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Soul Warp

[精神系。] カテゴリの記事

全187件 (187件中 1-50件目)

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事故の次は退職・・・。

8月19日の話ですが・・・。自主退職勧告を言い渡されました。いわゆる解雇扱い。原因はコレ↓http://plaza.rakuten.co.jp/soulwarp/diary/201002020000/前のミスを今頃持ってくるのもムカつく話なんですが、もう今の職場で新たに学ぶものも、これから先行きが怪しくなる業界に居続ける気にもなれなかったので、退職届出しました。今月20日付で退職です。部署内はみんな良い人達でした。以前の上司はデリカシーの無さすぎの上司。へたすりゃパワハラやモラハラ並にタチが悪い。ただ、人情だけは厚かったので、自分がミスを犯しても居させつづけてもらったのも事実。その酷で責任が重い仕事に対してブチ切れて「辞める！」と言った、3年前に別部署に逃げた薄情者だというものがわかりました。まああの上司のやることだから、もうどうでもいいが。その代わった上司の元で仕事するのも難だったしな・・・。1月末のミスがあってから、明らかに嫌な顔してるのが態度に出てた。で、今に至る。ミスらなければ不当解雇として労働基準局に訴えてやるところだったがな・・・。嘆いても仕方ないので休み休み次の職場を探しています。希望としてはこれから先、安定している企業。長続きできそうなところ。資格をとることができればなおよし。中小企業でも親族経営じゃないところを選ぶ。今の会社も親族経営みたいなもんだったが、人数が割と多かったので見えない部分も色々あった。あと、もし11月までに次の職場が見つからなければ、12月より資格取得の勉強します。さあ・・・養育費はどうするかだな。。。

September 8, 2010

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精神的に急激に悪化。

辛い・・・消えたい。こうなったのも、職場の女のせいだ・・・。人のせいにするのはよくはないが、如何せん休みすぎだ。そのたびストレスが貯まる・・・。そして仕事で失敗。しかも久々に作業した携帯電話の仕事でだ。再三のミスで思い出したが、自分が「ＡＤＨＤ」であるかもしれないというのも視野にいれておこう。しかし、あの女が最初から出ていればこういうことにはならなかった・・・。会社では、もう作業のやり直しが効かなくて、手の着けようがない。さらに今、インフルエンザになったしまったんだが、なってしまった当時に呼び出ししてくるとかありえない。結局、診断書をＦＡＸで送ってくださいということになって、自宅療養で済んだ。これで人間不信が一気に進んだ。周りに足引っ張ってしまって申し訳ない。しかし会社には行きたくない・・・。消えてなくなりたい・・・。

January 28, 2010

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癒えない傷

・仕事がうまくいかないのと、元嫁の鬱に無知、そして行動がますます鬱になりました。・家事子育ては平日土日関係なく仕事帰りの俺がやってました。・元嫁は実家に帰ってばかりで、ろくに家事をやってません。・元嫁家庭も俺が鬱なのに気付いてない。けなすばかり。ケガも負わされた・文句を言われてイライラして薬を飲むと「なんでなん？」と言われるほど理解がありません。・あまりに同じことを繰り返すので自分から三行半を突きつけ離婚しました。・離婚の話し合いについて、2人で真面目に話すつもりが、殴られるという理由で元嫁妹を連れてきました。・いままで元嫁を殴ったこともないどころか、殴られっぱなしでした。こちらがDV受けていたわけです。・元嫁は今も実家でヌルヌルと暮らしてますよ。自立心がまったくない。家族持ちの時は地獄でした。何度も死のうかとおもいました。「死ぬことは逃げることだ」と元嫁及び元嫁家族は非難し続けました。こんなクズな家族に殺意を抱きました。とくにあの義父は殺したい衝動に駆られます・・・。未だに傷は癒えません・・・彼女が出来たとしても精神は病みたくないね。もうあの時とは違うのだから・・・。

August 23, 2009

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リア充じゃなくていいです。

まあ・・・色々あるんですが、某所ではワタクシ気に入られているようですね。別では殆どと言っていいほど話してくれないんですが・・・。まあ、別に気に入られても構わんけど、俺自身がパッとしないしな。努力しようったって、興味の無いもんは興味がない。多少洒落たみたいだけどな・・・まあもう少し様子見るかな。今は自分の世界に入り浸ってるだけで今は十分。あとは健康体で生きればいいや。「×１」なんてどこ行ってもありえるけど、かなり年下になる子にはキツイだろうな。色々とそんな余裕ないし。良いとしたら「心理学科」を専攻してるくらいか。来月は引越し。まあ割と近所の予定だけどね。色々忙しいからそんなどころじゃあ無いのは事実だし。引っ越して落ち着いたら色々考え事があるしな・・・。

August 10, 2009

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親譲り

自分の頭の悪さは親譲りなのが鬱。母親のメールの内容が支離滅裂。もはや日本語でない。気持ち悪い。こんな親もってる自分が情けないわ・・・。

July 10, 2009

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鬱鬱とした日々。

背中の痛みがキツイ・・・肩こりとかの末梢神経がやられてる。職場の奴等の一部の為に何故これほどイラつかねばならないのか・・・。ストレスが溜まりすぎて出社拒否も度々。正直会社辞めたいんだが、そうもいかない。休職も打診してる。まあ辞めると生活保護決定だろうな。実際言われたし否定出来なかった。次に行くのが正直怖い。無理にでも実家で療養した方が金銭的な問題と身の為か？クズな親父の面倒なんか見たくないってのに。昨日凹んで帰宅。この時点で12時過ぎ。理由は仕事内容とオフに行けなかったのが原因。・・・とはいえ自分のミスなので仕方ないのだが、チェックする人間が何もしていないのでソイツにブチ切れしたい。風呂沸かすも、思考停止でそのままぐったり。起きた→風呂。今に至る。この時点で午前５時コンビニのポイントが2200ほど貯まってる。焼酎でも買うか？人間的には悪くないんだけどねぇ。ウチの課の人間が3人辞めます。ついに崩壊しはじめたか。マイナス思考全開。壊。相当グダグダで仕事やってられん。 4ヶ月で伸びてきた髪を切ろうかと。 1ヵ月半で伸ばしたヒゲも剃ろうかと。はぁ・・・どうしたものか。

March 6, 2009

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黒歴史

2002年～2006年9月この時代の俺を殺したい。黒く塗りつぶしたい。全てを無くしたかった。嫌なものはずっと嫌。なぜそうするか理解が出来ない。分かり合えることも不可。人間のクズ供だから。こんなクズと居た俺こそ死ねばいいと思ったよ。

January 15, 2009

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壊れそうです・・・

1ヶ月ぶりくらいに戻ってきました。もう今にも壊れそうです・・・。身内にも仕事にもプライベートにも・・・。プライベートの中で仲間のカテゴリ分けをしているわけですが、年内で一つを断ち切ることにします。最初は楽しかったけど、仲間の間で違和感が出て馬鹿にされていると感じたためです。相手にされないよりはマシなんだろうけど、そういう風に舐められた感じで受けられるのが嫌で仕方ないです。そして仕事。相変わらず、空気の読めない馬鹿女が数人。某社携帯の無茶な仕事。もうキツくて頑張れない・・・そろそろ休職届を出そうと考えています・・・・。

December 4, 2008

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きもちわるい・・・

誰も来てなんて言ってないのに・・・母親が勝手に来た痕跡があった・・・駄文と無駄な食料。メシなら食ってる。余計な心配いらない。気分悪い・・・吐き気がする。機嫌悪いときなら尚更。「余計なお世話」って言葉分かりますか？それで息子が苦しんでるのが分かりますか？気が向かないと、メールも返す気がしません。

