。「もしや未来のダーリン？!何か癒し系の仕事の人？しかし顔がわからない～」また別の、女の人が見える。この人はリアルな人間として見えるが、透き通っていて、向こうが透けている。若く、かわいい。家までついてきた。私は何故か「もうすぐ会える？」と問いかけた。「うん♪」「電話の仕事？」「うん」「○○の仕事じゃない？」呆れられた。目が覚めた。なんだったんだ？！この夢はっ！！昨日のブログに「扉は開いた！！待ってるぞ！！」と書いた途端に未来のダーリンらしき人の出てくる夢を見るとは！！夢の中とはいえ、私がいつも憧れていた、肉眼ではなくサイキックな感覚で見ている画像で出てくるなんて！ドキドキしちゃったじゃないのー！！早く逢いたいいや、逢いましょうダーリン女の人は、なんだったんだろう？今後、関わっていく人なのかな。やっぱり○○の仕事じゃなくて、興味持ち始めた電話の仕事するといいってことかなぁ・・・答えは意外と関係ないところからやってくるから、自分の本当にやりたいことじゃなくても、そこでの出会いが私の好きな仕事に繋がってるという暗喩か・・・願いを叶えるには、想ったことを言葉にして発信したらとりあえず忘れて、今、目の前にあって自分にできる行動をすること、って言うよね。電話の仕事が好きな仕事に繋がっているかどうか全く未知なので、何か資格が身に付くわけでもなく高給取りでもなく生活のためにする仕事で方向あってる？って不安になるんだけど、「方向あってるよ♪」ってことかしら・・・ 

  2007.03.15

• まとめて書いてみました

  久々のパソコンでの更新♪先月２５日は、ミチルさん　ちに初めてお邪魔して、天使のヒーリングスペシャルを受け、ぶち抜きオープンハートのシルバーペンダントをゲット！！ぶち抜きオープンハート、ミチルさんのＨＰで写真をみて「いい感じ」と思っていて、実際ご本人がしてるのを見て一目惚れし、私もハートをオープンにするべく、そしてミチルさんの千の天使プロジェクトに参加するべく、すぐにオーダーしちゃったのだ♪ロック好きの私としては、ちょっぴりエアロスミスのロゴっぽいところもお気に入り♪このセッションで一番衝撃的だったのは、自分の強固なヅラ(思い込み）。そのヅラは、「自分が父親との関係を癒さなければ、理想的な彼とは出会えない」、というもの。ミチルさんは、「そんなの、ヅラじゃん」て気付かせてくれた。別に、父との関係がそのままでも、素敵な優しい優しい彼と出逢って、彼との関係が自分を癒してくれて、それで父親とも上手くいくようになる、という実例もあると教えてくれたのだった。そうだったのかーーー！！そのヅラが、出会いを阻んでいたんだ！！だから、いつ出逢ってもいいんだ！！今すぐ、理想のダーリンに出逢ってもおかしくないんだ！！扉は開いた！待ってるぞ！３月３日は実家に帰り、母を連れて行きつけの整体へ。そして、実家に置いてある私の車の車検代を払わなくてはならなかったのだが、なななんと！！私のフトコロ事情を察した母が払ってくれた！！！正直、車検代どうしようか、カードローンしかないか・・・と思っていたので、思ってもいなかった展開で、すっげぇ助かった！！！ありがとう！！お母さん！！！(T_T)母親って子供が何歳になってもやっぱり母親で、誰よりも情け深いものですね(T_T)年金生活の母親に世話になるなんて情けないけど・・・(^_^;)出世払いで返すからね！！先週、全国展開しているスタジオのヨガのインストラクターのオーディションを受けた。本当にやりたいことだけやって生活していきたいので、少しでも自分のやりたいことに近いものかもしれないと思ったから。何かしら、体を使った、遊びっぽいことをやりたい。でも、それが何なのか、今はハッキリとはしていない。だから、今すぐ急に自分のやりたいことだけやって生きていくという状態になるのかわからなくて、自分のやりたいことに近いことなら、経験を積めると思って応募した。応募はしたけど、どこか深いところで「違う」とも思っていた。そういう商業的な一般受けするヨガは、私の好きなヨガとは違うから。それに、これに応募して受かったとしても、２～３ヶ月も時給７８０円でしかも９～２３時のシフト制じゃ、ダブルワークもやりづらいし、生活していけんのかよ？！というのもあった。だけど、頭で考えても結論は出ない。以前にも、スポーツクラブのインストラクターのオーディションの機会があったのだが、その時は体が「違う」って拒否反応を示したので、やめたことがあった。今回もそれと一緒か？！とも思ったが、思考が働きすぎてわからなくなったので、受けるだけ受けてみた。行く前は、ヘドが出るほど行きたくなくなったのだが、それが体の拒否反応なのか、単に緊張しているだけなのか、思考がグルグルしてやっぱりわからなくなったので、無理やり行ってみた。会場に着いたら、さほど緊張はなかった。まず最初に体の柔軟性をみるというオーディションが行われた。求人広告には「未経験でも大丈夫」と書いてあったが、さすがにヨガのインストラクター、とにかく体が柔らかくて、一般受けするアクロバティックなアーサナができて、なおかつ腹筋と背筋が強靭なことが求められるのだった。「ええっ？！未経験でもいいって言うのに、こんなポーズまでさせるんですかぁ？！」という、いかにも「ヨガやってます」的なやつね。そう、未経験でもいいのは超柔軟性と筋力のある人なのだった。で、そこまでクニャクニャでもないし筋力も弱かったので、合格せず。でも、合格しなくてホッとした。そこでやっと思考グルグルではなくて、体の感覚で、この仕事を本当はしたくなかったことを体で感じた。私にとってヨガといったら見た目いかにもヨガですっていうアクロバティックなやつじゃなくて、究極的に内なる安らぎに至るものだから。そもそもヨガに興味を持ったのは、パラマハンサ・ヨガナンダの「あるヨギの自叙伝」を読んでからだった。字が小さくて２段書きで分厚い本なのに、小説みたいで面白くて夢中で読んでしまった。この本、日本では１９８３年に出版されていたのに、私が出会ったのは２００５年。子供の頃から、それこそスピリチュアルなんて言葉も無い頃から(精神世界と言われてましたね。どこか怪しい雰囲気だと誤解も受ける時代でした。)そういう世界に興味津々だった私が、何故かこの本には２００５年まで出会わなかった。でも、出版直後に出会ってなくて良かった！と思った。だって、その頃の私は、生きることは辛く苦しい修行で、早くこの肉体を捨てて輪廻転生から脱出したい、なんて思っていたから。そんな私がこの本を読んでいたら、かなりヤバいことになっていたはず。読み終えた時は興奮していて、インドに対するイメージが一変していて、「どうして私はインドに生まれなかったんだろう？！アシュラムに入ってみたい！！死ぬときはマハ・サマディーがいい！」なぁんて思っちゃったくらいなので。(今は自覚してます。マハ・サマディーは無理です）精神世界に興味津々だったけど、何故かインドとヒンドゥー教には興味がなくて、インドと言えばカレーで、ヒンドゥー教といえば破壊の神シヴァ、くらいのイメージしか無かったのだ。（まぁ、田舎に住んでたし、インターネットも無かったし、知識は偏ってて当然か。）で、この本に出会った頃には、まだ　たいっち♪は入門してなかったけど、人生は修行ではないと思うようになっていたし、生きる意志の希薄だった私が「生きよう」と思えていた。「生きよう」と思えるようになってから出会えたことは、本当に良かったと思う。まだ子供で多感で生きる気のない時に出会っていたら、そら恐ろしいことになってたよ・・・。で、その本を読んだ直後、ＳＲＦに繋がる地味ぃ～なヨガ教室に入り、１年間通った。先生は西洋人だがインドで修行して、今は日本に住んで教室を開いている。先生はよく「ヨガは体操じゃない。」と言っていた。アクロバティックな格好を、初心者でもやりたいならしてもいいけど、ただそれだけじゃ「意味が無い」と。（一般に日本人にウケるのはそういう「いかにも」っていうやつだけど。）引越しして遠くなったのと、経済的優先順位等で、１年で中断したけど、パラマハンサ・ヨガナンダ氏に繋がる先生の教室に通えてよかった（縁が無きゃ出会えないよね）。サマディーには至ってないかもだけど、波ひとつない湖面のような内なる静けさを、ヨガの気持ちよさを、少しでも体感することができたのだ。さて、オーディションではいつもはしないポーズをしたもんだから、当日、その場で筋肉痛になったよ。若くねぇ？！だって、就職してからは、ソフトボールなんかやっちゃったら２０代前半でも当日じゃなく翌日とか翌々日とか、忘れた頃に筋肉痛になって、「年か・・・とほほ・・・」と思ってたのに、当日その場ですぐってすごくねぇ？！これぞ、たいっち効果！！若返ってるじゃん？！たいっち効果を確認できて、意外な収穫アリ♪

  2007.03.14

• 大金ウン♪

  ><楽天ブログの日記更新メールです> パソコンをいじるのが面倒くさいので、またしてもblogを放置してた。 そして、パソコンは面倒だが携帯メールで更新するのは簡単なので、今日見た夢を書く。 その夢、なんと、トイレに入ると○ンコの海で、首まで中に入ってしまったという…(^^;) こ、これは…私の記憶が確かなら、金運絶好調とか、大金ゲットを表す夢だ!!d=(^o^)=b (目覚めた時に尿意も便意も無なかったので、肉体的欲求から見た夢ではない。) あぁやっと…(ToT)私のところにも、無限の豊かさが姿を現して、大金運が来たのね!!(言魂パワー発動!!)

  2007.03.13

• たった１枚の葉っぱが

  この蔦は、去年の１０月４日のクリスタル中級卒業式でもらったものです。ピンクのガーベラの茎に蔦が絡めてあるものをいただいたのですが、（写真は１０月２３日の記事の一番下に）ガーベラは枯れてしまったけど、蔦は長持ちするかもしれないと思っていたら根元の１枚の葉っぱから上は枯れてしまいました(T_T)枯れたところは切って、このたった１枚の葉っぱを大事にずっとお水を換えながら活けていたら、まず根っこが出てきて、なんと、新芽が出てきたんです！！葉っぱは、たったの１枚しかないのに！！！なんという生命力でしょう！！！なんという力強さでしょう！！！たった１枚の葉っぱから、呼吸をして、根を生やして、ついには芽をだして・・・こんな小さな葉っぱ１枚しかない蔦が、こんな生命の奇跡をみせてくれたのだから、もっともっと複雑で沢山の器官を持つ生命体の人間である私に、奇跡が起こせないはずは無いのです。そう思います。勇気を出して、一歩踏み出そう、そう思わせてくれます。新しいことにチャレンジする時は、誰でも恐怖や不安を感じるものです。それでも、それを小脇に抱えてやる勇気、最初の一歩を踏み出す勇気、持っているはず。今、一歩前に踏み出すために必要なものを、すべて、既にもっているはず。「一歩踏み出せば、次の一歩はもっと簡単♪　一歩踏み出す度に、智慧、才能、経験、人脈、お金などがついてくる♪」と、いつか見た言葉を思い出すけれど、サンエックスのぶるぶるどっぐみたいに震えている自分がいる。この世界はあまりにもリアルに感じられるので、つぅか、感じたくて、経験したくてきたくせにこの世界を遊んでいるくせに、「恐いよー(T_T)」と言ってる自分もいる。しかしジェットコースターになら、乗れる。安全ベルトがついているから。（たまに落ちるけど(^_^;)人生も、そうかもしれない。ジェットコースターみたいに、レールの上を、実は安全ベルトをして、スリルたっぷりに、でも落ちる心配はほぼ無い遊園地の中で遊んでいるのかもしれない。だから、失敗したように見えても、どの道行くところには行くことになってる。失敗したということはひとつも無くて、単なる経験だったりする。失敗しようのないシステムの中に居る。どこを通っても、山頂には至る。山頂に至る道はひとつだけではない。どの道が良くてどの道がよくないとか、こだわりをなくしていくと楽になる。知らず知らずのうちにこだわってるから、何にこだわってるか気付かなかったりするけど。つぅか、山頂に至るように見えて、エンドレスだったりする、らしいよ。やべぇ、思考クン、バリバリ働き出した。今宵はこの辺でやめておこう。

