きらの部屋～マイペースで～

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  やっと更新。

  お久しぶりです。実はお盆の時に1回長文日記を書いたのだけれど、完了直前に消えて・・・また書く気力を失ってました。これからは面倒でもメモ帳に書いてからコピリます。お盆はジャッキーとクレバーにたーくさん食べ物を買ってあげて、私も友達と美味しいもの食べに行って楽しく過ごしました。そのおかげで、お盆前にマイナス11キロになったのに、今は200～800gくらい体重借金してます。。。黙黙と45分歩き、食事調節な毎日です。なんか歩くスピードを´もうちょっとあげても歩けるんじゃない？’って速くしちゃったら、夕方から夜にかけてめまいや頭痛がしたり、気持ち悪くなったりするようになっちゃって・・・今だんだん元のスピードに1段階ずつ戻してるんだけど、なかなか体調は良くならず。頑張って具合悪くなるっていうのが、気持ち的にもちょっとキツイです。具合悪くなるまで頑張って、これやってる意味あるのかな・・・？みたいな。水分も歩いてる時も10分ごとに飲んでるし。歩き終わったら塩分チャージのタブレットも食べて気を付けてるんだけどな。。。飴は効果ないから、低血糖ではなさそうです。先生はペースを速めちゃった疲れじゃないのかって。だんだん楽しくはならないけど、欲は出てきたんだよね。最初時速2.6から始めて、3.1までいって。3キロ代に行ったら、ストンって体重が落ちたから、「これでいきたい！」みたいな。でも、先生の言ったように目的は速く歩く事じゃなくて、健康のためだから、無理しすぎないように。ゆっくりでも、時間を長くしたほうが効果は出るよって。頭ではわかってるけど、マイナス10キロから11キロの短期間のストンが忘れられない私。でも、夕方からの調子悪さにもいい加減うんざりなんだけど。最近は油を減らす料理って考えて、棒棒鶏がリピートメニューに加わりました。きゅうりは家でとれるから、ちょうどいい。ほんとはきゅうりがもっと緑～な感じなんだけど、私が皮は全部ムキタイ人なので、白くなるｗ自分でたれも作るから、辛くなく出来て食べれてます。ちょっと頑張ってるのに体調悪くなるパターンに飲み込まれそうで、すんごいキリタクなっちゃう日もあるけど、なんとか我慢出来てます。作業療法の先生にも言われたけど、今は数字の結果よりも調子悪くなると、やめちゃう人が多いのに、調子悪いなかでウォーキングを続けてるって事を評価しないとなわけです。一応マイナスが2ケタなのはキープしてるし、って自分に言い聞かせようと思います。

  2017年08月22日

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• 行動

  昨日作業所の見学に行ってきました。説明だけという事だったのですが、その日やっている一通りの作業をやってみる事に。車の部品の内職をみんなでやるって感じでした。5種類くらいあって。人が多い日だと作業も増えるとの事。まだ調子が安定しないから、すぐに行く事は考えてないけど、どんな所か？っていうのがわかっただけでもよかったかな。体験して「器用ですね。」って褒めてもらったから、逆に調子が上がらなくても行って、作業所で調子をあげるっていうのもあるのかもしれないけど・・・決心はつかず。職歴とか病状とか、もし利用する場合の目的？とか細かい情報も書いて提出した。一昨日はすんごい久しぶりに30分歩けて。週に1回とかでもいいから、また頑張ろうって気持ちになれればいいなって。今夜も歩こうと思ってます。暑いのが苦手だから、夏のダイエットが無理かなって思ってたんだけど。最近またBANが歩こうかなとかジムに行こうかなって言ってるの。で、影響されやすい私も歩く気持ちが出てきたのもある。まだ昼間は布団にもぐっちゃう落ち方の日も多いけど。新しい薬もなじんできたし、ちょっとずつかなぁ。

  2017年07月07日

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• 人に影響されやすい自分

  カウンセリングとせっちゃんの誕生日でした。カウンセリングの時は、めっちゃ落ちてたというか迷ってて。なんでかって言うと、一昨日の夜中にお母さんが話があるって言いだして。なんかお義父さんともめたらしいとばっちりがこっちにきた感じで、、、あんたなに考えて生活してるの！？なんでダイエットしようと思ったの！？料理やって、前よりお風呂も入ってよくなってるでしょ！？(よくなってるのが、恨めしいみたいな口調だった。）病院変えたのだって、なんにも言わないっ！！一日に何回も出かけて！！（メンタルと整形のリハビリは方向が違うから、いったん家に帰るんだよね。)何してるんだ！？とか、今までのなんでも知りたい欲が一気にきたって感じで。あとは、働けとは言わなかったけど、そういう事が言いたいんだと思う。で、鬱期もぬけきってないのに、また仕事考えなきゃダメなんかな・・・って、考え込んで、ネットの求人とにらめっこで・・・私がお母さんの感情に振り回されて、迷うってパターンだった。カウンセラーにも言ったけど、今の「仕事…」って考えは、自分ではお母さんの感情に流された考え勃発でほんとに「やろう！」って思ったパワーとは違うと思ってて。このお母さんとのいざこざは、親の文句が許せないBANには話せないから、余計きつくて。でも、私がなんかおちてるとか悩んでるっていうのは、声でばれちゃうわけで。でも、毎日BANからは電話がくる(BANも今悩んでる事があるのよ…)から話すの。先生はこの前の診察では、まずは疲れをしっかりとって上がってくるのを待ってって言ってたの。そのために薬もちょっと変えてくれたし。カウンセラーはとりあえず迷ってるんだったら、行く行かないを決めるのは次のステップって考えて、作業所の見学だけとか行ってみたら？って。なので、次回の作業療法の時に聞いてみる事に。なにか・・・ってなっても、自分でクローズで短時間のバイト探すか、通院の融通もきく作業所にするか？でも、まだ迷ってるし。前に作業療法の先生が言ってたけど、その人なりのタイミングがあるって。それって、自分で強く「やろう！」って思えた時なんじゃないかな？って。自分で思えたか、人の推薦かでは辛い時に踏ん張れる度合いが違ってくるんじゃないか？って考えにいきついたんだよね。今はとりあえず、まだ半日は寝ちゃってる状態なので、それを1日起きてるのと、ダイエットのやる気が復活するのを目標って気持ちだから。コンビニはお義父さんが倒れた焦りからだし、内職はBANの「ねねは仕事の事だってもっと頑張れると思う。」って言葉がひっかかっての行動だと今になると思う。焦って失敗ばかり繰り返すのもけっこうダメージ大きいかと。まぁ、そんなもやもやがありつつの、午後はせっちゃんちに行って。今日、せっちゃんお誕生日だったから、プレゼントを私に。中身はワ○ールのショーツセットとお財布。あとでゆっくり見るね～って言ったけど、ちらっと見て「箱に入ってるんじゃなくて、普通のパンティーでいいのに～」って言ってたwショーツがいいっていうのは、せっちゃんのリクエストなので、半分は中身わかってた。で、久しぶりにせっちゃんにお母さんの事を愚痴ってきた。ら、帰ってきたら、なんかちょっとすっきりしたの。女って「そうそう！○○だよね！」って話せると、すっきりするところあるから、その効果かな？って。ずっと書けなかった文章も今夜書けてるし。新しい薬もちょうど身体に入ってきて、効き目がでてくれたのかな？って。ずっと辛い気持ちが続いてて、なんで私生きてるんだろう・・・？みたいに思えちゃった部分もあったから、ここでなんとかぬけていきたい。運動とか腹筋はお休みのままだけど、食事の調節はしてて、マイナス9キロはキープしております。でも、今夜むしょーにお好み焼きが食べたくて、作っちゃったけど。。。鍋の具材で買った冷凍のイカとエビが残ってたから、それを入れてシーフードお好み焼き。今夜食べたいのを、グッと我慢して、明日の朝と昼で1枚を食べる事にする。風邪で部屋の汚さが戻りつつあったのも、今日はちょっと片付けられたから、今日は久しぶりの○の日にしたい。