October 30, 2008

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変化しながら広がる痛み。

ponta２♪さん、コメントありがとうございます。スパム防止の為に楽天ユーザー以外は受け付けない設定にしてますので、楽天ユーザー以外のコメントはメッセでお願いします。さて・・・今の身体の現状の話何ですが・・・「背中の鈍痛」と書いていましたが、背中だけではありません。むしろ背中は「痛い」というより「張り」がヒドイです。両肩～肩甲骨、背中の上の方がキツく、腰あたりは張りが強いくらいです。そしてこの日記の「鈍痛」に加え「両腕～胸のあたりの内部からチクチクする痛み」もあります。同等の症状が両腕と両足にあります。しかし両足は痛み少なく、張りがキツい。そしてヒザの具合が思わしくないです。両腕はピリピリしていて、ヒジの具合も怪しい腫れぼったくて怪しいです。あと、顎関節（左側）のみ違和感ひどいです。関節というより筋肉と言った方がいいかも。ただ２週程前まで左半身が軽く痺れることがありましたが、今のところはありません。一ヶ月半前に血液検査した時は、腎臓・肝臓なども尿にも異常はありませんでした。貧血も言われていません。ただ、ponta２♪さんのコメント上で、「泌尿器科」に関連する項目が存在するならどうか分かりません・・・。排尿には何の違和感もありません。MRIで脊椎には異常なく、血液にも異常がない。あともう一つ気になるところがあるとすれば・・・2005年に交通事故でやられる前に、４年前の会社の定期健康診断で、レントゲンで「肋骨異常／要観察」と書かれていただけでした。日常生活に問題なしと言われたのでそのままずっと過ごしてきたんですが・・・今年８月頭の定期健康診断の結果が小さい紙で適当だったか知らんけど、明確に書いてきました。結局「肋骨異常／要観察」とは書かれているものの、新たに「右下肺部　病変」が追加されていました。しかもコレがずっと続いた状態で・・・。診断される前から右肺下部分は少々気にはしてたけど・・・。調べてみたら、厄介な病気の可能性があるかもしれません。本当だったとしても重症ではないはず。1～5のタイプがあって、そのうち１つがかなり似た線行ってます。筋肉の急激な衰えと、「夕方になると痛みが増す」コレに当てはまる病があります。酷ければ、「まぶたが上がらない」等の症状が出るという難病の類です。「肋骨異常」とは書かれているが、肋骨間にある「肺腺」がカギかもしれない。素人判断なのですが・・・肺を来週CT撮影します。ほんとこの３ヶ月で急激に免疫力が落ちた・・・夏風邪引かないはずなのに、しかも未だに一進一退の状態。

September 17, 2008

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気持ち悪い。

今年正月、5年ぶりに再会した母親だが・・・。たまに母親からメール来たりするけど、日本語がメチャクチャで全然意味わからん・・・。内容も気持ち悪い・・・。思うだけで吐くほどゾッとするわ。子離れできてないってのは腹立たしいね。「日本語直せ」と言っても直そうとする気配もなし。あと、俺は俺自身の状態を分かってるんだから、余計なお節介するなと。くだらんメールするな・・・クソッ親父は人間のクズだし、母親は文章表現からして下手糞。鬱陶しい。仕事中、晩に一気に気分悪くなったので、3週ぶりで病院行ってきた。当然、仕事抜け出して。平日は仕事を抜け出してじゃないと、病院に行けない。流石に眠剤とかがないと厳しい・・・。今週は悲惨だろうな・・・。早く帰りてぇ・・・。

July 22, 2008

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とりあえず・・・

多忙で色々ありますけど、現実逃避したい・・・。大したことない言葉やメールでも過敏になりすぎだな・・・俺。俺自身、相手の事情分かっていながら、ヘタな発言して、相手に普通にストレートに返されて凹んでしまった。まあ、俺自身の発言思い返すと、明らかに言葉足らずだったな。表現が下手すぎる・・・。はぁ・・・。非は俺にあるから・・・。そんな自分に鬱。で・・・体が痛くて眠れません。

July 17, 2008

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アホか・・・。

前上司と交代した、現上司(主任扱い)と、出力・印刷外注手配している人間と、データ作成している俺と3人で仕事やり取りしてる中で、いつもの誰も見ないような携帯電話の取扱説明書の仕事が来たんですよ。しかも今回は客の方からは、「印刷物をキレイに出力してくれ」と、申し出があったけど、前回まではずっと同じ方法で、低解像度で出来るだけ早く出力してたんですが、それが1時間20枚という速さ。ですが、インクジェットプリンタの目詰まりのせいで多少画像が荒れる場合があったんですよ。それが客にも営業にも気に入らないみたいで、「もっとキレイに出力できんか？」と携帯電話の仕事をやり取りしている担当の営業に言われました。実際、テスト出力してみたのですが、荒い画像より、設定を直してキレイな画像にして出力したが、時間がかかるかかる・・・。かかる時間は、1時間につき6枚・・・orzひどい。ひどすぎる。出力機2台使っても、1時間にB0サイズに10枚出るかどうかだ。俺には、【現上司(主任扱い)】と、【出力・印刷外注手配している人間】には、『この出力にはやたら時間が掛かるから注意しろ』と釘を刺しておいたのだが。それを、バカども2人【現上司(主任扱い)】と、【出力・印刷外注手配している人間】との連携が悪いせいか、【現上司（主任扱い）】が、【出力・印刷外注手配している人間】に対して『大丈夫大丈夫。普段とスピード変わらんから』って言ったらしい。・・・・・。アホかーーーーーーー！！！アホかこいつら？DTPの一般常識的なことだったら、画質がキレイな高解像度出力が時間掛かるのが知らんのか！？ああ？ふざけんな！おかげで火曜日終電どころか、仕事の仕上がりが出来るかどうかじゃねえか！！明日の広島送りに間に合いそうにないじゃねえか！複数外注も頼んでるけど、大概が却下されてるじゃねえか最悪レベル。なんちゅうやり取りの仕方してんねん・・・めっちゃ腹立つ・・・。俺は2人に警告だしてやったのによ。全く無視か・・・。マジで頭くるわ。後々聞いたら外注してくれるところが見つかったらしいけど、出来たところで、リミットの22時までにウチの人間が戻らないとまずい。で、24時にチャーター便で送らないといけないから、コレを外すと地方の事業所へ1人で運んで行けって話だ。【出力・印刷外注手配している人間】は「高解像度でも間に合う」って断言するし。【現上司】はこの出力形態を甘く見すぎだ。おかげで全員火曜日は死亡フラグ。なんで俺の警告聴こうとしないかなぁ・・・（怒アホの営業と客も大概にしろ・・・。いっつも「他ができて、ウチができないのか」ってばっかり。仕事は1人が全て把握してるのが当然みたいなこと言うのやめい！そんなもんほぼ不可能にきまってるじゃねえか！！あー・・・頭くる。とりあえずコイツラ殴りたい。勿論バカ客も。大企業でも印刷部に格下げされた役職管理の人間なんてクソだよ。中小企業つぶしとしか思えん。バックアップがついても精神的につぶれるわ。いい加減なこと言ったらブチ切れしようかな。

July 6, 2008

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現場状況での話。

仕事の現状。俺の居る現場は今のとこ4人。1人は50半ばの老齢だが、作業が超人並に早い。しかもミスも精密機械なくらいほとんど無し。しかし不安要素は身体的問題があること。近年タバコ・酒どころか、コーヒーも止めている。内臓が相当やられてるのだろうか・・・。途中でぶっ倒れられると俺が死ぬ。2人目は俺。さっきの人と同じく中核扱い。作業は凡人以下でミスも多いが、機械の整備やメンテナンスなどの管理も担当している。俺も途中でぶっ倒れると前者が死ぬ。3人目･･･50代のパート・・・。コレが愚痴愚痴五月蝿いんだよな。たいした事でもないのに、自分で判断できんのか！あんまり酷かったらオレが製造会社にクレームつけてやるけど、ぜんっぜんたいした事ないやろ！このクサレじじいめが！「よく見てる」と「粗探し」ってのは別なのは分かってるだろうな？その辺の判別くらい自分で何とかせいや！で、最近俺に言わんと後輩に何かと影で言ってやがるな？オレへの愚痴じゃあないってのは分かるが、それは俺へクレームを考えてるのか？鬱陶しい・・・。そのオッサン、辞めるって言ってるの知ってるから、さっさと辞めちまえよ。タバコ臭もやばいけど、生理的に気持ち悪いんだよ！愚痴愚痴五月蝿い！死んでしまえ！そんなくらいムカつきます。存在なくなればいいのに。てめえが辞めちまえば、俺は楽になるんだけどな。4人目の話はまた書きます。

June 22, 2008

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やっと完食しました。

5/25に大量生産しました、お好み焼きを6/13日の金曜日にようやく完食致しました。ってかこの間はホントに多忙で晩飯を食べている余裕がありませんでしたね。いいとこ土日で、早ければ金曜に食せて、仕事で忙しい日中は、夜中12時に帰ってくるのが当たり前だったので、いいペースで食すことができませんでした。やっと6/13日に食べ終わったんで安心しました。冷凍しているとはいえ、やはり保存期間が長くなるだけでいつまでも持つわけがない。いいところ1ヶ月です。6/14は久々に通院。ストレスと過労によって不眠が激しくなり、リスミー(2mg)が追加。仕事での出来事はまた書きます。

