★SWITCH　to　Dream･ﾟ･:,｡☆

自分の夢を育てるために、前向きな日記を書きたかった。

辛いことでも、最後には、前向きになって、

言葉を終わらせるように・・・

そうすれば、自然と、気持ちも明るくなれる。

実際、明るくなれたこともあった。

でも、

カウンセリングが無いことが、

やっぱり苦しい。

病院が廃院になって、

他の病院を調べることは何度もしたし、

情報も集めた。

でも、実際に、足が動くことができない。

薬だけでももらいに、総合病院とかあたってみるつもりだったけれど、

休みの日になっても、なかなか新しい病院に行くことができない。

普通にバイトに行って、笑って、話したりしてるけど、

人と離れれば、鬱に押しつぶされそうになるし、

ついさっきまで、笑っていた自分に対して、
何やってるんだろう。
とか、
まるで自分じゃない人が乗り移っているように思えてくる。

大丈夫。
というより、むしろ、
行かなければならない地位にいるのだから、
行かないとだめ。
そう思っては、

バイトを急に休んで、迷惑かけて、
１人の人にそのことに関して指摘を受けたり、

休むなんて、ほとんど無いし、
廃院になって、１回休んだだけだけど。
でも、逆に、
１度しか休んでなくても、
その人の言葉が痛かった。

私、きっと現実逃避してるんだ。

だから、いつか、病院が再開されると思ってる。

だから、新しい病院に行けない。

だから、平然と、バイトにいけるんだ。

だって。その現実を直視すると、

鬱とめまいと、息苦しさで、倒れそうだもの。

でも、このままじゃいけないって思ってる？

いけないのかな？

いけない気がする。

嫌な現実から目を背けてるから。

でも、生活に支障が出ないのだったら、むしろ、
現実逃避したままの方がいいんじゃない？

どっちなんだろう。

でも、薬がないと眠れないから、

どっちにしろ、病院行かなきゃ。

でもカウンセリングは？

なんか、この前の日記と同じこと書いてる気がする。

混乱してる。

私、どうすればいいんだろう？


カウンセリングの先生とは、連絡できない。

もう、私の心の声を言葉を聞いてくれる人がいない。


私、どうしたい？
って自分に聞いてみた。

現実逃避してることもあると思うけど、
たぶん。
怖いんだ。
また通った先の病院が潰れるんじゃないかって。
裏切られるんじゃないかって。
それに、セクハラだとか、薬漬けにされるって病院もあるらしいし。

誰か一緒についてきてくれる人がほしいんだと思う。

でも、私には、母親を亡くしているから、
家族は、父親か、姉しかいない。
父親は毎日忙しいし、話を聞くくらいしかしてくれない。
姉とは、あまり仲良くなくて、ろくに会話もない。
友達も、みんな忙しいコばかり。

誰も背中を押してくれるコがいないんだ。

頼んでみれば、誰かしら、付いてきてくれるだろうけれど、

それが、言えない。

ここで、言葉を表すことによって、
やっと、自分の本当に気持ちに気づくことができたんだ。
文章だから、言えるけど、
口に出して言うって、なかなか勇気がいるから、
言えない。

カウンセリングの先生は、
唯一、気持ちを、言葉で、口で、出させてくれる存在であり、居場所だったんだ。
それほど、かけがえのない存在だったのに、
その存在を亡くしてしまった。




やっと、涙が出た。

ここで話すことで、

病院を失った悲しみの涙が。