000000
HOME \| DIARY \| PROFILE	【フォローする】【ログイン】

☆キレイＥｔｅｒｎａｌｌｙ☆　　完解しかない心の病＆足の不自由さと闘いつつ

[病気・病院関係] カテゴリの記事

全56件 (56件中 1-50件目)

1 2 >

超低空飛行

メッチャ調子が悪いです。約4年前に出会ったカウンセリングの先生も「初めて会った頃と同じくらいに落ちてるね」と。初めて会った頃の事すらあまり記憶にない自分が情けない。でもコレが現実

August 29, 2007

コメント(0)
ダル×２

またまた新年が明けてしまいました。31日から1歩も家から出ていません寝正月もいいところ帰省中の妹とも殆ど話さえしてなくて・・・4日に目覚めた時には・・・もう戻ってしまってましたニョキニョキと鬱虫が大きく育ってきて辛い～

January 4, 2007

コメント(0)
救急車に警察？？？苦しかった１日（＞＿＜）親切心からなの？

２６日の日は久しぶりに割りと調子も良くて、友人と食事へ行くことに。１件目は初めてのお店で、イマイチの雰囲気から退散。２件目は友人がマスターをしている居酒屋＆バーへ。ココは閉店時間がＡＭ４時。未明まで話したりチョコット等を呑んだり。その後は停めていた車まで歩き（飲酒運転厳守）車内で疲れていつの間にか眠ってしまったのでした『コンコン』と車のガラスを叩く音で目覚めると・・・女性が「今、救急車を呼びましたから！」と言う。『エ～～～何のこと』今のご時世って車の中で寝てただけで自殺や病気なんて想像を掻き立てるの友人が「自分が話を付けてくるから待ってて」と車外へ。何故だか警察も呼んでたらしい。もう頭がパニクッてる私。その内に不安になり動悸みたいなモノが。。。過呼吸だったたまたま小さなビニール袋を持っていたので、自分で処置をする。でも不安感も呼吸も治まらない。掛かりつけの病院はソノ場所から５分程度。「病院へ連れていって」行くなり先生も看護師さんもビックリしている。「どうしたの？」→「苦しい助けて」とだけ答える。ポリゾンという注射を打たれ「痛いー」と叫ぶ。筋肉注射だから仕方ないのは解っているのに子供並みの自分。先生は他の患者さんを診ているからとベッドで寝て待たされる。先生の顔を見ると少し安心。しかし、足まで激痛が襲う。その理由は結局のところ・・過呼吸が原因だった。私の説明が直ぐには理解できない先生。当たり前だよな。とにかくその後は足の神経内科にも受診。そこでフラ～ッとしているからと１～２時間くらい再び寝かせられた。朝帰りならず昼帰りの私に母親が気にしている。「病院で寝てた」とだけ言って自室で寝た。何があったのか聞きたそうな母の言葉を尻目に自室へ。こーーーんなことになるなんて、本当にビックリなーんとなくカッタルイのは昨日のことがあったからかなぁ。マイッタ×２

October 28, 2006

コメント(0)
眠り姫（？）

ビックリです。妹に「バイトは行かないの？」と聞かれ「行くよ！今、何時？」と聞けば・・・なんと夜の８時と応えてきた。１６時間以上も寝続けたみたいバイトへ行く時間なんてとっくに過ぎてるしー。「身体が不調で休みます」との連絡が何か哀しかったナ。ましてや連絡も遅すぎるし。どうしてこんなに寝たのかな本当に不調なのは確かだけど、休みを貰う程の不調じゃなかったのに。自分も気付かない内に身体は『休みなさい』って教えてくれたのでしょうか

October 26, 2006

コメント(0)
１週間ぶりかな！？

先週から気分の動揺に異変をかんじていた。急に泣きたくなったり・・・。心と繋がっているのか・・足の調子も良くなかったそして、今週の火曜日に病院へ。カウンセリングの先生と話す。「今の時期はみなさん調子が悪いって言ってきますよ。」「救急で運ばれてきたりしてるみたいですもんね。」と。それ以外にも何かしらあるのだけれど、梅雨っていう季節は元気な人でもウンザリ気味みたいですもんねぇ。足は・・・・・１週間程の休みでまた力が無くなっていた。先生もリハビリしかないと言う。「とにかく歩いて下さい」とね。そーんな気分になんてなれませーんしかし、誰かに話すとやっぱり違う気持ちが少しだけどもしますから。今週になって今のところ、毎日外出が出来ています。普通は当たり前の事が出来ないっていうのは辛いです。ホント

June 22, 2006

コメント(0)
お久しぶりなのでありまする。。。

ブログを書くのは久しぶり。師走というだけあって、心は焦るが身体とはチグハグ。23日に父親の7回忌が終わるまで、ずっと落ち着かなかった。PCなんて扱う気持ちにもなれなかった。先日のカウンセリングで先生にまた「頑張り過ぎたね？」と言われる。確かに自分なりに頑張った。でもでも、まだまだ足りないと思う。自由に身体が動いたら・・・と元気な妹を見ながら羨ましさと悔しさが交錯する。12月から変わったDr,とも合わない。来年も数回（１～２回）受診を受けて「やっぱダメ！」と思ったら絶対にチェンジだ！【高飛車】なのは大っ嫌い！この感じじゃあ、年末の大掃除に追われて寝正月だー（－－）おーっと！紅白だけは見なくっちゃ！山崎まさよし初出場だからね　v(＾＾；）

December 28, 2005

コメント(0)
本当かな？

願いが叶うって本当なのかな？信仰心の薄い自分にはよく分からない。巷で噂になっているというヘンテコな人形。健康の願いをするには２体を絡ませるんだって。。。本当に健康になれるかどうか！？

October 8, 2005

コメント(0)
病気悪化気味かも！？心・・不安定なり。

今日から週１で韓国語を習いに行くことになっていました。行く前は結構ワクワク感で　、早くから行く準備開始。しかし、ヘアスタイルが決まらず・・・結局はギリギリセーフ！？講義室に入ったら講師の先生を紹介していました。（コレって間に合ってないのでしょうか(；＾＾？）ＰＭ２～４時まで。（やっぱ時間的に年配者や主婦らしき人が多かったです）先生も講義を受ける人もその場の雰囲気も悪くは無かった。だけど、不安感が増してきました。韓国語慣れを少しはしているつもり。授業はそんなに難しくなかったし、何が面白くないのか分からない。授業が終わったら、帰りに買い物を頼まれていました。が、速攻で帰りました。そしてコーヒーを飲んで、ベッドへ。少し寝ましたが、起きてからも安定剤か何かが欲しいモヤモヤ感が続くんです（－－；）さっき横浜在住の妹からＴＥＬがありました。「キツイから出ない」と言ったのですが、急用だとかで受話器を受け取りました。用件話は直ぐに終わったのですが、「大丈夫？」との質問から今日の話題に。。。妹曰く「２０人以上くらいも受講者が居る中じゃあ疲れるよ」（確かに人に囲まれるとダメな私(Ｔ＿Ｔ)です）「それに自己紹介なんかも負担になったんじゃない？」と。言われてみて、チョッと当たり！！かもという気持ち。「来週は行きたくなかったら無理して行くこと無いよ」との言葉には簡単に頷くことは出来なかったけれど、今の状態じゃ行きたくないのが本音。昨日の日記に偶然にも書きましたが・・・目だけはメッチャ良い私です。でも授業の途中から普通の眼鏡風グラサンを掛けました。こんなのー！同じような病気の人・人込みがダメな人！！いかにもグラサンは夏モードですから、こんなのを持っていると少しは違いますよ！１枚のオブラート又はカーテンがある感じとでもいうのでしょうか。。。ちょっと遮断してくれます。さて・・・来週は行けるのでしょうか！？う～む（￣ヘ￣；）