June 15, 2008

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相手側が信号無視。事故ってはないが最悪。

6/1(日)の帰り。片側3車線ある、国道26号線での出来事。交差点に差し掛かろうとしたときに、ローソン寄ろうかなって思い、俺の通る歩行者側が青信号だったので、自転車でのんびり横断しようとしたとき・・・赤信号待ちしてたはずの、軽自動車がいきなり動きやがった！何コイツ！？信号無視全開じゃないか？しかも、俺の方見ながらすげえ文句言ってやがる。何言ってるかしらんけど。軽自動車の中の人間はチンピラ風なヤツが2人。俺は勿論プライベートの帰りで1人。完全に喧嘩売られてる・・・俺。こっちも頭にきたので自転車を止めて挑発すると、中のチンピラの1人が出てきやがった。走って追っかけてきやがる。これはどう見ても危なすぎる。何せ俺はイベント終わりで気分よく帰ってきてるのに。大金やカードとか色々持ってるので自分の身の危険を感じたため挑発行為しただけで逃げた。石コロ転がってたら、あのクソ野郎と車に投石してやろうかと思ったよ。金ない状態だったら、とび蹴りでも食らわしたいけど、絶対2対1だし、リンチ殺人とかありえそう。相手は明らかに信号無視で、大きな国道で目撃者も結構居たから、相手が不利になるの分かってるのにさ。ナンバー見えたら絶対控えてたな。コンタクトやメガネしてても暗いし、20メートル先も見えないから仕方ないか・・・。ちょくちょく後は追ったが、そのまま帰りやがった・・・あのチンピラどもめ・・・すげえ気分悪くなった。イベントであれだけいい気分で帰ったのに。逃げて正解だろうが、ナンバーさえ控えていてたらと思うと後悔するよな。全く・・・いい気分が台無しになった一日だったよ。ほんとあの二人は死んだらいいと思う。

June 2, 2008

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何のつもりで？

仕事が終わった夜、コンビニに寄って色々見てる最中に携帯電話が鳴った。時間は午後10時過ぎ。携帯が鳴ったいえど、普段からマナーモードにしている。携帯は2コール、6秒程で切れてしまった。「振動も短いし、友達からメールかなー？」と思い携帯を見ると、そこに【元嫁】の名が。・・・何のつもりだ。アイツ。娘の養育費は1度の滞りなく払っている。ヤツが考えてるなら、一体何の事だ？単に俺が支払いしないようになるために逃げていないか、電話かけてみただけか？娘が、単に悪戯で元嫁の携帯を操作して電話をかけたのは、過去に一度あっただけ。今回も同じなのだろうか・・・娘はもうすぐ4歳。モノの扱いはまだ分からないかもしれないが、元嫁がそう簡単に娘の手に携帯を置くようなことをしたのだろうか。とにかく・・・ヤツの着信履歴があるだけでも、精神的にパニック状態になるのはトラウマが故か。別に何も後ろめたいこともない。そして後でやってくる怒りの感情。ヤツは鬱を、理解しようとしなかった分際で何が分かる。放っておいてもムカッ腹立つばかりなので、ヤツの名を着信履歴から消去した。こちらから電話かける気は更々ない。どうせお互いに喧嘩腰になるだけ。元嫁の傍で娘が起きていたら、電話でも喧嘩をしている嫁の姿を娘に見せたくない。見ていて傷付くのは娘だからな・・・。元嫁の着信履歴があるだけで鬱だ・・・。携帯の写メ、デジカメ写真の娘を久々に見た。やっぱり俺の娘なんだ・・・。泣きそうになる・・・。忘れることができない辛い記憶・・・。

May 10, 2008

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キチガイ元嫁

何度も書いてしまうけど、あのキチガイ元嫁と別れて正解だ。精神的・肉体的も酷かった。傷が絶えなかった。DVってヤツですか。携帯見られるのは、よくある話だとして、カバンや財布の中身見られるって、そんな話聞いたことない。色々ずっと我慢してきた。生活していく面じゃ無駄使いできないのは当然。しかし、アイツのやってきたことは無駄なことばかりしていた。それを俺はずっと見て見ぬフリをし続けた。俺は、両親のことは嫌いだけど、馬鹿にされるのが嫌い。元嫁は「住所が分かれば、いつ自宅に乗り込まれるか分からない」ばかり言葉にしていた。他にも、侮辱するような言葉が多すぎた。それで喧嘩してばかりだった。自分の親ばかりのことしか考えない馬鹿なヤツ。いつも「謝れ」だとか口煩かったのが耐えられなかった。俺の病気が理解できないのが辛かった。事故してしまったときも「謝れ」ばかりだった。あの時俺は、ずっと謝っていたのにも関わらず・・・。このキチガイ嫁に、このキチガイ家族あり・・・か。有り得ない。１人の人間として有り得ない。親の言うことしか出来なくて、１人では何もできない人間。そんなアイツのせいで、養育費という支払いがあり、俺の生活力が激減。まあ・・・娘には罪はないからな。今は今で楽しむしかないかな・・・。

April 29, 2008

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飲み会が嫌い。

今日は、本来なら休日出勤でしたが、顧客が急いでいる仕事を繰り上げて昨日に突っ込んできたので、行かずに住みました・・・。・・・が！なんで、「電話待ち」しなきゃならないのか？そこが頭にくるんですけど？なんか休日なのに、休んだ気がしない。なので、今日休日出勤してるヤツが、電話が掛かってきても拒否。「客」が悪いんだし、それを受けられない奴らも悪い。この内容でしか俺にしかできないとか、ホントありえなさすぎ。未だにバックアップが付かないのに、イライラしてきた。コレで明日が給料日で昇給額知れてるようだったら考えものだ・・・。上司の異動も、ある意味俺が「止める」発言したから、責任逃れたとしか思わねえ。まあ上司の先なんてどうでもいい話だが。俺にビビってたんだろうな。しかし・・・マジで、冗談抜きでムカつくわ。会社での飲み会、本当に嫌いだ。只でさえ飲み会の雰囲気は嫌なのに、プライベートに触れられたくない事ばっか。鬱陶しいよ。これだったら自分の好きな人や、好きなように使った方がまだいいよ！そもそも、俺の誕生日だってのに何よ？世話になったから義理で行ったんんだぞ？上司らはさっさと帰っていったのはいいけど、俺は会社に一時帰る用があって、機械の設定して戻っただけなんだけど、その後の空気読めない、馬鹿どもにつき合わされ、また出費・・・。おかげで所持金ゼロ。死ね。行きたくないってアレだけ言ったのに空気読めや！飲み会自体ス・ト・レ・ス　溜まるんだよ！２次会に引き込むなボケェ!!!! 睡眠も悪かった。嫌な夢見まくり。無性にイライラしてる俺に、礼儀知らずなヤツに何かとイチャもんつけられ、キレた俺が相手をフルボッコにする夢とか。夢まで見てイライラ全開かよ・・・。寝起きも最悪。これだけ気分悪い誕生日は久々やわ・・・。

April 29, 2008

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皮肉にも。

離婚1年半と少々経ちました。離婚してから色々な人と出会い、それなりに充実した生活しています。でも・・・何で「離婚後」でなんだろう。元々はキチガイ元嫁の1人相撲でこんなことになったのに。こういうことだったら、籍入れる前から愚痴っていればよかったな。今まで書いてはなかったけど、元嫁のDVもあったのは事実。あのキチガイ家族と別れて正解だと思ってる。別れ方も平等じゃなく不平等。今までのこと、全てなかった事にしたいくらいに思った日が何度でもある。もう娘の事も記憶から消し去りたいと思ったこともある。本当なら一円も養育費も払いたくなかったのも事実。あれほど酷いことされて、精神的にもボロボロにされて、1人になりたかった。誰かに慰めてもらった。でも、これがきっかけで色んな人に会えたんだよな・・・。皮肉な話だな・・・。離婚がなかったら、俺はどうなっていたんだろうか？下手すりゃ死んでるかもしれない状態だったかもな・・・。

April 13, 2008

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子離れできないってのはイヤだ。

母親からのメールが鬱陶しい・・・。なんかほぼ毎日来るよ。文面ヘタだし・・・。変な詩パクッてメールするし、もうちょっとマシな文章打てねえのか。昨日はまともに眠れなかったし、無性にイライラしてるときにメールされても鬱陶しいだけなんだよ。ほぼ毎日メールしすぎ鬱陶しい・・・。昨日抜歯したって言っただけなのに、わざわざ自宅近くまで来なくたっていいっての。まあ俺は外出してたけどな。勝手に来られると困るからな。鬱倍増だ・・・。５年ぶりに会ったくらいでも十分なのに、そこまで執拗にメールなんかいらん・・・。いつまでたっても子離れ出来てないのがムカついて仕方ない。俺がメール欲しい人、したい人ってのはもう決まってるしな。少しくらいは会話やメールで落ち着きたいよ・・・。

April 6, 2008

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全力で愚痴

仕事中、俺に何でも俺に話しかけるな近寄るな。声すらも聞きたくない。ものすげえ鬱陶しい。視界に入るだけでもイヤすぎ。会話にも入ってくるな。タバコ臭もうぜえ。生理的に受け付けない。存在そのものがムカつく。50も過ぎたいい歳こいたオッサンが何も言わずに勝手に早退しやがって。何で後で俺がやらなきゃならねえんだよ！消え去ればいいのに。死ねばいいのに。

