父は去年の今日午前3時過ぎ、永眠した。

早いものだなあ。

今日はいつもよりちょっと豪華に花を飾り、

喉に詰めるから食べさせてあげられなかった菓子パンを供えた。

認知症で大変だったあのころも、今となっては懐かしい。

年に何度か会う友達と今日会ってきた。

彼女は相変わらずきれいで2人の大きな子供がいるようには見えない。

おしゃれだし、私の憧れの人でもある。

ちょうど去年の今頃、彼女は原因不明の大病を患って入院していた。

今はだいぶ元気になったが、まだ少し疲れやすいのだそうだ。

彼女の周りでは癌で亡くなる人が多いらしく、話題はちょっと重い方向になりがちだったが

私もちょうど1年前父を亡くしており、

彼女が何かの本で見たという言葉が印象的だった。題名だ。

親子も夫婦も恋人も友達も、いつかは別れるときがくる。

それが「死」という永遠の形になることもある。

彼女も死ぬかと思うほどの病気をして子供達に「もしお母さんが死んだらこうしてね」と

話したのだそうだ。それはなにげない会話だったらしいけど。



私も父や母、前の職場の人たちetc…と何度も別れてきた。

でも新しい出会いや関係が始まっている。

そう思うと「今」を大事にしないとなあ、としみじみ感じたりした。



そんな時間を過ごしたせいだろうか。

彼女と別れてからぶらぶらウインドーショッピングをしていたが、

衝動買いはせずにかえってこれた。

ただ、ひとりぽつんと部屋にはいると

急に寂しさがこみ上げてきた。

よしよし、何とか頑張ってるよ…と自分をほめてあげたい。

最近再燃してた「買いたい」衝動。

今日はスルーできた

長年の嗜癖だから急に治るかどうかわからないけど、とにかく

今日、明日、と目標を短くもって

この病気と向き合ってみようと思う。




今日は昔働いてた病院の先輩から電話があって

近況を話せた。

なんでも私が大きなスイカをもって歩いてる夢を夜勤明けに見て、気になって連絡をくれたのだとか。

うーん、確かに最近今までにない太り方をしてお腹がかなり（スイカみたいに）ポッコリしているけど（笑）

やっぱり今月は何かと人と関わる機会が多いみたいだ。




明日はパートに行く日。

また緊張と不安がつのる。

誰とパートナー組むんだろう。

適度な忙しさだったらいいのにな…。

もっとケセラセラ～な性格だったら良かったのにな…。

あああ～今度は買い物から過食に走りそう!?

去年の今頃は父が危篤状態に陥ってた。

もう2週間後には命日だ。

早いもので、1年がたつ。

あのころは大変だったなあ。

いつ病院から電話がくるかわからないから、携帯を常にポケットに入れていたっけ。




今月は同窓会や知り合い・友人と会う約束がいつもより多い

ひとりじゃないんだな。

忘れずにいてくれる人たちがいるんだな。

そう思うと

いつもの買い物グセで暴れ回る心の中の自分も

ちょっとホッと一息ついてくれるみたいだ。

もう明日から10月

私の調子もまあまあかな。

でも相変わらず「買い物」は留まらない様子。

「もうこれで最後にする！」といつも決めてはまた繰り返し…（泣

先生の助言も診察のたびに変わるのだけど、今回は

「換金できるモノ（高いモノ？）を買え」とな。

私の買い物にはその時々によってブームがあって、某ブランドのバッグや小物だったり

服や化粧品だったり色々。

今はアクセサリー

困ったもので、今まで興味なかったブランドのものに興味を持つようになり

HPで眺めているので他人が見たことのあるものをつけていると

「同じもの」が欲しくなるのである。

今回もそのパターンをやってしまった…。

まったく同じデザインにはせず、自分が「こっちがいい」と思う方には決めた。

とにかくどれにしようかとか、商品を前に眺めている時には

何もかも忘れて楽しいのだ。

徐々に良くなってきているけども、まだまだ自分と会話しないといけないようだ。

あ、それと人と分かち合うことも。

今週はデイケアの一泊旅行あり、両親の法事あり、パートの仕事あり…で

結構ハードだった。

どこでも人と関わることが無意識に緊張したり過度に気を使っていたりしたなあと、

振り返ってみる。

疲れたのかこの二日ほどはいつもよりよく眠れた＾＾。

長い間デイケアで過ごしているせいか、パートで仕事に行くと

普通に社会で仕事している人たちと関わるのがとても緊張するし、疲れる。

昔は私も普通に働いて同僚たちと色々付き合ってきたのになあ。

今はこうして自分の調子に気づきつつ、リハビリしていく時期なのか。

人と関わると疲れるとはいうものの、

ひとりになるととても孤独感を感じることがある。

これからどう生きていったらいいのかなあ、と考えていたりする。

たくさん心配してくれる人がいるのに、ひとりぼっちのような気持ちに陥ってしまう。

うーん。

あまり考えすぎずに、毎日を大事に生きることですかね。

私に何をさせたくてこの世に生を与えてくれたのですか？