[会社員のルール]の記事一覧 | ブリコラージュ日記　黒の頁　:　Journal du bricolage ～ Page noire～

昔の自分の考察

会社員をやっていると、20代半ばくらいに出世するための最初の分岐点があると思う。自分も、今思えば、そういうターニングポイントとなる時期があった。その時についた上司が最悪だった。自分はとにかく仕事を一生懸命こなすのは当然だが、最初に役職がつくように、良い評価を得られるように当時の自分は、やりたくもないことばかりしていた。サービス残業。上司に付き合い残業。くそみたいな話を聞かされる飲み。そして、ことあるごとにお前を出世させてやるみたいなことを言われて、自分もその気になっていたのが今思えば本当に恥ずかしい。当時の上司は、くそみたいな人物だった。本やＣＤなど、しつこく要求して会社に持ってこさせて、借りて行ってそして返してくれない。泥棒だ。悪寒が走るほど、目が覚めるほど口が臭い。自分が会議などで得た情報をシェアせずに自分だけ分かったうえで、賢いふりをしているが、みんなに底を見られている高卒野郎だった。そして、昔は俺も悪かったみたいな中学生の悪行を誇らしげに語る小ワルのケツの穴の小さい男だ。今もその人は、会社にいるが二度と一緒になりたくない。たまに見かけると、偉ぶっちゃってだけど、相変わらず知識が浅いというか一言でいうと馬鹿であきれる。その上司のもとにこれまた腰ぎんちゃくのごますり男がついていて、とにかく自分に反目ばかりしていてとても仕事がやりずらかった。ある日、その腰ぎんちゃくが自分を仕事上で罠にはめやがった。今も、あの時ことははっきり覚えている。はっきり言って自分の罪ではないが、馬鹿な上司は腰ぎんちゃくに取り込まれていて、完全に自分ははめられた。そして、重大なミス的な扱いで配属先を飛ばされ、出世コースからは完全にドロップアウトさせられて、今に至っている。若いうちの失敗は取り戻せるというが、自分に関しては全く当てはまらなかった。あの時以来、貧乏くじばかりひかされ続けている。今思えば、あの時に会社を辞めてしまえば良かったかなと思う。数日前、知らなくても良い情報を知ってしまい改めて、あの日のことに対してふつふつと怒りがわいてきた。

日曜日の憂鬱

週のうちで、月曜の朝が一番嫌いだ。冬であればまだ夜も明けないうちに、会社に行かなくてはならないから。実際は、厭だいやだと考える間もなく、ばたばたと家を出て行っている。月曜の朝が嫌いということは、やっぱり、日曜の夜になって時間が進んでいくとどんどんテンションが下がり、気分が沈んでいく。つまりは、会社が嫌いなのだ。会社が嫌いだというのを少しつめて考える。会社の何が嫌いか？1.仕事でミスをするリスクがあって、そのミスをすることがすごく嫌だから。2.いちいちうるさい部下の話を聞かなくてはいけないから。3.よくわからない上司のいうことを聞かないといけないから。4.やりたくもない、やるのに反対したくなるようなくだらない仕事を押し付ける同僚が多すぎるから。5.仕事ができないけど、できるようなふりをしている人を見ているのがあまりに頭に来るから。6.自分より全然仕事ができないのに、多くの給料を受け取っている人を見ているのが腹ただしいしいから。7.自分が死ぬほど、仕事しているのそれが正しく評価されないのがアホみたいで気に入らないから。8.成長が全く実感できないから。9.性格の悪い同僚、後輩、先輩があまりに多すぎるから。10.仕事以外のことで、気を使うことが多すぎるから。などなど、不満というか厭だなと思うことは湯水のようにどんどん湧いて出てくる。簡単に言えば、僕は今の仕事が嫌いで、あっていないということか？でも、なんで今も毎日会社に行っているかといえば、結局、自分に能力もなく、やめる度胸もなく、会社に依存しているからだな。諦めて、毎日会社に行っていれば、文句を言わなければ、不満足ながら一応の給料ももらえるし....悲しいけど、いつの間にか、カッコ悪いサラリーマンオヤジになってしまったな。