February 21, 2008

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イラつく・・・

会社に居てる時間がたまらなく嫌な理由があって、第一に「話しかけられたくない」のが上がるんです。男女関係なくね。生理的にイヤなヤツなら尚更イラつく。生理的にイヤな人間なんてどこに行ってもいるけどな・・・そんなのは分かってるし。個人的には「てめえヤニ臭い口で喋りかけてくんな！そのくらいの程度の低い仕事内容なら自分で判断せいやボケェ！」なんて思うんですよ。鬱陶しいにも程がある・・・。特に５０過ぎたオッサンの愚痴愚痴した声すら聞きたくない・・・。（ソイツが一番嫌い）とにかく、どうでもいい事や教えたことなんかは、俺に話しかけられたくないな。あと、何度も同じ事教えるのも疲れる・・・。俺の場合２度３度いや、聞く回数なら５度くらいまでなら許すけど、それ以上聞かれると「プチ」ってなる。顔には出さないけど、頭にくるね。自分でなんとかしろや・・・まったく・・・。でもまあ・・・今の仕事内容はほとんど単独でやってるようなものだから、グループワークに向いてない俺には丁度いいくらいなのだが・・・。会社の方針に付いて行けないのと、気に食わない点が多い。そして人間関係には疲れる・・・。他部署のノルマまでカバーしてるウチの現場やるのもプレッシャーだしね・・・。だから精神的に限界が来たんだ。他の人間に「逃げ」だとか言われたかねえよ・・・。俺は俺で限界。そんなんじゃいつまでたっても辞められるわけないじゃないか・・・。しかし「辞める」って言い出してから、上司は人材集め始めたけど、いいと思う人間が見つからない。まあ、計画立てて辞めるんなら、５月の〆で辞めるのは時期的にも金銭的にも勿体ない気がしてきた。ウチの会社は、特に５月が繁忙期になるから、俺が居ないと困るだろうし、５月に辞めると、７月の賞与が貰えないというのが痛いところ。だから、今の時期から早く後釜みつけて教育させて、５月の末くらいから有休全部使うと７月の賞与までは充分いけるから、７月の給料+賞与まで貰って一石二鳥。休んでる間の勢いで次の会社に内定するのが今の俺の理想になってきた。しかし・・・今の現場じゃなかったら速攻で辞めてやったのにな・・・。

February 12, 2008

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連休ほぼ棒に振る

土日の連休は鬱全開。土曜は殆ど寝てて、夜は希死念慮全開、日曜も要所要所で虚ろだった･･･。出社拒否したい。でも、結局は会社行くんだろうな。退職日決める云々関係なく・・・。転職のスケジュール変えよう。もちろん有休は全部使って辞める。3月で辞めると有休も使えないままで終わるのはイヤも当然。有休使いながら始めの方は色々と遠出したいな。有休の後のほう、退職日が近くなるにつれて転職活動初めて、それなりの企業に入るのが目標。5月の〆日(20日)に辞める予定だけど、少し中途半端かな。あと2ヶ月待てばボーナスもあるし。それに転職のピークって7月～9月ってのもあるしなぁ・・・。すこし資格取るための勉強するかな・・・。などと言いつつ、何の資格取ろうかの視野さえ出てこない・・・。こんなので大丈夫なのだろうか・・・。9年勤め続けただけだってのに、他社でそれは評価されるのか不安なところだな・・・。

February 3, 2008

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気分低迷中。

生きるのに疲れ気味。せっかく従姉妹や母親に会えたというのに、励まされたのに・・・。全然上昇軌道にのれない。むしろ落ちるばかり。親不孝も申し訳ない所だが、今は今で自分が生きるのが精一杯。貯金も最低限の額はある。未来は不透明。その様子じゃ不安は拭い去れない。そして、何をしても楽しくない状態。でも、楽しみなのはメールができる事かな。それだけでも、心境が変わる。心の底辺を感じてから、1年と5ヶ月。すこしは自分の心に光が指してきたかな。あとは、もう少し上手く生活できたらいいな。何事の波乱もなく静かに過ごしたいさ・・・。そうそう。あの不倫の事件は記憶から全て消去したいねぇ・・・。後であれだけ罵倒食らったんだ。凄く無駄に金と時間使ったわ。愚痴の一つも聞けぬようじゃ大人とは言い切れんのよ。オレよりも年上のクセに。発達障害やADHDって診断されてたけど、そうでなかったら、ただの自己中扱いで括ってしまえばお終いじゃないか。

January 28, 2008

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こんな自分は要らない。

他人に気をかける、お人よしな俺自身なんか要らない。それで、鬱になること多いから。それで、入籍前に別れたかった元嫁と一緒になってしまったから。そんなお人よしな自分を全否定したい。オレはオレでエゴの塊的な人間で居たいくらいだ。誰にも左右されない自分流を貫きたい。少なくとも不安をかき消すくらいの勢いが欲しい。人・モノ・環境・精神書いてしまうとキリが無い。

January 27, 2008

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ムカつく・・・。

どうやら上司が俺の離婚の話をネタにして、周りの人間に言いふらしまくってるな。何で、辞めたパートの人間が知ってるって話なんだ？年末、若手3人で飲みにいったとき、1人先に居酒屋に居て一緒に話したときにも「1年以上前（上司に）に聞いた」と。・・・・何？オイ・・・なんで、お前が離婚の事知ってる？子供には・・・娘には罪はないさ・・・。だが俺の家庭事情も知らんクセに、勝手に俺を自己中扱いするんじゃねえよ！死ね！マジでキレて殴りたくなった。先輩後輩関係なく。自己中なのは元嫁の方だ・・・。娘には俺はやれるだけの事はやった。元嫁には親に関しての侮辱も許せなかった。それで何度喧嘩した事か。ずっと我慢してたし耐え切れなかった。ところで俺の知らんところで離婚をネタにしてベラベラ喋ってんのか？口軽いな上司・・・。一発渾身の力込めて殴ってやりたいくらいやわ。俺が何食わぬ顔してて仕事してて、そんな口軽い人間で陰口叩く人間とは仕事やってられんな・・・。とりあえず、土曜日カウンセリングと病院で助けてもらってエネルギー充填しよう。怒らせると恐ろしい人間まで育てたのは、上司の采配の結果で、俺がこうなっただからだ。

January 23, 2008

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悪くて嫌な夢

昨日は人を殺した夢を見た。夢を見ても忘れる事はほとんどだが、今回は久々に覚えている。相手も覚えている。場所は俺が学生時に遊びまわっていた地元。素手で殴ったあと、鈍器で全力で。その後、警察の捜査に怯えながら、平静を装う自分がいた。追われる展開までは行かなかったけど、捜査状態に怯えて目が覚めた。胸糞悪い寝起きだった。仕事は仕事で鬱陶しい。あれから何事も起こってない。「辞める日決めないと」と思っていても、現状を考えると全然ダメ。俺1人だけが欠けても大事なのに、上司が揃えないってどういうことだ・・・。後任も居ない現状。引継ぎできる人間が居ないのが苦痛すぎる。もうどうなっても知らんぞ・・・。

January 17, 2008

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早いうちに。

仕事辞めたい。気が重い。やる気がなくなった。心が折れた。上司に仕事辞めると言ったのに、退職決定日まで言えてない。さらには、同部署の人間に引き止め食らう始末。今の仕事じゃあ理解力と、精神的に追いつかないものがある。無理・・・。さっさと辞めて少しだけでも楽したい。後の事なんかどうでもいいのに、何故か気にしてしまう。考えることないはずなのに。もちろん原因は上司と社長にあるとしか思えない。人員は集めないし・・・。難しい仕事でも慣れれば簡単なのに。ある仕事で休日に思わぬ呼び出し食らったりするけど、それはそれで仕方ない。イヤだったのが、以前に大したことの無いミスで凹んでから自信なくしたから。俺と、地方事業所の考えてることと全然違うから。信用問題気にしてるの？それやったら最初からそんな仕事しなかったらいいのに。とりあえず、最終決定は休み明け。何とかしないと。その前に、従姉妹や母親とも相談だ。

January 11, 2008

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何でもネタにしたらいいってもんじゃない。

昨日の日記の続き。ムカつくわ上司。どうも去年離婚して間もない辺りから、周りの人間に言いふらしてるのが分かった。仕事受けてる同僚から聞いた。「言わないで」とは言ってないけど、陰で言うのがムカつくんだわ。口軽すぎ。人間としてどうか。表向きは能天気人間だし、タチの悪い上司だ。退職のこと、今日必ず言おう。ヘタレのままじゃいつまで経ってもダメだ。

December 27, 2007

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激しいイラつき。

某SNSの方で書こうかなとか思いましたが、飲み会前にこんなイライラした事書いてたら、周りが嫌がるだろなー・・・。・・・てことで、ココで書く。超イライラしてます。理由無くイライラするときもあるけど・・・原因は生理的に受け付けない人間がいるから。そいつはグチグチと五月蝿いヤツ。50過ぎた人間が言う事じゃないやろ・・・。何言われようが、すぐ「ブチ」ってキレそう。それくらい鬱陶しい。タバコと加齢臭もうぜえー。もう近づくなって感じだ。はあ・・・法が許すなら後ろから鈍器で殴りたいくらいだ。ストレスのせいで口内炎が３つできた。喉元に出来てるのが一番キツい。せっかくの飲み会だってのに、口内炎あるとキツいな・・・。俺の性に合わない仕事したってストレス溜まる一方だ。前にも書いたと思うけど、「揚げ足取り」みたいな仕事したくないっての。はあ・・・さっさと転職してえ・・・。明日はカウンセリングです。そして、友達からお誘いがあって、午後から天満の方で職業関連のイベント行ってきます。ちょっとばかり変わった職種職種いいのがあればなー・・・。