  2007.02.21

• メロンパン♪

  近くのパン屋さんでメープルメロンパンを買って食べた。メロンパンは、外はサクサク、中はしっとり、なのが美味しいよね。なので、○マ○キとかの袋入りのベチョッとして中がパサパサなのはアウト。今日のはおいしかったけど、原材料に「ファットスプレッド」って書いてあったのが気になって、調べてみたら・・・おおぅ！！これもマーガリンやショートニングと同じ「トランス脂肪酸」だったのね！！「トランス脂肪酸」とは、マーガリンなどを製造する際に液体の油にに水素を添加することによって固形化させる時にできるもので、人体への悪影響があるらしい。分子構造が、プラスチックにそっくりなんだって。マーガリンを食べるのは、プラスチックを食べるようなものだって、以前読んだことがあったし、ラジオでショートニングやポテトチップスにも含まれると聞いてから、お菓子を買う時は、どうしても食べたい時を除いて、なるべくそれらのものを含まないのを買うようにしてたんだけど・・・ファットスプレッドもそうだったのね！！アメリカやヨーロッパではトランス脂肪酸を含む食品を販売禁止にしたり、含有量の表示を義務化したり、マクドナルドの揚げ油をトランス脂肪酸の少ないものにしたりしてるんだって。日本ではまだそこまでいってないのが現状ね。でも、それだけじゃなくて動物性の油脂も摂りすぎるとドロドロ血になり易いし、（動物は体温が高いから、人間の体内では固まるんだって！！）植物油だって、普通に揚げ物をするときにトランス脂肪酸が発生してるんだって！！外食はもちろん、天ぷらとか、コロッケとか、家庭料理でもそうなんだ？！げげっ！！揚げ物するなら搾って採ったバージンオリーブ油がいいらしい。だけど、体に悪いものって美味しいんだよね～。ケーキも、クッキーも、売ってるやつはまずトランス脂肪酸含んでるらしいし、スナックもたまに食べたいし、外食でフライとか美味しいんだよねぇ。なんつぅか、悪の華っつぅか、デカダンスつぅか、悪は何故か魅力的です。背徳の喜びというと言い過ぎ？（つぅか、こういう表現使うとまたエロいって言われそう・・・）きっと自分とは正反対のものだから惹かれるのね♪♪いや、自分の中にもあるから惹かれるのかもね♪♪だって、人間なんだもん♪♪極悪人宣言！！しちゃおうかなっ(笑)極悪人で、なおかつ超ええ人(笑)超ええ人♪超ええ人♪超々々々ええ人♪(「きらきらアフロ」を見てる人は歌えるね♪）食べ物ネタで始まったのに、なんだか違う方向に展開してるのが我ながら面白いっす♪ま、とにかくできる範囲で体にいいもの食べようね！！

  2007.02.18

• 久しぶりの中華街♪

  一緒に行ったchia♪ joy♪ ミチルさん　のブログにもあるとおり、１０日は中華街ツアー♪行ってきました♪すんげぇすんげぇ楽しかった！！！企画立案ツアコンchia♪ありがとう～～～！！！こういう表現が適切ではないかもしれないけど、私の他のお三方は、私に言わせりゃ特殊能力者で面白い体験盛りだくさんの面々。濃いです(笑)この３人と一緒にいるってことは、波動の法則で引き寄せ合っているってことで、同じものさしでは計れないけど、私もどうやら濃いらしい(笑)自分では、自分は至極普通で、サッパリしてるほうだと思っていたんだけど・・・(本気で）ああ、それにしても楽しかった♪♪ちょっと前までは、どよ～んと収縮・停止状態になってたのに、朝から楽しくて気分は上々♪立春の後から復活し始めたみたいです♪立春は新年の始まりだもんね♪♪楽しい中華街ツアー♪の最中は日常の諸般の未解決のことも忘れて、とにかく楽しかった♪♪楽しんだ♪♪これって、今に生きてる、グランディングできてるってことじゃない？おおぅ、イケてるゼ、私♪自画自賛♪♪たいっち♪効果？！大好きな友人たちと楽しいおしゃべりしながら、美味しいもの食べて飲んで遊びでやった手相と中国の占いも、なかなか面白かった♪♪お客さんを凹ませるような言い方はしない、いい占いでした♪♪軽い遊び感覚で受けたのに、なかなか良かった♪♪自分では思ってもいなかったようなことを言われて驚いたんだけど、私、「社交線」ていうのがあって、接客業が向いてるって言われたの。マジですかー？！接客業は一番向いてないと思ってたんですけど。そして、人に喜ばれることがしたい人なので、接客でも看護師や、健康産業に向いてるって。多くの人と関わることを勧められた。これ、昨年とある方にも言われました。「もっと人と関わって交流して、ハートをオープンにすること。感情を出したり自分をさらけ出す勇気を持って自分を表現して、日常生活で人との交流をしていくほうが、何かのワークとかよりも早いよ。」と。もっと前、別のヒーラーさんにも、未来にはコミュニケーションのエネルギーが出てるって言われたし。う～ん、やっぱりそうだったのね。手相でも、手相じゃないほうの占いでも確認しちゃった。私が、最も苦手だと思い込んでいたものが、人と関わること。昔は人間嫌いだったし。（あ、今は好きです。）でも、自分が最も苦手と思ってるところに、人生の宝の箱の鍵があるみたいなんだよね。あと、生命力が強いと言われたのも意外だったなぁ。たいっち効果？！そして、結婚線は・・・「恋多き人ですね。でも、ちょうど今年から２年くらいのうちに結婚する位置に一番濃い線が出てます」おおっ！！キターーーーーっ！！！ついに・・・(ToT)私にも最高のダーリンが現れる予感！！！良妻賢母の線も出てるって！！！マジですかーーー？！どおりで昔嫌いだった子供を可愛いと思えるようになった訳だ！！そして、何でもできる人なんだって。計算とか現実的なことも、何でも。そう言われてみれば、長く勤めた職場では、異動するたびに違う仕事を、時にはこんな事できないと思うようなこともこなしてたしなぁ。仕事は５５歳くらいまでは続けるし、６０を超えても、何かしらボランティアとか外に出て活動するって。手相じゃないほうの占いでも、人も物もお金も集まってくる、２番目にいい星を持ってるって。一生食うには困らないって！！仕事は、自分がやっていて楽しいと思うことをしてください、って。いいね、いいねぇ～まさにソレ私がしたいこと♪楽しいことをして人と関わって人に喜ばれることが喜びとなる、そんな仕事。文章を書くのを仕事にするのでも、家にこもって作り出すのではなく、何かしら、人と関わってそれを文章にするのがいいらしい。で、お人好し過ぎるから、そこだけ気をつけてって。そうなのよ～、私、素直でピュアだから(自分で言うな？）そして最後に「今年は脱皮の年ですよ！」と言ってくれた。よしっ！！古い皮脱いで飛び立っちゃうぞっ♪♪ chia♪ joy♪ ミチルさん、一緒に遊んでくれてありがとう♪♪とってもとっても楽しかったのは、みんなのお陰です♪♪好調でない時のどんよりした私もそのまんま受け入れてくれるお友達がいて、私は幸せ者です♪♪これからも皆で刺激しあって人生楽しみましょーーー！！！もしも今度会う時どんよりしててもヨロシクね(笑)今までも今もこれからもありがとう♪♪♪ 

  2007.02.11

• おトクさ実感♪

  今日もちょっとスッキリした掃除はしたけど、捨てるには勿体無い雑貨などを、リサイクル屋さんに持ち込むため置いてあったのが気になってたんだ。捨てるには粗大ゴミとして役所に電話してお金を払う必要のある大きめなものもあって、すぐにでも部屋から無くしたいけど役所に電話するのも面倒だしお金もかかるし、新品もあるし１回しか使ってないものもあるしリサイクルできればそのほうがいいと思って。 ロフトの空箱を畳んだ時に出た、自分でもしまったまま忘れていた要らないものと、（ロフトには空箱しかないと思っていたら、要らないもの、出てきた～）その他引き出しにしまいっ放しだった使わない雑貨などを、近所のリサイクル屋さんに持ち込んだ。その中には、以前同じお店に持ち込んだ時にはタダでも引き取ってもくれなかった物もあった。今回も、ダメもとで持ち込んで、全部引き取り拒否だったら仕方ないから楽オクに出すか・・・面倒だけどと考えていた。ところがなんと、以前タダでいいから引き取ってくれと言っても断られた物も含めて、すべて引き取ってくれて、しかもお金まで頂けちゃいましたやったーーー嬉すぃ～～～ありがとう宇宙ありがとうリサイクル屋さんお掃除って、部屋もスッキリして、いらないエネルギーも手放せて、リサイクル屋さんに不用品を出せばちょこっとお小遣いにもなるなんて、なんておトクなのかしらお掃除っておトク♪おトク大好き♪それに前に断られたものが引き取ってもらえたってことは、私自身のエネルギーが変化したってことじゃないわーい、わーい♪すべてに感謝♪

  2007.02.09

• できる範囲でやってみました

  おそうじ続けています。 一気にやりたいところだけど、こないだ実家の本の処分でかなりスッキリしたんで、あとはぼちぼちとやっていこうかなと。あっ、そうそう！！なんと！！あの一気にブックオフに出した１９箱の本が、少しはお金になったのだ！！２週間くらいで振込みになるっていうんで口座を確認したら、自分が思っていた以上の額！！「もしかしたら、１９箱の運賃で相殺されて１円にもならないかも？（１箱５００円としても１万円くらいブックオフ負担の運賃かかってるからね(^_^;)だが、せめて１０円くらいは・・・」と思っていたので、すんごく嬉しかった！！１０円と思っていたもんだから、それに比べたらもう超高額に思えます！！（以前、田舎の古本屋に出そうとしたときは、写真集なんか引き取ってももらえなかった(T_T)から、今回も値が付くかどうかわからなかったし・・・田舎のおっさんには価値がわからなかったのね。）ありがとう！！宇宙！！ありがとう！！すべての人々！！ で、今回は。 いずれ引越しするときのために取っておいた空の段ボール箱をできる限り畳んだ。今のアパートに永遠に住むつもりは無いので、最初から引っ越すつもりで次にまた同じ物を入れて運べるから簡単だし、引っ越してきた時のままに取っておいた。引越し屋さんがサービスでくれた箱は全部リサイクルに出したけど本やＣＤやクリスタルなど小さくても重いものを入れる箱は自分で用意したものなのでそのまま再利用するために取っておいた。んが、空の箱を取っておくのは風水的によくないと、「ガラクタ捨てれば自分が見える」という本で読んで、でもすぐには手をつけずにいたものを、手をつけた。換気してるのに頭痛いし、ぼーっとしてなかなかはかどらなかったけど、なんとかやった。完璧主義はやめて、パソコンを入れる箱とかモデムを入れる箱とか畳んじゃうと組み立て方がわからなくなる細かい立体的パーツのある箱は、そのままにした。でもかなりスッキリしたよ！だって、コレ私んちの場合、寝室にあったんだもの。毎晩寝てる間中空の箱のエネルギーの影響を受けてたかと思うと・・・！！と言っても、寝室っていうか、私んちは１Ｒなんで、ロフトですけど(笑)うちは収納スペースが激少なんで、ロフトの端っこに置くしかなくってさ。５月半ばか１１月に東の方角に引越しする予定！！また箱組み立てんのかよ・・・

  2007.02.07

• もう短パンは穿けない？！

  ２月６日はＷ・アクセル・ローズの誕生日でした。なんとなんと！４５歳？！えええぇーーーっっ！！！あのアクセルが、４５歳？！自分も年とってるけど、全盛期のイメージがあると、信じられません(^_^;)どおりで・・・サイト検索してたら、英語のサイトで画質は悪いけどライヴ映像や(多分こっそりお客さんが撮った映像とか）ＭＴＶヘッドバンガーズボールで流したプロモーションビデオとかが見られるとこがあって、最新のライブ映像を見たら、「えっ？誰？あ、アクセル？！・・・太った？」と、ちょっとショッキングでした。衣装も、なんかダサくない？太ったから・・・？初恋の人がムサいおっさんになっていたようなショックです。(そりゃ小学生から大人になったらムサくもなるか？）でも、でも、太っても、ムサくなっても、どんな貴方になっても、大好きです。応援してるぞ！ニューアルバムいつまでも待ってるからっっ。

  2007.02.06

• スッキリ！

  帰ってきたぜぃ♪昨年、派遣の仕事を始めてからというもの、ヘロヘロのヨレヨレでブログどころかパソコンも開けないという日々が続き、ブログもすっかり放置しっ放しでしたが、「限界！！」で、仕事辞めまして、久々のブログでございます。時給がよかったんで頑張ってみたんだけど・・・。詳しいことは諸般の事情により書けませんが、体に悪かったのよね。で、せっかく仕事も辞めたことだし、ずっと気になっていた実家の本を処分しに帰ったんだ。ブックオフの宅本便に、みかん箱１９箱出した！！すんげぇスッキリしたぁーーーーーっなんでそんなにあったのかというと、まず本が好きだったというのもあるけど中学から高校～２０歳くらいの頃に買っていた音楽雑誌がた～んとあったから。ミュージック・ライフ、バーン、メタル・ギア、ポップ・ギア、ビバ・ロック、インロック、ロッキングオン、プレイヤー、写真集、来日記念本、８ビートギャグ、などなど・・・多いときは、月に８冊、少なくとも月に５冊は月刊誌を買っていたのだ。昔は、これが宝物だったのよね～。折り目がつかないように綺麗に読んで、大切に保管してあったの。ガラスの十代の思い出でしたわ～。セバスチャン・バックとＷ・アクセル・ローズが並んで和やかに写ってる写真なんかもあって、こんなこともあったのね、なんて感慨にふけりながら箱に詰めましたわ～。宅本便に出そうと思って、申込書を取り寄せたのは２年前申込書を取り寄せたものの、実際出すのは先延ばしにしたままで、実家を出てしまってたのだ。この年末年始に実家に帰ったときに大掃除！！と思ってたけどさすがに実家は数日じゃ片付かなかった年末年始は洋服だけに焦点を絞って、後生大事にとってあった洋服を大量に捨てた。（老人介護施設に勤める友人が古着を引き取ってくれた。　汚れを拭いて捨てる布に使うんだって。）これだけでもかなりスッキリして、この効果が出たのか？！１月６日小寒のたいっち♪修練会ではなんだか素直になれたし謙虚になれたし感謝があふれてきた♪それまでは、謙虚になることって、なんだか自分をなくすような自己評価の低さのような、ヘンなイメージがあったけど、本当の謙虚さって、感謝とセットになっていてすべてはひとつであることを体感することのような気がする。感謝と謙虚さは人を癒す強い力を持っているよね！！大量の洋服と共に、馬鹿げたプライドを捨てたのかもしれない。forget about foolish pride honey take me to the other sideって、エアロスミスの曲「アザー・サイド」の歌詞を思い出すわ。何についての歌だったか忘れちゃったし恋の歌だったかもしれないけど、この一文だけ切り取ってスピ的に解釈すると深いよねスティーブン・タイラーも瞑想とかするしね～ハニー♪君が本を貸してくれたお陰でthe other sideにイケたよ♪(笑)(chia♪に向けてのメッセージ♪）で、今回は大量の本を捨てたんで、何がどう変化してるかはまだわからないけど、確実に新しい流れに乗っている！！しかし掃除始めるとどんどんやりたくなって、実家をもっと綺麗にしたいぃ！！ってそうじ欲が出てくるわ～。んが、無理せず、少しずつやろう。まずは今住んでいる部屋をもっと片付けよう。狭いからそんなに物は置いてないつもりなんだけど、それでもなんだかんだとこまごまとしたものがね～んでも、完璧を目指さなくていいよ。ブログも、マメに更新できなくてもいいよ。楽にやろう。ああ、大好きな夜更かしをまたしちゃったああ今日も生きてる今までも今もこれからもみんなにありがとう切り口がハート型のネギでハートを作ってみました