October 4, 2005

コメント(0)
1日で何錠を飲めばイイ訳？

行きたくない病院だったが、予約時間をオーバーして行った。先ずは足。神経内科。最近は痛みが酷い。麻痺も痺れも変わらない。足の付け根から切り落としたいくらいだと伝えた。「足を切りましょうよ。後は車椅子バスケを始めるから♪」と言ってみた。「ソレはダメ！」だって。かといって治る見込みも無いのに（－－；）何種類かの薬をチョイス。しかし、副作用が出やすいモノばかりだと。しかも「○○さんは副作用が出やすそうだよね！？」と。「ハイ。出やすいですよ」と応えた。結局は【痛み止め】が増えた。一番に副作用が出ないらしい。今までが足だけで１日・・６錠を３回。プラス痛み止めが１日１回。薬が増えるのはイヤだと言ったのにぃ（T_T)その後に精神科へ。コッチは特に変わり無し。約１ヶ月ぶりだったので、気にされていたらしい。２週間前はメチャ凹んでて、病院へ行けなかった。代わりに帰省中の妹が薬だけを取りにいってくれていた。ホント自分でも１日に何錠を飲んでいるのか・・・・・把握できていないかも。まっ、だいたいは分かっているからイイか。両方で３０（カプセル・粉薬を含む）強だろうな。ふ～っ(；￣0=3

September 30, 2005

コメント(0)
受診にて・・・。「クソオヤジー！！！！！」

今日は受診日じゃないけれど、足の痛みも酷いし薬も無くなってきたので・・・病院へ行ってきました。先ず頭にキタ事。身障者専用の駐車スペースが全く空いてない（｀ヘ´＃）午前中は警備の人が居るから、むやみに止められない。私も一見は元気そうに見えたらしく注意された事がある。足が悪いと分かると・・車椅子を運んでくれたり、三角ポールを退けてくれたり。。。午後もどうにかしてー！というより・・・マナーの問題！たまたま空いていたスペースに車を止めていたオヤジを発見！「あのぉ～・・お見舞いですか？」と聞いた。すると！「ワシも足の不自由な者を乗せてるんじゃ！」と叱られた。ソコのスペースは身障者自身が止める場所なんじゃ！」と言い返したかったけど、言えなかった自分にもムカツイタ。だって、警備のオジサンも言っていた。「付き添いの人も止めてはいけない」と。それから杖で車椅子の場所までどうにか辿り着く。受付で車を止める場所が無い事を伝えた。車まで車椅子を押してくれて他の駐車場を案内してくれた。しかーし！ソコもイッパイ！近くに止めたい気持ちは分からないでもない。だけどねー！足の不自由な者にとって遠くにしか止められない事がどれだけ不便か！！私は少しなら歩ける。でも全く歩けない人はもっと不自由に感じている筈。今日は足が痛いから殆ど歩く事が難しかったのに！こーんな思いをするなんて（－－メ）普通だったら我慢できるんだけどさっ。スタスタ歩いて身障者スペースから走り去っていく車に向かって「バカヤロー！と心の中で叫んだ。診察は主治医が居なかったので、薬だけを処方してもらう。「足の付け根から切り落としたいくらい痛い！」と言っても主治医じゃなきゃ足も触ってくれない。「あっ、そう。」だって。日本の医療もまだまだだね。（トホホ）

September 21, 2005

コメント(0)
まさやんも♪そして本への興味が！！

鬱病になって８年。文系だったのに雑誌さえ読めなくなった。本・新聞・雑誌・マンガ（これは元々から読んでなかったっけf(＾＾；)）それから・・・テレビもダメ。それが最近は本に目覚め始めた。興味のある簡単なものから。。。ネイル関係・韓国語と中国語の基本編などを買った。そ・し・て大好きなまさやんの本！！１５００円以上送料無料ですからー！良かったですよぉ（＊＾▽＾＊）コレも欲しいんです。今、新聞はホボ毎日（？）読んでます(＾＾)v（勿論・・調子の悪い時や寝込んだ時はムリです）治らなくても仕方ない。だけど、調子を崩さなければソコソコやっていける。そう考えていきたいと思う今日この頃。。。

September 4, 2005

コメント(0)
本日は受診日なり。仕事の掛け持ち！？

サッと書いて横になります。今日は受診の予約を入れていた。でも結局は行けなかった。病院へ行くと数時間仕事だから、その後のバイトに行けないと判断。薬も残っているし、今度の金曜日に変更して貰った。普通は病院へ行って、バイトは休むんだろうけど。。。そんな事が出来ない（－－メ）バイトへの道のりは本当に気分が悪くって最悪（＞＿＜）でも塾が始まって「先生～！ココ解ら～ん」と言われると気分の悪い事さえ忘れて教えている自分が居る。気持ちの持ち方！？気合！？その後・・生徒達が帰ってしまったら、再び「キッツーイ」の連発。眠れるかどうか判りませんが、チョッと寝てみます。おやすみなさい（＿＿）Ｚｚｚｚ．．．

August 29, 2005

コメント(0)
ノックアウト！

久しぶりのノックアウト！不調が続く～～～（Ｔ＿Ｔ）

August 16, 2005

コメント(0)
生き返ったゾンビ！

昨日の日曜まで死んだように寝ていた。原因はストレス。ＰＣに興味を持ち始めた妹に基礎を教えるのに疲れてしまった。昼間のバイト！？コレだけでもカナリ疲れるのに、どんなにキツクても遣って来る。段々とイライラ。でもヤル気の出ている妹に何も言えない。フト顔を見れば、明らかにストレスにきび。親に愚痴ると「あのコは自分中心にしか考えられない。」と。何度か「私が言ってやる！」と親からの警告。「姉ちゃんはオカシクなってきてるから、あんたも気を遣いなさい！」妹はソレに対して「そうなん？」だけ。やっぱりソノ日もＰＣを使いたいと遣って来た（＞＿＜）で、結局のところ・・お姉ちゃんは撃沈。Help　Me！！