December 21, 2007

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戻ってきたのか。

今日、自宅に戻りいつものようにPC立ち上げると、スカイプの起動音も鳴って接続します。彼女がどうやら1週間程入院して帰ってきたようです。スカイプのオンラインの日時が、今日付けになっていました。しかし・・・もう俺は何の言葉を言えばいいかもう分かりません。と、いうか無理です。何も言えません。興味もありません。俺を散々振り回した挙句、彼女のエゴが引き起こした結果だから。もう、無言で立ち去ってもいいくらいのレベル。話すのも話かけられるのも鬱陶しい。いくら彼女が俺と同じく精神疾患、薬の強さや種類、医者に、発達障害や高機能自閉症(アスペルガー)と言われたって関係ない。合わないのは性格だったから。もう付いていけない。それだけ。彼女から話かけてこないと、俺は答えないでしょう。もう俺はそんな気すら失せてますがね。

December 19, 2007

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いつまで・・・。

あー・・・いつまでこの家居てるんだろ。転職するまでヘタに動けん・・・。娘との思い出もあるが、いつまでもこのままでいられん。いっそのこと、このままくたばって、ヤツらの所へ行こうかな・・・手元には眠剤が150錠、向精神薬の類が眠剤の3倍くらいはある。どうせ死ぬときゃ1人だ。OD死してそのまま腐敗して、異臭がして死亡発覚みたいな。まあ、あとは周りがどうにかしてくれるだろう。

December 18, 2007

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タチ悪すぎ。

土曜日と日曜日、会社に呼び出されました。えっと、純粋にムカつきましたね。腸煮えくり返るくらいにムカついたよ。『土日、しかも夕方から仕事に呼び出すんじゃねえよ！休みだってのに、土曜は夜7時から出勤だ。そして、後工程について行くため、日曜日も朝出勤。』『日曜、2時間だけ出ただけで帰ったけど、後工程の人間は結局出社せずに、終わってしまった。なにそれ？俺に何のつもりなん？』翌日、日曜の話。『営業担当が無理矢理「この質の悪い印刷物でも誤魔化せるやろ」・・・って事で納品で、後工程は出勤せずだったんかい！』一体、俺の出た意味無かったじゃないか。『会社行きたくねー。すっげー憂鬱。今日の失敗なんか知れてるのに、ギャーギャー五月蝿い営業。もう黙って死ねばいいのに。客もアホさ加減もいい加減にして欲しい。シャー○めが。 AQU○Sなんか高いばかりだけで買うかよバカ。』『それと、今の職種が嫌い。DTPなんて文字校正とかばかりで、どうでもイイ間違いを、人の揚げ足取るような感じで指摘しやがる。』『適当な性格してる俺には向いてねえよ。さっさと辞めて転職してえ。俺に向いた天職があればいい。』『いつも冗談がキツイんじゃ。このボケナス課長が。正論ばかり押し付けるように言うのがムカついてしかたないんだよ。無理難題も押し付けてくるんじゃねえよ。』『パートの50過ぎのオッサンの愚痴が五月蝿い。そしてタバコ臭すぎ。タバコ臭と加齢臭が混ざって腐敗臭レベルの臭さ。これだけでムカつく。当然のこと、話しかけられるだけで、イライラで歯軋りして歯が欠けたわ。』あ”ー！！どいつもこいつも渾身の力込めてぶん殴りたい気分だ！死んでしまえ！てめえらが死んでも代わりはいるけど、俺が死んだら代わり居てねえよ？そのへん丁重に扱えや！でも、さっさと辞めるぞ。今、転職計画中。比較的「ゆるい会社」と言われてるけど、経営方針と人間的な所が嫌すぎ。なんか疲れた・・・気分的に悪い。いいことないや。

December 17, 2007

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気分最悪です。

土曜の晩から仕事で呼び出されるわ、日曜の朝も後行程の人間の様子見るため、出勤しないといかんわ。土日とも２～３時間ほど出勤だったけど・・・ホントに腹立たしい・・・ほんの数時間でさえも休みの日に呼び出されるなんか気分悪すぎる。結局、最後はその営業担当が仕方なく納品するって形になったから、俺が土日出てきた意味がない。かなりムカつく。今日も大手の物件でまたミスった。内容なんて大した事無い。担当営業が気づいたから指摘された。上が恐くて仕方が無い。こんな事で恐怖で震え上がってる自分が嫌だ。もう、さっさとこんなリスクの高い仕事辞めて次の仕事見つけたい。

December 17, 2007

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約５年ぶり。

俺は、親父の今までの言動や行動が嫌いです。物心がついたときに受けた虐待のトラウマが未だに残っています。決して悪い父親とは言い切れない。小学生の時はまだ良かった方か。見栄っ張りで、生活態度悪くて糖尿病だし、母親いびりが凄まじかった。まさに亭主関白。それが高校卒業するまで続いてたからな・・・。母親は何度か家出した経験がある。まあ高校卒業時に家を出たから、それ以後の事はあまり知らない。ホント他愛もない事で喧嘩ばっかりだったな。母親も離婚何度も考えたけど、帰る先がなくて、仕方なく家にいてたから哀れだった。テレビの録画忘れただけで、「出て行け」とか言う親父がムカついてて仕方なかった。子供(俺や妹)の育て方が悪い！など、喧嘩が耐えなかった。小・中学でイジメ喰らってた俺には全く無関心な親父。７歳の時に知らんヤツに殴られても、何も言おうとしない。中学の時、集団リンチ喰らって骨折られて自宅に帰っても、先生が自宅に謝罪にきただけで、親父は何も抗議すらしなかった。テストで点が悪けりゃ、「自分は頭がよかった」と、親父自身の自慢話ばかりでムカついた。で、口答えすると、バットやゴルフクラブで殴られた事もあった。親父の親父、俺の祖父に当たる人間がどんな人間か知らんが、病弱で俺が生まれる前にはもういなかったから。同じく祖母も。親父がガキの頃も祖父の虐待が酷かったらしいしな。レンガで頭殴られた事を聞いた事がある。それがいつの頃かはしらんが。あと、「俺が食わしてやってる」という発言が多かった。祖父母が病弱で、親父自身が中学校入る前くらいから新聞配達とかやってて、高校も定時制で働きながら行ってたのも聞いた。親父が苦労人というのが分かる。だが、子供だった俺や妹にそんな事を普通は言わないだろ。だからムカつく。嫌い。でも、やはり根に残るというのは、「子供の物心がついた時に、虐待行為をされると、一生心の傷になる」ということです。このことは、実際に書籍に掲載され、実証されている。この事がなかったら、また違う生き方をしていたかもしれない。俺が専門学校卒業し、実家に戻っても扱いが酷かった。やはり実家に戻るんじゃなかった。家を探すべきだった。俺は俺で自由にしたいのに、制約ばかり。「お前は遊び過ぎだ」とか。そんな事ばかりだった。自分の苦労話を自慢して、うなずくような人間誰がいるのか。親父もだが、俺が働きだしてから母親も酷くなった。こっそり俺の貯金通帳から貯金漁る行為とか最悪だったな。ガキの頃から作った通帳だったから暗証番号知ってたし。そして、母親の虚言癖も酷かった。そして母親自身に不都合があれば逃げる行為。ケンカして、電話しても出ないとか多かった。とにかく、親父にトラウマがある。今でも嫌い。憎い。親父が素直に全てを謝れば、許すかもしれないが。実家を飛び出して５年弱が経ちます。今日は、母親の誕生日。いくら憎くても母親は母親なんだよな。声くらいはかけようと思ってる。仕事の昼休みの合間、実家に電話したら憎い親父が出てきて速攻切った。あの声聞いただけでもムカつく。だから、遠回しにして母親の携帯電話につなげようと思う。元嫁の幼なじみが、俺の従姉妹と偶然なことに友達だから、そこから連絡することにした。とりあえず、母親に繋がればいいんだ。それで、今は俺に対してどう思ってるか聞こうと思う。