  2017年06月28日

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• ぼやき

  風邪は治ったものの、なかなか起きてる気持ちが続かない。なんとか対策ねって、みたものの、今度はめまいがひどくて起きてられなかったり・・・風邪ひく前のダイエットも料理も頑張ってっていう勢いが幻みたく感じる。まず気力を取り戻したい。

  2017年06月14日

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  お久しぶりすぎます。

  すんごい久しぶりの更新です。実はGW明けに内職やってみて。けど、言われた期間じゃ全然終わらない量で。預かった分はせっちゃんに手伝ってもらってなんとか終わらせたんだけど、毎回手伝ってもらうわけにはいかないから、内職はお断りしました。なんというかBANに言われたり、カウンセラーの「この先、どういうふうになっていきたい？」みたいな質問に焦って、早起き出来るようになったら、働く！？みたいな優等生な行動しなくちゃって、働こうって気持ちになったわけではないのに、フライングスタートをきってしまったような状態で。病院の合間に出来たらいいなって思ったけど、メンタルと整形の合間のちょこっとじゃ全然時間が足らなかった。主治医からは、内職とかはけっこう大変だから、まずは趣味とかで打ち込めるものをみつけてみてって言われて。でも、楽しみだったネットすら開けない・・・みたいな状態で。あぁ、内職も出来ないんだ・・・って気持ちが落ち込んだとこに風邪をひいて。気持ちも身体も両方弱ってしまって。ダイエットも中断して、お米食べて、いっぱい寝まくったんだけど、なかなか治らなくて。治らないうちに咳喘息に変わってしまって、疲れはてていました。まだ薬飲んでるけど、なんとか明日の作業療法行けそうかな？って感じになってきて、ブログも更新しようと。私が弱ってる間に友達がプレゼントを贈ってくれて。ありがとう♡その中に料理本が入ってて。今夜はそこから、新メニュー。新メニューいつぶりかわかんない。風邪の間は作れなくて買ってたから。。。「鶏肉とキャベツのレモンバター炒め」今までの私にはなかった味の発想です。こういう作り方もあるんだ！ってびっくり。本みたく青のりがあったら、もっとよかったのに～って感じです。もー冷凍おかずもやっと昨日、今日で作り置き出来てって感じで。咳で動けなかった間でおかずも材料もすっからかんだった。でも、調子はなんかもやっとというか、、、頑張ろうって気持ちには、まだなれないんだよね・・・あんなに食べなかった米を食べ続けたのに、風邪で体重ダウンしたという、よくない痩せ方。歩くのもしばらくストップになりそう。今、マイナス9.5～9.8あたりをいったりきたりな感じです。

  2017年06月04日

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• はっちゃけた～。

  GWになってBANが休みになったので、お出かけしてきました。やっとマイナス8キロに突入したものの、一気にチートDAYになっちゃいますよ。お米は食べてないけど、昼間からスタバの新しいプリン食べて、ケンタのアロエとマスカットのシェイクみたいの飲んで、照り焼きチキンのデリピザを食べましたｗｗすっごいおなかきつかった～！こんな満腹感があるのは、久しぶりでした。夜、米抜きの外食で帰ってくる予定だったんですが、行ったお店で偶然BANの友達に会って。けっこう話はお互い聞いてる友達だったので、合流する事になって。カラオケに行って、飲む事に。1~2時くらいまでかなぁ～って思ったら、フリータイムで入ったから、がっつり朝までだった・・・ｗまぁ、私は薬飲まないと寝れないから、睡魔的には問題なかったんだけど。朝帰ってきて、意地で8:20のアラームで一回起きた。さすがに3時間くらいウトウトしただけじゃ昼間が起きてられないから、午前中寝る事にしたけど・・・睡眠薬飲んでないから、ちょっとウトウトしてはまだ寝れるって寝直すパターン。全然すっきりしなかったー。一応体重計ったら、やっぱマイナス8キロに戻ってた。昼間の一気食いか、カラオケの飲み放題かはわかんないけど。覚悟だったからいいや～。今日はぼーっとパソコンやってるんでいいから、とりあえずちゃんと起きてる事を目標にします。さすがに疲れて食欲も珍しくないしねｗもうオールはきつい年ごろですｗ

  2017年05月04日

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• なんかオチル

  昨日BANが来てくれて、片付けをやったんだけど。私的にはだいぶ通路出来たから、内職でもやろうかな？って思ってたんだけど。。。アラーム8時になったら、なんか考えるって話がカウンセラーと出てて。今8：30だから、もうちょっとじゃない？BANの妹が内職やってた事があって、内職やるにはもっと置き場所となにも乗ってない机が必要だって言われて。まだ通路完全じゃないし、机の上も物があって。出来ないの？って、しょぼぼんってなった。BANがいてくれると変わるけど、1人でやるとこれ以上変わらない気がして、なんか弱気で。とりあえずオークションに出しまくって、物を減らしてってなった。でも、気力がないと、オークション作業もあんま進まない・・・終わった後ご飯も行ったけど、このダメなんだ感は消えず。ご飯はサラダとおかずメニューのみで。BANはあの埋もれようから、よくここまできたよ！って褒めてくれるんだけどね。また自分ダメだ感がすごく強い。ダイエットも早起きもぐんって伸びる時期が終わっちゃってるからかもしれない。明日の作業療法でなんとか持ち直してくるといいな。あと落ちてる理由の１つに、私はヒーヒー言いながら腹筋やってるのに、90歳のお義父さんが「そんなの簡単だ。」って、ひょいって腹筋やったっていうのも大きいかも。まぁ、お義父さんは1、2回やっただけだけど…昔、柔道とか剣道とかで鍛えてたから、筋力も違うんだろうけど。。。私は今、前半20回が普通の腹筋で、後半20回がひねり腹筋で。やり終わると、汗かいてる疲れ具合で。お義父さんは涼しい顔してやってて。私の場合元の筋力がない＋今の体重が重すぎて疲れるんだろうけど、なんか「なにやってんだろ・・・」的なしらけ具合で。すんごいダメだって思う。なんか1つモチベーションあがるものがほしい。