August 1, 2005

コメント(0)
ヤバシ！

ストレスが溜まってきた様子！その原因は妹。ＰＣに興味を持ち始めて、教えて欲しいと言う。どんなに疲れていても、ヤル気が出ている妹の気持ちは大事にしてあげたい。周りは「ある程度は断らないと病気もるし自滅するよ」とアドバイスをくれる。しかし、やっぱ断れない。でも、覚えの悪い妹は同じことを何度も聞いてくる。メモってよ！と言いたくなる。もうある程度は覚えてくれてもいい時期。でも、でも、まだまだ先は長そう（－－；）子供の頃から、この妹に勉強なり色々と教えるには時間と根気が必要だった。たぶん近い内に私がダウンするだろうな。

July 24, 2005

コメント(1)
リスカ痕が気になって（．_．）

リスカの痕が消えないんですよね。もう最近じゃそんなコトしないけど、前にやったのがスジになってたり、みみず腫れみたいになってる。知らない人が殆ど。『いかにも！』って感じの手首なら、ブレスなんかで隠せると思う。でも、普通は脈を切るんだから、脈に対して垂直だよね。私の場合、そんな横線はホボ消えた。だけど、脈に対して平行に何本かある傷が深かった。だからこそ、みんな「ソコどうしたの？」って聞く。嘘をつくのが必死だったけど、嘘も１００回つけば本当になるって言葉みたいに嘘を作った。最初は聞かれる度に違う事を言ってた。今は「家の前に有刺鉄線で囲った空き地があって（コレ本当）、ソコにウチの犬が入りそうになったから危ないと助けようとして自分が傷ついた」と言ってる。でも、夏場になると自分で傷跡を見るのも辛い。何気に何か羽織るモノ着たり、ジャラジャラとアクセをして視線が腕にいかないようにしてる。それで周りから『オシャレ』なんて言われると・・・何とも言えない気持ちになる。これも自業自得なんだけど。。。

July 14, 2005

コメント(0)
運動したい！

走れない！歩くのはギコチナイ！こりゃスイミングしかない。でも女性の場合、一ヶ月の内、約一週間は水に入れない。その上に病気があって、不調な時も多い。・・となると月謝の元は取れるのか？と貧乏性な考えが生まれる。チケット制や公共施設が近くにあればイイんだけど。無いのが現実。だっから中途半端な街は嫌なのよね～。以前に住んでいた某市は色々と整ってたから、どうしても比べてしまう。まっ、一番は・・・第一歩が出ないってこと。結局は言い訳？こんなでも、行きたい気持ちは大きくて随分前にスイミング用品は全て揃えてるんだけど。何処に片付けたかも忘れた(>_

July 11, 2005

コメント(0)
New Dr,と３回目の受診日！

迷っていた。２回の受診で先生との相性がイマイチ。代わってもらおうか？それとも・・もう少し様子を見るか？そうそう、この日は足の診察もあった。神経内科の先生とは何故かイイ感じ。足の話以外にも色々と話す。診察が終わって先生も時間を気にしたんだろう。次の科もあるから。「普通は診察１０分って決まってるんだけど、今日も３０分も話したね」と笑ってた。次に精神科！３回目は少し慣れてきたかな？って印象。女性のように優しい話し方。イヤ普通の女性より優しい！超低迷の時期に初めて会ったのも悪かった。結局はもう少し様子を見る！っていうか・・・半年間だけだし。半年が過ぎると、その先生はまた他の病院へ行くらしいし。その次にやって来る先生はもうチョッとベテランらしい。まっ、色々なDr,との出会いも悪くは無い。先生が次々に代わるなんて、決して良いとも言えないけれど・・・。

July 8, 2005

コメント(0)
コレも病気かな？

最近の私は様々な物を買っている。洋服・バッグ・アクセサリー・靴・化粧品類・サプリメント類・ネイル用品など色々。どうしたんだろ？今年の夏は異常現象が多過ぎるみたい。ストレスかな？躁の気があるのかな？そうだ！数年ぶりに本屋さんへも行った！本が読めなくなって・・・かれこれ８年。久しぶりにチョッとだけ心が躍った。昔のように本を・・活字を・・追うように読みあさりたい。大まかに解析すれば、最近の調子が悪くない状態が続いているのは確か！凹んだり落ち込んで寝込んでる時はお金も遣わないで済む。どっちがイイんだろう？

July 6, 2005

コメント(0)
鬱友！

偶然が重なって知り合った検査技師のうつ友。２回くらい会った時に同じ臭い（？）を感じた。「もしかして鬱病？」と聞いた。相手はコクリと首を下げた。『当たった！』と喜んではいけないが、その時には自分の病気については隠した。数回と会っていくうちにカミングアウト。向こうも何となく気付いていたらしい。年齢は向こうの方が上だけど、鬱の歴史は遥かに私の方が先輩。鬱の重さも私が上。自慢にはならないけどf（－－；）しかし、私はコノ数年・・入院はしていない。向こうは入退院を繰り返してる。仕事がストレスの原因になっているようだ。６月から復帰したのに、１ヶ月も持たなかった。カッタル～イ声の電話。「キツイ！他の人に話しても、気持ちの問題と言われる。明日は受診日じゃないけど、病院へ行こうと思っている。」そんな内容だった。私は友達とは逆で暫く凹んでいたが、どうにか上向いてきていた所。気分転換に食事をしようと誘われた。私にとっては久しぶりの外出。『まっ、イイか！』ＯＫの返事をする。火曜日ＰＭ７時。この約束って結構シンドイ。それが鬱病にとって、人を遠ざけてしまう１つの原因だったりもする。

June 27, 2005

コメント(0)
受診日・Ｎｅｗ　Ｄｒ，との相性

身体が重い。病院だと分かっていても動けない。軽く１時間は過ぎてしまったけど、今の状態から抜け出すには自分から病院へ行くしかない。予約時間を遥かに遅れて行ったので「今日のカウンセリングは３０分でいい？」と聞かれる。それは仕方ないこと。診察はＮｅｗ　Ｄｒ，になって２回目。苦しい！との話をすると自然に涙が出てきた。ずっと泣きながらの診察。でも、こんなことは初めてじゃない。他の今までのＤｒ，達とは何か違う。経験が浅いからか・・・返ってくる言葉が見つからない様子。何となく手際が悪い。優しい言葉は掛けてくれるが、何となく合わないかなぁ・・と感じていた。カウンセリングの先生も気にしている。口には出していないのに気付かれたか？？「どうしても合わないなら、早めに他の先生に代わった方がいいよ」と。今のＤｒ，は半年しか居ない。コレも気になるところ。もう１回くらい診て貰って、やっぱ合わないと思ったら代えてもらおう！もう何年もコノ病気と付き合ってきている間、Ｄｒ，も何人と代わってきた。合わないＤｒ，も初めてじゃない。やっぱ何の病気でも主治医との相性って大事。『先生、２週間後に先生との今後を決めさせて貰いますよ！』