  2007.01.24

• うおおおおおおおおおおおおおお

  今日感じたことは、言葉にすることができない。言葉にすれば、陳腐になる。使い古された言い回しでしかなくなる。私の本当に言いたいことは表現できなくなる。じゃ、なんでブログ書いてるのか？やっぱり、なんとか表現したいからだ。でも、今はできない。しなくてもいいのかもしれない。言葉って、言葉って、嗚呼、言葉って・・・。

  2006.11.12

• ベタですが

  「蛍の墓」実写版ドラマを見て泣いてしまった。ベタだな～、泣くにきまってるじゃん。しばらく前に録画したのだが、なんか見たくなくて、放置してた。(じゃあ録るなよっ）録画したはいいが、戦争の悲惨さを見たくなくて、ずっと見ないでいたのだ。戦争ものって、切な過ぎるんだよ～今まで見て一番見なけりゃよかったと思った映画は「ブラザーフッド」だね。あれは切ないというより、ケガで内臓が出ちゃってウジがわいちゃってる描写とかリアル過ぎたのと、静かな場面からいきなり、ちゅどーんて爆発シーンがあったのが映画館だと臨場感ありすぎて体がビクッてなっちゃって、ショックが体に残っちゃって、しばらく抜けなかったから。この時ほど家にバッチのレスキューレメディがあってよかったと思ったことはなかった(笑)チャン・ドンゴンとウォンビンはいい男だし、泣けるには泣けたけど、ショッキング過ぎた。ホラー映画なら非現実的なので内臓飛んでてもまだ空想だって感じだけど、戦争映画は、現実味あり過ぎて・・・。 今日は、なんか泣けるものが見たいと思って、ついに放置してあった「蛍の墓」実写版ドラマ見たのだ。アニメ映画の方を見たことが無いので内容は初めて知った。泣くと思っていたけど、やっぱり泣いた。ベタにツボをついてくるので、泣けてしまう。これって単に反応してるだけかもしれないんだけど、人間とはそういうふうにできているものらしい。私が「あんな人になりたい」と憧れる久美子さんに初めて会った時、彼女は「人間である限りエゴと感情はなくならないんだよ」と言っていた。もう９年ほど前のことだ。その頃は、全ての感情をジャッジせずありのままに認めるということができなくて良くないと思っている感情をなくしたいと思っていたから「なんと？！エゴと感情は無くならないのか？！」と、当時の私には結構衝撃的だった。今は、喜怒哀楽すべてあるのが当たり前で、すべてを包含しているのが人間でどの感情も、良くも悪くもない、って思えるようになったけど。だからといって、怒り心頭！！って時も平常心でいられるわけじゃあないし落ち込むときは落ち込む。いつでもニコニコしてはいられねぇ。でもそれでいい。何も変わってないけど、自分を裁かなくなってきたところが変化かな。たいっち♪効果？！ それにしても、松島菜々子って、意地悪な役が似合うなぁ～、ハマリ役だったよ。

  2006.11.09

• 

  天の岩戸開き♪

  ５日に、実家の土地の四隅に水晶のポイントを上向きに埋めました。土地の浄化にいいと、新橋の石屋さんが教えてくれたので、やってみたのです。それをする前日に、クリスタルヒーリング中級コースで習った、レーザークリスタルを使って家の中の空間の浄化をする方法も実践しトイレに盛り塩をし、家の中の北の方角にも盛り塩をしました(これは父の体のため）実家は父がスピ否定派で、信心深くないので、神棚とかあまりまじめにおまつりしてなかったのですが、土地の四隅に水晶を埋めるとなったらちゃんと土地の神様にお断りしたほうがいいと聞き実家の神棚をちょっと掃除して、簡単にですがお水をあげてお祈りしました。宮崎で江田神社に行ってから神社づいてるっていうか、八百万の神は本当にいるらしい実感を得たので、ちゃんとしておかなきゃ、と思ったのね。実家では、ちゃんとおまつりしてないなりにも神棚中央には天照大神の御札がありこの地方の一の宮の神社とすぐ近くの神社の御札が置いてあるので、(今までは本当に「置いてあるだけ」だった）その神様たちと土地を守る神様とクリスタルガーディアンと私をサポートしてくれているすべての存在に呼びかけました。で、埋め終わって、ふと空を見上げたら、雲の後ろから地面と平行に放射している太陽の光の筋が、まるで天の岩戸開きのように見えました。写真は下から上に向かって光が放射しているように見えますが実際は真横に放射していて、私はカメラを１８０度傾けて撮っています。雲間から地面に向かって縦に降り注ぐ光の柱は良く見かけるけど、地面と平行に、空の上で放射状に広がっている光の筋は生まれて初めて見ました。写真ではうまく伝わらないけど、ものすごく綺麗で神秘的でした。これもほんの一瞬の出来事で、すぐに空は曇ってしまいました。なにげなくふっと見上げたのも絶妙のタイミングだったし、その時携帯を持っていて写真を撮れたのも普段ではありえないことでした。普段、実家では携帯を家の中に置いていて携帯してないので(笑)これって、きっと良くなるってメッセージ。実家と両親が良くなるようにした種々のことは、良かったというメッセージ。太陽の光だから、天照大神かしらっ♪いやはや、絶妙のタイミングで、よくぞ空を見上げたね、私♪家中レーザークリスタルでなぞるのは右手が疲れたけど、よくやったね、私♪自分love♪そしてすべての存在たちに、友人に、家族に、全ての人に、今までも今もこれからもありがとう♪

  2006.11.07

• 高千穂ミラクル体験記の続き♪

  さてさて、いいかげん今月中に書かないと忘れてしまいそうなので高千穂ミラクル体験記の続きＵＰしましたぁ～まだ完成しないけど、明日はたいっち♪レベル３です♪早くお風呂入って寝なきゃ♪

  2006.10.28

• お父さん

  高千穂体験記はちょっとお休みして、思ったことを書きますわ。毎日UPするよりも、集中してやって放置して、またちょっとやって放置する、というのが我がブログのパターンのようです(笑) 昨日、夢を見た。小学校の時に私をイジメていた男の子が、大人になって今、何故か私の手をとって「一緒になろうか♪」(結婚しようか、という意味)というのだ。ええっ？！(ちょっとドキドキしてしまった）そんな、確かに一昨年の同窓会では独身者より既婚者が多くて、独り者どうし周りが勝手にカップリングして楽しんでたけど、アンタは無いだろその後、いじめっ子だったその人はバンド活動をしてるからライブハウスに見に来いと言い行ってみると機材の故障でライブができず、私は愛想をつかして帰ろうとした。混雑を避けて誰も通らない出口から出ると、ほぼ垂直な長い石の階段を降りないといけなくて、手すりがついてるけどバッグは危険だから置いていかないと降りられなくて躊躇していると、父親が下を通りかかり、目が合う・・・ここで目が覚めた。変な夢～しかし、このいじめっ子、少し前にも夢に出てきた。「○○君て、こんなに優しい人だったんだね♪」と、見直しているという夢・・・。バッグは、私が大事だと思っているもの(こだわり）の象徴かしら・・・それを手放さなければ下に降りられない。帰れない。下には父がいて私を見ている・・・詳しくは書ききれないので手短に書くと、父親との関わりが、私の人生にとってものすごい大きな影響を持っており、宮崎のクリスタル中級コース後の、様々な出来事と入ってきた情報からすると、やっとそれを正面から向き合って癒す機会が現れてきたみたいなんだ。ん？いじめっ子は男の子だった。頭の理解でなく腹から、父を本当に許せたら、男のいじめっ子のことも許すも許さないもなくなるんじゃないか？つぅか、父のことも、本当は許すも許さないもないんだけどね。許せない思いも、超立体３次元地球人生ゲームの中のスパイスみたいなもんだからそれがあるからこそ、より深い喜びに至るのだから♪より深い痛みはより大きな祝福でもあるのだから♪いま、必要なことしか起こらないのだから♪お父さん、愛しているよ♪ありがとう♪もちろん、お母さんも♪お姉ちゃんも♪今までも今もこれからもすべてに感謝♪ 写真は、宮崎クリスタル中級コース卒業式でもらった花を窓辺に飾り、すげぇイイ感じだったので「なんて素敵な日常風景なのかしらイケてるぅ」と思わず記念に撮ったもの 

  2006.10.23

• 高千穂ミラクル体験記の続き

  高千穂の旅の続きは日記に書こうと思っていたけど何故か写真が複数枚載せられないので、またフリーページで書いていくことにしました。少しずつですがUPしていきま～す 

  2006.10.19

• 高千穂へ～その１

  さて、今日は宮崎のクリスタル中級後のことを書き始めます。１０月５日、クリスタル中級終了の翌日、朝早起きして、AYUNAMAちゃんと２人、バスで宮崎駅へと向かいました。レンタカーが宮崎駅前配車だったんで。シーガイアまで回してきてくれたらいいのに。でも、航空券と１泊とレンタカーをセットにしたパック旅行なのでそこまでは融通きかず。水色のヴィッツに乗って、いざ、出発ナビがついてるから大丈夫だろうとたかをくくっていたけど、やっぱりAYUNAMAちゃんが高千穂のガイドブックを持ってきてくれていて、助かった！私は阿蘇をメインに考えていたので、高千穂のガイドブックは買ってこなかったのです。当初一緒に行くつもりだったMちゃんが行けなくなり、一人旅で初めての土地をレンタカーで走るのは、若干の不安もありました。でも、クリスタル中級コース初日で旅の友ができて、しかも彼女が、私が持っていない部分のガイドブックを持っていたなんて！ああ、２冊買わなくてよかった！！やっぱり、すべてはうまくいっているなぁ♪九州のガイドブックって、高千穂と阿蘇と黒川温泉・湯布院～大分まで一冊になってるのがなくて・・・ならばメインの阿蘇と帰路大分空港から帰る道がわかったほうがいいと思って、阿蘇九重黒川温泉のガイドブックを買ってきていたのです。普通の観光ルートとは逆行しているうえに、宮崎から入って大分から帰るという観光コースはかなり稀らしく私にとって都合のいいガイドブックはなかったのです。しかし、実際走ってみてわかったけど、やっぱりこの観光ルート、欲張りすぎ１泊２日でそんなにたくさんは見て回れません高千穂だけでも１泊してじっくり見てみたいのに、阿蘇に泊まって大分から帰る道すがら黒川温泉にも寄ろうなんて、無理でした。阿蘇は阿蘇だけで１泊２日はしたい。黒川温泉は黒川温泉で１泊はしたい。湯布院は湯布院で１泊はしたい。Mちゃん、このコース設定、かなりアバウトだったよ(笑)Mちゃんらしいアバウトさだけど(笑)初めて走る土地なのに、AYUNAMAちゃんがいてくれたせいか、安心して走ることができました。運転中、やけに翼を広げて横切る鳥が目に入りました。１年くらい前から、翼を広げて飛ぶ鳥が、私にとってすごく象徴的な意味を持って現れるようになりました。翼を広げて飛ぶ鳥は、新しい世界へ飛び立つ自分自身でもあるのです。「逃げなくて、いい。逃げなくて、いい。　もう、自分にできないことなど無いことを、　ひとつひとつのことを成し遂げていきながら、実感していきなさい。　体の中に居て人生を味わうことが、どんなに素晴らしいことなのか、　ひとつひとつ、実感していきなさい。　勇気を持って、扉を開きなさい。　扉を開いて、新しい世界へと飛び立ちなさい。　殻を破って、もっと伸びやかに生きるために。　あなたには、責任を負う能力もエネルギーも充分にある。」こんなメッセージをもらったのは、４年ほど前のことでした。(あ、私がチャネったんじゃなくて、能力のある方が私のハイヤーセルフかスピリチュアルガイドから受け取って伝えてくれたんですけど）当時は、長いこと勤めていた職場で一番辛い時期でしたが、枠の中に閉じ込められている感はあっても、その職場において一番成長できた時期でした。いつも体の中から逃げ逃げで生きる意志の希薄だった私が、それなりに生きる意志が出始めてきた時期。あれから、自分にはできないと思っていたことも、いくつもやってきました。まず一番の思い切った行動は、安定した職場を辞めて飛び出したことだねこれが第一歩となり、以後、一人暮らしも、一人旅もその他諸々細かいことも沢山。やればやれるもんなんだよね♪去年、初めての一人旅をした時、帰りの電車の中でうつらうつらして顔が下向きになってパッと目を開けた瞬間、私の重ねた両手の上、ちょうど目に入る位置に天使の羽が！！秋の終わりだったので、誰かのダウンジャケットの羽だったかもしれないけど、それにしても絶妙な位置に完璧な形の白い羽があったのです。目に見えない存在たちは、物理的に利用できるものを利用して語りかけてくるといいます。冬はダウンジャケットが大活躍するので、天使たちもその羽を利用するはず♪霊も、静電気が起こってる場所とか、物理的条件が揃わないと出られないっていうし。その羽は、「そばにいるよ♪サポートしてるよ♪」というメッセージであり、また、自分にも羽が生えたよ、翼を広げて飛び立つところだよ、という象徴でもある♪その後手に入れたカイラス山の水晶を家でニヤニヤしながら眺めていたら、羽を広げて飛ぶ鳥のように見えるクラックが入っていて「おおっこれは鳥では」と思った瞬間に、TV画面を見たら鳥が飛んでいる映像がしかも、いつもはTVをつけっ放しにはしないのに、その日は何故かミュートのままつけっ放しにしてたんです！！(普段は見たい番組だけを録画して見るので、ながら見はしないのに！)これって、「そうだよ♪ここには鳥がいるんだよ♪翼を広げて飛び立つ君をサポートする石だよ♪」って、言ってくれてるようなもんじゃないそして、今年KEROちゃんがくれたバースデーカードも鷹が翼を広げて飛んでいる図柄♪さらに、最近うちの周りにはやけに鳥が多く、やけに窓の近くまで鳥が飛んでくるし、いつも鳥の声が聞こえる♪私にとって鳥は、自由に素の自分のままに自分を表現している自分の象徴なのです鳥のエピソードでだいぶ書いたんで出発までしか書けてないけど、今日はこの辺で。続きは、また。