  2017年04月30日

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• ダイエット変化求む。

  昨日はジャッキーとクレバーのお墓参りに行ってきた。せっちゃんがくれた、ピンクの紫陽花を持って。さすがにかわいがってくれた人がくれたお花なら、ピンクでもOKでしょう。過ごしやすい季節だから、お墓も長居出来ちゃうｗゆっくりお話ししてきました。今日はオークションで出してた、全巻セットが落札があって、一気に本が減った。と言っても、まだまだなんだけど。ちょっとオークションが飽きてきたところにまとめて出てくれるのはありがたい。またちょっとずつ出さないとなぁ。今日はお洗濯でした。そろそろ冬物も洗っていかないと。マイナス6キロからが落ちないので、平日は夜のお米も抜いてみる事にします。土日は食べるパターンにしようかと。運動は一気に増やせないので、食べる分でなんとかなればと。有酸素運動すればいいんだろうけど、がっつりやりますっていうのは苦手なのよ。。。

  2017年04月21日

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• 頭がもやもやでした

  ずっと調子が悪かったんです。なんか意識が他にもあるような気持ちの悪さで。これが続くといつも記憶が抜けるパターンで。チャリで作業療法行って、朝がなかなか早くならないって話をして。んでも、12時とかからの9:10アラームはすごいよって言われて、なんとか回復してきた感じです。自分の「すんなり早いアラームにならない」って×が、「9:10は頑張ってる」って○に書き換えられる感じで。今日も作業療法はバトミントン&桜モチーフの作品作りでした。一緒に作ってる人が「また月曜日が来ちゃったよ。」って言ってて。そうそう、早いよねって話しながら。今日は整形のリハビリも行ったし、洗濯も回したし、頑張れた気がする。ちょっとオークションｘ２って考えすぎてたんかな。今日はずっとBANと話してて、オークションが頭から抜けたら、ちょっと楽になってきた感じ。いつも見れるTwitterやブログも見れないほどのぼんやり下限だったので、明日まわったら、プチ浦島太郎かな。今夜寝て、すっきりするといいな。

  2017年04月10日

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  シュガーの成長

  本文後日＜追記＞シュガーは前と比べると葉の大きさが大きくなったような気がします。日向をやめたけど、焼けちゃった葉はもとに戻らないのかな？ちょっと痛々しいです。

  2017年04月02日

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• こ○きのよう・・・

  前日干した布団のカバーを洗濯してて、午前中から活動。が、洗濯してる横でお母さんがゴミあさりをしてて。見られるのは仕方ないと腹をくくったものの、目の前でエンドレスにやられると、すんごいストレスで。お昼食べて、諦めて1人カラオケに行った。けど、歌いたくてきたわけではないから、なんか楽しくもなく。ずっとキリタイばかり考えていた。でも、お金を払ってまで市の処分所に持っていく気もないから、耐えるしかないんだろうけど、今日は耐えられなかった。全部がイラッともやっと・・・

  2017年03月30日

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• ちくしょー

  診察でした。9:30アラームに苦戦してるって話をしたら、「リズムを整えるのにいい薬があるから飲んでみる？」って。害はあんまりないそうなので、YESが、薬局に行ったら追加されてなくて、聞くと飲み合わせがダメな組み合わせになっちゃうからなしになったんだって。がっかり。リハビリも行ったし、午後は忙しく過ぎていきました。夜味噌汁を全部こぼして、一気にふてくされたという展開。頑張ったあげくに味噌汁全滅プラス、見ていたお母さんに「端に置くとどうなるかわかってよかったじゃん。」とほくそまれた日には何もしたくなくなります…

  2017年03月24日

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  とっても残念

  朝は布団であったまってるだけのつもりが、2時間も寝過ごし。1人片付けをして、捨ててもまだものがある…ってテンションが下がり。夕飯で立て直そうとミートソーススパゲティを作った。が、これが美味しくなかったの！！別にまずくもないんだけど、「じゃあ、美味しい？」って聞かれたらNOでわざわざ挽き肉とトマト缶にお金かけてこれだったら、レトルトで混ぜるやつのがいいじゃん？って感じ。見た目的にも色が足らない気がする。けど、入れた材料も調味料もあっってたんだけどなぁ。いろんなところでテンションの下がった日でした。

  2017年03月20日

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• セーフ

  今日は9:40アラーム成功。4回目が鳴る前に起きれたらOKって事にしてる。今週は3回リハビリに行けました。最近痛みも少しになってきたし、いい感じです。今日はリハビリ行くので、片付けはお休み。広げちゃうと1日かかちゃうんだもん。眠くなる率が高い時間はDVD鑑賞。私ストーリーで見たいってなるのあんまなくて。出てる人で見るものが決まります。あと動物物はほぼ見てる。犬とかクマとかｗジャングル・ブック、よかった～。この映画少年以外は全部CGっていうのがびっくりな、映像だった。子供の頃に図書室で借りたと思ったけど、全然ストーリー覚えてなくて、新鮮に見ました。滅多に映画館で観たいなって思う映画はないけど、これは映画館で観たかったな。そうそう、2日連続で美味しいもの食べちゃったけど、体重は増えませんでした。ほっ。今はマイナス3キロのまま。お母さんは私と同じ寝っ転がって足を広げてキープのやつをやってるだけで体重が減ったとか言ってる…羨ましか。。。私は先のマイナスを目指してるのよ！と言い聞かす。月曜日はBANが片付け手伝ってくれるかもしれないから、それまではあるものでご飯食べるんだ。月曜日来てくれるってなったら、一緒にお昼だし。私がなにか作るんだけど。なにがいいかな～。最近自分の作ったもので美味しかったもの…コロッケかなぁ。コロッケなら冷凍してある。コロッケだけってわけにはいかないから、コロッケにつけるといいおかずってなんだろう？アイディアある方は教えてくださいませ。高くない食材で。家にあるのは、大根・白菜・ほうれん草・かきな、かな。

  2017年03月17日

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• 落ち気味…

  なんか変わったもの食べたわけではないのに、朝からおなかの調子が悪かった。1日中なんかおかな痛い。ちょっと下し気味だし、なんか頭も痛い。明日作業療法だから、もう寝ちゃおう…

