この前、思いがけないタイミングで、思いがけないことを聞いた

それは、病棟で働いているときに、時々ゆってもらってた言葉だった

それは、ほめことばなんですが
『患者さんはうまいなぁ』と、軽く流してた

なので、すっかり忘れてました

注意は、直す努力をするから、覚えてる
でも、誉められたことは、結構忘れる

『あなたが、病室に来てくれると、お部屋の中が、パーッと明るくなるの』
ゆわれてた頃は、患者さんは、誉め上手やから、他のスタッフにも、ゆーてるやろと思ってた

救急勤務に変わり、で、忘れてたんですが

この前、ある人から、お手紙をいただき

『のんちゃんが来るとね、パーッと周りが明るくなるの』

ああ、そうか
少しでも、ほんのわずかでも
心に無いなら、ゆわなくていい言葉だ

昔は意識してなかった

今は、キャパあげる努力をしている


それらが、目に見えて、評価されることは、極めて稀

でも、不意にやってくる

うん
がんばる意味はある

100ゆって、わかってもらえないなら、101回
違う教え方ができる人になりたい

笑顔に笑顔を返してたら、いつの間にか『のんちゃんが、いつも笑ってるから、あたしも元気出るわ』とゆってもらえるようにもなった

少しは、ましな人になれたんだろうか

生きてると、必ず約束されてることがある

その約束は、どんな人にも訪れる

例え、大金持ちでも
どんなに徳の高い人にも

生の裏側

生きていれば、必ず死は約束される

時期は違っても、必ず

数年前、いろんなことに対するモチベーションが下がり

頑張っても
何もかえってくる気がせず

その日、その日をやり過ごすことが、精一杯で

がんばる意味がわからないまま、毎日生きてた

以前なら、笑って、フォローしてたことでさえ、イライラして

些細なことに、すぐ腹が立ち

いつの間にか、あたしは、自分が嫌いになってた

限界だと思った
こんなんで、仕事は続けられない

いろんなことが、こんがらがり
いろんなことを見失った

止まって
少し考えよう

そこから、また始めよう

全部、納得した答えだと思った

上司に、もう一度考えなさいと言われ

一緒や
と思いながら
走りながら
何度も考えた

そうしてるうちに、一方では、限界に納得してる自分がいる

でも、心の奥の、
奥の方で、何かが引っかかる

無視することもできた

無視した方が楽になる

そう思いながらも

どんどんモヤモヤは、大きくなり

モヤモヤの輪郭が、だんだんはっきり
くっきり浮かび上がる

ほんとに、限界なの
ほんとに、一生懸命やったの

限界って言えるほど、頑張ったの

このままいって
次がんばれるの

このまま、負けていいの

次、つらくなったら、またやめるの

例え、次うまくいっても
この負けは消えないよ

モヤモヤが、はっきりしだしたころ
上司が
『あんたが、やめたからといって、楽になれると思わへん』



チッと思った
やられた

この上司
あたしが、学生時代
担任だった

『残ったスタッフがしんどくなるのわかってて、あんたひとり辞められへんやろ』

はは
参った
お見通しやわ

あたしは、負けを認めて
自分のキャパの低さを思い知った

やると言ったら
あたしは、もう下がれない

それも、あたしがあたしらしくいられるために、必要な条件

どんなにしんどくても、全部やり通す

どんなにつらくても
やる

自分自身のために

必ず笑顔でやり通す

まだまだ
ちゃんとできていないことも、たくさんある
でも、あきらめてもいない
足りないなら
がんばるだけや
いつか、何か
何かをわかる時がくるかもしれない
そうしてるうちに
風向きが変わった

ずっと前から、欲しかったものの、ひとつ

250のバイク

仕事を辞めるんなら、いらなかったもの

続けるなら、買う
そう、決めていた

いろんなことを、考えていて
やっと仕事を続けてきた理由がわかった

そういうことやったんや、と思えた。

それが、わかってからは
やっぱり、まだまだやな、と思うことがあっても、また明日、そこに近づくことができるように、がんばれば、それでいいって

少しは、成長したか?と思えたので

バイクを購入

ビッグスクーターです

スズキの、スカイウェイブという車種

カラーは、ダークチェリー

フォルムは、400と同じデカさだから、結構デカい

小回り利かないし
取り回し重いし
停めるとこ、なかなか見つからないし

ほんと、やっかい

利便性は、125のほうが、よっぽどいい

でも、久々に『バイクに乗ってる』感がある

幅とるから、すり抜けも、ままならないし

細かい動きをしてたら、立ちゴケ
植え込みに、バイクと一緒に横たわって、青空を見上げて(笑)

