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 『物欲姉妹の徒然日記』 という「物欲の鬼」ともでもいうべきブログを立ち上げてみました（汗） デビルnigatsu妹と、フェアリ～alexandrite姉と共同で立ち上げたブログですので、「ヒマだから見てやるか～？」という奇特な御方がいらっしゃいましたら、覗いてやってくださいまし（願）    ↑『ブランド質屋サンヤさん』ヴィトン・ロレックス・ジュエリー他ブランド盛り沢山！しかも『新品あり』そして「なにより安い」覗く価値アリ！ （黒をクリック＝検索しやすいですよ～！ピンクをクリック＝サンヤさんのブログ！コメントすると、熱い皆様がアドバイスしてくれます！） 『大吉パパ』さんの相互リンク集などです！！ パパ★ぱ・ぱ!! お～いぇ～♪へ パパ★ぱ・ぱ!! お～いぇ～♪のかんたん相互リンクへ
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alexandrite1123の日記 [全125件]
娘が『おたふくになったー』とほざき、抗体なかったようで、多分おたふくということで、実家で母親に面倒みてもらう。看護師の卵が介護されてるし(笑)で！見舞いにいったら私まで風邪をひき、結局連休は寝て連休…。しかも昨日になり、娘はどうやらおたふくではなかった様子で、総合病院にまわされＣＴ検査したところ、リンパ腺炎症ってなわけで、緊急入院…orz！日頃の不摂生か？おかげで、私も午前中点滴の、午後精神科通院！流石に入院となると見舞いにいかないわけにはいかず。少しブン殴りたい気分を抑えて見舞いに行こうかと。風邪だ！なんだと侮ってはいけないな！と思ってみたけれども。メンタルは睡眠薬増えたなぁ…。なるべく頼らないようにと思いつつ、完全ジャンキー(汗)強制入院で閉鎖に入ったら、なかなか通院期間が延びない！二週間に一回って微妙にめんどい！
携帯から日記書くのって面倒くさ！だが、この際仕方ないか～！放置ばかりのブログだけど、仕事が終わったから、たまに書いてみる。今年そうそう精神科の閉鎖病棟につっこまれ(汗)しばらく入院とあいなったけど、自分の病名がハッキリわかったのが良かったかなと。『パーソナリティ障害に適応障害』って、二つもかよ！的な気持ちだが、まぁ、無事シャバに出てこれたから、よしとしよう(笑)でもって、この不景気真っ只中にスナック経営するって、どうよ？自分と思ったりするが、結構合ってたりする。夜型だから、尚更いいのか？と思いながら、仕事してたりする毎日を送ってみてた。
素晴らしく放置していたけれども、無事に生きています。心因的には何も無かったのですが、外傷のほうでパソコンどころか日々の生活にも四苦八苦しておりました。 というのも、最後の日記で左人差し指を突き指したという事を書きましたが、その後「試合が近いんじゃん！」という事を思い出し、やむなく練習に行ったのが運のツキ（汗） 練習試合だったのですが、最後の最後に若いふりして みたのが悪かったらしく・・・。サーブカットが乱れたもので、フライングレシーブをしたら、ボールはあがったものの自分の指は見事に体育館の床に突き刺さったという・・・。 １ヶ月たっても腫れもひかずやむなく病院に行ったところ「もしかしたら骨折していたのが今くっついたか、それか血管のほうが傷ついたかもしれない。何故もっと早く来なかったの？（怒）」という診断で、絶対安静、勿論バレーなんぞもってのほかという（号泣）簡易式の固定器具を装着したまま毎日を過ごしておりました（当然の事ながら試合は出れませんでした） まぁ、その間色々とあれやこれやとあってブログどころでは無かったというのもあるのですが。前回の日記で「インフかも？」と思ったのは親子揃ってインフではなく、その後娘が４月に発症しやがり・・・。