December 14, 2007

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消えたい気分。

ああ・・・。もう何て言うか消えたい願望全開です。鬱のときは誰とも話したくない時があります。声かけないでほしいです。でも、心配無用。ちゃんと生きてるから。今の俺には何事も無く1人で平凡に生きることが幸せなんだろうな。寂しいけど、仕方ないね。まあ、クリスマスでカップル妬むんなら、とあるサイト見ながら、一人で笑ってるだろうと。実際のとこ、仲間集めて「クリスマス冒涜会」とかやってみたいな。もう病んでる男女混成で、被り物しながら繁華街闊歩するカップルにコンドームとか配ったりさ。もうそんなサイコな想像しかできない。そんな馬鹿を楽しめる人間が欲しいところ。まあ、大概の人間は俺の発想にドン引きしますので、あえなく却下されると思いますが。・・・志が同じ人とやりたいな・・・（遠い目あの人のことは、来年3月くらいに、とある目的で大阪行くって行ってたけど、彼女自身の過ちで、白紙になったな。それはそれで都合がいい。性格的に図々しくなってきたのも段々嫌気が差したからな。図々しい人間は嫌いだから。そう思ったら俺のやったことって、愚行だ・・・。結局は我が身の安全と金の無駄になっちまった。電話もスカイプもメールの返しもないが、はっきり別れると言いたいんだけどね。向こうが動けないならどうしようもないか。

December 12, 2007

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何故・・・。

なんだよ・・・俺の知らん間にこんな事してたのか・・・。どういうつもりだったんだ・・・？彼女の日記を見たら以下のことが。ある事情でとても返せない程莫大な借金をしてしまいました… 働いて返そうにも、心身ともにとても働ける状態になく、このままでは借りては返す、の自転車操業になってしまいました。もう限界です。生きているのも辛い。おそらくこれが遺書代わりになるでしょう。元から居ても意味のない人間、潔く去ります。ただ１つ、「ご近所恋愛」なるサイトであたしを散々騙し続けてきた「小田桐卓也」という男への恨みだけは死んでも絶対消えない。それではさようなら。(そのまま抜粋)え？ご近所恋愛？そんな出会い系サイトやってたの？なんで？なんでなの？どういうこと？・・・改めて思うと、彼女はそんな人なんだな・・・と、今まで彼女の過去の経歴を直接聞いたことがある。一般人の目から見たら、男選ぶなんて誰でもいいみたいな感じか？遠距離の元彼と、今の旦那と二股みたいな関係もあったし、社会人時代は浮気相手もいたなってたって話を聞いた。でも、最初にスカイプで喋ったときは、色々俺に役立つ情報くれた人なのに。彼女自身も色々頑張ってきたから、尊敬に値する人だって思ってたのに。なんで、リスク全開の出会い系になんか手出ししたんだ・・・？俺にはよく分からない。俺の愚痴まともに聞いてくれなくて、いきなりスカイプ切られてから全然受け答えしてくれなくなったし・・・。どういうことなんだろうか・・・。男に騙されて借金負わされたってどういうことなんだろうか・・・。それもいつからかもわからない。本当に馬鹿だよ・・・保証人とかになったんじゃないか？なんて事したんだよ・・・。そして翌日。昨日の話。以下、彼女の日記。偶然知った出会い系なんかで、甘い言葉に騙され人生アウト。ダンナにもバレて離婚話まで出たし、もうとても生きていけません。ダンナには虚勢張って「何とかなる」って言ったけど本当は借金返すあてなんてどこにもない。身内の職業上、自己破産も絶対に出来ないってダンナに通告されたし。今、ドラールとベゲＢを２シートずつ飲みました。本当にごめんなさい。もうくたびれました・・・どうしようもないマヌケより仕事が22時半過ぎに終わり、電車に乗り込み、乗車中に妙な寒気・・・とても嫌な予感がしました。携帯から某SNSの彼女のページをみると上記の日記が。2シートずつ、合計40錠の眠剤を飲んだとしって、慌てて彼女にメールしても反応無かった。知り合いの♀(俺に彼女を紹介した人間)にもメールしたけど、「OK」と言いつつも、「彼女が危ない！」と何度かメールした後の返しが全く来ない。電話もしたのに。・・・どういうことだ？お前、彼女と友達じゃないのか？そんな薄情なヤツか？何度メールや電話しても無視だったのにショックだ。女同士ってそんな薄情なのか？たとえ40錠では致死量じゃないのは分かっていての話か？それはそれでタチが悪いぞ！？彼女の住所は知ってるが、104で自宅電話番号検索も引っ掛からない。最終的には偶然スカイプが立ち上がっていた仲間1人に、警察署に電話と消防署にFAX送ってもらい、彼女の自宅まで、警察が直行することになった。そのときの旦那さんの反応は、「ODした事実はない」ということだった。本当かどうかわからないけど、彼女の精神的な傷は相当なもの。騙された彼女が悪いとしか言いようがない・・・。何とかしてやりたいが、どうしようもできない・・・。なんでそんな事したのか知りたい。そこまで寂しかったのか？出会い系で甘い誘いに乗せられて人生アウトって・・・自業自得だ・・・。まあ・・・浮気はバレないようにってのはいいんだろうけど、金がらみとなると危険なのは分かってたのか・・・？ただ、もうこうなってしまうと、彼女とは本当に付き合えなくなってしまった。声かけたって、きっと無駄だろうな。友達としても、もう駄目だ。ある程度の自己中も許してはいたが、これぞばかりは俺も無理。人付き合いって本当に恐い。ヘタすると精神崩壊起こしかねないね。俺はもう静かに暮らしたいよ。×１だけど、平穏に過ごしたいさ。運が良かったら、それなりに理解してくれて、大事にしてくれる人がいいな。もちろん俺も、将来できた彼女に対して気遣いしてあげたいね。彼女は離婚した俺のことを「羨ましい」って言ったけど、それは元嫁の暴挙に対する俺の選択肢が離婚しか残されなかった為だ。多少は精神的にはマシになったさ。でも心の傷は死んでも消えない。娘のことはずっと気になる。あのクソったれな元嫁の性格で、仮に新しい彼が出来たとしても同じ過ちを犯すに違いない。携帯電話を平気で覗き見するようなプライバシーの侵害や、浮気を疑う心など、疑心暗鬼が絶えない心に俺が耐え切れるわけがない。今は、彼女の精神的回復を祈るばかり。俺の愚痴に対して、イキナリ切った行為にはムカついたけどね。スカイプしながら「しらべものしてる～」って言いながら結局出会い系してたんだろ・・・。馬鹿だよアンタ。警戒心の欠片も無いんだからこうなるんだよ。旦那は旦那で、職業上、身分上自己破産できない状態と言ったみたいだし。彼女自身、嫌いな身内に頼るしかないのか・・・。俺も俺で、身内が大嫌い。でも今週は母親の誕生日だ。4年半以上話していないから、今年こそはどうしても声かけてやらないと駄目だと思ってる。そんな劣悪な精神状態を良くしてくれたのは彼女だったのに。彼女の行為は、本当に見損なった。もうコレがキッカケで会わなくなるだろう。それまでのことは感謝するのに・・・。あなたのアドバイスは為になりました。それを糧に生きていきます。今までありがとう。そしてさようなら。

December 11, 2007

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役立たず、やる気なし。

仕事も遅くて役立たずな俺。やる気も起きません。サーバーを取り扱ってるK●DAK社の演算処理の説明がほとんど分かりません。役立たずだ。俺。自信無い。自分の仕事のできる範囲だけでやりたい。ヘタ打つとまた上司に文句言われるわ。パニック起こすわ鬱になるわ。分からないことは後輩に擦りつけ。ヤツの方がまだ理解力がある。転職するにあたって、こんな職するわけない。以前買った履歴書にペンを当てても、全然上手く書けない。元々ヘタクソなのが、もっと酷いことに。こんなので転職大丈夫かな・・・。ところで、あの人からは今日も何の連絡もなし。スカイプも上がってない。昨日は上がってたのに。また徹夜で一日ぶっ通しでやったんか・・・。で、今日は丸々寝てる。予想通りだな。

December 5, 2007

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行ってたまるか忘年会。

忘年会シーズンですね。部署内の回覧盤で回ってきた忘年会案内。行う部署は俺が所属してる、２階のウチの部署と４階の部署の合同で。去年は仕方なく参加だったが、今年は「欠席」と印を押した。絶対に出ない。出るかよ馬鹿。行かない理由を上司が必ず聞いてくる。まずコレが鬱陶しい。俺を無理矢理忘年会に参加させてくるな！「この日(12/21)は予定入ってるんで無理ですよ～。野暮用あるんで」と言った。当然、嘘八百である。上司の言う悪ふざけときたら・・・。「女でもできたんか？」って言われるけど、「はい」なんて絶対言いません。あ。でも今アレだったな。ダメな関係。まあそれはおいといてと・・・。いや、ホント素でムカつく。( ﾟДﾟ)、ﾍﾟｯホントにマジで行きたくないんだよ。さっさと帰ってゆっくりしたい。忘年会の面子は男連中は少なくて、俺含め５～６人くらい。女子率は男の倍以上の人数。要するに・・・「女の子の比率が多い」ってのがイヤなんだよ。普通だったら、結構ノリノリで喋ったりするヤツとかいますよね。でも、俺、あの馬鹿と離婚して罰１なっちゃったから、家族、特に娘のことにに関して色々聞かれるのが苦痛なんでね。そういうのって特に女の人が聞いてくるんですよ。「娘の写メ見せて！」とか言われるの、物凄いイヤ。それが・・・そういうのが、俺の心の傷に触れるわけなんですよ。嘘をつくのも辛いしんどい。だから会社の飲み会とか行きたくない。その苦痛のために、金使うのも心苦しい。その辺、上司も全然分かってないんだな。忘年会行かない理由少しくらい理解しろや。それだけでも充分ムカつく。だから絶対忘年会には出ない。まあ新年会も出ないかもな。会に出ない分の金は俺の絶対的な生活資金だ。貯めて働きながら転職先探すのも大変だな・・・。

