沢尻エリカさんは、もしかしてアスペルガー症候群？(@_@)
と、思うのです。
アスペの特性から返答に困って、
「別に……」
と言ってしまったのではないかと。
更にエリカさんは、
「何故他人が、わたしを『エリカさま』というのか全く分からない」
と、言っていましたので、この件からそうなんじゃないかな～と思ったのです。
アスペルガーではなくとも、何らかの発達障害ではと。
６か条というのも、本人は悪気はないのに、反省しているつもりなのに、周りにはそう取られなかったとか。
皆既日食見れなくてご立腹だったのも、予想と違うことだったからパニックしているひとつだったとか。
もし、彼女がアスペルガーだとしたらかわいそうだと思います。
今日、とあるテレビ番組で見た、『女性が最も嫌いな女性』第1位が、実は沢尻エリカさんだったのです。
これをもし自分に置き換えたら……。
とても耐えれないと思います。(/_;)
だって、わたしは最も嫌われている人間第1位……。
わたしは今まで、ネット上でも悪気はなくとも、違う風に取られてしまったり、良くとられなかったりして、音信不通で絶交状態になった方が、何人かいらっしゃいます。
そんな時は本当に、涙も出ず、でも非常に悲しくなります。
思ったことを正直に言ってしまったがために、相手を傷付けてしまい、こんなことになってしまいました。
自分が悪いのは分かるのです。
でも自分では、何が相手を傷付けるのか、今でもイマイチ、よく分かりません。
何が悪かったのか相手に聞くのですが、相手はもちろん怒っていて、教えてくれたことはありませんでした。
今ではわたしも怖くなって、それ以来連絡するのをやめています。
今では、なんだか相手が怒っている様子だと、謝るようにはしているのですが、それでも言ってしまったことは、相手の記憶から消えてくれないし、私自身の記憶からも消えません。
全てはわたしがいなければ、こんなことにはなりませんでした……。
その方々の心を傷付けることは、なかったのです。
アスペルガーの人は、普通に面と向かって付き合うのも難しいのに、電話やインターネットではもっと誤解されやすく、付き合いが難しいと、ある本に書かれていました。
わたしは、他の方々のコメントに対して、なるべく失礼なことは言わないように努めてきたつもりでした。
でも、わたし一人ではどうしても分からないです。
本当のことを正直に言ったら、今まで良かった関係がおかしくなったことが、何度かありました。
わたしは嘘やお世辞とかがとても嫌いで、真実を突き詰める性格なのですが、それで人とうまくいかないとしたら、もちろん直したいのですが、何を直したらよいのかわからない状態です。
もし沢尻エリカさんがそうだとしたら、かなりの孤独な人だと思います。
せめて彼女のご家族や、ご主人が理解者だといいのですが……。
アスペルガーの人は、いつも孤独です。
友人が出来たとしても、結局は孤独。
いくら、相手の愛想が良くても、結局は社交辞令だったことが多かったです。
人と付き合うことなんか、たぶん出来ないのだと思います。
そして、こんな人間を好きになる人がいないのは当たり前のことです。
たくさんの方々が、暖かい励ましのお言葉を下さいました。
でも、それでもわたしがいていいとは、思えません。
やっぱり、わたしのような、人を傷付ける人間はいないほうがいいのでしょう。
でも、自殺はどうしても出来ません。
すみません、勇気がないし、わたしにもそうしてしまうと、悲しむ人はいます。
でも、生きているのも辛い。
正確には人と関わるのが怖いのです。
アスペルガー症候群、本当に憎らしい障害です。
この障害がなければ、わたしはもっと幸せだったかもしれないのに。
この発言ももしかしたら、
「障害のせいにして」
「被害者ぶるな」
とか、世間には思われているかも知れません。
わたしはどうしても、自分を好きになれません。
自分が大嫌いです。
人を傷付けておいて、それに気が付かない自分が大嫌いです。
アスペもそうですが、自分が一番憎らしい。
わたしは、29年関わってきた人間全てを傷付けている気がするので、傷付けた人たちにどうしてもお詫びがしたいのですが、どうしたらいいのか分かりません。
すみません。
本当にごめんなさい。
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