  2017年03月12日

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• 何事もバランス？

  外食では普通の1人前を食べてきたせいで、マイナス3キロに戻っていました。まぁ、それは覚悟で食べたからいいんだけど。でも、ダイエットブログに触発されて、踏み台運動100回やったの。そしたらマイナス4キロに戻ってて「おぉ！！」って。時間にしたら長くはないけど、やっぱ効くのねって。しかし、いきなり100回はミスったようで、気管が痛くなっちゃった。ので、キャベツ買いは車。99円でもしっかりしたキャベツだったので悔しいけど、買ってきました。夜ダイエットブログを今までの分も全部読んだら、部屋の中でやる場合でも靴履いて、マットをひかないと膝を痛めてしまうと書いてあって、びっくり。靴下でやってしまった。痩せても膝が痛くなって、病院に行くようじゃだめだもんね。そうでなくても、もう右ひざは手術したから要注意なのに。慌てて、部屋用の運動靴をネットでポチっと。送料変わらないから、作業療法に行く分も買う事に。今持ってるスニーカーはおしゃれ用だから、底が薄い＆固いで動きにくいのよ。(しかもデザイン、ハイカット)今のはそのまま出かける時に履けばもったいなくないし。BANがせっかく作業療法でバトミントン誘ってくれる人がいるなら、ちゃっかりそれを利用して、毎週ダイエットしちゃえばいいじゃん？って。中で出来る作業は家で1人もくもくとやればいいと。いい意味で利用する、そういう考えもあったかって。ブーツ→おしゃれスニーカー→スポーツシューズと履くものが変化していきます。靴のように体系も変化してほしい。先月下着の買い足しとかがけっこうあって、今月は買わないぞーって思ってたけど、靴買っちゃったよ。来週は家にあるもので、静かにご飯食べてよう。あと、チアシードも買う事に。さすがに起きるのが9時代(今日まで9:50で、明日から9:40)になってくると、2食では厳しいかなと。10時代の時は起きてちょっと経ってから朝ご飯を食べるようにしてごまかしてたんだよね。昼の分をヨーグルトとチアシードにしようかなって。出費を考えてヨーグルトやめてたんだけど、痩せられるから多少の出費もOKよって。ご飯が減った分おかずも減る(私、ご飯とおかずが比例してなきゃ嫌な人なのｗ)から、おかず代が減るからね。チアシードと青汁と青汁を混ぜる牛乳がダイエット出費です。

  2017年03月09日

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• 現状維持

  2日続けて20時代に寝たらなんとか寝たい欲は落ち着いてきた。でも、いくらでも寝れる気がする。春がくるからかなぁ…なんとか10時アラームにも対応出来たし、洗濯も出来たからよしとしよう。気持ちがあまり上がってこなくても、今は下がりすぎないだけいいやって思う事にしてる。

  2017年03月04日

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• お疲れ気味

  昨日は20：30くらいには寝てた。なんか気持ちが疲れてる。今日はリハビリの帰りにマックによって、新しいフルーリーのさくら味を食べた。美味しかった。アイス食べたけど、元気が出ない。朝は野菜のみにしたのに、マイナス4キロまでいったのがマイナス3キロに戻ってて、ちょーショック。ホットケーキがいけなかったのかな…今夜ももう寝ちゃおう。ひたすら寝てたい気分だ。

  2017年03月03日

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  成長とリアル

  月初めはシュガーパインの成長からいきますかね。2ヶ月目に入ったシュガーちゃん。来た時に比べると、ちょっと背が伸びたかなぁ。ちょっとごめんなのは、直射日光に当てすぎて、葉っぱが焼けてきてしまった事…なんで色が変わるんだろう？って調べたら、直射日光の浴びすぎだった。泣く泣く2つ葉っぱを切りました。。。今は外に置くのはやめて、玄関のガラス越しに。カーテン越しくらいがちょうどいいと書いてあったので、玄関の曇りガラスがカーテンの役割をしてくれるかな～？と。すっかり愛着がわきました。起きたら移動させて、夕方部屋に連れ帰るｗ今日はカウンセリングでした。なんか起きたらすんごい寒くて。布団が落ちてたのもあって、身体がなんか冷えてて。風邪ひくんかな？って心配になって車で行ったんだけど。外が寒いだけだったｗ自分では今○になる感じがしないって思ってるけど、カウンセラー的には○だって。あと、今1ヶ月以上起きてるのが続いたから、そろそろ休みがほしくてたまらなくて。が、カウンセラーのOKは出なく。今は我慢の時と。まだ1日寝たら続けて寝ちゃうオソレがあるって。辛い時は前に書いた生活記録表と見比べて、出来てるって○をあげてって。ひたすら見返すしかなさそうです。。。あとは辛い日でも1日中辛いんじゃなくて、辛くない時間もあるはずだから、そういう時間に注目するのと買い物も気分がのらなくても、チャリで行ってみてって。カウンセラーかなりのレベルUP要求です…この前3月に向けて日焼け止め買ったのに、どこに置いたか忘れてしまって…チャリに備えてピンチだぁ。でも、そんな頑張れる気分じゃないんだよなぁ。。。今日もすっごい眠くて、せっちゃんち行ったし。喋ってれば寝ないという予想で。せっちゃんがちょうど日替わり1人1点でほしいものがあって、ちょうどよく頭数要員になってきました。あと苺を買ってくれた！果物って、私はなにか特別な事がないと食べられないものって思ってるので、また誕生日でもきたような気分よｗただ、あんな贅沢しやがって！って言われちゃうと困るから、親には内緒にして！って言われて。今日全部食べるのは無理だったので、洗って部屋にしまいこみました。そういうとこバカ正直に従う私って…って思う。せっちゃんにはカウンセラーには起きてたって言って、1日くらい寝ればいいって言われたけど、苺にしても昼寝にしても嘘はつけないんだよねぇ。私の悪い部分だよね。ダイエットで食べる量減らしたり、キャベツから食べたりっていうのが胃にも変化をもたらしてきたようで。お昼にホットケーキ作ったら、1枚食べきれなくて、夜もホットケーキ。おかずに宮のたれで鶏肉は焼いたけど、お米は全然食べなかった。夜はおかずのみもいいかもなぁ。昨日ポテトサラダをいっぱい作ったのに、お昼は寒くてサラダ冷たいからいいや～ってなって、夜は苺食べるからいいや～って減ってません。あんなに神に思えたポテトサラダの魅力が減ってるｗ夜は大好きななめこの味噌汁も作っちゃったから余計かな。夜は眠気がひいてくるからか、気持ちも辛いのが薄れるんだよね。ずっと夜ならいいのに。

  2017年03月01日

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• んー…辛いよぅ。

  日替わりセールでキャベツを２つ買わないともたない食べっぷりでございます。ご飯もなんとか用意して、腹筋もやって。こなせてる感じがするけど、起きてるのが辛い。というか生きてるのが辛いって感じ。ろくな事考えないだろうから、早く寝よう。明日はジャッキーとクレバーのお墓参り行くんだ。春の法事の塔婆お願いしてくるんだ。写真も作ったし、お花は今日先に買ってきた。喜ぶかな。ジャッキーが女の子の色って気にしないように、白とオレンジの花にした。お墓参りに行って気分変わるといいな。

  2017年02月25日

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• 低迷

  なんでかわからないけど、調子が悪い。夕飯にすっごい食べたい欲にかられ。ご飯は増やせないけど、野菜ならって豚肉と白菜のミルフィーユ鍋にしたり。(おかずハンバーグも食べるのに。。。)ハンバーグも人参のグラッセとブロッコリーつけて、ボリュームUPして。この前赤ワインを入れて作ったソースを冷蔵と冷凍にして、冷蔵を試したんだけど。やっぱソースは作り置き無理なのかも。温めると焦げた感じになっちゃうんだよね。たらふく食っても満たされないのは、気持ちの問題だろう。1日片付けをして、いつぶりかわからなくベッドに布団がしけた。と言っても、ものは布団の上に戻るんだけど…やる事と向き合ってるけど、気持ちはすごく落ちてて。やっとベッドで寝れる！みたいな達成感や喜びはわいてこない。やってもx2これが続くみたいでうんざりな感じ。客観的に見れば○なのかもしれないけど、自分のなかではちっとも○じゃないじゃんって思ってしまうんだよね。