タミフルは禁止されていた時だったので『この際うつってもしゃ～ないわ』と思いながら隣に寝て「うつるならうつりやがれ」という気合のもと一緒に寝てたが、娘だけで終わった！ 鬱病のほうは、つい最近までは眠剤１錠のみにまでなったのですが・・・。再度増えました（涙） つい先日、旦那の父親が亡くなりました。といっても義理母と２０年以上前に離縁していたもので警察から電話がきました。要は「変死扱い」という事で・・・。流石警察の機動力！見つかったその日にはもうこちらに連絡がきました。遺体引取りは基本的に任意なので、どうすべきか旦那は悩んだようですが・・・。正直自分たちが亡くなった後お墓管理は娘がする訳で自分たちの一存では決めかねるというのが一番の理由。ただ、娘にその話をしたところ「まだ高校生だから先のことまで確約できないけれども、地元に居る限りはみていくよ」と言ってくれたので、義理父を北海道まで迎えに行くことにしました。 ・・・滞在している間、義理母からも義理妹からも「身体は大丈夫？」という連絡さえきませんでした。一週間でやれる事は限られているにも関わらず、どんな状況なのか？という連絡すらきませんでした。我が家ではちょうど娘が「高校総体」のため休みをとる事が出来なかったもので、実家の母親にきてもらったにも関わらず、しかも母親も腰を痛めているのを無理して来てくれたのをわかっていながらも、全く連絡が無かったそうです。 一緒に北海道に行くか？との問いに、義理妹は「私、実はパニック症候群だから」という答えを出してきました。何故今まで黙っていたのか？というと「理解してもらえないと思った」・・・貴女の兄貴はまかりなりにも救急隊なんですがね・・・。 枕花の準備も、対膳も全て実家の母がやっておいてくれました。帰宅日がわかっていながらも義理母・義理妹双方来る事はありませんでした。まして納骨にせよ、お墓を動かすのも全て私の兄弟と旦那がやってくれました。 兄貴は自分にお墓で「怒っても駄目だから。お前が怒るだけ疲れるだけ・・・」そう言いました。最初は「自分１人で怒って１人でイライラするな」の意味だと思っていましたが、今兄貴は養護学級の教員を指導する立場にあるようで（こ難しい名前が名刺に書いてた）後で教えてくれました。 「間違いであればいいけれども、アスペルガー症候群の可能性がある」と・・・。そして義理母のこのところの様子から、加えて老人性の痴呆か、若しくはアルツハイマーの可能性もあることがわかってきました。後日検査する予定ですが。 今までブログを休んでいたのは、この事もありましたが、慣れない土地で義理父の遺品の整理、また様々な書類、そして葬儀もろもろの段取りなどで忙しく、風邪をこじらせ（実は北海道でも熱を出し、点滴をしながら行動していた）輪をかけて初ギックリ腰らしきものになってしまい、全く歩けなくなりましたが、痛み止めの注射をしてどうにか葬儀など終わらせる事ができました。今現在も歩行困難ですが（涙） 娘の高校総体は北海道に行っていたので、最後だったにも関わらず試合に行ってあげる事が出来ませんでした。マネとはいえ、彼女なりに約２年半、やってきた部活への想いは強かっただろうに、見てあげる事が出来ませんでした。ただ息子の中体連は痛み止めガンガン打って見て来ました。 実際に双方これから受験体制に入ります。子供の活躍の場（運動会にせよ部活の応援にせよ）を間近で見て、応援出来るのはせいぜい高校まで。その高校は運動会などは親は蚊帳の外・・・。息子が高校でまた部活をやるかどうか（の前に合格するかだが）によっては、今後双方のこのような場を見る事が出来ないというのは、ある意味切ないものです。具合が悪くとも、今しか見れない自分の子供の瞬間があるのだから・・・。そう思いました。 そして、この何ヶ月かの間に自分は多分に本音を語れる、その人の前で思い切り号泣して思いのたけを話せる・・・そういう人が居ないように思いました。自分を褒めるように聞こえるかもしれませんが「自分が我慢すれば、自分がシッカリしなきゃ」そう思っているのだと思います。