本来のあなたの力

人といると苦しくなる理由は、

ずばり、相手からの指摘を個人的にとらえすぎる癖ができているからです。

例えば、

「そんなことしたらだめだよ」というのを

「私は許されない、私だけが許されない」と感じ取りすぎるとか

これって何かというと、ちょっと大変かもしれませんけれど

「相手はそういう方法をダメだと感じてもよい」けれども、

「自分もそれを聞かなくてよい、抵抗をしなくてよい、

何でだめなのって感情が騒ぐ癖がありすぎて、それが苦しい」という事柄があります。

私が悪いっていうの、という気持ちがあまりにも強すぎると人はすごく苦しくなります。

しかし、「相手は相手で意見が違ってもよい」

「それはその場のそのことについてだけの話であなたを否定しているわけではない」

「あなたに悪意がある相手の言うことなら全く聞かなくてよいし」

「相手に悪意はなさそうでも、それでも、『私はでもこれで良いと思うんだよね』」と

思ってもいいし、人がどうであれ抵抗しないで

『じゃあどこの部分は受け入れるか、どこは価値観が違うから受け入れないでやっていくか』ということを感じてみてもよいでしょう。

要は、「ひどい、全然受け入れてくれていない」という感情は、

「事実受け入れられていないわけではないかもしれない」けれど自動的に

わいてくる感情の癖になっていて、

そのために、その感情がすごい苦しいということなんです。

受け入れるということに多くの方が誤解をしていらっしゃいますが、

受け入れるは「相手の意見を１００パーセント受け入れて自分の意見を我慢する」という

ことではありません。

かといって抵抗ばかりして「違う違う、こんなに違う」ということを感じていると、

あなたの人生は抵抗することに使われてもいきます。

そうではなくて、受け入れるというのは、

「自分の意見を受け入れない相手がいることがわかった」

「この部分はこれがわからない相手がいる、私にはわからない相手がいる」

「わかったうえで自分は全然違っていいというのを受け入れる」

「相手が受け入れてくれないと思わず、自分で自信をもって自分の意見をすっきり受け入れる作業をする」

ということなのですね。

これが本当の意味での受け入れるです。

「相手が自分と違う意見を持っていると受け入れる」ということは、

「相手が違う」ということを「だから自分が悪い」と感じなくてよい。

「だから、相手が間違っている」と説得をしなくていい。

貴方はただ平安で良いという意味なのです。

相手が違うことを受け入れられていない人々は、相手の意見を何とか変えようとします。

そのために

「そういう優しい言葉を言ってくれないことは悪いことだ」と考えるので

「自分を変えて」相手をコントロールしようとするか

「相手を変えて」相手をコントロールしようとします。

で、これについてはいつか語るかもしれませんけれど

これらを楽に整理していく方法もあります。

現在では、心理学（科学的な心理的な方法）、

そして、セラピー（漸進的で有効な介入方法）を含めていろいろできるものです。

しかし上記の事柄を正しく理解することは、

あなたの解放の一歩になってくれることでしょう。

あなた自身を深く知ることで、

あなたも知らなかった自分自身の魅力に出会う扉がここにあります。

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