  2006.10.18

• たいっち♪レベル２終了～♪

  おおっと、書きそびれていたが、今月１４日でたいっち♪レベル２終了しましたぁ１３ヶ月も、よく頑張ったわ、私エロいぞ、私。あ、いや、エライぞ私レベル２を受講した時は遠い先というか、「長ぇーよ」と思っていたけど、ついに、ついにここまで来たよぉ～～～ちなみに、入門もレベル２も、１回受けただけで、再受講はしていないのだ。再受講はかなりイイらしいのだが、なんだか「どうしても受けたい」と思わなくて・・・再受講する人が周りにたくさんいる中、再受講せずに自分がどこまで行けるか試してみたかった私結構イケてると思うんですけど♪自画自賛♪でも、そろそろ再受講してみてもいいかな、なんて思い始めた。あとね、９日に髪切ったんですけど、誰も気付いてくれませなんだバッサリ切ったわけじゃないんで仕方ないけど・・・実は、半年以上切ってなくて、重たくなってたんで、軽くしてもらったのだ美容室のお兄さんは、頼みもしないのに仕上げにカールしてくれるというので、せっかくだからくるくるカールしてセットしてもらったよ。その日しか持たないで、記念に写真とってみたんだけど、毛先がくるくるしてるの、わかるかなぁ？

  2006.10.17

• 宮崎クリスタル中級コース体験記完成♪

  やっと・・・感涙ついに写真も載せた宮崎クリスタルヒーリング中級コース体験記完成しましたぁ全部フリーページに書きました。一気に仕上げたので、書ききれていないこともあるけど、あとは思いついたら順次日記に書きます。あと、この後の高千穂と阿蘇の旅がもっとミラクルだったんだけど、これもまた順次書いていきます いやぁ、しかし日記は高機能エディタで簡単に色つけたりリンクはれるけどフリーページはＨＴＭＬタグを使わないといかんので、面倒やねでも、以前勤めていた職場で最後の１年だけホームページの更新担当になって、そん時勉強したのが役にたってるわぁ～覚えちゃいないけど、こういうもんだ、って基本を教えてもらえたから、ＨＴＭＬタグに抵抗が無いし、ちょっと触れれば記憶も蘇るし、初心者だから、そん時もらったＨＴＭＬタグの本は今も役に立ってますもう～、ホント人生って無駄なことなんか一つも無いわ色んな研修を受けさせてくれた元職場に感謝

  2006.10.16

• 宮崎クリスタル体験記　書き始めたよ♪

  いやはや、またしてもすっかり放置してしまった。写真の取り込みと編集で疲れたので少し休んでみました。やっとやる気が復活したので、宮崎体験記書くよ～♪って、書いてみたら、日記を書き込む画面では写真が１枚しか載せられないんだけどばんなそかないや、そんなバカなでも、とりあえずやり方わからないんで、フリーページにしてみたよまぁ、フリーページも作ってみたかったんで、いっか

  2006.10.15

• 写真縮小に格闘して疲れきった後、救世主が

  昨夜、というか今朝まで格闘してやっとこフォト管理ページに画像を取り込んでみたものの、50MBの容量のうち10MBを使っているので、「おおぅこんなんじゃ、すぐにいっぱいになっちゃうじゃん」ということに気付き、またいちいちフォト管理画面で縮小作業をした１枚500KBまでといっても、そんなんじゃすぐ容量一杯になっちゃうもんねその後昨日の日記にあるKEROちゃんからのコメントに気付き、「縮小専用。」というソフトをゲットまぁ、なんという便利さつぅか、私の今までの時間はナニ最初からこれを使いたかったよぉ～～～もう、長い時間格闘してて、すんげぇ目が疲れちゃいましたでも、大変な思いした分、このフリーソフトのありがたさが身に沁みますフリーソフトって、なんて素敵なのフリーソフトの開発者さんて、なんて寛大なのああ、開発してタダで公開してくれて、本当にありがとうKEROちゃん、教えてくれてありがとう～んで、疲れちゃったんで、またまた今日はもう寝ますいつ写真載るんだよっ(自己ツッコミ）(笑)焦らずやるわ～

  2006.10.11

• 写真ＵＰまであと少し～

  やっと、写真をブログのフォト管理画面にに取り込むことができたよぉ～でも、もう疲れました・・・いちいち500キロバイト以下にして、2000ピクセル以下にして、チョーめんどくさかった今日はもう写真を使ってＵＰする余力が無いわネムネム・・・おやすみなさぁい 

  2006.10.11

• ミラクル盛りだくさんの九州から帰りましたぁ♪

  ただいまっ♪６日の夜中１２時に帰ってきたよっ♪７日は、前日の一人ロングドライブの疲れと、移動疲れと、寝不足続きで、一日中寝てしまいました８日は気功の修練会に、９日はＢＢＳＨの青山さんのヒーリングと、盛りだくさんの日々いやぁ～、濃いわ宮崎のクリスタルヒーリング中級コースは、すんげぇすんげぇ濃厚なコースでしたぁ～♪いろいろありすぎて、全部一気には書けないので、少しずつ書いていこうかと思います♪宮崎後の、高千穂と阿蘇もすごく良かったよぉ～～～～♪ミラクル満載で、中級コースの続きのような神秘的な旅になりました♪行ってよかった！！行けてよかった！！宮崎へ行こうと私を誘ってくれたＭちゃんにホント感謝写真もたくさん撮ったので、今度こそ写真もＵＰしたく、これから写真の取り込みにチャレンジしますわブログ始めた当初、写真の取り込みが面倒くさくてずっと後回しにしてたんだけど今回こそは、載せたい写真もいっぱいだし、やってみるゼ！！八百万の神々に、エンジェルに、クリスタルに、友達に、両親に、ご先祖さまに、すべてにありがとうへばっ

  2006.10.10

• 宮崎初日♪せっかくだから全文掲載

  何故、切れてしまうのか不明ですが、携帯から投稿した全文が載っていなかったので、今更ですが携帯で書いた全文を掲載します。せっかくたくさん書いたのに、最初の部分しか載ってなかったよぉ以下、９月２９日に書いたものです。 明日からクリスタル中級コースだけど、前日入りしてるので、宮崎空港でバスを待つ時間を利用して携帯から更新してみる。ちゃんと全文載るかなぁ。途中で切れるかも。明日からはしばらく更新しないと思うけど、今ヒマなんで。今朝はあまり眠れないまま朝を迎え、時間どおりに余裕を持って羽田空港に到着。出発までしばしお茶タイム。紅茶を飲みながら、自分が今までも今もいかに恵まれていて幸せなのかに感動・゜・(>_<)・゜・飛行機に乗るのが6年ぶりで、6年前に羽田空港に来た時のことを思い出していた...。6年前、職場の課の親睦旅行で、北海道へ行った。あの頃はその課の仕事が嫌で嫌で、文句ばかり言っていたけど、思い返してみれば、周りの人達にどれほど助けられていたことか。(今もう一度その仕事やれと言われてもやりたくないけど(-。-))仕事以外のことでは、楽しい思い出がたくさんある。楽しかったなぁ～♪そして今、こうして自分の行きたいところに行ける幸せ。自分の足で歩けるし、持ち物だって、必要なものはすべて持っている。充分過ぎるほどに。私はなんと豊かに恵まれているのだろうか!!ああ、ありがとう!!(ToT)な～んて、浸っていたら店員さんがおかわりを持ってきてくれた♪おかわりできるなんて思ってもいなかったので、チョー感動(^^)vありがとう♪感謝の気持ちと共に、ワクワク感♪が湧いてきた。空港に来ているってだけで、旅が始まる嬉しさいっぱい♪そして搭乗、離陸!飛行機の旅って、離陸の瞬間が一番ワクワクする♪あ～っ、今から行くぞ～っ!!旅が始まる～っ♪って感じがすごく好き♪離陸の瞬間、自分の幸せさに感動して少し涙ぐむ(笑)窓側の席が取れたので、ずっと外を見てた。首が痛くなるくらい(笑)一人旅でよかったと思った。二人だったら、気を使って、こんなに窓の外ばかり見ていられなかったと思うから。結果オーライだゼ♪それにしても、やっぱり鉄の塊が空を飛ぶのって不思議。揚力とか推力とか空気抵抗とか理論を聞いてなるほどと思っても、やっぱり不思議。鉄の塊に乗って時速1000キロメートルで空を飛んでいる私。すんげぇ不思議。さてと、来たゼ宮崎!いやっほぉ～い(~▽~＠)♪♪♪バスの時間なのでこの辺で♪楽しむぞぉ～っε=ヾ(*~▽~)ノ 

  2006.09.29

• 宮崎のクリスタルヒーリング中級コースへ出発！！

  いよいよ明日、宮崎へ出発しますクリスタルヒーリング中級コースを受けるためです東京や横浜で受講することもできたのですが、友人に「宮崎で中級受けようよ！」と誘われて。その友人に誘われなかったらそうしなかったと思うのですが、皮肉なことに私を誘った友人は行けなくなってしまったので、一人で行きます。なんか、よく芸能人が付き添いで行ったオーディションで自分だけが受かっちゃった、みたいな・・・。(ちょっと違うけど）多分、私は宮崎で受けるのが最善の流れになってて、友人はそのきっかけを作ってくれたんだと思いますでも、chia♪ちゃんも行けることになったので、少なくとも一人お友達がいます。それに、きっと初対面の人ともお友達になれるはず初対面の人と打ち解けるまでは緊張もするけど、クリスタルのコースを受ける人たちだもの、みんな素敵な人に違いない（あ、これって自分も素敵な人だって宣言？(笑)）宮崎は日本のハワイみたいだって聞いているし九州には行ったこと無いので、行ってみたかったしワクワク上級へ行かなくても、充分南国を楽しめるわん♪火の国阿蘇へも、３年ほど前から行ってみたかった。中級後は、高千穂と阿蘇、黒川温泉、湯布院にも行ってくる予定です♪でも、あんまり下調べしてません。自由気ままな一人旅、行き当たりバッタリ、ノープランの旅を楽しもうかとだから、黒川と湯布院は行かないかも。まぁ、行けたら行きますわ。中級も含めて７泊８日の長旅♪私にとって、今年最大のイベントです♪ひゃっほ～～～い楽しみぃ～～～行ってきまぁ～～～っす 

  2006.09.28

• 青い空に白い龍、うろこは赤く

  龍の夢を見たよっ！う、嬉しいーーー！！私のやっている気功(たいっち)では、修練を積むと、身体の中心に龍脈というのができてくると言われている。今のところ、龍脈っぽいものがある・・・？かも・・・？という、大変微かな感覚が、修練会のときに１秒ほどあるくらいで、明確な感覚はまだ無い。で、空に龍が飛んでいるのを見たことは無いし、それっぽい雲も見たこと無いしイメージやヴィジョンで龍を見たことも無く、そういう体験に憧れていたんだよね～。今朝見た夢は・・・実家で、家の中から空を見上げていたら、雲の一部が赤く染まっていて、それが龍の目のように見えて、雲全体が龍の顔みたいに見えるなと思っていたら、みるみるうちに、それは本当に龍になって動き出した！おおお～！！白い胴体をくねらせて空を飛ぶ龍は、ウロコの端の弧を描く部分が茜色に染まっていて、美しかった龍も私が見ていることに気付いて、何かを「ぺっ」とこちらによこした。ティッシュのようなものだった。意味不明(^_^;)「私もやっっっと龍を見ることができたよ～！嬉しい～～～～！！」と思っていたら、目が覚めた。「あれっ？なぁんだ、夢かぁ・・・」ホントに嬉しかったので、夢だったとわかって、しばしガッカリ夢なら自分の無意識がつくりだした幻想かもしれないし・・・。でも、夢でも空飛ぶ龍を見られたんだもの、良かったじゃん！夢占いによると、「竜の夢は幸運を暗示します。　仕事や学業の場でのポジションが上がったり、経済的に恵まれそうです。　また周囲からの評価や好感度もアップしそうです！」だって！いいじゃん、いいじゃ～ん！！すべては繋がっているならば、例え自分の無意識が作り出した映像だったとしても広大な宇宙と一体である自分自身がこれからの幸運を無意識のうちにがキャッチして、自分で自分に知らせているってことになるじゃないいい仕事決まりそうじゃ～ん