June 24, 2005

コメント(0)
鬱虫と死神とうとう現る！

今月は調子の良い日が少なかった。だけど、前日からどうも段々とイヤ～な予感。窓を開けたら死神くんが待っていそうな感じ。幽霊みたいな書き方だけど、本当に近くに来てしまった。鬱の症状も酷い。家族には話せない。メル友や同じ病友、そして彼にもメールした。「死にたい。死神くんに付いて行ってもいい？」と。答えはみんな同じ。分かっている。「付いて行きなさい」なんて言う人は居ないもんな。でも、こんな時の対処法は誰かに死にたいと伝える事。コレしかない！一人で悶々と考えていると、どんどんドツボに嵌まってしまう。それに・・死ぬにはある程度、鬱虫が離れてくれないと動けない。助けを求めていても、電話には出られない。メールの返信で少～～～しだけ自分を取り戻す。メールを使わなかった頃は、何度も未遂に終わったけれど実行に移してしまった。厄介な鬱虫と死神！あまり近付かないでよ！お願いだから！！

June 21, 2005

コメント(0)
ストレス（淋しい病）⇒希死念慮

ここのところストレスが溜まって仕方が無い（＞＿＜）動けない日があったり、買い物へ行くと衝動買い。家族とも話らしき話はしないし、電話もしない。結局は殆ど話す事が無い。だから買い物へ行くと、ショップのお姉さん達と話すのが楽しい。で、気付いたら何か買ってる（－－メ）だけど、そういう日は毎日じゃない。同じ鬱虫を飼ってる友人（？）から電話やメールがくる。わざと出ない時もある。淋しいのに不思議。向こうは男性だから、淋しい病が出ても夜の街で遊ぶ元気があるようだ。女性に相手をされるのって嬉しいんだろうな。ホストって所は行った事も無いけれど、ＴＶで見るような・・あんな感じ？の逆バージョンが楽しいのかぁ。。。でも、あんな所の何処が楽しいんだろう（？＿？）摩訶不思議。・・というより、私は病気になって『楽しみ』『したい事』『夢』等々。殆ど全てを失った。こんな思いまでして生きているのが本当に辛い。早く死にたい。死ななくてもいい人は早死して、私みたいなのが生き残ってる。新聞で死亡記事を目にする度に感じることだ。

June 16, 2005

コメント(0)
ダイエットをする理由

自分では覚えてないが、ネットで何かに応募をしたらしい。何度も電話が掛かってきていた。ダイエットについての質問をイ～ッパイされた。その質問の回答で痩せやすい体質か・・・痩せにくい体質か・・・どうしても無理！・・・なのかが分かるらしい。何処かの医学博士が開発したとか。私は決して太ってはいないが、部分的に気になる場所があるだけ。例えば、車椅子で鍛えた肩から二の腕にかけて。足が悪い話をすると同じような体験をした等と電話が長～い(>_

June 13, 2005

コメント(0)
発散場所は何処！？

主治医が代わったからだろうか？どうも落ち着かない。メル友にも相談した。別に解決策を教えて欲しい訳じゃない。苦しくても哀しくても家族には余程のことが無い限り話さない。メル友に気持ちの不安定さを訴えるだけでも違う。安定剤を飲んでも変わらない。オマケに足の調子まで悪いときた。母親曰く「雨が降りそうな時や湿気の多い日は神経が痛むらしいよ」と。食欲もなく朝から何も食べないし、足を引きずって歩いているのを見て話しかけてきたセリフだった。老人じゃあるまいし・・・と、つい思ってしまう。でも神経を痛めているのだし、頭だってボケてばっか。同じかもな。今の自分には苦しい時の発散場所が見つからない。唯一がメル友。昨日から梅雨に入った。これから暫くは気分的にも優れない状態が続くかも（＞＿＜）

June 11, 2005

コメント(0)
Ｎｅｗ　Ｄｒ，

足と心の受診日。神経内科（足）の先生とは段々と仲良くなってきた。足の話だけでなく、精神科もどきの話もする。「ココは何科？」なんて冗談も。。。神経内科が終わると、エレベーターで２階の精神科へ。先ずはカウンセリングから。まぁ、何時もの調子で日々の葛藤を話した。が、どうにも主治医が代わることが２人とも気になっている。「ご期待あれ」とカウンセリングを終えた。居た！カウンセリングの部屋から出たら、待ち構えてたように新しい先生が居た。第一印象は・・・・・（T_T)先生も同じだろうが、お互いを観察しているのが分かる。何となく気が晴れずに病院を後にした。主治医が代わるって・・結構、患者側からすると気持ちの動揺があるんだよなぁ。心がモヤモヤしてきてる。

June 10, 2005

コメント(0)
ＣＭの威力！

最近たま～にＴＶを見ることがある。普段は耳障りな感じがしてＴＶが見られない（Ｔ＿Ｔ）新聞だけは読む事が出来るようになった♪文系だったから、病気になる前は人が驚くくらい本が好きだった。チョクチョク本屋さんにも行った。引っ越しの条件は学校やスーパー、周りの雰囲気等々と・・人それぞれだろう。でも私は先ず不動産屋さんに言うのは、交通の便が良い事と本屋さんが近くにある事を望むくらいだった。それが、今では雑誌さえ読めない。やっと新聞が読めるようになった頃は嬉しかった。ＴＶに関しては今もダメ。でも私以外の家族は見る番組は違っててもＴＶ好き。食事中もＴＶがついているので、いつもはサッサと食べて自室に戻る。でも何気に見てしまう時もある。今、一番に気になるＣＭ。『うつ、一週間以上は我慢しないで病院へ行こう』という内容のＣＭ。うつ病の認知度が高まったからなのか？私は鬱病と診断されるまで、どれくらい我慢（？）したんだろう。何故だか・・このＣＭは何となく好きになれない。このＣＭを見てどれくらいの人が病院へ行って【うつ病】と診断されるのだろう。

June 9, 2005

コメント(0)
神様・・昔に戻ってみたい！

散歩をすることは良くない。というか・・・無理だと言われてから散歩を止めた。丁度、一週間。やっと身体が動くようになってきた。散歩をしている時は早朝散歩が終わればベッドの中ばかり。身体が動かない。外出なんて以ての外。そんな生活を余儀なくされていたのも辛かった。せっかく昼間の太陽には当たられるようになってきていたのに。。。早朝の光を浴びだして昼間の太陽には当たられなくなっていた。また、心は葛藤もしている。『ここで止めたら母親が何と言うかが怖い！』そんな気持ちから食も受け付けなくなってきていた。でも一週間の内で自分への心理的葛藤以外は次第に身体を動かすことが出来てきたのは何処か嬉しかったりもする。本当に不思議な病気。怠け病とも言いたくなるだろうなぁ。自分なりには頑張ってても、以前の自分だったら今の自分を許せないもんな。こんな生活から抜け出したい！無理なんだけど、病気前の自分に戻りたい！