昔から人前で泣く事が大嫌いだったし、弱みを見せるのが苦手でした。こういう時ですら、自分の思い、苦しみを言う・・・それができないという事がとてつもなく悲しく、孤立感にも襲われました。 心の病気、身体の病気、健常な人・・・皆さんたった１人でもいいから、自分の本音、弱みを見せれる人を作ってください。たった１人で誰にも見られないように泣く・・・悲しいから。 先日、久々に月夜を見ました。２階から見た月は綺麗だったけれども、とある衝動にかられました。「今ここから飛び降りたら死ぬかな？」でも、心の半分でそう思いながらも「２階からだとせいぜい骨折か、下手したら頚椎痛めるとか・・・また救急車呼んだら旦那クビになっかもな」結局強がるしかないんだな・・・と自分で苦笑してしまいました。 もう少しで義理父の四十九日です。それまでは皆さんの所に伺う事が出来ない可能性がありますが、日記コメントやＢＢＳ、そしてメールも読ませていただきました。色々ご心配くださり有難う御座いました。落ち着いたら遊びに行きたいと思いますのでその時には宜しくです！
 内戦勃発後、＠旦那と和解したかのように見せつつ（ぉい）函館に行ってきましたが、出発前の日から「妙に喉が痛い！」という訳で、抗生剤に市販薬を持参し、尚且つ！車は運転すれど思い切り酔うという訳で、酔い止め持参のうえ、函館まで爆睡してみる（苦笑）しかし、函館といえば浜風同じ北国でも、青森と一緒にした自分がバカでした（涙） 函館から帰宅後、見事に風邪を悪化させ、その後どうにか残りの抗生剤と市販薬で、完治直前まで行ったにも関わらず・・・。 バレーの球始めじゃなくって？ に、ふと気付き『流石に球納めにも行かなかったのだから、球始めは行かなきゃいけないだろうな・・・』と思ったのがいけなかった～！その後再度ぶり返し、今に至る（涙）しかも、その練習日に左人差し指突き指してしまい、指輪サイズが２号はＵＰしたと思われる。。。まさに「泣きっ面に蜂」ってこの事よ！！！ まして左手は、中指＝突き指・小指＝骨折というに、とうとう人差し指まで突き指というのだからたまったもんじゃございませんわっ！まぁ、これも宿命といえば宿命なのでしょうが・・・。 そして先輩の３年生が「センター試験」でけっぱっている間に、＠こデブも風邪をひき、病院に行ったところインフルエンザかもしれませんねぇ～！っておい！＠こデブの症状と自分の症状『一緒なんですけど？（汗）』 とにかく頭が痛い！果てしなく痛い 喉が全開パワーで痛い！ なにげに胃のあたりに違和感！時に嘔吐感 ２人が一番キツイのは頭痛！起きている間、果てしなく続く「頭痛」に悩まされ、自分約１０日間、＠こデブ３日間・・・。 女２人親子、居間で大間鮪状態（汗） そういえば、函館で途中、ヤボ用だけれども急用でnigatsu妹に電話した時に、同じような症状で風邪をひいていやがったな？電話でうつすとは「恐るべし！」電話で感染させるとは！！！ もしかして、メールに細菌添付した～？と思わずメールしてしまったりも（爆）←んな訳ないが・・・。 という訳で、今の風邪？インフ？はとにかく『苦しい』ので、皆様、風邪＆インフにはじゅうぶん注意なさってくださいませね！函館＆＠こデブの修学旅行の様子・・・そして忘れたらいけないご当地キティは風邪が完治してから、ゆっくりＵＰします。。。寝込んでいる間に、沢山の方からキティが送られてきたもので、和みながら寝ておりましたzzzzz・・・ 陸抗さんそして(=^_^=)さんルミナリエの写真も送ってくれたPINK☆WOLFさん次回ＵＰしますが、その前に有難う御座いました～（愛） 皆様も風邪か？と思ったら、早めの治療に休養を思い切りとってくださいね！風邪が完治するまで、今回は流石におとなしくしております（汗）ず・・・頭痛には勝てないわ（涙）また、完治しましたら、皆様のところに遊びに行きますので、その際は宜しくです！！
