昨日、1月15日　早朝

モモ、亡くなりました。


享年10歳2か月


腎臓の結石が両方の尿管につまって、
２つの腎臓が腫れて、手の施しようがありませんでした。

13日の夜に様子がおかしくなり、救急に連れていてて、処置をしてもらい。
翌日朝、かかりつけに連れて行きました。


あまりに突然の別れでした。

やはり、田舎なので、先進の動物医療の整った施設もないし、
技術を持った先生もいない、、、


そんななかで、どんどん悪くなっていくモモ、、、を助ける事は出来ませんでした。




昨日、早朝、もう、迎えにいってあげよう。
と旦那と話していた矢先に、亡くなりました。



腕の中で安らかに、、、抱いてあげたい、、、相談して、連れて帰ろうと決心して、、、



旦那は、可哀想で、見てられない、から、連れて帰る事より、最期の望みにかけていたから、、、と言って居ました。



今でも、この選択が正しかったのか、、、と考えれば考える程、、、涙がでます。



人も、動物も、生を受ければ、死を迎えるのは、決まっている事。
ただ、その過程が幸せであれば、後悔はない、、、
なんて、2月に義父が亡くなってから、死について、考えていました。
10歳のモモの誕生日にもその事を考えていたばかりでした。
まだまだ、、、なんて思って居たから、あまりに突然の別れで、モモの居ない空気が私達夫婦にとって、あまりにも重すぎて、、、
涙が止まりません。



私たち夫婦には子供が居ないので、モモは本当に
かけがえのないわが子でした。
赤ちゃんが手を出しても、なぜさる、本当に優しい子。
うちにくるお客さんの膝の上が大好きで、なぜなぜしてもらったり。
人見知りも、いぬみしりもしない、本当に気持ちの優しい良い子でした。



ミミちゃんには悪いけど、モモ中心に生活が回っていて、これから、どうしたら、、、
良いんだろう、、と、、考えても考えても、モモの存在の大きさに、、苦しくて、寂しい気持ちでいっぱいです。


でも、悲しんでばかりいては、モモも天国に行けないから、今日は仕事に来ました。
でも、こんな時に限って、仕事が無くて、、、ぼーっとしてます。



モモは幸せだったのでしょうか？


まだまだ、もっともっと愛してあげたかった。
いっぱい、おさんぽや、おでかけもしてあげたかった。
あーすれば、よかった、こーすれば、よかった、、、なんて事が
頭の中をぐるぐるしてます。



ミミちゃんは、不思議そうな顔をしています。
おねえちゃんが居なくなった事、解っているのか、解っていないのか、、、
お姉ちゃんが帰ってきた時、唸って、どこに行っていたのか！！と怒ってました。
今も、近くに連れて行くと、動かないから、怒っています。
でも、一人が不安なんでしょう。
モモの居る部屋に行って、モモの顔をのぞいています。



明日、旦那と動物霊園で、火葬してきます。


昨日はあたしと旦那の布団の間で一緒に寝ました。
今日も、一緒に寝ます。



きっと、大好きだったお義父さんと、天国でお散歩して、だっこして、なでてもらえるとおもってます。
お義父さんも、モモが来てくれて、寂しくないよね。
モモも、寂しくないよね。





まだまだ、当分は、あたしもダメダメ人間だけど、モモの分も、ミミを大切に、愛して行こうね。と旦那と話してます。





このブログはモモとの暮らしの宝物です。

今はアメブロに引っ越ししてますが。

このブログを書いていてよかった。

見返す度に涙がでます、、、



モモの事、ずーっと見守ってくれた、お友達。

本当に、ありがとうございました。