わたしのブログ

仕事はしている。
ＰＣには向かっている。
仕方がないし、やらないと終わらないし。
順調でもある。
文章を作るのは割と得意だ。
自分のボキャブラリーのなさには驚くけれど、
この季節、なんとか凌いでいる。
極端な話、私の書くレポートを読む相手はそれぞれだから、
同じ文言を使ったところで、特段の問題はないのだ。
ただ、私がもうちょっと書き分けられたらなあと思う程度で。

仕事はいい。

でも、落ち着かない。
この数十年を壊してしまうようなメールを送っちゃったんだもの。
いや、
壊したのは私ではない。
私は彼の幸せを祈っているだけで、
私が迷惑なら、私が要らないなら、もうあきらめて行かないと
伝えただけだ。

彼が言い出せなかったことを
言わせてあげようと思っただけだ。
嘘をつかれたくないからというのはある。

だいたい、2度目の結婚のことも知らなかった。
あれは絶対だまされていた。
言わなかっただけではなく、
あえて黙っていたはずだ。
ずるいよね。
ずるい。
そういう実績があるから、また嘘ついているんだなあと
思ってしまったのだ。

でもね、それも仕方がない。
離れているし、なにもできないし。

彼は私の理想でもない。
全然違う。
自分に甘い人は好きではない。

でも、でも、
ダメなところだらけでも好きだったから始末が悪い。
好きってそういうことよね。
でも
もうやめるんだから。

迷惑かけたくない。
嫌われたくない。

なんで私が嫌われるのか、未だにわからないけどね。

悔しくない。
ただ、猛烈に悲しい。
体の震えはおさまりません。

でも、まだ泣かない、
レポート書かなくちゃ。
おわったら、走りに行こう。

体を動かすのはいい。

アメリカに行かなくなったら、お金もかからないので、
ちょうどいいからヨガに行こう。
ヨガを習って体を柔らかくするんだ。

なんのためかはわからないけど。

そして、わりと早めに病気になって死んでしまおう。
それがいいなと思う。

生きていても、仕方がない。もう。
仕事は楽しいけれどね。
そんなのはおまけだから。