3日前くらいまで、
どん底のような鬱気分で、
ヤル気が在ってもできない、動けない、
疲れる!
4年経っても動けないでいる自分が、
自分で情けなくなってくる。
自分でも持て余す。
ましてや家族や周りはもっと大変だろうに、
どうして付き合ってくれるのだろうか?
待っていてくれるのか?
などという余裕さえなくなっている。
今回の落ち込み気分は激しく、
他人からもっと頑張れと言われるのが辛いほど。
まるで怠けているように見えるのだろうか?
これ以上どれを頑張れというのか?
命を落とした人、
寝たきりの人達から見たら、
倒れた時は嚥下も字を書くこともできず、
歩くこともでき無かった私だ。
今では歩けるようになった私を見た人は、
羨ましく思うだろう。
友達がいない人から見たら、
友達がいる私を羨ましく思うだろう。
でも、そう言われても納得できないのだ。
私は友達をできる限り大切に思う。
そんな友達がたくさんいて、
そんな友達でさえ連絡も物理的に中々取れない。
それでも、待っていてくれるし、
みんなそれぞれに頑張っている。
私の好きな人間はそんな人たちだ。
それで良いのじゃないかな?
私もこれ以上できないほど、一生懸命やっていて、
疲れ切り、自分の状態を攻めてしまい辛くなる。
そんな自分をひっくるめて自分だ。
それで良いんじゃないかな?
お手て繋いで一生懸命生きるのじゃあなくて、
それぞれが、得意分野、楽しめる分野で、
手を繋ぐという事。
必要で助けを求めあう時に、
その時に出来る事を想像しあって、
行動するという事。
生きる姿勢を信じて待ちあうこと。
ちょっとばかりしんどいかも知れないけど、
無理を承知で別枠!
それで良いんじゃないかな。
私はいつも周りの人たちが助けてくれる。
私は一人では生きて行けないけど、
私が大切に思っている人たちがいる。
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最終更新日
2013年11月08日 11時52分44秒
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