June 4, 2005

コメント(0)
鬱友達（知人？）

この半年間の間でも数回は入退院を繰り返している友達から電話があった。６月１日から職場復帰していた。私も心配だったが、敢えて連絡しなかった。「大丈夫？」「キツクない？」なんて言っても無意味なのは解るから。先ず感じたのは・・話し方がトロイ。以前に自分が入院している時にも周りはみんな話し方がトロカッタ。あ～！これじゃぁ『まだまだ』だなと思った。やはり開口一番は「キツイ～」だったし。だいたい元の場所に戻るのは病気には好くないとは知っている。が、どうしようもない人もイッパイ居る。彼も検査技師という仕事がある。働かないと親が「怠けている」と言うらしい。勿論「頑張ってね」なんて言わない。「もう少しアホになれば楽なのにね！」と。みんな大変なんだよな（Ｔ＿Ｔ)

June 3, 2005

コメント(0)
待ちに待った受診日（＾＾；）

毎日の早朝散歩が私にとって良いものかどうかをズットDr,＋カウンセリングの先生に聞きたかった。でも今回は答えが想像できていた。やっぱ先生方は「無理ですよ」と。「だいたい若い時は朝早くなんて起きられないよね」とも。しかも朝が絶頂の低迷時間帯のコノ病気。主治医は27日が病院最後の日で忙しそうだった。所謂・・転勤。だけど「お母さんに電話をしてみようか？もし、何か後で言われても私はもう居ないし。なんてネ♪」と言ってくれた。この話をカウンセリングの先生に話すと「あの先生も捨て身だね(^^)」だって。『天は二物を与えず』という言葉があるけれど、去っていく先生は頭もイイ。美人。その上に優しい。神様の悪戯か。神様が居るんだったら「意地悪～」と言ってやりたいよ（. .）「お母さんは手強そうだけど、お母さんにカウンセリングしないとね」とも言ってくれた。主治医とはコノ日で最後。「先生、次の病院でも私のような患者に元気付けて下さいネ。そして今よりもっと羽ばたいて下さいネ。」これが私の餞の言葉。分かってはいたけれど、今回の受診では気持ち・心はあまり癒されなかった。電話をしてくれた先生には感謝してるけど、母親の変化は感じられない。いつまで今の状態が続くんだろうなぁ。。。

May 27, 2005

コメント(0)
３回目の休み！

とうとう朝の散歩が行けなかった。食欲も無い。散歩を始めて５日目に足がギブを訴えて散歩を休んだ。４日坊主（？）と言われたくなくて翌日から復帰。２回目は小雨が降っていた。心の中は『ラッキー♪』３回目となったのは♀のコになったから(T_T)これ、結構キツイんだよなぁ。で、起きられなかった。自分なりには前日からキツイし、もしかして？と思わないでもなかった。だけど、嫌な予感。約１０日の内で３回の休み。自分じゃあコレでも頑張ってきたつもり。でも母親はどんな風に思っているのか(?_?)・・・怖い。ここのところ話もしなくなった。食事も別々か摂らない事が増えた。健康的にも病気的にも良い事じゃ無いんだけど、自分でコントロール不可能になってしまっている。

May 25, 2005

コメント(0)
頭と身体はバラバラ！

友人から食事の誘いがきていた。そんな気分じゃないよ～！と心では思うけど、言葉には出せない。思い切って行ったら気分転換になるかな？やっぱ毎日のストレスが増すかな？友人と会うのさえ怖い。億劫だ。頭の中では久しぶりに会いたいと思っている。身体が言う事を利かない。とにかく今の状態をどうにかしたい！それだけ。２７日の受信日まで人に会う気にはなれないだろう。結局は風邪を引きかけてると嘘を言って延期という事で断った。友人とも会う事に勇気や頑張りが要る。病気になる前と病気になってからとじゃ随分と変わってしまった。友人が新潟に転勤になったと聞けば、スキー初体験として新潟まで遊びに行く。妹が心にダメージを受けていた時には三姉妹でアメリカまで傷心（？）旅行へ。そんな自分が懐かしくもあり、今の自分と比べて哀しくもある。嘘を付いてまで友人と会う事を避ける今の自分。あ～ぁ（￣￣＃）

May 22, 2005

コメント(0)
めっちゃ早起きで散歩スタート！

AM５時に目が覚めた。一緒に寝ているニンファに話しかける。「散歩に行く？」と小声で。どうもまだ眠たそう（^^;）少し待とうかな。しかし私がトイレに行くと付いて階下へ下りてきた。この際だから、もう散歩へ行こう！グズグズしていたら母親も起きてきてしまう。負けられない。何処かで理解の無い母親への意地を見せようとしている自分。ニンファにリードを付けていたらイチゴも音に気付いて慌てて走ってきた。イチゴは大の散歩好き。２匹の急かす声を宥めながら散歩へＧｏ！昨日からヘルスカウンタ（万歩計）を付けている。今日は４０分。でも、やっぱり足に負担がくる。散歩をするのは良くないのだろうか？自分的にはスイミングをしたかった。足に負荷が掛かりにくいと考えたからだ。しかし、田舎育ちの母親はスイミングの水が汚いと。どんなに今のプールが清潔に出来ているのかと色々な人にアドバイスを貰っても考えを譲らない。昔の川で泳いだ記憶は薄れない。今の川や海の水がどれだけ汚れているのか解っていない。話が逸れたが、私が足を引きずって歩く為なのか、時間が短いのか、１万歩を歩くなんて難しいのを知った。４,５０分くらい歩いても５０００歩もいかない。まぁ、私の場合は・・・あくまでも散歩＋αリハビリだから。でも本当はタダの意地の張り合いかもなぁ。

May 21, 2005

コメント(0)
心と身体のバランス

ここのところ心が壊れそうな気分になることが多い。特に夜。たまに昼間も襲ってくる。無理をして散歩を続けているからだろうか？家族の輪が乱れてるのだろうか？身体が痛くてキツクて堪らないからだろうか？淋しい（T_T)身体は昨日から新しく痛い場所が増えていた。ジムボールを使った運動。軽～い運動だったし、無理もしていない。チョッと暑くなる程度。汗もかかない。なのに・・腹筋が痛い。まさしく筋肉痛（－－＃）次の日に筋肉痛がくるのはまだ若いのかなぁ（＊＾＾＊）・・と喜んでいる訳にはいかない。身体の痛みは筋肉痛くらいなら、どうにかなるだろう。悪い足をかばって違う場所が悪くならないかと少し心配。それより何より私にとっての一番の心配はやっぱ・・・心。壊れないのかなぁ。次回の受診日まで心配は続く。