非常に遅いご挨拶ですが『明けましておめでとうございます』 もはや、皆さん正月休みなど終わり、仕事始めとなり、昨日から３連休なのでしょうか？お正月後の３連休堪能されている方も多いのでは？ 我が家は大晦日～元旦にかけ内戦勃発しまして、新年のご挨拶も無いままに、家人は仕事に出かけた・・・という状態で（汗）終わりも始まりも「とんでもねぇ！」事になってしまいました。。。といっても「行ってらっしゃい」だけはしましたが、＠旦那とは２日まで口もきかない状態に陥ってみたりも（なんつ～正月だ）＠こデブは蒲鉾屋のバイトに明け暮れ、１日もバイトだったので、あまり関係ありませんが・・・しかし内戦勃発の原因が夫婦の事でもなく、＠こデブの事でも無い！って内容だったのが「逆にムカつきますわ」となり、１日は１人だけ家に居たので（双方仕事＆バイト）不貞寝しとりました。。。 ただ、紅白だけは＠こデブと見て「サブちゃんの祭り」に萌え～！その後「ゆく年くる年」見ながら年賀状を書いておりました（・・・元旦に年賀状書くって・・・汗） その後２日から実家に行くという事だったので、流石に内戦状態のまま、実家に行く訳にもいかず、一時休戦！そんな中＠旦那は正月そうそう そして、自分は＠こデブの初買い出初式に同行させられ『ん？いったい何をしに実家に来たのだろう？』と多少謎に思いつつも ま！来年の今頃はお前にはこんな時間は無い！ と心の中で言ってみる（悪魔な母）といっても「センター試験受けれるだけの頭脳があれば・・・」のお話ですが（汗）結局、正月は実家に「居候」しておりました そんな、まだ余裕かましてやがる＠こデブは、今日から修学旅行という訳で、朝７時半、青森空港集合！昨日までアスファルトがんがん見えていたにも関わらず、朝起きたら『そこは雪国だった』送っていく最中に除雪車が走っていたところを見ると、朝方の数時間の間で、思い切り降ったと思われる（涙） フランス組は２日前に出発し、今日は国内組（沖縄＆京都・大阪）とオーストラリア組が出発！ちなみ＠こデブは国内組でございます 何故海外に行かないのか？と不思議に思っていたのですが、本人曰く『海外は新婚旅行で行くの～♪フランスに行く予定！！』だそうで、勝手に言ってなさい（呆）まぁ、海外旅行にポンと連れて行ってくれる旦那様を ＠こデブだけ、旅行するのは悔しいので（そういう問題か？）こちらも正月内戦終結に向けて、海外や沖縄は「無理っ」なので『函館』に行く事になりました！正月前から計画してはいたのですが（ぉい）この件で内戦勃発になったもので、これを機に終戦しようと思っております（結果はいかに？） 正月そうそう、暴走モードではございますが（汗）去年は沢山の方々に支えられ、人と話す事の楽しさも少しずつですがわかってきました。。。また、こ～んな見ず知らずの自分のために、色々な方々がアドバイスくださったり、本気で心配してくださったりと、去年は本当に皆様方にお世話になりました。 今年は・・・少しは・・・暴走！爆走！を抑えつつ精進しようと思っていますので、去年同様、皆様方 今年も何卒宜しくお願い致します（望） また、皆様方・ご家族の方々「幸多かりし１年になりますように（願）」
まったりしすぎて、ちょっとヤヴァイ状態に陥ってみました（汗） 昨日は昼から『君の手がささやいている』を連続で見てしまい、こんなに感動的な番組を見たにも関わらず、夜には『大奥』を見てしまい、そろそろ本気モード全開で正月準備に励もうと思います！！ 今年も残すところあと今日を含めてあと２日となってしまいましたが、まぁ、色々 でも、一番大きかった出来事は ブログを始めて沢山の方と良い出会いができた事 かな・・・と思っています。。。