何やってんのか

それでも、やっぱり、バイクはカッコイい

手がかかるし、かなり面倒くさい代物

それでも
高速に乗れるし

中環を走ってても
幅寄せされたりもしない

愛車にも
もちろん
名前をつけてある

カラーそのままですが
『チェリー』

今はとても寒いし、ちょっと走っただけでも
芯まで冷える

凍ると言っても過言ではなく

着込みすぎて
原型をとどめていない、ファッションで

それでも
バイクに乗ってるあたしは
かなりの物好きです。

日に日に､元気になってきた
だっこすると､ｺﾞﾛｺﾞﾛ鳴らす
夫が､上手にﾄｲﾚのしつけをしてくれたので
失敗したのは､一度だけ
ちゃんと､砂かけ仕草もする
『親がいなくても､できるんやなぁ』
教えなくても､毛繕いをする
まだ､ﾊﾞﾗﾝｽが､うまくとれず､倒れてしまう
目の色は､まだｸﾞﾚｰだ
目の前に､何か見せても､全くﾉｰﾚｽ
触れるとじゃれついてくる
歯がはえてきたみたい
『目の色は1ヶ月くらい経たないと､はっきりしないんだって』
『何色になるのかなぁ』
『緑だとかわいいね､でもｸﾞﾚｰかな』
猫の目は宝石みたいに､きらきらしてる
ｶﾞﾗｽ玉が入ってるよう

ダイヤだと、雑種だし、名前負けするなぁ

ジルコニアなら、目が何色でもいいなぁとか

初めは、雄か、雌かもわからなかった

名前は『ジル』

男の子でした

一緒に住み始めて
まだ２ヶ月ちょっとです

帰宅すると､ﾈｺは､ﾊﾟｼﾞｬﾏに潜って､寝ていた
夫が
『ﾈｺは､元気みたい』
『ﾐﾙｸ飲まないんですって､哺乳瓶見せた』
犬用だったらしく
それは､嫌がるよね
哺乳瓶の持ち方とか､あげ方とか
かなり､悪戦苦闘
この､粉ﾐﾙｸが､ｲｹてないんじゃないのとなり
夫は､獣医さんのところで見た粉ﾐﾙｸを
あたしは､すでに､液状になったﾐﾙｸを
それぞれが､購入
あたしが､ﾍﾟｯﾄｼｮｯﾌﾟで買い物するなんて
やっぱり信じられない
とか思いつつ
ﾈｺの爪きりまで､買ってみたり
『おしっこも出たよ』
『うんちは､2～3日様子見て？』
『ｷﾞｮｳ虫もいないみたい』
『元気だよって先生が､ゆってた』
それでも､やっぱり､なかなかﾐﾙｸを飲まない
ちょこっと飲んだらやめる
ほんとに､大丈夫？
日を追うごとに､お互い､なれてきた
毎日､少しずつ､体重も増えてきてる
まだ目は見えてないみたい
匂いをかぎながら､あたしたちの､歩いた後を追う
最初は､寝床から､あまり離れなかった