  2006.09.26

• ワクワクだけが判断基準ではない

  またしても、１０日間ほど放置してしまった。ムフッ♪実は、今年のクリスタルヒーリング上級へ行くのをやめました。早々と申し込みしていて、まさか自分でもキャンセルするとは思ってなかったけど・・・そもそも、単にクリスタルに興味が出てきて、認定コース楽しそうだから行ってみたいって欲求に従って初級に出たけど、最初からクリスタルヒーラーになるつもりは更々なかったでも初級でヒーリング実習をちょこっとやった時、人の身体の上にクリスタルで曼荼羅を描くのが楽しいって思ったんだ。それですごく単純にカウアイ島に行きたいってこともあり、勢いに乗って中級と上級にも申し込んだ。クリスタルヒーリングを仕事にするつもりは無かったけど、それでも、単に自分の為に行くだけでもいいと思ったし、行きたいと思ってた。しかし欲望が止められずに(いやん)ハンパない額を石に投資しちゃってるので、頭では「こんなに買っちゃって仕事にして活かしてあげなきゃ石も可哀想だよ」なんて、元を取ろうなんて考えちゃったりもして。だってだって、欲しかったんだも～ん最近こんなに何かを欲しいと思って購入したことは無かったので、買うのも楽しかったそれで・・・単にカウアイ島に行きたいからレポートの為に15人以上の個人セッションしたけど、実はやるほどにだんだん違和感が出てきてた。もちろん、受けてくれた人が「スッキリした」とか「気持ちよかった」とか「リラックスできた」と言ってくれるのは嬉しかったんが～、なんか、楽しいからやる、っていうよりレポートのためにやってるって感じになってた私の中で徐々に育ってきていた違和感は、自分の心の中でさえ、キャンセルする３日前まで、言語化されることはなかった。自分でも明確にそれを言語化して認めたのはホントにギリギリの時だった。それまでは、認めたくなかったのかもしれない。「あれ？最初ほど楽しくないぞ・・・？」ってね。思い返してみると、3月に早々と申し込みした時とは、7月の20日過ぎ頃から少しずつ気持ちも状況も変わってきてたのに、行かなきゃ！って、頭であーだこーだ理屈つけてたんだ(気持ちも状況も変わるんだから型にはめて考えずに変えたっていいのに)一度決めたことは貫かなきゃとか、(人がどう思うかなんて気にしなくていいのに)皆に言い触らしちゃってるのにやめるのはカッコ悪いな、とか、(ありのままの自分でいいのに)目標持って頑張ってる自分じゃなきゃ人に受け入れてもらえない、とか、　　　それ以前に自分が自分を受け入れてなかったのかもしれない。　　　何かを目指している自分でなきゃダメだと思っていたのかも。(行かなくてもいいのに)今年行かなかったら永遠に行かないだろうから行っとこう、とか、(行かなくてもいいのに)上級コース開催がすごくスペシャルなことだから(主催者のカトリーナ・ラファエルが去年で最後と言ってたのに、特別に今年も開催することになり、これが最後かもしれないから)行っとこう、とか・・・。そんな時、不思議な流れで、キャンセル期限の3日前に、信頼のおける方に私の本質や何やら色々とみてもらうことになり、今年ハワイに行くのは時期と方位が最悪で、距離と時間の大きさから10年は影響が残ると聞き・・・。そうは言っても、本当ーーーに行きたいなら行くんだよね。７月の半ばには「上級に行くことをサポートしてるよ行っちゃうしかないでしょ」っていうメッセージを受け取ったとも思っていたので、混乱したよ～～。９月には「上級行かないほうがいいんとちゃう？」って言われているようで・・・。どっちなの？？？って、一時ホント訳わからん状態に。9月10日を過ぎてキャンセルするとキャンセル料65000円かかるので、焦った～～～人に聞いて決めたんじゃ自分自身のためにならないので、全ての外的条件は取っ払ってみて、「私は本当はどうしたいのか」真剣に悩んじゃった今回の選択は、単にワクワクするかどうか？では判断がつきかねたスピ系の本などには、選択の基準はワクワクするかどうか、なんて書いてあったりするけど、それがすべての場合にあてはまるとは限らないんだ。だって、カウアイ島なんて気持ちいいに決まってるし、はなちゃんとヒロくんのいるコースなんて楽しいに決まってるから。本当ーーーにどうしても今年行きたいかってことで判断した。べつにどうしても！じゃなかったので、今後上級コースが永遠に開催されなくても後悔はしないし、開催されたとしても行くかどうかはその時になってみないとわからない。でも、上級に行くと決めて結局16人のセッションをしたことが私にとって別の新しい扉を開けることに繋がっていたんだ初級コース一緒に出たＫちゃんとレポートの為に交換セッションした時、私が将来どういう方向のことをしたいか話したら、新たに私に合いそうなものを教えてもらえて興味を持ってその5日後にグループセッションがあったからすぐに申し込んで体験してきた1回じゃよくわからなかったけど、もっと関わってみたいと思った今は上級コースよりこっちに興味ありなんだ(クリスタルが好きなことには変わりはないけど）この情報は、私が上級に行くと決めてレポートのためにセッションしたからこそ来たわけで仕事になるかとか関係なく、その時やりたいと思ったことをやったことが、結局は次の流れへとつながっているんだな、って体感。だから何も無駄ではないし、楽しいことしていると自然に道が開けてくるってそういうことなんだねこの道がどこに繋がっているかはまだ未知数だけど、なんか惹かれるこの道もまた別の新しい扉を開けることに繋がっているのかもしれないし。それに、レポートのためとはいえ交換セッションは自分自身をヒーリングするのにも役立ったあと、私はとかく観念的になりがちなんで、(色んな要素が絡んで単純に決められないことだっただけに)自分の本当の気持ちを「感じる」っていう感覚を養う機会になった。。今回、一番の体感は、ワクワクだけが判断基準じゃない、ってことかな逆にワクワクしなくても、なんかコレ今やっといた方がいい気がする、ってこともあるし。あー、それにしてもスッキリしたー上級行かないって決めて、なんかすげぇスッキリしちゃった。ふー

  2006.09.22

• 予告どおりに起こった感情の激震part2

  で、翌日。アパートの管理会社に電話して、お前こそうるせぇよどんなに音が響いているかわかってねぇだろと、ちゃんと電話して言ってくれたのか電話してないならこれから電話してよねただし構造上の問題だから個人的に恨みはないから刺されないようにうまく言ってよということと、こんな嫌な思いして我慢して住んでる構造に問題アリのアパートのくせにリフォームもせずに家賃の値上げするなんて納得いかないってことを長々と言ってやりました。結局、値上げについては撤回させることはできなかったけど、言いたいこと言ってスッキリした～～事実が変わらなくても、言いたいこと言っておかないといつまでもくすぶるからね。私は自己表現とコミュニケーションのチャクラである喉もつまり気味なので、今回、この激ムカつき事件を通して、第５チャクラを活性化することもできたんじゃないかと思います。自分の感情を表現する「言う」ってことが、苦もなくできる人から言わせると簡単なことで「言えばいいじゃん」と言われるけど、自分の感情(特に怒りや不快感など)を口に出すのは私にとってはすごく勇気のいることで、簡単にはできないことだったから管理会社に電話して言ってやるのも勇気がいりました。あと、前にほとんど苦情処理係みたいな仕事をしていた時期があってほぼ相手が悪くて逆切れしてるだけなのに「お前が悪い」とは言えないしくだくだ文句言ってくる人のことを、嫌なヤツだと思ってたので自分もそう思われるのが嫌だった。でも、なんでそんなに人にどう思われるかなんて気にするんだろう言いたいこと言ったからって、どう思われたって、言わないでいることのほうが、自分を傷つけることになってるんじゃないあー、でも、下にも音が筒抜けだって、電話が来るまでわからなかったから、それがわかって良かったよ。静かに暮らしてきたつもりなのに、「いつもうるさい」なんて、気功(たいっち♪)の誘導ＣＤの音かしら・・・今も下から音がするとイラッとはするけど、下の人にも感謝します。絶妙のタイミングで私の中の怒りを引き出してくれたからね。「いつもうるさい」と言ってたってことは、しばらく我慢してたってことだし。私だけが我慢してたわけじゃないなら、仕方ない。このアパートの構造上、誰が住んでも状況は同じだし。それに、よく笑い声が聞こえてくるので、笑う声は不快ではないし。今日はすんげぇ長いので２分割にしないと投稿できませんでした全部読んでくれた方、ありがとうございま～す

  2006.09.12

• 予告どおりに起こった感情の激震part1

  今日は、３日から４日にかけて起こった感情の噴出について書きます。このことが、その後のいろんな事にも繋がっていて、自分の成長の糧にもなったし、やっぱりすべては無駄が無く、完璧なんだなぁ～３日は初級コースに一緒に参加したＭさんが家に来てくれて、クリスタルヒーリングの交換セッションをしました。すぐにはセッションに入らず、あれこれ話に花が咲いてしまい、２時間ほどした頃、そろそろやろうか、ってところにアパートの管理会社から電話がかかってきました「１階の方から、２時間くらい前からうるさいし、　いつもうるさいとのお話がありました。」な、なんですとぉーーーーーー普通に座って話をしてただけなんだけど騒いだり暴れたりしてないぞ私は、２階だからなるべく音がしないように動作には細心の注意を払ってたし、録画したＴＶ番組はイヤホンして見てまで、静かに暮らしてきたというのにもう、私にとっては青天の霹靂なぜなら、１階の人こそ常日頃からうるさいとイライラしてたから１階の音が異常に上に上がってきて、くしゃみしてるのも聞こえるし電話で話してるのも聞こえるし(「胸が痛い？俺のせいで？」などと恋愛の黄金期の会話が聞こえる)誰か人が来ていれば話し声がうるさいし３人もいたらうるさいのなんの若槻千夏みたいなかん高くてバカっぽい女の声が特にうるさかったし（今日はもっとしっとりした感じの女の声がしてたけど、　前の女よりは静かでよかった。青春だな。）ドアの開け閉めが乱暴で、玄関ドアのバタンもうるさいし特にユニットバスのドアをドアノブを回さずにガチャっと閉める音が驚くほど響くし、シャワーヘッドを壁のホルダーに戻すときも超乱暴で、ガチャってものすごく響くし、シャワーホースが壁や浴槽にぶつかる音もドンってものすごくうるさいし、まぁ、なんて１階の音が響くんだろうと入居してみてビックリ前に住んでいた所は隣に気が狂ったような人が住んでいて、言っても直らなくてうるさくてたまらなくて、こっちが気が狂いそうだったのでとにかく隣の音が聞こえにくい物件を探して引っ越してきたのです。そしたら、隣の音はほぼ聞こえないけど、下の音が異常に聞こえるのです。　　アタシって、どうしてこう音の問題に悩まされるのかしら？　　人より音に敏感で気になりすぎるのかしら？　　(この答えは４日後にやってくるのだが・・・これは後日書きます）だけど、このちゃっちい木造アパートの構造上、仕方ないことだと思って、音は下から上に上がるものだし、あえて苦情も言わずにいたのです。それなのに、１階の日常生活動作が乱暴なヤツときたら自分のうるさいのを棚に上げて、うるさいだと自分がどんなにうるさいか、下の音がどんなに上に響いてるかわかってねぇだろお前こそうるさいんだよって、思ったのに、管理会社からの電話が来たときに言いそびれたので、すぐに管理会社に折り返し電話をして、そのことを言いました。管理会社の人は、「お互い気をつけるしかないですよね、下の方にも伝えます」と言ってくれましたが・・・。　　前日にＢＢＳＨの学生さんのヒーリングを受けたばかりで　　「すごく感情を動かされることが起こるかもしれません」　　と言われていたので、電話を受けながらこう思ってた。　　「早速来たなこれかーでも喜びじゃなくて怒りですか？とほほ・・・」　　　まー、思い返せば、子供の頃から随分と怒りを表現できずに溜めてましたからねすっかり嫌な気分になってしまいましたが、気を取り直して交換セッションをしました。しかし自分がファシリテーター役の時は、何度も思い出してはムカついてしまい、その都度、グラウンディング体操をして落ち着きを取り戻しながらやりました。こんな状態の私のクライアント役をしてくれたＭさん、ごめんね、ありがとうＭさんが帰った後も、やっぱり考えてはムカついて、うおぉーっって感じ。大体、こんなちゃっちぃ造りのアパートの構造に問題アリじゃん普通に話してるだけで、うるさいって言われるなんて下の音が上に上がりやすいだけじゃなくて、２階の音も１階に筒抜けってことじゃん下の人は男だから普段から動作が乱暴なんだと思うし（すべての男が乱暴だと言っているのではありません、念のため）電話の声も友人が来たときの話し声も、特別にうるさくしてるわけじゃないと思うからこそ、苦情は言わないでいたのにそのくせに、家賃が高いしかも、今度の契約更新後は家賃が千円値上がりするときたもんだふざけんなーーーリフォームも何もしないくせに、何で家賃が上がるのか納得いかなくて、値上げのお知らせが来たときには、管理会社に電話して話を聞いて、その時は一応しょうがないと思ったけど、今回の件でやっぱり納得いかなくなったそれに、今日電話に出た人が、本当に下の人に電話してくれたかどうか、わかったもんじゃない適当にあしらわれたかもしれない明日、また電話して確かめなくてはそして、家賃値上げにやっぱり納得いかないって言わなきゃ腹の虫がおさまらねぇとか考えていて、その夜、別件で友人に電話をした時に、ついでに「今日こんなことがあってさ～、また引越ししたくなっちゃったよ」って言ったのね。　　この電話でのついでに話したことが、後日、　　「やっぱりもりけんの言うように大筋の運命は決まっているのか～」　　と思うことにつながるのですが、これも後日書きます。友人に電話で詳細を話していたら、みぞおちがものすごくムカムカとした不快感に襲われ電話を切った後もずっとその不快感が続き、痛くなってきましたみぞおちに両手を重ねて、心の中で自分に言ってあげました。「あー、私、怒ってるな～。いいんだよ、怒って。　怒ってもいいんだ。怒って当然だよ。怒るのは悪いことじゃない。　私の中には、ものすごく怒りがあるよね。　今まで、よく怒りを我慢してきたよね。」怒っている自分をそのまんま認めて受け入れてあげましたでもみぞおちがあまりにも痛くて治らなくて、小さなカボションじゃとても効かない感じだったので裏も全面セルフヒールドのカイラス山水晶クラスターをのっけて横になってました。part2に続く。

