御無沙汰しています。

もう11月になってしまいました。

今年もあと2ヶ月になってまいりました。

今年はなんだかいろいろなことがありました。

今、私にはある話が舞い込んでいます。

仕事関係で。

いろいろな人達から言われていたこと。

それは母に依存しないこと。

少しずつ母から離れていくことしなければいけないことはいろいろな人達から言われておりました。

でも、いろいろなサポートも整わず私もやはりそんなことから逃げていました。

でも先日ある人からとてもいい話が舞い込んできました。

その人は私と母をお互い依存せず少しの時間だけでも離れる事を勧めていただけました。

仕事をするときだけでも母から離れて違う人に何かをしてもらうことを。

でも、今、私はお尻に傷があり1.2時間おきに身体をあげることわしなければいけません。

決して女性がしてくれること限りません。

そんなとき、私は割り切って男性にもしてもらうことが出来るのか？

ちょっぴり私もそれは不安でした。

それにはある程度の覚悟も必要になるかと思っています。

が、全てそんなこともサポートしてくれるみたいなのでこんな挑戦前向きに考えてみようかと思っています。

ある意味、私の挑戦なのかもしれません。

ここで逃げたらこんな挑戦は２度とこないかもしれません。

また報告します。

皆様　コメント有難うございました。

きっと私の今までのイメージは狂ったかもしれません。

この前のブログに書いた事はずっと怪我して隠し続けて生きて来た。

そんな事実を知るられる事で軽蔑されると思っていた。

だからそんな思い出とも自分で振り返らないようにしていた。

怪我して15年という月日が経過してやっとあの頃の自分が何を感じて生きていたのか分析できるようになった。

私がここに書こうと思ったのは、ある人との出会いだった。

その人は、自分の恥ずかしい過去を普通に話してくれた。

今の職業柄想像も出来なく私はびっくりした。

そんな過去を話して頂けた勇気が私にここに書こうという勇気を与えくれ、過去の自分と向き合うことが出来た。

私はリアルの人には過去は絶対悟れず生きてきた。

だからいつも強がっていた私。

その人にはそんな私か分かったのかもしれない。

そんな人と出会え、少し心が楽になれた。

愚かだったといえばそうかもしれない。

でも、過去があったからこそ、今の自分が居る。

過去がなければ、こんな自分ではなかったと思う。

怪我する前のことを思い出していました。

やはり昔の思い出から逃げていた自分がいた。

普通の女子高生だったと思います。

私が変わり始めたのはある人の出会いからでした。

出会った人とはある１人の男性。

私に無いものばかり持っていた人。

だからこそ、惹かていった。

怪我する前、自分がどんどん崩れていくことは分かっていました。

が、そのブレーキがかけられなかった。

ブレーキが自分でかけられていたらきっとこんな怪我もしなかったかもしれません。

でも、事故したとき、やっと元の自分に戻れるだと安心した自分が居ました。

きっと自分の意志が弱かった。

今から考えると孤独だったんだろうと。

孤独だったからこそ、男性との出会いで変貌していった自分がいたと思います。

人は、1つ崩れ始めると歯止めが利かなくなるところありますよね。

人は失ったとき、はじめて自分の愚かさに気が付くことありますよね。

15年というときか過ぎ、自分の愚かさに気付いた。

人はそれぞれ背負って生きなければいけないものがあります。

背負うものが表に出る人、出ない人いろいろおみえになります。

私はただそんな背負っていきなければいけないものが表に出ているだけで。

私は怪我して多くのものを無くしました。

しかし無くしたぶん、怪我して今まで得られたものはとても大きいと思っています。

怪我したからこそ得られたものばかりです。

人の温かな心を知ることで私は心満たされるということを知ることが出来ました。

そんなことを知る事が出来た事できっと自分の愚かさにも気付けたと思います。

怪我してからの人生はもしかしたら怪我して無くしたものを探す旅なのかもしれません。

そんな無くしたものはそう簡単に探すことは出来ないでしょう。

いろいろな旅(試練)を通じて探していけるものなんだと思います。

もしかしたらそれは死ぬまで探すことは出来ないかもしれません。

でも、それが私に与えられた人生なんだと思っています。

ただ1つ。

こんな私でも必要としてくれている人達が居る事、それが大きなパワーになっています。

悔しさをパワーにすることは簡単に出来事ではありません。

それが出来たとき、きっと苦しみから解放されるときなのかもしれません。

自分に与えられるものはいろいろな自分に気付かせていただいていることもあると思います。

気付きそれをパワーに出来るように頑張ってます。

秋らしい陽気になって参りましたね。

彼岸花が堤防に咲き綺麗です。

凹んでいましたが、元気になりました。

クヨクヨしても仕方ありません。

でも、身体の調子が悪くなると不安になります。

が、今は快調なので元気なのかもしれません。(笑)