時にアドバイスいただき、励ましいただき、叱咤もあり、色々と心配もしていただき、本当に皆様方には感謝の気持ちでいっぱいです 最初はここまで続かないだろう・・・と正直思っていたのですが、沢山の皆様方と知り合えて、色々とお話できて、ここまで続ける事ができました 『人間不信』と毎度のように書いているにも関わらず、本当に以前からの知り合いのように、心から想ってくれた方々も沢山居て、本当にブログを始めて良かったな・・・そう思います 明日は昼頃から その前に、どうも『プライドとか格闘技系番組』入るようなので、熾烈なチャンネル争いも予想されますが。。。 まったりと年を越したいと思います！ 本当に、皆様方、今年お世話になりました 来年も「暴走」するかもしれませんが（ぉい）何卒宜しくお願い致します そして、皆様、出会ってくれて有難う！生涯自分の中での素晴らしい財産になると思います 皆様、良いお年をお迎えください また、来年も何卒宜しくお願い致します 風邪などひかず、ノロにもかからず・・・新年をお迎えくださいね！！！
 え・・・皆様方のお陰で「８００００Hit」に達しました。。。有難う御座いました（愛）踏んでくれたのはSyliaさんでした！今日発送したけれども、生憎明日から、こちら大荒れの予報（汗）もしかしたら『お歳暮・お年賀』になる可能性も（詫） とまぁ、今年もいよいよ「大掃除」の時期になってしまいましたが、昨日は「台風でも来たのか？」というくらいの暴風雨（この時期に雨ですよ！雨）だったもので、外ガラスがすっかり綺麗になり・・・しかも明日から「大雪」という天気予報なので『外ガラスはスルーで』という事にあいなりました（笑） お風呂とトイレ３つ、洗面所は終わりましたが、どう考えても「ワックスかけ」には至らないようなので、そこも今回は「スルー」・・・って全部スルーしているようですが（何か？） でもって、今日は官庁他御用納めの中『今年最後のメンタル科受診日』だったわけで、雨の降りしきる中行ってまいりました。。。 前回からの２週間、勿論水曜日もあった訳だし、勿論「切った・貼った・縫った・・・？飲む」という衝動にかられながらも、どうにか自制し、今回持ち越してみました！ まぁ、今朝『水曜日の悪夢で目覚めましたがねっっ！』つか、何故に木曜の朝方にそんな悪夢を見なきゃならんのよ？と自分で自分に毒づいてみたが。。。 何故にここまで「けっぱった」かといえば、今回「切った・貼った・縫った」等々無ければ減薬になるからだったりしたもので、ちょいとばかし「気合」入れて過ごしてみました！ たった１錠だけれども『減薬したぜ！オウイェ～！』となりました（喜）これで、少しは薬の量が減る！！ 実はこの時期には「鬱病」が軽くなるのは雪のせいだけでは無かったりする。。。ただ去年はボロボロだったので、去年は無しとしても、この時期は色々と「人様の生死」に関する事が多々あり、自分で自分を見つめるいい機会だったりするから。。。 兄貴の移植の決定された日が、１２月２０日前後・・・移植日は１月１９日 兄貴は１月の１６日から移植日までずっと「放射線」を浴び続けていたわけだから、当然意識というものは朦朧としていた・・・にも関わらず、完全無菌室に面会に行くと、インターホンごしで『死にたくない・・・生きたい』何回もその言葉を発したから。。。 入院中も「夜寝るのが怖い・・・そのまま朝死んでいたらと思うと、夜寝るのが怖い」と それこそドラマじゃないが「生と死を見つめて」闘病していたと思う。。。 そんな兄貴も来年の１月１９日で、移植から満６年になるが この時期、兄の意識朦朧な中で発した『死にたくない・・・生きたい』この言葉が、頭の中でこだまする。。。 「死」というものに逃げようとし、本当に今現実に「死」に直面している人の気持ちなど考えた事も無かった。。。兄貴にしても、その時には「生きて欲しい」と願ったが、自分の事は棚にあげ「死にたい」という事ばかりを願った 「生きたい、死にたくない」という言葉を多々聞いてきたにも関わらず、自分はひたすら「死」というものにすがっていた 父親にしても、最後の日、酸素ボンベが物凄い圧であったにも関わらず、涙していた・・・その時父には意識が無かったのに・・・頬を涙が伝っていた 肉親が入院していれば、どうしても、同室の患者さんとも話しをするようになる。。。