December 4, 2007

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やる気なし。

仕事のことで、誰に何言われようが、やる気全く起きない。普通に与えられた仕事やるだけで十分なのに、新しいスキルまで覚えるのとかイヤ。もう面倒なのもいいところ。なにかとタイミング悪すぎる・・・。俺が辞めたら会社メチャクチャなったらええねん！潰れろ！と。あーもう鬱陶しい！超イライラするし・・・。失敗しなけりゃいいんだろ！・・・ったく、頭来るわ。あの人はあの人で、朝スカイプ立ち上がってたのに家出る直前に声かけても無視か。本当に無関心になってきたんだな。それならそれでいい。自然消滅したって構わん。もう何があったってコッチからは謝らん。先週休みの間ぶっ倒れてた俺だけど、欝で誰とも話したくなかった。誰に何話しかけようとも鬱陶しくてしかたなかった。それくらい精神状況荒れてた。電話にもメールにも出ずだったが、最後には謝ったんだがな。それから、ＰＣ触って徹夜するんだったら、少しくらい寝る努力したらどうだ？ああ？睡眠障害は仕方なしとして、床に着こうとする努力すらないやろ？床につくすら出来ないほど鬱なのか？ボーダーのせいか？一体原因何だ？生活改善を求めるよ。そのほうが為になるだろうしね。え？リタリン？まあ、貴方には必須なんだろうけど、東京のどこぞのバカなクリニックが違法なことしたせいで、必要な人まで処方断たれるのは可哀想なところだよな？ま、そこは何とかして欲しいところだよな。その辛さはわかるんだがね。あとは全然努力とかの欠片も見えないじゃないか？気ぃ使うのも鬱陶しくなってきた。コレだけ考えてるのに胃痛いわ。

December 3, 2007

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凹んだ週末。

何をやるにも億劫。ほとんど寝っぱなしだった、久々に酷い鬱。当然、病院や、予約していた歯医者も行けずでした。気分的にも死にたい気分になってた。誰とも連絡したくもなかった。そんな時はあるんだよ。それにしても、某SNSの方じゃ『結局その程度にしか思われてない存在だったわけ？自分の都合でばかり動く人』かよ・・・心配してくれて悪いけど、俺はそんな人間なのは認める。気分屋でかなりの自己中な人間なのは認めましょう。だけど、それは放置しておいてくれと。その程度に思ってるわけではないがね。一応、あっちでは元気に振る舞ってるようにしてるだけだから。調子のいいときはいいで、ノリのいい人間だけどね。体が重い・・・鬱々したままで仕事するのは辛いな・・・。やっぱり日記見た後に、ずっと話続けてたせいで寝不足かな？あれだけ寝てたのに。

November 26, 2007

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・・・・・。

今の俺の立場はこう言っておこう。死して屍拾うものなし。俺が死んだら死んだで音信不通になるだけの話。誰も見届ける訳も無い。ただそれだけ。人はいつ死ぬか分からない。アイツもそういう感じで死んでしまったのだろうか・・・。本当に死ぬときなんか、周りのことなんか考えないんだろうな。いや違う、、、考えられない。見えない。もうどうしようもない。最近、親友にも電話しないから、本当に死んでるとか思われた。親友には喜ばれたよ。でも、とりあえず、今は生きてる。生かされてるだけ。この世に生を持った時点で、もう苦は始まってる。その苦は、環境次第で色々変わるだろうが、良くはならなかった。それが俺の原点。今は今で、自分を変えないと、先が見えてこないだろうな。

November 15, 2007

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調停か裁判か。

少し日が開いてしまったので、この間までの出来事を書いてみます。7月27日（金）私の精神状態を見て上司が気にしていたので、上司が事故係担当（部長）に声をかけてくれました。そして一通りあった出来事を部長に言いました。部長はいろいろな保険会社とツテがあるので、聞いて損はないだろうと。「結果は次週わかるだろうから」と、言われました。そのとき部長からは「相手と話さないと何も事は進まんだろうが」と言われました。まあ・・・確かにそうですが・・・。治療費だの慰謝料だのいくらか聞けって。治療費は個人情報で相手に直接聞かないと分からないのもあったし。部長の口調は多少キツかったですけど、仕方ありません。その晩、相手の女と話しました。治療費の他に「電話待たせた分の慰謝料払え」と弁護士も雇うみたいな事言ってたし。「はぁ！？この女マジで殺してやろうか」・・・と思いましたよ。「裁判なり調停なりしてください」と部長や別の弁護士の意見、bbさんや元ぱちぷさんの様に言ってやりました。このあと精神的にパニックになり脈とかがひどいことになっていました。7月27日（土）精神的に更にキツくなったので、抗精神薬と睡眠薬が増えました。元々心療内科通いしてるのに・・・・病院の先生からは、「弁護士立てて話した方がいいよ」と言われました。代理人としての弁護士費用って高くつくんじゃないの・・・？今度行ったときに被害届出す為に診断書でも書いてもらおうかな・・・。しかし・・・警察もアテにならんかもな・・・人身事故に切り替えられた事実もある。部長に言われる前に「相手と接点持たないと」って同じ事言われたし・・・。警察だけじゃあ判断できないと言われたしな・・・。7月29（月）弁護士事務所いくつかに電話。そのうちの一つは「債務不存在確認訴訟を起こしたら？」と言いました。mixiのコミュ内でも同じような内容が書かれていたのと同じでした。こっちから慰謝料請求出来るかも・・・と言う内容もありましたが。別の事務所の人は「払う必要ない」と言いました。その人に代理人依頼すると「１０万必要」と言われましたが、タカリ相手に金取られるなら、この人雇う方がまだマシと思いました。でもいきなり金額提示するなんて信じられるかどうか、少々不信に思ってしまいましたが・・・。とりあえずタカリの女の出方次第だな・・・7/30（火）部長から返答が来ました。部長がツテのある保険会社に一通り問い合わせてみた結果。「自賠責保険会社が払わないんだから、お前には責任はない。相手がうるさいヤンキーの類なだけ。裁判起こされても勝てる。相手の出方次第で弁護士雇ったほうがいいが、放っておいたらいい。」と言われました。まあ・・・相手は弁護士雇って出てくるかどうか知らんが。訴訟起こされても勝てるんだろうから、弁護士雇うだけほぼ無駄金に近いが、居ないよりはマシだろう。逆にこっちが精神害してるから、こっちから請求したいくらいだ。あいつら死ねばいいのに。

August 6, 2007

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自賠責保険会社が払わないと決めたから。

俺には責任無いんじゃないの？払う必要なんか無いはず。アイツラは行為はタカリだ！くうらんさんの書込みのとおりだ！何が調停だ！日弁連に行った一人目の弁護士もひどい事言うな！他のところのWEB相談でも「調停で」という回答ばかり。ただ、納得できずにもう一度行った、二人目の弁護士は「払う必要ない」って言ってた。そのとおり。一人目の弁護士や他のWEB相談してくれた人の言うこと聞いてしまって、相手に「調停で話そう」って言ってしまったじゃないか。相手から電話かかってきてるけど、もう無視だ・・・。イラつく・・・。