May 20, 2005

コメント(0)
とうとうギブ！？

今朝は目は覚めているものの、身体が動かない。この季節だというのに、寒気もする。足もジンジン。昨日のように母親は２匹だけを散歩に連れて行ったようだった。今日はどうしたんだろう？最近マズイ不調の兆しは見えていた。電気マットをベッドに敷いて再び寝る。気付いた時にはイイ時間。昨日も少し遅れて家を出たら、小中学生の登校と重なって妙な感じ（T_T）もう今日は休もう。その代わりに昼過ぎか夕方にでも行こうと思う。だが、結局はひさ～しぶり一歩も外に出なかった。３日坊主ならぬ４日坊主？イヤ、今日だけ。続けることに意味があり、何かの時には反論も出来る。でも明日は雨模様みたい。雨が降らなかったら、また行くぞー！！

May 17, 2005

コメント(0)
起きられない（＞＜）

目は覚めているのにベッドから起き上がれない。時間が気になる。母親との葛藤があるから。横浜に居る妹が「お願いだから、散歩を毎日するのは止めて！」とメールがきた。きっと母親から聞いたのだろう。あんな大きな事を言っておいて、今更になって「無理して歩くな」等と言う。母親には以前から胸にグサリとくる言葉を浴びせられてきた。この病気になった原因は他にあるが、切っ掛けを作ったのも母親の言葉だった。妹の心配は有り難い。でも、ここで止めたら・・・また何を言ってくるか分からない。本当に意地と身体のギブアップとの闘いでもある。２日前くらいから散歩を終えて２度寝をしたら、起き上がれないようになってきている。それが、今日は朝１番から起きられない。そうしている内に母親が３匹のうち、２匹を散歩に連れていったようだった。漸く起き上がれた時には１匹がまだ寝ていた。その１匹を連れて散歩に出る。今日は約５０分。両足、腰、頭が痛い。それでも歩く。これが何か良い方向に向かうのだろうか（？＿？）

May 16, 2005

コメント(2)
足がぁ～！

寝てても足が痛い。足の痛みで目覚める。足を悪くして約１年は車椅子生活。それからはリハビリを兼ねて歩くようにはしていた。が、こんなに何十分も歩くことなんて無かった。そりゃあ痛みもくるよな。筋肉痛を超えたような痛みだけど。沖縄への一人旅最終日も石垣空港から福岡空港。また空港内は車椅子を拝借した。最後まで自分で歩くつもりだったが、航空会社の人に「車椅子をご用意致しましょうか？」と聞かれると頷く自分が居た。航空会社の人と別れて、到着ロビーの椅子に座ったまま約１時間くらいボーッとしていた。歩けなかったから。なのに、親との蟠りを埋めるでもなく、こうして歩こうとする自分。約４０分の犬との散歩は、すれ違う散歩仲間（？）さん達とは気分が違う。笑顔で「おはようございます」と言われてもなぁ。。。それでも無理して「おはようございます」と返す自分の姿ってどんな風に映ってるのかな？

May 14, 2005

コメント(0)
早朝散歩開始！

睡眠薬を飲むと起きれないんじゃないかと思って、夜は敢えて薬を飲まなかった。それでも数時間はウトウトしたようだ。私も意地になっている。薬を飲んだり飲まなかったりしたら余計に悪いのに。朝がきたら先ず頭痛がする。そこで寝たらダメだと自分に言い聞かす。３匹の犬にリードを付ける。散歩の開始！７歳のコは歩きたがらない。ユックリ、嫌々と付いてくる。これはずっと前から。５歳のコは産後太りなのか・・ハァハァして一生懸命。このコは散歩好きだから。約６ヶ月のニンファは元気がいい。初めて散歩に連れて行こうとした時には（３ヶ月を過ぎた頃）家の敷地からも怖がって出ようとしなかったのに。ワンパク盛り。しかし杖をついて３匹の散歩はキツイ（＞＿＜）帰り着いて３匹の足を洗い、餌を作って与える。自分の部屋に入った途端、バタンキュー（＊＿＊）そのまま眠ってしまった。最初からこんな風で大丈夫かな？

May 13, 2005

コメント(0)
理解との闘い！

母は病院・薬嫌い。風をひきそうな時、外出から帰った時には酢でウガイ。お腹が痛い時には梅のエキス。キリキリと胃が痛む時には庭のアロエ。そんな母から眠れずに早く起きてきた私は「これからは犬の散歩を早朝に一緒に行こう。私も太ってきたし・・・。」「あんたも朝日にあたると病気も治るし、眠れるようになる」「あんたは薬に頼っている」等など突然に言われた。鬱病は朝がダメで、昼頃から夕方にかけて動けるようになる特徴がある。足が悪くなって犬の散歩も出来なくなっていた。少しは旅行からの疲れから脱しようとしていたのに・・・。私なりの努力なんて全く解ってくれていない。私がどんなに一日中動き回ってヘトヘトに疲れていても眠れないのは神経が休まってないからだと主治医に言われていた。母が言うようにすれば治るなら、とっくにやっている。薬を止めてしまおうか！？そうしたら私がどうなるか。。。自分では分かっている。主治医との相談や処方を無視し、勝手に薬を止めたらどうなるか。早朝からの犬の散歩？。杖を頼りに足を引きずってでもやってやろうか！薬に頼りすぎてる？。それなら全く飲まないで母親の言う通りにしようか！明日から闘いが始まる。

May 12, 2005

コメント(4)
受診日！

今日は先生と話し合わなくっちゃ！イヤ・・先生に話さなきゃ！どうして沖縄から帰ってオカシクなってるのかを。先ずカウンセリングの先生に全てを話した。沖縄で無理をしたこと等。また、無理をさせられたこと。石垣島に居る知人は元精神科の看護士。その人を頼って癒しを求めに行ったのに、全く癒しにならなかったこと。先生は「私が一生懸命に色々と遣ってるのに、滅茶苦茶にしないで欲しい。他の科の看護士なら兎も角、精神科に居たなら分かる筈。無理をさせたらいけないことくらい。・・と言ってやりたいです！」と言ってくれた。涙が出た。「先生、有り難う。今の言葉、嬉しかったです」と不意に出た言葉。知人は知人なりに自分を訪ねて来たのが嬉しかったようだった。色々とあったけれど、今は知人を責めることは私には出来ない。また先生に助けて貰った。心が軽くなった。でも、一つ。主治医が今月イッパイで病院を去るそうだ。主治医の先生ともやっと打ち解け合えるようになってきていたのに。。主治医の先生にもカウンセリングが終わった後の受診時に沖縄での話をした。涙を出しそうな顔をして「よく帰ってきたね。頑張ったね。」と。二人の先生に感謝した一日だった。