  2006.09.12

• 浄化と解放のプロセスを楽しもう♪

  またまた１０日ほど放置してました。ここ最近、久美子さんのWelcome Back Partyの翌日からクリスタルヒーリングの交換セッションを１日おきにして、合間にはＢＢＳＨの学生さんの個人セッションを受け、(joyちゃんやchia♪ちゃんやkeroちゃん も行っているのと同じ人)６日は新たに興味を持った「ブレインジム」のグループセッションに行き、(これはもっとやってみたいと思った！面白そう！体を動かすから私に合いそう♪）７日は予期せぬ流れでインド占星術＋気学の鑑定を受けることになり（これ凄かった！インド占星術は占いの域を超えていて、もはや占いじゃなかった。　これについてはまた後日書くことにするわ。）仕事していないのに、なんだか忙しい日々が続いていました。ふー。私にとってはちょっとタイトなスケジュールだと思いつつ、なんだかそういう流れだし、行動してました。仕事に関しては身体が動かなくて行動できないんですけど(笑)７月の前半までは積極的に求職活動してたんだけど、(派遣で)決まった仕事が蓋を開けてみたらとんでもなくて、かなり頑張ればやれそうだったけど、今までずっと頑張ってきたから、頑張るのはもうやめにしたくて辞めて、それから、やる気喪失。つぅか、仕事したくない病(笑)今は、自分が楽しんで生き生きとやれて周りもハッピーになる仕事について明確な目標を定められないために、(今は色々模索している最中だから、逆に、今決めてしまうと苦しくなるんだよね)何をやっても自分の本当にやりたいことじゃないから、単に稼ぐための仕事は何をやっても同じで、やる気が萎えてしまって、アタマではマズイと思いつつ身体が動きません。(なんとかなるって、宇宙を信頼しているからなのかな？昔の自分だったら、こんな状況は不安でたまらなくて、もっと焦っていると思う）ま、そうやって仕事してないからこそ、クリスタルの交換セッションを短い期間にガガガッと集中してできたし、興味を持った「ブレインジム」の平日のセッションにも行けたんだけど。たいっち♪もレベル２の４次元だし、ＢＢＳＨの学生さんのセッションは受けるしクリスタルヒーリングしまくりだし、色んな情報は入ってくるしで、もう、ものすごい勢いで自分の中で抑圧し続けてきたものが動いていて、みぞおちの辺りが凄いことになってる感じ。何かグワグワ動いてます。３日に交換セッションでお友達が家に来てくれた日は、激ムカつくことがあって、ヒーリングで意識的に第３チャクラに働きかけてるだけによりいっそう抑圧されてた怒りが湧き上がってきて、夜中までみぞおちが痛かった。夜中、あまりの痛さに、ちょっとずっしり重いけど裏も全面セルフヒールドしてるカイラス山の水晶クラスターをみぞおちにのせて横になってました。効いたよ～！！(うちには知らず知らずのうちにセルフヒールドの水晶が集まってます　私は自分で自分を癒すってことをすごくしたいらしい。)あと、下腹部も痛くなりがち。そして８日は２４節気の白露、気功(たいっち♪)の修練会に参加。もう、グエェッて感じの最中に参加したので、私はローテンション。だから、動功やってるときに他の参加者の笑い声が聞こえて、イラっとした。(でも修練は笑顔でやるのが効果的だから、　欲張りな私はなるべく笑顔でやったけどね。)落ちている時は辛いけど、常にハッピーでいられなくてもいいし、怒っても泣いても悲しくてもいいし、いい人でなくてもいいし、フレンドリーな人でなくてもいい。すべての要素は既に私の中にあるんだからね。昔の私だったら、イラっとした自分を責めていたと思うけど、今回は素直にそのまま認めて受け入れていました。だって、イラっとするもんはするんだから、しょうがないよね。そんな私も私の中に居ていい。それも私だから否定しなくていい。最後にイラっとしたこともそのまんまをシェアしたら、そんなつもりは無かったのに何故か突然泣けてきて、喋れなくて少し「え～ん」て泣きました。止められないんだよね。なんで泣いたのかはわかりません。何らかの解放は起こったと思うけど。感情を表現することを抑えに抑えて生きてきたので、人前で泣くのは未だ若干恥ずかしいですなので、私にとっては「私としたことがうかつにも」てな感じでした。だがしかし、はなちゃんとお別れのハグをした時、またまた泣き出す私。だって、はなちゃんの豊かな胸から愛が伝わってくるんだもの。うえ～ん。鼻をかんで、もう泣かないぞ！と思いつつ、みーちゃんとハグしたあと、みーちゃんの瞳を見ていたらまたまた泣けてきた。何故かわからないけど、みーちゃんの瞳を見ていたら、チョー泣きたくなったのです。うえ～ん。その後は、もう泣かずにハグできました。ふー。いや、全員とハグする度に泣いてもいいんだけどさ、私にしてはかなり壊れたから今日はこのくらいにしといてって感じかなぁ。いろんなものの効果が、たいっち♪で加速してるんだよね。それで、頑なな私も壊れ始めたんだわ。一緒に修練会に参加したみんな、ありがとうそしてやっぱりすべてにありがとう

  2006.09.08

• ハゲとピーマン♪

  今日は、帰りの電車の中から携帯で更新してみた。帰ってきてパソコンで見てみたら、後半が切れてた。何でということで、以下、改めて携帯から送信した内容を載せます。電車の中には色んな人々がいます。アンタその年でその恰好はイタイだろ(-_-;)、と思ってしまう若作りのおばさんとか。見ていると痛々しい...。痛々しいと思うのは私のヅラ(固定観念)なんだけど自分だって、いくつになっても好きな恰好したいしっもっといろんな私を楽しみたいもん♪という訳で、私には痛々しく見えるおばさんも本人が満足していればその人の勝手なんだけど、気になるってことは何か私の中に制限があるからでせうね。わかっちゃいるけど、気になるものは気になる自分自身が人にどう見られているか、気にしすぎ。いや、それもホントは好きでかぶってるヅラだから、気にしたっていいんだけど、なんだかジタバタ(>_< )( >_<)私ゃやはりヅラネタが好きですわ(￣∀￣)先日、福島から桃と一緒に新鮮な手作り野菜（茄子・ピーマン・枝豆等）も届いたので、(伯母さんありがとう)ピーマンは丸ごと焼いてみました。「ピーマンを種ごと食べるとハゲにいいらしいよ」と友人に教わり、(友人は夫に食べさせていたという。　今や離婚調停中だけど。　夫くんは離婚調停でハゲが悪化してるんじゃなかろうか？)私はハゲじゃないけど、まるごと焼くのは手間いらずで簡単なんで、試してみました。種も、食べれば食べられます♪しかし食感は不思議な感じ(^^;)茄子もあったので焼き茄子にして、酢醤油にゴマ油と生姜を混ぜたタレで食べました♪枝豆は茹でるだけ。美味しかったシンプル・イズ・ベストですな♪あと、ジャガ芋が沢山あるんだけど、一人なんで毎日主食代わりに食べないと減らないなぁ～私にしては珍しく、後半は料理ネタになりました女子力アップしてる料理ゆうても焼くと茹でるしかしとらんがなっ

  2006.08.31

• 桃が来たぁぁーーーーーっ！！！

  福島から私の大好きな桃が届きました母の実家が福島なので、伯母さんが毎年実家に送ってくれていて、今年は一人暮らしの私んちにも送ってくれるよう、母が手配してくれたのですお母さんありがとう～～～もう、桃ってなんてキュートで美しくて甘くて芳しくてジューシィなのかしらっ今私の部屋は桃の甘い香りたまらんっケダモノの中で、いや、果物のなかで一番好きっ（はっ・・・ついついオヤジギャグがっ）旬の時期しか味わえないし、すぐ弱るから美味しく食べられる日にちも限られているので桃を食す時には、今しか味わえない喜びがありますしばらくは桃三昧という、夢のような食生活を満喫しますわうひゃひゃひゃひゃひゃひゃっ

  2006.08.29

• 結局は流れの中にいるんだよね

  約１０日ぶりの更新。なんだか書く気にならんかったので放置してみた。放置プレー。もう、日記記入率なんかどうでもいいッス。（それでもアクセス数は９００を超えたのでビックリ。）そして今日の日記は長いゼ。最近の私は陰陽でいうと陰モードになっていて現実逃避してグランディングできなくなって思考は過去に飛んで考えるだけ考えて行動できないという、うまくいってない時の自分が最も簡単に陥りやすい状態になっていてジタバタしている(だからといってそれが悪いことではないのだよ。うまくいってないように見えてもすべてはうまくいっているのだよ。byもう一人の自分）ちょっと前までイイ感じだっただけに、落差が・・・。もうこのままずっとイイ調子で上昇するだけだと思ってたのに、またですか?!ってね。去年３月から始めた気功の効果か、約３ヶ月後にはそれまでの自分からは想像できなかった大きな行動を起こし、またまた半年後には自分でもビックリの大きな行動をして、他にもたくさん小さな行動を起こしていってて、自分の人生が大きく変化してきてる、すげぇイイ感じ、私すごく良くなってると最近まで思っていたので。私はすっかり「生きる」ことを楽しめる、常にグランディングした人に変わったと思っていたんだが・・・。しかし、私は元の状態に戻ったわけではない。螺旋状に上昇するように、対極図の中にもさらに対極図があるように、人生の流れの上昇と下降のプロセスの中で、前とは違う、一段階成長した陰の極みにいるということ。前と同じじゃないんだ。私は、意識的に自分の状態をわかっている。今、私が、自分にとって最も簡単に陥りやすいパターンにハマっていることが。これが私にとっては大きなテーマであることが。これをジタバタしながらも、なんとか統合していくことによって、人生の喜びをよりいっそう大きく感じることができるからこそ、そこにある。人それぞれ、色々なテーマがあるだろう。私は人類の中でこのテーマを分担することになっているらしい。もっと他のテーマがいいとか思っても無駄らしい。「生きる」ということからの逃避。親からの継承もあり、多分、前世からも持ってきたテーマ。子供の頃いつも思っていたこと。「何故生きなければならないのか？」「生きることに何の意味があるのか？」「生きることは辛く苦しい修行」「早く輪廻転生から脱出したい」生きる意志の希薄な子供だったと思う。しかし本当は、思いっきり「生きる喜び」を全身で感じたいと思っている。もっと喜びたい全身で喜びを体感したい昔参加した心理学系のワークでは「私は喜びです」なんて宣言しちゃってるし。てへっ。大人になって、色々な探求をして、人生は修行じゃないらしいし、意味はないらしいことが知識として入ってきた。最近やっと、「生きる」ということには意味はなくて、経験できることを楽しめばいいんだ、感じることを味わえばいいんだ、ということを、人や本から得た知識ではなく、体感できてきたところ。だから、いつも絶好調でいる必要も無いし、苦しくて落ち込んでいる私でも、苦しみも落ち込みも味わえばいいし、今、自分が最も簡単に陥りやすいパターンにハマっているということを、意識できているだけでも相当な進化なのである。昔は無自覚に最悪状態になっていたんだから、これが癖だとわかってるだけスゴイことなんである。ということを、ホントはわかっちゃいるくせに、やっぱり外側に確認したくて、人の口から言ってほしくて、気功の修練会でうだうだ話してAngel Hiroくんに言ってもらったり、一緒に気功やっているお友達にもうだうだ話して再度確認したり。うちに来てくれたお友達にもうだうだ話して再々確認したり。しつこいよ。深いところでホントは自分もわかっているくせに表の自分がわかんないフリしていることを人の口から客観的に見て言ってもらうと、確認できるんだよね。外側が返してくれる反応は、鏡だもんね。有難いよ。ありがとうね、みんな私のうだうだを聞いてくれてありがとうそして温かいお言葉ありがとう昨日遊びにきてくれたお友達は、私の話をきいて、「そうは言ってもスゴイ行動力あると思うよ」「生きる意志が希薄っていうけど、生きようって意志も強いんだと思うよ」と言ってくれて、すんごく嬉しかった♪絶不調の自分は行動できなくて現実逃避モードになってしまうけど、今までの人生すべてがそうだったわけじゃないもんね♪思い返してみれば、幸せになるために(笑)いろ～んなセミナーやワークに出るため、ものすごい自己投資して何年にも渡って遠くまで出掛けていったし、人生を変えたくて大きな決断もしたし、行動もしてきた。５，６年前にも人から「行動的だよね」と言われたことがあった。改めて自分を見直して、いい子いい子してあげよう♪こうして書いていくうちに、気分は上々になっちゃった♪なんだ、やっぱりイケてるじゃん、私あはは～ 

