Bonsoir…☆

本日1回目の更新です


以前運営してたプライベートHP。。
当時は「お題テキスト」が流行ってたのですよね。
今でもあるのかな？

その中で数点綴ってましたわ。
お題が「切な系」というもの。
なので、またまたネガティブテキストになってるかもです。。



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もしも許されるのなら

もしも許されるのなら…
なにを願うだろうか。
そうね…やっぱり娘との再会かな(苦笑)
理由はどうあれ母親の資格を捨てたのは事実。
今更どんな顔して会えるの？って正直自分でも思うわ。

でも会えたらどんなに幸せだろうね。。
一緒に食事したり映画観たり…
ショッピングして彼女に合うお洋服選んであげたり…
普通の親子がしてるようなことしてみたいな。

彼女の姿、彼女の笑顔もう一度見たいわ…。
えぇ…許されるものならね。


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春の雪

春の雪を見ると必ず思い出すことがある。

数年前、ちょーど3月某日に
関東周辺で大雪が降ったことがあった。
春にしては珍しく積もった雪。
前日に母が父と些細なケンカをして
当日朝、家を出ていってしまったことがあったの。(笑)
目覚めたらもう既に母の姿ナシ…。
親戚に電話しても訪れてる形跡はなく
こんな雪が降って積もる一方なのに
どこに行ったのだろうってマジ心配しましたわっ。
モチロン父も言葉には出さなくてもオロオロしてた。
夜になっても帰ってこなくそのまま一夜が明けてしまった。

そしたら、翌々日の朝ケロっとした顔で帰ってきたの。

「一人で温泉に入ってノンビリしてきたわ」だって…。(-_-)

さすがAB型っ！わたしの母です！！(謎爆)
わたしの逃避クセは母譲りなのかもしれないね。

春の雪を見るたびにそんな母のこと思い出します。


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籠の中

籠の中＝束縛って感じてしまう。
思えばわたしの人生ずーっとその状態かも？(笑)

子供の頃は「長女」ということもあり親の圧力を感じたせいか
いつも優等生気質みたいなものから抜けられなかった。
結婚(再婚含む)してもなぜか夫になる人は
束縛強い人で「妻」として家に置きたがる。
自分ではこんな自分のこと「籠の中の鳥」と思ってるところがある。
ってか、これが普通なのかな？
そう感じてしまうわたしが間違ってるのかな？

でもね、、ずっと籠の中生活を送ってきたせいか
慣れっこになってる部分はあるし
自分の性格考えたらその方が良いのかなっても感じる。
なぜって？
離婚後、籠の中から飛び出したときの自分を知ってるから。
見事に荒んだ堕落した生活送ってたなって…
今でも反省するときあるよ。(笑)
わたしってオンナはきっと籠の中にいないとダメなのかなって
反対に考えちゃうときもある。

本能の赴くままに生きてきたって
自分では自負してるところあるけど
そのときは籠の中から飛び出した感覚になってるだけであって
結局は束縛される生活が好きなのかもしれない。
その反動で逃避グセ、逃避行願望が強いこと否定できないけど…

今の夫と離婚にせよ死別にせよ別れて一人になったら
きっと自由は得られるかもしれないけど
その後の自分がハッキリ見えるよ。
糸が切れた凧のようにわたしは
どこかにイッてしまうんだろうなって(笑)

居心地が良いのか悪いのか正直わからない「籠の中」
こんなわたしを籠の中から出してくれる人いないかなぁ。。
＞＞注**出してくれるだけではダメです。(笑)


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病室

わたしは一度だけ入院生活したことがある。
それは娘を身ごもってるとき。
切迫早産で1ヶ月近く入院してたよ。＞お産は別ね。(笑)
産婦人科の病棟だったので周りの人も妊婦さんばかり。
初めての入院生活…最初の頃は不安がいっぱいだったわ。
窓際だったので外の風景よく見てたな。
でも一番印象に残ってるのは病室の真っ白い天上。
眠りから覚めると必ず目に入ってた。

「あぁ…自分のお家じゃないんだ」
「わたしこのままどーなっちゃうのかな？」
「お腹の赤ちゃん…大丈夫かな」

不安な気持ちいっぱいで見てた白い天上。
病室特有の消毒の匂いとかモチロンあったけど
そんなことはあまり気にならなかったけど
なぜか天上だけが気になって…
霊でもいたのかしら？(笑)

お見舞いにしても、自分のことにしても
あまり行きたくない病室。
母の最期を看取ったのも病室だったわ。。
健康が一番の財産って感じさせてくれるところだよね。


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まだまだ続きます。。(´ー｀)