わたしのブログ

彼の大事にしているイベントまであと一週間。
たぶん、今頃がんばって、そして楽しみながら練習しているのだろうな。
新曲も入れて。
それは彼の生きがいだろうから、私は邪魔できない。
邪魔したところで相手にされないから同じなんだけど。
思えば、あれほど愛されていたころだって同じだったから。
私が一番愛されていた大学生の頃かな。
クリスマスコンサートの前に、たくさん練習しなくちゃいけなくて
会えなかった。
会えないからって、あとでクリスマスプレゼントのテープを録音してくれた。
私専用のもの。
ちゃんとした曲も入っていたし、おしゃべりもたくさん。
テレながら、愛の言葉もささやいてくれた。
あの頃だった同じなんだから、今、私が不安になることなんてない。
そうだそうだ。
と言い聞かせつつ。
夏は忙しいんだな。
彼もだけど私も。
夏から秋までは忙しい。
すごく。
特に、今は景気が上向きだから余計に。
私はもう本当に、今年一年生かつできる分だけ稼げば
それ以上はいらないんだけど。
いや、お金がほしくないというよりは、
仕事をする体力がないという意味で。
それをかなり無理してやっているわけで。
気分的には、今の半分くらいで良いんだけど。
もちろん、繁忙期には手伝うけれど、
もっと稼ぎたい年頃の人に仕事を分けてあげれば良いと思う。
でも、残念ながら、立て込む時期は限られていて、
ネコの手も借りたいということなのだろうから。

私は、恋していて、そのことで頭がいっぱいで、
新しい仕事のことなんかあまり考えたくない。
もう卒業も近いから、ゆるゆるとできる範囲で毎日
流して行きたい。
無理なく、失敗なく、できる範囲の頑張りで。
それでもまあまあ喜んでくださるお客さまはいるわけで、
それ以上は望まない。
それよりも彼のそばにいて、彼と一緒におしゃべりして、
彼の声を聞いて、一緒に笑って暮らしたい。
お金がなくなったら、日本に出稼ぎに来るから。
あっちでウエイトレスとするよりも効率的だと思うから。
だいたい、夜仕事をしたら、彼との時間が短くなるじゃない。
私は彼と一緒にいたいと言うただそれだけで
あっちに行くのだから、それでは本末転倒なのだ。
昼間は犬と静かに待ってる。
それに、犬はもういないかもしれない。
そういう年なのだ。
あの狭い街で、狭い交友範囲の中で生きていくのは
私にはしんどい。
だから、出稼ぎに日本に帰ってくる。
彼は一生仕事を続けなければならないだろう。
そういう仕事だし、きっと大丈夫。
そして、自分の呑み代を稼ぎ続けるのだろう。
ほんと、先を見ない人だ。
いまさら誰かと比べて、コンプレックスをもったって仕方がない。
自分でそういう人生を選んだのだからね。
一流企業の一流サラリーマンに魅力を感じなかったわけなのだから。

それで良いと思うんだけど。
そのかわり、最後まで責任を持つことだ。
コンプレックスなんてもたないで、自分の生き方に自信を持てば良い。
そして、お酒におぼれず、将来のことも考えて、
貯金もしなくてはダメだ。
だってさすがに９０歳では働けないでしょう。

日本に帰ってくるのかな。
最後は、強制送還でも何でも帰ってきそうだな。
日本の居酒屋に行って、煙草吸いながらお酒のみたいだろうな。
懐かしい人たちと会いたいだろうな。

でも、私は嬉しかったよ。
もし、２週間の休暇が取れたら、最初の一週間はおまえに連絡しないかもしれない。
他のやつらと飲まなくちゃいけないから。って。
でも、もし一週間しか休暇が取れなかったら、すべてをあなたに捧げますって。
そんなの嘘に決まってる。
彼がどれだけ仲間たちとのみたいのか、会いたいのか、私なりにわかっている
つもりだ。
どれだけ日本が恋しいのかも。
考えないようにしているのかも。
だから、私はちょっとだけでいいの。
飲み会の端っこにいるだけでいいし、
夜中に私のところに幾晩か帰ってきてくれるだけでいいの。
私はそんなに束縛はしないのよ。
だって、自分にとって一番大切なものが「自由」なのだから。

そういう嘘八百の言葉だけで良いの。
それでもそういう気持ちがあるってわかるだけで良いの。
現実と違っても仕方がないの。
それで、愛されていないなんて思わない。
だってあなただからね。

一泊でも来いって思ってるんだぜって
言ってくれたから、行かないでも我慢できるの。

あなたがいなくなったあとのこと、考えたことある？って。
あなたは、全然別の場所に帰っていくだけでしょ。
おれは、いつもと同じところに帰って、そこにあなたがいないんだよ。
どういう気持ちか考えたことある？って。
もう来るなって、思うんだよって。

たぶん私は愛されている。
彼なり過ぎてわかりにくいけど、
十分愛されているのだと思う。
大学生の頃とは違うし、同じ重さではないとは思うよ。
でも、十分に。

昔のことがあるから素直には喜べないけど
っていつも言われる。
でもきっとそれも、いつか素直になってくれるんじゃないかって思う。

なんだか今日は前向きだな。
メールの返事も来ないのに。
そういうのには慣れてきたのかな。悲しいけど。

体重とか体型とか、今がベストです。
すごく体が締まっているのがわかる。
緩んでいて完全に中年太りだったお腹とお尻が、
若い頃に引けを取らないくらい締まっていて、すごく良い感じ。
痩せてがりがりってことではなくて、ほどよく筋肉もついているので
ふらふらしないし。
食べるものはしっかり食べているからな。
野菜がとても多いけど。
あっちに行くと、野菜と果物がすごく少なくなるな。
私の体は、野菜と果物とお菓子でできているからな。
でも、バナナジュース美味しかったな。また作ってね。

私の締まった体を見てほしいのに、あえないから残念だ。
今度会うときには元に戻っているかもしれないのに。
頑張るよ。
週一のジョギングは、彼に見てもらいたいから続けるよ。
でも、今の状態が保てるかどうかはわからないからな。
太ももやお尻の醜い贅肉が取れていて、
本当に良い感じなんだけどな。
あいつは、私を触ったり見たりして、けっこう言い当てるから、
きっとわかってくれると思うんだけどな。