  2017年02月23日

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• いやぁ…

  今週はリハビリ3回行けるかもです。今日で2回目だから。今日は冷凍分のハンバーグも作ったし、洗濯もしてすっきりのはずが…ネズミのおしり部分を見てしまって、すごいドン引き…なんかすごい大きいんですけど…気持ち悪い。もうテラスに出るのも怖い…ここらへんの猫たちはネズミつかまえないのかな…早くいなくなってほしいけど、無理だ。泣きそうな気持ち。クレバーがいた頃はネズミなんて出なかったのに…夕飯は高いはずの黒毛和牛ステーキでしたが、すんごい柔らかかった。赤ワイン使って焼いたからか、お肉のよさなのかは謎だけど。口の中でとろける感じ。でも、私はやっぱ赤身がいいかも。なんでも食べてみなきゃわかんないよね。なんか今日はもやもやだ。ネズミ見たせいかな…ちょっと早目に寝ようかな。

  2017年02月22日

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• すっごいじゃないけど、辛い。

  昨日、一昨日と物置きの片づけをやってて、具合悪くなるパターンで。私ねずみがすんごい嫌いで。小さい頃住んでた家はちょー古いボロ物件だったから、よくねずみとはちあわせて…大嫌いになった。物置きのねずみのフンを見て気持ち悪くなるパターン…食欲までなくなるという大ダメージで。昨夜なんか22時には寝てたし。ちょっと前は昼間眠いのがおさまったかなって思ってたけど、また眠くなっちゃった。それにしても、ねずみがコワクテｘ２もう物置きに物を持っていきたくなくなった…でも、持ってかないと部屋が減らないし。なんとか部屋の物を持っていけるように物置きは減らしたから。今日はちょっと休憩で日替わりの買い出し行って、髪の毛染めた。前髪部分とかはすごく細かくつけてるつもりなのに、どこか染め残しがあるといういつものパターン。自分でやるから文句言えないよね。昨日BANからお昼に電話があったんだけど、なんかぎこちない感じかな。お互いに。「順調？」って聞かれたけど、順調じゃないとは言えないし…なんか気持ちがなにやってもすっきりしない。薬減らした影響もあるのかな。。。こういうもやもやが続くと、キッテすっきりしたいってなるけど、そこも耐えなきゃ。なんかいい事ないかなぁ。

  2017年02月19日

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• 後日

  めまいがして、頭痛い…。

  2017年02月17日

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• 食い違い

  私はBANにこれからはメールが送信終了になったのを確認してから次の行動にうつってほしいとだけ言うつもりだった。が、メールでBANが「せっちゃんとの電話毎日は×で、私は○なわけないでしょ？どっか無理してるんでしょ？」って話になり。せっちゃんとの電話が×って言った記憶も私にはなくて。メールじゃ全然話伝わらなくて、結局電話になったんだけど。最終的には私へのダメ出しみたいな話になっちゃったの。前にせっちゃんの愚痴を言った時にそういうの聞くのやだって言ったから、話さないようにしてたんだけど。1回聞いた事を根に持ってる感じで。「愚痴っても、なんかもらえるってなると、ねねは行くじゃん！？」って。BANはちょっとでも嫌だって思ってた人とはとことん関わらないほうで。愚痴ってもなんだかんだ続いてるのは、性格の違いなんじゃない？って答えて。あとBANの妹が私より後に病みだしたけど、もう仕事に復帰出来てるから、ねねももっと頑張らなきゃってちょっと前に言われて。私は誰かと比べちゃうと、やっぱ自分ダメだ…ってなっちゃうから、自分のペースで頑張るよって言って。でも、もっと！って言われたのは気になったけど、気にならないふりをしてた。そしたら、またその話も出て。「自分のペースx2って言ってると、自分に甘くなっちゃって、いつまでたっても出来ないんじゃないの！？朝起きるのだって、カウンセリングの先生が変わって厳しく言ってくれたから起きれるようになったんじゃない？」って。「ねねは、お母さんとかお義父さんの愚痴をよく言うけど、うちはそれすごいストレスだった。普通だったら、逆の立場なんだから、お金もらってる時点でなにされても文句は言えないし、言うんなら早く出てけばいいし、出てけないんなら言うのはおかしい。」って。私は、嫌だって言ってたせっちゃんの愚痴は話さなくなったから、家の愚痴はOKなんだと思ってたの。BANは今ただで友達の家に住んでて。その住まわせてくれてる子のとか会社の愚痴を私に言うから、そこはお互い様なんだろうな～って思ってたの。が、違ったらしい。BANの言う事は筋道通ってるけど、そんな愚痴らないほど私は出来た人間じゃないし。出てくのもいざってなったら、兄弟も親戚もなにもなく、親子絶縁して、貯金0になってやっていく覚悟はそう簡単に出来なくて。最近、自分ではいい感じに頑張る波に乗れてきたな、頑張れてるなって思ってたから、予想外の大きな私の頑張りが足らないみたいな意見を聞いてすごいショックで、落ちちゃって。あと最後に言われたうんざりな感じでの「電話毎日でもなくて、よくね？」もショックで。先にかけてきてたのは、BANだったから。。。「ねねの事は好きだから、ほんと頑張ってほしいんだよ…」って言われたけど、ちゃんと自分のペースで頑張り始めてたじゃん…って思ってしまった。仕事探せない自分が悪いんかな？とか負い詰まって、ご飯も食べずにネットの求人見てたり、薬飲んでも眠れなかったり…今日なんかカウンセリングの予約の時間に行ったと思ったら、1時間もずれてて。遅くね。受け付けの人に言われるまで時間が違うのにも気づかず・・・謝りまくってきたんだけど、寝坊したわけでもないし、1時間もなんでずれちゃったのか、記憶がなくてわかんなくて。結局、カウンセラー来てくれて、いつもほどは聞けないけどいいよって話を聞いてくれて。カウンセラーは今けっこう頑張れてきたとこだから、そこは焦んなくていいんじゃないって。もしかしたら、BANにBAN自身の余裕がなくてばーっと言っちゃったのかもしれないから、BANとちょっと距離おいて、病院とかで発散してって。作業療法士の人ともワーカーさんに手帳なくても行けるとこないか聞いてみると言ってた結果とこれから暖かくなる時期の作業療法半袖で傷跡大丈夫か聞く(半袖OKだった。)のにカウンセリング終わってから会って。暗い顔してたのか「なんかありました？」って聞かれ、ちょろっと今回の事を話したら。やっぱカウンセラーと同じ意見と。あと「きらさんの事をほんとにすごい思ってて、バーッと出ちゃったのかもしれませんよ。自分も精神科勤務浅い時期に患者さんの事を思うから、リズム整えるのには作業所行くのが一番だから、なにがなんでも早く作業所に行けって言っちゃってもめた事があったんです。」って言われて、なるほどって。作業療法士の人は、確かに仕事を始めたら義務感とか責任感で起きられるようになっちゃう人もいるけど、そこに気持ちがついていかなければ長くは続かないし、失敗しちゃう人が多いって。だから、その人の始めるタイミングがすごく大事だって。タイミングって言われると、作業療法と早起きはいいタイミングで絡み合って成功につながってるのかな？って。来週の作業療法でワーカーさんと直接話す事になって。カウンセラーも作業療法士の人の今の頑張りを続ける事が大事で焦らなくていいと言ってくれているので、とりあえずこのショックから立ち直ってまた寝ないのと早起き頑張るに気持ちを戻すほうに持っていかなきゃと。内職…？てのも考えたけど、部屋を片付けない事には内職を置く置き場がないし。ただ、もう「いる！」って残したものばかりだから、BANに頼って更に厳しく分けるっていうのを考えてたの。1人でこれ以上進むのかな…って不安も大きい。タイミングって話があったように、自分で「捨てよう」って思えなきゃ物も減らせないんだろうな…って。昨日は自分否定入りまくりだったけど、まず自分否定をやめなきゃだめだ。