May 11, 2005

コメント(0)
リストカット

沖縄への一人旅が上手くいかず、ずっと引きずっていたのだろう。またリバウンドがきた。チョッとした友人との買い物中だった。タバコの臭いがダメな私は５分も経たない内に友人が２本目を吸ったタバコにイライラした。「私を伏流煙で殺すつもり？」とJokeのように言ってみた。が、その後も一緒に居ることが出来ずに「帰る！」と子供のようなセリフを言って別れた。家に帰る途中に段々とヤバイ考えになっていく。また『死にたい』帰ってから直ぐ、再び多量の睡眠薬を飲んだ。しかし、なかなか眠れない。ふと部屋を見渡すとカミソリが目に入った。１本スーッっと手首を切る。痛いが気持ちは止まらない。２本目。血が２箇所から出てきた。まだ物足りない。外で知人の電気屋さんが工事（？）をしていた。チェーンソーのような音がしていたので「切る物をちょうだい！」と言ってみた。様子がオカシイのに気付いた電気屋さんの初めて怖い顔を見た。それでも家に入って包丁を探す自分が居た。勿論、止められた。ベッドに連れて行かれる。ワンワンと泣きじゃくった。結局は【躊躇い傷】で終わる。泣きながらいつの間にか眠っていた。久しぶりにリスカをしてしまった。

May 9, 2005

コメント(0)
田舎(母の実家）へ行く。

また眠れなかった。朝になって「おじちゃんがお祭りがあるからおいで」と電話があったらしい。行きたくない。いとこ達も集まるらしい。もう数年は会っていない。行けば無意識で元気そうに振舞う自分が見える。「１２時くらいまで待って」と母に応える。結局は２時過ぎに家を出た。憂鬱だった。田舎でのみんなとの話。先ず聞かれるのは「最近はどう？」「悪いよ。」と答えた。初めてだったかも。どんなに悪くても「良かったりわるかったり。。。」や「ボチボチ」「まぁまぁ」と答えるようにしていたから。その場は普通に話をして凌いだ。しかし、やっぱりストレスが掛かっていたのか、帰りにコンビニに寄る。田舎でもご馳走をタラフク食べたのに、食料確保。過食が始まった。止まらない。胸が苦しいのに食べる、食べる。無理をするとこうしたリバウンドがやってくる。太ることが気になる。でも止まらない。眠りにつくまで食べ続けた。

May 8, 2005

コメント(0)
今日で終わり。

先月、失敗に終わった一人旅。もう一度チャレンジしたかった。でも、ずっと悩んでいた。『やっぱりまた同じように終わったらどうしよう。』、『親に心配を掛けたから今度は反対されるかも。』・・と色々なことが頭を過ぎる。５月７日２３時５９分。飛行機の超割予約最終時間。迷ったけれど、低迷期に入ってしまった今の自分には予約購入が出来なかった。昨日だったか、何気なく母にも打診してみていた。「あんな事するなら（睡眠薬の多量服用）もう行かせられない。行くなら帰ってこなくていい」と言われていた。でも、今が低迷期でなければ説得できたと思う。しかし今の自分は説得してまで行く自信も力も無い。行けないのに残席確認をしている自分が居る。満席なら諦めもつきやすいが、残っている数字が目に焼きつく。だけど、これが本来の自分。あんな計画をたてて一人で旅行をしようなんて考えて実行したことは今でも驚きだから。たぶん・・もう一人旅行なんて出来ないだろうなぁ。と思いつつ何処かで「また行きたい」とも考えたり・・・。頑張ってはいけない病気。だけど頑張らないと何も出来ない。だから解っているけれど敢えて頑張る。その挙句に低迷や落ち込み、はたまた希死念慮が来ても闘って闘って、その都度を遣り過ごすしかない。頑張らないと生きてもいけないから。。。

May 7, 2005

コメント(0)
薬・・・

最近は薬を飲み忘れるくらいになっている。しかし決して良い事ではない。どうにか１～２日は過せる。だけど２日も飲まないでいると３日目はダウン。まだまだ『勝手に薬を飲まない！』なんて出来ないと改めて感じた。急に薬を飲まなくなって、悪くなるという症例を見聞きしたことはある。自分も勝手なことはしないように・・というより、これまでは薬が無いと１日が始まらないし、終わらなかった。様々な疲れのピークを感じているのは確か。だから、薬を飲み忘れても眠ることが出来るのだろうか？薬を飲まなくてもいい生活に戻りたい。いつになることやら・・・。

May 4, 2005

コメント(2)
不安からの安眠を求めたつもりが(>_<)

旅行から帰ってきて心が苦しい。初めての一人旅への達成感も無い。予定通りに動けなかった自分が悔しい。あれこれと頭で考えるが、グチャグチャしてくる。眠りたい。しかし、眠れない。病院へ行きたいが、月曜日まで待たないといけない。待てない。ユックリ眠りたい。今回は死ぬつもりでの決行では無かった。薬だけでは死ねないのも解っている。ただ・・・眠りたかった。１～２日くらいグッスリと。処方以外に貯め込んでいた睡眠薬を多量に飲んだ。夕方の５時か６時過ぎだった。なかなか眠れなかったが、いつの間にか眠ったようだった。が、トイレに目覚めてしまう。フラフラしながら階下のトイレへ。トイレに辿り着いた。でも便座を開けることも出来ない。バタンと倒れてしまった。母が大きな音に驚き声を掛けてくる。返事が出来ない。電話を掛けている母の声。その後に救急隊員の人に声を掛けられる。救急車を呼ばれてしまった。眠りたいだけだったのに・・「分かりますか？」等と身体を叩かれる。救急病院でも同じ。胃洗浄、点滴などの処置も加わる。眠れない。結局は家族に迷惑を掛けてしまった。グッスリ眠ってみたかっただけなのに。。。

April 24, 2005

コメント(0)
とうとう来た！私の天敵！

４月１７日から４月２２日までの一人旅が終わった。２２日に帰宅した時は疲れだけだった。その疲れがヤバイ展開になってきた。旅行の満足感も達成感も何も無い。行かなければよかったとの思いがドンドンと大きくなってくる。「久しぶりですね！？」と死神くんに語り掛けそうな苦しさ。『死にたい』どうしてこんなに希死念慮が来るのか（T_T)葛藤する。苦しい。哀しい。息も出来ないくらい。誰かにこの気持ちを訴えなければ、余計に苦しくなる。これは毎度のこと。メールをする。『死にたい』『この苦しみから逃れるには死ぬしかない』そんな言葉しか頭に浮かばない。返信の言葉も予想通り。「病院に行きなさい」病院ってトコ、土日は開いてないの！！こんな時は個人クリニックみたいな病院へ通ってたら随分と助かっただろう。足の痛み等はどうでもいい。心が壊れてしまいそう。久しぶり死神くんとの闘いが始まった。