その中でも兄貴と同室だった患者さんは数名亡くなった 肉親だけではなく、戦友と兄貴が言っていた人達の「生死」まで見てきたというのに・・・移植日には看護師も、他の病室の患者さんまで「お願いね・・・行ってらっしゃい」と見送ってくれた。。。１人が移植成功という事は、患者さんにとって、希望の光があるという事だから 移植が失敗する、合併症をおこして亡くなるというのは、患者さんにとって、本当に「怖い」以外のなにものでもないから。。。 それをずっと見てきたにも関わらず、安易に「死」を選択肢の１つに入れてしまっていた自分を恥じた そして、ブログ上で、今まで＠旦那の亡くなった子供は１人と言っていたが、実は＠旦那には２人の男の子が居た。。。勿論、前奥様とともに、亡くなってしまったのだが 享年２歳と５歳・・・小学校入学すら出来なかった子供達だ 今、もし、この世にまだ生があったのであれば小学２年と、５年生だ。。。 自分も、もし息子を引き取っていて、この子供達が生きていたら高２・中２・小５・小２とまぁ、賑やか通り越して、時に『やがましいわいっ！ゴルア！！』とでもしていただろうか？ 奇しくも今日は亡くなった上の子の誕生日・・・亡くなった子の歳は数えるな！と昔から言うが、親としたら数えないわけにはいかないだろう この子達とて、死にたくて死んでしまったわけではない・・・生きたい、助かりたい、そう思いながら死んでいったであろう 自分の兄といい、この子達といい、好きで死というものを見つめた訳ではなく、やむ終えない事情で「死」というものと向き合ってしまった。。。 幸いにも兄貴の場合は、再度「生」を受ける事が出来たが、子供達は「生」を受ける事が出来なかった いつもこの時期思う・・・この子達が引き合わせてくれたのか？＠旦那と 『お父さん、生きる屍になってしまっているから、助けてあげて』そういうことだったのか？ これで自分が自ら傷つけたり、多量したり、はたまた去年から今年にかけてのように、自殺をはかって、本当に「死」という事になったら＠旦那は立ち直れないかもしれない いや、逆言えば、よくぞ＠旦那こそが「後追い自殺」という行動をしなかったと思う 一気に自分以外、妻、子供２人亡くしたのだから、その思いは誰にも、若しくは同じ経験をした人にしか計り知れないだろう。。。 最初から自分が「鬱病」とわかっていながらも、一緒になってくれた＠旦那、そして＠こデブも、時に怒りを爆発させながらも、我が子同様に可愛がってくれた＠旦那を、これ以上「奈落の底」に突き落とすわけにはいかないなぁ・・・と まだまだ、寛解には至らないようだけれども、自分で自分に言い聞かせる事が必要かもしれない。。。どうしても苦しい時はあるかもしれないけれども、自分で「意識的」に「生きる」という事を念頭におくのはこの病気には大事な事かもしれない。。。 心が壊れてしまったとしても「生きる」という事だけは頭の中に入れないといけないなと 『生きたい！死にたくない』そう思いながらも亡くなっていく人は大勢居る だから「生きていれる」のだから、自ら命の炎を絶やすような事だけはしてはいけないんだ！今日の通院と、＠旦那の上の子の誕生日という事で、そういう事を思ってみた 子供達が大好きだったお父さん、ずっと一緒に居たかったお父さん、一緒に遊びたかった、入学式に来て欲しかったお父さん・・・そのお父さんをおばちゃんが悲しませたらいけないね？ この２人の子供達、そして一緒に亡くなってしまった前の奥様の分まで、自分と＠こデブ、そして＠旦那は生きないといけないんだよね・・・そうしたら向こうの世界で、この人達は安心できるだろう！  『誕生日おめでとう』向こうで、もう少し３人で待っててね！お母さんと弟にもお祝いしてもらってるよね！！ ｜一覧｜ |
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