  2017年02月15日

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• ・・・

  だめだ。立ち直れない。明日のカウンセリングで持ち直すしかない。レスも待っててください。

  2017年02月14日

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• ちょっとぉ

  診察でした。珍しく空いてました。主治医とは意欲は続いてるって話と、1人ですっきりってなったほうがきっと障害がなく進んでいけるのに、なにもかもを切り捨てて、貯金も０になる勇気がもてない自分はやっぱダメだって感じてしまうって話をしました。これだけ親にやられてるのに、切り捨てる勇気がないわけだから・・・先生もそこはむずかしいよねって。あと、ちょっと薬をちょびーっとだけ減らす事にしました。しかし、昨日からもやっと続きです。水曜日の時点でBANに土曜日片付けお願いしたいと頼んでたのに、木曜日になってもBANの同居人の休みの確認がとれてなくて。今日は連絡がつかないの。忙しく遊んでるかもだけど、一応私も予定入れたいって言ってるんだから、電話出来なかったらメールくらいしてもいいと思うんだけど。なんかさぁ、みんな私はなにやっても怒らないからいいや～くらいに思ってるように勝手に思えてしまって…早く寝ちゃおう…あと、ちょっと食事の前の生野菜を復活させてダイエットしようと思います。キャベツ248円もしたけど、買った。もやっとしてると、余計ご飯2杯目いっちゃうんだけど、今日は鍋で野菜いっぱい食べてオカワリは我慢した。

  2017年02月10日

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• 外れ続き

  最近早寝になったせいで、ブログ書いてた時間には寝てるので(笑次の日更新になってしまいます。カウンセラーが言うには、寝る前に頭を使わないほうが寝やすいんじゃないだろうかって。今は寝たい欲に耐えてますが、我慢できなくて早く寝ちゃうって感じです。なんか気温の変化が激しいなぁって。寒いからお鍋にしたのはいいけど、野菜を切って洗うのが水が冷たくて辛かった。けど、食べないって選択にはならず。新しい味にチャレンジしようとお鍋のつゆを今までと違う味を買ってみたんだけど、ちょっと苦手かも…な味でがっかり。最近新しい味にめっちゃ外れてます。同じくらい当たりが続く事があってほしい。

  2017年02月05日

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• 

  新メニュー

  昨夜はすんごい眠くなって22：30くらいに寝ちゃいました。やっと夜のリズムもあってきたのかな？今日は鶏肉の売り出しに行って。夕飯鶏の新メニューと白菜とウィンナーのミルクスープ。両方新しい味なんだけどどっちもいまいちだった・・・鶏肉のオニオンソースレシピ通りなんだけど、しょっぱい。確かに見本より黒い・・・でも、まとめて作ったのであまってます。まぁ、チャレンジした事に意味があるって事で。朝、みょーにおなか空いてて豚丼にしたのもいまいちだったし、今日は成功しないなぁ。そんな日もあるよね。お風呂であったまってから寝よう。

  2017年02月02日

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• 認知行動役に立ってるかも。

  今日はここにも書けないような衝撃の夢をみて…7時くらいに目が覚めて、しばらく悪い意味でドキドキしてました。。。午後寝になるのが嫌だったから、また寝たけど。今日からアラーム11:20でも、明日カウンセリングだからリズム違うや。10分でも生活リズムちょっと変わる。お昼の電話の前にご飯になるし。けど、親の声を聞いてるのが嫌でｘ３カラオケに逃げた。今まで嫌な事＝寝から、違う行動への思考の転換よ。なんか昨日からもやもやしすぎなんだよねぇ。寝でリセット出来ないからキビシイ。明日カウンセリングで起きてる休みの日があったもいいか聞いてみよう。

  2017年01月31日

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• むむ

  BANとのお昼の電話がないと、どうもスパッと起きれない日になってしまう。でも、こんなに昼間寝ないのが続けられるとは思っていなかった。絶対1週間たたないうちに、挫折すると思ってた。いい意味での裏切りという事で。明日は作業療法だ。早起き頑張らねば。

  2017年01月29日

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• 我慢の寝

  昨日は寝だった。今日はせっちゃんとランチに行ったものの、帰ってきて寝。明日は作業療法見学だ。23時前に寝よう。昨日が22時前に寝たのに起きたの11時だもんな。気力なさすぎ。。。

  2017年01月15日

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• ドキドキ

  明日は作業療法だ。ちょー緊張する。のに、お風呂で話こんでしまった。早く寝なくちゃ（汗

  2017年01月09日

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• 

  いつまであけましておめでとうと言うんだろう

  結局今日も寝。寝正月しかなかったな。明日午前中に診察が入ってるから、寝のパターンは途切れます。また頑張れるかなぁ・・・イマイチ前向きな気持ちが戻ってこないのが気になるけど。おでんはまだ味が浸み込んでない感じでした。明日あたりがちょうどいいのかな。今夜は早く寝なくっちゃ。<追記>忘れるとこだった。昆布とえのきの佃煮

  2017年01月03日

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• おみくじとは？

  またクラッシュ・・・あぁ、嫌だ。そうじゃなくても低いテンションがまた下がる・・・今日も寝正月親戚がきて、アハハ、おほほ聞こえる中1人寝逃げもうお母さんが潤って仕方ない。。。でも、今日はドンキに買い出し行ったのよ。夜になっておでんコツコツ作りながら、昆布とえのきの佃煮(写真は明日)とえのきと豆腐の味噌汁作った。明日の食は確保された。初詣、みんな行くのかな？私は行く気０で。BANが「やっぱおみくじは気になるよね～。」って言うから素直に「んにゃ、おみくじの分、美味しいものが食べたい。」って答えたら「そのけちり精神がダメなのよ！！」って言われたｗダメ？だって、おみくじにお金出して幸せになれるんなら、みんな幸せになってるはずじゃん？ってちょっとやさぐれてるお正月の★きら☆さんです・・・神様、ちょっとお怒りなのかしら？初詣行かないからダメなのかしら？子供の頃もおみくじなど引いた覚えもなく大人になっても習慣がないからいいや～ってなり彼氏がいた時でも人混みは～って行かなかった人まぁ、福袋GETに燃えて行かない人もたくさんいるだろうから・・・みんな後から行ってるのか・・・？私が初詣行かなくても支障はないでしょう。。。