April 23, 2005

コメント(0)
久しぶりの受診日

他の科との兼ね合いで２週間置きの受診が３週間も開いた。病院へ行くまでは億劫だったけれど、病院の周りにイッパイ植えてある桜が満開になっていた。桜をしみじみと見たのは何年ぶりだろう？先生も気にしていてくれた。私がず～っと桜を見ていないと言ってたから。受診が終わる頃「帰りにソコの窓から下を見てみて。とっても綺麗だから！」と先生。残念ながらカウンセリングの先生は病気でお休みだとか。だから来週も行くことにした。先生と話すことによって元気パワーを分けて貰えるから。春と闘う日々を乗り越えるには先生のパワーを貰いたい。先生！早く善くなって！あれ？反対の立場みたい。足の方はまたまた先生が変わった。ホント移動が多い(--;)この２年間で何人のＤｒ，が変わったっけ？

April 7, 2005

コメント(0)
どれだけ何の薬を飲めばいいの～（：＿；）

昔みたいに「まだ眠いのに～！もうこんな時間！？」なんて思ってみたい。今は「まだこんな時間？３時間でもいいから連続して寝てみたい。トホホ」って感じ（._.)。１時間～２時間で目が覚めてしまうから。これまで色々な薬を飲んできたけど、どうしようもない。べゲＡ数錠とアルコールはチョッと効いた。でも、そうする事が良くないことは分かっている。だから止めた。どんなに昼間に動いて「さあ！今日こそは眠れる筈」と思ってもダメだったことが何回あったか・・・。先生曰く「神経が休めてないから眠れないんだろうね。」もう何年も休んでる気がして堪らないのに、神経を休めるなんてどうすりゃいいの？今ではベッドの中で眠れなくてイライラするくらいなら、起き上がってＰＣで遊んだり、ミクロの掃除をしてみたりする。そんな風にでもしなきゃ、ヤッテラレナイもん！諦めの境地なのかな。

April 4, 2005

コメント(0)
低迷期に入る。

いつも思う。今のうちに遺影を作っておきたい・・・と。死ぬことは怖くない。イヤ本当は怖いのかもしれない。でも生きている意味を見つけ出せない。周りに迷惑や心配ばかり掛けて。。。何の役にもたたない人間は生きていても仕方が無い。だから、葬式なんてものも行わなくていい。ただ生きていた証、病気に侵される前みたいに元気そうな自分を残しておきたいと思う。いつか自分から遺影を作りに行こう。今は生前葬もある時代。何も不思議じゃない筈。

March 31, 2005

コメント(0)
キツイ日やって来た。。。けれど。。。

とうとう春の季節変化に負けたのか・・・。朝から何となくキツイ。不眠症もあるのに、途中に目が覚めたもののお昼の２時前まで寝ていた。約１４時間も寝ていたことになる。最高記録！毎日１～２時間置きには目が覚めてグッスリ眠ったこともないのに・・・。だからといってそれからは眠れないし、眠るよりリハビリだ！とチョッとだけ外出。お遣いを頼まれたので、気合を入れて出てみた。外出をリハビリの一種と考えるには理由がある。４月の中旬に一週間くらい生まれて初めて（しかも病気になって、そんな事を考えるのも初めて）一人で沖縄へ行く予定。ツアーなんかじゃなく、航空券のチケットを取って、ホテルを予約して・・と全て一人で決めた。本当は誰かと一緒に行く方が自分でも安心だけど、仕事の都合上等で誰も一緒に行ってくれる人がいなかった。それでも一人で行こうと考えた自分に驚いている。不安もイッパイ。だから人込みに慣れるリハビリとして一人外出を毎日やっている。みんなは「羨ましい」と言う。私には大きなチャレンジなのに。。。毎日飲まないといけない大量の薬も絶対に忘れられない。無事に帰り着いた時には何かを得ていて欲しいと自分でも願う。頑張ってはいけない病気だけど、頑張らないといけない時は頑張らなくては！！

March 30, 2005

コメント(0)

全56件 (56件中 1-50件目)

1 2 >

ジャンル別一覧

出産・子育て
ファッション
美容・コスメ
健康・ダイエット
生活・インテリア
料理・食べ物
ドリンク・お酒

ペット
趣味・ゲーム
映画・ＴＶ
音楽
読書・コミック
旅行・海外情報
園芸

スポーツ
アウトドア・釣り
車・バイク
パソコン・家電
そのほか
すべてのジャンル

人気のクチコミテーマ

今日の体調

今日の体調

(2024-04-26 10:53:15)
癌

乳がん手術日前日💉

(2024-03-17 10:27:17)
万歩計

１万歩越え

(2022-02-27 11:29:33)

☆キレイ Ｅｔｅｒｎａｌｌｙ☆ 完解しかない心の病＆足の不自由さと闘いつつ

[病気・病院関係] カテゴリの記事

超低空飛行

ダル×２

救急車に警察？？？苦しかった１日（＞＿＜）親切心からなの？

眠り姫（？）

１週間ぶりかな！？

お久しぶりなのでありまする。。。

本当かな？

病気悪化気味かも！？心・・不安定なり。

1日で何錠を飲めばイイ訳？

受診にて・・・。「クソオヤジー！！！！！」

まさやんも♪そして本への興味が！！

本日は受診日なり。仕事の掛け持ち！？

ノックアウト！

生き返ったゾンビ！

ヤバシ！

リスカ痕が気になって（．_．）

運動したい！

New Dr,と３回目の受診日！

コレも病気かな？

鬱友！

受診日・Ｎｅｗ Ｄｒ，との相性

鬱虫と死神とうとう現る！

ストレス（淋しい病）⇒希死念慮

ダイエットをする理由

発散場所は何処！？

Ｎｅｗ Ｄｒ，

ＣＭの威力！

神様・・昔に戻ってみたい！

鬱友達（知人？）

待ちに待った受診日（＾＾；）

３回目の休み！

頭と身体はバラバラ！

めっちゃ早起きで散歩スタート！

心と身体のバランス

とうとうギブ！？

起きられない（＞＜）

足がぁ～！

早朝散歩開始！

理解との闘い！

受診日！

リストカット

田舎(母の実家）へ行く。

今日で終わり。

薬・・・

不安からの安眠を求めたつもりが(>_<)

とうとう来た！私の天敵！

久しぶりの受診日

どれだけ何の薬を飲めばいいの～（：＿；）

低迷期に入る。

キツイ日やって来た。。。けれど。。。

☆キレイＥｔｅｒｎａｌｌｙ☆　　完解しかない心の病＆足の不自由さと闘いつつ

受診日・Ｎｅｗ　Ｄｒ，との相性

Ｎｅｗ　Ｄｒ，