  2006.08.27

• なんで～？

  今日も、何日か前の日も、随分長く書いた記事が、どこを押したか消えてしまいヤサグレましたなんでだよーーせっかくあんなに書いたのにーーー今日はもうヤル気なくしたのでこれで終わりにしておきます。

  2006.08.17

• 金龍山

  > 今日は携帯メールに返信機能を使って更新してみます。(デスマスク、いや、ですます調復活) この更新のしかたは初体験♪(え？そんなことかって？ご期待に添えずすまぬのぉ(￣∀￣)) パソコンを開けて更新すれば絵文字も使えるし 色や太字などのアレンジが可能ですが、 ついつい色んなページを見に行ってしまい、 恐ろしく時間が過ぎてしまうのです(^^;) 今電車で移動中なので、この時間を利用してみます♪ だけどブログの閲覧は携帯ではしません。 DoCoMoは使い放題のパックは基本料の他に3,900円かかるので、つけてないのです。 月に3,591円で済みます。節約(^^)v 今日は高校時代の同級生が上京してきて、一緒に遊びました。 まずは神保町の自然食のお店でランチ♪ ビュッフェなので無農薬有機栽培の野菜をたくさんいただきました♪ さらに、ホットペッパーのクーポンでソフトクリームを無料でいただきました(*^_^*) ミルクの風味でおいしかったぁ♪ その後はノープランだったけど、友人が浅草行きたい!って言うんで、気の向くままに浅草へ。 ベタに浅草寺へ♪ 昔一度だけ来たことがあったけど、浅草寺って「金龍山」だったんですねΣ(￣□￣;) ご本尊観世音菩薩がお姿を現された時、それを祝福して金の龍が現れたとか。 仏教でも神様系でも気功でも龍なんですよね。 私が実家に帰るといつも母を連れていく整体の先生も、特に信仰は無いけど空に龍が飛んでいるのを見たことがあるといいます。 私も見たーーーい！！ 気功の修練を積むと自分の中心にできるという龍脈も、早く感じたーーーい！！ 昨日、ほんのちょこっとだけ、なんとなくそれらしきものを感じたけど、もっとハッキリとゴリッとマルっと感じたーーーい！！ 私、元々はかなり敏感らしいんだよね。 でも、全てをそのまま感じるのにはあまりにも辛い環境に生まれて、自らを不感症にして生きてきた。 そうしなければ生きてはこられなかった。 自分で言うのもナンだけど、私かなり繊細なんです(。・_・。) 同じ家庭に生まれ育っても、姉は私と違って神経太くて気も強いんだよね～。 だから、私ほど悩まない性格。 個性ですな。 早く全部ヅラはずして、全てそのまま感じたーーーい！！ 写真は点々と地面に座って休んでいる浅草寺の鳩たち。面白いので撮ってみました。祝！初写真掲載！

  2006.08.16

• 長岡式酵素玄米

  今日の文章は、ですます調をやめてみる。友人に「長岡式酵素玄米」なるものの情報を聞き、講習会へ連れて行ってもらった。去年、長野県の「水輪」で食べていたのに、私はただのお赤飯か黒米だと思っていたあれって、酵素玄米だったのか講習会は、まず精神論から始まった。関係ないが、講師の先生はちょっと藤田まことに似ている。中村主水っぽいと思ったのは私だけのようで、友人に言ってもあまり反応はなかった・・・どうでもいいですよ（だいたひかる風）「色心不二」という言葉から始まり、食べ物は栄養を取るという考えではなく、「いのち」をいただくということで、「酵素玄米」はハートの中心の光の波動をもっているという。（講師の先生は「ハートの中心」とは言わなかったが、ジェスチャーは胸の真ん中を指していたので、勝手にそう解釈した）「酵素玄米」をきちんと食べると、ハートが光で満たされて、自分の悪口を言わなくなるという。それに、体内でそれぞれの人に必要な栄養素に変化するので、おかずはほとんど必要ないそうだ。極端に言うと、とにかく、これさえ食べていれば他には何もいらないらしい炊いてから３日目からがおいしく、酵素もたっぷりだという。(ご飯を３日も熟成させるなんて、バラエティ番組のアホな実験でしか見たことない）１０日経っても腐らず(ごはんが腐らないなんて、すごく不思議）乾燥させて保存すれば永久保存できるとな体内に入っても腐らないので、体に負担がかからないし、毒素を排出してくれるので、食べ続けることによって体質が改善されるそうな。この「酵素玄米」というものは、専用の圧力釜で、計量から炊く時間や火加減まで決まったやり方があり、正確に炊く必要がある。ちゃんと正確にできていれば、特殊な圧力釜の中で電位差が発生し、釜の中は雷が落ちたような状態になり、さらに３日専用の保温ジャーで熟成させることによって普通ではありえない、腐らなくて消化が良い特別なごはんになるという。しかも、一連の作業中の自分の心の状態が炊き上がりを左右するという心を込めて、感謝を込めて、愛情込めて作業すると、おいしくできるそうな。 友人もそう言っているが、一般的な栄養学は無視して大丈夫でこれさえ食べておけば安心というところが、なんとも便利ではないかおかずを何品も作る必要が無いなんて、なんて楽チンなのお料理大好きな人には向いてないと友人も言っていたが確かにそうだろう。世の中にはたくさんの食材があるもんねぇ。だが、私にはもってこいだぁおいしくて消化がよくて体によくて波動が高くて健康になっちゃって、しかもおかずはほんのちょっとでよくて、無くてもいいなんて、ああ、楽チン（グルメなダンナはもらえないな・・・つぅか、嫁に行くのだろうか）しかし、これを始めるには初期費用が７万円ほどかかるいますぐは無理・・・

  2006.08.12

• 夏も冷えひえ、ひえぇ～(＠_＠;)

  昨日も、レポート作成のためクリスタルヒーリングの交換セッションをしましたいつもは石をのせると暖かく感じるのに、下腹部がすごく冷たく感じて、すごく意外でした毎日暑いけど、下腹部は冷えてるんだってことが、よぉ～っくわかったので、夏もちゃんと湯船にお湯を張って、体を温めてあげることにしました暑くなってから、ちゃんとお風呂に入らずに、シャワーですませてたのがよくなかったみたい大切な私の体。いままで、よく頑張ってきてくれたよねよく耐えてきてくれたよねまだまだ完全に甘いものをやめられないし、お酒も飲んじゃうかもしれないし、そうやって負担かけちゃうかもしれないけど、愛しているよ、私の体数々の暴飲暴食、ゴメンね贅肉つけ過ぎちゃって、ゴメンねいらない感情のブロック溜めまくりで、固まらせちゃって、ゴメンね今ね、どんどん良くなっていってるから、最後までよろしくねありがとう、大切な私の体 

  2006.08.11

• 体が反応してるぅ♪

  なんか、今日のタイトルってエロい？って思ってる自分の脳ミソがエロい？いやんま、それはそうと。昨日は、２４節季の立秋で、気功の修練に良い日でした。もちろん修練会に参加。天地宇宙の気が大きく動くときなので、人間も当然その影響を受け、２４節季に皆で修練するとパワフルなのですが、昨日は修練会に行く前から喉が痛くなり、下腹部も痛くなっていました。その前の週の修練会でも喉が痛くなり、修練した後はよけいに痛くなったのですが、今回は修練後には喉の痛みは治まり、下腹部の痛みは少し増したようでした。気の流れが良くなってくると、それまで滞っていたところのエネルギーが流れるようになり、それが痛みとして出るそうです。よって、２４節季など大きく気の動く日は、そういうことが起こりやすいそうな。だから、これは気にせず、「ああ、古いエネルギーが流れているんだな、よしよし」くらいに思って囚われずに流す。喉については、前々からウィークポイントであることはわかっていました。コミュニケーションと自己表現のチャクラである喉は、自分が今までの人生で詰まらせてきていたのはわかってたし、実際、激しくストレスのかかる状況では声が出なくなっていたから。それで、修練会に合わせて反応したんですね。しかし、修練会の前に喉が痛くなったのは、ブログを始めてからです今までそんなことは無かったし、修練会だからって精神的に落ち込むことも無かったのに、初めて修練会の前に体の調子がヘンな感じになりました。具体的に自分を表現するひとつの手段であるブログを始めたことによって喉に停滞していたエネルギーがより大きく動きだしたようですう～ん、やっぱり現実世界で行動すると何かが変わるね私もやっと・・・気の流れが根深いブロックをも動かせるようになってきたようです。エネルギーが通りやすくなってきたのですね。嬉しいな♪よくやったね、私♪よしよし修練会で下腹部の痛みが続くのも、立秋が始めて。さすがに２４節季の中でもベスト８に入る良い日だけあって、パワフルこれは、女性性を受け入れることに関連している第２チャクラの場所。最近、あることを通して、私の場合は「女性性を受け入れることが豊かさにつながる」ということがわかり、家でもクリスタルで第２チャクラ強化のためのグリッドを組んだりセルフで第２チャクラにクリスタルヒーリングしたりしていたら体が反応して下腹部が痛くなり始めたのですう～ん、子宮や卵巣のあたりが「うごうご」してる感じ。修練会の翌日は、生理でもないのに生理痛に近い感じの痛み。特に２４節季に合わせて体が反応しだしたのはいい感じです思考で「女性性を受け入れることが豊かさにつながる」ということがわかったからといって、頭で「女性性を受け入れる」と思っても、じゃあ具体的にはどうすればいいのさとも思っていました。アタマでは、洋服を新調して女らしい服装をするとか？美容室に行くとか？お料理教室に入って勉強をするとか？バッチリメイクするとか？って、豊かさのためにお金がかかるじゃんか！というパラドックスにハマるっていう・・・(笑)困ったヒトです(笑) アタマではなく、体で、何ものにも代え難い自分自身を全部まるごとどこまでもゴリっとまるっとエブリシングお見通しだ！ (TRICK見てから仲間由紀恵が好きです。あんなに美しいのにあのキャラクター・・・ハマリ役)じゃない、受け入れられるようになったとき、考えなくても自然に女性である自分を受け入れているのでしょうね 今日も読んでくれたみんな、ありがとう

  2006.08.09

• ヒーリング練習♪

  今日は、クリスタルヒーリングの交換セッションをしましたクリスタルヒーリングのコースは初級から上級まであり、私はまだ初級を受けただけですが、今年の上級コースに行くためには、最低１５人のヒーリングを実践する必要があるからです。今日来てくれたのは、初級コースを一緒に学んだ、石大好きで敏感なＭちゃんです。Ｍちゃんも、そのコース後に私もやっている気功「たいっち」を受講し、敏感だけどグランディングした人になっていたので、すごい変化だなぁ、と感心 セッション前に二人でその気功「たいっち」の動功という動きのある功法をしました。動功は第１式から第６式までの決まった形の動きをします。Ｍちゃんは、「４式くらいからどんどん場のエネルギーが整っていくのがわかる」と言いました。え～っそうなの浄化で自分の邪気が出て部屋の空気が汚れてるだけじゃなくて、場が整ってるの敏感なＭちゃんにそう言ってもらえて、自分の部屋もそうなんだぁ、と嬉しくなっちゃったでもね。自分にもわかるように、目に見える形でも、それらしきことは起こっていたの。だから、「そう、そう、そうなんだよ」って、Ｍちゃんを通して教えてくれたのかな。その、それらしきこととは・・・気功をするときは、自分から出た邪気を浄化するためにお香を炊いて、器に水を汲んで置いてやってるんだけど、その水の器の内側に、泡が付いたり付かなかったりするんだ。どうやら、邪気が多いときはもの凄ーく泡が付くらしい。なぜならば、今の住まいに引っ越してきたばかりの頃は、もの凄ーく泡が沢山ついてたのに、最近はほとんど付かなくなったから。引っ越してきたばかりの部屋って、前の住人のエネルギーの残りカスというか、残り邪気というか、なんか心地良くないものがある感じがするよね。（いくら超感覚が開いてなくても、そのくらいは感じます(笑)　入居時は床は５回くらい拭かないと気持ち悪いね）でも最近は、クリスタルが増えたせいもあるだろけど、サボる日もありつつ、こつこつと気功をしてるせいか、来てくれるお友達はみな部屋を「いい感じだね」と言ってくれるし実際居心地良いです居心地良すぎてプチ引きこもり(笑)できちゃうのが危険なんだけど前に住んでいたところも、入居したばかりの頃はもの凄ーく泡が付いてたのが、引っ越す前にはほとんど付かなくなってたし、泡がほとんど付かなくなってからは、何日か気功をやらずにいて、どよ～んとした状態で再び気功をするとやはり沢山泡が付いてたから。自分のどよどよ加減が泡を見てわかるみたいな感じそうやって、私にとってわかり易い目に見える現象が起こっていたのに、さほど感動していなかったんだ考えてみると、水と器はもの凄ーくわかり易く、部屋あるいは自分の状態を教えてくれてたんだよね すごくわかり易いバロメーターじゃんホント、小さなことだけど、明確な、目に見える現実を通しての気功の効果や自分の状態を確認できるメッセージこういうのあると嬉しいし、励みになるよね今日は書ききれないけど、他にもいくつか物理的なものを通してのメッセージが・・・どうやら私には、私にとって、わかり易いように、現実世界の物理的なものを通してメッセージが来るようです宇宙はその人ごとに、一番受け取りやすい形で信号を送ってくるんだねだから、瞑想でトリップできなくてもいいんだヴィジョンが見えなくても、声が聞こえなくてもいいんだいいんだあぁぁーーーーーーーーーーーーーーーーっそれにしても、引っ越すごとにそこの部屋ひいては土地まで浄化してるわけで、私って役に立ってるなあぁ～自画自賛おおぅ最近私イケてるじゃん 