  2017年01月02日

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• 

  自分の尻ぬぐいから始まった

  大晦日に作ったもつ煮チラ見成功っぽく見えますが、失敗です。鍋を焦がしました・・・一番下の部分は焦げました。なんとか食べれるレベルだったものの、ショック！つゆをなくしてしまったからか？めんつゆの2倍濃縮と4倍濃縮の差か？ちょっとしょっぱかったです。もう300g買って、一気に作ったので、必死こいて一気に食べました。元旦そうそうなにやってるの・・・って感じな日でした。

  2017年01月01日

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• よしよし

  やっと髪の毛染めて、前髪切って、なんとか気持ちも変わってきた。少しずつ修正ｘ２

  2016年12月29日

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• 頑張れ、あたし！！

  彼氏だった人とほんとは明日会う？ってなったんだけど。正直気持ちが全然動かなくて、やめた。なんか仕事って事でこっちくるってなって。なんか仕事の片手間かよ。。。みたいに思っちゃって実際こっちから言い出さなければ、それすらもなんなかっただろうし。久しぶりに昼間ってなっても、何したい？って聞いたら疲れてるから、なんもしたくない。って言われたら、会ってどうなの？って思っちゃうのが正直なところで。実家の犬はいつどうなるかわかんないから、家をあけたくないって言ってるし。ネロっていいよね（フランダースの犬は最後飼い主も一緒に死ねるからだって・・・）とかわけわからん事言ってるし。とりあえず、今月のくるべきものがくるまでは連絡はとっとこうと思ってる。アブナイ行動はなかったとはいえ、100％ではないから・・・ここ2日薬が見つかんなくて、余計辛かった。とりあえず今日から薬もどしたから、明日友達に住所聞かなきゃわかんなかった分の年賀状を出して。気持ちのリセットという事で髪の毛染めようと思ってる。楽しみのTwitterも見れないほど落ちている。早く復活しなきゃって気持ちは焦るけど、ついてこないのが現実。

  2016年12月28日

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• チキンは美味しかった

  クリスマス、1人なダメージ大きくて、寝の時間が増えています。もうちょっと立ち直らないといかんなぁ…と思いますが、なかなか。昨日はローストチキンとローストビーフサラダを買って食べましたが、今日は普通のご飯。でも、昨日豚肉が値下げになってるのを買っておいたので、白菜と豚肉のミルフィーユでした。必死すぎて写真を撮り忘れるという。年賀状も宛て名をあと何枚か書けば終わりです。でも、なんか気持ち的にも体調的にもすんごくもやっとなんです。すんごい寝まくるしかないのかな…

  2016年12月25日

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• 頑張りましょう。

  調子がいいわけではないけれど、なんとかアラーム前に起きれた。でも、二度寝しちゃったから同じか。0今日は年賀状を書き始めました。クリスマス終わるまでに仕上げましょうな予定。なんか気持ちはもやっと。クリぼっちがやってくるからだろうね。明日は一人で外食でも行こうかな・・・

  2016年12月23日

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• 

  なんか不調

  昨日載せ忘れた煮物。作るの時間かかっても、食べるのはあっという間だ・・・今日は寝の日になってしまった。頭痛い。。。

  2016年12月22日

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• どうしましょ。

  はい。ずっともやってた彼氏の話。昨日の夜話して。結局彼氏も別れる別れないの決断は出来なかったと。だから、身勝手な意見なんだけど・・・もう1回付き合う前に戻ってみない？友達以上恋人未満みたいな感じに。って意見だった。はい！？って展開で。もう好きじゃなくなったわけじゃない。けど、もっかい好きになりたい。きらを手放す事は出来ない。でも、きらに好きな人が出来た時は諦める・・・でも、1週間後にやっぱ付き合ってって言うかもしれない！と・・・って。簡単にまとめましたが。わっけわかんない意見で。正直、この人何がしたいの？？って。私がここのところガーッと言ったから、その重圧からは逃れたいけど、手放したくないのか？だったら、ちゃんと捕まえとけよ！！って言うのが、正直な気持ちで。彼氏の提案をのむか、そんな中途半端は嫌だとスパッと別れるかは、私の判断という事になりました。彼氏にはちょっと考える。と。なんか偉くなって仕事がさらに大変だとか。実家の犬が明らかに腹水たまってる状態で。フィラリアかもしれないと言われてすごく落ち込んでて。でも、お母さん1人で連れてったら、怒って触らせないから検査が出来なかった。どうしよう・・・って落ち込む気持ちも、不安もわかるよ。そこは考慮しよう。しかし、怒って獣医に触らせないって、どんだけアルファーな犬育ててんだよ！？ただ、かわいいｘ２で撫でて、欲しがるもんすべて食べさせるだけが愛情じゃない。犬には出来ない事を人間がしっかり管理してあげるのも愛情だ。なにかの時に獣医が触れるよう、ならしとくのもしつけであり、その犬の為である！！と、言いたい。　てか、言った。私に対する態度がダメダメなのもムカついたが、犬への意識の低さにもすんごい腹立って。実家にいなかったから、フィラリアの薬飲ませてたかわかんない・・・って。ほんとにかわいいんだったら、帰ってる時も電話もあるんだから、かーちゃんに口出せばいい！！って思うのよ。すっごい彼氏んちの犬かわいそう・・・もうなにもかも余計もやっとしてしまって。眠剤飲んだけどおさまらなくて。明け方になって閉店前カラオケに行ってしまった・・・ちょっとふらふらしながら。普通に歌えないけど、無性に吐き出したかった。クリスマスはそんな犬の状態で、休みになるだろうけど、私には会いに来ないで、犬の病院行くらしい。でも、そこは私も同じ行動とりそうだから・・・なにも言えない。私はプレゼント1部(本命の分はまだだ。渡すか迷ってる。。。)渡してあるから、他の日に持ってくる(でも、この状態では約束してた指輪ではない。)からご飯くらい行こうと言われた。でも、実家の犬にもしもの時があったらわかんないけど。。。仕事も行けないって言ってるし・・・もうBANには他にいっちゃいなよ！！って言われた。そうだよね、普通の意見だよね。はぁー・・・って感じ。でも、今日は昼寝なしだよ。明日はカウンセリングだ。

  2016年12月20日

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• 

  もうちょっと

  やっと和風パスタが普通の味になった。よく3度目の正直っていうけど、もう6度目くらいだ。なんとかご飯作りは復活しつつある。お風呂も入ってシャンプーもした。あとは明日の結果のみ。。。