だんだん、リビングを、たどたどしく、歩き回るようになった

ミルクを買えたら、とたんに飲みがよくなった
『お猫様やな(笑)』

あの、両手でふみふみしながら
うっとりした眼で
ごろごろと。

ふふ、かわいい

一緒に暮らしていくうちに
動物を初めて、かわいいと思えた

よかった
あたしにも、そういう感情あったんだ、とか
そんなふうに思った

だんだん、元気になっていく猫
ぐりぐりと、顔をおしつけて
袖に入ってこようとする

ちょっと動いたら
もう、眠って

じゃあ、あたしも寝ようかな、とベッドに入る

夢を見た
猫が出て行ってしまう夢

なぜだか、あたしは
大事なものを得ると
それを、なくしたり
いつか、来る別れを考えてしまう癖がある

多分
仕事のせいかな
いつも、最悪の事態を考えるようにしている

なくなったときの、次の手段を考える

『ああ、やっぱりいなくなったんだ・・・』そこで目覚めた

夢を見てたのか
猫は、ほんとにいるの？

どうしようもなく不安になって
リビングに見に行く

『ニャー』かわいらしい声が聞こえてきた

よかった、いた
そう思ったら、涙が出た

1週間で、すっかり、この猫にやられてしまっている

名前をつけよう

これから、何年も一緒に暮らしていけるように

見捨てられないシチュエーションだったにせよ、なんで拾ってしまったのか
今ひとつ、自分が理解できない

夫は、以前から、欲しいな～とか、言ってましたが

面倒見切れないよ、と、つっぱねてました
実際、ペットショップに行って、小動物を見ても、大してかわいいと感じたこともなく

それなのに、全く唐突に、ネコと出会い、飼うことになった

震えるネコを暖めながら、ネットで、ネコの育て方を検索

『たくさん、あるよ？』
暖め方
ミルクのあげ方
おしっこのさせ方
寝床の作り方

動物をまともに育てたことのない、

あたしたちに、拾われて、良かったのか、悪かったのか

拾ったからには、できることをやるしかない

だいたい、今日の命も、怪しいのに
いろいろ考えてるヒマはない

拾った晩
夫が、ネコ砂とか、トイレとか
粉ミルクとか
あわてて買ってきた

ペットボトルにお湯を入れて
毛布でくるんで寝床に置く

ぐるぐる巻きにして様子を見る

『まだ、ぶるぶるしてるよ？どうしよう』

結局、人肌がいいんじゃない？
なんだか、この、タオル地のパジャマが気に入ったみたい

色々やってるうちに
震えが止まった

結局タオル地のパジャマでぐるぐる巻きにして
だっこしてる状態で
震えが止まった

この手のひらサイズの命

守ることができるのかな
夫とふたりで心配顔

友人・知人にメール

犬に詳しくても
猫には疎い人が多かった

それでも、いろんな人から教えてもらって
世話をした

ミルクをなかなか飲んでくれない

おしっこも刺激したけど
出ない・・・
飲んでないから、仕方ないか

でも、おしっこが出ないのは、よくないふうに書き込みしてある・・・

早く、朝にならないかな
獣医さんに連れて行きたい

色々確認したい・・・

このこは元気なのか
弱ってるのか

落ち着かない気持ちのまま
夜を過ごした

夫が夕方、獣医さんに駆け込んだ
お昼も、仕事を抜け出して見に帰ってた様子

メールで『とりあえず、生きてるけど、ミルクは、やっぱり飲まない』


何が悪いのか
どうしたらミルクを飲んでくれるのか

食べる＝生きる
なのに
このこはどうして
だめなのか

夕方、獣医さんが教えてくれるだろう

どうか、それまで、がんばって
と、小さい命に祈った



お久しぶりです

暖かいメール・コメントありがとうございます

やめたつもりはなく
はっと気付いたら
年末でした

近況も含めて、ぼちぼち書いてみます

まずは、今年最大のできごとから
少しづつ書いてみます

文面が、多少変わってるかもしれませんが
紛れもなく同一人物です

ある日曜日
いつものように、夫と、友人と
ジムに行った帰り

買い物しに、近所のスーパーによる

10月のはじめ
ずっと
暖かい日が続いていたのに
ひどく寒い日曜日だった

朝から冷たい雨が降り
このまま、冬になるのかな、
と思えるくらい寒かった

『今日は寒いなぁ』とか言いながら
車を降りた

近くで鳴き声がする
猫だ

まだ子猫の鳴き声

どこにいるのかな

駐車場のはしっこにいた

とても小さくて
動きを見てると
まだ目も見えてない様子

足元も、おぼつかない

まっすぐ進んでない

『親猫、どこかにいるのかな』

全く、他の猫の気配がしない

『1匹？？？』
『ノラが産み捨てたのかな』
『誰かが捨てたのかな』
『だったら、空き箱くらいあるよね』
『じゃあ親猫とはぐれちゃったのかな』

夫が心配そうにしている


ちなみに、あたしは動物自体苦手
猫は
あんまり
近くにいると
くしゃみが止まらなかったりする

ただ、夜の寒い駐車場

安全な場所を探してもみつからない
どうしたらいいのかなぁ・・・

とりあえず、スーパーのかごに入れてみる
『誰か拾って帰らないかな・・・』

買い物終わったら、もう1回見に来ようか？


そんなことを、話しながら
そこを後にして
買い物に

でも、あたしは気になって仕方が無い

好きでもないのに
誰か拾ったかな
車は大丈夫かな

寒いかな

あのままだったら
この寒さだから、きっと凍死してしまう

じゃなくても、野犬に襲われてもおかしくない・・・