  2006.08.06

• 目からウロコ

  私がやっている気功「たいっち♪」を伝えているヒロくん（Angel Hiro）のブログから、用賀の新スペースゲットの体験談を読み、自分の体験にもあてはまるじゃんと、興奮してヒロくんにメールした内容に大幅に加筆したものを、(ヒロくんお返事ありがとう♪）もったいないから自分のブログにも載せようと思います体験談を読んで、中でも特に私が「おお」と思ったのは、以下の部分。「瞑想で受取るメッセージとかではなく、現実世界の文字として、目に見える形でメッセージをもらえたことは、たいっち♪を、そして新スペースをサポートをしてるよ！という明確なメッセージであることがわかり・・・」なんと私が憧れ続けていた、瞑想とか、サイキックな感じで受け取るメッセージよりも、現実世界の文字として、目に見える形で受け取るメッセージの方が明確なのかー自分の体験にもあてはまるんじゃないと改めて思いました。だったら、私っていつも現実世界の明確なメッセージ見てるんだ♪と、嬉しくなっちゃいました♪その体験とは・・・先日、友人とクリスタルヒーリングの交換セッションをしました。私はクライアント役のとき「宇宙にサポートされている安心感を感じたい」とテーマを設定しました。あまりにも仕事が決まらなかったため、今年のクリスタルヒーリングのハワイ上級コース行けるかどうか、行きたいし行く気は満々なんだけど、お金の面で若干不安になってきて、弱気になってきていたから。交換セッション後、人と会うために山手線に乗るとドアの上にあるテレビみたいな画面で流れていたのはハワイ旅行の広告♪そのコピーライトはなんと「行っちゃうしかないでしょ」でした♪おおう行っちゃって大丈夫ってことかー現実世界の文字を通しての明確なメッセージだったのですね♪やりたいことはやっちゃうしかないでしょ♪ということだよね♪その後、たまたまそこしかなくて入った変な喫茶店のＢＧＭがハワイアン♪でした♪おおうこれもシンクロ行け行けってことかその夜、帰宅すると郵便受けにリクルートのホットペッパーからプレゼントが届いていて、「おめでとうございますプレゼントに当選されました」と、大きな字で書かれた紙が入っていました♪いつ応募したのかも覚えてないけど、プレゼントはとにかく嬉しい♪すごいのはその２週間くらい前にも、同じリクルートのフロムＡからプレゼントが届いていたのですこちらも「ご当選おめでとうございます」と大きな字で書かれた紙が入っていました。 こちらも応募したことすら忘れていたし、フロムＡを買ったのはこの１０年ほどで１回だけで、しかも半年も前なのにその１回しか買ってなくて応募したプレゼントに当選するなんて、すごい確立じゃないプレゼントが届くタイミングも「半年前のなのに遅っ(＠_＠;)」と思ったけど、２回目が届いてみると絶妙だったのです♪めったにプレゼントなんて当選しなかったのに、２週間の間にたて続けにプレゼントが届いて、しかも２回目は「宇宙にサポートされている安心感を感じたい」というテーマでヒーリング受けたその夜に届くなんて、しかも大きな字で「当選おめでとうございます」と書かれていたのは、「だ・か・らぁ～こんなにもサポートしてるってばって信号送ってるじゃん気づけよっ」という現実世界での文字を通じての明確なメッセージだったのだと、改めて思いました♪しかも、両方が同じリクルートグループ会社。リクルートという言葉、仕事に関係あるから、いい仕事決まりそう♪瞑想とかでビジョンを見たり、声を聞いたり、サイキックな感じで受け取るメッセージの方がスゴイって、何故かずっとそんなふうに思っている自分がいました。私は小学生の頃からスピリチュアルな世界に興味津々で、小学６年生の頃将来の夢は「悟りを開くこと」で、人生は修行だと思っていて、早く輪廻転生から抜け出したくて、早くこの肉体を脱ぎたいと思っていて、死を迎えずに非物質化して超人になりたくて、周りの普通の子供を見下しているという、今思い返すと恥ずかしい可愛げの無い子供でした。中学生になってますますそういう方向に傾倒し、ムーに載ってた実用スペシャル企画の「超人気功法」で非物質化できることを夢見たり、(ちゃんとした指導者に付かないとムリです(^_^;)つぅか、身近にそんな指導者いませんでしたから、夢見ただけでした(笑)）当然そんなこと考えてるヤツは霊から見れば恰好のターゲットになり、実家では金縛りに遭いまくりで、霊にからかわれ、遊ばれてました(笑)まあ、自分も金縛りに遭ってみたいと望んだので(笑)ある意味希望どおり(笑)今振り返ると、なんてグランディングしてない人だったんでしょう(笑)多分、見える人が見たら、体から逃げようとしてナカミが頭の上に半分くらい、体からズレて宙に浮いてたと思います(笑)バーバラ・ブレナンの本にあるイラストみたいにね(笑)肉体があるからこそ、人間としてこの人生を楽しめるのにね。肉体は一番のギフトなのにね。そんな地に足の着いていなかった私も、就職し、仕事での苦しみや様々なセミナーやボディワークや気功などやり紆余曲折あった末に、とにかく体を整えることが第一で、体からだ（ダジャレ？）ということを認識するようになってから、たいっち♪という気功法に入門することになりました。それまでも他の気功などボディワークはやっていましたが、家では何も続けられなかったのに、たいっち♪だけは続けられるようになり、たいっち♪効果を体感できるようになってきて、人生は楽しむもんだって体感できるようになってきたんです。そんなわけで、スピリチュアルという言葉すら無い頃から興味津々だったにもかかわらずビジョンも見えないし声も聞こえないし、瞑想で深い境地に達したことも無いことが、不満でした。そこに劣等感さえ感じていました。(だけど、実際サイキックで敏感な人だったら、実家で生活するのは大変だったと思います。ヘンなのいっぱいいたからね・・・だから、私はその部分鈍感なことによって、ある意味守られていたんじゃないかな、と思ってる）自分には必要ないからそこのチャンネルが開いてないのだろう、自分にそんな敏感なセンサーがあったら危険だから、自分で封印してるんだろう、と頭で思っても、正直言って、感情的にはサイキックな人が羨ましいと思っている部分がありました。そういう人の体験談やシェアリングを聞くと、いいなぁ、と心のどこかで思ってました。でも、瞑想でビジョンを見るよりも、声が聞こえるよりも、むしろ現実世界で目で見てわかるものの方が明確なんだね♪ビジョンを見たりトリップしちゃったり、たくさんの体験をしてきたヒロくんがそう言うんだから、今既にハッピー♪を体現してるヒロくんがそう言うんだから、説得力あるよ。でも、いつかヴィジョン見たりトリップしちゃったりしてみたいという憧れはあるけどね 長くなりましたが、読んでくれた人ありがとう♪いつもありがとう♪

  2006.08.03

• 今日もヅラネタ♪

  毎日更新してる人、アンタはエライっ！いざ始めてみると、毎日更新するのは意外と面倒ですそれって、私がものぐさだからん～、これもまた私の完璧主義の表れなのかしら？毎日更新して、日記記入率を１００％にしたい・・・けど、実際ムリ頑張らないとできないなら、自分が辛くなるなら、やれなくていいよね心の負担になるようじゃ、何のためにやってるのかわかんないじゃないの。あ～、危ない、危ない、また自分で自分を追い込むところだったつぅか、既に追い込みに入ってた認めます、私も相当マゾだったの(笑)人それぞれ度合いが違うだろうけど、皆多かれ少なかれマゾだよねしかも無意識の習慣だから、気づくと自分のパターンにはまっているん？でも自分がヅラかぶってるの気づいてるだけマシ？つるっパゲ丸出しはすぐそこだ！レッツ・カミング・アウト

  2006.08.02

• ヅラネタ♪

  今日は、新宿で久々に会うお友達とランチした。お友達：「ブログ始めたでしょ？」私：「ええっどうして知ってんの」まだ誰にも言ってないのに、どうやら、知り合いには内容とニックネームでバレバレらしい(笑)もっとわかりづらいニックネームにしとくんだったわ～もうちょっと使いこなして写真も入れてから言おうと思ってたんだけど・・・ま～、これも「完璧主義」というヅラをはずす(観念をはずす）ためのひとつのサポートなのかもねそう、私は「完璧主義」というヅラをかぶっているのだったもう全部手放したつもりだったのに、まだあったのね自分でもわかっちゃいるので手放しつつあるけど今は・・・半ヅラ状態くらいかしらね？ま、でもヅラなんだからホントは自由自在なはずなんだよねでもヅラは夏だし蒸れて不快だからはずしちゃえっ私ヅラネタ好きなんだよね～あっ、でも本気で気にしてる男の人には言わないけど 

  2006.07.31

• 夢♪

  愛を引き寄せるべく、ローズクオーツをグリッディングして一緒に寝た。すると、懐かしのＷ・アクセル・ローズといちゃいちゃしてる夢を見ちゃった何故今アクセル最近活動してるんだかなんだかわからないから、表面意識から忘れ去られていたのだが・・・夢の中で、付き合うことになった私は「なんて呼んだらいい？」と聞いたアクセルは「アクセルか、ミルク」と言った。み、ミルクダーリンでもハニーでもスイートでもなく、み、ミルクあ、新しい？(しかし、実際にあのアクセルと付き合うとしたら、セラピストとかでないと無理だわ手に負えないでも好き）久々にアクセルを思い出し、今何してるのか知りたくてネット検索しちゃった一応アルバム作りはしているみたい。オリジナルメンバーはアクセル一人になってしまって残念だけど、陰ながら応援してますアクセルは才能とカリスマ性を併せ持った逸材だけど心の傷が深くてエキセントリックになってしまうから、誤解される。多分、「愛されていない」「愛されたい」という渇望があるんだと思う。でも、ロックアーティストとしては、エキセントリックなのは「らしい」感じがする。本人は苦しそうだけど、ファンとしては「そのまんまでいいよ」と言ってあげたい。どんなに成功して有名になって多くのファンに愛されても心安らぐことは無い・・・よくある話だけど、ある意味それで完全なんだと思う。だって、アクセルが善人だったら魅力半減だもん感情の起伏が激しくて破天荒で、なのに繊細で才能があって・・・ん～芸術家だねああ、なんか今すごく「そのまんまでいい」の意味がわかったような気がする。いくら言葉を読んでも聞いても体感が無かったんだけど、今、アクセルについて書いていたら、言葉じゃなく何かわかったような気がするこれが、すべてはひとつってことなのかしら？すべてはひとつならば、アクセルは私でもあるということ・・・私は、私自身に向かって「そのまんまでいいよ」と言っているのかも・・・Guns&Rosesはデビューから全盛期までリアルタイムのファンなので、肉体年齢的に青春と言われている時期を懐かしく思い出します・・・（青春とは肉体年齢のことだけではないもんね）クイーンやレッド・ツェッペリンがリアルタイム青春だった人が昔話をして懐かしむ気持ちがわかるわ～あと、夢の中で私は「アメリカに住むんだから、英語が喋れるようにならなきゃ！」と、まじめに考えていたんだ。外人の彼氏ができたら、本気で勉強できるかしらん～、それいいね楽しそう～楽しく身に付きそう何事も、楽しく学べれば身につくもんだよね 

  2006.07.30

• 徒然草を思い出す

  結局、昨日いやもう今日まで、写真の取り込みができてましぇん中学生のときに読んだ徒然草の中に、「今日はそのことを為さん」という題の文章があったのを思い出した。「今日はそのことをしようと思っているのに、そういうときに限って予期せぬ来客や、あれやこれやと起こって、思っているとおりにはいかなかったりする。」というような内容だった。　　　　　　　　　　(少し違ってたらごめんなさい）そうそう、そういうもんだよね。だから、今日やろうと思っていたことができなかったりしてもあまり自分を責めないこと。それは、怠惰になることとは別のことなんだよ。すべてはうまくいっているんだから、うまくいってないと勘違いして自分を責めるなんてアホくさっ。焦らず、気負わずやっていこう一見うまくいってないように見えることが、実はより楽しく豊かに生きることにつながってる布石でプロセスなんだなぁ、って、最近やっと体感できてきたんだ。だから、大丈夫大丈夫だよ～

  2006.07.28

• 新年だし写真も入れたい！

  なんたって、今日はマヤ暦でいうところの１月２日。１月２日は書初めの日だもんね♪私もブログで書初め♪ 「赤い磁気の月」の年は、新しい１３年の始まりの年♪ちょうどいい時に始めたんじゃない?!画像も入れたいんだけど、デジカメを買ったはいいが、こちらも買ってから１年経ってます・・・(^_^;)アハハこれからパソコンにソフトをインストールしてみます♪

  2006.07.27

• 祝！ブログ開始！

  やっと・・・思い腰を上げましたぁ～！！ つ、ついに私もブログデビューやろうやろうと思い続けて早１年途中、引越しに伴いやむを得ずアナログ回線に甘んじ、ＨＰ持ちたくて光に進化するも早ひと月が経ち・・・ああ、やっと始まりました面倒くさがってなかなかやれなかった自分も認めて許してあげるだって、今こうして書いている自分がいるんだもの今は始めたばかりでよくわかってないけどこれからどんどん使いこなして上級者になっていくからねっみなさん、ありがとう 

  2006.07.27

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