今年こそは上進・昇格できると言われて期待するのはバカだ

会社員をやっていると、年に一度、上司に評価をされることになる。たいして仕事ができるとも思えない人物に評価をされる時点でかなり頭にくるが、その下される評価が毎年、毎年自分の思いよりも低いものであるためにストレスはＭＡＸになる。大体において、評価なんて適当である。そもそも尺度がないんだから仕方がない。ある成果をおさめたとしても、数字に表れないようなことを並び立ててだからダメなんだ的なことを言い出す。上司も人間だから低い評価をつけると噛みつかれるような人物にはなかなか低い評価はつけにくい。逆に素直に言うことを聞いてくれたり、斜に構えてどうせ、やっても駄目なんでしょなんて最初からあきらめている人物にはあまり良い評価は回ってこない。自分は斜に構えているクチだと思う。おかげでいつも評価は最低である。そして、たちが悪いのが低い評価を付けた上司は気が引けるのか、次の出世は君の番だよ的な甘言を低い評価の枕詞に使う。そんなのは、嘘に決まっているじゃんと思いながらも、自分についた期待を下回る評価を自分の中に受け入れる理由づけのためにその嘘を多少なりとも、期待を持ってコロリと信じてしまう。疑いつつも、信じている。まさに半信半疑の状態だ。そして、悪いことに、その悪い評価をもらったことは、過去のことなので、徐々に忘れていくが、次は自分の番だという甘言は未来のことなので、何かあるごとに思い出したりする。そうすると、なんだか半信半疑の割合がだんだん信じる。期待する。方向にメーターが触れてくるんだよね。そうして、年に一回。また、信じられないような低い評価と甘言が突きつけられる。そうこうしている間に、どんどん、同僚に置いて行かれ、後輩にも追い抜かれ、かなわない期待を持たされて、毎日仕事をしています。

どんなに一生懸命仕事してもＰＲしなければ誰も評価しない

良く、説教くさい話などでは、見えない努力を誰かが必ず見ていて、いつかは報われるようなことが語られている。そんな話は、少なくとも会社内の評価に関しては嘘だ。決して、見えない縁の下の力持ちのような努力は評価されることはない。これは保証します。大体、隣の人の見えない努力を同僚が知ったとしても、それを知った同僚の評価にもならないのにそれを周囲に話すことはない。職場で話される人物の評価は８割方は悪口や蔑みだ。あの人はすごく仕事しているとか、いい人だと話す人の真意は、実は僕はみんなの見ていないこんなところにも気を配って観察している＝人を見る才能があるんだとアピールしているに過ぎない。そうなると、いい人宣伝する対象になる人物は、それを話す人のライバルには決してならないような評価がかなり低い人しか話されることはない。だから、それなりの評価の人が見えない努力をみんなのためにしたとしても、直接的に短期的にありがとうと言われることはあるかもしれないが、長い目で見ればたとえば上進などの評価を決定する際の要素になるようなことは絶対にない。だから、仕事ができる人というのは、自分のやった手柄は確実に周囲に知らしめることができる人だ。もっと言えば、誰かの手柄を自分も割り込んで名を連ねて、あたかも自分が中心的な、革新的な役割を担ったような顔を厚顔無恥にできる人だ。そういう恥ずかしい人にはなりたくない。自分は人に評価されなくてもみんなのために一生懸命やります。こんな人は、若いときはいいけれどだんだん歳をとってくると、評価されない＝出世しないので、周囲からは軽んじられみんなのために一生懸命働くのが当たり前の悲しい存在にだんだんと陥って行きます。最近、自分はそれに気がつきました。

職場で自分の仕事がなくなる恐怖

最近では、不景気のせいか会社の職場で、不要な業務を整理しようとする動きが活発です。そんな中、今まで自分が一生懸命やってきた業務がもうやらなくていい業務や外注に回される業務になってしまうと、自分がそれらの仕事をやっていた時間がぽっかりと空いてしまい正直暇になってしまいます。暇ならそれを満喫できればいいのだけれど他人の目が気になって、あの人サボってる。もっと仕事して欲しい。などと思われることがすごく怖い。だから、空いた時間ができるのがすごく恐怖だ。同じように、自分がこれまでルーティンワークで行っていた仕事を後輩や同僚にＯＪＴの名のもとに引き継がなくてはいけない場面も同様に自分の仕事が減ってしまい不安に陥る原因になる。暇そうに見られないようにやることないけれど、やらなくてもいいことをいちいち見つけてきて忙しいふりをしている人が職場にいる。見ていて滑稽である。だけど、だれもその人にそれが分かっていても指摘しない。それどころか、その新たに生み出した無駄でくだらない仕事を誇らしげに発表するので、やむなく感謝したり、ありがたがったりしないといけない。こんなんじゃ、不要な業務は一生なくならないと思う。それにしても、自分も最近、いろいろな業務を人に振りすぎて、整理しすぎて、やることがなくなってきた。さて、明日からどんなふうに忙しいふりをしようかな．．．．