July 18, 2007

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10ヶ月前の事故の話を今頃・・・。

今回限定復活です。他ブログでも同文アップしてます。2006年8月6日、事故を起こしてしまいました。場所は駐車場です。曲がりきれず切り替えそうとしてバックした直後に相手の車にぶつけてしまいました。その場は警察が来て何とか収拾はつきましたが、3日後に相手の車の助手席に乗っていた女の人が「体のあちこち痛い」と言って、病院に行って来て警察署に診断書を出して、物損から人身事故に切り替えられました。ここでなのですが、滅多に車に乗らない私だったので、任意保険には入っていませんでした。親類の車を借りて乗って起こしてしまった事故なのです。よって、自賠責で相手側に被害者請求してもらう形にしてもらいました。まず、女の人の病院代は私が払いました。任意保険に入っていなかったので、相手の車の修理代は全部自腹で払いました。相手側の修理屋に修理されたので、14万近く請求されました。バックで時速５ｋｍにも満たない速度でぶつかってしまってフロント少しへこんでしまっただけなのに、ライトやウィンカーなどぶつけて壊してない所まで請求されました。ありえないと思います。そして半年後の2007年2月半ばくらいに、自賠責損害調査事務所から書類が来て、その女の人が3ヶ月も整骨院に通い続けていたという記録が書かれていました。そんなに通ってるとは思いませんでした。そして後の電話で女の人は健康保険に切り替えず、無保険のままずっと通い続けていたみたいです。自賠責損害調査事務所から来た書類を一通り提出したあとに、事務所の方から確認の電話が掛かってきました。バックでぶつかってしまった場合、100：0で自分の過失だと思いましたが、事務所の担当者の方からは「貴方に全ての過失があったとは思えない」と言われました。この時点で過失割合は100：0では無いと思いました。もう終わったと思ったのですが、2007年6月10日に相手側から電話が掛かってきて、「保険が支払われていない！自賠責の保険会社からは『既に終わった事だ』といわれた。整骨院の治療費お前が払え！」と言われました。その後、自賠責保険会社に確認とったところ、「相手の怪我の通院と事故とは因果関係はない」ということで、自賠責保険からは一切払いませんということでした。過失割合は言われませんでしたが・・・。それでも私が不利だとは思いますが。自賠責保険会社は相手側に「相手（私）と話し合いしてください」と言ったそうです。自賠責保険会社と、損害調査事務所が調べた判断なので、保険金を支払わないのですが、保険会社が認めなかったので、そんな5kmも満たないバックで怪我だとか言う相手に治療費は1円たりとも払いたくありません。いくらコチラが加害者と言えど認めたくありません。被害者の相手がタカリ行為に出てるとしか思えませんが、いかがでしょうか。アドバイスの方宜しくお願いします。とりあえず6月14日に弁護士さんと相談に行きます。

June 13, 2007

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ボコボコに凹み中。

2日連続降りる駅スルー。まあコレはレアな事でもなんでもないが。またまた携帯電話の仕事の話だよ。ホント嫌になるっての。半年以上も作業かかってない機種の取扱説明書が、印刷作業にかかるんだって。でも大概の人間が誰も読まないでしょう？本だけに限らず、サイズの小さい小物の折込の説明書とかも入ってるんだけど、その小さいほうの作業で訳のわからん事が・・・。まあ結局は前回のデータ(PDF)から丸ごと変更した、新しいものを使うことで問題なかったんですがね。営業担当のメールの内容が切っ掛けでした。内容が細かいので割愛です。サーバーにあるデータ(PDF)が自分の保存してる同じものと一致しない？？なぜ・・・？基本的には俺１人で作業してるのに、何故一致しないか？原因はすぐに分かったが、先にウチの営業担当に問い合わせるのが激マズだった・・・。原因は去年８月の末、俺がその日元嫁との離婚の話で会社を早退したときだ・・・。その携帯電話のデータ(PDF)が入ってくるって話を聞いていなかったのに、何の連絡も無く入ってきたということ。作業は別の担当者が作業して完了。その後、その人がデータ(PDF)を持ちっぱなしであり、本来の作業者である俺にデータ(PDF)に送っていなかったのだ・・・。なにそれ・・・。コミュニケーションが悪いと言っちゃ仕方ないが・・・。まず、社内で調べてたら俺の持ってたデータより、サーバーの中に入ってるのが正しいじゃん！作業したなら言ってくれよ！上司も上司で俺がミスったわけじゃないのに、「先に自分の所(現場)から疑えよ！」って怒られたけど、そんな俺が知らんところで前回の作業があったなんか知るかよ!!言わない方も言わない方じゃボケ！！今回のことなんか気が付くか！アホか！くそ・・・・思いっきり逆ギレしたかった・・・。結局最初から全部訂正されたデータで、送られてきたから何ら問題なかったけどな・・・。劇的にイライラ。極度に凹みで、一昨日作ったメシが食えず。白飯ないが、作る気にならず。缶チューハイ一本とスティックチーズケーキと食パンかじっただけが今日の晩飯。明日は１人で作業だ・・・。ヤル気ねぇよ。

March 23, 2007

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休む理由は言えない。

さて・・・明日から鹿児島へ飛ぶことになったのだが、会社の皆には休む理由が「ひとり旅」だなんて言えない。上司は離婚のことを知っていても、俺が「旅行する」なんて話す必要がないから。決して俺が警察署や裁判所の類へ行くとかじゃあありません。上司や周辺の者どもも、そんなこと言うなや。俺が養育費払ってないとでも思ってるのか？会えない娘に会うためだったら裁判所くらいなら行ってやるよ。「裁判所へ行く」って堂々言うわ！ムカつく！それに過去の失敗の話も真顔でするな！ってか、そんな話自体するな！余計凹むやろ！「お前の失敗（額）で家が建つくらいや」とか言うな。あーーーーーマジで頭くるーーーー！！！いくら愛想のいい俺でも連発されりゃたまらんぞ？ホントに鈍器でも投げつけたくなるくらいムカついたよ。

March 15, 2007

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疲れてる・・・。

疲れてるせいで、昨日今日はロクに動けず・・・。動いたといえば今日、精々下着と靴下を買ったくらいか。それにしても・・・孤独感と離人感がひどい・・・。常に孤独なのだが、今日は一層酷く感じてしまった。その寂しさ紛らわすために、何人かに手当たり次第メールしまくった。返事は返ってきたから、色々会話になったんでよかったよ。あぁ・・・今度暇だったらどっかで遊びに行きたいな。知り合い（♀）に彼氏が出来たそうだ。まだ付き合って一ヶ月未満という。「でも長続きしないわ」「好きで付き合ったわけじゃないからね」と言ってた。何か、冗談で言ったところを相手に本気にされたと言う。・・・・・・。あのね・・・そういうところ男って本気にしちゃう所があるからさ、気ぃつけてね。だらだら付き合ってるだけじゃ駄目になっちゃうよ・・・。まぁ・・・1人が嫌だという気持ちは分からんでもないがな。まぁ俺は、それが社交辞令だとかハッキリと言われたら、心底キレるけどな。それがあえて、社交辞令だとか分かっていても、俺としては伏せておいて欲しかったな。離婚直前くらいの話だが、心が荒んでて、ただただかまって欲しいだけなのに、「社交辞令ですよ～」だなんて言われたよ。メールの内容からして社交辞令だと分かっていたけどホントに「社交辞令ですよ～」って言われて、内心ブチ切れでしたよ。ふざけんな！以後・・・あれから彼氏に振られたらしく、俺にお誘いのメールしてたけど・・・。どんな気で俺にメールしてたんだろ。俺もその人の内情は知ってるが・・・。まぁ愚痴りあうくらいなら付き合っても全然構わないが。ん？あれか？「俺に少し気になる人が出来た」って日記に書いて以来メールも来ないじゃないか。・・・まぁ俺も男だからな。気が移るってときもあるだろうって。先はまだ分からんよ。俺が誰かを本気に好きになるって気持ちがあればいいな。

March 11, 2007

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不安定・・・。

先日の元嫁の電話で精神状態が不安定になる。普段は何とも無いのに。電話が入って来たら心拍数血圧上昇。この愚嫁が俺に何の用やねん！いつでもコロすぞ？事故処理の書類また戻ってきた？元嫁家族どれだけ無責任やねん！クソ腹立つ・・・三下り半たたきつけたのは俺だぞ？？本来なら俺が娘引き取ったってよかったが、施設暮らしになるし、かわいそうだから、元嫁の方へ行かせたんだろう！俺と関わりたくない、娘にも会わせないのなら訴えてるぞ？あーなんかそこらへんにデスノートとか落ちてないかなぁ・・・元嫁家族全員しね！とか書いたら気分さっぱり、俺の今後の生活が楽になるぞ。・・・みたいなことがあればいいな。。。今ホント一人ぼっちになんだよ。凄い寂しくてたまらない・・・。そんな俺に誰か相手してくれるだろうかな・・・

March 9, 2007

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事故の次は退職・・・。

精神的に急激に悪化。

癒えない傷

リア充じゃなくていいです。

親譲り

鬱鬱とした日々。

黒歴史

壊れそうです・・・

きもちわるい・・・

変化しながら広がる痛み。

気持ち悪い。

とりあえず・・・

アホか・・・。

現場状況での話。

やっと完食しました。

相手側が信号無視。事故ってはないが最悪。

何のつもりで？

キチガイ元嫁

飲み会が嫌い。

皮肉にも。

子離れできないってのはイヤだ。

全力で愚痴

イラつく・・・

連休ほぼ棒に振る

気分低迷中。

こんな自分は要らない。

ムカつく・・・。

悪くて嫌な夢

早いうちに。

何でもネタにしたらいいってもんじゃない。

激しいイラつき。

戻ってきたのか。

いつまで・・・。

タチ悪すぎ。

気分最悪です。

約５年ぶり。

消えたい気分。

何故・・・。

役立たず、やる気なし。

行ってたまるか忘年会。

やる気なし。

凹んだ週末。

・・・・・。

調停か裁判か。

自賠責保険会社が払わないと決めたから。

10ヶ月前の事故の話を今頃・・・。

ボコボコに凹み中。

休む理由は言えない。

疲れてる・・・。

不安定・・・。