  2016年12月18日

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• 少しでも○

  寝っぱなしなのは変わらないが、今夜はご飯をレトルトでなく、ビーフシチューのもとでポークシチューを作った。久しぶりにあたたかいものを食べたって感じ。昨日BANがご飯に連れてってくれて、美味しいもの食べたからか、ご飯作ろうって気持ちになったんだよね。多分、彼氏の答えが出るまでは私は浮上してこられないだろう。運転心配だから今週はリハビリもいいやって諦めてる。情けないけど、もうちょっとの辛抱だ。

  2016年12月16日

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• 誰か引っ張り上げてほしい

  納豆すら買いに行けずにひたすら寝逃げてる。でも、ご飯はなんとか食べてて。ほんと調子いい時の自分に感謝で。。。この前彼氏に別れ話をして。中途半端な気持ちで切り出したわけじゃないけど、怒りがさめてくるとやっぱ別れたくなくて。けど、今度は彼氏が考え込んでしまって。今週末くらいまで「少し冷静に考えたい。」と言われてしまって。考えたいって出た時って終わりのような気がして・・・今日から彼氏は水戸での勤務。まさかの寮がないっていう状態で。そこでもう1度言っておいた「なら、私と借りようと。」答えは先だけど。私ほんと納豆大好きできらしたくないのに、もう2日も納豆のない生活をしている。やばいなぁ。

  2016年12月14日

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• 美味しいもの食べたい…

  今日は寝の日だった。昨夜頭きて眠れなかったのもあって。ちょっと左側が痛いからリハビリ行かなきゃってしみじみ思う。けど、なんか気持ち的にもやっとで気力が出ない。なんか切り替えられる事があるといいんだけど。ひたすら眠い。

  2016年12月11日

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• 米だけは私を見捨てないで

  診察とカウンセリングでした。カウンセラーは今の状況でもご飯ちゃんと「新作」って失敗してもまたチャレンジしてる事をすごく褒めてくれて。普通、外食とか食べないに流れるよって。外食に流れる余裕はないし、食べないってスイッチ入ると30キロ代になった時の恐怖があるから、食だけは確保してますって話で。主治医には「リスカ欲が上がってきてるけど、自分の為じゃなく、友達とか支えてくれる人の事を考えて我慢してます。」って話したら「それいいね！すごくいい！」って、やたらテンション高く褒められて、びっくり。カウンセラーと話した内容は主治医のほうにいくから、今のプライベートも揉めてるって状況を知ってテンションあげようとしてくれたのかもだけど。今日は失敗しないで気分を立て直そうと新メニューじゃなく、天ぷら煮たのに釜開けたら、まさかのご飯がからっぽで・・・カナシスギル…今の私から食べる楽しみをとったら、何も残んない…一応彼氏とは明日の夜泊りで。明日、明後日で彼氏は引っ越しです。言いたい事は言ったので、あんま揉めずに過ごしてこようかと。まだ自分の中の諦めはついていないので。クリスマス見えるころにはなにか見えてるかな…ほんとは今夜別れるメールを作ったんだけど、送る決心がつかなかったんだよね。彼氏に、前にキリタイって言った時に「この腕は半分は俺の腕だから、簡単に傷つけちゃだめだ。」って、私の腕を撫でてくれたの。やっぱそれが忘れらんないのかなぁ。今思うと、「口だけのいいとこどり」満載の行動だけど。。。彼氏と言えば、BANが「今はもう彼氏の話を聞くのを嫌だ！」って言いだして。私を拒否してるのではなく、彼氏のみ拒否だって。BANがそういう事言い出したら、たいていもう終わりで。なんか泣きそうなほどかなしくなったけど。。。明日ちょっと服を減らす片付けが出来たらいいなって思いながら寝ます。

  2016年12月09日

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• 調子が悪い。

  なかなか寝から動けない。料理も失敗続きだし、なんかいい事ないかなって感じ。

  2016年12月08日

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• 美味しいものが食べたいよ

  昨日の泊りに薬を持ってくのを忘れてしまって寝れなくて。帰ってきて寝たんだけど、今度は寒くて寝れなくて。今夜はがっつり寝る予定でございます。今日夕飯だけはちゃんとと、思ってきのことベーコンの和風パスタにしたら(予想どおり、米がなかった)味がぼや～っとしてるのは、だしが足らないんだってだしを入れぼや～っとはならなくなったが、だしが多かったみたいでしょっぱくて、全部食べれなくて・・・( ﾉД`)ｼｸｼｸ…今、すごーくクリームソーダが飲みたくて、コンビニにメロンソーダとアイスを買いに行くか考え中。寒さが迷っているオオモト明日は歯医者だ。そろそろ歯医者通い終わりにしたい。

  2016年12月06日

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• くもってきたねぇ。

  予定では夜遅くってなってたけど、夜な時間に彼氏が仕事を終わらせてきた。私が訴えたい事があるって言ったから、気になってしかたなかったみたい。ここに書いた不満も全部言った。プラス、彼氏言ってる事が本当ならいい男だか、実際の生活は愛人と同じ扱いに感じる・・・とまで言った。結果、彼氏は私の結婚したいが「小学生の女の子が将来の夢はお嫁さん♪」って言ってるのと同じように聞こえると言い出した。もうなにも言う気力がなく。。。ぶっちゃけ独立資金が200万いくかいかないかだと言って。自分の生活貯金は別なのかと思ったら、一緒だと。寮で生活費はほぼかからない。給料聞いたら30～70万の間でその月の出来高次第だと。本気で独立を考えだして、5年。5年でまだ200万いってない。必要なのは2500万・・・彼氏の本気が見えない。今までだったら「そこまで価値観が違うんだったら、別れよう。」ってなったけど、今回は考えると言った。ちょっと待ってみよう。そして、なによりも頭に来たのが、あれだけ結婚出来ないと言っておいて子供作っちゃえばいいんじゃない？と言い出した。その理由が、私にいろいろ言われたから、私が困る事をしちゃおうみたいな考えだった。子供がほしい人の発言ならまだ考慮出来るが、彼氏は子供はほしいと思わないと言った。「出来ちゃえば、俺だって決心する！」出来なくても決心して！！と言いたい。気分で出来ちゃったら、独立なしでも全然OKなの？？と。作っちゃえば～に対して、もちろん私の答えはNOそんな彼氏の気分で作られた子供はたまったもんじゃない。前にも今は薬を飲んでるから、すぐ！っていうのはダメだし、私は出来ちゃったから結婚したは嫌だと言った。私は子供を考えるなら、計画的にむかえたい。全然聞いてないのか、覚えていないのか・・・もし、今抱いている「この人口だけじゃないのか・・・」がヒットだったら・・・なんだかんだ理由をつけて、出来ても逃げられそう、またはおろしてと言われそうだ。来週には引っ越している。これだけ言って、離れて彼氏がどう出るかで今後を考えようと思う。BANには自分だったら、とっくに別れちゃうと半ギレされた。今彼氏が私を大事にしてるって事が何も感じられないと。正直、私も自分なんなんだろうって感じ。立て直してくれる事を祈ろう。

  2016年12月05日

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