考えても不安ばかり。

今出来ること精一杯すれば、それでいいんだと、自分に言い聞かせています。

最近いろいろな人達とお会いしお話させていただき、福祉、医療といえども、いろいろな考えがあるんだと考えさせられます。

そんな中で、意識の高い人達と出会うと自分の情けなさ痛感します。

またいろいろなことも教えられます。

でも、例え意識は高いけれど的外れなこと言われると戸惑う自分もいます。

私はどの情報を信じればいいのか。。

きっとこんな出会いは偶然ではなく必然なんだと思います。

そんな出会いからいろいろなことを気付かせていただいているんだと思います。

出会いは刺激を与えていただける。

しかし出会いはあっても、自分にパワーがなければそんな出会いもただの出会いだけで通り過ぎていってしまう。

自分のアンテナは大切だと。

出会いから自分の生き方も修正できる。

私は今きっと生き方の修正する時間なんだと思う。

お久しぶりです。

かなり御無沙汰していました。

私はなんとか元気です。

でも、日々生きているといろいろなことがございます。

時には凹んで負けそうになったり心弱くなることばかりです。

でも、ここでくじけたらいけない、と自分言い聞かせて生きております。

近況は。。。

相変わらず忙しくしています。

仕事や病院、その他いろいろなことがあるんで。

でも、救いなのは、いろいろな人たちから可愛がってもらえること。

人に元気かと気に掛けてもらったり、お店で知り合うお客様方から可愛がってもらえたり。

それはとても幸せなことだと思っております。

しかし、凹む事もあります。

病院。

1時間半かけて通院しているのに、先生に心無い言葉言われて。

こちらの苦しみを理解してもらえないというか。。

まあ、いろいろな人間性があるんだと思います。

ただ私には相性が合わない人なんだと思いますが。

頑張ろうと思っているのに力失せてしまった。

心の切り替え、心の持ち方が分からなくなり。。。

そんなとき私の心の中で歌い続けた歌。

「それが大事」

でも、10年以上ぶりに再会した先生がこんなメールをいただきました。

「りかちゃんのつらさは私にも本当のところわかっていないのだと

思います。

りかちゃんがあまりに毅然として過ごしてこられたので、他人には

かえってわかってもらえないところがあるのでしょう。

頑張っておられるのはずっと知っているつもりです。頑張るのがつらい

時にはそのままを言ってください。私に出来る範囲で、何でもりかちゃん

のためならやりますよ。」

私はあまり人には苦しさ見せないから私の苦しみは理解してもらえない。

と、いうか、苦しさ出すのは苦手だから。

そんな先生の言葉は涙があふれた。

頑張れる気がした。

また褥瘡の治療も先生がかなり高い意識を持つ先生で、傷が悪化していると不機嫌になられるんです。

そんな姿は辛くて。

でも、気付いた。

直すために必死だからこそ、そんな態度取られる事。

私も頑張らないと思った。

褥瘡は完治が難しいんです。

私も直すという高い意識で取り組まないと認識させられた。

それが心のキャッチボール、信頼関係だと思うのです。

私が怪我してから大切にしてきたのは、信頼関係でした。

信頼関係はすぐに崩れる。

でも、築き上げることは時間がかかる。

もろいもの。

もろいものだからこそ、大切にしなければいけないものと思った。

最近86歳の御夫人とシゴトで知り合えメール交換させていただいております。

いろいろなことを教えて諭していただいております。

私からみたらおばあちゃん。

とても元気いただいております。

