伝えたいこと

削除してしまった以前のブログに書いていましたが、
私が看護学校へ行こうと思ったきっかけ。

私が中学生の時、祖父はがんで闘病中でした。
遠くに暮らす祖父をお見舞いに行ったとき、いつも厳格だった祖父は、
痛みにうなされて、自宅に寝ていました。

周りにはたくさんの大人がいて、
でもみんな、そんな祖父を見ていることしかできない。。。

思春期でもあった私は
（この大人たちはこんなに辛そうな祖父に何もできないじゃないか）
と怒りと悲しさでいっぱいでした。

こんな大人じゃなくて、何かできる知識を。。。そう思いました。

そして高校卒業後、看護学校へ進学しました。


看護学校の２年生になって本格的に病院実習が始まって、
最初に受け持った患者さんは、
大腸がん末期でした。

ベッドサイドに行くと、身体を丸めて痛みにじっと耐えていました。

私は。。。
見ていることしかできませんでした。、

痛みが強い患者さんに、
どんなに痛いのだろう・・・触れても痛いだろう・・・
話しかけることも苦痛を増強させてしまうんじゃないか・・・
何もできませんでした。

あれこれ考えて。。。
立ちすくんでいました。
祖父のときの周りの大人と一緒の自分でした。

患者さんの痛みがわからない
患者さんは何がして欲しいんだろう
私は邪魔なのかも。。。

こんなんで看護師なんてできない。。。とショックでした。



今年の２月の肝臓腫瘍切除のあと、腹膜播種がわかって
悲しみより腹が立っていた私は、担当だった先生にいろいろ当たっていました。

先生にはわからない。。。
痛くて、怖くて、不安で・・・といろんな怒りをぶつけていました。

その先生はうなづきながら聞いてくれていました。

「患者さんの気持ちだけを思っていたら、患者さんにメスをいれることはできない」
とその先生は言いました。
痛いだろう、辛いだろう。。。そう思ったら切ることはできないよと。。。

そして、「治してあげたかった・・・本当に・・・」と私に言いました。
私にとって、ありがたいと思える言葉でした。

私が当たっているのもわかってくれていたんだと思いました。


昨年、大腸がん切除とその後のイレウスの時に担当だった先生のこと。

イレウスの手術の後のこと、
ふと気づくと、ベッドの横にその先生がいました。
そして、私のお腹にそっと手を当てて
「もうここは痛くない・・・？」
と優しく聞きました。
たったそれだけ言われて、涙が出ました。

イレウスで長く苦しんだ胃、上腹部の痛み。。。

痛くて痛くて、さらに辛いイレウス管の挿入。。。
精神的苦痛。。。

長期に渡るそんな入院
「先生が（精神面を）とても心配していましたよ」
と看護師に聞かされました。

「もう、痛くないです・・・」
先生に言いながら、安堵感でいっぱいになったのです。


痛いのも、辛いのも。。。わかってくれている。。。そう思いました。


看護学生のときの私は、たぶんわかっていなかった。。。
だから
話しかける言葉も、差し出す手も。。。みつからなかった



痛いときも、不安なときも、怖いときも、苦しいときも。。。

わかってくれている。。。

そう思うだけでも楽になる




もっともっとわかろうとしよう。。。

近づいてみよう。。。

そうしないと何もできないから