朝まで、幸運にも生き残ったとしても
朝には、カラスの餌食だ・・・


今だって、車に轢かれててもおかしくなかった・・・

ぐるぐる考えが回る
頭から、離れない

好きでもないのに
育てたりできるのかな

こんな無計画で

生き物なんて、育てたことない
途中で投げたりもできない

飼う＝一生を共に過ごす

ああ、どうしよう
動物好きじゃないのに

ましてや、生まれて、間も無い子猫

ミルクとかほ乳瓶であげなきゃいけない

っていうか
今晩、乗り越えられるのか

多分、この寒さで、体温が下がりきってる
動物、育てたことないのに
このハイリスクな状況を
乗り越えられるのか


帰りに、前を通らずに
駐車場に行くこともできた

でも、猫の鳴き声が、頭を離れない

気になる

見に行くしかない・・・

ただ、もうこの時点で
どうするかは、決めてた

まだ、同じ場所にそのままいたら
飼おう

一緒に暮らしてみよう

育てられるかはわからないけど
だめだったとしても
最後を看取ることはできるし

もし、乗り切ったら
ずっと一緒に生きてみようかな、と

誰からの愛情ももらわずに
死んでいくよりは、いいかも知れない

人のエゴかも知れない

それでも、この出会いは運命のように思えた

あたしが、弱いシチュエーションを
全部、ひっさげて登場した子猫

こんなふうな出会いがあるのかな

誰かの面倒を見たりとか
あたしは無理だと思ってた

連れて帰ると言ったら
友達も、夫も驚いてた

でも、一番、驚いたのは
他でもない
あたし自身だった

あたしが、動物と暮らす日が来るなんて
猫と暮らすことになるなんて

友達の膝掛けの毛布を奪って
暖める
震えが止まらない様子

大丈夫？明日まで持つの？
普通の牛乳は飲むの？

夫は動物を飼いたがってたけど
実際には飼ったことがない

あたしたちは、二人とも無知だ

何がいるのかも
どうしてあげたらいいのかも
全く分からない

名前は、１週間生きてたら、つけよう

夫と、ふたりで
なんとか
乗り切れるかな

いろんな意味であたしにとって
希有な出来事だった。



一日36時間あっても、足りない生活を送り続けています

続きは
後日(笑)

この前、ジムで
『150年生きるには、どうしたらいいですか？』と聞かれる

まず、あたしは、150年も生きたく無いし
毎日、精一杯、がんばることしか考えて無いし

明日が、必ず来るとも思ってないし

今日、幸せでも
明日は、違うかもしれないし

ただ、明日が来ないとしても
そのときに、後悔したくないから
今日を、がんばる。


この質問をした方は
ものすごく、ゆるい感じで
さら～っと生きてるイメージ

人それぞれ、いろんなことがあるとは思うんですが
肩に力が入って無い感じで

うん、そんなふうに、ゆらゆらと
生きていくのも、いいよね～とか思える感じの人です。

時々、『人の話、あんまり聞いてませんね？』と思うこともありますが

そういうのも、いいなぁと

あたしは
いつも、とことんまで、考えてしまうし
一日の終わりには、必ず
『今日は、がんばれたかな』と振り返る。

しんどいなぁと思うこともあるんですが
そうしとかないと
また、何かを見失ってしまいそうになるから

失敗もまだまだ多いけど

失敗から、学ぶことは
ほんとに、たくさんある。

あたしは、ほんとに
自分自身のチャンスとかに、疎くって
あ、さっきの、チャンスやったんちゃうん？って
後から気付くことが、ほとんど

そんな話を
同僚やDrと話してたら
Drから『noppyさんは、患者さんの急変には、誰より、早く気付くのに、自分のことは、からっきしですね』と言われる

人としては、どうかなって感じですが
そんなふうに、思ってもらえてるんなら
続けてて良かったってなった。

あたしが、この仕事をしてるのは
多分、あたしの、人としての欠点や
長所が
120％活かせるからなんだと思う。

傷病者が、運び込まれたとき
優しく、話しかけますが
実は、重傷度を測ってることがほとんど。

訴えが、多くて、激しいからと言って
重症とは限らない

いろいろと質問しながら
本物か、偽物か、見極める
それも、かなりシビアに。

痛いと、泣きわめいてる人がいたら
普通は、巻き込まれるでしょ

天変地異があったとして
自分も巻き込まれ
けがをしていても、動けるなら
夫の生死も後にして、

目の前の傷病者を助けますが

心肺停止患者が搬送されて
スタッフが足りてたら
隣でお茶ができます

患者さんを助けるために
汚物まみれになったとしても
治療が成功すれば
満面の笑顔で喜べます

でも、患者さんに気遣わせてはいけないから
急いで、汚物を片付けたいけど
状況によっては、手間取り
なんで、もっと早く片付けられないんだろうって凹むし。


毎日、毎日
凹むことが多いし
力不足に、辟易しますが

諦めない自分でいたいので
結局は
そのためだけに
働いてるって感じです

いつか、あたしが、ほんとにやりたいことに
行き着くためには
全部、必要だし

この、やりたいことが
チャンスとして巡ってくるかは
ほんとに
1億光年分の１くらいの確率

でも、チャンスが
まかり間違って、訪れたときに
必ず、掴みたいし

体力や気力が無いとか、メンタル弱いとか
そういう理由で
諦めることが無いように

日々、がんばる。

150年は無理やけどね