弱音が言え唯一の人です。

お客さんが作ってプレゼントしていただけたあるぐるみ。

可愛いでししょ？

御無沙汰しております。

如何お過ごしでしょうか？

なかなかブログ書く時間がなく。。

病院、仕事、いろいろな用事で忙しくしておりました。

先日、10年以上ぶりの再会がございました。

13年ぶりでしょうか。

怪我したときお世話になった病院の先生との再会。

メールでは会わない間お話しておりましたが、会うのは13年ぶり。

ずっと会いたかったけれどなかなか会う機会もなく。

病院も変わられたのでなかなか会うことは実現せず。

13年ぶりなのに、とても優しい先生でその優しさはあの当時のままで嬉しかった。

でも、照れくさく話せなかった私。

私が10代のとき知り合った先生。

今は30代の私。

あのころの私ではないからなんか何話していいのか分からず。

私の両親も居たから余計照れくさかった私。(笑)

でも、再会は嬉しかった。

その先生は大好きだったから。

いつも優しくて優しいイメージしかない先生。

笑顔が優しくてとても懐かしかった。

お会いしてからそんな先生から届いたメールの一文。

「可愛らしかったりかちゃんの印象しかなかったのですが、綺麗になって

なんかまぶしかった。」と。(笑)

10年以上の歳月だからね。。

でも、嬉しい言葉だった。

その先生には1つ思い出がある。

私か怪我して辛くて病室で泣いていたときその泣き声に気付き病室に来てくれた先生だった。

いつも私のことを気に掛けていただいていた。

その先生には強がることはなく本音をいつも見せていた先生だった。

その再会でいろいろなことを気付かせてくれた。

頑張らなくてもいいよね？

辛いけれど楽しんで生きた方が辛いことも辛く感じず楽に生きられる気がした。

病院に行き先生にはかなりいろいろ言われます。

いろいろな先生がいらっしゃる。

直すために言ってくれているのは分かる。

でも、それが私にはプレツシャーになることもある。

だから苦しかった。

でも、楽しく直します。。

弱音吐かせてくれて有難うございます。

とても心が軽くなれました。

弱音吐き出したことで心の切り替えが出来たのかもしれません。

また皆様の温かいコメントに励まされ元気頂きました。

考えても行動しないと変わりません。

正しい知識と予防と現状維持をキープして頑張ります。

長らく御無沙汰しておりました。

シゴトやいろいろな用事や人と会ったりと、忙しく時間が過ぎていました。

仕事しているといろいろな出会いがあります。

無理して笑顔しているのかなあ？と考えていました。

仕事行くと辛いこと苦しいことが忘れられるから笑顔に出来ていた自分に気が付きました。

だから今までずっとシゴト続けられてきたんだと。

でも、確かに嫌なこともたくさんあります。

嫌なことの数だけまた嬉しいこともあります。

仕事していて嬉しいことはやはりこんな私でも自分の勧めたモノをお買上げしていただけると嬉しい。

決してうまい説明ではありません。

手足動きませんからただ話すことだけで説明するのは初めは戸惑いました。

初めは説明しても全然お買い上げには繋がらず。。逃げられることもありました。

でも9年続けて来たからこそ、今があるんだと思います。

だから、病気だって同じ。

私の抱えている病気は決して完治はございません。

でも、正しい知識、予防、現状維持を持続していくことで楽になれるトキが訪れる気がします。

何年後かは分かりません。

持続してきたからこそ、今があるんだと思えるように…。

結果ではなくプロセスですよね。。