毎日を楽しんで味わうページ

今朝、やっと

「自分はいまなら生きててもいいかな？」

と思える、明るい気持になれました。

昨日はすごく一日気分が悪くて、

もう本当に死にたいんだけど、

私が死にたいというと、主人も「死にたい」

というし、

子供は粗雑に扱ってしまうし、

自分のことが本当に厭だった。

こんなのだから、こどももおかしくなるんだ。

と思ったら、苦しくてたまらない。




そういう中で、朝だけは気分がいい。

朝だけは「死のう」と思わないで済む。

今朝、生理が来てた。

最近のＰＭＳのひどさには辟易する。

情緒不安定に、被害妄想。

子供を罵倒し、ほんとうにどうしようもない母親だ。

これで首括って死んでたら、

子供の心には一生傷がつくんだろうなぁと

思いながらも、

いまみたいな、情緒不安定な状態で一生一緒にいるか、

いっそのこと私が死んで、私の檻からのがれられるほうが、

娘のためになるのか本当に悩む。



自分は自殺未遂常習者で、うつ病だからこんな状態は仕方がないんだと思っても、

かわいそうなのは主人や、子供だ。

罪もない、主人や子供が私のために我慢させられているかと思うと、

本当に心が痛む。

痛むけど、しんどいときは何もできず、

怒ってばかりで、

本当に仕様のない母親。

死ねたらどんなにいいだろうと、毎日祈る。

「明日の朝、起きたら魂と肉体が離れていますように（－人－）」

どうして、私はうつ病で、

癌ととかじゃないんだろう。

癌だったら大手を振って死ねるのに。

そして、「死にたくない！」

とか子供にも言えるかも知れない。

癌のほうが、子供にやさしくしてやれるのかも知れないと思うと、

うつ病で、ＰＭＳがひどくて、子供にあたってしまう自分を、

本当に呪わしく思う。



「リアルワールド」
リアルワールド


を読む。

最後に主人公の一人が、簡単にビルから飛び降りて自殺してしまう。

私には、ビルから落ちる勇気がない。

首を死ぬまで締め続ける勇気がない。

本当にあかんたれだ。

こんなやつは、戦時中なら特攻隊に志願して、最初に相手の船に突っ込んでやるのに。

自分のあかんたれぐあいをひどく見せつけられる本だった。